Làm thế nào tôi có thể thương lượng với một đứa trẻ mới biết đi thành công?

Gần đây, cô con gái 2.5 của chúng tôi bắt đầu thực sự khó chịu khi làm những việc đơn giản hàng ngày, như đánh răng, mặc quần áo, cởi quần áo, đi giày, v.v. Thông thường chúng tôi cần thương lượng tới 20 phút để đưa cô ấy đi giày. , mặc dù chúng tôi sẽ đến một nơi cô ấy thực sự muốn đến và sẽ tận hưởng (ví dụ như sân chơi). Cô ấy sẽ nói KHÔNG, nằm trên sàn nhà, khóc khi chúng tôi thực sự cố gắng mang giày vào và cởi chúng ra nếu chúng tôi thành công, v.v. Nó không thể chịu đựng được nữa.

Chúng tôi đã thử những điều hiển nhiên, như để cô ấy lựa chọn giữa hai lựa chọn, nhưng cô ấy sẽ luôn chọn tùy chọn thứ ba (thường không phù hợp) hoặc chỉ nói rằng cô ấy sẽ KHÔNG làm điều đó và khóc. Tệ hơn nhiều khi chúng ta ở nhà hơn là ở bất cứ nơi nào khác, nhưng nó vẫn xảy ra.

Dường như cô ấy coi trọng sự kiểm soát có thể là một đặc điểm tích cực được đào tạo đúng cách. Trẻ em rất bình thường và đôi khi dường như phát triển mạnh ở giai đoạn trung tâm trong khi thao túng cha mẹ như những con rối. Thách thức đối với bạn là không bị điều khiển bởi hành vi của cô ấy.

Sự chú ý bổ sung năng lượng cho những nỗ lực của họ. Loại bỏ / hạn chế sự chú ý của bạn lấy đi nhiều động lực của cô ấy.

Đưa ra các lựa chọn như được mô tả ở trên là một phương pháp thích hợp để trao quyền cho cô ấy và đáp ứng nhu cầu kiểm soát của cô ấy trong thế giới của cô ấy.

Hậu quả thêm ranh giới cho sự kiểm soát của cô. Nếu cô ấy từ chối các lựa chọn được đưa ra, thì cô ấy đang chọn hậu quả. Nó có thể là chuyến đi bị hủy bỏ, trở về nhà ngay lập tức hoặc hết thời gian.

Một lựa chọn khác là cho phép cô ấy tiến hành quyết định của mình (nếu điều đó không gây nguy hiểm cho cô ấy) và để cô ấy trải nghiệm hậu quả. Ví dụ: đi đến công viên hoặc ít nhất là xe không có giày. Khi cô ấy phàn nàn, sau đó đưa ra đôi giày mà bạn đã chọn và không có kiến ​​thức của cô ấy mang theo bạn.

Loại bỏ trận chiến và trở nên thờ ơ với sự phản kháng của cô ấy sẽ lấy đi phần lớn động lực cho sự phản kháng của cô ấy. Loại bỏ bản thân khỏi sự hiện diện của cô ấy, bỏ qua hành vi và không giao tiếp bằng mắt hoặc bất kỳ phản ứng nào (trừ khi cô ấy tự gây nguy hiểm cho bản thân). Khi cô ấy theo đuổi bạn, hãy nhắc cô ấy rằng khi cô ấy đã làm xong (điền vào hành động mong muốn) bạn sẽ trả lời chứ không phải trước đó. Sự thờ ơ hoàn toàn là chìa khóa. Cô ấy có thể chọn hành động của mình, nhưng cô ấy sẽ không thu hút sự chú ý của bạn cho đến khi cô ấy hành động theo cách mà bạn muốn khen thưởng.

Điều này đặc biệt tốt nếu có một đứa trẻ khác đang cư xử. Ngay lập tức cung cấp cho đứa trẻ đó sự chú ý của bạn bằng lời nói, "Tôi thích cách bạn (hành động thích hợp)".

Bạn chú ý là phần thưởng lớn nhất mà một đứa trẻ khao khát. Tiêu cực hoặc tích cực họ phát triển mạnh về nó. Bạn phải gọi sự chú ý đến hành vi thích hợp của cô ấy liên tục. Là cha mẹ, chúng ta thường chỉ mong đợi sự phù hợp và chỉ phản ứng với những điều không phù hợp. Một đứa trẻ khao khát sự chú ý nhanh chóng biết rằng tôi nhận được nhiều hơn những gì tôi muốn khi tôi không phù hợp. Tôi thách bạn "bắt" và bình luận mô tả hành vi mong muốn liên tục và bỏ qua những điều không phù hợp để khiến cô ấy suy nghĩ lại.

Đàm phán là một điều tốt; đó là dầu mỡ làm cho các bánh răng trên thế giới chạy trơn tru. Chúng tôi không muốn làm nản lòng nó. Tuy nhiên, trẻ em phải được dạy rằng có những lúc đàm phán là ổn và có những lúc không.

Cách dễ nhất để làm điều này là đưa ra mệnh lệnh ("Nói lời tạm biệt, chúng tôi sẽ rời đi ngay bây giờ.") Khi không có cuộc đàm phán nào được chấp nhận và đặt câu hỏi ("Bạn đã sẵn sàng rời đi chưa?") Khi được phép đàm phán. Xây dựng này thậm chí có thể được sử dụng để thay thế. "Bạn có thể có nước trái cây hoặc nước, xin vui lòng chọn một" là một lệnh và đứa trẻ chọn một hoặc không nhận được gì. "Bạn muốn nước trái cây hay nước?" là một câu hỏi, vì vậy đứa trẻ yêu cầu sữa hoặc soda là OK, cũng như cha mẹ phản ứng tiêu cực và đưa ra một lựa chọn khác.

Hãy rõ ràng và có chủ ý với điều này .. trẻ mới biết đi không thể đọc được suy nghĩ của chúng ta và không tốt với sự khác biệt bối cảnh tinh tế. Đứa trẻ không nên mong đợi để biết rằng "Bạn đã sẵn sàng để đi chưa?" thực sự có nghĩa là "Nói lời tạm biệt, chúng tôi sẽ rời đi ngay bây giờ." Nếu bạn có nghĩa là lệnh, nhưng nói câu hỏi, sau đó xin lỗi và viết lại.

Khi một lệnh được đưa ra, áp dụng hậu quả cho sự bất tuân hoặc thách thức. Khi lệnh không được đưa ra, và đứa trẻ thương lượng, không áp dụng hậu quả và thương lượng trở lại. Nếu đứa trẻ ngừng đàm phán và bắt đầu đòi hỏi hoặc không hợp lý, hãy đưa ra quyết định và ra lệnh. Nếu mặt khác đạt được một thỏa thuận thương lượng, hãy tôn trọng nó.

1. Hãy thử một loạt các lựa chọn khác nhau. "Đi giày X hay không đi chút nào?"

2. Phát minh thêm củng cố tích cực. Theo như đánh răng, chúng tôi đã có một điều kỳ diệu xảy ra (ví dụ do chính người lớn tuổi nhất của tôi khởi xướng) - anh ấy luôn muốn đổ hết lượng nước còn lại dùng để súc miệng. Vì vậy, chúng tôi luôn có một "bạn có thể đổ nước rửa từ cốc nếu bạn chải kỹ" cà rốt.

3. Ở tuổi 2,5, cô ấy có thể còn quá trẻ, nhưng hãy thử cách tiếp cận "bằng khen". Cô ấy nhận được một huy hiệu cụ thể (một ngôi sao bị cắt) để đặt trong phòng để thực hiện một nhiệm vụ cụ thể (đánh răng tốt) hoặc "nói chung là cư xử tốt ngày hôm nay"

4. Như BBM đã nói trong một bình luận, một trong những cách tiếp cận là thử sức mạnh của hậu quả - ở 2.5YO trẻ em đã hiểu chúng ở một mức độ nhất định.

   • "Nếu bạn không mặc quần áo vào thời gian {CUTOFF TIME}, chúng tôi sẽ KHÔNG đến sân chơi vì nó sẽ bị đóng cửa".

   • "Nếu bạn không hoàn thành việc đánh răng trước thời gian X, chúng tôi sẽ không có thời gian cho câu chuyện trước khi đi ngủ".

   Điều quan trọng là phải nhất quán - nếu bạn hứa sẽ giữ lại X do hậu quả, hãy giữ lại 100% cho dù cô ấy có ném cơn giận dữ đến mức nào khi nhận ra cô ấy không nhận được câu chuyện đó.

Tôi đã tìm thấy trong những năm qua để từ những câu hỏi và hướng dẫn của tôi một cách cẩn thận. Nếu tôi sẽ chấp nhận "có" hoặc "không" làm câu trả lời, thì tôi sẽ hỏi một câu hỏi mời câu trả lời có hoặc không. Nếu không, sau đó tôi hỏi một câu hỏi cho phép trả lời __ hoặc __ . * Tôi tin vào quy tắc rằng bạn cho trẻ em không có nhiều lựa chọn hơn so với số năm chúng ở tuổi. Vì vậy, trong 2 năm, cô nhận được 2 chioces. Nếu cô ấy chọn một phần ba, bạn trả lời "đó không phải là lựa chọn mà bạn muốn _ hay__ _ _ . "Nó sẽ cố gắng trong một thời gian, nhưng chìa khóa vẫn nhất quán! Bạn phải kiên trì ngay cả khi bạn thất vọng và mệt mỏi! Nếu bạn cảm thấy mệt mỏi với trận chiến (và nó có thể cảm thấy như một trận chiến) và từ bỏ, sau đó nó sẽ khiến cô ấy hỏi bạn thường xuyên hơn. Hãy kiên trì và không lâu nữa cô ấy sẽ nhận ra rằng cô ấy cần phải làm điều này hoặc điều đó. Tôi cũng không sao để cô ấy biết khi nào cô ấy sẽ là người Bạn có thể nói "mẹ / bố phải chọn nơi chúng ta sẽ đến." Khi chúng tôi ở đó, bạn có thể chọn những gì chúng tôi làm trước. "Giúp cô ấy hiểu rằng cô ấy có quyền kiểm soát đôi khi và bạn có quyền kiểm soát người khác. Đây là một bài học khó để học ... cho trẻ em và cha mẹ! trong đó!

1-2-3 !! Khi một lựa chọn thất bại hoặc không có lựa chọn nào khác, chúng tôi sẽ sử dụng "làm điều đó với số lượng 3 hoặc bạn sẽ ở bước nghịch ngợm". Có điều gì đó về đồng hồ bấm giờ khiến con người muốn phản ứng và làm gì đó - như điện thoại reo (tôi phải trả lời !!). Chúc may mắn!!

Bạn không thể thương lượng với một người 2,5 tuổi. Họ không hiểu khái niệm này. Từ mô tả của bạn, có vẻ như bạn có thể có một vấn đề sức mạnh tiềm ẩn.

Bạn có chập chững biết làm những công việc thường ngày như

• Mở và đóng cửa
• Bật và tắt đèn
• Đặt túi tã / tã vào thùng / xô?

Nếu không, đừng bận tâm đọc thêm nữa. Nếu không, hãy tiếp tục đọc.

Thật thú vị khi dạy đứa con hai tuổi của bạn làm những việc này, nhưng nó có thể nhanh chóng trở thành thói quen và bé hoàn toàn có thể mất nó nếu bạn làm một trong những điều này chỉ một lần thay vì bé.

Nếu đây là trường hợp, bạn có một bạo chúa trên tay vì vậy bạn cần phải thực hiện một cuộc đảo chính. Đây là cách chúng tôi đã làm nó. Nó đòi hỏi trẻ mới biết đi của bạn phải có phòng riêng và cổng có thể khóa để bé không thể tự do đến và đi vào ban đêm.

Một đêm ngay trước giờ đi ngủ của cô:

1. Trong suốt thói quen đi ngủ, hạn chế nói chuyện của bạn để đưa ra hướng dẫn và nói chúc ngủ ngon.
2. Sau khi thay quần áo và tã / tã, hãy cho chúng vào đồ giặt và thùng và đảm bảo cô ấy thấy bạn làm việc đó thay vì cô ấy.
3. Gói tất cả đồ chơi của cô ấy và mang chúng ra khỏi phòng. (Tuy nhiên, cho phép cô ấy giữ con gấu bông của mình.)
4. Tự tắt đèn thay vì cho phép cô ấy làm điều đó.
5. Đóng cổng vào phòng của cô ấy thay vì cho phép cô ấy làm điều đó.
6. Đặt cô ấy trên giường và nhét cô ấy vào thay vì cho phép cô ấy làm điều đó.
7. Giữ ánh sáng ở mức tối thiểu. Điều này bao gồm bất kỳ đèn hành lang nào, ví dụ, mà cô có thể nhìn thấy khi đứng ở cổng ở ô cửa. (Nếu cô ấy có đèn ngủ, hãy tiếp tục sử dụng nó. Trẻ em chỉ cần một chút ánh sáng để có thể tìm đường trong bóng tối.)

Tôi có thể đảm bảo cô ấy sẽ la hét trong toàn bộ quá trình khi cô ấy thấy chế độ của mình sụp đổ. Mặc dù bước 5, mong cô ra khỏi giường, đứng trước cổng và phản kháng. (Quan điểm của bước 5 là thiết lập thói quen, không giữ cô ấy trên giường.) Bạn cần phải mạnh mẽ và không hang động. Nếu bạn chui vào, bạn sẽ làm cô ấy bực mình vô cớ.

Vào buổi sáng, trẻ mới biết đi của bạn sẽ hoàn toàn khác biệt và dễ chịu hơn nhiều. Bạn sẽ cần tiếp tục cho cô ấy thấy rằng cô ấy không kiểm soát được, vì vậy đừng để cô ấy tắt đèn, đóng cửa hoặc vứt tã / tã. Nó có vẻ phản trực giác, nhưng nó có ý nghĩa một khi bạn bắt đầu hiểu những gì trẻ mới biết đi thực sự cần. Mặc dù trẻ mới biết đi dễ dàng đảm nhận vai trò bạo chúa, quyền lực đối với cha mẹ là gánh nặng khiến chúng căng thẳng . Một khi bạn trút bỏ gánh nặng đó và thay thế nó bằng thói quen, bạn sẽ có một đứa trẻ vui vẻ và tuân thủ. Và bạn cũng sẽ hạnh phúc hơn nhiều.

Tôi không hiểu câu hỏi này, vì bạn không bao giờ 'thương lượng' với một đứa trẻ. Bạn có thể giải thích lý do của bạn nếu bạn phải nhưng về cơ bản bạn phụ trách. Bạn có thể thưởng / bạn có thể trừng phạt.
Nhiều khi tôi thấy mình trong tình huống mà tôi không chắc tại sao tôi lại nói không với một điều cụ thể. Nếu con tôi hỏi tôi một cách lịch sự tại sao tôi nói không tôi có thể trả lời, tôi không chắc là tôi sẽ thay đổi suy nghĩ của mình. Tuy nhiên, trong tình huống tương tự, nếu nó trở thành một cuộc đàm phán hoặc một cơn giận dữ, câu trả lời sẽ ngay cả khi tôi không chắc chắn.