Nếu 5yr của tôi là một kẻ nói dối đặc biệt, tôi có nên hy vọng rằng cô ấy sẽ tiếp tục nói dối khi cô ấy già đi?

Tôi có một cô con gái 5 tuổi đáng yêu tuyệt đẹp, hơn 6 tháng qua đã phát triển một khuynh hướng nói dối. Đáng yêu + dối trá = công thức tồi cho một người cha bị đẩy (Tôi thực sự không, tôi có thể ủy mị nhưng không phải là người đẩy. Trung thực.).

Tôi hiểu rằng tất cả những đứa trẻ đều nói dối và tôi nhận ra rằng con gái tôi có lẽ không phải là đứa trẻ tồi tệ nhất, nhưng dù sao thì nó cũng nói dối, và theo những cách rất đáng tin (nước mắt và lời cầu xin chính đáng, tôi hứa, tôi thực sự hứa ), trên những điều rất nhỏ. Mục tiêu của cô là nói dối một cách tự nhiên là cô ấy (a) không muốn gặp rắc rối, hoặc (b) muốn một cái gì đó ( mẹ tôi nói tôi có thể có kẹo - không. Cô ấy đã không làm.). Gần đây, vấn đề là khi chúng tôi hỏi cô ấy nếu cô ấy làm một việc cụ thể, chúng tôi đã nói với cô ấy rằng cô ấy không được phép làm. Câu trả lời luôn là"Không" - chúng tôi biết (hoặc ít nhất là rất nghi ngờ) cô ấy nói dối ít nhất là một thời gian, nhưng chúng tôi không có cách nào thực sự để xác minh thời điểm nào là sự thật và thời gian nào là dối trá. (đây thực sự không phải là câu hỏi của tôi, nhưng để cố gắng trau dồi sự thật, chúng tôi đã bày tỏ rằng điều chính không phải là không vâng lời, đó là nói dối với chúng tôi về điều đó. Nếu bạn chỉ nói sự thật, chúng tôi thậm chí sẽ không buồn tại bạn .)

Vì vậy, câu hỏi của tôi là dành cho những người bạn đã trải qua giai đoạn này với những đứa trẻ của bạn trong quá khứ - nó có tốt hơn không? Tôi biết rằng tôi cần phải khuyến khích cô ấy trong sự thật, nhưng tôi chủ yếu tự hỏi giống như một đặc điểm tính cách nói chung, tôi có thể mong đợi cô ấy sẽ làm 180 trong việc này không? Vợ tôi và tôi cam kết trung thực, bất kể hậu quả - chúng tôi cũng muốn con gái mình như vậy.

Có thể có bất kỳ số lượng cha mẹ thay đổi mong muốn nói dối vì lợi ích của mình?

lưu ý: Tôi đã gắn thẻ cả trước và tiểu học, bởi vì cô ấy ở Mẫu giáo, nhưng chỉ mới bị cắt tuổi 2 tháng.

Con gái tôi, lớn hơn bạn vài tuổi, cũng là một kẻ nói dối khéo léo khi nó chọn. Lời khuyên tốt nhất của tôi là "tin tưởng nhưng xác minh." Trẻ em rất giỏi trong việc biết những gì hoạt động, và nếu nói dối là một cách đáng tin cậy, do đó, không có lý do gì để có được những gì cô ấy muốn, không có lý do - từ quan điểm của cô ấy - không nên triển khai nó. (Ngược lại, con trai tôi hiếm khi nói dối, có lẽ không phải vì chất xơ đạo đức siêu việt, mà bởi vì nó là một kẻ nói dối tồi tệ trong suốt!)

Tại thời điểm này, tôi nghĩ rằng con gái tôi đã tiêu hóa bài học về việc đạt được danh tiếng về kết quả dối trá trong hậu quả tự nhiên khi được trao một lượng niềm tin giảm dần, điều mà tôi nghĩ đã giúp ích. Nếu bạn biết có một kiểu dối trá nhất quán và bạn vẫn luôn yêu nó, thì vấn đề thực sự là của bạn chứ không phải của cô ấy.

Mặc dù tôi không tin rằng bạn có thể thay đổi tính cách tiềm ẩn của một người, nhưng tôi tin rằng đức tính và giá trị rất dễ học. Sai lầm là tin rằng trẻ em sẽ chỉ nhặt những thứ đó một cách tự nhiên, mà không được dạy chúng một cách rõ ràng hoặc trải qua những hậu quả của việc không thực hành chúng. Có một lý do các thế hệ trước đã dành rất nhiều thời gian và nỗ lực để giảng dạy các giá trị một cách rõ ràng (ngay cả khi phương pháp của họ đôi khi có thể nghi ngờ ). Chúng ta khi trưởng thành có thể trợn tròn mắt, nhưng tôi đã nghe các con tôi trực tiếp nhắc đến những câu chuyện như "cậu bé khóc sói" khi nhắc nhở nhau thành thật.

Câu trả lời của DCook đang đi đúng hướng, nhưng đó là từ đầu sai.

Đừng hỏi con gái bạn nếu cô ấy làm điều gì sai, không phải vì cô ấy có thể nói dối bạn, hoặc cô ấy có thể không nói dối bạn, hoặc bạn có biết câu trả lời hay không. Tất cả đều xuất phát từ một mô hình sai lầm: rằng con gái của bạn sẽ nói cho bạn biết sự thật khi bạn hỏi cô ấy có làm gì sai không.

Hỏi cô ấy nếu cô ấy làm điều gì sai là thiết lập cho cô ấy thất bại , cho dù bạn có biết câu trả lời hay không. Tôi biết đó là "việc" cha mẹ thích làm, tôi cũng làm như vậy, nơi chúng tôi nói - như bạn đã làm - "Không phải là bạn có làm hay không, mà là bạn nói sự thật về nó" - nhưng bây giờ bạn ' lại là kẻ nói dối phải không? Bởi vì nó rất đáng chú ý là về việc cô ấy có làm hay không. Nếu nó không quan trọng dù cô ấy có làm hay không, tại sao bạn lại hỏi ? Một số loại trò chơi tâm trí độc ác?

Đặt nó cho bạn theo cách này, bạn đang bị xét xử vì ăn cắp một chiếc xe hơi, và công tố viên hỏi bạn "Bạn đã làm điều đó?" Những gì bạn làm trong tình huống đó? Tôi rất nghi ngờ đó là lỗi thừa nhận, trừ khi công tố viên đã có thể chứng minh và cung cấp cho bạn một thỏa thuận.

Những gì bạn đang tặng ngay bây giờ là đào tạo cô ấy nói dối tốt. Bởi vì đó là kịch bản lý thuyết trò chơi chiến thắng duy nhất của cô ấy: nói dối và nói dối hiệu quả. Nói dối và bị bắt = xấu. Nói thật = xấu. Chỉ nói dối và không bị bắt, chiến thắng, vì vậy - đó là những gì cô ấy đang học. Và trẻ em rất thông minh . Cô ấy thấy cách bạn thiết lập trò chơi và lựa chọn duy nhất bạn cho cô ấy để giành chiến thắng.

Thay vào đó, xoay mô hình xung quanh. Tại sao bạn hỏi cô ấy nếu cô ấy làm [một cái gì đó sai]? Hoặc là vì bạn biết điều gì đó sai đã được thực hiện bởi ai đó và bạn chỉ không biết ai hoặc vì bạn không chú ý đầy đủ để biết điều gì đã làm sai.

Nếu có điều gì đó không đúng, nhưng bạn không biết ai, thì câu trả lời rất dễ: đảm bảo cô ấy biết hậu quả thực sự của việc đó là gì, không phải là những điều trừng phạt, mà chỉ là sự việc xảy ra.

• À, TV bị hỏng và bây giờ nó không hoạt động nữa. Bây giờ bạn sẽ không thể xem Dora! Tôi rất buồn về điều đó, phải không? Tôi không biết làm thế nào nó bị đánh gục, nhưng bất cứ ai cũng gặp phải nó, tôi hy vọng họ sẽ cẩn thận hơn trong tương lai!

• Hmm, có vẻ như tất cả kẹo từ lọ kẹo đã ăn. Tôi đoán tôi sẽ không thể mua thêm kẹo, vì ai đó sẽ ăn nó khi họ không nên. Tôi không muốn bất cứ ai bị bệnh, hoặc bị sâu răng, vì vậy chúng tôi sẽ phải đi mà không có món tráng miệng trong một thời gian.

• Tội nghiệp Janey! Đến đây thân yêu. Tôi thực sự xin lỗi bạn có vết bầm này trên cánh tay của bạn. Jill, đến đây và nhìn em gái của bạn! Tôi không biết làm thế nào cô ấy có vết bầm này, nhưng nó chắc chắn trông đau đớn. Cô ấy khóc rất nhiều. Tôi nghĩ có lẽ hai bạn nên dừng chơi một lúc và thay vào đó hãy đọc một chút, vì Janey bị bầm tím trong khi hai bạn chơi với nhau. Mọi thứ phải trở nên khó khăn hơn cô ấy có thể xử lý.

Trong cả ba điều đó, không có lời buộc tội nào được đưa ra, không có cơ hội để cô nói dối: chỉ là sự thật và kết quả là những gì xảy ra. Một cái gì đó mà cô ấy sẽ không vui, nhiều khả năng, và có lẽ thứ gì đó sẽ khiến cô ấy hành động tốt hơn vào lần tới.

Tất cả những gì đã nói, con voi khác trong phòng là lý do tại sao cô ấy nói dối: bởi vì cô ấy lo lắng về việc bị trừng phạt . Một hệ thống kỷ luật mà không tập trung vào sự trừng phạt, nhưng thay vào đó tập trung vào việc phát triển và tìm hiểu nguyên nhân tại sao , khuyến khích một đứa trẻ để mô tả một cách chính xác những thứ thậm chí họ đã làm sai: vì họ biết bạn sẽ không trừng phạt họ, nhưng thay vào đó bạn sẽ để giúp họ tìm hiểu thêm về lý do tại sao họ nên đưa ra một lựa chọn khác trong tương lai.

Điều đó không dành cho tất cả mọi người, và đó không phải là điều mà ngay cả những người thực hành phương pháp này có thể làm hoàn hảo mọi lúc - chúng ta đều là con người - nhưng đó là thứ phù hợp với một số người, và hoạt động rất tốt.

Nhưng hãy xem xét điều này: bạn nói cô ấy làm [việc cô ấy không nên làm] khi bạn không ở bên. Đoán xem: bạn sẽ không ở bên cạnh nhiều thứ trong suốt 13 năm tới, và sau đó bạn sẽ không ở gần như vậy. Nếu lý do duy nhất cô ấy không làm [những việc cô ấy không nên làm] là vì sợ bị trừng phạt - hãy đoán xem, mười ba năm tiếp theo sẽ không vui lắm, bởi vì cô ấy sẽ có rất nhiều cơ hội để làm những việc cô ấy không nên làm

Thay vào đó, mục tiêu là dạy cô ấy cách đưa ra lựa chọn tốt hơn, làm thế nào và tại sao hơn là những gì, bạn có thể đến một nơi thoải mái hơn - nơi cô ấy đang làm những điều tích cực.

Trước hết hãy biết rằng mặc dù mọi người muốn thực tế là gì, nói dối là một kỹ năng phát triển. Nó cần phải xảy ra. Bạn cần học cách đánh lừa. Đó là một kỹ năng sinh tồn thực sự cho con người. Tôi không đề nghị bất kỳ ai trong chúng ta muốn trẻ em nói dối chúng ta, nhưng chúng ta nên nói sự thật ở đây, không phải là sở thích. Có rất nhiều nghiên cứu về vấn đề này, nó bắt đầu từ độ tuổi nào, mức độ phức tạp của chúng có thể nói dối bởi độ tuổi nào, v.v.

Vì vậy, vâng, tất cả các con tôi đã nói dối, chúng tôi thảo luận về lý do và điều gì có thể xảy ra nếu mọi người ngừng tin tưởng bạn, v.v. Tôi tạo ra các tình huống mà tôi nói dối với chúng và chúng tìm hiểu và hỏi cảm giác đó như thế nào, v.v. không nói dối một cách không cần thiết bằng cách dạy họ về mối quan hệ của họ với người khác và giúp họ xem các tình huống mà họ có thể hiểu được những lời nói dối có thể làm tổn hại đến người khác như thế nào về bạn.

Điều đó nói rằng tôi không dạy con tôi không nói dối. Tôi không muốn họ không bao giờ nói dối. Có thể có lúc họ nên. Tương tự với đánh. Nếu bằng cách nào đó một lời nói dối trong thực tế sẽ an toàn hơn cho bạn, thì bạn nên nói dối. Con tôi thậm chí đã nhìn thấy tôi làm điều này. Tôi có một người đàn ông đến cửa khiến tôi rất khó chịu sau khi tôi mở cửa, vì vậy tôi bảo anh ta đợi ở đó trong khi tôi đi lấy chồng. Chồng tôi không ở nhà. Khi tôi trở lại, anh ấy đã ra đi, điều đó khiến tôi không ít chắc chắn về ý định thực sự của anh ấy ngày hôm đó. Nằm làmột kỹ năng sống. Nó không nên được sử dụng như một vũ khí chống lại những người bạn yêu thương hoặc như một cách để lừa dối người khác, v.v., nhưng nó không phải là xấu. Chúng tôi có khả năng lừa dối vì lý do tốt. Nó rơi vào với tất cả các hình thức lừa dối. Một nơi tôi làm việc đã bị cướp một lần, tôi ném nhẫn cưới dưới quầy lên sàn nhà. Đoán xem cái gì? Tôi phải giữ chúng. Không ai nhận thấy nó xảy ra.

Vì vậy, điều tôi đã dạy con tôi là vậy. Có một thời gian và một nơi dành cho một số kỹ năng nhất định (như đấm cổ họng) và nó không dành cho anh chị em, bố mẹ, bạn bè của bạn, vì vậy nếu bạn thực sự cần, có thể đá vào và có thể cứu lấy làn da của bạn. Nói dối cũng như vậy. Nó ở đó nếu bạn cần, nhưng đó là một kỹ năng bạn nên hy vọng bạn hiếm khi cần sử dụng.

Và thẳng thắn nói dối có thể vui vẻ. Thật vui khi thấy những gì bạn có thể nhận được với. Vì vậy, chúng tôi chơi các trò chơi liên quan đến nó. Chúng tôi làm những việc như vô tội vạ trong thẻ, và tìm kiếm "sự thật" và sau đó đến với nhau và như một nhóm kể 10 điều. Ít nhất 3 cần phải đúng, 3 phải sai và 4 còn lại có thể là bất cứ điều gì (đúng hoặc sai). Vì vậy, sau đó bạn nói với nhóm "sự thật" của bạn và họ phải đoán xem mỗi mục là đúng hay sai. Điều này giúp bạn trau dồi lời nói dối của mình một cách vô hại nhưng quan trọng hơn là nó cũng giúp bạn học được cách nói của mọi người khi nói dối. Tôi không chỉ muốn dạy con tránh nói dối, tôi muốn dạy chúng cách phát hiện lời nói dối khi nó được nói với chúng.

Tôi không phải là phụ huynh, vì vậy tôi xin lỗi vì quan điểm có lẽ không mong muốn của tôi về chủ đề này. Tuy nhiên, tôi cảm thấy quan điểm này có thể làm rõ một điểm được xem xét trước đây.

Một nhận xét trong câu trả lời của Joe đã đả kích phương pháp được đề xuất bởi vì nó "đối xử với trẻ em như động vật thay vì con người". Trong câu trả lời đó, phương pháp được đề xuất là nói chuyện với trẻ và cho cô ấy hiểu tại sao hành động của cô ấy sẽ dẫn đến những hậu quả không mong muốn khác. Vì việc nói chuyện có thể hơi phức tạp đối với động vật và vì tôi đã nuôi một con mèo nhỏ vài năm trước, tôi thực sự bất ngờ trước lời nhận xét này.

Sai lầm đầu tiên của tôi khi con mèo bắt đầu cào chiếc ghế dài hoặc làm vỡ đồ đạc (bằng cách đẩy chúng xuống sàn) là hét lên. Cô ấy nhanh chóng học được cách làm điều đó khi tôi không nhìn rõ (xin lỗi, tôi thực sự đang so sánh trẻ em với động vật, chúng dường như hành động tương tự ở độ tuổi trẻ). Sự khác biệt là, tôi không thể nói chuyện với cô ấy và chứng minh tại sao tôi lại coi đó là một hành động không mong muốn, vì vậy, một cách tự nhiên, cô ấy trở nên giỏi lừa dối.

Tuy nhiên, khi tôi thay đổi chiến thuật và đóng quyền truy cập vào phòng với các vật thể không thể cưỡng lại trong thời gian dài, cô ấy nhận ra rằng việc truy cập căn phòng đó là một đặc quyền. Có rất nhiều điều "đẹp" ở đó để khám phá rằng việc gãi chiếc ghế dài, mặc dù không thể cưỡng lại, không đáng để làm điều đó.

TL; DR Nhận ra rằng sự lừa dối là một cách để tạm thời đạt được điều mình muốn, có lẽ là một bước gần như không thể tránh khỏi, nhận ra rằng về lâu dài nó có thể không phải là chiến thuật tốt nhất, là bước thứ hai, hiểu rằng điều / hành động mong muốn là không thực sự thỏa đáng là bước cuối cùng.

Tại sao nếu bạn chắc chắn cô ấy đã làm gì đó là bạn hỏi cô ấy? Tại sao bạn lại đặt cô ấy nói dối bạn? Bắt đầu từ đó, nói với cô ấy rằng bạn biết cô ấy đã làm điều đó trước tiên và đừng đặt sân khấu cho cô ấy nói dối.

Nói với họ những kỳ vọng trong khi được khen ngợi. Âm thanh chắc chắn với họ, và cũng cho họ biết bạn tin tưởng họ làm điều đúng đắn.

1. Khen ngợi hoặc đồng cảm
2. Xác định vấn đề
3. Xác định kỳ vọng
4. Lý do của sự mong đợi
5. Kiểm tra sự hiểu biết
6. Cho biết hậu quả (nếu cần)
7. Ca ngợi sự đồng cảm

Jose, tôi thực sự thích tranh của bạn. Có vẻ như một số sơn có trên tường và chúng tôi để lại một mớ hỗn độn lớn trên bàn. Chúng tôi hy vọng mọi người sẽ giữ sơn trên giấy và dọn dẹp khi chúng tôi sử dụng xong một cái gì đó, nếu không chúng tôi có thể làm bẩn các bức tường hoặc làm mất các công cụ vẽ của chúng tôi. Mát mẻ? Hãy sáng tạo, José, chúng tôi yêu bạn!

Bạn không thực sự tuyên bố cụ thể họ đã làm gì đó sai, thay vào đó bạn đang thực hiện các kỳ vọng với nhau và đảm bảo mọi người đều đồng ý.

Có lẽ bạn có thể thực hiện phương pháp này meta:

Amelia, chúng tôi yêu thích bao nhiêu từ vựng và giao tiếp của bạn đã phát triển gần đây. Giao tiếp nắm giữ rất nhiều sức mạnh và chúng tôi mong đợi nhau thành thật và trung thực khi chúng tôi nói chuyện, nếu không, chúng tôi bắt đầu mất niềm tin và mọi người sẽ không muốn ở cạnh chúng tôi hoặc nói chuyện với chúng tôi. Điều đó có ý nghĩa? Chúng tôi yêu năng lượng của bạn!

Chúc may mắn, anh bạn!

Tôi có một vài gợi ý, dựa trên kinh nghiệm của bản thân với con trai tôi, những cuốn sách tôi đã đọc và các lớp nuôi dạy con tôi đã thực hiện:

• Hãy cẩn thận để tránh tạo ra động lực để cô ấy học cách nói dối tốt hơn. Đó là một sai lầm khi kết thúc trò chơi kiểm soát thông tin và rò rỉ, trừ khi bạn sẵn sàng đào tạo cô ấy cho một nghề nghiệp tương lai trong hoạt động gián điệp và khuất phục. Theo dõi chặt chẽ về điều này. Đó là một cái bẫy khó chịu khi rơi vào cảm giác như tiến bộ bởi vì bạn bắt con bạn nói dối ít thường xuyên hơn, nhưng thực tế điều này có thể khiến lời nói dối trở nên phức tạp hơn, hoặc có thể đẩy nó xuống lòng đất, ở đó để vỗ về và phát triển bí mật trong tim. Vấn đề về tim quan trọng hơn hành vi hướng ngoại.

• Dựa trên những gì tôi đã đọc trong cuốn sách "Sốc nuôi dưỡng", trẻ em nói dối để tránh gặp rắc rối và để làm hài lòng cha mẹ. Ngoài ra, loại cấu trúc quyền lực mà trẻ em vận hành có thể ảnh hưởng đến lời nói dối của chúng. Các hệ thống của cha mẹ với quá nhiều sự kiểm soát hoặc quá ít sự kiểm soát (độc đoán và cho phép) khuyến khích trẻ nói dối nhiều hơn. Hệ thống khuyến khích trẻ em nói dối ít nhất là một hệ thống có một vài quy tắc bao trùm sắt, nhưng rất nhiều tự do trong các quy tắc đó. Trẻ em phải có lý do để không nói dối, vì vậy nếu nói sự thật sẽ không thay đổi bất cứ điều gì, tại sao không nói dối? Hãy chắc chắn rằng có nhiều tự do và lựa chọn, nhưng với các giới hạn vững chắc tại một số điểm được thi hành.

• Tập trung vào việc nói với con bạn những gì bạn sẽ làm, và những gì bạn sẽ cho phép (chứ không phải là hành vi của cô ấy và cô ấy). Ví dụ: (tôi không có ví dụ hay về nói dối nhưng đây là một ví dụ bạn có thể lấy cảm hứng từ đó), thay vì nói "bạn sẽ không nhận được bất kỳ món tráng miệng nào nếu bạn không ăn rau của bạn" nói "tất cả trẻ em ăn chúng rau sẽ nhận được một số món tráng miệng ". Việc đóng khung này thay đổi bạn khỏi việc trở thành kẻ thù (người sẽ không cho tôi những gì tôi muốn) thành một đồng minh (người giúp tôi đạt được những gì tôi muốn). Dạy con của bạn thông qua những hậu quả tự nhiên bắt gặp hành vi của mình như là kẻ thù của mình chứ không phải bạn là rất quan trọng để giúp cô trở thành một người lớn khỏe mạnh và cũng được điều chỉnh. Một cuộc đấu tranh quyền lực là không bao giờ đi làm.

• Kết nối cô ấy nói dối với kết quả tiêu cực bằng cách cho thấy kết quả của bạn thiếu tin tưởng vào sự phục hồi của cô ấy với sự bất lợi của cô ấy. Cố gắng làm điều này bằng cách hiển thị hơn là nói (mặc dù nói nếu bạn phải). Ví dụ, thay vì nói "kể từ khi bạn nói dối tôi tuần trước tôi không thể tin bạn bây giờ" có thể có một cách để thể hiện điều này, gần hơn với "Tôi thực sự muốn làm điều này, nhưng làm sao tôi biết rằng sẽ không có gì xấu xảy ra? " Tôi đã nghe một kỹ thuật liên quan được gọi là phản chiếu mờ. Khi chúng ta đưa ra một tấm gương rõ ràng cho ai đó, cái tôi của họ có thể cản trở họ và họ xử lý ý định của chúng ta để cho họ thấy chiếc gương như một tính năng chính của thông tin, có thể thay đổi hoàn toàn nó. Khi chúng ta quản lý để hiển thị một tấm gương mờ cho ai đó (để họ có thể nhìn thấy vấn đề của riêng họ nhưng không còn nhận thức 100% rằng chúng ta muốn họ nhìn thấy nó), nó đã vượt qua bản ngã thành công hơn. Đây là sự khác biệt giữa nói và hiển thị.

• Tập trung xây dựng mối quan hệ với cô ấy. Mục tiêu dài hạn của bạn là gì? Bạn có muốn có một mối quan hệ tin cậy, cởi mở, thân mật tình cảm, vân vân không? Hãy xem xét mọi thứ về mục tiêu này. Thể hiện những mục tiêu này cho con gái của bạn thường xuyên. Cho thấy cô ấy nói dối làm tổn thương cá nhân bạn như thế nào, không chỉ là cô ấy đã làm điều gì đó sai trái khách quan (mặc dù cũng cho thấy điều đó). Cảm xúc bày tỏ của bạn về cách cô ấy làm tổn thương mối quan hệ của bạn với cô ấy có thể rất hiệu quả. Tôi không nói về việc sử dụng tống tiền tình cảm, hãy "vâng lời hoặc tôi sẽ cảm thấy tồi tệ với bạn", vì vậy hãy tránh điều đó như bệnh dịch. Nhưng nó là thích hợp để là một người toàn diện, để khi một người bạn yêu và muốn tin tưởng vi phạm lòng tin của bạn, bạn bị tổn thương.

Có rất nhiều câu trả lời thực sự hay ở đây vì vậy tôi thực sự không biết liệu mình có thêm gì không. Chúng tôi đã giải quyết vấn đề này gần đây với người lớn tuổi nhất vừa tròn 7 tuổi.

Đối với hầu hết các phần, tôi là một đứa trẻ tốt. Tôi đã không nói dối bố mẹ vì tôi biết hậu quả của việc nói dối sẽ luôn tồi tệ hơn nếu tôi nói sự thật. Ngoài ra, tôi thường không quan tâm khi bố mẹ tôi tức giận. Cấp, vâng, đôi khi nó thật đáng sợ, nhưng nó luôn tồi tệ hơn nhiều khi họ thất vọng. Nói dối là điều luôn khiến họ thất vọng thay vì tức giận.

Tạo một môi trường nơi nói sự thật được khuyến khích. Như đã nêu, làm cho hậu quả của việc nói dối tồi tệ hơn hậu quả của việc nói sự thật. Trẻ em mắc lỗi nên hãy để chúng. Nếu họ quên lau bàn sau khi bạn nói với họ, đừng thổi vào họ bởi vì lần sau bạn sẽ tìm thấy một chiếc bàn bị lãng quên, không có bàn chải cùng với một đứa trẻ nói dối rằng họ đã lau nó xuống. Nếu họ phá vỡ một cái gì đó, hãy chỉ cho họ cách sửa chữa nó và hướng dẫn họ cách tránh làm vỡ nó một lần nữa. Điều này tránh được mong muốn nói dối về việc không phá vỡ một cái gì đó trong tương lai.

Cùng với đó, tôi nghĩ rằng một bài học quan trọng tôi đã học được từ một trong những nhà lãnh đạo cấp cao của tôi trong quân đội. Chúng tôi đã kiểm tra phòng hàng tuần và 90% các thành viên quân sự dưới quyền tôi đã làm những gì họ phải làm. Thỉnh thoảng tôi sẽ kiểm tra phòng của họ trước khi kiểm tra. Một lần, một lần thất bại thảm hại. Nhà lãnh đạo cấp cao của chúng tôi đã không nổi giận với những người bị buộc tội thực hiện các dự luật. Ông chỉ đơn giản bảo chúng tôi "kiểm tra những gì bạn mong đợi" và thực hiện nó liên tục.

Một ngôi nhà chắc chắn không nên chạy như quân đội. Đó không phải là điểm tôi đang cố gắng thực hiện nhưng tôi tin rằng bài học cũng áp dụng như vậy. Cho đến khi họ đã xây dựng đủ niềm tin để tự chủ trong các yêu cầu hàng ngày của họ, hãy kiểm tra những điều bạn mong đợi từ họ. Hãy để họ thấy bạn làm điều đó. Điều này tránh mọi xung đột trong họ để nghĩ rằng "tôi sẽ chỉ nói dối về điều đó vì họ sẽ không kiểm tra".

Tôi nghĩ, bằng cách làm theo những điều này, chúng ta đã trở nên tốt hơn trong việc đối phó với người già nhất của mình. Dù thế hay anh ta chỉ thực sự giỏi nói dối (đùa).

Bạn không thể đảm bảo con bạn sẽ là "kẻ nói dối" hoặc "không phải là kẻ nói dối" bất cứ cách nào chỉ dựa trên những tương tác này. Trẻ em sẽ tiếp tục học được giá trị của việc nói dối để tránh rắc rối ở trường, với bạn bè và áp lực, v.v. Có nhiều giai đoạn xã hội phát triển quan trọng mà con gái bạn sẽ trải qua, và câu trả lời của @ ChrisSunami chắc chắn là khôn ngoan.

Chìa khóa lớn nhất cho chính sách liên tục (hoặc thiếu) của con gái bạn có thể là sự cần thiết phải nói dối để cảm thấy an toàn . Nếu cô ấy nói sự thật kết thúc trong một tình huống rất đáng sợ, cô ấy sẽ làm mọi cách để nói dối, bất cứ điều gì cần thiết để chắc chắn rằng cô ấy tránh được kết quả đó. Cô ấy có thể tiếp tục nói dối bất cứ khi nào mọi thứ trở nên đáng sợ trong cuộc sống như một chiến thuật sinh tồn cảm xúc còn sót lại.

Tôi không thể nói về sự thay đổi trong cách nuôi dạy con cái của bạn, vì tôi không cho rằng biết cách nuôi dạy con cái của bạn. Tôi cũng sẽ không phá vỡ quy tắc của người chết. Nếu bạn cho cô ấy thấy sự bình tĩnh nhất quán rằng nói dối, có thể là về sự nghịch ngợm hoặc những gì mẹ cô ấy thực sự nói, không thể chấp nhận được ("Nah; chúng tôi không làm điều đó") và sau đó chuyển hướng khỏi chủ đề, cô ấy sẽ cảm thấy nhiều hơn tại dễ dàng với sự trung thực trong tương lai.

Tôi đã đọc một lời khuyên để thường giải thích cho con bạn nói sự thật và tại sao tốt hơn là nói sự thật. Ví dụ trong khi gia đình đang ăn trưa hoặc ăn tối.

Quan trọng là không nói "đừng nói dối" mà hãy nói "nói thật". Cũng đừng khiến cô ấy cảm thấy tội lỗi hay gì đó.

Theo tôi hiểu, đó là để tránh xu hướng tiềm thức để làm những điều bị cấm và một số lý do tâm lý khác.