Làm thế nào tôi có thể hoàn tác những hành vi xấu mà con gái 2,5 tuổi của tôi học được từ những đứa trẻ 5 tuổi?

Chúng tôi đã đi du lịch với một số người bạn trong 2 ngày và có ba bé gái 5 tuổi.

Sau khi trở về từ chuyến đi, con gái tôi đã đẩy anh trai mình gấp 5 lần, đá mẹ thêm 5 lần nữa (vì khi cô ấy không thực hiện mong ước của mình), và bắt chước khuôn mặt giận dữ từ một trong những cô gái.

Hành vi của những đứa trẻ 5 tuổi có phần dễ hiểu. Tôi đoán những đứa trẻ 5 tuổi này có thể xoay sở khi bật và tắt công tắc. Nhưng con gái tôi và một gia đình khác đã có một đứa con 3 tuổi chưa đủ chín chắn. Cả hai chúng tôi đều thấy hành vi bốc đồng gia tăng ở con gái mình. Chúng tôi gần như chắc chắn rằng đây là lý do, bởi vì khi tôi nói với vợ tôi, cô ấy cũng như tôi, có cùng suy nghĩ và khi chúng tôi thấy người bạn khác của mình, cô ấy cũng nói điều tương tự.

Câu hỏi của tôi là:

• Trong tương lai, chúng ta không nên liên lạc với cha mẹ có con lớn hơn (Chúng ta thấy họ hai tuần một lần, nhưng chỉ trong 2 giờ. Thời gian của các chuyến thăm của chúng ta, không bao giờ là 2 ngày)? Hoặc nếu chúng ta làm vậy, thì chúng ta phải quản lý mọi thứ và cho cô ấy biết ngay hành động này / hành động đó là sai.
• Tôi có thể hoàn tác hành vi này không? Và giáo dục cô ấy? Nếu vậy thì thế nào?

Đối với câu hỏi đầu tiên của bạn: không, và không. Đừng cắt đứt cha mẹ khác, và đừng vi mô.

Đối với câu hỏi thứ hai của bạn: có, và có. Bạn có thể giáo dục cô ấy; Rốt cuộc, đó là cuộc sống của cô ấy vào thời điểm nào, một buổi học dài.

Con gái của bạn sẽ có nhiều khoảnh khắc như thế này trong suốt cuộc đời, nơi nó nhìn thấy những người khác và tiếp thu những hành vi. Đó là một phần của xã hội hóa. Đây là một kinh nghiệm học tập cho cô ấy, và bạn nên đối xử với nó như vậy.

Đừng tập trung vào sự thật rằng cô ấy nhặt nó từ những cô gái khác. Tại sao không quan trọng, những gì là. Chỉ ra cho cô ấy làm thế nào nó làm cho người khác cảm thấy khi cô ấy làm những điều này. Thể hiện một số nỗi buồn khi cô ấy đá bạn. Cho cô ấy thấy cảm xúc của những đứa trẻ khác khi cô ấy làm điều gì đó với một đứa trẻ khác.

Bạn có thể sử dụng trải nghiệm với những đứa trẻ khác để cho cô ấy thấy cô ấy cảm thấy như thế nào . Giả sử những đứa trẻ khác cũng đẩy cô ấy , bạn có thể nhắc nhở cô ấy cảm thấy thế nào khi cô ấy bị đẩy, hoặc đồ chơi của cô ấy được lấy.

Nhưng đừng quản lý cô ấy trong những tương tác này - đó là một cách tốt để ngăn cô ấy học. Hãy để cô ấy có những trải nghiệm, và để cô ấy học hỏi một cách tự nhiên, đồng thời đưa ra phản hồi khi cô ấy hành động tách biệt với điều này. Cô ấy sẽ không trở thành một thiên thần hoàn hảo lúc 2 rưỡi; cô ấy sẽ gặp rắc rối như thế này khi lớn lên. Thực tế, trải nghiệm này hoàn toàn không liên quan đến các cô gái khác; nó rất phổ biến ở độ tuổi này để bắt đầu khẳng định bản sắc và có lẽ đây là một yếu tố kích hoạt, nhưng nhìn chung đó là điều đáng mong đợi.

Vai trò của bạn là để giúp đỡ cô học cho bản thân mình tại sao điều này là một vấn đề; và tốt hơn hết là học điều này ở mức 2,5 so với lúc 12 hoặc 15 tuổi, khi cô ấy ít bị ảnh hưởng và làm tổn thương những đứa trẻ khác theo những cách nghiêm trọng hơn nhiều, về mặt cảm xúc nếu không phải là về thể chất.

Phân tích của Joe là tại chỗ. Tôi đã trải qua chính xác điều tương tự với (bây giờ 4 tuổi), và tiếp tục làm như vậy. Các hành vi không mong muốn thay đổi, nhưng việc xử lý vẫn như cũ.

Tôi không nghĩ rằng những đứa trẻ năm tuổi nhất thiết phải chịu trách nhiệm cho hành vi đánh. Từ những gì tôi đã thấy đánh có vẻ là một bản năng khá tự nhiên mà trẻ em bắt đầu thể hiện từ hai đến bốn tuổi. Năm tuổi trong câu hỏi nên học tốt hơn ở tuổi đó - bốn tuổi của tôi mất kiểm soát và đánh tôi một lần trong sáu tháng qua, và nhận ra lỗi của mình khá nhanh.

Một nhóm hàng xóm khác đã bao vây khu vườn của họ và cấm những đứa trẻ của họ chơi với những đứa trẻ khác trong khu phố - gần như chắc chắn nghĩ rằng đây là một cách để bảo vệ con của họ khỏi những ảnh hưởng xấu. Tôi coi đây là một sai lầm khủng khiếp. Thật khó xử cho một điều. Con cái họ đi học mẫu giáo với những đứa trẻ sống cách đó vài mét nhưng bị cấm chơi cùng nhau sau khi đi mẫu giáo. Rất đáng sợ.

Tôi tin chắc rằng bất cứ khi nào con tôi chơi với những đứa trẻ hàng xóm nhất định, nó về nhà bắt chước những hành vi mà tôi thấy không mong muốn. Tôi nghĩ giống như một con virus gây bệnh cho con tôi. Bạn có thể cố gắng bảo vệ con bạn khỏi virus bằng cách nuôi chúng trong bong bóng, nhưng chúng sẽ lớn lên với hệ thống miễn dịch chưa phát triển, sẽ dễ bị tổn thương và có thể sẽ phẫn nộ vì đã cho chúng một tuổi thơ nhảm nhí. Ngoài ra, bạn có thể cung cấp cho họ sự hỗ trợ và chăm sóc mà họ cần để phục hồi sau khi bị cúm và cảm lạnh, và họ sẽ lớn lên mạnh mẽ hơn, khỏe mạnh hơn, hạnh phúc hơn và chống lại vi-rút trong tương lai.

Tôi tin chắc rằng các hành vi xấu đã học. Nếu bạn có thời gian và sự quan tâm dành cho con bạn, virus tâm trí trẻ trung là cơ hội để xây dựng tính cách và khả năng đối phó của con bạn.

Ở mức 2,5, kỹ năng suy luận và hội thoại còn hạn chế hơn, vì vậy bạn sẽ phải sáng tạo hơn trong phần giải thích của mình. Khi tôi gặp vấn đề với con trai đánh tôi, tôi thấy đó là một phần của vấn đề chung với việc đối phó với sự thất vọng, không đạt được điều mình muốn và tự kiểm soát cảm xúc. Tôi biết nhiều người đã đến tuổi trưởng thành mà không học các kỹ năng đối phó tốt, vì vậy hãy nhớ rằng mọi người phải học những điều này. Nếu bạn không giỏi về bản thân, hãy làm việc cùng lúc với việc bạn giúp con bạn học nó.

Vậy làm thế nào để bạn đối phó với nó?

Giai đoạn đánh con của tôi bắt đầu lúc 3 tuổi và kết hợp với ý chí cực đoan, và thường là một phần của cơn giận dữ chung và quậy phá xung quanh. Tôi thấy những điều này xảy ra như một gói thường xuyên, tôi cho rằng đó cũng là trải nghiệm của bạn. Nếu một người nghiêm khắc nói chuyện làm cô ấy bình tĩnh lại và nhận được kết quả mong muốn - hoàn thành tốt, không cần thiết nữa. Nếu cô ấy chỉ leo thang thì sao?

Khi con tôi lên ba, nó có một giai đoạn mà nó cư xử như một con quái vật thực sự. Anh ấy đã học được câu trả lời (như "Tôi xin lỗi, tôi sẽ không làm lại"), điều đó sẽ khiến anh ấy rời khỏi bài giảng, nhưng sau đó sẽ lặp lại hành vi gần như ngay lập tức. Anh ấy sẽ ngoan cố kiên trì để có được những gì anh ấy muốn bất kể mong muốn của chúng tôi, và nó thường sẽ leo thang thành một cơn giận dữ, nơi anh ấy quậy phá xung quanh, hoặc sẽ đánh chúng tôi. Tôi có những người bạn đến thăm từ nước ngoài và khá lúng túng, vì trước đây anh ấy luôn cư xử rất tốt. Tôi thậm chí có ấn tượng anh ấy đang thao túng tôi. Thứ đáng sợ.

Đầu tiên tôi có một cuộc trò chuyện với vợ về cách chúng tôi nên xử lý nó, và những gì chúng tôi đồng ý là hành vi chấp nhận được và không thể chấp nhận được. Sau đó, một ngày thứ bảy, anh ấy đã làm một cái gì đó yêu cầu sửa chữa, và mọi thứ leo thang khi anh ấy không coi trọng nhu cầu của tôi. Vì vậy, tôi đưa anh ấy vào phòng ngủ của chúng tôi và nói "Được rồi con trai, chúng ta sẽ không rời khỏi phòng cho đến khi bạn bình tĩnh lại và chúng ta có thể nói về điều này". Về cơ bản, anh ta đã trải qua tất cả các cơ chế đối phó mà anh ta đã nhặt được (học hoặc theo bản năng) - đánh, đá, la hét, cố gắng mắng mỏ tôi, xin lỗi không thành thật. Thành thật mà nói đôi khi cảm thấy như con trai tôi đã trở thành một con quỷ nhỏ.

Lưu ý bên lề: Tôi thấy những lời xin lỗi không thành thật thực sự khó đối phó. Anh ấy đã bình tĩnh đủ để nhận ra những gì có thể vượt qua như một lời xin lỗi chân thành - làm thế nào tôi có thể nói với tôi rằng tôi đã vượt qua anh ấy? Cuối cùng tôi đã đi với: "được, tôi rất vui vì bạn thấy quan điểm của tôi. Bây giờ chúng tôi có thể đi xuống cầu thang ngay khi chúng tôi có thể ngồi đây bình tĩnh trong năm phút."

Tôi đã ở trong căn phòng đó với anh ta gần 3 giờ trước khi anh ta cuối cùng cũng nhận ra rằng anh ta có thể bình tĩnh và tiếp tục. Cuối tuần tiếp theo, một sự kiện tương tự đã xảy ra, nhưng đã được giải quyết trong vòng chưa đầy một giờ. Vào thời điểm một tháng trôi qua, những vụ nổ dữ dội đã ít nhiều trở thành quá khứ. Bây giờ bạo lực về cơ bản đã biến mất khỏi mối quan hệ của chúng tôi.

Bạn cũng có thể sử dụng hậu quả để ngăn chặn hành vi không mong muốn. Bạn có thể nghĩ về những điều trên là hậu quả tiêu cực đối với đứa trẻ, và ở chỗ chúng không nhận được bất cứ thứ gì mà chúng ban đầu là sau đó ... nhưng tôi nghĩ đó là một sự can thiệp để đối phó với căng thẳng và thất vọng . Khi sử dụng hậu quả xin vui lòng xem xét những điều sau đây:

1. Không bao giờ hứa hẹn một hậu quả mà bạn sẽ không cung cấp 100%. Vì vậy, đừng bao giờ nói những câu như "nếu bạn không dừng X, chúng ta sẽ về nhà NGAY BÂY GIỜ", trừ khi bạn hoàn toàn chuẩn bị về nhà ngay bây giờ.
2. Sự lặp lại là chìa khóa. Não là mạng lưới thần kinh, và sự lặp lại khắc ra những con đường mà sau đó trở thành những con đường dễ tiếp cận nhất. Vì vậy, hậu quả thường xuyên tác động đến trẻ nhiều hơn chúng ảnh hưởng đến bạn là tốt nhất. Bạn không thể thay thế cường độ cho tần số, nó không hiệu quả.

Chúc may mắn!

Đầu tiên, bạn chắc chắn có thể giúp con bạn không học hành vi này. Trẻ học hành vi từ người khác. Bạn học, anh em họ, bạn bè, người lớn khác, nhân vật truyền hình, v.v ... tất cả sẽ là nơi con bạn sẽ học cả những hành vi tốt và xấu. Công việc của bạn là cha mẹ để giúp họ biến những hành vi tốt thành đặc điểm tính cách và từ chối hành vi kém. Điều này không có gì khác biệt.

Bạn đề nghị có thể loại bỏ tất cả liên lạc với trẻ lớn để ngăn chặn điều này. Nó có thể hoạt động, nhưng nó có thể là nỗ lực nhiều hơn nó có giá trị. Bạn có thể cố gắng cắt đứt mọi liên lạc với bất kỳ ai từng thể hiện hành vi kém nhưng điều đó có vẻ hơi cực đoan (và không thực tế). Điều đó không có nghĩa là hạn chế tiếp xúc với những kẻ phạm tội tồi tệ nhất là một ý tưởng tồi. Hãy nhớ rằng cắt đứt liên lạc có một chi phí (mất bạn bè và các mối quan hệ, phải đối phó với khóc và phản đối, vv). Tùy thuộc vào bạn để xác định xem các tác động xấu của việc giao tiếp với trẻ em có hành vi kém có đáng phải trả không.

Theo như hoàn tác hành vi, hãy đối xử với nó giống như bất kỳ hành vi kém nào khác. Hãy kiên định nói với con bạn rằng hành vi đó không được chấp nhận, áp dụng bất kỳ hình phạt / hậu quả nào bạn cảm thấy phù hợp, v.v. Rửa sạch, lặp lại, lặp lại, lặp lại, lặp lại, lặp lại ... Cuối cùng, con bạn sẽ nhận được. Bạn là người có ảnh hưởng lớn hơn và liên tục hơn trong cuộc sống của con bạn so với cuộc gặp gỡ một lần với một đứa trẻ khác.

cho cô ấy những người bạn mà cô ấy muốn. Bạn đã đọc "Giả định nuôi dưỡng" chưa? Giải quyết các giả thuyết khác nhau cho câu hỏi: điều gì ảnh hưởng đến sự phát triển của một đứa trẻ. Nhìn vào nhiều giả thuyết: đó là cha mẹ, hay đó là trường học, hoặc có lẽ là thứ tự sinh? Giả thuyết thuyết phục là nhóm trẻ em được xã hội hóa.

Hầu hết các câu trả lời ở trên đề nghị nói chuyện với đứa trẻ ra khỏi hành vi, hoặc một số hình phạt cho nó về cơ bản. Điều "Giả định nuôi dưỡng" cho thấy rằng điều này sẽ dạy con bạn chỉ hành động theo cách đó với bạn , cha mẹ. Xung quanh các bạn cùng trang lứa ở trường, họ sẽ tiếp tục cư xử như vậy, để hòa nhập.

Tôi nghĩ rằng nhiều ý kiến ​​khác có câu trả lời được bảo hiểm khoảng 90%. Tuy nhiên, có một điểm không được đề cập trong bất kỳ vấn đề nào: Trẻ nhỏ có thể rất được thúc đẩy bởi lời khen ngợi.

Mặc dù tôi không gợi ý rằng hành vi không phù hợp bị bỏ qua, nhưng cũng nên chắc chắn khen ngợi con gái bạn khi cô ấy làm mẫu cho hành vi phù hợp. Nếu cô ấy buồn và xử lý nó một cách thích hợp, hãy khen ngợi cô ấy vì điều đó. Nó có thể mất một chút thời gian, nhưng điều này ảnh hưởng đến hành vi. Ngoài ra, nếu cô ấy buồn bã và hành động không đúng mực, hãy nói ngay hành vi thích hợp: "Đừng đánh mẹ / bố / anh trai. Sử dụng từ ngữ!"

Giai thoại, khi con trai lớn của chúng tôi khoảng tuổi này, nó sẽ cắn khi tức giận hoặc bực bội. Dường như không có gì để làm việc Một ngày nọ, tôi quyết định thử tự khẳng định. "Tommy," tôi nói. "Nói, 'Không cắn! Sử dụng từ ngữ!'" Ông đã làm. Tôi đã có anh ấy lặp lại điều này mười hoặc mười hai lần. Khi anh bắt đầu chùn bước, tôi dừng lại; Tôi đã không ép buộc vấn đề.

Vợ tôi và tôi tiếp tục bài tập này với anh ta định kỳ trong suốt cả ngày trong vài ngày tới. Chúng tôi cũng đã làm điều này ngay lập tức khi chúng tôi quan sát anh ấy cắn.

Điều này làm việc cho chúng tôi. Vài ngày sau, người chăm sóc ban ngày của anh ta báo cáo với chúng tôi rằng anh ta đã đi cắn một đứa trẻ khác, sau đó dừng lại và lắc đầu, nói: "Không cắn! Sử dụng từ ngữ!"

Đó là kết thúc của việc cắn.

Đối với khuôn mặt tức giận ... nếu bạn biết phải làm gì về điều đó, xin vui lòng chia sẻ nó; em út của chúng tôi là 18, và chúng tôi vẫn nhận được điều đó (hoặc ít nhất, đảo mắt, tương đương với tuổi thiếu niên của nó).

Trong khi nó chắc chắn không được chấp nhận, nó ít nghiêm trọng hơn so với việc đánh và đá. Đừng phản ứng tiêu cực với nó (ít nhất là ở độ tuổi này), nhưng cũng đừng nhượng bộ nó. Nếu những đứa trẻ mà cô học được hành vi này được thưởng cho nó bằng cách đi theo cách của họ, thì đây có thể là tất cả những gì cần thiết để chữa trị cho con gái bạn. Khi các chàng trai của tôi trẻ hơn, tôi đã có hai phản hồi cho họ khi họ tham gia vào loại hành vi này. Họ là, "Chúng tôi không đàm phán với những kẻ khủng bố trong gia đình này" và, "Tôi đã cho bạn những gì bạn muốn trong lần cuối cùng bạn làm điều đó?" Như tôi đã nói, em út của tôi bây giờ đã 18 tuổi và tôi vẫn phải chạy đi.

Một lần nữa, giai thoại, nếu con gái bạn có đầu óc chữ nghĩa, mà nhiều trẻ em ở độ tuổi đó, đừng nói với cô ấy rằng khuôn mặt của cô ấy sẽ đóng băng theo cách đó nếu cô ấy không cẩn thận; cô ấy có thể tin bạn. Khi con út của tôi khoảng tuổi này, anh ấy đã chạy xuống sảnh sau khi bà tắm cho anh ấy. Đó là giữa mùa đông, và cô nói với anh rằng anh sẽ đóng băng bụng nếu anh không cẩn thận. Anh kinh hoàng.

Câu trả lời này sẽ tập trung vào việc ngăn chặn những hành vi bạn không muốn. Câu trả lời của Joe là tại chỗ cho các hành vi bạn mô tả, nhưng nếu các hành vi đó nguy hiểm hơn hoặc không được chấp nhận thì sao? Ví dụ, thay vì "học cách chèo kéo", họ đã học cách cố gắng đâm những con vật nhỏ hoặc học cách nói một cụm từ có thể khiến chúng gặp rắc rối nghiêm trọng.

Ví dụ, con trai tôi đã học cách vung "vũ khí" và hét lên "Tôi sẽ giết bạn" từ một trong những đứa trẻ ở trường.

Vì vậy, bước đầu tiên là quyết định xem đó có phải là hành vi mà bạn cần dừng lại hay không, nếu đó là hành vi không mong muốn, nhưng không "nguy hiểm". Nếu nó nguy hiểm hoặc vì một lý do nào đó, bạn không thể chấp nhận hành vi đó thì bạn có thể làm gì đó. Nếu bạn có thể sống với nó một lúc thì câu trả lời của Joe có thể là cách để đi.

Dù sao, giả sử bạn có một hành vi đã học mà bạn phải thay đổi bởi vì nó không ổn ở một mức độ nào đó.

1. Hủy bỏ công cụ. Trong trường hợp của tôi, "vũ khí" nên được loại bỏ (trong trường hợp này chúng ta đang nói về những chiếc legos được chế tạo thành súng.). Trong trường hợp của bạn, đó là mẹ hoặc anh chị em. Nếu nó mất một vật lý để hành vi sai thì hãy loại bỏ thứ đó (nó có thể là một người).

2. Nêu lý do tại sao các công cụ đang được gỡ bỏ. Trong trường hợp của tôi, tôi đã nói một câu như "Đó không phải là cách chúng tôi phải chơi với Legos, nếu bạn không thể chơi với họ một cách chính xác, thì bạn không được chơi với họ." Đối với tình huống của bạn (đá mẹ), bạn có thể muốn thử để cô ấy trong phòng một thời gian ngắn, một mình (đảm bảo an toàn) và nói "Tôi không thích khi mọi người đá tôi. Tôi sẽ không chọn ở xung quanh những người đá tôi. " Trong trường hợp của bạn, đây có thể là thời điểm tốt để thể hiện cách phản ứng khi có ai đó đánh bạn. Bạn (hoặc mẹ) rời khỏi khu vực.

Tại thời điểm này có lẽ bạn đã dừng hành vi, nhưng bạn cần phải đi xa hơn một chút

3. Giới thiệu một hành vi đúng đắn. Mọi thứ đã ổn định (đối với một đứa trẻ còn nhỏ có thể chỉ là khoảnh khắc), thể hiện một hành vi đúng đắn. Trong ví dụ của tôi, tôi đã chơi Legos với con trai tôi một lúc và thảo luận về lý do tại sao chúng ta không nói những điều không hay. Ví dụ của bạn, bạn có thể chứng minh một hành vi dễ chấp nhận hơn để đối phó với sự tức giận, có một số cuốn sách đề cập đến vấn đề đó có thể tốt để đọc cho trẻ ở độ tuổi đó.

4. Thưởng hành vi thích hợp và nhanh chóng nhận được nếu hành vi "xấu" xuất hiện trở lại. Nó sẽ theo thời gian. Nhưng nhanh chóng hành động là quan trọng.

Để tránh các bậc cha mẹ và trẻ em đã bắt đầu tất cả điều này

Bạn phải quyết định xem hành vi đó có tệ không. Nếu đó là không có gì sai với việc cắt đứt liên lạc với đứa trẻ và cha mẹ. Tuy nhiên, thông thường, nó không đáng Trong ví dụ của tôi, nếu một đứa trẻ không dạy con trai tôi rằng một đứa trẻ khác sẽ có. Có lẽ từ một bộ phim hoặc một số điều vô nghĩa mà họ không đủ tuổi để xem, và trong khi nghiêm túc, nó không đủ nghiêm trọng để phá vỡ mọi liên lạc.