Chồng tôi, cha dượng của con gái tôi, cảm thấy tồi tệ vì không thể có mối quan hệ gần gũi hơn với con gái tôi

Bốn năm trước, tôi ly dị người yêu cũ sau 26 năm kết hôn. Anh ta cực kỳ lôi kéo và lạm dụng. Anh ấy theo dõi từng dặm tôi đặt trên xe của chúng tôi và phải giải thích nếu tôi ở cửa hàng tạp hóa lâu hơn mười phút so với anh ấy nghĩ tôi nên làm. Anh ấy cũng lừa dối tôi trong hầu hết cuộc hôn nhân của chúng tôi. Anh ấy thường nói với tôi rằng nếu tôi bỏ anh ấy, anh ấy sẽ khiến bọn trẻ chống lại tôi. Trong bốn năm qua, anh đã cố gắng làm điều đó mà không thành công. Anh ấy là một người ghê gớm và tôi vẫn phải chia sẻ quyền nuôi con gái 16 tuổi của chúng tôi với anh ấy.

Tôi đã kết hôn với một người đàn ông tuyệt vời đối xử với tôi và con gái tôi như vàng. Anh ấy yêu con gái tôi như của chính mình. Anh ấy hỗ trợ cô ấy với nhu cầu tài chính của cô ấy (ngày tháng, hoạt động thể thao, bảo hiểm, v.v.) Anh ấy đã không bỏ lỡ một trận bóng chuyền, bóng rổ hay đường đua nào mà cô ấy đã chơi. Anh chưa bao giờ lên tiếng với cô.

Con gái tôi rất hạnh phúc và chưa bao giờ khiến tôi hoặc chồng gặp rắc rối. Cô ấy là một vận động viên tuyệt vời và một học sinh danh dự, và tôi thường nghe từ các giáo viên, huấn luyện viên, mẹ của bạn bè cô ấy là một cô gái tốt. Tôi rất thân với cô ấy và chúng tôi có một mối quan hệ tuyệt vời.

Điều tôi đang vật lộn là con gái tôi sẽ không cho phép mình gần gũi với chồng và anh ấy cảm thấy bị tổn thương, điều mà tôi có thể hiểu. Cô ấy lịch sự và tôn trọng anh ấy, và đôi khi nói với anh ấy lời cảm ơn. Khi tôi và chồng ở cùng phòng, cô ấy sẽ đi ngang và nói với tôi lời cảm ơn hay tạm biệt mà không nhận ra anh. Anh ấy là một giáo viên ở trường của cô ấy, và tất cả bạn bè của cô ấy nói chuyện với anh ấy và có được một thời gian dài tuyệt vời với anh ấy, nhưng cô ấy hầu như không thừa nhận anh ấy ở trường.

Khi con gái tôi đi được vài tuần mà không phải dành nhiều thời gian cho bố thì mối quan hệ của nó với chồng tôi rất tuyệt. Tôi biết rằng người yêu cũ của tôi vẫn đang thao túng cô ấy và không thể nghĩ đến việc cô ấy có người đàn ông khác là người cha của mình, mặc dù anh ấy không ủng hộ cô ấy hay cư xử như một người cha.

Tôi không biết làm thế nào để chồng dễ dàng hơn. Anh ấy làm tất cả những việc của cha, và người yêu cũ của tôi trở thành người khiêu vũ với cô ấy tại vũ hội, và tất cả những hoạt động của cha / con gái.

Một mặt, tôi nghĩ rằng chúng ta may mắn vì mọi thứ đều tốt như họ. Tôi có những người bạn đang ở trong hoàn cảnh tương tự, và có rất nhiều kịch tính giữa những đứa trẻ và cha mẹ kế. Là chồng tôi mong đợi quá nhiều? Làm thế nào để tôi làm cho anh ấy cảm thấy tốt hơn về những hy sinh anh ấy đang làm cho con gái tôi? Hai đứa con trưởng thành của tôi yêu anh ấy và rất hạnh phúc khi tôi cưới anh ấy.

Trẻ em yêu cha mẹ của họ. Điều này đúng trong phần lớn thời gian, ngay cả khi cha mẹ bị ngược đãi và thao túng ở mức độ phi thường. Do đó, việc hình thành mối quan hệ thân thiết với trẻ là vô cùng khó khăn nếu bạn đang cố gắng thay thế cha mẹ của chúng. hoặc nếu bạn làm cho cha mẹ ruột sai, hoặc nói cách khác là nói xấu về họ hoặc về việc nuôi dạy con cái của họ. Tôi không biết chắc chắn rằng bất kỳ điều gì trong số này đang xảy ra, nhưng có vẻ như chồng bạn đang cố gắng trở thành cha của cô ấy bởi vì anh ấy (và bạn) nhận thấy rằng đó là điều cô ấy đang thiếu. Tất nhiên bố của cô ấy sẽ là người nhảy với cô ấy tại buổi vũ hội của cô ấy, v.v. - anh ấy là bố cô ấy. Anh ấy là bố cô ấy 16 năm, và mặc dù anh ấy không phải là một phần của bạnCuộc sống theo bất kỳ cách quan trọng nào trong 4 người cuối cùng, anh đã là một phần của cô. Những đứa trẻ khác của bạn đã trưởng thành - chúng có thể không còn mối quan hệ cha mẹ và con cái thực sự với bạn nữa, và do đó, không cảm thấy bất kỳ áp lực nào khi xem chồng bạn là cha mẹ; họ chỉ xem anh ấy là một chàng trai tuyệt vời.

Điều này nói rằng, không có lý do gì mà chồng bạn không thể có mối quan hệ tuyệt vời với con gái bạn. Miễn là anh ấy rõ ràng với cô ấy rằng anh ấy không muốn thay thế bố cô ấy, và miễn là anh ấy không nói gì xấu về bố cô ấy. Ông có thể nói điều gì đó như: "Tôi biết bố bạn rất đặc biệt với bạn và tôi sẽ không bao giờ muốn can thiệp vào điều đó. Ông là bố của bạn và ông sẽ luôn là bố của bạn. Nhưng bạn cũng đặc biệt và quan trọng đối với tôi và trong khi tôi không muốn trở thành bố của bạn, tôi hy vọng rằng bạn sẽ để tôi trở thành một phần của cuộc đời bạn, bởi vì tôi yêu và quan tâm đến bạn như thể bạn là con của tôi. "

Anh ấy cũng sẽ phải làm việc để xây dựng mối quan hệ đó ngoài thời gian đi học và gia đình bình thường - Tôi nghĩ đôi khi cha mẹ kế mắc sai lầm khi nghĩ rằng vì họ đã xây dựng mối quan hệ thân thiết với cha mẹ của một đứa trẻ, nó tự động tràn vào một mối quan hệ chặt chẽ với đứa trẻ. Đi đến các sự kiện thể thao của cô ấy không thực sự được tính bởi vì không có thời gian thực sự chất lượng trong đó - không có cơ hội để anh ấy tìm hiểu cô ấy là ai (như một người trưởng thành gần như trưởng thành nhanh chóng), và không có cơ hội để cô ấy tìm hiểu anh ấy là ai là - bên ngoài "vai trò" của anh ấy trong cuộc sống của cô ấy như là chồng của bạn và giáo viên của cô ấy. Tôi không chắc loại địa điểm nào sẽ tấn công tất cả các bạn khi thích hợp, nhưng nếu anh ấy thực sự muốn gần gũi với cô ấy, họ phải dành thời gian một mình trong một môi trường thuận lợi để trò chuyện.

Dù sao, nếu tôi đã đọc sai tình huống, xin vui lòng sửa tôi :) nhưng tôi hy vọng điều đó sẽ giúp.

Tôi có một số kinh nghiệm trong lĩnh vực này. Khoảng 10 năm trước tôi cưới vợ, có con là thanh thiếu niên thời đó. Rất nhiều căng thẳng từ việc ly hôn của cô ấy đã được giải tán khá nhanh chóng và hiện tại có rất nhiều sự tin tưởng trong gia đình chúng tôi. Vì vậy, khi chúng tôi mới kết hôn, chúng tôi đã quyết định cùng nhau làm một vài điều.

Đầu tiên, tôi đã nói rõ rằng tôi sẽ hỗ trợ các con của cô ấy trong việc tôn vinh cha của chúng càng nhiều càng tốt. Ông là cha của họ và không có gì có thể lấy đi. Bất kể bất kỳ sai lầm nào anh ta có thể đã gây ra hoặc bất kỳ cảm giác xấu nào mà vợ tôi có thể có đối với anh ta, như tôi thấy, anh ta vẫn xứng đáng để con cái nghĩ về anh ta. Vì vậy, chúng tôi đã đưa ra quyết định rằng không chỉ chúng tôi sẽ tránh kịch, chúng tôi sẽ chủ động khuyến khích các mối quan hệ của họ phát triển.

Đối với tôi, tôi nghĩ rằng đây thực sự là một quyết định khá dễ dàng để đưa ra. Tôi không phải là "người cha mới" của họ, và tôi chưa bao giờ cố gắng trở thành. Và thành thật mà nói, có (và vẫn còn) một số điều nhất định rằng cha của họ là người tốt nhất để cung cấp hỗ trợ của mình. Họ cần anh theo những cách mà không ai khác ngoài một người cha có thể hoàn thành, và tôi có thể tôn trọng điều đó. Tôi sẽ khuyến khích chồng bạn hãy an tâm trong vai trò cha dượng của mình. Đây là một trong những điều trong cuộc sống mà bạn chiến thắng bằng cách đầu hàng.

Thứ hai, chúng tôi quyết định chỉ tha thứ cho anh ta về bất kỳ tổn thương nào trong quá khứ. Điều này là nhiều hơn cho vợ tôi, và tôi đã ủng hộ cô ấy trong việc này. Điều này có nghĩa là không có lời chỉ trích và không nói chuyện rác rưởi. Chúng tôi đã có một cuộc hôn nhân mới với một tương lai tươi sáng phía trước, và tốt nhất là hãy buông bỏ mọi vấn đề trong quá khứ có thể phá hoại.

Kết hợp những nỗ lực này thực sự thay đổi sự năng động của gia đình chúng tôi. Những đứa trẻ của cô tin tưởng vào ý định của chúng tôi. Cha của họ không có lý do để cảm thấy tuyệt vọng hay phòng thủ vì chúng tôi. Có một bầu không khí hòa bình và ổn định trong một gia đình tan vỡ và hòa quyện.

Có lẽ anh ấy đang cố gắng quá sức? Anh ấy có ý nghĩa gì khi bắt đầu gần gũi? Ở tuổi của cô ấy là một chút bình thường từ người đàn ông của ngôi nhà. Tôi không biết tuổi của cô ấy nhưng tôi đoán cô ấy là một thiếu niên.

Người đàn ông mới xuất hiện ở nhà thay thế những gì cô nghĩ là người đàn ông tốt nhất xung quanh và trên hết, anh ta là giáo viên tuyệt vời ở trường.

Hai xu của tôi là chồng bạn đang cố gắng quá sức. Anh ấy không bao giờ bỏ lỡ một sự kiện thể thao? Ông là một chút quá nhiều về trường hợp này. Anh nên buông cô ra và cô sẽ (theo thời gian) làm quen và đánh giá cao con người anh.

Tôi nghĩ rằng rất nhiều câu trả lời này tập trung nhiều vào "cha đẻ", và hoàn toàn có thể nó không liên quan gì đến anh ta. Từ những bình luận của bạn, có vẻ như cô ấy có mối quan hệ tốt với anh ta, và nhìn thấy anh ta trong một ánh sáng tương tự như bạn nhìn thấy anh ta.

Hãy lật lại tình huống, nói rằng chúng ta đang ở một vũ trụ khác, nơi sau khi cha mẹ ly dị, những đứa trẻ đi ra ngoài và tìm một người cha mẹ mới, nơi chúng có hóa học "cha mẹ và con cái" tuyệt vời, và cuối cùng họ quyết định chọn một người cha mới, đưa anh ta về nhà và bạn dự kiến ​​sẽ kết hôn với anh ta. Chắc chắn anh ấy là một chàng trai tuyệt vời, luôn tốt với bạn, coi bạn như "vợ thực sự" của anh ấy: đi đến các sự kiện quan trọng, nói rằng anh ấy yêu bạn, đưa bạn đi hẹn hò, làm các món ăn và tất cả những điều đó và hơn thế nữa. Vì vậy, bạn tôn trọng quyết định của con gái bạn, và vì anh ấy rất tốt nên bạn cũng tốt với anh ấy, nhưng vào cuối ngày bạn không cảm thấy như vậy, hoặc "hờ hững", anh ấy cảm nhận về bạn, thậm chí sau 4 năm. Bây giờ người chồng cảm thấy tồi tệ khi bạn không yêu anh ta giống như cách anh ta yêu bạn, nhưng vào cuối ngày, anh ta thực sự không thể làm gì nhiều về điều đó. Có thể anh ấy sẽ cảm thấy tồi tệ mãi mãi rằng bạn không yêu anh ấy, hoặc cuối cùng bạn yêu anh ấy, hoặc anh ấy học cách chấp nhận anh ấy được chọn bởi con gái chứ không phải bạn. Con gái bạn cảm thấy tồi tệ với anh ấy và bạn, nhưng vào cuối ngày, cô ấy không thể làm cho mối quan hệ của bạn trở nên tốt đẹp hơn.

Đây là cách tôi nghĩ về nó khi một người có bố mẹ ly dị, nhiều lần và tái hôn (tất cả những người tốt bụng ủng hộ tôi, và anh chị tôi đã "hóa" hai trong số ba người, và cả hai chúng tôi đều không thích người khác). Vào cuối ngày, họ chỉ là người mà bạn mang đến, người có thể là người tốt nhất trên thế giới, nhưng có lẽ họ chỉ không "nhấp" và thực sự không có cách nào để buộc họ nhấp, bất kể chồng bạn yêu con gái bạn biết bao nhiêu Có thể trong tương lai họ sẽ có một mối quan hệ mà chồng bạn muốn, nhưng tôi nghĩ điều đó thật vô lý khi chồng bạn kỳ vọng quá nhiều. Tôi không chắc chắn cách tốt nhất để khiến anh ấy cảm thấy tốt hơn ... có lẽ vũ trụ thay thế ở trên mà tôi trình bày sẽ khiến anh ấy hiểu rằng anh ấy đang mong đợi rất nhiều,

Nói theo lý thuyết, tình huống được mô tả là một trong những thời điểm hiện tại ba người lớn (mẹ, cha ruột, cha dượng) có một số quyền kiểm soát những gì cô gái làm, nhưng không ai kiểm soát được những gì cô gái cảm thấy hoặc sẽ cảm thấy trong tương lai khi cô ấy trưởng thành và sẽ có một mức độ lớn về mối quan hệ của cô ấy với các nhân vật phụ huynh.

Không ai có nhiều quyền kiểm soát những gì họ cảm thấy. Họ ít nhiều tự động cảm nhận những gì một người có cá tính cá nhân của họ tự nhiên cảm thấy trong hoàn cảnh cụ thể của họ.

Và mọi người có một mức độ ảnh hưởng nhưng không kiểm soát được cảm xúc của người khác. Có nhiều cách để tăng xác suất người khác sẽ cảm nhận được những gì bạn mong muốn họ cảm nhận nhưng họ không thể đánh lừa được. Không có gì đảm bảo rằng một nỗ lực ảnh hưởng đến cảm xúc của người khác sẽ thành công. Và các phương pháp ảnh hưởng đến cảm xúc của người khác có xác suất thành công cao nhất là các phương pháp khiến họ cảm thấy những cảm xúc tiêu cực như sợ hãi, giận dữ và ghét bỏ.

Cá nhân tôi không thích nó khi những người khác cố gắng làm cho tôi cảm thấy một cách nhất định. Nó khiến tôi bướng bỉnh và miễn cưỡng khi cảm nhận theo cách họ muốn tôi cảm nhận.

Và một số người có thể nói điều quan trọng hơn là liệu ai đó xứng đáng được người khác tôn trọng, thích và yêu hơn là thực sự được người kia tôn trọng, thích và yêu. Mặc dù mọi người mong muốn được người khác tôn trọng, thích và yêu thương, nhưng điều quan trọng hơn là đáng được tôn trọng và yêu thương hơn là nhận được nó. Vì vậy, một số người sẽ nói rằng tốt hơn - mặc dù không dễ chịu hơn - xứng đáng với tình yêu và bị ghét một cách bất công, hơn là đáng bị ghét và được yêu một cách bất công.

Đây là một câu chuyện cá nhân. Chị tôi nhận nuôi một con chó đã bị đàn ông lạm dụng và sợ đàn ông. Bất cứ khi nào tôi đến thăm, con chó gầm gừ với tôi và tôi đã bỏ qua cô ấy thay vì cố gắng để cô ấy thích tôi. Chị gái và chú chó của tôi chuyển đến ở cùng chúng tôi, và tôi chỉ chấp nhận rằng con chó không thích tôi và không cố gắng thay đổi cảm xúc của cô ấy. Nhiều năm sau tôi dắt chó đi dạo và tôi nhận ra bây giờ cô ấy thích tôi và chấp nhận tôi như một thành viên trong gia đình, và sự thay đổi diễn ra từ từ đến nỗi tôi không bao giờ nhận thấy điều đó xảy ra.

Tôi hy vọng điều này có thể là một chút giúp đỡ.

Có thể có một vài điều đang diễn ra ở đây, kết hợp lại, có thể tạo ra một tình huống khó xử.

Đầu tiên lên con gái của bạn. Cô đã bị tổn thương về mặt cảm xúc bởi cha mình. Sự tổn thương đó có thể được duy trì bằng sự thao túng liên tục của cha cô. Điều này có thể tốt và thực sự khiến cô rơi vào trạng thái cảnh giác với "những người cha" và vẫn còn cách xa cha dượng như một biện pháp bảo vệ bản thân khi không bị rối loạn cảm xúc. Khi làm điều này, cô ấy đang kìm hãm sự phát triển tiềm năng của mối quan hệ. Đây có thể là một quyết định có ý thức mà cô ấy đã đưa ra hoặc là điều cô ấy đang làm trong tiềm thức.

Là con của một giáo viên thỉnh thoảng phụ ở trường tôi, tôi hiểu tình hình trường học. Tôi sẽ đặt càng nhiều khoảng cách ở trường càng tốt giữa tôi và mẹ tôi. Điều này là ổn, cho cả hai. Anh ta sẽ không được coi là ủng hộ con gái riêng của mình và cô sẽ không bị coi là cố gắng sử dụng cha dượng của mình để đạt được bất kỳ lợi thế nào ở trường. Nó có vẻ khá bình thường với tôi.

Bây giờ về với chồng của bạn. Anh ta dường như đang bù đắp cho gia đình mà anh ta chưa bao giờ có với người vợ trước. Bằng cách cố gắng quá sức, anh ta có thể làm trầm trọng thêm những bất an mà tôi đã đề cập liên quan đến con gái bạn. Anh ta cần lùi lại một bước và không cố gắng và ép buộc mối quan hệ. Bằng mọi cách, hãy tiếp tục ủng hộ anh ấy đã và đang cung cấp. Điều đó sẽ củng cố trái phiếu gia đình. Tình cảm là thứ cần thời gian để phát triển.

Có vẻ như con gái bạn thích chồng mới của bạn, hãy cho cô ấy thời gian để cho tình cảm phát triển. 16 tuổi có rất nhiều rối loạn cảm xúc đang diễn ra, bạn đang thêm một tình huống gia đình phát triển lên trên đỉnh này. Đó là rất nhiều cho cô ấy để xử lý. Một lần nữa thời gian là tất cả những gì được yêu cầu.

Mặc dù tôi đã khuyên chồng bạn lùi lại, nhưng hãy khuyến khích họ một lần duy nhất cho họ. Hãy thử và tìm một hoạt động mà họ có thể cùng nhau tận hưởng, theo cách đó, trọng tâm có thể là hoạt động và mối quan hệ có thể phát triển từ đó. Tôi khuyến khích cởi mở về mục đích của hoạt động như một phương tiện để tiến gần hơn nếu không con gái bạn có thể cảm nhận nó như một người khác đang cố gắng thao túng cô ấy.

Lời khuyên của tôi là hãy cho nó thời gian, nó chỉ mới được 4 năm. Và để làm cho vấn đề không phải là nhiều nhất có thể.

Tôi ở một vị trí tương tự như chồng của bạn. Con gái riêng của tôi, vẫn còn rất yêu bố, người thật kinh khủng. Anh ta kéo tất cả các loại shenanigans mà cuối cùng không làm gì khác ngoài việc làm tổn thương cô. Theo thời gian cô ấy đã trở nên gần gũi với tôi hơn, gần gũi hơn nhiều. Đôi khi cô ấy trôi đi, nhưng quay lại và phụ thuộc vào tôi vì những điều làm cha. Chồng bạn cần tìm kiếm những chiến thắng nhỏ, và hài lòng với những điều đó.

Anh ta nên tìm cách làm cho vấn đề không thành vấn đề. Việc không thừa nhận là một ví dụ về một cái gì đó không phải là vấn đề. Anh ta có thể phá vỡ một trò đùa về nó, bỏ qua nó, hoặc yêu cầu một cái ôm hoặc bất cứ điều gì. Nói điều gì đó như: "Nó sẽ làm cho ngày của tôi, nếu bạn nói cảm ơn" có lẽ sẽ đi một chặng đường dài để cải thiện mối quan hệ của họ.

Một ví dụ, trong cuộc sống của chúng tôi, đó là cô con gái cảm thấy bị bỏ rơi rất nhiều khi vợ tôi lấy tên tôi khi chúng tôi cưới. Bây giờ cô ấy là người duy nhất trong gia đình chúng tôi có họ của cô ấy. Vì vậy, tôi bắt đầu gọi chúng tôi là "gia đình Gonzales". Tất cả chúng ta đều là những người da trắng khá đẹp, vì vậy việc đề cập đến chúng ta với một tên cuối cùng gốc Tây Ban Nha chỉ là ngớ ngẩn. Cuối cùng, chúng tôi đã cười thầm về điều đó nhưng nó đã thông báo với cô ấy rằng tất cả chúng ta thuộc về họ không chịu được.

Trong khi bạn cảm thấy tình yêu sâu sắc dành cho người đàn ông này, cô không được anh ta tán tỉnh. Ở một mức độ nào đó, bất kỳ tình yêu hay tình cảm nào cô cũng cho thấy anh đang phản bội cha mình. Chồng bạn cần cho phép cô ấy yêu bố mình hơn tất cả, và biết ơn vì bất kỳ lòng tốt hay tình yêu nào cô ấy thể hiện với anh ấy. Sự kiên định của anh ấy sẽ chiến thắng theo thời gian. Kiên nhẫn.

Tôi đồng ý với các áp phích ở đây. Chồng bạn sẽ có cơ hội khi con gái bạn có con riêng. Đó là cơ hội tiếp theo một đứa trẻ yêu cha mẹ của chúng. Và khi anh ta lùi lại, anh ta sẽ bắt đầu thấy phản hồi tốt từ con gái bạn. Chúc may mắn

Tôi đang ở trong một tình huống tương tự: chồng cũ lạm dụng và thao túng của vợ tôi đã cố tình tạo ra một cái nêm khổng lồ giữa cô ấy và những đứa con của cô ấy, và (đến câu hỏi của bạn) giữa tôi và những đứa con của cô ấy.

Tôi nghĩ rằng phương thuốc là hai lần: thời gian và chữa bệnh.

(1) THỜI GIAN: Cuộc ly hôn của bạn là bốn năm trước, điều này mãi mãi trong cuộc đời của một thiếu niên. Nhưng có vẻ như bạn và con bạn bị tổn thương sâu sắc sau 10 năm bị lạm dụng. Có thể mất nhiều năm nữa để con gái bạn thực sự tin tưởng chồng và phát triển sự độc lập với cha. Tôi khuyến khích chồng bạn CHƠI TRÒ CHƠI DÀI. Có lẽ qua trường trung học sẽ tiếp tục có một khoảng cách không thoải mái. Nhưng nếu hai bạn luôn mạnh mẽ vì nhau và ủng hộ con gái, thì ở tuổi đôi mươi (hoặc có thể là ba mươi hoặc bốn mươi hoặc năm mươi!) Thì hoàn toàn có thể và thậm chí có khả năng cô ấy và chồng bạn sẽ có mối quan hệ rất gần gũi . Vâng, đây là một thời gian dài! Nhưng hãy nhớ rằng lạm dụng là một rối loạn đa thế hệ,

Tuy nhiên...

(2) SỨC KHỎE: Thời gian trôi qua đơn thuần không chữa được một cách kỳ diệu tất cả các bệnh tật. Tôi tin rằng có thể cực kỳ hữu ích cho con gái của bạn (bạn và con trai của bạn nữa?) Tham gia vào một số hình thức chữa bệnh và phục hồi có chủ ý - có lẽ là liệu pháp nhiều hơn, các nghiên cứu sinh 12 bước như CODA hoặc những người khác tập trung vào tự hủy hoại hành vi có thể phát sinh (tôi hy vọng là không, nhưng đó là một khả năng rõ ràng), tham gia vào một cộng đồng tôn giáo, v.v. Có nhiều con đường để chữa bệnh và mỗi cá nhân phải chọn con đường hoạt động. Vấn đề là "select" là một động từ hành động, con gái bạn phải thực hiện công việc. Phải mất kiên nhẫn, công việc sâu sắc, khó khăn để làm sáng tỏ tác động của một thời thơ ấu của những cảm xúc bị chôn vùi và lạm dụng.

Tôi đã ở trong một tình huống tương tự như một người cha dượng, mặc dù của tôi có thể hơi khác một chút, vì loại cha đẻ biến mất, vì vậy có một khoảng trống để lấp đầy.

Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng điểm quan trọng là bạn không thể ép buộc tình cảm. Như những người khác đã đề cập, trẻ em hầu như luôn có một mối ràng buộc chặt chẽ với cha mẹ ruột của chúng. Và nếu bây giờ cô ấy 16 tuổi, cô ấy 12 tuổi khi bạn ly hôn. Một cuộc ly hôn hầu như luôn luôn rất khó khăn với trẻ em. Và tuổi 12 hầu như luôn là khoảng thời gian khó khăn với trẻ. Vì vậy, với tôi toàn bộ tình huống không phải là rất đáng ngạc nhiên.

Tôi không có giải pháp dễ dàng cho chồng bạn, nhưng tôi nghĩ rằng anh ta phải chấp nhận rằng anh ta không phải là cha cô, và sẽ không bao giờ. Anh ta có thể đề nghị thay thế một số khía cạnh của việc làm cha, và rất có thể một số lời đề nghị sẽ được thực hiện. Nếu con gái của bạn rất trưởng thành (không chắc ở tuổi 16), cô ấy có thể tỏ lòng biết ơn. Từ kinh nghiệm của bản thân tôi với bố mẹ, lòng biết ơn đối với những gì bố mẹ tôi đã làm cho tôi chỉ đến muộn hơn nhiều, khi tôi có (bước) những đứa con của riêng mình. Vì vậy, tôi sẽ không mong đợi nhiều để nhận lại.

Để gần gũi để ai đó phải mất cả hai bên để được quan tâm. Con gái của bạn không có sự lựa chọn liên quan đến chồng của bạn. Vì vậy, anh phải điều chỉnh theo tốc độ của cô, và chấp nhận rằng điều đó thậm chí có thể không bao giờ xảy ra.

Vấn đề dường như thay thế , với con gái của bạn.
Vì vậy, lời khuyên thiết thực: chồng bạn nên chèn cụm từ "Tôi không phải là bố của bạn, bạn đã có một" càng nhiều càng tốt vào cuộc trò chuyện.
Điều này đã đi một chặng đường dài trong tình huống của tôi.

Ngoài ra, có thể chồng bạn rủ con gái bạn ra ngoài, theo một cách bản năng nào đó, mà cô ấy không có quyền kiểm soát thực sự. Rốt cuộc anh ta là một giáo viên, và cô có thể cảm thấy khác về điều này so với bạn bè của cô, vì anh ta cưới mẹ HER chứ không phải mẹ của bạn bè cô.
Tôi là thiếu niên trong tình huống này và tôi cảm thấy bị đe dọa rằng cha tôi sẽ được thay thế bằng mẹ BF của tôi. Ngay khi tôi nhận ra rằng đó không phải là trường hợp, chúng tôi đã hợp nhau. Nhưng chúng tôi đã có một tình huống khá yên bình so với bạn.
Chồng bạn nên cố gắng gửi tin nhắn rằng anh ấy KHÔNG thay thế bất cứ ai.

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm:

1. Tôi không phải là cha mẹ hay tôi cũng ở trong hoàn cảnh tương tự.
2. Tôi đọc câu trả lời sau khi viết. Một số câu trả lời đã nói những điều tương tự, đặc biệt là câu trả lời của MAA.

Tôi nghĩ chồng bạn có thể thực hiện một số động tác thông minh để đến gần cô ấy hơn. Thay vì thay thế vị trí của cha cô, anh có thể làm điều này bằng cách cố gắng trở thành một người bạn. Có hai vấn đề khi cố gắng trở thành người cha 'mới':

1. Ý tưởng cha của con gái bạn là thiếu sót vì chồng cũ của bạn. Và sâu thẳm cô ấy có thể có những cảm xúc / ý tưởng tồi tệ về những người cha.
2. Đã có một người cha, để không gian đó được lấp đầy.

Hãy để tôi cố gắng thực dụng hơn và xác định những bước đi thông minh: Anh ấy có thể cố gắng trò chuyện với cô ấy mà không cần sự hiện diện của bạn. Có thể về tuổi thiếu niên, có thể về cuộc sống, có thể về những cuộc hẹn hò hay hoạt động thể thao của cô ấy. Anh ta thậm chí có thể đứng về phía cô thay vì bạn trong một số cuộc tranh luận để thành lập một liên minh. Theo cách này, anh ta có thể là 'người bạn già' của cô thay vì 'người cha mới' của cô. Nếu điều này hoạt động, thậm chí anh ta có thể giúp cô hiểu cha mình. Tôi thấy những liên minh này hoặc 'những người bạn già' có giá trị.

Một ví dụ cuối cùng:
Tôi nhớ cảnh này (ngôn ngữ rõ ràng - NSFW) từ bộ phim Phá hủy nơi anh chàng chính (người góa vợ không yêu vợ cũ) cố gắng kết nối với con trai của người bạn đời mới (đã ly hôn) . Tôi đặc biệt thấy rất thông minh về cách anh ấy đảo ngược cuộc trò chuyện và cách anh ấy tiếp xúc lần đầu với con trai:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU