Tôi đã mất con gái?


65

Cô ấy hiện mười sáu tuổi và tôi cảm thấy như mình đã mất cô ấy. Khi còn trẻ, cô từng là một cô gái ngọt ngào, chu đáo và hiểu biết, nhưng sau đó cô bước vào trường cấp hai và mọi thứ thay đổi. Cô ấy không thích tiếp xúc thân thể nữa (cô ấy chán ghét nếu một thành viên trong gia đình chạm vào cô ấy, nhưng cô ấy có thể chịu đựng được sự tiếp xúc của bạn bè), điểm số của cô ấy giảm xuống và cô ấy luôn nghe nhạc để phớt lờ chúng tôi. Nó trở nên tồi tệ hơn trong năm thứ hai của cô; Cô ấy luôn suy nghĩ, cô ấy trông buồn và điên và khi tôi hỏi cô ấy chuyện gì đang xảy ra, cô ấy luôn nói "không có gì". Đó là khi cô ấy nghiêm túc bắt đầu nghĩ đến việc chuyển đến một đất nước khác khi cô ấy học xong đại học (kể từ khi còn là một đứa trẻ, cô ấy đã nói rằng cô ấy không thích Argentina và cô ấy sẽ chuyển đến Hoa Kỳ hoặc Canada, nhưng tôi không nghĩ nó là thật

Ba năm đã xảy ra kể từ đó và trong những năm cuối cùng cô ấy bắt đầu trông hạnh phúc, và sẽ để tôi ôm cô ấy hôn cô ấy ... nhưng bây giờ cô ấy lại trải qua giai đoạn đó. Điểm số của cô ấy rất tốt, nhưng lý do duy nhất là vì cô ấy sẽ xin học bổng để cô ấy có thể chuyển đến một tỉnh khác với bạn bè của mình). Tôi biết cô ấy không yêu hay thích gia đình tôi, cô ấy luôn tỏ ra bất bình với bố mẹ tôi và anh chị tôi và gia đình họ. Và thành thật mà nói, tôi không nghĩ cô ấy yêu tôi cũng không phải bố cô ấy. Cô ấy chỉ quan tâm đến bạn bè của mình, và cô ấy đã nói rằng cô ấy chỉ yêu họ. Hai tháng trước chúng tôi đã đánh nhau và tôi bảo cô ấy rời khỏi nhà và cô ấy đã làm điều đó nhưng sau đó đã trở về nhà mặc dù cô ấy có thể ở cùng bạn bè. Tôi có thể nhớ những gì cô ấy nói khi chúng tôi gặp nhau sau trận chiến: "

Khi cô ấy trải qua giai đoạn đó 3 năm trước, tôi đã nói chuyện với bố cô ấy và cả hai đồng ý cố gắng tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra.

  • Bắt nạt? Chúng tôi đã nói chuyện với giáo viên, bạn cùng lớp, bạn bè và bạn trai của cô ấy, và mọi người nói cô ấy chưa bao giờ bị bắt nạt. Họ cũng nói cô ấy bình thường với họ.

Bạn trai của cô ấy cũng nói với chúng tôi rằng cô ấy không cảm thấy gia đình là gia đình, rằng cô ấy cảm thấy mất kết nối.

Tất cả đều có ý nghĩa. Cô ấy là con một và không có anh em họ bằng tuổi, vì vậy từ nhỏ cô ấy đã dành cho những người bạn thân nhất của mình và luôn nói "gia đình không phải là người thân của bạn, mà là những người yêu thương bạn, ủng hộ bạn và cố gắng hiểu bạn". Người thân của tôi chưa bao giờ đưa cho cô ấy những gì cô ấy đang tìm, nhưng bạn bè của cô ấy làm bởi vì (và tôi xin trích dẫn) họ cũng trải qua như vậy.

Ngày tôi đuổi cô ấy ra khỏi nhà, cô ấy và anh trai tôi đã đánh nhau. Họ có một mối quan hệ thực sự căng thẳng và luôn kết thúc cuộc chiến, nhưng điều này thực sự lớn. Cả hai hét lên với nhau và cô, theo nghĩa đen, đang run lên vì tức giận. Cả hai đều mất bình tĩnh dễ dàng, nhưng tôi không muốn đánh nhau với anh trai nên tôi chỉ im lặng. Đó là khi xuất hiện những giọt nước mắt giận dữ và cô hét lên với chú "Cô nghĩ anh là thằng khốn nào? Anh không phải là bố tôi và đây là nhà của tôi, tiền của tôi và tôi có thể làm bất cứ điều gì tôi muốn làm ở đây". Nó làm tôi hoảng loạn và đó là khi tôi đá cô ấy. Khi cô ấy đóng gói đồ đạc, lấy tiền và đóng sầm cửa, tôi cảm thấy thật tồi tệ. Nó khiến tôi nhận ra cô ấy đã đúng rằng tôi không bao giờ đứng lên vì cô ấy.

Đó là điều khiến tôi nghĩ rằng tôi đã mất cô ấy. Tôi đã cho cô ấy một lý do để không thích tôi và tìm kiếm tình yêu ở những người mà cô ấy không liên quan, tôi đã cho cô ấy một lý do để không nói cho tôi biết bất cứ điều gì về cuộc sống của cô ấy.

Cập nhật: cô ấy đã đến thăm một nhà tâm lý học trong hai tháng qua vì cô ấy đã xuất hiện các triệu chứng của ocd từ khi còn trẻ. Theo nhà tâm lý học của cô, nó có thể là một lý do tại sao cô bắt đầu tránh tiếp xúc vật lý.


58
Chỉ là giai thoại, nhưng: hầu hết mọi người tôi biết đều đồng ý với tôi về một điều: Mối quan hệ với cha mẹ trở nên tốt hơn khi bạn rời khỏi nhà của họ! Đặc biệt là trong khi cố gắng tìm hiểu bạn là ai, sự hiện diện của cha mẹ có thể cảm thấy mượt mà. Một khi bạn có khoảng cách, bạn nhớ có người đó có thể tư vấn cho bạn.
Layna

8
Càng lớn tuổi, bạn càng cần nhiều không gian để xa bố mẹ. Không phải là bạn ngừng thích chúng, bắt đầu ghét chúng hay bất cứ thứ gì tương tự. Nó chỉ là một phần của cuộc sống. Bạn cần coi chừng bạn bè của cô ấy để xem cô ấy có ở công ty tốt không, nhưng nếu không thì hãy cho cô ấy không gian riêng. Cô ấy 16 tuổi, cô ấy cần nó. Là cha mẹ quá trình bày có thể xấu như là một người quá xa.
T. Sar - Tái lập Monica

23
Có thể có một rào cản văn hóa ở đây, nhưng từ quan điểm của Hoa Kỳ, có lạm dụng cờ đỏ trên tất cả điều này. Sự thay đổi hành vi đó có thể là do cơn giận trước tuổi thiếu niên / thiếu niên bình thường, hoặc có thể là do cô ấy bị bắt nạt / quấy rối / v.v.
Jared Smith

24
@JaredSmith - lần thứ hai tôi bắt đầu đọc suy nghĩ đầu tiên của tôi là "nghe có vẻ như cô ấy đã bị quấy nhiễu." Sự ghê tởm khi tiếp xúc vật lý là một chỉ báo mạnh mẽ cho điều này. Điều đó đang được nói .. tâm trí thiếu niên là một nơi xa lạ. Có thể là một cái gì đó khác hoàn toàn. Nhưng báo động đã tắt. Trên hết mọi thứ khác, cô gái này có vẻ như chưa bao giờ bị kỷ luật đúng mức trong cuộc sống của mình nên ...
AndreiROM

10
@Estela Bạn đang đi nói chuyện với bạn cùng lớp và bạn bè của cô ấy? Điều đó sẽ khiến tôi rút khỏi gia đình. Tất nhiên bạn đã bắt đầu rằng sau các vấn đề, vì vậy nó phải được nhiều hơn thế. Tôi chỉ nghĩ rằng nó có thể ảnh hưởng đến việc tiếp tục hành vi của cô ấy.

Câu trả lời:


95

Khi thanh thiếu niên trở thành người lớn, họ sẽ trải qua giai đoạn mà họ không thích hoặc không muốn ở bên cha mẹ. Điều này đối với tôi dường như vượt ra ngoài phần tiêu chuẩn của sự trưởng thành .

Bạn nên tìm kiếm sự tư vấn, có thể cho cả gia đình để bạn có thể tìm ra nguyên nhân gốc rễ . Có điều gì đó đang xảy ra ở trường hoặc ở nhà đang lái một cái nêm giữa bạn và con gái mà bạn không biết. Là cha mẹ, bạn phải bước lên và đưa cô ấy đi tư vấn và không bỏ cuộc cho đến khi bạn biết chuyện gì đang xảy ra.

Điều khác cần làm là loại bỏ các điều kiện y tế . Một số rối loạn thần kinh có thể gây ra hành vi này. Có con gái của bạn kiểm tra bởi bác sĩ của bạn.

Như một lưu ý phụ, không có vấn đề gì xảy ra, đừng đuổi con bạn ra khỏi nhà. Bạn tốt hơn hết là biết rằng ít nhất có một nơi an toàn để cô ấy ngủ, và có thể tin tưởng một cách hợp lý rằng cô ấy không làm bất cứ điều gì bạn không muốn cô ấy. (như ma túy, uống rượu, hoặc tệ hơn)

Điểm mấu chốt: Cô ấy là con gái, bạn là cha mẹ. Đừng bỏ cô ấy .


2
Meh, tôi có lẽ có ý nghĩa hơn với cha mẹ tôi khi tôi ở tuổi đó. Có lẽ tốt thôi, cứ để mặc cô ấy hoặc bất cứ điều gì. một khi cô ấy chuyển đi, nó có thể thay đổi trong một năm hoặc 2. Tôi đã mất một thời gian dài để không đánh nhau mỗi khi chúng tôi gặp nhau. Tôi đoán OP quá thân với con?
Mathijs Segers

32
Được khuyến khích, nhưng tôi sẽ thêm một vài điều ở đây. 1) Các vấn đề về sức khỏe tâm thần có xu hướng bật lên dường như không đâu vào khoảng năm học cấp hai. Tôi đã biết một số người Nam Mỹ rất coi thường những điều như vậy và ít nhất một người mất một đứa trẻ tự tử vì điều đó. Đừng là người đó. 2) Dù có chuyện gì xảy ra, đừng tự trách mình. Cha mẹ không có điều khiển từ xa hành vi của trẻ, bất kể xã hội có khăng khăng chúng ta làm như thế nào. Thường thì một đứa trẻ chỉ là con người của chúng ta, và cha mẹ chúng ta tốt hay xấu chỉ đi cùng. Tốt nhất, chúng tôi là Obi-Wan, không phải Palpatine.
TED

2
@TED ​​Bổ sung tuyệt vời.
M tích cực

1
@MathijsSegers trong khi tôi ít có ý nghĩa với mẹ tôi và bây giờ tôi đang bị mẹ ghẻ lạnh. Tôi sẽ gõ một câu trả lời cung cấp một số bối cảnh về khả năng đó, mặc dù +1 nhất định cho câu hỏi này để được gợi ý tư vấn.
Ethan Kaminski

Không có tôi afloje, doña! :)
mgarciaisaia

77

Khi tôi học lớp 4 tôi đã chuyển trường. Ngay lập tức cuộc sống trở nên khó khăn hơn với tôi, vì tôi bị bắt nạt ở trường, nhưng bố mẹ tôi không biết, và tôi vẫn tốt với họ.

Sau đó, khi tôi học lớp 7, họ đã ly dị và lưng con lạc đà bị gãy. Tôi trở nên xa cách đối với cha mẹ tôi. Tôi bắt đầu gặp rắc rối rất nhiều, kể cả bị bắt vì tấn công 3 lần vào năm đó. Tôi bắt đầu hút thuốc. Tôi đẩy mẹ. Tôi tấn công bố tôi.

Tôi đã đi vào trường trung học. Tôi nói dối không ngừng với bố mẹ. Tôi đã làm ma túy - thường xuyên - và khá nhiều bệnh lý đã không tuân theo mọi mệnh lệnh và cố gắng phá vỡ mọi ranh giới bất kể chúng là gì.

Tôi tốt nghiệp và cuộc sống của tôi vẫn còn là một mớ hỗn độn ... trong một thời gian.

Đèn flash phía trước. Tôi 38 tuổi; kết hôn với một cậu con trai 6 tuổi xinh đẹp; một chủ doanh nghiệp thành công và tôi đã bỏ hút thuốc cách đây 2 năm. Bố tôi là người đàn ông tốt nhất của tôi tại đám cưới của tôi.

Điều gì làm cho điều này có thể? Một vài điều. Nhưng đối với bạn câu trả lời quan trọng là: bố mẹ tôi đã chiến đấu vì tôi.

Mặc dù cả hai đều không biết phải làm gì và cả hai đều không nhận được bất kỳ sự hỗ trợ nào từ tôi trong vấn đề này, nhưng họ vô tình yêu cầu tôi trở thành người lớn. Họ buộc tôi phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình và họ có những quy tắc hoạt động như trọng lực - phá vỡ luật lệ và hậu quả của trọng lực được áp dụng ngay lập tức. Bố mẹ tôi đã có những quy tắc như thế.

Dù sao tôi cũng đã phá vỡ chúng và nói chung là không thể làm cho chúng sống được, nhưng chúng không dừng lại. Họ đã không từ bỏ tôi. Ngay cả khi tôi muốn họ. Sự quyết tâm và không sẵn lòng của họ để giải quyết cho sự tầm thường từ tôi mang theo ngày.

Vấn đề là - đừng lo lắng về việc con gái bạn thích bạn - lo lắng về việc con gái bạn thành công và khỏe mạnh.

Thiết lập một hướng dẫn trong tương lai, như: "Con gái tôi là một người trưởng thành hạnh phúc, khỏe mạnh và thành công". Sau đó, hãy để đó là hướng dẫn cho các tương tác của bạn với cô ấy. Đừng lo lắng về những tranh luận ngắn hạn từ cô ấy - bạn sẽ nhận được rất nhiều - lo lắng về sự phát triển và thành công lâu dài của cô ấy. Ngay cả khi cô ấy không nói điều đó (cô ấy sẽ không) hoặc thậm chí không biết điều đó (có lẽ cô ấy cũng sẽ không biết điều đó), cô ấy cuối cùng sẽ đánh giá cao những gì bạn đã làm. Ngoài ra, bạn sẽ đánh giá cao bản thân vì biết rằng bạn đã chiến đấu để cô ấy giành chiến thắng.

Nó không dễ. Nhưng đó là trận chiến duy nhất đáng để chiến đấu.


9
Đó là một câu chuyện đầy cảm hứng. Cảm ơn bạn đã chia sẻ :)
Restioson

7
@Restioson: Tôi muốn nói thêm rằng có lẽ sẽ giúp ích rất nhiều cho việc công khai với trẻ em về mục tiêu này, cụ thể là chúng muốn thấy chúng có một tương lai ngay thẳng và có ý nghĩa. Một số cha mẹ không nói với con cái của họ điều này, và phải mất nhiều thời gian hơn (nếu có) để con cái họ thậm chí nhận thức được ý định của cha mẹ chúng. Tôi không nghĩ có bất kỳ lý do chính đáng nào để giữ nó từ trẻ em của một người.
user21820

1
@ user21820 Tôi bối rối không biết tại sao bạn lại nhắc đến tôi. Ý bạn là OP?
Restioson

1
@Restioson: Ồ vâng, ý tôi là OP.
dùng21820

1
@ user21820 - Tôi không nghĩ mục tiêu trong tương lai cần phải bí mật và tôi cũng không nghĩ nó cần được thể hiện. Nó thực sự chỉ dành cho cha mẹ - một tương lai được tạo ra có thể đóng vai trò là nền tảng cho việc nuôi dạy con cái. Vì bạn không thể tránh kỷ luật con mình, bạn sẽ kỷ luật chúng từ bối cảnh của 4 người cũ, "chỉ cố gắng làm cho chúng không còn tệ", hoặc từ một bối cảnh được tạo ra, ví dụ: "con người này sẽ chữa khỏi bệnh ung thư trong 20 năm ". Đặt cái sau làm nền, các tương tác có thể có nhiều sức mạnh hơn đằng sau chúng. Thay vì là nạn nhân của con gái, OP có thể là anh hùng cho con gái.
dgo

55

Xin lỗi, nhưng có vẻ như tình cảm của bạn đối với con gái của bạn khá ích kỷ.

Bạn muốn cô ấy "ngọt ngào và chu đáo" và tiếp xúc thân thể với bạn. Cô ấy không. Chà, đó chỉ là giai đoạn mà hầu hết mọi người đi qua. Những đứa trẻ thích được cha mẹ hôn và ôm; thanh thiếu niên thấy điều này ngượng ngùng, đặc biệt nếu bạn cố gắng làm điều này ở nơi công cộng. Xin hãy kiên nhẫn: trong một vài năm, khi cô ấy không còn cảm thấy cần phải chứng minh sự độc lập của mình, con gái bạn sẽ ngừng chạy trốn khỏi những cái ôm của bạn. Mặc dù không mong đợi cô ấy sẽ háo hức như thời thơ ấu.

Bạn không khuyến khích cô ấy chuyển đến một tỉnh hoặc bang khác vì bạn muốn cô ấy ở bên bạn; bạn sợ chết một mình. Chà, không có gì độc hại đối với các mối quan hệ gia đình khi cha mẹ cố gắng định hình cuộc sống của con cái họ theo sở thích riêng. Nếu bạn cố gắng đẩy cô ấy, nhiều khả năng cô ấy sẽ nổi loạn hoàn toàn và bỏ chạy, hoặc cô ấy sẽ chịu thua trước những cuộc cãi vã của bạn nhưng sau đó sẽ đổ lỗi cho bạn vì những giấc mơ tan vỡ của cô ấy.

Ủng hộ con gái. Cảnh báo cô ấy trước những hành động thực sự nguy hiểm, nhưng nếu không thì hãy để cô ấy mạo hiểm. Đây là cơ hội tốt nhất của bạn để có những mối quan hệ tuyệt vời khi cô ấy lớn lên một chút.

CẬP NHẬT: Tôi đã viết điều này trước khi bạn chỉnh sửa bài viết với mô tả về cuộc chiến của bạn. Chà, điều đó chắc chắn làm cho mọi thứ phức tạp hơn, nhưng không phải là vô vọng. Trước hết, bạn phải đưa ra một câu trả lời cho chính mình: tại sao bạn lại cư xử theo cách bạn đã làm? Tại sao bạn đứng về phía anh trai thay vì của con gái bạn? Tôi không phải là một nhà ngoại cảm nhưng có lẽ cả đời bạn được dạy để tôn trọng truyền thống về quyền cá nhân. Nếu trước tiên bạn có thể giải thích lý do cho chính mình và sau đó cho con gái, và nỗ lực hỗ trợ cô ấy thay vì buộc cô ấy phải tuân thủ quan niệm của bạn về những gì phù hợp, thì tôi tin rằng bạn có cơ hội sửa chữa các mối quan hệ của mình.


1
Tôi có thể liên quan đến điều này. Tôi sống với mẹ quá lâu và mẹ không có ý định ném tôi ra khỏi tổ. Điều đó không tốt cho tôi và tôi cảm thấy như đã lãng phí vài năm tuổi đôi mươi. Cuối cùng khi tôi rời đi, cô ấy thậm chí còn cố gắng chùn bước trở lại với chúng tôi sống cùng nhau, và khi tôi nói không, cô ấy đã nổ tung. Tôi sẽ chỉ nói những điều nhỏ nhặt như thế đã không giúp mối quan hệ của chúng tôi trong nhiều năm qua. Và vâng, cô ấy khá ích kỷ.
Chris Schneider

35

Phần nổi bật với tôi là:

Ngày tôi đuổi cô ấy ra khỏi nhà, cô ấy và anh trai tôi đã đánh nhau. Họ có một mối quan hệ thực sự căng thẳng và luôn kết thúc cuộc chiến, nhưng điều này thực sự lớn. Cả hai hét lên với nhau và cô, theo nghĩa đen, đang run lên vì tức giận. Cả hai đều mất bình tĩnh dễ dàng, nhưng tôi không muốn đánh nhau với anh trai nên tôi chỉ im lặng. Đó là khi xuất hiện những giọt nước mắt giận dữ và cô hét lên với chú "Cô nghĩ anh là thằng khốn nào? Anh không phải là bố tôi và đây là nhà của tôi, tiền của tôi và tôi có thể làm bất cứ điều gì tôi muốn làm ở đây". Nó làm tôi hoảng loạn và đó là khi tôi đá cô ấy. Khi cô ấy đóng gói đồ đạc, lấy tiền và đóng sầm cửa, tôi cảm thấy thật tồi tệ. Nó khiến tôi nhận ra cô ấy đã đúng rằng tôi không bao giờ đứng lên vì cô ấy.

Nhà cô ấy, mẹ cô ấy, một cuộc chiến xảy ra và cô ấy bị trừng phạt vì bạn không muốn đánh nhau với anh trai của bạn ... Có gì đó không đúng về tình huống đó. Tôi không hỏi bạn chi tiết trong câu hỏi, nhưng bạn cần phải tự mình biết, cuộc chiến đó là gì? Tại sao anh đúng và cô sai? Tại sao bạn sợ cãi nhau với anh trai hơn là ném con gái ra khỏi nhà?

Có phải anh ấy đang làm gì đó với cô ấy? Anh ấy đã làm một cái gì đó trong quá khứ?


15
Chính xác. Nếu OP muốn con gái ở nhà, nhà cô ấy phải cảm thấy an toàn. Cấm anh em nếu cần.
Rupert Morrish

8
Đó là phần lớn nhất của câu chuyện với tôi. Một trong những đứa con của tôi đã rời xa vợ tôi và tôi. Anh ấy thậm chí không muốn ở gần chúng tôi. Cuối cùng tôi cũng ngồi xuống chỉ với anh ta và hỏi chuyện gì đang xảy ra và chỉ lắng nghe. Những vấn đề mà anh ấy nhấn mạnh đã dẫn đến những thất bại trong việc nuôi dạy con cái thực sự của vợ tôi và tôi. Tôi nói với anh ấy rằng chúng tôi yêu anh ấy và chúng tôi cần anh ấy tiếp tục nói chuyện với chúng tôi để chúng tôi có thể khắc phục những vấn đề này. Chúng tôi đã thay đổi cách tiếp cận với anh ấy và mặc dù phải mất một năm, mọi người đều hạnh phúc hơn nhiều.
NotMe

16

Bạn nói điều này:

Cô không thích tiếp xúc vật lý nữa

Vì vậy, một người nào đó đã đề cập đến nó trong các bình luận, nhưng tôi muốn khuếch đại một khía cạnh của điều này: Con gái của bạn có thể đã trải qua một số lạm dụng tại một số thời điểm dưới bàn tay của một người nào đó ở một nơi quyền lực. Có lẽ một thành viên trong gia đình, có thể là một giáo viên, một ông chủ hoặc người quản lý, vv. Nhưng lá cờ đỏ đơn giản này là đủ để tôi tin rằng điều gì đó có thể đã xảy ra. Ditto với điều này là tốt:

Ba năm đã xảy ra kể từ đó và trong những năm cuối cùng cô ấy bắt đầu trông hạnh phúc, và sẽ để tôi ôm cô ấy hôn cô ấy ... nhưng giờ cô ấy lại trải qua giai đoạn đó.

Thế là ba năm trôi qua, cô cho phép tiếp xúc thân thể nhưng rồi lại rút lui. Bạn biết những gì tôi đọc đó là? Cô ấy đang mang đến cho bạn và gia đình một cơ hội thứ hai vì một thời gian đã chữa lành vết thương cho cô ấy, nhưng chẳng mấy chốc, cảm giác không tin tưởng lại quay trở lại.

Một lần nữa, đây chỉ là ý kiến ​​của tôi về chủ đề cụ thể đó, nhưng tôi sẽ nói đây là lời khuyên tốt nhất của tôi cho bạn? Trích dẫn này:

"Nếu bạn yêu thích một cái gì đó, đặt nó miễn phí. Nếu nó trở lại, nó là của bạn. Nếu không, nó không bao giờ.

Đây là thỏa thuận: Con gái của bạn là con gái của bạn và sẽ luôn là con gái của bạn. Và bạn là cha mẹ sẽ luôn là cha mẹ của con bạn. Nhưng đến một lúc nào đó con bạn phải là người của chúng và có cuộc sống riêng.

Bạn có nên lo lắng nếu cô ấy bị lạm dụng? Chắc chắn rồi! Bạn có nên vào cuộc sống của cô ấy? Hoàn toàn không. Bất kể có bị lạm dụng hay không, mọi đứa trẻ đều cần phải là người lớn và là người của chính mình. Và tình yêu nên vô điều kiện. Nếu cô ấy chọn không liên lạc với bạn, đó là lựa chọn của cô ấy. Bạn buộc tình hình sẽ không làm sáng tỏ mọi thứ.

Nhưng điều đó nói rằng, đây là lý do tại sao cho phép cô ấy đi ít nhất là vào thời điểm đó rất quan trọng: Bằng cách cho cô ấy không gian và không can thiệp vào cuộc sống của cô ấy, bạn cho cô ấy không gian để đưa ra lựa chọn của riêng mình, tận hưởng thành công của chính cô ấy và là của riêng cô ấy người. Và kiểu tự do đó trong kinh nghiệm của tôi

Bạn có nên im lặng? Không. Nhưng bạn nên tiếp cận cô ấy theo cách nói rất nhiều từ:

"Em yêu anh. Tôi biết bạn phải có cuộc sống của riêng mình nên tôi sẽ không can thiệp vào đó. Nhưng tôi sẽ nói nếu có bất cứ điều gì khác mà bạn muốn cho tôi biết về những điều mà bất cứ điều gì về những điều đó thì đó là những gì mà tôi đang nghe bạn nói.

Vào cuối ngày, con gái của bạn cần biết rằng cô ấy có một không gian an toàn để trải nghiệm cuộc sống và kết nối an toàn với bạn, điều đó sẽ cho phép cô ấy quay lại với bạn khi cô ấy sẵn sàng.

Ồ, và nếu bạn bè và gia đình thắc mắc tất cả những điều này chỉ cần cho họ biết rằng đây là con bạn và đây là mối quan hệ của bạn với cô ấy và họ không nên can thiệp vào đó.


6
Suy nghĩ đầu tiên của tôi là tương tự: đứa trẻ bị lạm dụng. Có thể không phải là tình dục, nhưng ngay cả lạm dụng tình cảm cũng phải trả giá. Suy nghĩ thứ hai của tôi: bạn không thể chết một mình nếu anh trai bạn ở trong nhà. Suy nghĩ thứ ba: khi gia đình cãi nhau, hoặc giữ hoàn toàn trung lập HOẶC bên con gái của bạn. Con gái cần biết mình có sự hỗ trợ của mẹ, dù thế nào đi chăng nữa, hoặc sẽ không có niềm tin - và không có niềm tin thì mối quan hệ trở nên tồi tệ hơn.
Alan Campbell

3
Thanh thiếu niên muốn tránh tiếp xúc thân thể với cha mẹ là TUYỆT VỜI BÌNH THƯỜNG.
thịt nướng

3
@barbiru Không ai nói nó không bình thường. Nhưng lạm dụng vẫn là một mối quan tâm. Đó là lý do tại sao tôi đã nói, ngay bây giờ tôi có thể nói rằng : Con gái của bạn có thể đã trải qua một số hành vi lạm dụng tại một thời điểm nào đó dưới bàn tay của một người nào đó ở một nơi quyền lực. Trẻ em bị lạm dụng bởi các thành viên trong gia đình hoặc những người khác là TUYỆT VỜI. Và lý do tại sao nhiều người hành động là không có cách nào an toàn để bày tỏ rằng lạm dụng đã xảy ra. Bỏ qua khả năng lạm dụng là TUYỆT VỜI.
JakeGould

@JakeGould Một thiếu niên hành động ủ rũ, tranh cãi với gia đình và thích dành thời gian với bạn bè thay vào đó là sách giáo khoa bình thường đối với một thiếu niên, và hoàn toàn KHÔNG phải là bằng chứng lạm dụng.
thịt nướng

2
@barbiru Tôi chưa bao giờ nói đây là một vài thứ khác về việc lạm dụng. tăng cường nhấn mạnh vào từ khóa trong câu trả lời của tôi: 'Không ai nói nó không bình thường. Nhưng lạm dụng vẫn là một mối quan tâm. Đó là lý do tại sao tôi nói, có thể là người Bỉ . '
JakeGould

15

Tôi rất tiếc khi biết bạn đang trải qua một thời gian đau khổ như vậy.

Khi tôi đọc bài viết của bạn, mối quan tâm ban đầu của tôi là dành cho con gái của bạn; Có điều gì đó đã xảy ra, không biết với bạn, điều đó gây ra sự thay đổi trong thái độ của cô ấy. Điều này vẫn có thể đáng để xem xét.

Nhưng khi tôi đọc thêm, có vẻ như sự thay đổi có thể liên quan đến việc cô ấy trưởng thành đến tuổi trưởng thành. Như những người khác đã chỉ ra, các mối quan hệ gia đình có thể trở nên căng thẳng và bị khóa trong các mô hình của hành vi không lành mạnh. Nó có thể là đây là một phần của vấn đề; Những vấn đề rõ ràng là phức tạp và khó giải quyết.

Tôi muốn giải quyết một cái gì đó khác mặc dù; Tại sao 'mất con gái' có nghĩa là bạn sẽ chết một mình? Bạn có thấy cô ấy là người bạn tiềm năng duy nhất của bạn không? Có khả năng nào để bạn có được tình bạn và tình bạn - mặc dù cô ấy có thể là người bạn trân trọng - từ nơi khác không? Tôi thực sự không có ý này nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng có lẽ, hiện tại, bạn phải để cô ấy đưa kế hoạch cuộc sống của mình vào hành động. Đừng tin tưởng cô ấy sẽ trở lại, nhưng vẫn cởi mở để cô ấy biết rằng cô ấy luôn được chào đón và yêu thương. Tôi nhận ra điều này thật dễ dàng đối với tôi, vì những mô hình gia đình đó rất mạnh mẽ.

Một điều khác khiến tôi (và tôi suy đoán rất nhiều từ bài viết ngắn của bạn) là cụm từ 'Tôi biết cô ấy chưa bao giờ thích tôi'. Có thể hữu ích để tự hỏi tại sao bạn nghĩ rằng. Bạn cảm thấy thế nào về bản thân? Bạn có cảm thấy xứng đáng với tình yêu? Một bài đăng trang web rõ ràng là sẽ không giải quyết các loại vấn đề đó, vì vậy tìm kiếm tư vấn cho chính mình có thể giúp đỡ.

Chúc may mắn. Câu trả lời ngắn gọn của tôi cho câu hỏi của bạn là, bạn đã không mất con gái của mình miễn là cô ấy biết mình được chào đón trở lại . Bạn có thể cần suy nghĩ về cách bạn đối phó với sự vắng mặt của cô ấy (tuy nhiên có thể kéo dài và lặp đi lặp lại những lần vắng mặt đó) và làm thế nào bạn có thể tìm thấy hạnh phúc trong những điều khác.


5
"miễn là cô ấy biết mình được chào đón trở lại" Khi cô ấy bước ra khỏi cửa với chiếc ba lô của mình, hãy nói với cô ấy, "Hãy nhớ rằng, nhà là nơi mà khi bạn phải đến đó, họ phải cho bạn vào."
RedSonja

4
Tôi cũng sẽ nói rằng khi đọc bài đăng của OP tôi đã nghi ngờ rằng điều gì đó có thể đã xảy ra khiến con gái cảm thấy bị xâm phạm về thể xác. Và nếu vậy, cô có thể vô thức tức giận với OP vì không thể bảo vệ cô khỏi nó.
MAA

13

"Cô ấy là con gái và bạn là cha mẹ" - điều đó không có nghĩa gì nhiều nếu cô ấy rời khỏi cuộc đời bạn. Cô ấy có thể tiếp tục là con gái trong những ngày còn lại của bạn mà không cần bạn phải trao đổi một lần nữa.

Bố mẹ tôi không bao giờ dính lấy tôi - trong mọi cuộc tranh chấp tôi từng có với một thành viên trong gia đình hoặc người ngoài, họ tự động đứng về phía anh chàng kia.

Họ cứ bắt tôi làm những việc tôi không muốn làm và bất cứ điều gì tôi thực sự muốn họ chống lại. (Tôi không nói về những thứ tầm thường ở đây.)

Cũng có một vấn đề nhỏ với bạo lực gia đình - hãy để tôi nói người đàn ông đánh đập con mình sẽ chết một mình (và anh ấy đã làm thế).

Điều duy nhất tôi có thể làm là lớn lên và di chuyển ra ngoài. Họ vẫn muốn chịu trách nhiệm về cuộc sống của tôi - cuối cùng tôi đã di chuyển khắp đất nước, và điều đó đã khắc phục điều đó. Sau đó tôi chỉ thấy chúng trong khoảng thời gian - tối đa 7 năm ở giữa.

Bây giờ mọi người, trước khi bạn nói điều này nếu lạc đề, tôi chỉ đơn thuần chỉ ra rằng bạn không thể ép con gái mình trở thành như bạn muốn - sẽ luôn có một điểm mà cô ấy có thể bắt đầu cuộc sống của chính mình, cô ấy cách, mà không có sự đồng ý của bạn.

Lời khuyên của tôi, hơi không đặc biệt, là hỏi xem bạn có thực sự đổ lỗi cho phản ứng của cô ấy với bạn không - và thay đổi những gì bạn nên làm. Hãy nhớ lòng trung thành của gia đình chạy cả hai chiều.

Và nếu hành vi của bạn là hoàn hảo, hãy liên lạc với cô ấy, từ từ lúc đầu và cho cô ấy biết rằng cô ấy sẽ nói chuyện với bạn một lần nữa an toàn.


8

Viết lại dựa trên câu hỏi được chỉnh sửa, trong đó có một chi tiết quan trọng về kịch bản:

Vâng , điều này nghe với tôi như con gái của bạn có thể không ở lại trong cuộc sống của bạn nếu mọi thứ không thay đổi. Tuy nhiên , có vẻ như vấn đề chính không nhất thiết phải xảy ra với bạn - vì vậy bạn có thể cứu vãn mối quan hệ của chính mình với con gái (có thể không phải là anh / chị của bạn), mặc dù có lẽ không phải ở dạng bạn muốn.

Bây giờ, đối với bối cảnh, tôi bị mẹ ghẻ lạnh và điều này đã ảnh hưởng đến mối quan hệ của tôi với bố và chị gái của tôi (rốt cuộc, khó khăn hơn rất nhiều khi thấy họ cố gắng tránh mẹ tôi và họ vẫn sống với / gần cô ấy). Một vài chi tiết cụ thể khiến tôi nghĩ rằng con gái của bạn có khả năng làm điều gì đó tương tự một khi cô ấy độc lập, nếu mọi thứ không thay đổi.

Tôi có thể nhớ những gì cô ấy nói khi chúng tôi gặp nhau sau trận chiến: "bạn chỉ cần cho tôi thêm can đảm để bạn chết một mình".

Điều này nghe có vẻ rất cùn, và cũng gây sốc. Nó cũng nghe khá giống với những thứ xảy ra trong đầu tôi khi mọi thứ trở nên tồi tệ giữa mẹ tôi và tôi - tuy nhiên, tôi chưa bao giờ thực sự nói bất cứ điều gì như vậy, vì tôi sợ. Trong trường hợp của tôi, những tình cảm như thế này chỉ thực sự bắt đầu nảy ra trong đầu tôi sau khi tôi từ bỏ mối quan hệ với mẹ tôi, điều này mang lại bối cảnh, nghe có vẻ như là một dấu hiệu xấu cho bạn. Tuy nhiên, việc cô ấy can đảm nói điều đó với bạn khiến tôi nghĩ rằng ít nhất cô ấy cũng tôn trọng bạn đủ để đưa ra lời cảnh báo - trừ khi cô ấy chỉ cố gắng làm bạn tức giận, và không biết làm thế nào nó được giao, tôi có thể ' t nói có hay không trường hợp đó.

Bạn trai của cô ấy cũng nói với chúng tôi rằng cô ấy không cảm thấy gia đình là gia đình, rằng cô ấy cảm thấy mất kết nối.

Điều này cũng nghe có vẻ quen thuộc, mặc dù tôi diễn đạt nó hơi khác nhau. Tôi không biết văn hóa của bạn như thế nào ( phiên bản văn hóa thế hệ của cô ấy cũng vậy), nhưng đối với tôi, đây là một bước quan trọng để xem xét các từ như "họ hàng" để chỉ chủ yếu là bạn bè đáng tin cậy, thay vì người thân máu thịt . Vì vậy, có, với xung đột , đây dường như là một lá cờ đỏ khác mà con gái của bạn có thể không ở lại trong cuộc sống của bạn.

Một dấu hiệu liên quan cần chú ý : cô ấy có cảm thấy như ngôi nhà của bạn không thực sự là một ngôi nhà mà cô ấy có thể trở lại và cảm thấy thoải mái không? Nếu cô ấy không như vậy, thì cô ấy sẽ ít quay lại đó khi khó khăn, khi kỳ nghỉ diễn ra, và tương tự. Đặc biệt là nếu cô ấy thực sự cảm thấy không an toàn, hoặc không thoải mái.

Điều này đưa tôi đến điều cuối cùng khiến tôi lo lắng trong trường hợp này, mặc dù không có một câu nói ngắn gọn: khi con gái bạn đánh nhau với anh trai bạn, cuối cùng cô ấy được yêu cầu rời khỏi nhà. Ít nhất, đó sẽ là một cú sốc đáng kể đối với cô. Cách bạn mô tả nó cũng khiến tôi nghĩ rằng cô ấy cuối cùng sẽ cố gắng cắt anh ấy ra khỏi cuộc sống của cô ấy khi cô ấy lớn hơn, và nếu tôi có thể thẳng thắn mô tả quan điểm của đứa trẻ, giữ liên lạc với những người mà chúng tôi đang ghẻ lạnh là một nhiều dễ dàng hơn khi họ đã quan trọng trong quá khứ.


Vì vậy, bạn có thể làm gì?

Tôi sẽ khuyên bạn nên tham gia tư vấn gia đìnhđảm bảo rằng cô ấy cảm thấy an toàn, thoải mái và được chào đón trong nhà của bạn , là điều đầu tiên phải làm. Nếu cô ấy không cảm thấy ngôi nhà của bạn an toàn và là ngôi nhà cho cô ấy, thì dựa trên kinh nghiệm của tôi, tôi sẽ nói rằng cô ấy có nhiều khả năng trôi đi; và có thể có nhiều vấn đề khác nhau mà cô ấy giải quyết, sẽ phù hợp hơn để điều trị bằng tư vấn hơn là tư vấn từ internet.

Việc nói chuyện với con gái bạn về những vấn đề cô ấy gặp phải với anh trai cũng có vẻ quan trọng và / hoặc bất kỳ vấn đề tương tự nào khác. Tôi hy vọng rằng con gái của bạn biết có rất nhiều căng thẳng giữa hai người họ, và cũng biết rằng bạn nhận thức được điều đó. Nếu bạn thảo luận với cô ấy và thực sự lắng nghe cô ấy (ngay cả khi bạn không nhất thiết phải đồng ý, nhưng hãy lắng nghe và đừng cố gắng từ chối cảm xúc của cô ấy), thì thực tế là bạn đã làm như vậy có thể sẽ rất quan trọng với cô ấy Điều này làm việc khá tốt cho bố tôi , người đã giúp hòa giải giữa tôi và mẹ tôi khi chúng tôi chiến đấu - và tôi vẫn mong chờ những lần bắt kịp lẻ tẻ của chúng tôi, khi cô ấy không tham gia. Rốt cuộc, anh ấy đã giúp tôi giữ sự tỉnh táo, ngay cả khi anh ấy hiếm khi (nếu có) thực sự có thể ngăn chặn các cuộc chiến.

Nếu bạn có thể, cũng có thể cung cấp cho cô ấy một không gian an toàn của riêng cô ấy trong nhà bạn - một chút tự chủ, nhưng vẫn ở dưới mái nhà của bạn nơi bạn biết cô ấy ở đâu (và có thể chào đón cô ấy khi cần). Không có gì bạn mô tả cho đến nay có vẻ như vấn đề chính của cô ấy là với bạn, vì vậy, cho cô ấy một chút tự do trong khi cô ấy ở dưới mái nhà của bạn có thể đi một chặng đường dài để đảm bảo mối quan hệ giữa bạn và cô ấy vẫn tốt đẹp. Tất nhiên, điều này không phải là vô luật pháp hay bất cứ điều gì, mà nhiều khả năng chỉ là thư giãn , để cô không phải liên tục lo lắng về xung đột gia đình.

Ngoài ra, đưa ra lý do của cô ấy để trở lại cũng có thể giúp đỡ. Tuy nhiên, theo đánh giá của tôi ít nhất, đảm bảo rằng cô ấy cảm thấy như cô ấy mạo hiểm rời khỏi nhà thay vì tránh xa xung đột là phần quan trọng hơn nhiều.


1
Đó chắc chắn là một điều dài đối với tôi để gõ. Hy vọng rằng tôi đã đạt được một mức độ cân bằng hợp lý giữa việc cung cấp bối cảnh hữu ích, so với việc chia sẻ quá mức về quá khứ cụ thể của tôi.
Ethan Kaminski

1
Hãy thoải mái chỉ cần chỉnh sửa câu trả lời của bạn; khi OP thêm thông tin mới, đôi khi nó "phá vỡ" các câu trả lời hiện có. Điều tốt nhất là chỉnh sửa.
anonGoFundMonica

@anongoodnurse đủ công bằng, cảm ơn đã làm rõ.
Ethan Kaminski

Tôi nghĩ rằng có thể hơi muộn vì "được chào đón trong nhà của bạn" vì OP nói rằng họ đã đuổi cô ấy ra khỏi nhà vì cô ấy đã hét lại với người chú bị ngược đãi.
người thu thập818

6

Tình yêu hoa tốt nhất trong sự cởi mở và tự do. (Tu viện Edward)

Tôi muốn đưa ra trích dẫn này cho bạn.

Bạn đã giúp con gái trở thành một người tuyệt vời. Nhưng bây giờ cô phải có được một tính cách. Tính cách riêng của cô ấy. Cô ấy cần phải lựa chọn giữa vô số cách mà cuộc sống mở ra cho cô ấy. Ôm cha mẹ hoặc có cùng quan điểm thường được coi là dấu hiệu của việc trở về thời thơ ấu và đó là hướng cô ấy không hướng tới. Cô không biết đường nào để đi, nhưng lạc hậu là con đường sai.

Cô ấy biết rằng bởi vì cô ấy đã được bạn bè của cô ấy nói, qua TV và Internet và bằng hoóc môn của cô ấy.

Bạn chỉ cần đứng và ngắm hoa của bạn nở trên bãi cỏ của những cơ hội.

Chỉ cần ngưỡng mộ nó.

Đứng và mở rộng vòng tay của bạn. Vì vậy, con gái đang nở hoa của bạn biết nơi cô ấy có thể nhận được một cái ôm chắc chắn nếu cô ấy cần.


6

Nó khiến tôi nhận ra cô ấy đã đúng rằng tôi không bao giờ đứng lên vì cô ấy.

Có vẻ như bạn đã xác định một cái gì đó mà bạn cảm thấy bạn nên làm khác đi.

Tôi thực sự khuyên bạn nên làm như vậy. Đơn giản là xin lỗi. Đừng giải thích hay bào chữa. Yêu cầu cô ấy một thời gian để thừa nhận với cô ấy những gì bạn đã xác định và chỉ đơn giản là xin lỗi. Cô ấy có thể mở một cuộc đối thoại, hoặc cô ấy có thể giận dữ và đường sắt hoặc thậm chí từ chối bạn. Đừng cố gắng "sửa chữa" cô ấy hoặc đưa ra giải pháp cho con người.

Nếu trước đây, hãy duy trì thái độ tinh thần không giải thích hay bào chữa, mà nên tìm kiếm những gì bạn có thể làm khác đi trong tương lai, và sau đó làm điều đó, đặc biệt nếu cô ấy có bất kỳ đề xuất hợp lý nào. Cô ấy rõ ràng không còn là một đứa trẻ nữa. Đừng đối xử với cô ấy như một - cô ấy sẽ luôn là con gái của bạn, nhưng cô ấy cũng là một phụ nữ và một phụ nữ. Sự tôn trọng là thứ tự trong ngày, thực sự, cho phần còn lại của cuộc đời bạn.

Nếu cô ấy trả lời theo kiểu sau, chỉ cần cảm ơn cô ấy đã dành thời gian và cho biết rằng bạn cởi mở với các cuộc trò chuyện trong tương lai, và bạn sẽ cố gắng làm tốt hơn. Sau đó, tốt hơn bạn nên làm điều đó. Nếu vấn đề bạn tự nhận ra là bạn không đứng lên vì cô ấy, thì bạn nên bắt đầu tốt hơn.

Có lẽ bạn nên xem xét lại những người bạn đã đá ra khỏi nhà? Bất kỳ chàng trai nào đe dọa hoặc làm giảm con gái tôi đến cơn giận dữ sẽ không kéo dài trong giờ tiếp theo trong nhà tôi. Ngay cả khi anh là anh trai của tôi. Một người đàn ông nên đặt gia đình cá nhân của mình lên trên hết (ví dụ: vợ / chồng và con cái), gia đình hạt nhân thứ hai (tức là: cha mẹ và anh chị em) và mọi người khác sau đó.

Khắc phục sự cố bạn đã tìm thấy. Hãy cởi mở để học hỏi thêm, ngay cả khi bạn không thích nghe nó.


4

Tôi đến từ Ấn Độ và có thể nói một số sự thật thú vị về cách thanh thiếu niên nghĩ như tôi bây giờ 21 tuổi. Nếu con gái của bạn chiến đấu với anh trai của bạn tại sao bạn không lên tiếng cho cô gái của bạn, bởi vì cô ấy mong đợi điều đó. Ngoài ra, bạn yêu cầu một thiếu niên tức giận không có niềm tin, tin tưởng một điều như thế vào gia đình để rời khỏi nhà và vì vậy cô ấy đã làm. Như bạn đã nói, bạn không có ai chăm sóc bạn, bạn nên tạo một mối liên kết với mối quan hệ huyết thống duy nhất hiện có với con gái bạn. Tôi cảm thấy rằng bạn nên gọi con gái về nhà hoặc cả hai bạn có thể có một chuyến đi riêng (chỉ có hai bạn). Trong chuyến đi hoặc một số thời gian một mình ở nhà bạn nói chuyện với cô ấy quan trọng như thế nào trong cuộc sống của bạn. Nói cho cô ấy biết cảm xúc của bạn, về cảm giác tuyệt vời của bạn về con gái bạn.

Tôi khuyên bạn nên đứng lên cho cô gái của bạn tất cả những lúc cô ấy cần và cô ấy mong đợi điều đó.

Tôi hy vọng hai bạn sẽ có một mối liên kết tuyệt vời như một người mẹ và cô con gái trong tương lai.

Làm và phá vỡ các mối quan hệ luôn nằm trong tay một người.

Hy vọng bạn làm cho một cuộc sống tuyệt vời, thú vị với con gái của bạn.


3

Ok điều này là bình thường như nó được. Tôi thực sự sẽ khen ngợi bạn vì có một đứa trẻ có động lực. Nếu tôi ở trong đôi giày của bạn, tôi sẽ khuyến khích cô ấy theo đuổi ước mơ của mình, làm việc chăm chỉ để có được học bổng đó ngay cả khi điều đó có nghĩa là di chuyển đi. Bạn có thể có 8-10 năm chờ đợi cho đến khi cô ấy cảm thấy thoải mái hơn - tôi sẽ chỉ định nó chỉ lớn lên và thay đổi nội tiết tố. Bạn phải coi trọng việc tự làm hại bản thân và được tư vấn cho cô ấy, nhưng một lần nữa, đó là một phần của sự trưởng thành.


3

Tôi là một nam thanh niên 18 tuổi. Tôi có một chị gái 16 tuổi và bố mẹ tôi chưa ly hôn. Bài viết của bạn làm tôi suy nghĩ về cuộc sống của tôi.

Tôi hiểu bạn và con gái của bạn. Đôi khi tôi nghĩ rằng tôi cũng không thích họ lắm khi chúng tôi đánh nhau. Ngoài ra, tôi cũng muốn đến Mỹ để ở một mình. Tôi đoán con gái bạn phản ứng thái quá nhưng những loại vấn đề này rất thường xuyên. Nếu cô ấy không cho phép bạn hôn hoặc chạm vào thì điều này có thể là do một số vấn đề tâm lý.

Ví dụ, tôi bị OCD, vì vậy khi họ hôn tôi, tôi cũng cảm thấy khủng khiếp. Như tôi đã đề cập trước đây, đôi khi tôi tự nói với bản thân mình rằng tôi không thích họ nhiều như vậy khi họ làm tôi xấu hổ hoặc khi chúng tôi đánh nhau nhưng nói chung tôi đang mơ về chính mình khi tôi đưa họ đi nghỉ với số tiền đầu tiên tôi kiếm được. Họ thậm chí không biết điều đó. Có lẽ đó là giống nhau cho bạn.

Đừng quên con bạn là điều quan trọng nhất trong cuộc sống. Nó là một phần của bạn. Luôn ủng hộ cô, hy sinh, luôn thích cô thay vì chú. OCD là một rối loạn có thể do nuôi dưỡng do đó có thể là về phương pháp nuôi dạy trẻ của bạn.

Bạn đã không mất cô ấy. Hãy cố gắng. Cô ấy sẽ yêu bạn, bạn là mẹ của cô ấy. Đừng quên luôn luôn thích cô ấy và cố gắng để được mát mẻ. Nếu điểm của cô ấy cao, cô ấy phải đủ thông minh để yêu bạn. Hy vọng điều này là hữu ích. :)


3

Hãy để tôi nói với bạn về kinh nghiệm cá nhân của tôi thay vì đưa ra gợi ý.

Tôi đã không gặp vấn đề tương tự trong khi con trai lớn của chúng tôi lớn lên (bây giờ là 20yo). Chúng tôi luôn có "mối quan hệ công việc", tức là chúng tôi đã thảo luận về các sự kiện hiện tại và các vấn đề thực tế, con trai tôi nói với tôi đủ tự do về sở thích, thành tích và f ** kups của mình (chắc chắn, không phải tất cả, và chắc chắn không phải là những điều tồi tệ nhất, nhưng nhiều trong số chúng ) v.v. Tuy nhiên, vợ tôi thực sự có cảm giác bị lãng quên và không có giá trị, cảm thấy rằng cô ấy không thể tiếp tục trò chuyện với con trai của mình, v.v ... Điều đó khá khó chịu với cô ấy. May mắn là khoảng thời gian này đã kết thúc một thời gian trước đây.

Thật thú vị, với sự trưởng thành của cô con gái thứ hai (giờ là 14,5yo), chúng tôi (tôi và vợ tôi) đã trải nghiệm về cơ bản giống nhau, nhưng theo cách ngược lại. Tôi gặp vấn đề giao tiếp nghiêm trọng, hầu như mọi cuộc nói chuyện đều kết thúc với sự thất vọng cho cả hai bên, trong khi người phối ngẫu của tôi có đủ kiên nhẫn và khéo léo để không đốt cháy những cây cầu. Khi bạn mô tả tất cả các triệu chứng như tránh tiếp xúc thân thể, nghe nhạc mọi lúc, v.v., tôi thực sự thấy con gái và bản thân mình.

Nhưng may mắn cho tôi ngay lúc này giai đoạn này cũng gần kết thúc. Tôi đã làm gì để thay đổi này xảy ra? Sẽ là một lời nói dối nếu tôi nói rằng tôi biết chính xác điều này. Có lẽ đó là một tập hợp các sự kiện và biện pháp. Trước hết, tôi chấp nhận các quy tắc trò chơi khó chịu này: khi tôi thấy con gái không thích ôm và chạm, tôi đã cố gắng không ôm và thậm chí không chạm vào cô ấy mặc dù điều này khá bất tiện khi ai đó chia sẻ không gian sống chung. Tai nghe mọi lúc? Ok, tôi đã trình bày những cái không dây mới nhưng "mở" của cô ấy (tức là không phải nút tai và không phải là thứ giữ cô ấy hoàn toàn không thể cảm nhận được với thế giới bên ngoài). Ngoài ra, tôi yêu cầu cô ấy không mặc chúng khi băng qua đường vì lưu lượng giao thông cao trong khu vực của chúng tôi (Đó thực sự là mối quan tâm của tôi. Ở đây tại thành phố Novosibirsk, Nga giao thông đôi khi chỉ là điên rồ, ví dụ ở hầu hết các khu vực ở Mỹ và Châu Âu, cách giải quyết dễ dàng hơn). Trong quá trình thiết lập và kiểm tra tai nghe, cả hai chúng tôi đều thấy rằng, chúng tôi chia sẻ một số sở thích âm nhạc của mình, vì vậy chúng tôi có một chủ đề phổ biến hơn để nói và v.v. Ngoài ra, tôi đoán, điều quan trọng là cô con gái gần đây đã gặp người bạn trai đầu tiên của mình (ý tôi là một người bạn không phải là người yêu!) Vì vậy bây giờ cô ấy bao dung hơn để nhìn nhận mọi thứ. Tất cả trong tất cả điều này đã được làm tan băng từng chút một. s khoan dung hơn để xem trang trí trên mọi thứ. Tất cả trong tất cả điều này đã được làm tan băng từng chút một. s khoan dung hơn để xem trang trí trên mọi thứ. Tất cả trong tất cả điều này đã được làm tan băng từng chút một.

BTW chúng tôi đã có một cô con gái thứ ba. Bây giờ cô ấy đã mười một tuổi và cô ấy vẫn còn ở "tuổi mèo" nên chưa có sự phức tạp và những cạm bẫy khác trong việc thực hiện, nhưng tôi hy vọng mọi thứ sẽ sớm thay đổi.

Dù sao, bạn biết đấy, thật thú vị hơn khi nói chuyện với con của bạn khi chúng có được tính cách riêng của chúng. Chúc may mắn.


3

Khi con gái bạn trở thành người của chính mình, cô ấy có quyền lựa chọn cách bạn đến gần cô ấy. Xin đừng có quyền sở hữu, nó sẽ chỉ xây dựng một bức tường giữa bạn. Cung cấp cho cô ấy thời gian của bạn, hỗ trợ của bạn, và tình bạn của bạn. Và hãy biết ơn nếu cô ấy chấp nhận bất cứ điều gì. Đối với giả định rằng con cái của chúng tôi sẽ hỗ trợ chúng tôi khi chúng tôi già đi, tôi nghĩ đó là cách nuôi dạy con không ổn định và có lẽ cần phải được đánh giá từ phía bạn. Những gì cô ấy chọn làm khi bạn già đi phụ thuộc vào cô ấy muốn dành thời gian cho bạn. Hãy luôn xem bạn có đang sử dụng 'nên' trong mối quan hệ của mình không - nếu vậy, đó là một hình thức sở hữu hoặc nô lệ hoặc áp bức. Con gái của bạn, dù muốn hay không, đã lớn lên trong một thế giới nơi nó đã được chứng minh rằng chúng ta có thể phát triển bằng cách yêu nhau, không phải bị ép buộc phải sống theo quy tắc. Tôi luôn nói với mọi người rằng việc nuôi dạy con cái của họ được thực hiện vào thời điểm con họ đến trường cấp hai (11-12). Dạy chúng tốt khi chúng đủ trẻ để lắng nghe bạn, sau khi làm việc chăm chỉ để giữ bạn bè với chúng, đó là cách thành công duy nhất để giữ liên lạc.


2

Không phải là cha mẹ, tôi thậm chí sẽ không bao giờ nói rằng tôi thực sự có mối quan hệ xấu với bố mẹ tôi, nhưng tôi thường trở nên xa cách với họ trong những năm tuổi thiếu niên-- không thích bị xúc động, buồn rầu, v.v. họ thực sự đã làm, tôi chỉ thực sự muốn tự lập, di chuyển và làm những việc của riêng tôi. Điểm là rất nhiều điều này là bình thường.

Tuy nhiên, điều tồi tệ nhất bạn có thể làm khi thanh thiếu niên trải qua điều này là làm mờ đi / kiểm soát chúng hơn nữa. Tôi nghĩ điều đó có ý nghĩa rất lớn nếu bạn cho con gái biết rằng bạn NÊN đứng lên vì cô ấy nhiều hơn, rằng việc đuổi cô ấy ra ngoài là sai, và bạn tin cô ấy nếu cô ấy muốn đi du lịch một ngày nào đó và làm điều riêng của cô ấy, bạn chỉ Chúc cô an toàn. Bố mẹ tôi sẽ luôn nói 'Hãy làm những gì bạn muốn, chỉ cần an toàn và được giáo dục trước'

Tôi nghĩ mọi người thực sự làm tốt hơn khi họ có thời gian xa gia đình và tự lập. Chỉ đến khi bạn có không gian và lớn lên một chút, bạn mới nhận ra cha mẹ mình đến từ đâu. Treo ở đó.


2

Bạn có phải vợ tôi không :CƯỜI MỞ MIỆNG

Chào mừng đến với câu lạc bộ. Những gì bạn đang mô tả là hoàn toàn bình thường, theo kinh nghiệm của tôi, và bởi các tài khoản của nhiều phụ huynh mà tôi biết. Cách bạn mô tả nó thậm chí nghe có vẻ khá vô hại đối với tôi, bạn có thể đã nhận được nó tồi tệ hơn nhiều (ma túy, rượu, chạy trốn ...).

Tuổi vị thành niên, theo như tôi có thể nói, và điều này rõ ràng là hoàn toàn không khoa học và có ý kiến, chính xác là nó giúp cho con cái dễ dàng hơn hoặc trong một số trường hợp thậm chí có thể cho con cái rời khỏi cha mẹ. Hoặc, để nói theo thuật ngữ tiến hóa, để buộc trẻ em cuối cùng phải di chuyển ra ngoài. So sánh điều này với trẻ nhỏ hoặc thậm chí trẻ mới biết đi. Họ có thể gây tổn hại tâm lý thực sự khi bạn buộc phải loại bỏ họ khỏi cha mẹ của họ. Vị thành niên giải quyết vấn đề đó độc đáo. Nó làm cho nó, trong nhiều trường hợp, khá dễ dàng để họ rời khỏi nhà của họ; và cho cha mẹ của họ để cho họ đi. Không phải ngẫu nhiên mà những người trẻ tuổi, vào thời điểm đó, thường có thể tự sống (ví dụ, con trai phát triển đủ cơ bắp để săn thú, xây dựng túp lều, v.v.) và cũng tạo ra nhiều con cái hơn.

Tất nhiên, tất cả những điều này không phải là "miễn phí" - cha mẹ cũng cần thời gian để buông con ra, và tôi biết rất nhiều người không bao giờ làm thế, mặc dù con cái họ giờ đã 30 - 30 tuổi. Nhưng không có gì họ có thể làm có thể ngăn chặn những đứa con trước đây của họ rời đi (ngoại trừ không chịu được).


1

Bạn đã không mất cô ấy; bạn sẽ, mặc dù, nếu không có gì thay đổi

  1. Tôi ngưỡng mộ bạn đã đến đây và chia sẻ câu chuyện. Nó có nghĩa là bạn đã sẵn sàng để thay đổi một cái gì đó khi viết câu hỏi đó.
  2. Con gái của bạn trông giống như một người đã trải qua lạm dụng. Chúng tôi không biết đó là loại lạm dụng, nhưng nó chắc chắn có mùi lạ. Tôi sẽ đề nghị tư vấn chuyên nghiệp ngay dưới những lý do như vậy, nhưng bạn dường như không phải là người mà cô ấy sẽ lắng nghe. Và, có lẽ, có lẽ bạn là người đã gây ra điều này.
  3. Tôi không biết về Argentina, nhưng ở Nga, đây là một nạn nhân khét tiếng, vì vậy cô ấy có thể không muốn chia sẻ những gì đã xảy ra với bất cứ ai mà cô ấy không cảm thấy rất gần gũi với cô ấy. Ở Nga, nếu cô thừa nhận bị hãm hiếp, cô sẽ hủy hoại cuộc đời mình. Đừng mong đợi cô ấy chia sẻ bất cứ điều gì.
  4. Điều tốt nhất bạn có thể làm ngay bây giờ là thoát khỏi cuộc sống của cô ấy. Nghiêm túc. Ít nhất là trong một thời gian. Bằng cách buộc cô ấy làm bất cứ điều gì bạn chỉ khiến cô ấy trở nên xa cách hơn.
  5. Tôi nghĩ rằng, có hai điều trong đầu cô ấy về tất cả điều này. Đầu tiên - cô cảm thấy bắt buộc phải tôn trọng gia đình. Thứ hai - cô ấy cảm thấy như gia đình mình rất tồi tệ, giống như cô ấy không thực sự kết nối với nó. Và cô ấy vật lộn. Bằng cách buộc cô ấy làm bất cứ điều gì, như cô ấy đã nói, bạn chỉ cho cô ấy thêm can đảm để rời đi.
  6. Bất cứ khi nào bạn có thể, hãy cho cô ấy nhiều không gian hơn. Và cho thấy rằng bạn đã sẵn sàng để làm điều đó. Nếu cô ấy có phòng riêng, hãy để cô ấy khóa nó, và để cô ấy ở một mình khi cô ấy muốn ở một mình. Đừng ép cô ấy rời khỏi nhà bạn để cảm thấy an toàn. Nếu bạn muốn vào phòng cô ấy, hãy gõ. Đừng bao giờ tự mở cửa trừ khi thật cần thiết. Nếu cô ấy không muốn nói chuyện, đừng bắt cô ấy nói. Hãy cho cô ấy tự do.
  7. Hỗ trợ con gái của bạn trong bất cứ điều gì cô ấy muốn làm. Cung cấp trợ giúp thực tế thực tế cũng như lời khuyên. Bằng cách này, bạn ít nhất sẽ biết những gì đang xảy ra trong cuộc sống của cô ấy, và cô ấy sẽ nhận được một số lời khuyên tốt. Bạn lớn tuổi hơn, và thực sự có nhiều kinh nghiệm hơn. Cô ấy muốn chuyển đến Mỹ? Nói rằng bạn đã sẵn sàng để trả tiền cho các bài học tiếng Anh thêm. Cô ấy muốn kết hôn với bạn trai của mình ngay bây giờ? Vâng, tham khảo ý kiến ​​một luật sư để tìm hiểu về bất kỳ vấn đề pháp lý tiềm năng. Ví dụ, một số chương trình du lịch có thể vượt quá giới hạn cho cô ấy nếu cô ấy đã kết hôn. Nhưng khi đưa ra bất kỳ lời khuyên nào, hãy nhấn mạnh rằng cô ấy có quyền bỏ qua nó. Khi đề nghị giúp đỡ, hãy nhấn mạnh quyền từ chối nó.

Khi con gái bạn hiểu rằng cô ấy có quyền riêng, không gian riêng, các mối quan hệ của bạn có thể sẽ được cải thiện.

Đừng nghĩ nhiều về những gì bạn muốn từ cô ấy hoặc những gì cô ấy xứng đáng để không vâng lời bạn. Hãy nghĩ về cách bạn muốn được đối xử với chính mình. Làm thế nào cô ấy muốn được đối xử.


0

Đầu tiên, về câu hỏi cơ bản của bạn - bạn đã mất con gái chưa? Câu trả lời là không, bạn đã không mất cô ấy. Như những người khác đã đề cập, bạn đã thực hiện một số thiệt hại. Tất cả chúng ta đều cần những mối quan hệ hình thành nền tảng cho cuộc sống của chúng ta, một nền tảng có thể phụ thuộc vào, bất kể điều gì. Bằng cách ném con gái ra ngoài, bạn thông báo rằng cô ấy không thể phụ thuộc vào bạn và nhà cô ấy là nơi ẩn náu an toàn.

Nếu bạn chưa có, bạn cần nói chuyện với cô ấy, và mục đích duy nhất của cuộc nói chuyện đó là để bạn xin lỗi cô ấy vì đã yêu cầu cô ấy rời đi. Yêu cầu cô ấy tha thứ cho bạn vì điều đó. Bạn cần nói ba điều - "thật sai lầm khi tôi yêu cầu bạn rời đi" và "bạn sẽ tha thứ cho tôi chứ?", Và liệu cô ấy có nói chuyện tha thứ hay không, hãy nói với cô ấy "điều đó sẽ không bao giờ xảy ra nữa". Và có nghĩa là nó! Bạn phải là nền tảng mà cô ấy có thể dựa vào.

Ngoài ra, một số người đã thông báo ở đây rằng hành vi nổi loạn và xa cách của con gái bạn là "bình thường". Tôi không thể không đồng ý hơn nữa. Tôi lớn lên trong một nền văn hóa nơi những hành vi như vậy được tán thành ngay cả với những người đồng lứa tuổi thiếu niên. Một trong chín anh chị em của tôi đã nổi loạn một cách tồi tệ, nhưng tôi không thể nhớ lại bất kỳ ai trong số tám người kia, hoặc bản thân tôi, bao giờ cũng như nói lên tiếng nói của mình với cha mẹ. Chúng tôi hôn má cha mẹ và cầu xin họ ban phước cho họ bất cứ khi nào chúng tôi rời khỏi nhà vì bất kỳ lý do gì, ngay cả khi nó đi học vào buổi sáng hoặc đến nhà của một người bạn để chơi. Bây giờ tôi ở phía bắc 50, và con tôi 21, 19, 15 và 12. Cho đến nay không ai trong số họ nổi loạn. Đã có những lúc tôi có thể nói rằng họ tức giận với tôi, nhưng chỉ một lần họ nói với tôi,

Vì vậy, toàn bộ đoạn cuối để nói rằng không, nổi loạn ở tuổi thiếu niên không cần phải là hành vi bình thường. Văn hóa Bắc Mỹ khuyến khích điều đó, và tôi thường phải chỉ ra cho các con tôi, trong các chương trình mà chúng tôi xem, làm thế nào một số phụ huynh được miêu tả là một nhân vật vụng về không biết gì, trong khi những đứa trẻ tuổi teen là người thông minh, có trình độ, biết cách để xử lý cuộc sống. Tôi cảm thấy như tôi liên tục cạnh tranh với một nền văn hóa cố gắng làm suy yếu sự tôn trọng của họ đối với tôi và mẹ của họ, nhưng đó là một cuộc chiến mà tôi sẽ không đầu hàng như thể sự thiếu tôn trọng của người lớn tuổi và cha mẹ là "bình thường" và điều đó làm cho nó "ổn". Cho đến nay, kết quả là tích cực. Nhưng những kết quả đó đến từ những thông điệp cốt lõi mà tôi truyền đạt cho các con tôi.

Tôi muốn thảo luận về lần duy nhất con trai tôi lên tiếng với tôi, bởi vì đó là một minh họa tốt. Tôi có một con trai và ba con gái. Con trai tôi luôn có ý chí vô cùng mạnh mẽ, nhưng nhờ ân sủng của Chúa, chúng tôi đã có thể dạy nó khi nào nên sử dụng sức mạnh đó và khi nào nên đặt nó xuống. Chúng tôi đang đi cắm trại, và anh ấy (lúc đó 18 tuổi) và hai em gái của anh ấy đã cãi nhau. Tôi cảm thấy anh ta không tử tế, vì vậy tôi đã kỷ luật anh ta (một vài từ mạnh mẽ để bảo anh ta lùi lại và xem cách anh ta nói với chị em mình). Anh ấy đã thực sự nổi giận với tôi, và không nói phần còn lại của ổ đĩa đến khu cắm trại. Ngay sau khi đến khu cắm trại, anh ấy thông báo với tôi rằng anh ấy giận tôi. Anh ấy lớn tiếng nói với tôi để nói với tôi rằng cuộc sống của anh ấy sẽ tốt hơn nếu không có chúng tôi và anh ấy rất vui vì anh ấy đã chuyển sang học đại học.

Tôi rõ ràng bị tổn thương bởi những lời đó, nhưng một lần nữa bởi ân sủng của Chúa, tôi chỉ cần bỏ đi và để anh ta hầm một lúc. Khi tôi đã ở bên nhau, tôi quay lại với anh ấy và nói với anh ấy rằng tôi không đánh giá cao những gì anh ấy đã nói, và điều đó đã làm tôi tổn thương. Nhưng tôi cũng nói với anh ấy rằng nhà của chúng tôi sẽ luôn là nhà của anh ấy, và một khi anh ấy chuyển sang học đại học, hoặc một khi anh ấy có việc làm và có nhà riêng, nếu anh ấy cần, nhà của chúng tôi sẽ mãi mãi là nhà của anh ấy, và nó sẽ ở đó chờ anh. Anh ây đa không noi bât cư điêu gi. Nhưng ngay sau đó, anh ta bắt đầu hành động thái quá để làm hài lòng, đi ra ngoài để làm bờ trại và chăm sóc các chị gái của mình. Mặc dù vậy, tôi đã không để anh ấy thoát ra khỏi cái móc, anh ấy đã không tử tế và anh ấy cần nhìn thấy khuôn mặt nghiêm khắc từ tôi nói với anh ấy rằng hành vi của anh ấy đã sai và anh ấy cần phải xin lỗi. Sáng hôm sau, anh đã làm điều đó. Anh ấy nói với tôi bằng nước mắt và nói rằng anh ấy không thể tin những gì anh ấy đã nói. Rằng anh ấy đã bị căng thẳng về những điều khác (điều này tôi biết) và đã đả kích chúng tôi (điều này tôi cũng đã tìm ra). Tôi ôm anh thật to và nói với anh rằng tôi đã tha thứ cho anh (mà tôi đã có).

Vấn đề là, bất kỳ mối quan hệ nào cũng dựa trên giao tiếp, các thông điệp qua lại, thông qua lời nói, hành động, cảm xúc. Tôi nói với bất cứ ai sẽ lắng nghe rằng có bốn thông điệp mà mọi phụ huynh nên truyền đạt cho con của họ. Ngay cả những đứa trẻ của tôi cũng đã nghe điều này từ tôi và có thể đọc bốn tin nhắn đó cho bạn. Đây là những gì cha mẹ nên giao tiếp mỗi ngày với con cái của họ:

  1. Tôi yêu bạn - và không phải tình yêu hollywood (sự mê đắm hay tình cảm tự thân) mà là tình yêu thực sự (kiên nhẫn, tốt bụng, không ghen tuông, không kiêu ngạo, không bao giờ cam kết với người tốt của chúng ta).
  2. Bạn thật tuyệt vời - hãy nhìn những điều tốt đẹp ở con bạn và đừng để một ngày trôi qua mà không nói với cô ấy về điều đó.
  3. Tôi mong đợi điều tốt nhất của bạn - đừng mong đợi một số tiêu chuẩn bên ngoài, chỉ là nỗ lực cá nhân tốt nhất của họ trong mọi nỗ lực, từ dọn dẹp phòng của họ cho đến thành tích học tập.
  4. Tôi sẽ không chịu đựng sai - đừng để bất cứ điều gì sai. Thiếu tôn trọng mẹ hoặc cha, hành vi không tử tế với anh chị em, bất cứ điều gì sai trái, đảm bảo rằng bạn áp đặt hậu quả tiêu cực, ngay cả khi đó chỉ là một lời nói khó nghe, hoặc mất đặc quyền, hoặc bất kỳ cách nào sẽ cho họ biết hành vi đó là không mang lại lợi nhuận cho họ và sẽ không được bạn chấp nhận.

Mục đích để truyền đạt những tin nhắn đó đến con gái của bạn, nhưng tôi nghĩ bạn có thể phải học tin nhắn 1 và 2 trong một thời gian. Làm cho một phần của "Tôi yêu bạn" là "Tôi sẽ ở đây cho bạn thông qua bất cứ điều gì". Và tôi tin dần dần, theo thời gian, bạn sẽ thấy một sự thay đổi ở con gái bạn. Tình yêu, tình yêu thực sự (một lần nữa, không phải kiểu Hollywood), có cách vượt qua rào cản và vượt qua rất nhiều máu xấu. Hãy kiên nhẫn và kiên quyết trong cam kết yêu cô ấy, và bạn sẽ thấy rằng bạn không mất cô ấy.


0

Tôi không nghĩ bạn đã mất cô ấy. Cho dù cô ấy cảm thấy tức giận hay ghét bao nhiêu thì cũng không có thật. Tôi đã từng nói với người cố vấn của tôi ở trường cấp hai rằng mẹ tôi đánh tôi (đó là sự thật). Ngay khi cô ấy nhấc điện thoại lên gọi cho một nhân viên xã hội, tôi đã rất sợ hãi. Tôi đã khóc và hét lên và nói với họ rằng tôi đang nói dối. Tôi đã rất sợ mất cô ấy trong khoảnh khắc đó. Và họ vẫn đến và tôi đã khóc và khóc khi mẹ tôi hỏi tôi "bạn có ghét tôi không?" Rất may CPS đã rời đi khi họ kết luận tôi bị điên và không có cách nào mẹ tôi lạm dụng tôi. Tôi 21 tuổi, sắp ra đi vào năm tới với việc sắp trở thành chồng và tôi đã khóc với mẹ tôi một vài tháng sau khi xin lỗi vì không bao giờ nhận ra cô ấy tuyệt vời, quan tâm và mạnh mẽ như thế nào. Tôi đã ở một nơi tối tăm ở trường cấp hai, bạn học được rất nhiều về cuộc sống và điều đó thật sốc! (Ít nhất là đối với nữ) và tôi không ' Tôi nghĩ rằng tôi ghét gia đình mình nhưng tôi chắc chắn đã không nghĩ quá nhiều về họ và coi họ là điều hiển nhiên. Tôi sẽ bị bắt nạt và khi tôi đến gặp mẹ tôi nói với tôi cách tôi xử lý một tình huống ở trường, cô ấy sẽ bắt đầu một cuộc chiến với tôi. Cô ấy sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi như một người bình thường và thành thật mà nói tôi cảm thấy như mẹ tôi không cho tôi đủ tín dụng và luôn khiến tôi thất vọng. Tôi đã từng ước rằng cô ấy sẽ chết theo nghĩa đen. Nó thực sự đã gây rối tôi biết. Tôi biết điều này không phải là về tôi và tôi hứa rằng tôi không cố gắng cung cấp cái nhìn sâu sắc. Mặc dù vậy, ngay cả khi bị đánh đập và căn bệnh có thể xảy ra của mẹ tôi luôn luôn nhìn mọi thứ theo một quan điểm tiêu cực .. Tôi không ghét bà. Tôi không thể là mẹ tôi. Điều từng làm tôi thực sự có được là khi mẹ tôi mang đến cho tôi những thứ ngẫu nhiên mà tôi thực sự cần hoặc muốn. Không, họ không phải là đắt tiền. Giống như một chiếc áo ngực mới hoặc đồ ăn nhẹ yêu thích của tôi. Hoặc yêu thích của tôi: đi ăn tối. Tôi có thể tức giận với mẹ tôi và sau đó tôi trở về nhà với một điều gì đó thực sự ngọt ngào và chu đáo và tôi suy sụp và cảm thấy khủng khiếp. Tôi không biết mối quan hệ của bạn với nhau và nếu có sự lạm dụng nào đó nhưng nếu không có sự lạm dụng nào thì cô ấy chắc chắn không ghét bạn và nếu có sự lạm dụng thì có lẽ cô ấy vẫn yêu bạn.

Liên quan đến gia đình của bạn đặc biệt là anh chị em tôi sẽ nói rằng cô ấy không thích họ là suy nghĩ chính đáng. Họ không sống với bạn mỗi ngày hoặc hiểu bạn gần như là gia đình trực tiếp của bạn.

Điều tôi có thể đảm bảo với bạn là đây có lẽ là những năm tồi tệ nhất. Cô ấy đã trở về nhà .. và thực sự nói với bạn rằng "bạn đang cho tôi lý do để bạn một mình" thực sự không tệ như bạn nghĩ. Vâng, điều đó khá có nghĩa nhưng nói điều gì đó thực sự có nghĩa là đến từ việc hoặc cảm thấy thực sự bị tổn thương. và bạn chỉ có thể bị tổn thương bởi người bạn thực sự yêu. Bạn chắc chắn có một số sửa chữa để làm. Cả hai bạn phải cố gắng mặc dù. Bạn không thể cho cô ấy quá nhiều nếu không cô ấy sẽ lợi dụng bạn. Thanh thiếu niên là lỗ đít =) nhưng họ trở nên tốt hơn. Một ngày nào đó cô sẽ biết rằng sẽ không có người bạn nào ở đó hoặc nghĩ về cô như cách mẹ cô làm. Và thành thật với thái độ của cô ấy, cô ấy có những người bạn xấu và đừng lo lắng, cô ấy sẽ mất họ. và nếu cô ấy là người bạn xấu, cuối cùng họ sẽ rời bỏ cô ấy. Sau đó cô ấy sẽ xem ai thực sự ở đó cho cô ấy. Hormone của cô sẽ ổn định! Và chúc may mắn :)


0

Không thể trả lời câu hỏi của bạn vì chúng tôi chỉ có bạn là nguồn thông tin và dường như bạn không có câu trả lời cho những câu hỏi quan trọng như sự xa lánh của cô ấy (và ghê tởm) với bạn và gia đình bạn ở trường Trung học. , hoặc quan điểm của cô ấy là gì.

Nhưng có vẻ như, mặc dù cô ấy vẫn là con gái của bạn và bạn có thể sẽ nghe lại từ cô ấy, nhưng bạn đã mất hầu hết kết nối với cô ấy. Điều gây ấn tượng với tôi về những gì bạn viết chủ yếu là bạn dường như ít biết hoặc thậm chí nghĩ về những gì đang xảy ra với con gái của bạn, và phần của bạn trong đó là gì. Bạn đã viết rất ít về những lời phàn nàn hoặc cảm xúc hay quan điểm của con gái bạn, và những gì bạn đã viết, và cách bạn viết nó, cho tôi cảm giác rằng bạn có xu hướng không suy nghĩ nhiều hoặc nặng nề với những điều đó, dường như đối với tôi lý do phổ biến (và rất hợp lý) để một đứa trẻ vị thành niên buông tha cho cha mẹ.

Nếu bạn muốn có một mối quan hệ tốt hơn với cô ấy, tôi sẽ đề nghị bạn bắt đầu bằng cách tự làm việc. Suy nghĩ về cách bạn ở với con gái và hành vi của bạn đến từ đâu, quan điểm của cô ấy và những gì bạn có thể làm tốt hơn. Và sau đó tìm kiếm một số trợ giúp chuyên nghiệp về các mối quan hệ giữa các cá nhân và lịch sử mối quan hệ gia đình của bạn và như vậy.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.