Tôi có nên trừng phạt em gái tuổi teen của mình, người mà tôi có toàn quyền nuôi dưỡng, vì đã nói dối tôi để bí mật gặp bạn trai?


143

Tôi 24 tuổi và có toàn quyền nuôi em gái 16 tuổi. Cô ấy đã sống với tôi trong 3 năm qua. Tôi phát hiện ra hôm nay, từ cô ấy, rằng cô ấy đã nói dối tôi về việc dành thời gian với một người bạn nữ để dành thời gian cho bạn trai mới. Cô ấy thú nhận điều này với tôi vì cô ấy muốn cho tôi ăn tối với cả hai tối nay để tôi có thể gặp anh ấy. Trong thời gian này, cô ấy cũng đã nói với tôi rằng anh ấy 18 tuổi và sẽ là sinh viên năm cuối tại trường của cô ấy trong năm nay.

Một số điểm tốt về điều này: cô ấy tự nói với tôi, cô ấy đã ngay lập tức yêu cầu tôi gặp anh ấy, và cô ấy đã cho tôi số điện thoại của bố mẹ anh ấy nếu tôi muốn liên lạc với họ.

Một số điểm xấu: cô ấy nói dối tôi về nơi cô ấy ở và người cô ấy dành thời gian cho cô ấy (điều này đặc biệt vi phạm quy tắc nhà ở về xe của cô ấy và thông báo cho tôi biết về nơi ở của cô ấy) và sự khác biệt 2 tuổi, vì anh ấy sẽ một người lớn hợp pháp trong tiểu bang của chúng tôi vào năm tới.

Ở tiểu bang của chúng tôi, anh ấy sẽ là một người trưởng thành hợp pháp ở tuổi 19 và cô ấy vẫn sẽ là trẻ vị thành niên. 2 năm ở độ tuổi 20 của bạn không là gì, nhưng tôi cảm thấy rằng 2 năm ở tuổi thiếu niên là một sự khác biệt lớn về trí tuệ cảm xúc và trách nhiệm.

Tôi đã đồng ý bữa tối với cả hai, và tôi đang tổng hợp một số câu hỏi và quy tắc để giải quyết. Nhưng tôi thực sự đang vật lộn với việc tôi nên trừng phạt những hành động trước đây của cô ấy như thế nào, liệu tôi có nên trừng phạt cô ấy không? Rõ ràng là không ổn khi nói dối tôi, nhưng cô ấy đã rất chín chắn trong giao tiếp của chúng tôi ngày hôm nay về tất cả những điều này.

Cập nhật sau bữa tối tối qua: Tôi đã không tham gia vào đó với quan điểm cần phải phỏng vấn anh ấy cho vị trí này, nhưng thay vào đó đã dành thời gian để làm quen với anh ấy. Sở thích của anh ấy là gì, lớp học yêu thích của anh ấy là gì, nếu anh ấy có bất kỳ kế hoạch nào cho tương lai. Anh ấy không phải là một đứa trẻ xấu, và chắc chắn không phải là người đàn ông hào hoa mà tôi mong đợi khi tôi nghe nói anh ấy là một đứa trẻ 18 tuổi tồi tệ. Tôi có ấn tượng rằng chị tôi đang mong đợi tôi nướng anh ta, và cô ấy có vẻ rất nhẹ nhõm sau vài phút đầu tiên của cuộc trò chuyện ngẫu nhiên này. Về lý do tại sao cô ấy quyết định nói dối tôi, cô ấy đã nói điều gì đó, "Tôi đã mong bạn sẽ buồn với tôi vì đã gặp ai đó, và tôi càng chờ đợi để nói với bạn rằng càng khó khăn hơn để đưa nó lên." Sau đó, cô xin lỗi và dường như dễ thở hơn một chút. Tôi đã chia sẻ bài đăng này với cô ấy ngày hôm nay, và tôi Tôi hy vọng rằng bằng cách sử dụng các câu trả lời được cung cấp ở đây, cả hai chúng ta có thể làm việc cùng nhau để thúc đẩy một môi trường đáng tin cậy hơn. Cảm ơn tất cả mọi người, tôi đánh giá cao tất cả các bạn rất nhiều!


68
Tôi tò mò tại sao bạn nghĩ chênh lệch hai tuổi là "điểm xấu". Bạn quan tâm điều gì ở đó?
Becuzz

38
@Becuzz Nó chủ yếu là bit tiếp theo. Ở tiểu bang của chúng tôi, anh ấy sẽ là một người trưởng thành hợp pháp ở tuổi 19 và cô ấy vẫn sẽ là trẻ vị thành niên. 2 năm ở độ tuổi 20 của bạn không là gì, nhưng tôi cảm thấy rằng 2 năm ở tuổi thiếu niên là một sự khác biệt lớn về trí tuệ cảm xúc và trách nhiệm.
danninta

12
Cô ấy đã nói dối được bao lâu rồi? Một tháng hoặc một năm là hai điều khác nhau sẽ đòi hỏi những cách tiếp cận khác nhau từ bạn.
iulia

15
Cô ấy đã giải thích lý do tại sao cô ấy nói dối bạn về điều đó? Nếu cô ấy không nói dối, liệu cô ấy có phá vỡ bất kỳ quy tắc nhà nào bằng cách đi vào những ngày này không? Hay cô ấy chỉ nghĩ rằng bạn sẽ không đồng ý hẹn hò với cô ấy?
David K

6
Cả hai bà tôi đều kết hôn năm 19 tuổi, một người với một người đàn ông 30 tuổi, người kia với một người đàn ông 36 tuổi. Họ sống (và vẫn sống) cuộc sống rất hạnh phúc. Tôi thực sự không thấy sự khác biệt tuổi tác là một vấn đề trong trường hợp của bạn ...
Bakuriu

Câu trả lời:


256

Em gái của bạn rơi vào tình huống mà cô ấy cảm thấy cần phải nói dối. Cô ấy có thể tiếp tục làm điều đó với hy vọng rằng cô ấy không bao giờ bị bắt gặp, hoặc cho đến khi một điểm khủng hoảng mà cô ấy được phát hiện ra một cách không tự nguyện. Nhưng thay vào đó, cô ấy chọn đưa ra quyết định khó khăn và thú nhận với bạn, để cho phép mọi thứ trở nên tốt hơn trong tương lai. Cô ấy chủ động xử lý một tình huống không thoải mái: bất chấp hậu quả tiêu cực ngay lập tức khi thừa nhận hành vi trong quá khứ của mình, cô ấy muốn cởi mở với bạn và giải quyết vấn đề.

Trong tâm lý học hành vi, chúng tôi gọi "hình phạt" là một thứ làm giảm tần suất của hành vi mục tiêu, trái ngược với chất tăng cường, làm tăng tần suất của hành vi. Trong trường hợp này, bạn muốn củng cố hành vi tốt (ấn tượng) của cô ấy: quyết định dũng cảm của cô ấy để thừa nhận những hành động sai trái trong quá khứ và liên quan đến bạn tích cực trong phần mới của cuộc đời cô ấy. Tập trung vào đó, thay vì trừng phạt hành vi trước đó. Trong các cuộc thảo luận của bạn, hãy thoải mái nói rằng sự lừa dối đã sai hoặc gây tổn thương như thế nào, nhưng nhấn mạnh bạn đánh giá cao rằng cô ấy đủ can đảm để giải quyết điều đó một cách cởi mở và cô ấy tin tưởng bạn đủ để làm điều đó.

Trả lại niềm tin đó: từ giờ trở đi, cô ấy sẽ phải đối phó với nhiều vấn đề ở cấp độ người lớn khác. Điều quan trọng là nói rằng bạn hy vọng cô ấy có thể cởi mở với bạn ngay từ đầu trong tương lai. Nếu điều đó xảy ra, cô ấy cần thấy rằng sự cởi mở và trung thực của cô ấy được bạn đón nhận tích cực.

Vì vậy, về bản chất, hãy thảo luận về sự lừa dối trong quá khứ nhưng đừng cố gắng trừng phạt nó. Tập trung vào củng cố cách tiếp cận mới trung thực của cô.

Cuối cùng, với tuổi của bạn, thật là một điều tuyệt vời để làm để nhận trách nhiệm nuôi dạy một thiếu niên. Tôi hy vọng bạn sẽ nhận được nhiều sự củng cố tích cực cho việc này.


24
+1 Đối với tất cả các điều hành vi tốt củng cố. IMHO OP nên trừng phạt cô ấy nhưng theo cách của Salomonic như đặt tất cả gánh nặng chuẩn bị một bữa tối đầy đủ cho gia đình (ý tôi là nấu ăn hàng giờ và dọn dẹp mọi thứ sau đó). Một cái gì đó như làm việc chăm chỉ với một kết thúc có hậu
jean

6
Có lẽ một bữa tối gia đình đầy đủ cho OP và bạn trai ...;)
rrauenza

21
"Đừng cố gắng trừng phạt nó" Ngoài ra, nếu bạn thực sự không muốn để lời nói dối trượt, hãy để cô ấy tự quyết định hình phạt của mình. Điều này giữ cho giao tiếp cởi mở rằng lời nói dối nên bị trừng phạt, trong khi không phá hủy mối quan hệ giữa bạn.
Vịt Mooing

@ mbomb007 - nếu bạn có câu trả lời, xin vui lòng gửi nó. Đừng sử dụng các bình luận để thử và thuyết phục người khác thêm nội dung vào câu trả lời của họ không phù hợp với niềm tin của họ.
Rory Alsop

55

Tôi huấn luyện chó như một sở thích. Tình huống này làm tôi nhớ đến một quy tắc chính của việc huấn luyện chó - nếu con chó của bạn không có dây xích và làm điều gì đó bạn không thích, đừng bao giờ gọi nó lại cho bạn và trừng phạt nó. Tại sao? Anh ta có thể sẽ không bao giờ quay trở lại với hồi tưởng của bạn một lần nữa, bởi vì bạn chỉ dạy anh ta rằng những điều xấu xảy ra khi anh ta làm.

Tôi đoán bạn nhìn thấy sự tương tự. Điều này không có nghĩa là bạn phải tán thành hay coi thường sự dối trá, bạn có thể và nên có một cuộc nói chuyện nghiêm túc và nói rõ rằng bạn không hài lòng về điều đó; nhưng nếu bạn tự hào về những hành động tiếp theo và bạn muốn nói rõ rằng bạn thích 'dọn dẹp' hơn là nói dối vô thời hạn cho đến khi bị bắt, bạn cũng có thể muốn thừa nhận rằng bạn tự hào về quyết định của cô ấy thực hiện. Điều này sẽ xây dựng một mối quan hệ mạnh mẽ và cởi mở hơn được xây dựng trên sự hiểu biết và tin tưởng.

Trong tương lai, em gái của bạn có thể sẽ xin phép thay vì cầu xin sự tha thứ vì cô ấy sẽ không dự đoán một cách tự động và khách quan 'không'. Một phản ứng ân cần từ bạn sẽ cho cô ấy thấy rằng sự tin tưởng và tôn trọng có thể kiếm được, và cô ấy sẽ được thưởng để được hưởng nhiều quyền tự do và trưởng thành hơn vì cô ấy đã thiết lập trách nhiệm của mình. Đây là một mối quan hệ cộng sinh hơn nhiều so với việc không bao giờ biết cô ấy đang làm gì vì cô ấy không bao giờ nói sự thật, bởi vì bạn đã dạy cô ấy khi bạn trừng phạt cô ấy sau khi cô ấy quay lại.

Tốt cho bạn để hành động như một người giám hộ có trách nhiệm và tìm kiếm lời khuyên.

Chỉnh sửa: Tôi cũng muốn đề cập rằng khi tôi ở tuổi của cô ấy, tôi có lẽ sẽ không "dọn dẹp" như cô ấy đã làm. Tôi đã nghĩ rằng 'nếu nó không bị hỏng - đừng sửa nó. Tôi đang tránh xa sự dối trá, vì vậy hãy tiếp tục đi '. Điều đó có nghĩa với tôi rằng chị gái của bạn đã 'dọn dẹp' và làm như vậy bằng cách cung cấp thông tin liên lạc cho bạn trai của cha mẹ để cố gắng 'làm điều đúng đắn', có nghĩa là cô ấy tôn trọng bạn, coi trọng mối quan hệ của bạn và cô ấy rất khó chịu khi nói dối bạn và biết rằng cô ấy cần phải làm một điều khó khăn và nói với bạn. Bạn nên nuôi dưỡng và bảo tồn điều này. Nói dối có thể trở thành hành vi bình thường đối với một người trẻ tuổi.

Chênh lệch tuổi tác là điều hoàn toàn tùy thuộc vào bạn quyết định, nhưng theo tôi nó không phải là mối quan tâm chính. Có thể gây ra việc nâng cao lông mày, nhưng không phải là một công cụ thỏa thuận.


9
Tin nhắn đầu tiên cho một con chó là "Cô gái tốt!", Với giọng điệu vui vẻ, phải không? Mẹ tôi cũng giống như một giáo viên mầm non: thích hướng dẫn hành vi của trẻ thông qua lời khen ngợi và khuyến khích hơn là trách móc - xem thêm, ví dụ như bài thơ " Nếu một đứa trẻ sống với ... ".
ChrisW

@ChrisW Quan điểm của bạn là gì?
Xen2050

@ Xen2050 Mẹ tôi khi huấn luyện chó được nói giống như những con chó như PrinceM đã nói, tức là đừng thể hiện sự tức giận với một con chó sai lầm khi nó quay lại với bạn. Tương tự như vậy, lý do để buộc dây xích là vì sự an toàn, không bao giờ là một hình phạt.
ChrisW

3
@ChrisW Tôi cho rằng .. điểm không thực sự là cách huấn luyện chó đúng cách là tốt - đó là bằng cách gọi con chó trở lại với bạn để trừng phạt nó, và nó liên quan đến hình phạt với điều tốt nó đã làm (trở lại).
Hoàng tử M

1
Đúng. Ai đó có thể hy vọng rằng, một thiếu niên nói nhiều hơn, họ sẽ hiểu lý do tại sao bạn có thể trừng phạt họ và đồng ý rằng bạn chỉ hợp lý. Điều đó không có vẻ như là một đặt cược an toàn với tôi, mặc dù.
ChrisW

42

Nuôi dạy một đứa trẻ, cha mẹ hoặc người giám hộ có hai công việc chính, ngoài việc cung cấp thức ăn và chỗ ở.

  1. Bảo vệ cô khỏi những nguy hiểm, cô không có khả năng tự quản lý an toàn
  2. Hướng dẫn sự phát triển của cô ấy như một người

Em gái của bạn mười sáu tuổi, và theo nhiều cách là một người trưởng thành. Không hợp pháp, chắc chắn, nhưng trong hai năm nữa cô sẽ như vậy. Điều này có nghĩa là (2) gần như hoàn chỉnh: cô ấy khá thân với người mà cô ấy sẽ trở thành, ít nhất là với người mà cô ấy sẽ trở thành khi bạn không có nhiều tiếng nói trong vấn đề ngoài những gì cô ấy cho phép.

Hơn nữa, với tư cách là anh chị em ruột và không phải là cha mẹ, có lẽ bạn tương đối gần tuổi; thậm chí một sự khác biệt mười năm sẽ được đứa trẻ xem là tương tự. Điều đó có nghĩa là cách tốt nhất của bạn để hướng dẫn sự phát triển của cô ấy là dẫn đầu bằng ví dụ . Nếu bạn muốn hướng dẫn cô ấy hướng tới sự trung thực hơn, bạn nên làm như vậy bằng cách trung thực và cởi mở với cô ấy.

(1), bảo vệ cô khỏi những nguy hiểm mà cô không được trang bị để xử lý, là nhiệm vụ quan trọng hơn trong tầm tay. Tuy nhiên, ở tuổi mười sáu, đó là một nhiệm vụ rất khác so với một đứa trẻ tám tuổi; cô ấy gần gũi với một người trưởng thành, và điều đó có nghĩa là bạn cần phải cẩn thận hơn với những lựa chọn của mình ở đây. "Không được trang bị để xử lý" là một khía cạnh quan trọng của vấn đề này; cô ấy được trang bị rất nhiều để xử lý rất nhiều thứ mà một đứa trẻ mười tuổi sẽ không thể làm được.

Cách tốt nhất để tiếp cận điều này là với các giới hạn. Bạn đặt giới hạn, nghe có vẻ như, và cô ấy đã vượt qua những giới hạn đó. Cách tiếp cận tốt nhất sau đó là chỉ cần thay đổi các giới hạn để dễ dàng giữ trong một không gian an toàn.

Điều này giống như, khi tôi đi bộ trên phố với các con tôi, tôi đặt giới hạn cho nơi chúng có thể đi bộ: chúng không được đi trên đường và phải ở trong tầm mắt. Nếu họ cho thấy họ không thể làm điều đó, thì tôi rút ngắn khoảng cách: họ phải ở ngoài công viên (cách đường 2-3 feet) và phải ở trong một khối. Đây không phải là một hình phạt; nó được coi là một cái gì đó để giúp họ đi theo những giới hạn quan trọng hơn (nghĩa là, một cái gì đó để giữ cho họ không đi qua dòng thực sự nguy hiểm).

Cách tiếp cận, sau đó, là xác định giới hạn mà bạn có thể đưa ra cho cô ấy để giúp đảm bảo cô ấy ở trong giới hạn an toàn dễ dàng hơn. Có lẽ kiểm tra thường xuyên hơn; có lẽ bạn yêu cầu cô ấy chia sẻ vị trí của mình với bạn. Hãy cẩn thận ở đây vì rất dễ đi vào những không gian xâm phạm quá mức, đặc biệt là với một người 16 tuổi thực sự cần có một lượng tự do khá lớn.

Có cuộc trò chuyện với cô ấy về lý do tại sao bạn cần biết cô ấy ở đâu và tại sao điều quan trọng là phải an toàn. Sau đó có lẽ đến với một cái gì đó cùng nhau . Cũng bao gồm trong cuộc trò chuyện đó tại sao điều quan trọng là phải trung thực. Hãy chuẩn bị để cô ấy nói với bạn rằng cô ấy mười sáu tuổi và có khả năng tự bảo vệ mình; cố gắng có cuộc trò chuyện tích cực nhất có thể, và không buộc tội hay làm cho cô ấy phòng thủ. Cố gắng làm việc với cô ấy để tìm ra giải pháp hiệu quả cho cả hai bạn, và cô ấy sẽ thực sự làm được.

Và một điều nữa; Có vẻ như cô ấy quan tâm đến ý kiến ​​của bạn và điều đó rất quan trọng để giữ vững. Sử dụng đó là điểm mà bạn làm việc từ. Đừng đàn áp vào khía cạnh 'trung thực' của mọi thứ; làm rõ rằng bạn quan tâm đến cô ấy và muốn bảo vệ cô ấy và chỉ cần biết những gì đang xảy ra, nhưng bạn càng tập trung vào sự thiếu trung thực, điều này sẽ càng kém đi.


33
Lưu ý: Tôi đặc biệt tránh nói về sự phù hợp của việc cô ấy hẹn hò với một người 18 tuổi. Tôi có ý kiến ​​về điều đó, nhưng họ không phải là người thích câu hỏi - OP không hỏi liệu cô ấy có hẹn hò với một cô gái 18 tuổi không - vì vậy tôi sẽ không trả lời câu hỏi đó, theo chính sách trang web của chúng tôi để không đặt câu hỏi tiền đề của câu hỏi.
Joe

17
Cũng có thể có ích khi hỏi cô ấy (theo cách không buộc tội, chắc chắn), tại sao cô ấy lại nói dối cô ấy ngay từ đầu, tôi. e. Tại sao cô không cảm thấy an toàn khi nói với cô về bạn trai của mình, nỗi sợ hãi và lo lắng của cô là gì.
Anne Daunted

1
@Joe Tôi cũng sẽ quan tâm đến ý kiến ​​của bạn về điều đó, mặc dù không phải là một phần của câu trả lời thực tế cho lý do bạn nêu. Tôi không chắc chắn rằng tôi đã hình thành ý kiến ​​của riêng tôi về vấn đề này.
danninta

27
"... cô ấy khá thân với người mà cô ấy sẽ trở thành." Đây có phải là "sự khôn ngoan thông thường" không? Tôi không giống như tôi ở tuổi 16, và tôi không có ý chỉ là bề ngoài. Một nửa số trẻ em của tôi không giống như chúng ở tuổi 16. Tôi nghĩ rằng có thể có nhiều thay đổi giữa 16 và, 26. Có lẽ điều duy nhất bạn có thể nói một cách an toàn là ở tuổi 16, cô ấy khá thân với người mà cô ấy sẽ trở thành vào lúc 17 hoặc 18.
anongoodnurse

4
@corsiKa - Từ 16 đến 26 tuổi, tôi đã đi từ một đứa trẻ trượt trường trung học và thậm chí không quan tâm đến việc lấy bằng tiến sĩ (và sau đó là MD). Vì vậy, rõ ràng tham vọng và đạo đức làm việc của tôi đã thay đổi (phần lớn là do một người mà tôi không liên quan. Tôi may mắn , không phải bootstraps .) Nhưng có những cách mà tôi cũng thay đổi. Chúng ta có xu hướng nghĩ 'vì điều tốt hơn', nhưng tôi không hoàn toàn hài lòng rằng tất cả những cách tôi đã thay đổi là. Tuy nhiên, nhìn vào quỹ đạo bi thảm của anh chị em tôi, thật khó để không suy luận rằng nó tốt hơn rất nhiều.
anongoodnurse

21

Hỏi em gái của bạn.

Nếu em gái của bạn không tin rằng hành động của cô ấy đáng bị trừng phạt, thì việc trừng phạt cô ấy sẽ chỉ phục vụ để minh họa cho sức mạnh mà bạn có đối với cô ấy và mở rộng khoảng cách giữa bạn. Hiểu lý do tại sao em gái của bạn cảm thấy hợp lý trong hành động của mình sẽ cho phép hai bạn bắt đầu quá trình hàn gắn mối quan hệ của bạn.

Mặt khác, có vẻ như chị gái của bạn nhận ra rằng những gì cô ấy đã làm là sai. Nếu cô ấy làm vậy, thì thậm chí có khả năng cô ấy sẽ hoan nghênh một hình phạt mà cô ấy nghĩ là một mức độ thích hợp như một cách để giảm bớt mặc cảm tội lỗi của cô ấy (mặc dù không mong cô ấy thừa nhận điều đó). Nói chuyện qua sẽ cho phép hai bạn tìm được câu trả lời đúng. Nó cũng mở ra cánh cửa cho cuộc trò chuyện về lý do tại sao cô ấy cảm thấy rằng nói dối bạn là tốt hơn so với các lựa chọn thay thế.

Bạn nên tham gia vào cuộc trò chuyện với một ý tưởng vững chắc về phần nào trong hành động của em gái bạn là vấn đề nhất (đó là lời nói dối hoặc hẹn hò, v.v.) và những gì bạn hy vọng sẽ đạt được bằng một hình phạt. Nhưng trên hết, hãy chuẩn bị để lắng nghe em gái của bạn.

Một hình phạt mà em gái của bạn đồng ý và tin là hợp lý sẽ làm tốt hơn nhiều (và dễ thực thi hơn nhiều) sau đó là một hình phạt từ trên cao.


9
Tôi nghĩ đây là ý kiến ​​hay. Tôi sẽ không nói điều này theo nghĩa, "Bạn nghĩ hình phạt nào là phù hợp?" nhưng đúng hơn, "Bạn nghĩ rằng chúng ta nên làm gì về tình huống này?"
John Doe

17

Tôi có nên trừng phạt con tôi vì đã nói dối tôi để bí mật gặp bạn trai không?

Tôi đề nghị "không". Thay vào đó, hãy cân nhắc cảm giác hối hận rằng cô ấy muốn (hoặc 'cảm thấy cần phải') nói dối và xem xét lại mối quan hệ của bạn (tức là liên lạc trước đây của bạn) trong ánh sáng đó.

Ở tuổi 16, tôi cho rằng cô ấy đã qua tuổi mà bạn có thể ép buộc cô ấy.

Tôi nghĩ thay vào đó bạn nên định vị mình là một người mà cô ấy có thể đủ khả năng để tâm sự - tức là một người sẽ không cho cô ấy đau buồn khi cô ấy tâm sự.

Ngoài ra, thay vì các quy tắc nhà ở có lẽ bạn nên có thỏa thuận nhà. Nếu cô ấy nói dối và phá vỡ một "quy tắc" thì có lẽ cô ấy không đồng ý với điều đó. Có thể thương lượng lại các thỏa thuận của bạn, kiểm tra xem cô ấy có đồng ý với họ không, nói về những gì cô ấy muốn cũng như về những gì bạn muốn, và nói với cô ấy rằng cô ấy nói với bạn (thay vì cô ấy nói dối về điều đó) nếu cô ấy thay đổi suy nghĩ về một thỏa thuận hoặc muốn sửa đổi nó hoặc bất cứ điều gì.

Tôi cho rằng cô ấy sẽ đưa ra hầu hết các quyết định về cuộc sống của mình, ít nhất là bằng cách này bạn sẽ biết cô ấy đang làm gì và có cơ hội thảo luận với cô ấy.

Tôi không có nghĩa là bạn phải đồng ý với tất cả các quyết định của cô ấy (ví dụ cảnh báo về hậu quả có thể thấy trước của cô ấy nếu bạn cho rằng điều đó phù hợp) nhưng đừng trừng phạt cô ấy, hãy để cô ấy thay đổi suy nghĩ và làm mọi việc chậm lại.


8

Tôi không nghĩ rằng bạn có thể đạt được mục tiêu của mình bằng hình phạt. Tôi nghĩ việc cô ấy thú nhận, và muốn bạn gặp anh chàng là rất tích cực - có thể anh chàng này tốt cho sự tự tin của cô ấy.

Tôi không nghĩ rằng bạn có thể giữ 16yo 'an toàn' mà không làm tổn hại đến sự độc lập đang phát triển của họ - nhưng bạn có thể và nên nói về tất cả các hướng mà mối quan hệ có thể đi - có rất nhiều chế độ thất bại nổi tiếng và hầu hết đều có dấu hiệu cảnh báo có nghĩa là hành động sớm có thể ngăn chặn sự thất bại gây thiệt hại lâu dài. Hy vọng rằng, bạn có một mối quan hệ mà đôi khi bạn nói về loại mối quan hệ mà bạn ngưỡng mộ và những điều dẫn đến bất hạnh (động lực, mục tiêu cuộc sống liên quan đến thu nhập, trẻ em, công việc, giáo dục hoặc quan điểm không phù hợp).

Sau khi bạn gặp anh chàng này, khoảng một nửa mọi vấn đề bạn tưởng tượng sẽ biến mất, thay vào đó là những điều thực sự khiến bạn khó chịu. Cố gắng mang lại cho anh ta lợi ích của sự nghi ngờ - anh ta có lẽ sẽ không đủ tốt, nhưng em gái của bạn thích anh ta. Anh ấy nên sẵn sàng tôn trọng trách nhiệm bạn dành cho em gái mình, nhưng ở tuổi 16, tôi nghĩ trách nhiệm của cô ấy đối với bản thân là đáng kể. (Tôi biết chúng ta thường là những kẻ ngốc ở tuổi 16, nhưng không có trách nhiệm với bản thân và những điều ngu ngốc chúng ta làm, chúng ta vẫn có thể là những kẻ ngốc ở tuổi 26.)

Điều khác duy nhất là khát vọng học đại học và nghề nghiệp là những thách thức lớn đối với loại tình yêu trẻ này; họ có phải là một trận đấu thực tế thông qua những thách thức và hơn thế nữa? Cô ấy vẫn sẽ thấy anh ta hấp dẫn nếu anh ta trở thành một chuyên gia tính toán chứ? May mắn nhất.


8

Là một người nói dối trước đây, thiếu niên, tôi có thể thấy một số lý do cô ấy có thể đã nói dối bạn ngay từ đầu:

  1. Sợ phán xét của bạn (thành lập, như bạn thú nhận đã không quyết định hoặc chống lại mối quan hệ của cô ấy).

  2. Cần sự độc lập, có thể từ thành lập hoặc không cảm thấy ngạt.

  3. Chứng tỏ cô ấy có thể là một người trưởng thành độc lập bằng cách cho bạn một "tâm trí kinh doanh người lớn của riêng bạn, tôi có của tôi".

Ít nhất có vẻ như cô ấy không chống lại thẩm quyền của bạn.

Trong mọi trường hợp, cô ấy đã làm bạn lo lắng (đủ để đến SE để hỏi về điều đó), có thể đã xúc phạm bạn (mặc dù bạn không có vẻ xúc phạm, điều đó tốt), và không cần phải nói rằng điều đó có thể đã sai lầm với cô ấy, và sau đó cô ấy sẽ phải đối mặt với hai sự xấu hổ: những lời dối trá với bạn và cô ấy bị tổn thương vì đã không tuân theo một quy tắc. Vì vậy, vâng , nên có hậu quả cho hành động của cô ấy. Loại nào? Chắc chắn, không phải là một nghiêm trọng. Như Archanist đưa ra, bạn muốn đạt được điều gì? Tập trung vào những gì con bạn muốn đạt được.

Nếu bạn nghĩ (1) là lý do nổi bật nhất cho cô ấy nói dối, hãy cố gắng trấn an cô ấy rằng bạn là một người đáng tin cậy. Rằng bạn sẽ cố gắng phán đoán chỉ theo yêu cầu (cô ấy vẫn sẽ cần lời khuyên) và sẽ không ép buộc quan điểm của bạn.

Nếu (2), bạn có thể cần đàm phán lại các giới hạn và quy tắc, hãy nêu lại lý do tại sao chúng ở đó ngay từ đầu.

Nếu (3), bạn có thể khen ngợi phần trưởng thành hơn trong hành vi của cô ấy (thú nhận lời nói dối) và hãy nhớ rằng cô ấy sẽ là người lớn sớm và ngay cả khi đối xử với nhau như người lớn, bạn vẫn sẽ nói như những người tốt về những điều tốt và xấu.

Hy vọng cô ấy sẽ thấy lý do. Sau đó, bạn có thể áp dụng một hình phạt tương xứng, có mục đích, như cùng nhau đi xem phim (bạn có thể yêu cầu cô ấy trả tiền) hoặc tặng bạn một món quà xin lỗi nhỏ, hoặc bất kỳ điều gì khác sẽ không cho phép cô ấy sớm thú nhận sự thật vào lần tới thích nói dối, và sẽ cho cả hai bạn một cơ hội để gần gũi hơn.


+1 Theo kinh nghiệm của tôi nỗi sợ phán xét là một động lực rất lớn cho những bí mật và dối trá.
Pharap

6

Tôi thấy không có gì đáng lo ngại trong tình huống này, ngoại trừ lời nói dối ban đầu. Sự khác biệt tuổi tác là hoàn toàn bình thường và hành vi của cô là tuyệt vời.

Nói chuyện thân thiện với cô ấy, tự hào (và nói với nó) rằng cô ấy đã sạch sẽ và nói với cô ấy rằng lần sau bạn muốn được nói sự thật ngay từ đầu.

Mọi thứ khác gần như chắc chắn sẽ đảm bảo rằng cô ấy sẽ không đến với bạn một lần nữa với sự tiết lộ như vậy.


2

Bạn chỉ nên trừng phạt ai đó vì đã làm điều gì đó có chủ ý xấu, như ăn cắp, phá hoại, v.v. Nói dối là xấu tất nhiên, nhưng hầu như luôn luôn xấu theo một cách gián tiếp. Cô ấy không nói dối để đạt được điều gì đó ngoài việc che giấu điều gì đó mà cô ấy nghĩ rằng bạn sẽ không chấp nhận. Nếu cô được bảo rằng cô không thể gặp bạn trai và sau đó đã làm điều đó và nói dối về điều đó, thì đó sẽ là một vấn đề khác nhưng hình phạt sẽ không giúp ích gì.

Vấn đề ở đây là tại sao cô cảm thấy cần phải nói dối về bạn trai. Cá nhân tôi không thấy có vấn đề gì với chênh lệch tuổi từ 16 đến 18.

Những cô gái tuổi teen hầu như sẽ luôn yêu những chàng trai vài tuổi, vì vậy đây là một tình huống rất phổ biến và việc cấm mối quan hệ sẽ chỉ khiến cô nói dối nhiều hơn, phá hủy niềm tin mà bạn có thể có với cô, và cuối cùng là đặt nền tảng cho họ chạy trốn đi cùng nhau hoặc tệ hơn.

Giữ bạn bè của bạn gần gũi và kẻ thù của bạn gần hơn - nếu bạn nghi ngờ về bạn trai, hãy mời anh ấy vào gia đình và dành nhiều thời gian với anh ấy. Điều này hoặc sẽ làm cho bạn mở lòng với anh ấy và cho bạn thấy những gì cô ấy nhìn thấy ở anh ấy, hoặc tiết lộ các nhân vật thực sự của anh ấy với cô ấy, có lẽ làm cho cô ấy kết thúc mối quan hệ.


2

Dường như cô ấy không cảm thấy tin tưởng bạn. Nó xảy ra. Đôi khi với tư cách là anh chị em, chúng tôi cảm thấy không an tâm về chị em hoặc anh em của mình vì chúng tôi không muốn mất họ hoặc họ phạm sai lầm trong cuộc sống. Nhưng chúng ta quên rằng chúng ta cũng đã phạm nhiều sai lầm trong cuộc sống và những sai lầm này đã dạy chúng ta về giá trị của cuộc sống.

Vì vậy, theo tôi, bạn nên quên đi những lỗi lầm của cô ấy và bắt đầu làm bạn với cô ấy nhưng đừng quên tìm kiếm về lịch sử của bạn trai, ý tôi là những thăng trầm, bản chất và cách cư xử của anh ấy. Nếu bạn trai cô ấy chọn không tốt về bản chất thì bạn nên bắt đầu làm cha mẹ và chấm dứt mối quan hệ của cô ấy. Đây sẽ là nhiệm vụ thực sự của bạn như một người anh chị.


2

Cả hai bạn đã làm đúng. Bạn yêu cầu lời khuyên để trở thành một người bảo vệ và anh trai tốt hơn trong khi chị gái của bạn nói với bạn về tất cả mọi thứ. Cô ấy sợ rằng bạn sẽ tức giận nhưng từ những gì tôi thấy bây giờ, cô ấy thực sự yêu anh chàng đó và cô ấy cũng muốn sự chấp thuận của bạn. Tình yêu là đơn giản và phức tạp một khi bạn đã yêu một người. Đoán bạn có kinh nghiệm của riêng bạn là tốt. Tôi cá rằng cả hai đều là những đứa trẻ ngoan vì nếu họ không nghiêm túc, họ thậm chí sẽ không gặp bạn ngay từ đầu. Chỉ cần tin tưởng cô ấy và tôn trọng quyết định của cô ấy. Nó sẽ tốt hơn cho tương lai và cô ấy sẽ mở ra mọi thứ với bạn khi cô ấy cũng tin tưởng bạn. Dù sao, công việc tốt cả hai bạn.


1

Như những người khác đã nói, việc có thể nuôi dạy một đứa trẻ 16 tuổi ở độ tuổi của bạn là rất ấn tượng và bạn nên tự hào rằng bạn có thể làm điều đó.

Ở tiểu bang của chúng tôi, anh ấy sẽ là một người trưởng thành hợp pháp ở tuổi 19 và cô ấy vẫn sẽ là trẻ vị thành niên. 2 năm ở độ tuổi 20 của bạn không là gì, nhưng tôi cảm thấy rằng 2 năm ở tuổi thiếu niên là một sự khác biệt lớn về trí tuệ cảm xúc và trách nhiệm.

Nhưng tôi nghĩ có hai khái niệm khác nhau được trộn lẫn ở đây. Tôi không tin rằng trở thành một người trưởng thành hợp pháp có liên quan đến trí tuệ cảm xúc hay trách nhiệm.

Cá nhân tôi không nghĩ hai năm là bất cứ điều gì phải quan tâm. Từ những gì bạn đã viết, có vẻ như bạn tin rằng cả chị gái và bạn trai của mình đều là những người trưởng thành gần như khá trưởng thành và anh ấy có thể xử lý mối quan hệ của họ một cách có trách nhiệm. (Nếu tôi đã hiểu sai, hãy thoải mái nhảy vào và bắn hạ tôi!). Nhưng nếu bạn tin điều đó, thì thực sự, đó là sự cân nhắc quan trọng.


1

Công việc của chúng tôi là giúp chúng phát triển thành người lớn, những người đưa ra lựa chọn thông minh, nhưng hiểu được hậu quả. Vì vậy, yeah, kỷ luật cô ấy nếu cô ấy phá vỡ quy tắc của bạn, nhưng đi dễ dàng nếu bạn nghĩ đó là điều đúng đắn. Mọi người lớn mà tôi biết, những người lớn lên trong một ngôi nhà không có lòng thương xót và các quy tắc được thi hành nghiêm ngặt đều chứa đầy sự bực bội và các vấn đề, và theo như tôi có thể nói, họ không có đạo đức công việc vượt trội, tôn trọng chính quyền hoặc khả năng điều hướng đời sống.

Tôi nói với con tôi mọi lúc, và đặc biệt là trong kỷ luật, rằng tôi yêu chúng vô điều kiện, rằng chúng không thể làm gì để khiến tôi yêu chúng ít hơn, hoặc yêu chúng nhiều hơn vì vấn đề đó. Tình yêu của tôi được đảm bảo. Bất kể nếu họ phát triển thành kẻ giết người hàng loạt hay giành giải Nobel, tôi sẽ yêu họ giống hệt nhau. Sự chấp thuận, niềm vui, sự hài lòng, niềm tự hào và hạnh phúc của tôi sẽ thay đổi, nhưng tình yêu của tôi là không đổi. Họ đã không kiếm được nó và họ không thể thoát khỏi nó.

Những đứa trẻ của chúng ta, bằng cách sinh ra hay nói cách khác, cần cảm nhận được tình yêu và sự hỗ trợ từ chúng ta. Bạn có vẻ như một người anh trai và người giám hộ tuyệt vời. Tôi tin rằng thế giới là một nơi tốt hơn vì sự lựa chọn của bạn để giúp đỡ.

Tôi khuyến khích bạn dự trữ nhà của bạn với đồ ăn nhẹ, thường xuyên mời anh ấy và giữ chúng trong tầm ngắm của bạn ...

Điều này sẽ gây khó xử cho cả hai bạn - nhưng bạn thực sự phải bắt đầu một cuộc trò chuyện về kiểm soát sinh đẻ với cô ấy, hoặc tìm người khác để nói chuyện với cô ấy. Tại thời điểm này, cô ấy nên uống thuốc. Lén lút vào khoảng đêm khuya thường biểu thị tình dục, phải không? Ít nhất nó đã làm vào những năm 90, khi tôi còn là một thiếu niên.


0

Tôi nghĩ rằng một câu hỏi hay cho bạn trai, với em gái của bạn trong cuộc trò chuyện, sẽ là một cái gì đó như:

"Chính xác thì bạn dự đoán điều gì sẽ xảy ra trong mối quan hệ này khi bạn đạt đến (độ tuổi đa số) & (tên chị em) vẫn là trẻ vị thành niên (x năm) & chuyện tình lãng mạn của bạn trở thành bất hợp pháp? Bạn có sẵn sàng giữ sự lãng mạn của mình không ( x năm) cho đến khi (chị) là (tuổi hợp pháp), hoặc bạn có ý định trở thành người phạm tội tình dục? "

Ngắn & đến điểm đó.

Nếu bạn nghĩ bạn trai là một chàng trai tốt và họ có thể có tương lai với nhau sau khi em gái bạn trở thành người lớn hợp pháp, hãy nói vậy, nhưng hãy nói rõ với cả chị gái bạn và chàng trai rằng họ sẽ không được phép hẹn hò trong khi cô ấy là trẻ vị thành niên

Về hình phạt: vì cô ấy tự thú nhận, chủ yếu nói dối vì lo lắng khi nói với bạn, và nếu cô ấy thường chịu trách nhiệm trong các lĩnh vực khác trong cuộc sống / hành vi của mình, tôi sẽ đề nghị một hình phạt nhỏ cho sự dối trá. Một cái gì đó như tạm thời thu hồi một đặc quyền, làm thêm việc vặt, hoặc có thể là căn cứ từ việc đi chơi với bạn bè trong một thời gian (vì cô ấy thường đi chơi với bạn gái như lời nói dối của mình, nếu cô ấy muốn đi chơi với cô ấy, họ có thể treo cổ ra ở nhà bạn).

Chỉ cần nói rõ với cô ấy rằng hình phạt là dành cho những lời nói dối chứ không phải bạn trai, và nếu cô ấy thẳng thắn nói về anh chàng và yêu cầu bạn gặp anh ta ngay lập tức, sẽ không cần phải trừng phạt .


1
Câu trả lời này giả định rất nhiều về luật pháp nơi họ sống và không chính xác về những giả định đó. OP cho biết họ sống ở Alabama nơi luật pháp đồng ý cho phép một người 19 tuổi và 16 tuổi có quan hệ tình dục, vì vậy không ai có thể là người phạm tội tình dục ngay cả khi họ tiếp tục mối quan hệ của họ
Kevin Wells

0

Trừng phạt hiếm khi là một ý tưởng tốt, theo kinh nghiệm của tôi (đã tự mình nuôi dạy hai đứa trẻ). Hình phạt phải được xem là công bằng bởi 'kẻ tội đồ', để có hiệu lực. Nếu em gái của bạn cảm thấy hình phạt là không công bằng, cô ấy sẽ có động lực để loại bạn ra khỏi sự tự tin của cô ấy, điều đó có nghĩa là cả hai bạn sẽ phải chịu một mất mát. Tôi sẽ đề nghị bạn kiểm soát nhu cầu trả thù nhỏ nhặt của mình (tôi không phán xét bạn - đôi khi tất cả chúng ta đều cảm thấy như vậy), và nói chuyện với cô ấy về việc hạnh phúc của cô ấy quan trọng với bạn như thế nào. Thỉnh thoảng, với tư cách là 'cha mẹ' của cô ấy, bạn sẽ gặp phải những thất vọng này và điều tốt nhất bạn có thể làm là cố gắng hướng dẫn cô ấy hướng tới một cách tốt hơn trong tương lai. Đó là một gánh nặng lớn, chịu trách nhiệm cho một thiếu niên, khi bạn còn quá trẻ - nhưng dường như bạn có sự khôn ngoan để xin lời khuyên; cái đó'

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.