Làm gì khi con trai nhỏ bị lôi kéo vào nhóm tôn giáo?

Tôi có một đứa con trai từ mối quan hệ trước. Nó 8 tuổi và sống với mẹ. Bây giờ tôi đã kết hôn và có hai đứa con khác, và anh ấy ở với chúng tôi thường xuyên khoảng 20% ​​thời gian của anh ấy. Tôi đã chia sẻ quyền nuôi con.

Gần đây anh ấy đã đề cập rằng anh ấy đã đến thăm những lời cầu nguyện vào Chủ nhật với mẹ và bạn trai mới của cô ấy trong vài tháng trong "nhà thờ" mới mà họ tham dự. Tôi đã hỏi thêm một số người và phát hiện ra rằng nhóm nói riêng là một nhóm truyền giáo. Tôi có một số kinh nghiệm với nhóm này vì một phần của đại gia đình của tôi thuộc / vẫn thuộc về cùng một nhóm.

Tôi xem xét bản thân mình ở điểm cuối vô thần của quang phổ tâm linh, trong khi mẹ anh ta là một công giáo ôn hòa, giống như hầu hết mọi người trong môi trường của chúng ta. Tôi đã được nuôi dạy công giáo vừa phải nhưng đã rời đi ngay khi tôi trưởng thành.

Gần đây tôi đã tham dự một lễ cưới của chính nhóm đó và bài giảng bao gồm một cú đâm vào "những người không tin vào bất cứ điều gì", những người mà họ dường như rất ghét. Tôi cảm thấy trực tiếp giải quyết. Tôi cũng biết một số người trong nhóm đã cắt đứt quan hệ với những thành viên thân thiết trong gia đình không muốn tham gia nhóm của họ.

Vì vậy, điều này tạo ra một chút của một trường căng thẳng và tôi lo lắng anh ta có thể dần dần bị kéo ra khỏi tôi.

Mẹ anh chưa đề cập gì cả; Cô ấy và tôi không có mối quan hệ tốt nhất, và mối quan hệ của chúng tôi gần đây đã xuống cấp một chút. Tôi nghi ngờ điều này cũng phải làm với định hướng tôn giáo mới của cô ấy.

Làm thế nào để tôi tiếp cận chủ đề này với mẹ của mình? Tôi không muốn can thiệp vào tâm linh của cô ấy, nhưng khi nói đến việc con trai tôi được dạy rằng những người như bố của anh ấy là những linh hồn nghèo khổ, thì đó cũng không phải là điều tôi coi nhẹ. Tôi có sai khi nghĩ cô ấy đáng lẽ phải nói với tôi khi cô ấy giới thiệu anh ấy với nhóm đó không?

Và ngoài ra, làm thế nào để tôi nói chuyện với con trai tôi về điều này? Tôi luôn khuyến khích anh ta đừng tin những gì người khác bảo anh ta tin, mà là tìm ra những gì nó có tác dụng với anh ta. Tôi sẽ không bao giờ nói với anh ấy rằng hành động của mẹ anh ấy có thể không tốt cho anh ấy, nhưng tôi cảm nhận được một số khuynh hướng giống như giáo phái trong nhóm này rằng tôi muốn bảo vệ anh ấy mà không làm anh ấy sợ hãi.

Tôi không biết nhóm này dạy gì ngoài những gì bạn đã mô tả ở trên và hãy nói thẳng: nếu bạn là người vô thần và họ là những Kitô hữu truyền giáo, có lẽ bạn không phải là một nguồn hoàn toàn thiên vị. Chẳng hạn, họ có thực sự "ghê tởm" những người không tin giống như họ không, hay họ chỉ nói rằng họ sai? Tôi không biết.

Không còn nghi ngờ gì nữa, những người bạn truyền giáo của mẹ bạn nói rằng những người vô thần là "những linh hồn nghèo khổ không được hướng dẫn". Nhưng sau đó, bạn và bạn bè vô thần của bạn nói rằng Kitô hữu truyền giáo là những kẻ ngu ngốc mê tín? Tất nhiên cả hai bên đều nói rằng phía bên kia là sai. Câu hỏi là, họ có khả năng có một cuộc trò chuyện lịch sự về sự khác biệt của họ, hay họ chỉ hét lên những lời lăng mạ lẫn nhau? Tôi nghi ngờ một đứa trẻ 8 tuổi thực sự được trang bị để hiểu các lập luận triết học, lịch sử và khoa học ở mỗi bên. Lúc này tôi chỉ muốn anh ấy học cách lắng nghe tôn trọng cả hai bên.

"Tôi luôn khuyến khích anh ấy đừng tin những gì người khác bảo anh ấy tin" Và tôi nghĩ bạn nên kiên định với điều đó. Nhưng khi bạn nói, "đừng tin điều gì đó chỉ vì người khác nói với bạn như vậy", anh ấy có nhận được thông điệp mà bạn muốn nói không, "bởi vì bạn nên bỏ qua tất cả những người khác và chỉ tin những gì tôi nói với bạn"?

Tôi ở phía đối diện với bạn ở đây: Bản thân tôi là một Kitô hữu truyền giáo. Tôi đã cố gắng dạy các con tôi học những gì tất cả các bên phải nói và tự rút ra kết luận. Khi trẻ đánh vào tuổi thiếu niên, chúng có xu hướng đặt câu hỏi về những gì cha mẹ chúng nói với chúng. Nhiều bậc cha mẹ thống khổ vì điều này, nhưng tôi nghĩ đó là một điều tốt: nếu trẻ em mù quáng tin vào những gì cha mẹ nói với chúng, những ý tưởng bối rối hoặc xấu xa có thể được duy trì mãi mãi. Nếu bạn nói với con: "Bạn phải tin điều này vì tôi đã nói như vậy", nó có thể hoạt động khi chúng 8 tuổi, nhưng nó không hoạt động khi chúng 16 tuổi. Và nếu bạn nghĩ rằng bạn sẽ "bảo vệ" chúng khỏi những ý tưởng bạn không đồng ý, trong thời đại Internet gần như không thể. Tốt hơn là cố gắng dạy chúng lắng nghe các đối số cạnh tranh với một tâm trí cởi mở và đánh giá chúng một cách công bằng.

Câu trả lời khác là tuyệt vời. Tôi muốn giải quyết mối quan tâm của bạn rằng anh ấy sẽ dần dần rời xa bạn. Tôi đã thấy những cuộc ly hôn ảnh hưởng đến con cái như thế nào và cách nhanh nhất để đẩy anh ấy ra khỏi cuộc sống của bạn là buộc anh ấy phải lựa chọn giữa mẹ và bạn. Anh ấy dành 80% thời gian cho mẹ, nếu anh ấy cảm thấy bạn không tôn trọng quyết định đi nhà thờ, anh ấy sẽ cảm thấy không thoải mái khi ở gần bạn. Đó không phải là lỗi của anh ấy, mẹ anh ấy muốn anh ấy đến nhà thờ.

Mặt khác, nếu bạn bày tỏ với anh ấy sự quan tâm đến những gì anh ấy đang học thì đó có thể là một cơ hội để gắn kết với anh ấy. Hỏi anh ấy rất nhiều câu hỏi về những gì anh ấy đang học. Hãy đồng ý khi anh ấy nói những câu như: "Vào Chủ nhật, tôi đã học được rằng ăn cắp là sai". Điều quan trọng là anh ta phải biết bạn đồng ý với nhà thờ về những điều như thế. Đây cũng là cơ hội để bạn tìm hiểu xem anh ta đang ra khỏi nhà thờ. Nếu có gì đó không ổn ... hãy nói chuyện hợp lý với anh ấy về điều đó. Nếu bạn cảm thấy nhà thờ đang dạy anh ấy những điều tồi tệ thì hãy nói với mẹ anh ấy về điều đó.

Cuối cùng, nếu bạn không cảm thấy đó là một nơi tốt cho anh ấy thì đó là một quyết định mà bạn làm với mẹ anh ấy ... không phải với anh ấy. Anh ấy 8 tuổi, anh ấy xứng đáng có một tuổi thơ dễ dàng.

Tôi có sai khi nghĩ cô ấy đáng lẽ phải nói với tôi khi cô ấy giới thiệu anh ấy với nhóm đó không?

Sự giáo dục tôn giáo của một đứa trẻ chắc chắn là điều cần được thảo luận giữa cha mẹ - với sự thỏa thuận và thỏa hiệp đạt được. Điều này đặc biệt quan trọng nếu bạn bị tách ra, nhưng cũng có khả năng khó khăn hơn rất nhiều. Tôi không nghĩ bạn sai vì nghĩ cô ấy nên nói với bạn rằng anh ấy được giới thiệu vào nhóm đó. Tuy nhiên, đó là một điểm cần thiết, ngay cả khi cô ấy đã nói với bạn, và bạn không hài lòng về điều đó, bạn chỉ có thể làm cho cảm xúc của bạn được biết, nhưng không ngăn họ đi. Vì vậy, tôi không chắc sẽ đạt được gì khi nói chuyện với người mẹ về chủ đề này - ít nhất là không phải hiện tại, có lẽ trong tương lai vì một lý do cụ thể (khi đứa trẻ lớn hơn, nếu chúng tuyên bố rằng chúng thực sự không thích tôn giáo ví dụ)

Làm thế nào để tôi nói chuyện với con trai tôi về điều này?

Anh ấy còn trẻ, anh ấy có khả năng dễ uốn nắn. Khi tôi ở tuổi đó, tôi là một cậu bé thay đổi tận tụy với những ý tưởng cuối cùng trở thành linh mục. Tôi bây giờ là một người theo thuyết bất khả tri, người không phải là người hâm mộ của tôn giáo có tổ chức. Trong những năm thiếu niên, tôi bắt đầu đặt câu hỏi, không thích câu trả lời (hoặc trong một số trường hợp là thiếu câu trả lời) và dần dần rời xa nó. Như Bronco đã chỉ ra trong câu trả lời của họ, nhiều điều trẻ có thể được dạy sẽ là những điều tốt đẹp cần được khuyến khích. Tuy nhiên, mối quan tâm của bạn dường như được rút ra, một cách dễ hiểu, đối với một nỗi sợ phi lý tiềm tàng của những người vô thần. Điều này là không may, nhưng địa chỉ.

Thứ nhất - đừng cố ảnh hưởng trực tiếp đến niềm tin của anh ấy - điều này dường như không thể xảy ra vì bạn đã nói rằng bạn muốn anh ấy đưa ra lựa chọn của riêng mình. Vì vậy, cung cấp một môi trường nuôi dưỡng và trả lời câu hỏi mở và trung thực. Chứng minh thế giới không phải là đen và trắng, rằng có nhiều cách khác nhau để nhìn vào mọi thứ. Câu hỏi không giảng. Nếu bạn nghe thấy điều gì đó không lành mạnh, thì hãy khuyến khích suy nghĩ phê phán. "Tại sao bạn nghĩ vậy?, Bạn đã xem xét quan điểm đối nghịch này chưa?" v.v ... Bạn có một vai trò quan trọng trong sự phát triển của con trai, nhưng tôi chỉ quan tâm đến các vấn đề và khi chúng xảy ra thay vì lo ngại về tương lai vì rất nhiều điều có thể thay đổi trong vài năm tới.

Điều có xu hướng xảy ra với trẻ em ở độ tuổi đó là chúng thường theo bất cứ ai cảm thấy gắn bó và làm những gì chúng làm, vì vậy điều tôi nghĩ bạn nên làm là cố gắng ngăn chặn bất cứ điều gì xảy ra trong một số lần giới hạn và sau đó khi nó là một thiếu niên hoặc gần như một thiếu niên hỏi anh ta những gì anh ta muốn bởi vì sau đó họ không thực sự theo cha mẹ hoặc cha mẹ kế như trước đây để anh ta có thể chọn những gì anh ta thực sự không phải là những gì người khác đang kéo anh ta vào.

Chỉ vì mẹ của con trai bạn nhận được 80% thời gian không có nghĩa là cô ấy phải ra lệnh cho tương lai thiêng liêng của mình. Không khác gì, nói, cô ấy đưa anh ta vào một trường tư nhân mà cô ấy chọn. Nếu mối quan hệ của bạn với cô ấy đã căng thẳng, tôi sẽ tiếp cận tình huống hoàn toàn dựa trên mức độ có thể gây hại cho bạn (!) Như nhóm truyền giáo này có thể gây ra.

Nếu bạn cảm thấy họ là một nhóm lành tính, thì có lẽ không đáng để đánh nhau; con trai của bạn sẽ coi thường cô ấy và niềm tin của cô ấy vào những năm tuổi thiếu niên, đổ lỗi cho những vấn đề của anh ấy với cô ấy và họ, và bạn sẽ ở đó để hỗ trợ nhu cầu tình cảm của anh ấy.

Tuy nhiên, nếu bạn cảm thấy có khả năng gây hại cho con trai mình, chẳng hạn như đổ lỗi cho các vấn đề của xã hội về đồng tính luyến ái hoặc thiểu số hoặc các hình thức tẩy não khác, thì bạn là người duy nhất có thể làm bất cứ điều gì về nó. Càng sớm, càng tốt - bắt đầu với một luật sư và đi từ đó. Đây là bánh mì bơ cho các luật sư luật gia đình: họ đã nhìn thấy nó hàng ngàn lần.