Tôi có một đứa con trai 7 tuổi. Anh ta thường xuyên không vâng lời chỉ dẫn, tôi không phải là một bậc thầy về nhiệm vụ nghiêm khắc luôn yêu cầu anh ta làm công việc nhưng tôi cần anh ta lắng nghe những điều tôi yêu cầu anh ta vì lợi ích của anh ta nhiều như của tôi.

Bất cứ khi nào tôi hỏi anh ta tại sao anh ta làm điều gì đó mà anh ta không nên làm hoặc tại sao anh ta không nghe điều tôi nói với anh ta, anh ta chỉ nói rằng anh ta không biết, ngay cả khi tôi nhấn anh ta, anh ta chỉ nói anh ta không làm gì Tôi không biết.

Tôi cũng không yêu cầu anh ta hình thành một hình phạt nào đó, tôi đã nói rõ với anh ta rằng tôi chỉ muốn biết sự thật vì có thể tôi có thể giúp anh ta bất kể đó là gì, nhưng anh ta vẫn nói rằng anh ta không biết.

Vì vậy, anh ta và những đứa trẻ khác mà tôi đã nghe nói điều tương tự, thực sự không biết tại sao anh ta đang làm gì đó hay đó chỉ là một cách để che giấu lý do thực sự?

"Tôi không biết tại sao" có thể có nghĩa là một số điều:

Câu trả lời là điều sẽ khiến cha mẹ tôi khó chịu nếu tôi thành thật.

Đó không phải là một lời nói dối hoàn toàn để nói "Tôi không biết", nhưng đó là một cách né tránh để nói dối hoặc thay vào đó phải thú nhận với một điều tồi tệ hơn. Giống như, "Tôi đã không nhận đồ giặt khi bạn hỏi tôi vì tôi đang ăn bánh rán sau khi bạn nói không, và tôi không thể ra khỏi bếp với bánh rán khắp mặt hoặc bạn sẽ biết tôi đã ăn nó. " Tuy nhiên, điều này có xu hướng là lựa chọn ít có khả năng nhất và cũng có xu hướng đi kèm với vẻ ngoài tội lỗi và / hoặc bằng chứng khác về việc vi phạm các quy tắc (ví dụ: ít bánh rán hơn trong hộp).

Cũng có thể là anh ta không muốn nói "Tôi không muốn làm những gì bạn yêu cầu, vì vậy tôi đã bỏ qua nó." (Bạn có phản ứng nồng nhiệt và vui vẻ với điều đó không, thậm chí có trung thực như vậy không? Tôi sẽ không.) Ngay cả khi không có hình phạt kèm theo, trẻ em cũng không thực sự muốn từ chối và thất vọng.

Tôi không nhớ những gì tôi đã nghĩ khi tôi quyết định bỏ qua các hướng dẫn ,
hoặc tôi không nhớ được yêu cầu làm điều gì đó.

Trong trường hợp này, anh ta có thể nói "Tôi quên những gì bạn yêu cầu tôi làm" nhưng có thể đang tìm kiếm một lý do tại sao anh ta quên - và "tại sao" của bộ nhớ và sự chú ý là một câu hỏi phức tạp!

Mười tuổi của tôi với ADHD hoàn toàn không biết tại sao anh ấy khó tập trung vào hướng dẫn hơn hầu hết mọi người. Điều này làm anh ấy thất vọng và làm tôi thất vọng, vì vậy cả hai chúng tôi đều cố gắng không tìm kiếm "tại sao" trong những trường hợp đó. .

Tôi không có cách nào để truyền đạt những cảm xúc phức tạp đằng sau quyết định của mình.

Nếu tôi tức giận về điều gì đó tại nơi làm việc, tôi sẽ dễ quên việc chạy việc vặt trên đường về nhà mà tôi cần phải hoàn thành. Sự xao lãng của tất cả những thứ khác trong cuộc sống của tôi có trong cách làm những gì cần thiết để hoàn thành.

Nhưng nếu ai đó hỏi tôi tại sao tôi không mua bánh mì từ cửa hàng, tôi sẽ khó mà giải thích được chuỗi các cuộc họp tồi tệ, sự thô lỗ của đồng nghiệp và các trục trặc phần mềm ngẫu nhiên khiến tôi rất bối rối. Tốt nhất, tôi có thể nói, "Ugh, tôi vừa có một ngày tồi tệ."

Tôi không muốn nói về nó.

Điều này phổ biến hơn một chút với trẻ lớn, đặc biệt là khi bạn bước vào tuổi thiếu niên, nhưng xảy ra ở hầu hết mọi lứa tuổi. Nếu họ không muốn thảo luận về những gì đang diễn ra trong đầu, điều này sẽ khiến cuộc thảo luận đó bắt đầu ngay cả khi bắt đầu. Và nguyên nhân sâu xa của điều đó có thể là bất kỳ sự kết hợp nào của các lý do trước đó, hoặc muốn riêng tư, hoặc cảm thấy xấu hổ về bản thân, hoặc chỉ không muốn nói chuyện. (Con tôi biết rằng bất kỳ cuộc thảo luận nào về động lực của chúng sẽ dẫn đến một cuộc thảo luận về việc đưa ra lựa chọn tốt hơn, v.v. và điều đó có thể gây nhàm chán / mệt mỏi cho chúng ...)

Hoặc, đó là sự trung thực thuần túy: Tôi không biết tại sao tôi không muốn làm điều đó.

Động lực là một chủ đề phức tạp, và thậm chí cả người lớn đấu tranh để đi đến nguyên nhân gốc rễ của những lựa chọn mà họ đưa ra. Đôi khi mọi người đưa ra những lựa chọn tồi tệ, và trẻ em vẫn đang phát triển cả sự kiểm soát xung lực và hướng nội.

Tôi nghĩ không có gì đáng ngạc nhiên khi một đứa trẻ bảy tuổi không biết chính xác tại sao nó làm những gì nó làm. Tôi thường không biết tại sao tôi làm những việc mà tôi biết là tôi không nên, thực sự không - ít nhất là cho đến khi tôi dành nhiều thời gian để nghĩ về nó, và tôi đã đủ tuổi để có nhiều kinh nghiệm làm điều đó Khi tôi la mắng con cái hoặc làm điều gì đó gây khó chịu cho vợ hoặc không nói với vợ tôi về nhà muộn hoặc để lại một mớ hỗn độn trong phòng khách mà không dọn dẹp, thường có một lý do nông cạn, nhưng không phải là lý do thực sự tốt . Thường thì nó chỉ đơn giản là do sự tương tác phức tạp của mọi thứ trong não của tôi vào thời điểm đó, mà tôi không thể hoàn toàn đồng nhất với một lý do duy nhất.

Gợi ý của tôi là khi bạn hỏi con trai tại sao nó lại làm gì đó, nếu nó không thể giải thích, bạn sẽ cho nó một số công cụ để suy nghĩ về lý do tại sao . Thường hiểu lý do tại sao các bước linh hoạt để sửa chữa hành vi - và lúc bảy tuổi, anh ta có rất nhiều việc phải làm để làm thế nào để xác định lý do tại sao.

Một số công cụ có thể rất hữu ích:

• Bạn đã cố tình làm điều đó, hoặc bạn đã bất cẩn làm điều đó?

  Ví dụ: Khi con trai tôi đang chơi iPad và đồng hồ hẹn giờ tắt trong nửa giờ, đôi khi nó tiếp tục chơi một lúc. Nếu tôi nhận thấy, tôi hỏi tại sao; một câu hỏi quan trọng cho cuộc thảo luận này là liệu anh ta đã không chú ý đến báo thức hay anh ta biết nó đã tắt và chọn bỏ qua nó. Một là không tốt hơn so với người khác; Trên thực tế, tôi thường thích khi nó có chủ ý, vì thường trong những trường hợp đó, anh ta có thể nói rõ lý do tại sao anh ta đi qua và trong bao lâu, và có thể có một cuộc thảo luận hợp lý về việc liệu điều đó có ổn không. Bất cẩn có phần tồi tệ hơn ở đây, vì điều đó có nghĩa là anh ta không tôn trọng các quy tắc.

• Mục tiêu của bạn khi thực hiện hành động là gì?

  Ví dụ: Nếu con trai lớn của tôi đánh anh trai, tôi thường cố gắng đạt được mục tiêu. Không phải tình huống dẫn đến cú đánh là gì, mà mục tiêu của cú đánh là gì? Có phải anh ta đang cố gắng để anh trai mình làm một cái gì đó, hoặc ngừng làm một cái gì đó? Có phải anh ta chỉ đơn giản là trút giận lên anh ta, không có mục tiêu cụ thể? Một khi chúng ta biết mục tiêu, chúng ta có thể làm việc hướng tới các giải pháp.

• Làm thế nào bạn có thể tránh được tình huống lần sau?

  Điều này không chính xác nhận được tại sao nữa, nhưng nó sử dụng lý do tại sao. Nếu anh ta cố tình làm điều đó, và có một mục tiêu, thì chúng ta có thể có những cách tốt hơn để hoàn thành mục tiêu đó. Nếu anh ấy bất cẩn làm điều đó, chẳng hạn như không nghe hướng dẫn của tôi hoặc bỏ qua báo thức, chúng tôi có thể nghĩ ra những cách tốt hơn để tôi giao tiếp với anh ấy, và cách tốt hơn để anh ấy đặt mình vào một tư duy thấu hiểu.

Trên hết, điều mà tôi nghĩ dẫn đến việc con bạn hiểu được những điều cá nhân là bạn có những cuộc trò chuyện này với nó, và không chỉ hỏi tại sao, mà còn giúp nó tìm ra. Đưa cho anh ta những công cụ đó để tự suy nghĩ để anh ta có thể hiểu tại sao anh ta làm mọi việc là một trong những điều tốt nhất bạn có thể cho con trai mình. Một người không hiểu tại sao họ làm những việc là một người có thể thay đổi những gì họ làm.

Nó có thể làm bạn ngạc nhiên khi biết rằng bạn không biết tại sao bạn lại làm việc đó. Nghiên cứu gần đây cho thấy trái với mô hình chung về "kích thích -> lý do -> kế hoạch -> hành động" mà chúng tôi tin rằng chúng tôi hoạt động, đó là một vòng lặp "kích thích -> phản ứng -> biện minh". Đó là, chúng tôi không nghĩ "Tôi muốn làm X vì Y" và sau đó làm X. Chúng tôi làm X, sau đó nghĩ "Tôi đã làm X vì Y."

Khi tâm trí của một đứa trẻ kém phát triển hơn nhiều, chúng chưa phát triển đầy đủ các khả năng lý luận để biện minh cho hành động của mình. Họ chỉ làm.

Trẻ em ở độ tuổi này đang vượt qua các ranh giới để học những gì chúng có thể và không thể thoát khỏi. Họ có thể biết đúng sai nhưng không phát triển đủ để biết TẠI SAO những điều này đúng sai ngoài những lý do vơ vẩn do cha mẹ, người chăm sóc, trường học đưa ra cho họ, v.v. họ đã làm một điều. Hầu hết trẻ em ở độ tuổi này cũng có vấn đề kiểm soát xung lực. Xem một điều = lấy một điều. Có suy nghĩ = nói suy nghĩ. Điều này có thể gây bối rối cho cả người chăm sóc cũng như đứa trẻ sau khi thực tế và dẫn đến một sự nhầm lẫn cho đứa trẻ về lý do chính xác tại sao họ làm điều họ làm.

Theo kinh nghiệm của tôi với đứa con trai 7 tuổi của chính mình, chúng tôi thường xử lý (xử lý) các vấn đề kiểm soát xung lực thường xuyên. Chúng tôi sử dụng bảng phân cảnh sau khi thực tế để xem xét các sự kiện dẫn đến và trong quá trình vi phạm. Sau đó chúng tôi sẽ phân tích kịch bản / kết quả tích cực sẽ như thế nào. Điều này cho phép xử lý theo cách rất trực quan / động học một khi cảm xúc của sự kiện đã qua cho cả con trai tôi và cho chúng tôi, bố mẹ nó. Nó cung cấp cho anh ta một ý nghĩa căn bản hơn về các sự kiện hơn là các khái niệm trừu tượng về "đúng / sai". Nó cũng cho anh ta khả năng tự xác định (với sự trợ giúp nhẹ nhàng từ chúng tôi) những gì hành động đúng đắn sẽ là gì. Cuối cùng, nó cung cấp cho tất cả chúng ta một điểm tham chiếu để quay lại khi cần củng cố hành vi đúng.

Việc sử dụng công cụ này có thể giúp anh ta tìm hiểu lý do tại sao anh ta thực hiện hành vi mà anh ta được dạy không nên làm và đưa ra một số kết luận về chiến thuật tốt hơn trong tương lai để đảm bảo anh ta không làm điều này một lần nữa.

Tôi sẽ cung cấp điều này như một khả năng , một khả năng có một số hỗ trợ trong khoa học hiện tại nhưng tôi thấy đủ khó hiểu về mặt triết học mà tôi không bán trên đó là sự thật:

Ý chí tự do là một ảo ảnh , và chúng tôi hậu kỳ thuật lại lý do cho hành động của mình.

Vì vậy, khi con bạn trả lời, nó đang trả lời một cách trung thực rằng nó không biết vì nó chưa đủ xa trong quá trình phát triển của mình để chế tạo kiểu kể chuyện nội bộ mà một người lớn sẽ làm.

Nói cách khác, không ai trong chúng ta biết và con trai của bạn chỉ thành thật với chính mình (và bạn) hơn những người còn lại.

Điều đó đang được nói, tôi khuyên bạn nên khuyến khích con trai dừng lại và suy nghĩ trước khi thực hiện hành động. Ngoài ra, bất kể lập luận trên cho chủ nghĩa quyết định, tôi không đồng ý rằng một đứa trẻ 7 tuổi đang tính toán một cách hợp lý "oh nếu tôi làm điều này tôi sẽ bị trừng phạt, nhưng nó sẽ có giá trị": đó là những người lớn dự đoán suy nghĩ của người lớn đối với trẻ em.

Người giới thiệu

Ngoài bài báo Khoa học Mỹ được liên kết ở trên:

• Tâm lý ngày nay
• Độc lập
• Bài báo Đại Tây Dương
• Sam Harris, nhà thần kinh học nổi tiếng

Tôi đã từng nói "Tôi không biết" khi được hỏi tại sao tôi không vâng lời

Có thể con bạn đã thử nhưng thất bại, và không biết nói như thế nào, giống như tôi khi tôi còn là một đứa trẻ. Tôi đã từng có ý định vâng lời. Không ai biết điều đó vào thời điểm đó, nhưng tôi bị khuyết tật học tập và rối loạn chức năng điều hành. Khi được yêu cầu làm một việc gì đó như dọn dẹp phòng của tôi hoặc chuẩn bị đi ngủ, tôi đã thấy tại sao làm như vậy lại quan trọng. Tôi hiểu và muốn vâng lời và trưởng thành. Tôi không thể làm điều đó. Tôi không có khả năng. Tôi đã cố gắng hết sức nhưng không thành công. Tôi quên hướng dẫn. Tôi không thể tổ chức hành động của mình. Tôi bị lạc. Tôi trở nên choáng ngợp.

Từ bên ngoài, một rối loạn chức năng điều hành hoặc khuyết tật học tập có thể trông không khác nhiều so với thiếu nỗ lực.

Nếu con bạn không có khả năng, nó có thể không thể nói như vậy:

Con bạn không biết về rối loạn. Họ không có khả năng nhận ra điều gì đó khác biệt về bộ não của họ. Và khi còn là một đứa trẻ, thật khó để nhìn vào một người lớn đang mắng bạn, nhận ra họ đang hiểu sai tình huống và nói cho họ biết chuyện gì đang thực sự xảy ra. Tôi đã rất ấn tượng, tôi chỉ tiếp thu những giả định của cha mẹ tôi mà không có câu hỏi. Nếu họ hỏi tôi tại sao tôi cố tình không vâng lời, thì huh, rõ ràng là tôi đã cố tình không vâng lời. Tin tức cho tôi, nhưng tôi không thể hỏi nó. Bố mẹ tôi biết chuyện và tôi là một đứa trẻ ngớ ngẩn. Gần đây tôi chỉ đặt câu hỏi em bé đến từ đâu. Cha mẹ tôi là những người khổng lồ thiên tài bí ẩn, những người thường có thể cảm nhận được cảm xúc của tôi, đôi khi tốt hơn tôi có thể. Tôi cho rằng họ cũng có thể cảm nhận được ý định của tôi, đôi khi tốt hơn tôi có thể. Tất cả chỉ là hàm ý trong cách họ đặt câu hỏi cho tôi để đưa ra phiên bản sự kiện của riêng tôi và chấp nhận sự giải thích của họ. Vì vậy, rõ ràng tôi đã không vâng lời. Điều đó thật kỳ lạ, không giống tôi. Tôi không nhớ muốn làm điều đó. Tại sao tôi đã làm điều đó? Tôi không biết ... vì vậy khi được hỏi tại sao tôi làm điều đó, đó là câu trả lời của tôi: "Tôi không biết". Có thể con bạn cũng trải qua như vậy.

Để giải quyết những gì đang diễn ra, hãy thử đi qua chuỗi các sự kiện hỏi cảm xúc, ý định và hành động của họ ở mỗi bước là gì

"Bạn đã thử chưa?"

và nếu họ nói đồng ý, hãy cố gắng để họ đi qua chuỗi sự kiện:

"Làm thế nào bạn bắt đầu? Điều gì đã xảy ra sau đó? Và sau đó? ...

Tôi thậm chí sẽ tránh hỏi "bạn đã làm gì?" bởi vì họ có thể nghĩ "tốt rồi tôi dừng lại" và họ thực sự dừng lại vì quá tải và bối rối, nhưng họ sẽ cố gắng phân tích điều đó (không chính xác) và sau đó nói điều gì đó như "Tôi đã từ bỏ", đó không phải là toàn bộ bức tranh. Tốt hơn là nên hỏi "Chuyện gì đã xảy ra" bởi vì điều đó không khiến họ cố gắng phân tích.

Hãy thử hỏi họ cảm thấy như thế nào ở mỗi bước. Họ có cảm thấy thất vọng không? Choáng ngợp? Bối rối? Mất đi? Trong bàng hoàng? Cách nhau ra?

Xem nếu mô hình của hành động, kết hợp với ý định và cảm xúc của họ, vẽ một bức tranh. Bạn có thể thấy một cái gì đó mà họ đang hiểu lầm hoặc không thể giải thích.

Khi đứa con 7 tuổi của bạn làm điều gì đó mà nó không nên làm (nhưng điều mà nó có thể thích), nó sẽ làm điều đó bởi vì a) nó muốn, và b) nó đáng bị trừng phạt như mong đợi. Nhưng ngay cả anh ta cũng nhận ra rằng đó không phải là câu trả lời chính xác để đưa ra câu hỏi "Tại sao anh lại làm như vậy", vì vậy anh ta nói "Tôi không biết".

Ngoài ra, "Tôi không biết" là một câu trả lời khá hay về lý do tại sao chúng ta làm nhiều việc. Chúng tôi không nghĩ quá nhiều về việc làm những điều "sai" theo một cách nào đó, chúng tôi làm chúng bởi vì chúng tôi cảm thấy thích làm chúng. Chỉ là người lớn nói "Tôi không biết tại sao tôi lại làm vậy" nghe có vẻ rất sai, vì vậy chúng tôi đã học được cách đưa ra những lý do nghe có vẻ hợp lý. Chúng tôi thậm chí còn thuyết phục bản thân rằng chúng tôi làm mọi việc vì những lý do này.

Nếu một người đang ăn kiêng, tại sao anh ta vẫn ăn kem đó? Lý do rất có thể là anh ta thèm muốn nó, và không thể cưỡng lại được. Nhưng nếu bạn hỏi anh ta, anh ta có thể sẽ đưa ra một lời giải thích tốt hơn (nghe có vẻ giống như anh ta đã đưa ra một quyết định có ý thức) như "Tôi cảm thấy rằng tôi xứng đáng để tự thưởng cho mình". Nếu bạn hỏi một đứa trẻ, nó sẽ không cố gắng đưa ra lời bào chữa, nhưng sẽ chỉ nói "Tôi không biết".

Tôi đề nghị hỏi những câu hỏi này sau khi mọi thứ đã bình tĩnh lại. Và cố gắng tìm một cách để hỏi điều tương tự nhưng theo một cách khác. Ngoài ra, hãy đặt câu hỏi đó cho những điều ít ý nghĩa khác hoặc khi điều gì đó tốt xảy ra. Điều này sẽ giúp trẻ thực hành suy nghĩ và cũng sẽ không liên kết "tại sao bạn làm điều đó?" đến một cái gì đó tiêu cực.

Ngoài ra, có thể bạn đã làm điều này. Một điều rất quan trọng là cùng nhau tìm ra cách khắc phục vấn đề. Làm thế nào chúng ta có thể ngăn chặn hoặc dọn dẹp (cùng nhau) những gì vừa xảy ra. Ngay cả khi bạn biết câu trả lời, hãy cố gắng làm cho đứa trẻ tìm ra nó và khen ngợi phần sửa chữa. Tôi luôn nghĩ rằng nếu một đứa trẻ cần dọn dẹp, chúng sẽ ít gây ra sự lộn xộn hơn.

Hindsight là 20/20, đôi khi trẻ em (và thanh thiếu niên và người lớn) nghĩ rằng một số hành động sẽ rất vui cho đến khi họ thực hiện chúng và nhận ra đó là một ý tưởng ngu ngốc. Lúc đó họ thường nghĩ

"Tôi không biết tại sao tôi từng nghĩ rằng đây là một ý tưởng hay"

Mà khi đối mặt với nó, thường biến thành

"Tôi không biết tại sao tôi làm điều này"

Bởi vì thật là nhục nhã khi thừa nhận với ai đó rằng bạn nghĩ sẽ thật buồn cười khi làm bất cứ điều gì khiến bạn gặp rắc rối, đặc biệt nếu bây giờ rõ ràng với bạn rằng ý tưởng đó là một điều tồi tệ để bắt đầu.

Tại sao Adam cắn quả táo khi anh ta biết hậu quả là gì?

Đầu tiên tôi phải nói điều này, "Tại sao?" là một câu hỏi của trẻ em. "Tại sao" chỉ là một cách lười biếng để tránh tìm ra điều bạn thực sự muốn hỏi, hoặc hy vọng tìm ra lý do ở nơi không có. Làm thế nào, cái gì, ở đâu, khi nào, vv là những câu hỏi thực sự. "Bạn đã nghĩ gì về?" "Làm thế nào bạn cảm thấy khi bạn đang làm điều đó?" vv Đặt câu hỏi cho trẻ sẽ dẫn bạn hiểu trạng thái tâm trí và cảm xúc và cảm xúc vật lý theo nghĩa đen.

Khi bạn tìm kiếm một lý do bạn không tìm thấy sự hiểu biết . "Tại sao" tìm kiếm lý do, lý do có thể được đánh giá. Về cơ bản, bạn đang nói: "Hãy đứng trước tôi và được phán xét!" Làm gì BẠN nghĩ BẠN sẽ nói gì nếu phải đối mặt với một cái bẫy thẩm vấn không thể tránh được như vậy? Đứa trẻ không nghe thấy "Tại sao?" trong kịch bản này, họ nghe thấy "cho tôi một lý do để không trừng phạt bạn!" Họ không thể nghĩ về một người, vì vậy họ nói "Tôi không biết." Một câu trả lời hoàn toàn trung thực.

Có lẽ câu hỏi không phải là "Tại sao trẻ em không biết tại sao chúng làm việc đó?" nhưng thay vào đó, "Có ai biết tại sao họ làm việc không?"

Tôi nghĩ rằng chúng ta đang tự lừa mình rằng chúng ta có "lý do" cho mọi thứ chúng ta làm, hoặc chúng ta thậm chí đang đưa ra bất kỳ quyết định có ý thức nào cả.

Trẻ em chưa học được cách tự dối mình, hoặc hợp lý hóa, ngăn cách, giải thích, gắn cảm xúc với hành động, sửa đổi lịch sử trong tâm trí để phù hợp với mô hình "hành động có ý nghĩ có ý thức" mà chúng ta rất tuyệt vọng bám vào.

HOẶC LÀ

Họ YÊU cảm giác hồi hộp, cơn sốt adrenaline vì "xấu" và tiếp tục quay trở lại nhiều hơn, bất chấp hậu quả.

Có thể là rất nhiều thứ. Đặt câu hỏi tò mò, tò mò THỰC SỰ, không phải "TẠI SAO" và LẮNG NGHE.

Tôi nhớ khi tôi làm điều đó, phải không? Tôi cảm thấy rằng nhiều vấn đề nuôi dạy con cái có thể được giải quyết hoặc giảm nhẹ nếu cha mẹ nhớ mình trong những tình huống đó.

Ngay cả khi bạn không, nhiều người vẫn sử dụng "Tại sao bạn làm điều đó?" hoặc "Tại sao f .. bạn sẽ làm điều đó?" như một sự trừng phạt / rant Và nó thường không hoàn thành bất cứ điều gì. Ngay cả khi đó không phải là một câu nói hay, đó là một câu hỏi tuyệt vời như "Tại sao tôi tồn tại?" cho phép bất kỳ câu trả lời và không yêu cầu gì.

Hãy lấy một ví dụ từ các bình luận - Flater đốt tóc của họ trong khi cố gắng châm một điếu thuốc vẫn còn sau tai.

Nếu bạn thực sự muốn hiểu những gì đã xảy ra, bạn phải chia nó thành những câu hỏi nhỏ hơn. Điều này cũng có thể giúp phát triển nội tâm, giúp nhận thấy các lỗi nhận thức và đào tạo để tránh các lỗi này.

Bạn đã lấy gì trong tài khoản khi bạn quyết định làm điều đó?

Bạn có mong đợi bất kỳ kết quả cụ thể nào liên quan đến [hiệu ứng đã hoàn thành, phản ứng của phụ huynh, ...] không?

Tùy thuộc vào trường hợp, nó sẽ cho phép các câu hỏi cụ thể hơn như

Bạn nghĩ gì về các yếu tố làm cho nó đi khác với những gì bạn mong đợi? Những gì bạn đã không đưa vào tài khoản?

phần "chia sẻ một câu chuyện"

Điều này nhắc nhở tôi về một kinh nghiệm của riêng mình. Khi tôi 8 hoặc 9 tuổi, tôi đã từng đánh bạn cùng lớp trong ruột. Tôi không nghĩ mình từng là một kẻ bắt nạt nhưng lúc đó tôi cảm thấy chính xác như một kẻ bắt nạt sẵn sàng làm tổn thương và làm tổn thương một người yếu đuối hơn.

Giáo viên hỏi tôi tại sao tôi làm vậy và tôi không biết đó là những gì tôi trả lời. Giáo viên hỏi tôi có muốn bị đánh không và tôi thì không. Cô ấy đề nghị tôi không nên làm điều đó với người khác nhưng tôi không quan tâm nên tôi chỉ gật đầu để cô ấy tiếp tục. Tất nhiên tôi biết người lớn thấy rằng không thể chấp nhận được nhưng tôi đã không làm thế.

20 năm sau, theo hướng retro và nội tâm, tôi khá tin rằng tôi đã làm điều đó bởi vì theo bản năng tôi cảm thấy đó là điều đúng đắn. Làm tổn thương người yếu hơn đáng kể, khiến anh ta cảm thấy tồi tệ. Để làm chính xác những gì tôi không muốn xảy ra với chính mình - đó là lý do tại sao cuộc tranh luận của giáo viên không thuyết phục được tôi.

Đây không phải là một vị trí tôi hỗ trợ nữa. Nhưng tôi biện minh rằng đó là một sự thích nghi tiến hóa - tôi nghĩ rằng tôi cảm thấy cần phải làm cho kẻ yếu cảm thấy không được chào đón nên anh ta sẽ rời đi và gói của chúng tôi sẽ trở nên mạnh mẽ hơn để cải thiện cơ hội sống sót.

Làm thế nào tôi có thể hiểu và giải thích bất cứ điều gì ở độ tuổi khi tôi cư xử theo bản năng như một kẻ man rợ không phải là thành viên của xã hội đương đại? Ngay cả khi tôi có thể, hầu hết các giáo viên sẽ không muốn nghe điều đó.