7 tuổi đã ném iPad của mình trong sự tức giận và nó bị đập vỡ

Vì vậy, quy tắc là, trong và sau bữa tối không có iPad hoặc trò chơi. Tôi cho cô ấy chơi khi cô ấy đi học về đến giờ uống trà nếu cô ấy muốn. Đó là khoảng 2 tiếng rưỡi nhưng cô ấy hiếm khi ở đó trong nhiều thời gian khi cô ấy nhảy giữa các hoạt động. Dù sao đi nữa.

Đến giờ đi ngủ, cô ấy cầm lấy iPad của mình và tôi yêu cầu cô ấy đặt nó xuống vì cô ấy biết các quy tắc. Cô thốt lên rằng cô không và chưa bao giờ nghe thấy quy tắc đó trước đây, ôm chiếc iPad của mình trong khi hờn dỗi, lên phòng chờ sau đó bật ra và chạm sàn. Hãy để cô ấy biết rằng cô ấy đã làm chính xác điều này 2 đêm trước và sau đó tôi cũng nói với cô ấy đừng tặc iPad trong sự tức giận, nó có thể bị hỏng.

Vâng tối nay nó đã phá vỡ. Tất cả đáy bị đập vỡ, khi nó rơi xuống sàn lát gạch của chúng tôi.

Tôi thấy ngay màu đỏ. Tưởng tượng về việc đặt một cú đánh lớn vào mông cô và đưa cô lên giường. Tất nhiên là tôi không có. Tôi có một người cha lớn lên, người sẽ khiến tôi và anh chị em tôi không ngừng la hét, chửi rủa chúng tôi, vì vậy về cơ bản, mục tiêu làm cha mẹ của tôi là không giống ông.

Cô xông vào phòng ngủ trước khi biết nó vỡ. Tôi bước đi trong vài phút sau đó, về cơ bản chỉ nói rằng "bạn đang bị hỏng ipad vì bạn đã cười nó trong sự tức giận. Hành vi đó không được chấp nhận trong ngôi nhà này. Hành động và sự nóng nảy của bạn vừa kinh khủng và tôi rất buồn vì bạn đã hành động theo cách bạn đã làm. Đến lượt bạn bây giờ có một chiếc iPad bị hỏng mà bạn sẽ không sớm quay lại. Nằm trên giường và suy nghĩ về hành động của mình. Tôi yêu bạn. Chúc ngủ ngon. "

Cô ấy đã nói lại "Tôi đã không cười nó trong sự tức giận! Tôi không có ý đó!" Nhưng tôi bảo cô ấy ngừng nói và đi ngủ. Tôi sẽ không trả lại iPad cho cô ấy bất cứ lúc nào, tôi cũng sẽ không thay thế màn hình.

Tôi thực sự không thể tin rằng cô ấy đã hành động như vậy. Tôi biết trẻ em sẽ là trẻ em. Hormone, ảnh hưởng bên ngoài và như vậy làm ảnh hưởng đến hành vi của họ. Nhưng nghiêm túc thái độ của cô ấy là vượt ra khỏi tầm kiểm soát.

Tôi là một phụ huynh khá dễ tính, tôi bình tĩnh, tôi không thề hay la hét hay đánh đập. Và tôi biết cô ấy sẽ không bao giờ hoàn hảo và cô ấy chỉ là một đứa trẻ khá bình thường. Nhưng nó vẫn khó đối phó. Tôi không muốn tưởng tượng khi cô ấy còn là một thiếu niên.

Khóa học hành động tốt nhất của tôi sau này là gì?

Tôi thấy với các con tôi rằng việc cho chúng trải nghiệm những hậu quả tiêu cực tự nhiên từ hành vi của chúng sẽ hiệu quả hơn nhiều so với việc tôi nói với chúng về hậu quả.

Vì vậy, trong tình huống của bạn, tôi đã cố gắng tách tình huống thành hai vấn đề khác nhau:

1. Nói dối về các quy tắc và ném đồ đạc của cô ấy không phải là hành vi thích hợp trong nhà của bạn. Bạn có thể nói với cô ấy về những lựa chọn khác mà cô ấy có thể đã chọn, và bất kỳ hậu quả nào có thể xảy ra vì cô ấy đã không sử dụng những hành vi mà bạn mong đợi từ mọi người trong nhà
2. Khi bạn phá vỡ một cái gì đó, nó không còn có sẵn để bạn sử dụng nó.

Bạn không cần nói với cô ấy về vấn đề thứ hai đó - nếu thiệt hại mà cô ấy gây ra cho iPad khiến nó thực sự không thể sử dụng được, hãy để cô ấy tự mình khám phá. Nếu nó vẫn có thể sử dụng được, nhưng bạn không còn muốn cô ấy sử dụng nó nữa, thì bạn có thể nói với cô ấy rằng việc ném iPad đã phá vỡ nó, và vì vậy cô ấy không thể sử dụng nó nữa. Tôi thậm chí sẽ cố gắng thông cảm một cách trung thực với cô ấy về sự mất mát - thậm chí có thể kể cho cô ấy nghe về một lần bạn phá vỡ thứ gì đó mà bạn quan tâm và chia sẻ với cô ấy nỗi buồn / buồn / tức giận, v.v. Lưu ý tôi đã nói một cách thành thật thông cảm - bạn có thể phải làm việc rất chăm chỉ để không kết thúc trong chế độ "Tôi đã nói với bạn như vậy" ở đây.

Tôi tin rằng rất nhiều sự tức giận và thất vọng mà trẻ em cảm thấy có liên quan đến cảm giác rằng chúng có ít quyền kiểm soát cuộc sống của chúng. Các quy tắc được thực hiện bởi cha mẹ có thể dễ dàng cảm thấy độc đoán, ngay cả khi chúng được giải thích và dẫn đến sự tức giận. Nhưng các quy tắc được tạo ra bởi vật lý (khi bạn ném một cái gì đó, trọng lực sẽ khiến nó hạ cánh, và nó có thể bị phá vỡ) không phải tuân theo kiểu giải thích đó. Đến 7, cô ấy biết rằng nếu cô ấy ném thứ gì đó thì nó sẽ rơi xuống. Và hậu quả nảy sinh từ sự lựa chọn của cô ấy để ném một cái gì đó là một hậu quả không có cách nào tùy tiện.

TL; DR: Xử lý cảm xúc chính là một kỹ năng đối phó mạnh mẽ và con gái bạn cần kỹ năng đối phó tốt hơn.

Vấn đề của bạn lớn hơn một vấn đề quản lý tức giận. Có thể có nhiều hơn đang diễn ra.

Tôi yêu cầu cô ấy đặt nó xuống vì cô ấy biết các quy tắc. Cô thốt lên rằng cô không và chưa bao giờ nghe thấy quy tắc đó trước đây, ôm chiếc iPad của mình trong khi hờn dỗi, lên phòng chờ sau đó bật ra và chạm sàn. Hãy để cô ấy biết rằng cô ấy đã làm chính xác điều này 2 đêm trước và sau đó tôi cũng nói với cô ấy đừng tặc iPad trong sự tức giận, nó có thể bị hỏng.

Nếu cô ấy thực sự biết quy tắc (mà tôi nghi ngờ cô ấy đã làm), thì cô ấy cũng nói dối để cố gắng đi theo con đường của mình.

Tức giận là một cảm xúc thứ yếu. (NB Một số người phân loại nó là một cảm xúc chính. Nhiều người thì không.) Nó không đi ra khỏi hư không; một cái gì đó kích hoạt một cảm xúc chính mà biến thành sự tức giận. Tôi sẽ không cố đoán xem cảm xúc chính của cô ấy là gì, nhưng xin hãy đồng ý với tôi khi tôi đưa ra một vài ví dụ.

Bạn đang lái xe nghe nhạc trên radio khi ai đó bất ngờ tắt máy, bạn phải quay cuồng và nhấn phanh. Một số cảm xúc có thể xuất hiện trong nháy mắt trước khi sự tức giận xuất hiện: bất ngờ, sợ hãi, bối rối, cảm thấy không an toàn (bất lực), vô lễ, bị bỏ qua, không quan trọng, v.v ... Sau đó, bạn tức giận - và đúng như vậy. Sự tức giận chính đáng là quan trọng. Nhưng nói rằng nó không hơn gì một người xếp hàng trong hàng đợi. Sự tức giận giúp chúng ta cảm thấy mạnh mẽ - giống như chúng ta có quyền kiểm soát. Nó che dấu những cảm giác khó chịu hơn mà chúng ta nhận được, như, nói, bất lực và thiếu tôn trọng.

Tất cả những điều này để nói, con gái bạn cần phải nhận thức được cảm xúc của mình - toàn bộ phạm vi của chúng - để học cách đối phó một cách xây dựng hơn là phá hoại chúng. Để làm điều này, cô ấy cần một vốn từ vựng cảm xúc phong phú, bởi vì bước đầu tiên trong việc xử lý cảm xúc là có thể đặt tên cho chúng.

Nếu bạn chưa từng thấy trước đây, google sẽ liệt kê những cảm xúc. Bắt đầu cuộc trò chuyện với con gái của bạn ("Bạn đã cảm thấy gì khi ... tại sao bạn cảm thấy rằng ... bạn sẽ gọi đó là nỗi buồn, sự thất vọng, hay điều gì khác?") Ngoài ra, hãy xử lý cảm xúc của chính bạn để cô ấy học hỏi bằng cách thí dụ. ("Bố sẽ đi ăn tối muộn. Tôi cảm thấy thất vọng vì thức ăn sẽ không ngon và tôi làm cho nó trở nên đặc biệt / Tôi cảm thấy bất lực khi không thể làm gì để thay đổi điều đó / bất cứ điều gì." Cảm xúc xây dựng: "Chà, chúng ta không thể kiểm soát mọi thứ, nhưng chúng ta vẫn có thể cùng nhau thưởng thức bữa tối. Tôi tự hỏi liệu chúng ta có thời gian để đọc một câu chuyện cùng nhau trước khi anh ấy về nhà không ... (xin lỗi nếu đây là những ví dụ tồi tệ, nhưng tôi hy vọng bạn có được hình ảnh.)

Đối phó với những cảm xúc chính là một kỹ năng đối phó mạnh mẽ và con gái bạn cần những kỹ năng đối phó tốt hơn.

Vấn đề thứ hai là nói dối để bào chữa cho hành vi của cô. Tôi không biết bạn cảm thấy thế nào khi nói dối, nhưng với tôi, đó là một hành vi cực kỳ không lành mạnh, cho phép đổ lỗi cho sự thay đổi và các hành vi vô trách nhiệm khác. Nhưng tôi nghĩ đó là một câu trả lời khác nhau.

Tôi sẽ làm gì

Làm cho cô ấy kiếm được iPad mới của mình với hành vi tốt, đặc biệt xác định những cảm xúc phức tạp hơn và thể hiện các kỹ năng đối phó tốt hơn. Gán một giá trị điểm cho mỗi ví dụ và quyết định trước thời điểm cô ấy cần bao nhiêu điểm để có được một chiếc iPad mới và làm cho nó trở nên quan trọng. Giữ biểu đồ tiến trình nơi cô ấy có thể nhìn thấy nó hàng ngày, ví dụ như trên tủ lạnh. Đừng cập bến cho hành vi xấu; chỉ tốt thôi Các cuộc thảo luận về hành vi xấu mang lại cái nhìn sâu sắc về lý do tại sao cô ấy cư xử theo cách cô ấy nên kiếm được điểm của mình, để có phần thưởng cho việc đó.

Chúc may mắn. Điều này cũng sẽ giúp cô ấy khi cô ấy đánh vào tuổi thiếu niên.

_{Cảm xúc chính và phụ Hướng dẫn
trí tuệ cảm xúc
Hướng dẫn phục hồi cho phụ huynh và giáo viên}

Khi còn nhỏ, tôi từng có một nam châm hình elip. Nó không hữu ích cho bất cứ điều gì, ngoại trừ việc giữ ghim hoặc như một món đồ chơi. Trong cơn thịnh nộ, tôi không thể nhớ mình đã tức giận về điều gì, tôi đã đập vỡ cục nam châm trước mặt bố mẹ tôi. Tôi không nhớ những gì cha mẹ tôi đã nói, hoặc đã làm, nhưng tôi nhớ nam châm của tôi đã bị vỡ thành bốn mảnh và mất rất nhiều sức hấp dẫn của nó như một món đồ chơi.

Tôi nghĩ, trong trường hợp của bạn, không nên có thêm ipad trong một thời gian. Con bạn không có ý định phá hủy nó, nhưng đã tức giận và không thể kiểm soát cơn giận đó. Cô ấy nên học một bài học từ nó. Bạn có thể lấy cho cô ấy một chiếc ipad mới, rất lâu sau đó, như một phần thưởng cho những gì cô ấy đạt được bằng cách làm việc chăm chỉ. Tôi cũng nghĩ rằng bạn nên ngồi lại với cô ấy một vài lần trong nhiều năm để thảo luận về việc làm thế nào trong sự tức giận có thể dẫn đến hậu quả không thể đảo ngược. Đây là một bài học trình bày cho tất cả chúng ta nhiều lần trong suốt cuộc đời của chúng ta.

Đây có thể là một cái cớ tốt để loại bỏ màn hình đó vĩnh viễn khỏi cuộc sống của con bạn. Có rất nhiều nghiên cứu khoa học liên quan đến thời gian sàng lọc với tất cả mọi thứ từ giảm kỹ năng xã hội đến béo phì. Và học được rằng có thể có những hậu quả lâu dài (tự nhiên!) Cho sự phá hoại có chủ ý có thể là một bài học tốt và quan trọng.

Những đứa trẻ của tôi (khoảng bằng tuổi đó) có một chiếc iPad mà người thân tặng chúng. Chúng tôi chia sẻ với họ không thường xuyên, cho những dịp đặc biệt. Có lẽ vì lý do đó, họ đối xử với nó vô cùng cẩn thận. Tôi chắc rằng họ cảm thấy tôi sẽ hoàn toàn hạnh phúc khi thấy nó bị phá hủy và không bị thay thế.

Nếu bạn không có xu hướng nghe lời khuyên đó, thì đây là những gì tôi đã làm khi con trai tôi nổi điên và ném đi một cuốn sách yêu thích mà tôi đã tặng nó cho sinh nhật của nó. Tôi đã giải cứu nó và giữ nó, và sau đó viết lại (cùng một cuốn sách) và đưa nó lại cho anh ấy vào Giáng sinh năm đó (thay vì mua cho anh ấy phần tiếp theo).

Nếu cô ấy nhận được tiền trợ cấp hoặc tiền cho các công việc vặt hoặc bất cứ điều gì tương tự thì có lẽ cô ấy có thể "làm việc" thêm để kiếm lại và bắt đầu tiết kiệm cho một chiếc iPad thay thế hoặc sửa chữa.

Bất kể, tôi muốn nhấn mạnh rằng điều này thực sự có thể chỉ là một tai nạn. Khi tôi đi ngủ, mỗi đêm tôi THẮNG điện thoại của mình trên giường trước khi đi vào phòng tắm. Điều này là do giường là một bề mặt mềm và không có khả năng làm hỏng điện thoại của tôi khi nó nằm trên bề mặt như vậy. Nếu đây là dòng suy nghĩ của cô ấy (ném nó lên đi văng / ghế sofa) thì rất có khả năng cô ấy đang cố gắng đặt nó ở một vị trí an toàn / mềm mại và không hy vọng nó sẽ bật ra và chạm sàn. Phải thừa nhận rằng đây không phải là một cách khôn ngoan để đối xử với những thứ mỏng manh và đắt tiền và nên được thảo luận / sửa chữa một khi mọi người đã bình tĩnh lại.

Điều này nghe có vẻ khá bình thường với tôi. Lưu ý, tôi không đánh đồng "bình thường" với "chấp nhận được". Một trong những vai trò của chúng tôi là cha mẹ là tạo ra hậu quả cho những hành vi bình thường nhưng không thể chấp nhận được mà trẻ em thể hiện.

Nghe có vẻ như bạn lo lắng rằng hành vi của cô ấy đang trở nên tồi tệ hơn. Đó là một khả năng, và trong mọi trường hợp, đối phó với cô ấy khi cô ấy đã trở thành một thiếu niên nổi loạn, nội tiết tố sẽ còn khó khăn hơn. Những gì bạn muốn làm là bắt đầu phát triển các cách để điều chỉnh hành vi của cô ấy (hoặc, thậm chí tốt hơn, để dạy cô ấy tự sửa lỗi) ngay bây giờ khi cô ấy còn trẻ.

Tôi là một fan hâm mộ lớn của các hậu quả chế tạo để phù hợp với "tội ác". Cô đã phá vỡ chiếc iPad của mình trong cơn thịnh nộ. Et voila. Cô ấy đã tạo ra hậu quả của riêng mình. Bạn có thể thông cảm với cô ấy ("Tôi xin lỗi bạn đã làm hỏng iPad của bạn và rằng bạn không có nó nữa, tôi biết bạn rất thích nó ..")

Nhưng để lấy lại iPad của cô ấy, bạn chắc chắn cần một cách để chắc chắn rằng cô ấy sẽ không làm điều đó một lần nữa. ("Chi phí quá cao để mua đồ điện tử đắt tiền nếu mọi người sẽ phá vỡ chúng" "Tôi không, tôi hứa", v.v., "Được rồi, tôi thực sự muốn điều đó xảy ra. Làm thế nào tôi có thể giúp bạn tìm hiểu làm thế nào để thể hiện sự tức giận của bạn một cách an toàn? Làm thế nào về điều này ..? Bạn có nghĩ rằng đó là một cách tốt để khiến mình tức giận không? ") Hãy cho cô ấy thấy rằng bạn đang tự áp dụng những kỹ thuật đó, khi bạn tức giận, và sẵn sàng phản ứng một cách bình tĩnh và thích hợp khi cô ấy mang nó đến sự chú ý của bạn khi bạn thất bại. Cô ấy sẽ có nhiều khả năng bắt chước bạn hơn là chỉ đơn giản là làm như cô ấy được nói.

Bạn có đọc cho cô ấy nghe không? Có lẽ bạn có thể đọc một vài cuốn sách cho cô ấy về việc đối phó với sự tức giận, và sau đó thảo luận với nhau về cách cô ấy có thể áp dụng những gì cô ấy đã học được cho cả sự cố ban đầu và cho những điều khác hiện đang khiến cô ấy tức giận trong cuộc sống, hoặc những điều mà cô ấy tức giận có thể làm cô ấy tức giận Có lẽ tại bàn ăn, mỗi người có thể nói về một khoảng thời gian mà bạn tức giận trong ngày, và liệu bạn có thể áp dụng thói quen tức giận an toàn của mình không. Nếu bạn thất bại, kể một câu chuyện về những gì nó sẽ như thế nào nếu bạn đã xử lý tình huống mà theo cách bạn muốn.

Điều này sẽ giúp dạy cô ấy "sở hữu" sự tức giận của chính mình, và khiến bạn trở thành đối tác giúp cô ấy đối phó với các vấn đề của chính mình. Hãy chắc chắn rằng cô hiểu rằng nó không quan trọng để được giận dữ, chỉ cần không làm những điều gây tổn thương hoặc phá hoại trong khi cô đang được tức giận.

Dưới đây là một vài gợi ý cho những cuốn sách thiếu nhi hay đối phó với sự tức giận:

Khi Sophie nổi giận, thực sự, thực sự tức giận bởi Molly Bang

Alexander và ngày khủng khiếp, khủng khiếp, không tốt, rất tồi tệ của Judith Viorst

Khi tôi cảm thấy tức giận bởi Albert Whitman

Tôi điên bởi Elizabeth Crary (cũng là tôi tức giận bởi cùng một tác giả)

Tôi không tệ, tôi chỉ là Mad của Anna Greenwald

Khi bạn đã đạt được thỏa thuận về cách cô ấy muốn xử lý cơn giận của mình, bạn có thể cân nhắc nói với cô ấy rằng trước khi bạn có thể mua một chiếc iPad khác (hoặc bất kỳ thiết bị điện tử nào khác có thể được xem là vật thay thế), cô ấy phải cho bạn thấy rằng cô ấy có thể sử dụng "thói quen giận dữ" của cô ấy trong một khoảng thời gian, nói, hai tháng.

Khi cô ấy tức giận và quên áp dụng các giải pháp mà bạn và cô ấy đã thảo luận trước đó, đừng la mắng cô ấy, hãy kiên quyết và bình tĩnh đưa ra "Hãy xem, chúng tôi đã nói về những cách để thể hiện sự tức giận của bạn. Đây là bạn đang đếm đến mười lăm với đôi mắt nhắm nghiền? Bạn đã hít thở sâu mười lần chưa? " Sau đó, cho cô ấy cơ hội để làm những việc "đúng cách", và nếu cô ấy làm thế, bạn tiếp tục như thể cô ấy đã làm đúng ngay lần đầu tiên. Khen ngợi cô ấy đã nỗ lực. Chỉ khi cô ấy kiên quyết từ chối nỗ lực, bạn mới nên "đặt lại đồng hồ" và nói với cô ấy một cách tiếc nuối, "Ồ không, tôi rất buồn vì bạn không thể áp dụng thói quen tức giận tốt của mình. Tôi muốn đưa ra bạn có cơ hội nào khác không, chúng ta sẽ thử lại chứ? "

Đừng đặt thanh cao đến mức cô ấy không thể đạt được, nhưng đừng hạ thấp kỳ vọng của bạn quá thấp và một khi bạn đã thỏa thuận, hãy tuân thủ.

Một điều cuối cùng: giáo dục bản thân về cách xử lý cơn giận của trẻ. Dưới đây là một vài bài viết hay:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-manloyment/helping-kids-handle-anger/