Là cha mẹ, làm thế nào để tôi kỷ luật những đứa trẻ không chịu tuân thủ mà không gây tổn hại về thể chất hoặc tinh thần?

Câu hỏi cốt lõi

Em trai 13 tuổi của tôi bất chấp mọi nỗ lực để kiểm soát anh ấy và bố mẹ tôi không / không thể bảo anh ấy làm bất cứ điều gì mà anh ấy không muốn làm. Anh ta chỉ đơn giản là từ chối làm điều đó và không có gì họ có thể làm về nó. (ví dụ như hết giờ thất bại thảm hại và nếu được bảo ngồi trong phòng, anh ta thường không đi dù chỉ một thời gian ngắn)

Câu hỏi đầy đủ

Bố mẹ tôi vô cùng bận rộn và không có đủ thời gian để phát triển mối quan hệ lành mạnh với con cái. Một vấn đề lớn nảy sinh không được kiểm soát từ vấn đề này là việc anh trai 13 tuổi của tôi đã trở nên bất chấp mọi nỗ lực kỷ luật. Thiếu sự kìm hãm thể xác anh ta, điều mà anh ta biết bố mẹ tôi sẽ không làm, họ không có lựa chọn nào khi anh ta từ chối tuân thủ và kết quả là, theo quan điểm của riêng tôi, anh ta đã không bị kỷ luật vì bất kỳ lý do nào trong nhiều năm. Làm thế nào tôi có thể (giả sử tôi là cha mẹ trong một trường hợp lý thuyết giống hệt nhau) hoặc bố mẹ tôi có thể làm gì để trừng phạt anh ta vì đã làm điều gì đó khi anh ta trở nên bạo lực mà không làm hại anh ta mà không để anh ta "chiến thắng" mọi lúc Tôi có thể làm gì trong tình huống hiện tại của mình? Nó đang âm thầm lái một cái nêm sâu giữa bố mẹ tôi và tôi và tôi không còn thoải mái khi nói chuyện với một trong hai người về bất cứ điều gì riêng tư.

Chỉ cần lưu ý, trong tình huống này, tôi không phải là cha mẹ (anh trai 16 tuổi) nhưng đã viết nó từ quan điểm đó vì chấn thương do nhiều năm này đã khiến tôi đặt câu hỏi liệu tôi có muốn có con hay không khi tôi lớn lên. Có cách nào để đối phó với điều này và ngăn chặn nó trước khi nó trở nên tồi tệ không?

Chỉnh sửa để trả lời câu hỏi.

(Viết như thể bạn là cha mẹ) Có rất nhiều tiêu cực xung quanh các tương tác với anh trai của bạn. Khi đây là trường hợp, một số chuyên gia đề nghị tránh xa sự tiêu cực và tập trung vào sự tích cực. Cụm từ dễ hiểu cho điều này là "Bắt chúng thật tốt." Giảm thiểu xung đột bằng cách học cách chọn các trận đánh của bạn, làm thế nào để giảm thiểu leo ​​thang và buông tha trong các tình huống xung đột, tránh gây khó khăn cho lịch sử (không có bình luận nào như "Cuối cùng!" Hoặc "Bao nhiêu lần ...?", V.v. quản lý (của chính họ và con của họ) thường thấy sự cải thiện đáng kể.

Thực tế là việc tìm các lớp nuôi dạy con như vậy hoặc tự đọc về chúng là khó khăn. Thực hiện các kỹ năng trong tình huống thực tế trong cuộc sống hiện tại là một thách thức nhưng rất cần thiết. Bạn có thể bị mắc kẹt trong thói quen của sự thất vọng và (không may) tức giận. Bắt "unstuck" là rất quan trọng để thành công.

Như đã nói, toàn bộ gia đình ở đây đang bị ràng buộc, như bạn đã biết (bạn đang nghi ngờ có con là hậu quả của môi trường / sự năng động của gia đình.)

Làm thế nào tôi có thể (giả sử tôi là cha mẹ trong một trường hợp lý thuyết giống hệt nhau) hoặc bố mẹ tôi có thể làm gì để trừng phạt anh ta vì đã làm điều gì đó khi anh ta trở nên bạo lực mà không làm hại anh ta mà không để anh ta "chiến thắng" mọi lúc?

Tôi không có câu trả lời thỏa đáng cho câu hỏi của bạn. Bạn không thể làm bất cứ điều gì. Cha mẹ bạn từ bỏ có lẽ vì điều đó dễ dàng hơn những đau khổ mà họ phải trải qua khi cố gắng để anh trai bạn tuân thủ.

Mặc dù có vẻ như bạn có một câu trả lời hợp lý ngoài kia ở đâu đó, việc nuôi dạy con cái không phải là một trải nghiệm trong sách. Đổ lỗi cho cha mẹ hết sức thận trọng, bởi vì trẻ em có thể là một nỗi kinh hoàng. Chúng không được sinh ra với một bảng xếp hạng sạch sẽ, cũng không phải là mọi vấn đề mà một đứa trẻ gây ra bởi cha mẹ. Phải mất ít nhất hai người để có một cuộc chiến.

Điều tốt nhất tôi có thể khuyên là trị liệu gia đình với một nhà tâm lý học vị thành niên, người có kinh nghiệm với Rối loạn phản cảm đối lập . Tôi không nói rằng anh trai bạn có điều đó, nhưng nếu họ có kinh nghiệm với ODD, thì họ sẽ có kinh nghiệm cần thiết để xử lý anh trai của bạn.

Bạn không cần phải sợ có con. Rất may, một số trẻ em được sinh ra tuyệt vời và giữ nguyên như vậy. Nhưng bạn có thể sẽ cần phải học một số kỹ năng làm cha mẹ mà có thể không được mô hình bởi chính cha mẹ của bạn.

_{Anh trai tôi bị ODD, và nói rằng anh ấy sống ở nhà khó chịu là một cách nói nhẹ nhàng. Cha mẹ tôi học rất lâu - họ tin vào những trận đòn - nhưng ngay cả với điều đó, họ cũng không thể đối phó được; cuối cùng họ đuổi anh ra khỏi nhà ngay sau khi học cấp ba. Trường học của anh ấy và Quân đội cũng gặp rất nhiều khó khăn.}

_{Một biểu đồ về các chiến lược quản lý hành vi cho các gia đình có trẻ em mắc chứng rối loạn tăng động thiếu chú ý và hành vi có vấn đề}

Tôi không có kinh nghiệm cá nhân với một tình huống như của bạn, nhưng gần đây tôi đã bắt gặp một bài viết về những đứa trẻ hung dữ và cách cha mẹ có thể đối phó với chúng. Tôi sẽ cố gắng để có được ý chính của nó.

Bài báo nói rằng sự gây hấn ở trẻ em luôn là một yêu cầu cần chú ý . Đứa trẻ muốn cha mẹ dành nhiều thời gian hơn với chúng, hoặc biết rằng chúng quan tâm đến nó. Bài báo cũng nói rằng sự gây hấn ở trẻ em có thể là một phản ứng đối với cảm giác bất an .

Nếu điều đó đúng, thì xử lý anh trai của bạn nên liên quan

• Quan tâm đến cuộc sống của anh ấy

• Dành nhiều thời gian hơn cho anh ấy (điều này có thể là quá muộn ở tuổi 13, khi anh ấy muốn dành nhiều thời gian hơn với bạn bè của mình)

• Cho anh ấy thấy anh ấy thích

• Làm cho anh ta cảm thấy an toàn hơn. Điều này được thực hiện bằng cách cung cấp các hướng dẫn rõ ràng về loại hành vi nào được chấp nhận và loại nào không, và xác định và thực thi các giới hạn .

Quan tâm đến cuộc sống của anh trai bạn và dành nhiều thời gian hơn với anh ta không cần bất kỳ sự hướng dẫn nào từ những người lạ ngẫu nhiên trên internet; gia đình bạn là nơi tốt nhất để xác định cách bạn làm điều đó. Bạn viết rằng cha mẹ bạn đang rất bận rộn: Nếu điều này không cần thiết để đảm bảo sự sống còn về tài chính của gia đình, họ nên suy nghĩ lại về các ưu tiên của họ. Một đứa trẻ mười ba tuổi gần như nằm ngoài tầm với của chúng; một cái gì đó sẽ phải thay đổi nhanh chóng. Ngay bây giờ anh trai của bạn chỉ làm cho cuộc sống khó khăn ở nhà. Nếu anh ta không học cách kiểm soát bản thân ở nhà, anh ta có thể phải học nó từ người khác, với những hậu quả thảm khốc hơn nhiều cho đến khi anh ta học được.

Xác định và thực thi các giới hạn dường như là một vấn đề thực sự trong gia đình bạn và tôi không nghĩ tình hình sẽ được cải thiện mà không thay đổi điều đó. Để anh trai thoát khỏi mọi thứ là điều tồi tệ nhất mà bố mẹ bạn có thể làm; anh trai của bạn có thể giải thích điều này là sự thiếu quan tâm đến anh ta, và thậm chí còn gây ra nhiều phản ứng.

Không thể kiềm chế anh ta, điều mà anh ta biết bố mẹ tôi sẽ không làm, họ không có lựa chọn nào khi anh ta không chịu tuân theo

Có một sự khác biệt rất lớn giữa việc kìm hãm thể xác và làm hại anh ta. Anh trai bạn 13 tuổi, vì vậy ít nhất cha bạn vẫn có khả năng kiềm chế anh trai bạn khi anh ấy trở nên hung bạo. Không có gì saitrong việc kiềm chế một người trở nên bạo lực; ngược lại, tôi nghĩ cần phải giữ anh ta và những người khác có mặt khỏi bị tổn hại. Cha của bạn không phải làm tổn thương anh trai của bạn, hoặc thể hiện sự thống trị của mình; anh ta chỉ có thể ôm anh ta trong một cái ôm, hoặc có thể đón anh ta và gửi anh ta trong phòng. Tôi không nghĩ rằng điều đó thường cần thiết với những đứa trẻ 13 tuổi, nhưng nếu anh trai của bạn phản ứng với việc thực thi các giới hạn bằng bạo lực, tôi không nghĩ rằng cha mẹ bạn có thể làm gì khác (nhưng hãy xem bên dưới để chống lại bất bạo động).

Anh ấy đang xem bóng đá trên tivi và bố tôi đã yêu cầu anh ấy tháo một cái đĩa ra khỏi bàn và anh ấy đã từ chối nên sau khi tôi hét lên, bố tôi đã tắt TV và đi đến phòng anh ấy lúc đó anh tôi lại từ chối và tiếp tục xem TV cho đến khi bố tôi đứng trước TV và họ có một chút mặt. Kết quả cuối cùng là bố tôi đã bỏ cuộc và anh trai tôi tiếp tục xem bóng đá mà không có tấm nào được lấy ra khỏi bàn

Bố mẹ tôi có thể làm gì để trừng phạt anh ấy vì đã làm điều gì đó [...] mà không để anh ấy "chiến thắng" mọi lúc?

Đây không phải là về trừng phạt và chiến thắng, nhưng về việc cho thấy rằng hành động có hậu quả.

Trong bất kỳ loại chức năng lãnh đạo nào (và đặc biệt là phụ huynh), bạn cần phải đáng tin cậy. Nếu bạn mong đợi mọi người lắng nghe bạn, bạn cần phải nói rõ với họ rằng làm những gì bạn nói dẫn đến kết quả tốt hơn cho họ hơn là không lắng nghe. Điều này cũng có nghĩa là bạn không thể tạo ra hậu quả tùy ý - họ chỉ nên theo dõi một cách tự nhiên từ hành vi của anh trai bạn. Ví dụ, nếu anh trai bạn không muốn đặt đĩa, không cho anh ấy xem TV là một hậu quả dễ hiểu, nhưng tùy tiện. Một cách tốt hơn để xử lý việc này có thể chỉ đơn giản là để đĩa vẫn còn trên bàn. Không ai khác nên đặt nó đi. Sớm muộn gì anh ta cũng sẽ chán ghét cái đĩa bẩn của mình để cất nó đi và lấy một cái mới (điều này có thể mất một lúc, nhưng hy vọng anh ta sẽ hiểu trước khi cái đĩa bắt đầu bò).

Nó hoạt động với những thứ khác, quá. Nếu anh trai bạn không muốn dọn phòng và vứt tất cả quần áo bẩn xuống giường, thì có lẽ anh ta không nên bắt chúng - nhưng không ai khác nên làm điều đó cho anh ta, và mẹ cũng không nên đi thu thập quần áo bẩn của mình để giặt chúng. Sớm muộn gì anh cũng sẽ hết quần áo sạch. Anh ấy có thể đến trường hôi thối lên trời cao, nhưng tôi cá là anh ấy sẽ không làm điều đó lâu đâu.

Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta để đồ đạc của mình nằm khắp nhà và mọi người đều bị nó làm phiền? Bạn có thể cất nó đi đâu đó mà anh ta không tìm thấy nó (hoặc cuối cùng là vứt nó đi) - nếu anh ta không tự dọn dẹp, thì đó là hậu quả tự nhiên mà anh ta sẽ không biết đồ đạc của mình đã biến mất ở đâu. Anh ấy không thể mong bạn bỏ đồ đạc của anh ấy cho anh ấy, và anh ấy không thể mong bạn chịu đựng được nhiều thứ lộn xộn hơn những thành viên khác trong gia đình.

Kháng chiến bất bạo động

Nếu cha mẹ bạn thực sự không sẵn sàng kiềm chế anh trai bạn khi anh ta trở nên hung bạo, họ có thể thử một hình thức chống đối bất bạo động. Nó được cho là hoạt động theo nhiều bước:

1. Cố gắng ngăn chặn sự leo thang (không bị kéo vào tranh luận hoặc đe dọa, đợi cho đến khi cơn bão đi qua trước khi cố gắng nói chuyện, v.v., đừng hy vọng chiến thắng , chỉ đơn giản là cung cấp sức đề kháng)

2. Một khi điều đó đã làm việc một vài lần, hãy nói với anh ấy rằng họ không còn sẵn sàng chịu đựng tình huống này nữa

3. Nếu có một tình huống bạo lực, cha mẹ của bạn nhận được sự giúp đỡ từ người mà anh trai bạn tôn trọng. Đây có thể là một thành viên khác trong gia đình, một người bạn của gia đình hoặc thậm chí là một giáo viên. Sự giúp đỡ này chỉ đơn giản là nói với người này về tình huống và người đó nói với anh trai của bạn rằng anh ấy / cô ấy đã nghe về những gì đã xảy ra, và anh ấy / cô ấy không chấp thuận.

Lưu ý rằng bước 3 yêu cầu cha mẹ bạn tin tưởng người khác biết về những khó khăn họ gặp phải với con trai mình.

Đừng sợ có con của bạn chỉ vì cha mẹ bạn không biết cách đối xử với anh trai bạn. Nếu bạn dành thời gian với con cái và nói cho chúng biết loại hành vi mà bạn mong đợi từ chúng sớm, rất có thể chúng sẽ không phát triển vấn đề của anh trai bạn.

Bố mẹ tôi có thể làm gì?

Họ có thể làm bất cứ điều gì và mọi thứ miễn là trong giới hạn của luật pháp. Câu hỏi thực sự là, bố mẹ bạn sẽ sẵn sàng làm gì.

Rất nhiều phụ huynh mà tôi đã gặp đã áp dụng cách tiếp cận dựa trên tư bản / đặc quyền để trừng phạt, tức là trong tình huống họ cảm thấy đứa trẻ đáng bị trừng phạt, chúng lấy đi những đồ vật và đặc quyền đắt tiền mà chúng cung cấp cho đứa trẻ (điện thoại di động, dụng cụ thể thao, ô tô , Vân vân.). Cá nhân tôi nghĩ rằng đây là một phương pháp lười biếng không thực sự dạy bất cứ điều gì ngoài việc ngăn chặn mong muốn hành vi sai trái chỉ với hy vọng được hưởng lợi thông qua các đặc quyền được cung cấp. Điều này làm cho động lực tuyệt vời để nói dối và chỉ đơn giản là tránh bị bắt. Cách tiếp cận này có xu hướng 'kiểm soát' một vấn đề hành vi, nhưng không giải quyết nó.

Bạn không phải là anh chị lớn đầu tiên tôi từng gặp trong tình huống như thế này - thực tế việc cha mẹ 'từ bỏ' việc nuôi dạy đứa con út của họ là điều rất đáng tiếc. Về cơ bản họ đã dạy anh trai bạn rằng anh ta sẽ hoàn toàn thoát khỏi hành vi của mình, đó là một tình huống nguy hiểm. Rất nhiều lần rất khó để đảo ngược trạng thái tâm lý và cảm xúc mà anh ấy đã đến.

Tôi có thể làm gì?

Tiếp quản như một phụ huynh (theo một số cách, mà tôi sẽ giải thích).

Bạn 16 tuổi, vì vậy bạn đã có một vài năm với anh trai của mình và từ giai điệu bài đăng của bạn cũng có thể là một sự trưởng thành đối với anh ấy. Cá nhân tôi nghĩ rằng 13 tuổi đã vô lý đến mức thậm chí đang cố gắng 'hết thời gian' và 'về phòng của bạn'. Trong rất nhiều nền văn hóa, bạn chính thức là một "người đàn ông" ở tuổi 13, nhưng rõ ràng anh trai của bạn có một số bắt kịp để làm, và đó không hoàn toàn là lỗi của anh ấy. Giúp anh ta bắt đầu quá trình đó bằng cách trở thành một nhà lãnh đạo và một người hướng dẫn cho anh ta.

Chênh lệch tuổi tác giữa bạn và anh trai là chênh lệch tuổi tác chính xác giữa tôi và chị gái. Bố mẹ tôi cũng rất bận rộn khi tôi còn nhỏ, và mặc dù tôi sẽ không bao giờ coi thường bố mẹ như anh trai của bạn (đơn giản là vì sợ, bố mẹ tôi không phản đối hình phạt về thể xác), tôi cũng có một số vấn đề về hành vi và chị tôi thực sự chỉ đạo tôi đi đúng hướng.

Chị tôi đã làm một công việc tuyệt vời để làm những việc nhất định cho tôi và với tôi rằng bố mẹ tôi có lẽ nên làm. Thỉnh thoảng cô ấy hy sinh thời gian rảnh để đưa tôi đến những việc tôi muốn làm hoặc những hoạt động tôi tham gia, cô ấy dành thời gian để kiểm tra tôi và nói chuyện với tôi, cô ấy đưa tôi đến những việc cô ấy đang làm, cô ấy bày tỏ sự quan tâm thật sự và quan tâm đến sức khỏe của tôi. Em gái tôi cũng khoảng 16 tuổi khi chuyện này đang diễn ra, và cô ấy dễ dàng bỏ qua tôi và những dấu hiệu rõ ràng về vấn đề hành vi, nhưng thay vào đó, cô ấy bước lên đĩa và làm điều tốt nhất có thể để làm gương tốt cho tôi . Cô ấy không bao giờ thừa nhận điều đó với tôi hoặc nói 'ok từ bây giờ tôi sẽ hành động như mẹ của bạn', điều đó rất tinh tế, nhưng tôi nhận thấy. Tôi nhận thấy trách nhiệm, lòng trắc ẩn, sự khiêm tốn, sự khiêm tốn và hy sinh của cô ấy và tôi nhận thấy sự quan tâm và chăm sóc của cô ấy dành cho tôi - tất cả đều được truyền đạt bằng hành động và sự hy sinh của cô ấy. Đó là một trong những lần đầu tiên tôi cảm thấy được yêu, vì tôi biết cô ấy không phải làm thế. Nó khiến tôi tôn trọng cô ấy và một khi tôi tôn trọng cô ấy, tôi cảm thấy hoàn toàn khủng khiếp khi tôi làm cô ấy thất vọng, vì tôi biết tôi thực sự đã làm cô ấy thất vọng.

Tiếp cận với anh trai của bạn có thể là những gì anh ta cần. Đôi khi các vấn đề về hành vi như anh ta đang thể hiện là một tiếng kêu cứu. Trong những trường hợp này, hình phạt chỉ có thể đẩy anh ta ra xa hơn - bởi vì điều anh ta thực sự có thể làm cho khóc là sự chú ý, hướng dẫn và nuôi dưỡng. Đây có thể không phải là câu trả lời bạn đang tìm kiếm, nhưng nó chắc chắn là thứ bạn có thể thử.

Tôi hiểu bạn có thể cảm thấy hành vi của anh trai bạn là không công bằng vì cách nó tràn vào bạn. Bạn có thể chỉ muốn anh trai của mình bị trừng phạt để công lý được phục vụ, và bạn có thể tận hưởng các quyền tự do của mình mà không bị can thiệp. Nhưng, đôi khi phục hồi chức năng tốt hơn hình phạt, và bạn có thể đóng vai trò giúp đỡ anh trai mình. Dạy anh trách nhiệm, tôn trọng và trưởng thành. Tôi không đề nghị bạn từ bỏ toàn bộ cuộc sống và tất cả thời gian của mình để nuôi dạy anh ta, nhưng bạn chắc chắn có thể đóng một vai trò trong việc dẫn anh trai của bạn đi đúng đường.

Đây là những điều mà cha mẹ nên làm ngay lập tức với một đứa trẻ mới và là một phần của việc nuôi dưỡng và nuôi dưỡng một đứa trẻ. Dẫn đầu bằng ví dụ. Nếu bạn làm điều này sớm, bạn sẽ hiếm khi phải lo lắng về cách trừng phạt một đứa trẻ. Đây là câu trả lời cho

Tôi có thể làm gì nếu tôi là cha mẹ?

Bắt đầu sớm hơn, thậm chí đừng để nó đi đến điểm này.

Chúc may mắn :)