Giúp tôi giảm bớt: phải làm gì khi không phải là đứa trẻ đang bực bội

Gia đình chúng tôi có ba bé trai và hiện là một bé gái. Người lớn nhất của tôi ở tuổi thiếu niên và rất dịu dàng với quần áo của anh ấy đến nỗi tôi đã có một nguồn cung cấp ổn định được chăm sóc tốt và hầu như hoàn toàn mới giúp tôi giảm bớt cho hai chàng trai tiếp theo (và một vài lựa chọn cho cô gái của tôi). Ít thứ còn sống sót hơn chàng trai thứ hai của tôi, nhưng những gì được cứu cho em trai anh ta. Tôi có quần áo được sắp xếp trong tủ theo mùa và kích cỡ và tôi để các chàng trai "mua sắm" trong tủ vào đầu mỗi mùa trước khi chúng tôi đến các cửa hàng. Điều này đã diễn ra mà không có bất kỳ vấn đề trong nhiều năm.

Gần đây, 5 tuổi của tôi đã bắt kịp kích thước so với 7 tuổi của tôi, vì vậy mà ngay bây giờ, chúng có kích thước gần như nhau. Một là 7-8 và 6-7 khác. Thông thường, quần áo "không được lưu hành" trong hai năm nhưng gần đây không phải là một mùa và mùa đông này chúng bị chồng chéo. 7 tuổi của tôi luôn rất hay ghen tuông và ghen tuông, và bây giờ anh ấy không chịu "cho phép" 5 tuổi của tôi mặc quần áo "của anh ấy". Đúng là một số thứ là của anh ấy cách đây không lâu (một tháng miễn là tôi có thể cho chúng ngồi trong tủ trước khi 5 tuổi tôi cần "mua sắm".) 7 tuổi đi vào ngăn kéo 5 yo để "lấy lại" những gì "của anh ấy" hoặc cố xé quần áo của anh trai nếu anh ấy thấy đứa con 5 tuổi của tôi mặc chúng. Anh ta gọi đứa con 5 tuổi của tôi là một con mèo sao chép, một tên trộm, chà (để mặc quần áo của người khác) và các tên khó chịu khác. Những kẻ đáng thương, mỗi người trong địa ngục của riêng mình. Một người bị tra tấn chỉ đơn giản là mặc quần áo và người kia theo cảm xúc của anh ta. Điều này rất đau khổ cho tất cả mọi người. Buổi sáng của chúng tôi đã trở thành hỗn loạn hoàn toàn.

Dưới đây là một số điều chúng tôi đã thử:

Con trai lớn của tôi đã cố gắng lý luận với đứa con 7 tuổi của tôi và nhắc nhở nó rằng quần áo là của nó và nó chưa bao giờ nổi điên với đứa bé 7 tuổi vì mặc chúng. Anh ấy cũng chỉ ra rằng em bé mặc đồ bó sát, quần bó sát và găng tay là những đứa trẻ 7 tuổi của tôi và anh ấy không giận cô ấy. Câu trả lời của đứa con 7 tuổi của tôi là "tốt, chúng không còn là quần áo của bạn nữa vì chúng là của tôi, vì vậy bạn sẽ là một thằng ngốc vì đã giận tôi vì mặc những thứ là của tôi." Sau đó anh ta từ chối "logic" của chính mình khi chúng tôi áp dụng nó cho anh trai anh ta đang mặc quần áo là của anh ta. 7 tuổi của tôi nói "không, chúng là của tôi mãi mãi một khi chúng là của tôi."

Chúng tôi đã thử làm một "trao đổi" trong tủ quần áo. Anh phải "mua" quần áo ra khỏi tủ cùng với quần áo cũ. Anh ấy ổn với điều này. Anh ta vui vẻ đổi một chiếc quần jean cỡ 7 cho một chiếc quần cỡ 8 giống hệt nhau. Sau đó chúng tôi đã đợi một vài tuần trước khi chúng tôi đưa 5 tuổi của chúng tôi đến cửa hàng. 7 tuổi của chúng tôi ngay lập tức phát hiện quần áo "mới" trên người anh em của mình và sẽ giải quyết anh ta và kiểm tra thẻ cho kích thước.

Chúng tôi đã thử mua quần áo 7 năm tuổi thay vì đi mua sắm trong tủ quần áo, và bỏ qua anh ta hoàn toàn với bàn tay của tôi. Anh ta vẫn còn giận tôi 5 tuổi, tuyên bố rằng anh ta nên có những người đầu tiên và họ vẫn VẪN mặc dù anh ta không bao giờ để mắt đến những món đồ kể từ lần cuối cùng tôi mặc chúng nhiều năm trước.

Chúng tôi đã mua quần áo mới cho đứa trẻ 5 tuổi của chúng tôi, và tiếng la hét và tiếng khóc 7 năm của chúng tôi khiến chúng tôi mặc quần áo của con trai lớn của tôi trong khi đứa trẻ 5 tuổi có đồ mới ... khi chúng tôi đề cập rằng nó có một vài đôi mới của Hanna Andersson đổ mồ hôi (không rẻ!) mà anh ta tự mình chọn ra, anh ta nói "ừ nhưng anh sẽ lấy chúng và đưa chúng cho anh ta! Bạn chỉ muốn chúng cho anh ta !!"

Chúng ta đã mệt mỏi vì điều này. 5 tuổi của chúng tôi, người đã thành thạo thói quen buổi sáng và tự thức dậy, mặc quần áo và cho ăn mỗi buổi sáng mà không cần can thiệp nhiều bây giờ sẽ không mặc quần áo, và lúc nào cũng ủ rũ và nhanh nhẹn. Anh ta sẽ không bỏ quần áo của mình vì anh ta khăng khăng rằng thật lãng phí thời gian Bc anh trai anh ta sẽ xé chúng ra trong một trong những "cuộc đột kích" của anh ta. 7 tuổi của chúng tôi cũng đã bắt đầu ném sách và chăn của con gái chúng tôi để loại bỏ những gì là "của mình". Tại thời điểm này, anh ta không nổi giận với cô ta, nhưng nhìn tôi đầy nước mắt rằng tôi đã cho đi những thứ trẻ con của anh ta như anh ta "thậm chí không tồn tại." Rồi anh giận tôi. Anh ta đi vứt rác để xem liệu tôi có vứt bỏ công việc ở trường của anh ta không, và kiểm tra nội dung của những chiếc hộp đi ra ngoài để chắc chắn rằng tôi ' đã không tặng bất cứ thứ gì của mình. Anh ấy giống như một người tích trữ nhỏ trong quá trình sản xuất! (Không, chúng tôi chưa bao giờ chịu tổn thất như hỏa hoạn, lũ lụt, nghèo nàn hoặc di dời, và chúng tôi không bao giờ ép mạnh đồ đạc của mình vì bất kỳ lý do gì. Chúng tôi cũng không nổi giận, nhưng anh ấy đã không cho dù sao họ cũng lên.)

Tôi nghi ngờ anh ấy có một vấn đề lớn hơn (chúng tôi đã trị liệu cho sự tức giận / nóng nảy / giận dữ của anh ấy) nhưng bây giờ, nếu có ai có bất cứ lời khuyên nào về những gì tôi phải làm thì tôi rất cảm kích. Tôi thấy một câu hỏi khác ở đây liên quan đến sự phẫn nộ của một đứa trẻ, vì vậy, làm thế nào về chúng ta bao quát chủ đề từ quan điểm ngược lại? Làm thế nào tôi có thể làm điều này dễ dàng hơn với đứa trẻ 5 tuổi của mình, người chỉ muốn mặc quần áo để nó có thể đi học? Tôi đã nói chuyện với nhà trị liệu của chúng tôi về điều này và cô ấy đã bối rối! Cô nói rằng hầu hết trẻ em rất vui khi thấy đồ đạc của chúng đi, hoặc, không thể quan tâm ít hơn.

Xin đừng nói ngừng sử dụng tay tôi vì với 4 đứa trẻ, việc mua quần áo mới cho tất cả chúng mỗi mùa là không khả thi về mặt kinh tế.

Tuyên bố,

Tại thời điểm này, anh ta không nổi giận với cô ta, nhưng nhìn tôi đầy nước mắt rằng tôi đã cho đi những thứ trẻ con của anh ta như anh ta "thậm chí không tồn tại."

Làm cho tôi tự hỏi nếu nó có thể liên quan đến một vấn đề lo lắng hoặc đính kèm, bị làm cho trầm trọng hơn bởi hoàn cảnh (em trai "nhỏ" bắt kịp kích thước; em gái "em bé" nhận được cổ vật yêu quý, vv). Tôi có một đứa trẻ 6 tuổi hoạt động như một người tích trữ, và có vấn đề lo lắng và chấp trước. Thỉnh thoảng anh ta giữ bao bì, thư rác và những thứ "vô dụng" khác, nhưng những món đồ thực sự là trường học và tác phẩm nghệ thuật và hộp các tông.

Điều có vẻ hữu ích là nghi thức hóa quá trình bỏ lại những thứ này và đảm bảo anh ta có cảnh báo rộng rãi khi loại bỏ mọi thứ hoàn toàn nằm ngoài tầm kiểm soát của anh ta. Với các hộp, chúng tôi có một quá trình khá tốt. Khi có nhiều hơn một, anh ta phải chọn một người để giữ ngắn hạn (ngày, có thể là một tuần), để làm một cái gì đó hoặc chơi với (anh ta tạo ra pháo đài, tàu tên lửa, xe đua, tàu ngầm, v.v., hoặc chỉ vẽ / vẽ lên chúng). Khi thời gian kết thúc, chúng ta chơi với nó lần cuối, phá vỡ nó và đốt cháy nó. Với quần áo, sách, thú nhồi bông, chăn, v.v ... chúng sẽ ở một nơi công cộng (den, phòng chơi, v.v.) hoặc anh ấy sẽ đưa chúng cho em trai mình, hoặc đặt chúng vào hộp quyên góp.

Một kỹ thuật hoạt động tốt cho chúng ta khi tích trữ / giữ lại trở nên tồi tệ / dai dẳng, là đóng băng trong việc mua các mặt hàng mới cho đến khi một cái gì đó cũ / vô dụng / không còn phù hợp với độ tuổi.

Nó cũng quan trọng để làm những điều này vào thời điểm căng thẳng thấp, và tránh làm cho chúng biến mất. Loại bỏ mọi thứ mà không có anh ta biết về nó là khó khăn hơn đáng kể đối với anh ta. Để rõ ràng, loại bỏ nó không phải là tùy chọn, nhưng thời điểm và cách có thể linh hoạt theo một số điều khoản của mình.

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Tôi không phải là nhà trị liệu, và không được đào tạo về tâm lý học , chứ đừng nói đến khoa nhi.

Những gì tiếp theo chỉ là những ấn tượng tôi có, kết hợp với kinh nghiệm lớn lên trong một gia đình lớn. Nếu nhà trị liệu mà bạn đang thấy rút ra một kết luận khác, thì anh ta nên được ưu tiên hơn bất cứ điều gì tôi đăng ở đây.

EDIT: Một câu trả lời có cùng tiền đề, nhưng dựa trên kinh nghiệm trong việc nuôi dạy con cái và giải pháp tốt hơn đã được đăng bởi zugzwang . Tôi tìm thấy câu trả lời của anh ấy tốt hơn của tôi.

Trái ngược với câu trả lời khác, tôi không nghĩ rằng vấn đề của tôi là vấn đề, nhưng là triệu chứng.

"Giống như [tôi] thậm chí không tồn tại." dòng làm tôi nghĩ rằng nó không chỉ là một vấn đề về quần áo. Nhà trị liệu có thể sẽ có thể đào sâu hơn nhiều, nhưng tôi có cảm giác anh ta sợ mất sự chú ý của bạn.

Tôi đã thấy những hành vi tương tự (nhưng không cực đoan) từ các anh chị em của tôi về quần áo, và nó luôn là một triệu chứng của một vấn đề sâu sắc hơn. Đặc biệt là vì bạn đã cố gắng mua cho anh ấy một số quần áo là của anh ấy. Ngoài ra, vì anh ta đang cố gắng tích trữ những thứ khác (trường cũ hoạt động ...), tôi nghi ngờ đó có thể là vấn đề nhận biết nhiều hơn là vấn đề sở hữu mọi thứ. Đặc biệt là vì có vẻ như hành vi của anh ta bắt đầu vào khoảng thời gian em trai anh ta cao lớn như anh ta.

Trong trường hợp đó, mục tiêu là để trấn an anh ta rằng bạn đừng quên anh ta, rằng anh ta vẫn quan trọng đối với bạn và luôn luôn như vậy.

Thông thường, phụ huynh lưu trữ các tác phẩm của trường, hoặc ảnh của con cái họ và tôi cho rằng bạn cũng làm như vậy, có thể là một ý tưởng tốt (khi anh ấy bình tĩnh và không nghĩ về vấn đề này) có một chuyến đi xuống làn nhớ . Lấy sách ảnh ra khỏi hầm và rây qua chúng với anh ta, cho anh ta thấy rằng mặc dù anh ta không còn là đứa trẻ duy nhất nữa, bạn vẫn quan tâm đến anh ta nhiều như vậy. Nếu cuối cùng, bạn cảm thấy nó có ích, bạn có thể cố gắng củng cố và giữ cảm giác đó bằng cách, ví dụ, trưng bày một số công việc của anh ấy trong nhà, ở những nơi bạn thường ở (phòng của bạn, phòng khách, bàn làm việc .. .) để anh ta có thể thấy bạn không có ý định quên anh ta cũng không vứt bỏ mọi lời nhắc nhở về anh ta.

Nếu bạn không (mà tôi hiểu, nó chiếm nhiều không gian), bạn có thể phải có các thẻ nhắc nhở bạn về chúng. Một hình ảnh làm hình nền của điện thoại của bạn, hoặc trong ví của bạn. Bạn có thể bắt đầu bằng cách này, và nhắc nhở bản thân về những điều bạn đã làm cùng nhau, đặc biệt là nếu anh ấy có một vị trí nổi bật trong những kỷ niệm.

Tôi nhớ đã đọc một câu trả lời từ anongoodnurse liệt kê các phương pháp khác để giúp con bạn cảm thấy bạn quan tâm đến nó, nhưng tôi không thể tìm thấy nó vào lúc này.

EDIT: Khi tôi viết câu trả lời, tôi quên rằng đứa trẻ không phải là đứa lớn nhất, nó không làm mất hiệu lực câu trả lời của tôi, nhưng chỉ ra rằng một nhà trị liệu là câu trả lời tốt nhất.

Những gì gia đình Duggar đã làm (19/20 trẻ em) là từ bỏ ý tưởng sở hữu quần áo. Có một tủ quần áo lớn và những đứa trẻ chọn ra những gì phù hợp.

Tôi ngần ngại trả lời điều này bởi vì tôi nói tôi là một người khá "vô nghĩa" và điều này nghe có vẻ vô nghĩa. Nghe có vẻ như anh ta rất ích kỷ và điều đó không tốt cho bạn, làm gương xấu cho những đứa trẻ khác của bạn và sẽ làm tổn thương anh ta về lâu dài.

Hãy để tôi đặt một cái gì đó thẳng mặc dù trước. Tôi không gọi bạn là cha mẹ tồi và tôi hy vọng rằng tôi không ngụ ý gì cả vì điều này nghe có vẻ như là một vấn đề khó khăn. Tôi đã nói chuyện với vợ tôi và chúng tôi đặt mình vào vị trí giả thuyết và cả hai chúng tôi đều khá lạc lõng trên con đường "tốt nhất" là gì.

Tất cả chúng ta đều muốn làm tốt cho con cái và tất cả chúng ta đều muốn cho chúng điều tốt nhất nhưng đôi khi điều tốt nhất cũng có nghĩa là kinh tế nhất. Tôi hoan nghênh những gì bạn đang làm. Tôi cảm thấy rất khó khăn để tổ chức một phương pháp chia sẻ quần áo như thế này.

7 tuổi của bạn nghe như một nắm tay. Tôi cá là anh ấy là một đứa trẻ tuyệt vời. Tôi tưởng tượng anh ấy có thể đang trải qua một số căng thẳng cảm xúc ngay bây giờ và điều đó ổn. Tất cả chúng ta đều có những khoảnh khắc của mình. Anh ấy không phải là người lớn tuổi nhất. Anh ấy không phải là người trẻ nhất. Anh ấy là đứa con tinh túy. Điều này có thể chịu các vấn đề trên một số trẻ em.

Trẻ thích kiểm soát. Con tôi gần 7 tuổi thích tự mình làm mọi việc và thích đưa ra quyết định liên quan đến nó. Có thể đứa trẻ 7 tuổi của bạn cảm thấy như mình đang mất kiểm soát trong một số khía cạnh khác của cuộc sống nên trong tiềm thức, nó đang cố gắng ban hành quyền kiểm soát ở nơi khác có thể. Lùi lại một bước và xem liệu bạn có thể cho anh ta kiểm soát nhiều hơn những khía cạnh nhất định trong cuộc sống của anh ta không.

Quần áo

Thực tế là em trai của anh ấy đang bắt kịp anh ấy về kích thước không thể giúp đỡ. Tôi và anh cách nhau cả năm năm. Khi tôi sẵn sàng mặc quần áo của anh ấy, anh ấy đã quên chúng từ lâu. Đây không phải là trường hợp với hai chàng trai trẻ nhất của bạn. Đứa con 5 tuổi của bạn đang bị đau tay mà có lẽ đứa bé 7 tuổi của bạn đã mặc chỉ vài tháng trước. Họ có thể vẫn cảm thấy như họ là "quần áo của anh ấy" mặc dù đã vượt xa họ.

Một đường nên được vẽ trên cát và chúng ta chỉ có thể thực sự nghĩ về hai tuyến đường đi với nó.

Tuyến đường 1

Ngừng cho phép anh ta "mua sắm" quần áo mới từ anh trai của mình và ngừng mua quần áo mới cho anh ta. Nói với anh ta rằng vì anh ta không muốn chia sẻ nên sẽ không có ai khác sẵn sàng chia sẻ với anh ta. Quần áo hiện đang thuộc sở hữu của anh ta sẽ vẫn là quần áo của anh ta và không có gì mới sẽ được thêm vào cho đến khi anh ta sẵn sàng buông bỏ những hành vi ích kỷ.

Nhắc nhở anh ta rằng trong thời gian này, đứa trẻ 5 tuổi sẽ liên tục nhận được những bộ quần áo mới, không dùng tay cho đến vài năm kể từ khi anh ta bắt kịp anh trai mình và nhắc nhở anh ta rằng anh ta không được phép phàn nàn về điều đó vì đây là con đường anh ấy đã chọn để thực hiện vì hành vi của mình.

Tuyến 2

Đặt chân xuống, nói không, lấy lại quần áo mà anh ta tiếp tục ăn cắp từ anh trai và nhắc nhở anh ta rằng bạn đã mua những bộ quần áo đó và họ không để anh ta quyết định ai sẽ mặc chúng. Hãy coi cuộc nổi loạn chống lại điều này là hành vi trừng phạt với việc mất đặc quyền và thời gian chờ.

Chúng tôi muốn những đứa trẻ của chúng tôi thích chúng tôi và chúng tôi muốn chúng cảm thấy chúng được đối xử công bằng nhưng tôi tin rằng khi chúng không công bằng, nó đòi hỏi một số can thiệp có thẩm quyền.

Đồ chơi

Con trai tôi cũng có một thời gian khó khăn để buông đồ chơi. Tôi hiểu điều đó. Tôi cũng vậy, tôi nghĩ tất cả trẻ em đều làm như vậy. Khởi tạo một quy tắc mới. Nếu một đồ chơi mới đi vào, một cái cũ phải đi. Nếu anh ta không muốn từ bỏ một món đồ chơi cũ, thì món đồ chơi mới sẽ bị bỏ lại trên kệ và nó không trở thành vật sở hữu của anh ta. Gần đây tôi đã đọc rằng đây là một phương pháp để điều trị cho trẻ em có xu hướng tích trữ.

Nếu anh ta có thể tôn trọng quy tắc đó, thì tôi nghĩ bạn sẽ không có vấn đề gì thêm ở đó.

Đây là một trường hợp khó khăn và tôi thậm chí không chắc lời khuyên của mình có hợp lý hay không. Chúc may mắn và tôi thực sự muốn xem cập nhật về điều này.

Hy vọng ai đó có một ý tưởng tốt hơn thế này, nhưng có lẽ bạn có thể thử mua quần áo từ những chàng trai lớn tuổi hơn. Chia quần áo theo loại và cho mỗi người một mức giá, 25 xu cho áo sơ mi, 50 xu cho quần, v.v ... Sau đó, đến lúc các chàng trai chọn quần áo, bạn cho trẻ chọn quần áo một số tiền, họ chọn ra quần áo họ muốn và họ trả bất cứ ai sở hữu quần áo cuối cùng. Vì tất cả mọi người, bao gồm cả bé gái của bạn sẽ mua thứ gì đó, bạn sẽ không được 7 tuổi để nhận những đặc quyền đặc biệt. Và với việc mọi người trả tiền cho những gì họ mặc, những món đồ đó không còn là "của anh ấy nữa", anh ấy đã bán chúng.

Một lần nữa tôi hy vọng ai đó có một ý tưởng tốt hơn đã thực sự được đưa vào thực tế, nhưng sự thay đổi trong thói quen có thể đủ để anh ta suy nghĩ này.