Đối tác của tôi đang mang thai đứa con thứ hai (lần đầu tiên của tôi) và không có cảm xúc. Làm thế nào tôi có thể giúp mang lại sự phấn khích đó ra khỏi cô ấy?

Tôi là một người đàn ông 32 tuổi đang mong đợi đứa con đầu lòng của tôi vào tháng Chín. Tôi tưởng tượng có lần đầu tiên của tôi sẽ đến với tất cả niềm vui của trải nghiệm đó.

Đối tác của tôi đã có một đứa con trai 2 tuổi, người mà tôi đã lấy làm con riêng vì không có cha ruột. Cô đang trải qua những cảm xúc hoàn toàn trái ngược, đây là đứa con thứ hai của cô. Cô ấy rút lui một cách vô cảm và không có hứng thú khiến lần đầu tiên tôi trải nghiệm khó khăn để thực sự tận hưởng, vì tôi muốn có niềm vui đó cùng với cô ấy. Nói chung, việc mang thai của cô ấy khác biệt về mặt cảm xúc và thể chất.

Có bất kỳ người đàn ông nào giải quyết vấn đề này và có bất cứ điều gì có thể nói là có thể mang lại sự phấn khích đó ra khỏi kết thúc của cô ấy không hay tôi chỉ đi theo?

Tôi thấy mình cảm thấy vô cùng hụt hẫng vì đây không phải là cách tôi tưởng tượng khi trải nghiệm lần đầu tiên ..

EDIT: Theo dõi -
Tôi đánh giá cao tất cả các đầu vào của bạn rất nhiều. Tôi không có ý làm cho nó nghe ích kỷ. Tôi có xu hướng phục vụ mọi nhu cầu của phụ nữ từ chà chân đến dọn dẹp và nấu nướng. Chúng tôi đã thảo luận rất nhiều về những gì bạn đã đưa ra trong suốt quá trình mang thai. Từ cách tôi đối xử với đứa con đầu lòng của mình, như tôi đã nói, tôi coi đó là của riêng tôi và điều đó sẽ không bao giờ thay đổi. Tôi vẫn cực kỳ phấn khích khi có lần đầu tiên và mong chờ mọi cuộc phiêu lưu, tốt hay xấu. Điều này chắc chắn đã cho tôi cái nhìn sâu sắc mới và tôi sẽ tiếp tục chiều chuộng người phụ nữ của mình và giúp đỡ theo cách tốt nhất có thể. Tình yêu bất diệt của tôi dành cho cô ấy và đứa con bé bỏng của chúng tôi và phiên bản mới của chúng tôi trên đường không có giới hạn. Hãy là bạn tốt của tôi và cảm ơn bạn ..

Mang thai và làm thế nào nó ảnh hưởng đến người mẹ là một món hầm mạnh mẽ của những thay đổi về thể chất và nội tiết tố. Mỗi đứa trẻ có thể đi kèm với một công thức "hầm" khác nhau. Âm thanh giống như cha của đứa con ban đầu của cô không dính vào nhau, vì vậy có thể có một số lo lắng có ý thức phụ vì điều này cũng mang lại những ký ức và cảm xúc trước sự kiện / vấn đề đó. Trong mọi trường hợp, cảm giác của cô ấy bây giờ có thể có hoặc không ảnh hưởng đến cảm giác của cô ấy khi đứa trẻ được sinh ra, vì vậy đừng đặt quá nhiều vào đó.

Bạn không thể làm cho cô ấy vui vẻ hơn hoặc cay cú hơn về nó. Nếu cô ấy đấu tranh nhiều hơn một chút với khía cạnh tình cảm, tất cả những gì bạn có thể làm là ở đó để cung cấp bất kỳ sự hỗ trợ nào cô ấy cần, và thường thì điều đó có nghĩa là không làm gì ngoài việc lắng nghe hoặc thậm chí là sự tiếp nhận cho nỗi sợ hãi, bộc phát hoặc thất vọng của cô ấy. Đừng cố gắng "sửa chữa." Như đã chỉ ra trong các bình luận, điều này có thể là dấu hiệu của một điều gì đó nghiêm trọng hơn sẽ đảm bảo hỗ trợ chuyên môn / y tế. Chắc chắn hãy nghiên cứu thêm một chút và cố gắng đưa cô ấy đến gặp một chuyên gia nếu điều đó có vẻ nghiêm trọng hơn là chỉ cảm thấy gánh nặng của những thay đổi đó, nhưng, một lần nữa, không phải trong phạm vi quyền hạn đối tác của bạn để tự mình khắc phục.

Đây là một giới thiệu tốt cho bạn để nuôi dạy con cái. Nếu bạn nhìn vào cách bạn đóng khung câu hỏi của bạn, bạn rất phấn khích và bạn muốn trải nghiệm của mình thậm chí tốt hơn khi cô ấy tham gia cùng bạn, theo cảm xúc.

Làm cha mẹ là không có gì, nếu không hy sinh mong muốn của bạn và thậm chí quan điểm / quan điểm của bạn tập trung vào bạn, cho con bạn và gia đình bạn. Để trở thành một người cha tốt, bạn sẽ cần học cách gạt bỏ những ham muốn của mình cho người khác, cho dù đó là nhiệm vụ khó chịu khi thực thi các quy tắc không phổ biến, từ bỏ các hoạt động và tương tác xã hội để trở thành một dịch vụ vận chuyển được tôn vinh, đi đến các cuộc họp phụ huynh và các tổ chức và, chính bạn, chơi đẹp với các bậc cha mẹ khác, những người có thể gây phiền nhiễu một cách điên cuồng.

Bắt đầu bằng cách hoàn toàn ủng hộ nhu cầu của cô ấy trong giai đoạn này. Trải nghiệm sẽ thay đổi cuộc sống và tích cực, ngay cả khi bây giờ không phải tất cả đều cười và cười khúc khích.

Nếu có một điều tôi muốn liên lạc với một phụ huynh mới, đó là để hoàn toàn giải tỏa những mong đợi của bạn. Có những kỳ vọng khiến bạn thất vọng, bởi vì không có gì trong việc nuôi dạy con cái giống như bạn mong đợi.

Đó là chưa nói không có mức cao tuyệt vời trong làm cha mẹ - mỗi đơn ngày nào đó tôi cảm thấy cảm xúc rất tích cực như một kết quả của việc cha mẹ. Nhưng những cảm giác đó không giống như những gì tôi có thể mong đợi sẽ xảy ra: chúng là kết quả tự nhiên của chính quá trình. Chúng không phải là thứ tôi có thể lên kế hoạch hoặc mong đợi: chúng chỉ xảy ra .

Bắt đầu không mong đợi gì - tích cực hay tiêu cực. Trải nghiệm, thay vì chờ đợi những điều sẽ không xảy ra theo cách bạn mong đợi, bởi vì bạn không thể mong đợi chúng.

Và theo như vợ bạn: tập trung vào những gì cô ấy cần ngay bây giờ. Cô ấy đang trải qua một cái gì đó hoàn toàn nằm ngoài những gì bạn có thể tưởng tượng, cả về cảm xúc / hormone và về khía cạnh vật lý của mọi thứ. Lần mang thai thứ hai thì khác, bởi vì cô ấy đã trải qua điều đó trước đây - vì vậy cô ấy biết điều gì sắp xảy ra, làm cho nó vừa tốt vừa bớt xấu. Những gì cô ấy cần bây giờ là một đối tác hỗ trợ và giúp đỡ, chứ không phải là một người mong đợi cô ấy là một cái gì đó cô ấy không. Hãy là đối tác!

Lần mang thai thứ hai của vợ tôi cũng giống như vậy. Tôi cực kỳ phấn khích, nhưng cô ấy thấy khó mà phấn khích. Có một vài điều đã ảnh hưởng đến cô ấy về mặt cảm xúc. Là một người cha, trải nghiệm của bạn sẽ khác với cô ấy, không sao, nhưng điều quan trọng là phải hiểu tại sao trải nghiệm của bạn khác biệt và thảo luận về cách bạn có thể hỗ trợ tốt nhất cho đối tác của mình.

Sự phấn khích cho em bé dễ dàng được tạo ra hơn khi bạn ngây thơ về việc mang thai, sinh nở và những tháng đầu tiên của việc hồi phục và nuôi dạy một đứa trẻ khó khăn như thế nào. Tôi không có ý này để làm bạn sợ vì mang thai và sinh ra ngoài thế giới này thật tuyệt vời, nhưng đối với mẹ thì thật tuyệt vời với một bước ngoặt. Đối với cô ấy có thể là "Thật tuyệt vời khi tôi có thể sống sót qua điều đó." Và bây giờ cô ấy có sợ làm lại thai kỳ. Sau đó, khi cô ấy mang thai, bản thân cái thai có thể trở thành một lời nhắc nhở hàng ngày về nỗi đau mà cô ấy sẽ chịu đựng - một lần nữa.

Một đứa trẻ thứ hai có thể đưa ra một sự phân đôi phức tạp giữa cảm giác phấn khích cho đứa con mới của bạn và cảm thấy có lỗi vì cô ấy đang lấy đi thời gian của đứa trẻ đầu tiên, ít nhất, đó là nhận thức. Đó thực sự không phải là trường hợp, nhưng một cảm giác tội lỗi như thế sẽ lấy đi niềm vui ngoài sự mong đợi của đứa trẻ thứ hai.

Cuối cùng, lần cuối cùng đối tác của bạn có một đứa con, người cha đã rời đi. Không có gì khiến tâm hồn tan nát hơn khi có nỗi sợ rằng bạn sẽ bị bỏ lại với một đứa trẻ khác, để xử lý những đêm mất ngủ, tã bẩn, miệng đói và mong muốn được chú ý, yêu thương và yêu thương. Nhiều như bạn có thể cam kết ở lại với đối tác của mình, cô ấy đã trải qua sự từ bỏ và bạn đang làm việc chống lại điều này.

Những gì bạn cần làm là giao tiếp về mọi thứ , giao tiếp và thể hiện với cô ấy cam kết của bạn. Cho thấy rằng bạn sẵn sàng nhận trách nhiệm ở nơi mà cô ấy chắc chắn không thể vì đứa trẻ mà cô ấy đang mang. Hãy lắng nghe tất cả những mối quan tâm, nỗi sợ hãi và cảm xúc của cô ấy bất kể nó khiến bạn cảm thấy thế nào.

Cô ấy có thể nói "Tôi hối tiếc điều này." Câu trả lời của bạn không phải là "Làm thế nào bạn có thể?" Thay vào đó: "Bạn có thể cho tôi biết thêm?" hoặc "Tôi có thể làm gì để giúp bạn?"

Vợ của bạn nên xem xét việc kiểm tra trầm cảm trước sinh (blues thai kỳ). Trở nên vô cảm như bạn mô tả có thể là một dấu hiệu của trầm cảm.

Tôi thành thật xin lỗi vì bạn gặp khó khăn khi tận hưởng trải nghiệm này, nhưng điều đó không có nghĩa là có bất cứ điều gì về đối tác của bạn mà bạn có thể khắc phục. Bạn không nên cố gắng "mang sự phấn khích đó ra khỏi cô ấy" bởi vì

1. cô ấy không phải thực hiện sự phấn khích cho bạn, và
2. vì bất cứ lý do gì, sự phấn khích đó có thể không được đưa ra ngay từ đầu.

Bạn có thể hào hứng như bạn muốn: gọi cho bạn bè của bạn! Giường cũi nghiên cứu! Sơn nhà trẻ! Nhìn chằm chằm vào hình ảnh siêu âm của bạn và khóc những giọt nước mắt của niềm vui! Điều này thật tuyệt, nhưng bạn cũng phải chấp nhận rằng nó ổn nếu cô ấy không hào hứng . Bạn có thể đề nghị cô ấy được sàng lọc chứng trầm cảm trước sinh nếu bạn nghĩ rằng cô ấy thực sự bị trầm cảm --- cô ấy không hạnh phúc hơn cô ấy trước khi mang thai? Tôi không thực sự rõ ràng với câu hỏi của bạn rằng liệu cảm xúc của cô ấy có phải là vấn đề với cô ấy không, và liệu bạn đang đo lường chúng theo cảm xúc thông thường của cô ấy hay chống lại cảm xúc mà bạn muốn cô ấy có.

Chỉ cần không cảm thấy hạnh phúc như bạn muốn cô ấy không phải là một bệnh lý , và nếu bạn chà xát bàn chân của cô ấy với mục tiêu tạo ra biểu hiện cảm xúc mà bạn muốn nhận, điều đó cực kỳ gây khó chịu. Điều cuối cùng mà một phụ nữ mang thai cần là một người khác đưa ra yêu cầu đối với cô ấy.

Bạn đang hỏi cô ấy cảm thấy thế nào, cô ấy đang nghĩ gì và cô ấy muốn gì ở bạn? Điều đó có thể sẽ thay đổi theo thời gian, vì vậy hãy kiểm tra lại thường xuyên và thực sự cố gắng tập trung vào việc đáp ứng nhu cầu của cô ấy, thay vì rút ra sự phấn khích mà bạn muốn.

(Như một lưu ý phụ, nếu bạn thực sự coi con trai của bạn đời là của mình, bạn sẽ không hào hứng khi có "đứa con đầu lòng", bởi vì bạn sẽ có đứa con thứ hai. Tôi không nói điều này là xấu, nhưng bạn trên thực tế, bạn nên nhận thức / trung thực rằng bạn đang nghĩ về những đứa trẻ này một cách khác biệt. Đó có thể là một nguyên nhân gây lo ngại cho đối tác của bạn, hoặc không, nhưng nó đáng để xem xét.)

Trước tiên hãy bắt đầu với một cái cũ tốt

ĐỪNG BỎ QUA

và trộn trong một

Điều đó là bình thường

Mang thai được miêu tả trên các phương tiện truyền thông và xã hội vì điều tuyệt vời này xảy ra khi nó đau rất nhiều sau 9 tháng, tất cả những hạnh phúc này đều cảm thấy những thay đổi tốt và chọn ra đồ chơi.

À, không phải vậy. Phụ nữ trải qua rất nhiều thay đổi tạm thời và vĩnh viễn. Nó giống như 2 tháng của "Woo hooo" sau đó là 9 tháng "Đây là điều tồi tệ nhất tôi từng cảm thấy trong đời." Một số phụ nữ có thời gian "dễ dàng", một số thì không. Nhưng cần phải đề cập rằng một thời gian "dễ dàng" chỉ có nghĩa là họ hơi khốn khổ về tình huống này.

Tôi có nghĩa là họ béo lên, đầy hơi, chuột rút. Thật đau đớn khi đứng, đi, ngồi, nằm, đánh rắm, ị, đái, ngáp, thở, hoặc hắt hơi. Các khu vực riêng tư của họ về cơ bản được trưng bày cho toàn bộ người dân trong thị trấn của họ để xem. Mọi người từ hàng xóm đến bác sĩ sẽ có điều gì đó để nói về bộ ngực và âm đạo của họ tại một thời điểm nào đó (như một người cha sắp trở thành, hãy sẵn sàng cho việc này). Đời sống tình dục và các lựa chọn của cô sắp trở thành kiến ​​thức công khai và hiện tại bằng cách nào đó được coi là mở để thảo luận và tranh luận.

Và trên hết, về mặt tình cảm, chúng là một chiếc giỏ đựng đồ. Và ngay cả khi họ không, họ sẽ như vậy. Đến nỗi, khi họ béo hơn, mọi người xung quanh cho rằng họ trở nên ngốc nghếch và ít độc lập hơn. Để thêm muối vào vết thương, cuối cùng, chúng thực sự bị bẩn và ít độc lập hơn. (Xin lỗi, có những nghiên cứu về điều này, cho thấy gần cuối họ mất một vài điểm IQ vì cơ thể họ giờ phải chăm sóc hai người.)

Có rất nhiều điều tuyệt vời về việc làm cha mẹ. Địa ngục, thậm chí sinh con có thể là một kinh nghiệm tuyệt vời. Nhưng đừng bao giờ quên, với cô ấy cũng có vô số nhược điểm. Xã hội không nói về họ.

Bạn có thể làm gì

• Hãy cởi mở với cô ấy về cảm giác của bạn. Bạn hào hứng. Bạn tò mò.
• Đừng cố làm cô ấy phấn khích. Cô ấy sẽ tự mình đến đó.
• Đừng cố ép buộc bạn vào cô ấy.
• Nhận ra rằng lần thứ hai khác với lần thứ nhất. Lần đầu tiên cô ấy có thể không biết những gì trong cửa hàng cho cô ấy (đối với mỗi người phụ nữ thì khác nhau); lần này cô ấy có thể nghĩ rằng cô ấy làm (thường thì mỗi lần mang thai có thể khác nhau).
• Làm một số việc lâu dài. Mua một cái cũi, hoặc sơn một căn phòng, hoặc quan trọng hơn, mua hàng cho thấy rằng bạn cũng sẽ ở đó. Mua một chiếc xe đạp cho hai cha con khi bạn mới sinh em bé lên 5. Có vẻ ngớ ngẩn nhưng đó là bằng chứng cho thấy bạn sẽ ở đó.
• Cố gắng không nói với cô ấy cách cảm nhận, ăn hoặc hành động. Hãy nhớ rằng với tư cách là đối tác của cô ấy, công việc của bạn là nhắc nhở cô ấy cảm nhận, ăn uống và hành động như thế nào khi đến lúc. Nhưng cố gắng giữ nó ở mức tối thiểu. Ví dụ: Bạn có thể phải bước vào và đi "Không, chúng ta không thể có thức ăn cay, các tài liệu nói rằng hãy từ bỏ các loại thực phẩm cay, hãy đi lấy bột không mùi # 4". Nhưng đó không phải là một thẻ bạn nên chơi rất thường xuyên. Bạn cũng có thể cần (và điều này là phổ biến hơn) bước để giảm leo thang một số cơn điên khi mang thai. Ý tôi là, nếu cô ấy nổi điên hét lên với nhân viên cửa hàng vì họ hết sữa chua chuối, bạn sẽ cần phải ghé vào và nhắc nhở cô ấy rằng cô ấy cũng thích sữa chua dâu hoặc bạn sẽ đến cửa hàng khác cho cô ấy và lấy một số. Một lần nữa, không phải là một thẻ bạn muốn chơi thường xuyên. Nhưng một số phụ nữ ' Cảm xúc s chạy không may trong khi mang thai. Về cảm nhận, hãy nhớ tất cả cảm xúc của cô ấy là hợp lệ, chúng có thể không vĩnh viễn. Bạn có thể phải ngăn cô ấy kết thúc tình bạn 20 năm vì cô ấy tức giận, nhưng bạn đừng bao giờ nói với cô ấy rằng cô ấy không tức giận.
• Tạo một "điểm mẹ", một nơi yên tĩnh, thoải mái cho riêng cô ấy, nơi cô ấy có thể đến và thư giãn.
• Tạo một "điểm cha" là một nơi yên tĩnh mà bạn có thể đến để thư giãn. Căng thẳng có thể tăng cao và một công việc hết thời gian của cha mẹ tuyệt vời. Đặc biệt là khi cảm xúc của bạn dâng trào vì bạn không hiểu cách trao cho cô ấy chiếc khăn màu xanh có nghĩa là bạn sẽ rời xa cô ấy, bởi vì cô ấy đang có một cô gái và không có trái đào trong bếp.

Siêu quan trọng nhất

Dành thời gian với cô ấy và đứa trẻ hiện tại. Sau khi sinh, thời gian sẽ là một món hàng quý giá mà bạn S NOT KHÔNG CÓ HÀNG THÁNG. Những tuần và tháng đầu tiên về cơ bản là một trạng thái zombie mà bạn bằng cách nào đó sống sót bằng sức mạnh của ý chí một mình. Đứa trẻ hai tuổi sẽ cảm thấy bị bỏ rơi và bị bỏ rơi BECAUSE SHE SILL ĐƯỢC. Bạn sẽ không có năng lượng để đọc Ba chú heo con trong vài tuần đầu tiên. Bạn sẽ, và bạn cần, rơi vào một thói quen "ok, mọi người còn sống, hãy ngủ đi". Điều này sẽ gây ra vấn đề, nhưng nó tồn tại trong thời gian ngắn và nếu bạn dành thời gian để giải thích và gắn kết, thì nó sẽ không tệ lắm. Đặc biệt là nếu bạn nhận được đứa con hiện tại của mình "để giúp" với đứa trẻ mới.

Khi nào cần giúp đỡ

Bây giờ là một thời gian tốt như bất kỳ. Đề cập đến nó trong kỳ thi tiền sản tiếp theo của cô. Nó có thể không là gì, nó có thể là một dấu hiệu của một vấn đề nghiêm trọng hoặc mất cân bằng. Có lẽ không có gì. Bạn hào hứng vì đó là lần đầu tiên của bạn, cô ấy không phải vì cô ấy biết phải mong đợi điều gì trong 7-8 tháng tới. Nhưng nếu bạn đang theo thông lệ phổ biến ở Mỹ, thì bạn sẽ có rất nhiều lượt truy cập, vì vậy hãy chắc chắn đề cập đến nó. Hãy chắc chắn giữ nó là "Tôi cảm thấy" chứ không phải "Cô ấy không cảm thấy".

Tôi phải nói rằng, tôi KHÔNG hào hứng khi có một trong hai đứa con của mình - LÊN TUYỆT ĐỐI M M TÔI ĐẦU TIÊN GIÚP ĐEM TRONG ARMS CỦA TÔI, sau đó toàn bộ cảm xúc yêu thương đã xuất hiện. Cảm ơn lòng tốt cho hormone! (Và tôi chưa bao giờ ngừng yêu họ bằng cả trái tim mặc dù bây giờ cả hai đều đã trưởng thành.)

Tuy nhiên, một yếu tố LỚN khác xuất hiện trong tâm trí. Bạn nói về người bạn đời của mình, nhưng bạn không đề cập đến việc liệu cô ấy có phải là vợ của bạn không. Tôi có thể nói với bạn rằng một phụ nữ mang thai cần sự chắc chắn và dự đoán để cảm thấy thoải mái khi có con, chứ đừng nói đến hai đứa trẻ. Mặc dù phụ nữ chúng ta có thể rất khép kín và tự chủ, nhưng không có gì khiến chúng ta dễ bị tổn thương trước nhu cầu hợp tác lâu dài hơn việc nuôi dạy trẻ em.

Hôn nhân ngụ ý một sự nghiêm túc và cam kết có thể vượt qua thời kỳ khó khăn tự nhiên phát sinh trong bất kỳ mối quan hệ nào theo thời gian, và chắc chắn phải mất một thời gian dài và hy sinh tài chính để nuôi dạy con cái. Nhận ra rằng trẻ em cũng rất căng thẳng trong các mối quan hệ của các cặp vợ chồng, thậm chí là những cuộc hôn nhân mạnh mẽ nhất, bởi vì có rất nhiều lần nhu cầu của họ phải vượt lên trên chính bạn. Đó là khi lời thề chính thức mà bạn thực hiện khi kết hôn nhắc nhở bạn hãy chịu đựng và vượt qua thời điểm khó khăn, bởi vì có thể có được hạnh phúc một lần nữa ở phía bên kia của những mảng thô tạm thời.

Trẻ em thực sự cần hai cha mẹ, bởi vì từ kinh nghiệm tôi có thể nói với bạn rằng đôi khi một cha mẹ có thể có một ý tưởng hạn chế rằng cha mẹ kia có thể lý luận với họ về việc sửa đổi hành động. (Đôi khi, chính tôi, đôi khi là chồng tôi - nhưng chúng tôi sẽ nói chuyện và tìm ra điều gì là tốt nhất cho con của chúng tôi.) có thể bao quát đứa trẻ trong tương lai - và đây là khía cạnh rất quan trọng đối với tình trạng cha mẹ chính thức. Vì vậy, nếu bạn chưa kết hôn, đừng ngạc nhiên nếu cô ấy lo lắng về tương lai của tình yêu và sự hỗ trợ của bạn trong nhiều năm cô ấy sẽ nuôi đứa trẻ đó. Tôi cho rằng cần có đủ tình yêu và sự chắc chắn để dẫn đến hôn nhân TRƯỚC KHI cam kết lớn hơn nhiều để có con với nhau.

Nếu tôi là cô ấy, tôi sẽ lo lắng khi nghĩ về một khía cạnh khác, tình yêu bạn dành cho đứa con đầu tiên sẽ xảy ra với điều đó một khi bạn có con trai hay con gái riêng. Xem xét cái thứ nhất vẫn là hai, bản thân đứa trẻ sẽ cảm thấy không an toàn khi đứa thứ hai được sinh ra, và có thể ném những cơn giận dữ / hành động tìm kiếm sự chú ý khác nhau rất bình thường đối với bất kỳ đứa trẻ nào ở độ tuổi đó. Tôi có thể lo lắng làm thế nào bạn sẽ đối phó với những điều này một khi người khác được sinh ra. Tôi nói nếu tôi là cô ấy, tôi sẽ lo lắng nhiều hơn và có thể không có bất kỳ dấu hiệu hạnh phúc nào, đó không phải là do mang thai mà là vì sự bất an của tôi và tình yêu tôi dành cho người đầu tiên, coi bạn không phải là sinh học cha làm thế nào bạn sẽ xử lý nó.

Hãy ngồi với cô ấy và hỏi cô ấy nếu cô ấy có cảm giác sợ hãi với cách bạn sẽ đối xử với đứa trẻ đầu tiên sau khi đứa trẻ thứ hai chào đời, nói rằng có thể bạn sẽ phải mất rất nhiều nỗ lực từ việc bạn đối xử bình đẳng với cả hai và lấy một nền tảng ở giữa .

Tôi sẽ thêm một cái gì đó như một người ở vị trí hơi giống nhau, trong đó vợ tôi và tôi đang mong đợi đứa con thứ hai của chúng tôi; đứa đầu tiên 19 tháng tuổi. Và nói thẳng ra, chính xác là cả hai chúng tôi đều không hào hứng. Vấn đề là, với đứa trẻ đầu tiên, ngoài việc nó là một trải nghiệm hoàn toàn mới, đó là điều mà bạn có thể tập trung vào. Đối với đứa con đầu lòng của tôi, vợ tôi đã tập hợp một cuốn sách nhỏ về sự phức tạp đáng kinh ngạc. Chúng tôi đã có một vườn ươm sẵn sàng trước thời hạn.

Nhưng với đứa con thứ hai, bạn không thể làm điều đó, bởi vì đứa trẻ đầu tiên sẽ không cho phép điều đó (hoặc bạn sẽ không cho phép mình cho phép điều đó). Đối tác của bạn biết những gì đứa trẻ đầu tiên được đưa ra khỏi cô ấy; đó có lẽ là tất cả những gì cô ấy có thể cho Và cô ấy biết những gì một đứa trẻ mới đòi hỏi bây giờ, theo nghĩa trực quan hơn nhiều so với bạn. Và cho đến khi bạn sống qua đó, bạn sẽ không hiểu sáu tháng đầu tiên sẽ như thế nào; Cả hai bạn sẽ liên tục bị thiếu ngủ đến mức ảo giác, ăn uống kém, nói chung là quá sức. Nhưng không giống như lần đầu tiên, nó sẽ không phải là thứ mà bạn hoặc cô ấy có thể tập trung vào theo cùng một cách, bởi vì đứa trẻ đầu tiên sẽ không biến mất. Tôi là đứa trẻ đầu tiên và tôi đã xem cuốn sách bé của em trai tôi. Nó có ý nghĩa hơn đối với tôi bây giờ.

Ngay cả trước khi bạn đời của bạn mang thai đứa con số 2, cô ấy gần như chắc chắn cảm thấy mình đã thất bại đứa con đầu lòng bằng đủ mọi cách. Và vì vậy, bây giờ sẽ có một đứa con thứ hai, người sẽ đòi hỏi nhiều hơn theo một cách nào đó, đã đưa cô ấy ra khỏi đứa con đầu tiên, và cô ấy sẽ không thể chăm sóc giống như cách cô ấy làm . Và trong trường hợp của cô, đứa con đầu tiên cũng được đặt trước hoặc theo cha của đứa trẻ đầu tiên rời đi. Tôi không nói rằng không có vấn đề nào khác ở đây, nhưng phản ứng mà cô ấy gặp phải là hoàn toàn hợp lý. Không phải là tôi không mong được gặp đứa con thứ hai, mà tôi nhận thức rõ hơn về ý nghĩa thực sự của nó.

Đừng mong đợi cô ấy có cùng cảm xúc với bạn, và đừng cố thuyết phục cô ấy. Tất cả những gì bạn thực sự có thể làm là cho cô ấy thấy, thông qua hành động chứ không phải lời nói rằng bạn sẽ không đi đâu cả, và bạn sẽ ủng hộ cô ấy và cả hai đứa con của cô ấy.

Tôi nghĩ rằng những câu trả lời khác chia sẻ những điều quan trọng nhất nhưng tôi muốn nói thêm rằng cảm xúc của OP thực sự dễ hiểu và tôi nghĩ rằng những người cha (và chính xã hội) có xu hướng thuyết phục chúng ta "mạnh mẽ" và quên đi cảm xúc của mình. Khi chúng tôi yêu cầu giúp đỡ thường được yêu cầu tập trung vào vợ (đừng hiểu lầm tôi, chúng tôi PHẢI làm điều đó) và là người hỗ trợ cho việc mang thai của gia đình, v.v ... nhưng, theo quan điểm khiêm tốn của tôi, thật tốt khi bày tỏ cảm giác của bạn và chia sẻ nó với những người khác cũng có thể cảm thấy như vậy. Trong trường hợp của tôi, cha tôi và những người bạn khác, đã giúp tôi rất nhiều trong những khoảng thời gian đó. Đừng lạm dụng nó để trở thành một siêu anh hùng (bạn sẽ là một sớm hay muộn!) Và để người khác giúp bạn.

Tái bút: Tôi biết những gì bạn cảm thấy, anh bạn ...

Tôi sẽ chỉ cân nhắc về một khía cạnh này, vì kinh nghiệm nuôi dạy con của tôi chỉ giới hạn trong việc giúp nuôi dạy con của vợ tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên của cô ấy - tôi không có con riêng.

Điều đó nói rằng, có một điểm tương đồng, đó là vợ tôi và người chồng đầu tiên của cô ấy đã ly dị trong vòng vài năm sau khi sinh con gái.

Tôi không thể nói cho bạn biết tôi đã biết như thế nào, gọi đó là trực giác của đàn ông hay gì đó, nhưng tôi có thể nói gần như ngay lập tức chúng tôi gặp nhau rằng điều cô ấy cần là được yêu. Giống như có một lỗ hổng lớn trong trái tim cô mà người yêu cũ đã xé toạc khi họ chia tay.

Vì vậy, như những người khác đã đề cập, tôi sẽ nói lại và nhấn mạnh điều đó: yêu cô ấy. Hãy ở đó vì cô ấy. Tôi không biết những gì có ích cho bạn để cho cô ấy biết, vì vậy hãy ôm cô ấy, hôn cô ấy, nắm tay cô ấy, đi dạo cùng nhau, xem phim cùng nhau, mua một bông hồng cho cô ấy chỉ vì cô ấy là người đặc biệt nhất trên thế giới bạn. Hãy để cô ấy có thời gian một mình nếu cô ấy cần, làm bất cứ điều gì, nhưng yêu cô ấy, và cho cô ấy biết rằng bạn làm.

Bởi vì giống như vợ tôi, và vì những lý do tương tự, cô ấy cần sự đảm bảo tuyệt đối rằng bạn sẽ không bao giờ rời xa cô ấy.

Mang thai không nhất thiết là một trải nghiệm thú vị, đặc biệt thú vị cho mọi người. Hormone của cô ấy có khả năng ở khắp mọi nơi. Cô ấy có thể không thoải mái về thể chất, và cảm thấy bị bệnh. Cô ấy có thể bị căng thẳng và một chút sợ hãi về việc sinh sắp tới.

Lời khuyên của tôi. Chỉ cần hỗ trợ cô ấy bằng mọi cách bạn có thể, và thoát khỏi ý tưởng này rằng điều này được cho là thú vị đối với bạn. Bạn sẽ chỉ gây thêm căng thẳng và áp lực cho cô ấy, nếu cô ấy nghĩ rằng cô ấy được cho là sẽ giúp bạn tận hưởng thai kỳ.

Tôi không hoàn toàn chắc chắn rằng "cực kỳ phấn khích" là suy nghĩ tốt nhất để tiếp cận việc sinh đứa con đầu lòng của bạn. Đó là một trải nghiệm tuyệt vời, tất nhiên, nhưng nó cũng rất rất khó khăn. Điều khó khăn nhất, mệt mỏi nhất mà bạn có thể trải nghiệm. Tốt nhất là không đi sâu vào nó với những kỳ vọng không thực tế.

Đầu tiên, có con thứ ba sau hai, nó có thể là vấn đề đối với một người phụ nữ trong một xã hội mới. Đó là một xã hội độc đáo trong lịch sử thế giới, bởi vì trẻ em được xem ở đây là những vấn đề tài chính tránh chúng ta để tận hưởng niềm vui. Trong các nền văn hóa tự tử ít hơn, trẻ em được coi là món quà của Thiên Chúa, cho bạn một phần nhỏ trong Sáng tạo.

Thứ hai, người phụ nữ không cảm nhận được bản năng làm mẹ của họ khi họ đang mang thai. Họ không cảm thấy chúng ngay cả sau khi sinh. Họ cảm nhận được bản năng của người mẹ nếu họ bế con trên tay.

Có con từ những người đàn ông khác nhau cũng có thể là một vấn đề đối với cô ấy, những gì cô ấy có thể sẽ không chia sẻ với bạn. Đó là một chòm sao hiếm hoi trong tất cả các xã hội trên thế giới, và không bao giờ là một điều tích cực.

Cho cô ấy thấy rằng bạn hạnh phúc và bạn yêu cô ấy. Làm mọi cách hợp lý để giúp cô ấy cảm thấy an toàn. Và hãy kiên nhẫn. bạn là một người đàn ông may mắn.