Tại sao trẻ em luôn làm những việc mà chúng ta bảo chúng KHÔNG làm?

Đây là loại hành vi mà tôi đã thấy ở rất nhiều trẻ em, kể cả tôi (2 tuổi).

Khi tôi bảo anh ta KHÔNG cầm dao, anh ta sẽ đảm bảo anh ta làm điều đó. Nếu tôi bảo anh ta không làm đổ sữa xuống sàn, anh ta sẽ làm rơi ly ngay lúc đó.

Tôi hơi bối rối khi làm thế nào để ngăn chặn một hành vi như vậy. Tôi biết chúng ta nên luôn luôn "mắng" con mình nếu chúng làm sai. Nhưng với xu hướng như vậy, họ sẽ luôn làm những gì chúng ta tránh họ làm.

Cách đúng đắn để giải quyết một hành vi như vậy là gì?

Tôi không phải là một nhà tâm lý học, nhưng tôi thường nghe nói, từ quan điểm tâm lý học, "Không" hoặc phủ định trong những từ được nghe là vô tình nghe thấy, vì vậy nếu bạn nói với con bạn "đừng cầm dao", thì sao? đi qua não của nó chỉ là "cầm dao". (Tôi nghĩ rằng tôi đã đọc nó, ví dụ như trong cuốn sách "Bí mật của những đứa trẻ hạnh phúc" của Steve Biddulph )

Giải pháp là sử dụng các biểu thức tích cực thay vì các biểu thức tiêu cực.
Điều này thường khó khăn và đôi khi dường như là không thể đối với tôi, nhưng nó rất thường xuyên hoạt động:

• Tôi nghĩ tốt hơn là nói "cẩn thận" hơn là "đừng đập đầu vào cạnh sắc nhọn đó và tự làm mình bị thương để chúng tôi phải đến bệnh viện"!
• Nói "giữ ly cẩn thận" thay vì "không làm rơi nó".
• Nói "con dao luôn ở trên bàn" thay vì "không chạm vào con dao".
• Nói "luôn luôn ở trên vỉa hè" thay vì "Không bao giờ đi trên đường".

Tôi cũng đã nghe về loại lập trình "tích cực" này khi nói chuyện với chính mình (lớn tiếng hoặc "trong đầu"): ví dụ: nếu bạn lái xe và bạn cảm thấy mệt mỏi và bạn tự nhủ "Đừng xuống đường!", bạn sẽ có nhiều khả năng thực sự ra đường hơn là nếu bạn tự nhủ "hãy ở lại trên đường!"

Câu trả lời của BBM là tuyệt vời, nhưng tôi chỉ nghĩ rằng tôi sẽ thêm một chút về sự độc lập. Khi trẻ lớn lên, bắt đầu phát triển tính độc lập và bắt đầu chịu trách nhiệm cho hành động của mình, chúng có thể nghĩ ra cách học độc đáo của riêng mình về "quy tắc" đi cùng với sự độc lập và trách nhiệm. Nếu không có luật lệ, sự độc lập của mọi người sẽ xâm phạm đến sự độc lập của người khác và sẽ có sự hỗn loạn. Trẻ em ban đầu không hiểu được sự cần thiết của các quy tắc, chúng chỉ nghe bạn nói với chúng những điều chúng không nên làm.

Có lẽ phản ứng này - cố tình tham gia vào hành vi bị cấm rõ ràng - chỉ đơn giản là một cách họ đang thử nghiệm vùng biển. Tại sao tôi không nên cầm dao? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi cầm con dao? Chúng tôi biết câu trả lời cho những câu hỏi này và chúng tôi hy vọng rằng chúng tôi có thể dành cho con cái chúng tôi nỗi đau khi tự học những câu trả lời này. Nhận ra rằng loại bất tuân này không nhất thiết chỉ ra bất kỳ thất bại nào từ phía bạn với tư cách là cha mẹ.

Trẻ em cực kỳ nhạy cảm với sự không nhất quán và đạo đức giả, vì vậy niềm tin có thể là đồng minh lớn nhất của bạn trong cuộc đấu tranh này (và hãy nhớ rằng niềm tin cần có thời gian để phát triển). Ví dụ, nếu bạn bảo họ đừng cầm dao và sau đó họ thấy bạn cầm dao sau đó, hãy nghĩ xem đứa trẻ sẽ cảm nhận điều đó như thế nào. Chúng tôi hiểu rằng điều này không nhất quán và đạo đức giả, nhưng họ có thể không. Như những người khác đã đề xuất, chúng ta cần cẩn thận về những từ chúng ta sử dụng khi nói với con chúng ta những điều không nên làm.

Đề nghị của tôi chỉ là nhất quán nhất có thể với những điều bạn bảo họ đừng làm và với những hậu quả bắt buộc cho sự bất tuân. Trẻ em cần có thời gian để tìm hiểu lý do tại sao chúng không nên làm một số việc nhất định và chúng tôi có thể ước chúng sẽ nhận ra và tin tưởng vào trải nghiệm của chúng tôi trong thời gian đó, nhưng chúng tôi phải kiên nhẫn với chúng khi chúng học. Tính nhất quán (cả về "từ phù hợp với hành động" và "nhất quán trong mọi trường hợp") là một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm để giúp quá trình học tập này.

Tôi nghĩ rằng tất cả các bạn đều đúng về việc phrasing mọi thứ theo một cách tích cực, tuy nhiên, kết quả vẫn có thể là đứa trẻ làm điều đó trong trường hợp đó, đặc biệt là khi gặp nguy hiểm (ví dụ như con dao hoặc con đường) được tuyển dụng.

Những người khác nhau làm việc cho những đứa trẻ khác nhau, đôi khi thử và sai là cách duy nhất để tìm ra những gì làm việc cho con bạn. Ngoài ra, mức độ nghiêm trọng của hành động (về mức độ nguy hiểm của nó) cũng được áp dụng ở đây.

1) hết giờ (một phút mỗi năm tuổi) hoạt động / ed cho 2 trong số 4 đứa con của tôi. (Em út của tôi còn quá trẻ để đáp ứng và lần thứ hai tôi không quan tâm liệu cô ấy có hết thời gian không khi cô ấy biết mình đang trên bờ vực rơi vào tình huống không tốt, bằng ngôn ngữ người lớn, chúng tôi sẽ gọi đây là thời gian một mình).

2) Nếu tình huống thực sự nguy hiểm (ví dụ: con trai 3 tuổi của tôi tự mình băng qua đường) phải hành động ngay lập tức và do đó hết thời gian sẽ không hiệu quả vì có lẽ không thể thực hiện được ngay lúc đó. Tôi chưa bao giờ đánh hay đánh con, tuy nhiên, khi anh ta làm điều này, tôi đã cho anh ta một con nhạn. Tôi chắc chắn rằng nó không đau, tuy nhiên anh ấy đã khóc và sau khi anh ấy khóc xong tôi hỏi anh ấy đã phạm sai lầm gì và anh ấy nói với tôi rằng anh ấy không được phép băng qua đường một mình. Tôi hỏi anh ta tại sao đây là một quy tắc và anh ta nói rằng xe hơi không thể nhìn thấy anh ta, vì vậy anh ta có thể bị tổn thương (đây là lý do tại sao chúng tôi đã nói với anh ta trước đây, thật tuyệt khi biết anh ta đang lắng nghe).

3) Với 4 tuổi của tôi, người không đáp ứng với thời gian chờ đợi, chúng tôi đã sử dụng hoặc đưa cô ấy ra khỏi phòng (giống như hết thời gian nhưng cô ấy có thể quay lại khi cô ấy sẵn sàng nói với chúng tôi về lỗi lầm của mình) hoặc để cô ấy đứng trước về chúng tôi và thảo luận với cô ấy (thường là theo cách rút ra từ lâu để nó cảm thấy không đẹp thay vì thích sự chú ý) lỗi lầm là gì và tại sao nó không phải là một ý tưởng tốt.

4) với tất cả trẻ em của chúng tôi, chúng tôi chỉ sử dụng ở trên như là phương sách cuối cùng, trước hành vi không mong muốn ngôi nhà của chúng tôi, nó thực sự chạy trên biểu đồ nhãn dán. Những đứa trẻ làm việc một hoặc hai hành vi cùng một lúc và nhận được nhãn dán trên biểu đồ của chúng khi chúng nghe lần đầu tiên, hoặc chơi với nhiều trẻ em hơn ở trường (không chỉ là bạn thân của chúng), hoặc học cách nghịch ngợm trong bô, hoặc đi lên giường đẹp, v.v ... TUY NHIÊN, điều này không hoạt động với hành vi nguy hiểm.

Tôi muốn nhắc lại rằng những điều này được thực hiện sau khi chúng tôi đưa ra tuyên bố tích cực về hành vi mà chúng tôi muốn thấy và hành vi được thực hiện bằng mọi cách.

Tôi nghĩ rằng nó bắt nguồn từ sự thiếu kinh nghiệm của họ. Hãy nghĩ về một cái gì đó phức tạp bạn đã học gần đây. Bây giờ hãy tưởng tượng sẽ khó khăn hơn bao nhiêu để học nếu nó chỉ được dạy cho bạn về những điều không nên làm. Những thứ như tránh nguy hiểm hoặc một mớ hỗn độn dường như là lẽ thường với chúng ta bây giờ, nhưng đến một lúc tất cả chúng ta phải vật lộn để học những hành vi đó.

Bây giờ con trai tôi đã bốn tuổi rưỡi và có thể ngăn chặn mọi thứ nếu chúng tôi nói với nó, nhưng nó vẫn chỉ "đóng băng" nếu chúng tôi bảo nó không làm gì đó. Chúng ta không thể nói, "đừng làm phiền em gái mình nữa", vì anh không biết phải làm gì thay vào đó. Chúng tôi phải nói, "đi chơi với những chiếc xe đồ chơi của bạn." Nó đi ngược lại với bản chất của chúng ta một chút, bởi vì cha mẹ muốn thiết lập ranh giới nhưng chủ yếu là để con cái họ tự điều khiển trò chơi của mình. Tuy nhiên, đôi khi bạn chỉ cần đẩy họ đi đúng hướng.

Ngoài ra, để giải quyết cụ thể những việc như đổ sữa, thường giúp đặt ranh giới xa hơn từ mép. Thay vì chỉ bảo họ cẩn thận với sữa, chỉ cho họ uống khi họ tập trung và ngồi xuống một nơi an toàn, v.v.

Tôi nghĩ rằng đây là một giai đoạn phát triển ngôn ngữ, sự hiểu biết về khái niệm thêm "không" vào một cụm từ. Nhiều lần, với đứa trẻ mới biết đi, tôi nghĩ thay vì bất chấp hay bất cứ điều gì do sự củng cố tích cực / tiêu cực, anh ta chỉ đơn giản là không hiểu lệnh "không". Anh ta nghe thấy, "Đừng chạm vào con dao" và hiểu rằng tôi muốn anh ta làm gì đó với con dao, nhưng không nhất thiết là những gì tôi muốn anh ta làm, vì vậy anh ta nắm lấy nó.

Một lệnh mà tôi đã cố gắng thay đổi khi tôi sử dụng nó là ném thức ăn xuống sàn nhà. Tôi từng nói: "Đừng ném thức ăn xuống sàn." Điều đó không giao tiếp rất rõ ràng với một đứa trẻ mới biết đi và không cho anh ta biết phải làm gì với thức ăn. Bây giờ tôi cố gắng nhớ nói: "Đặt thức ăn vào miệng" hoặc "Đặt thức ăn sang một bên nếu bạn không muốn."

Lý do của tôi về lý do tại sao điều này có thể sai, nhưng tôi làm việc tại một nhà trẻ cho trẻ mới biết đi, và đã thấy với họ và với chính tôi rằng nói với họ cụ thể những gì phải làm thay vì không làm gì tốt hơn.

Tôi có thể nghĩ về hai lý do: 1) Nếu bạn cấm điều gì đó mà không giải thích TẠI SAO bạn đã làm điều đó - đó là điều tự nhiên khi đứa trẻ muốn biết lý do và cách duy nhất để nó biết đó là làm điều cấm.

2) Một người bị cấm làm điều gì đó cảm thấy nhục nhã. Trạng thái nhục nhã (tâm trạng) của tâm là khó chịu. Để không bị khó chịu người ta phải vi phạm điều cấm.

Cá nhân tôi nghĩ rằng lý do thứ hai là hợp lý hơn, bởi vì nó hoạt động ở mức độ thấp hơn của ý thức.

Đó là một câu hỏi tuyệt vời. Tôi nghe nói rằng khi bạn nói điều gì đó không nên làm như "đừng đi xuống", tâm trí nhớ từ 'không' và nó cần GO DOWN ..... Vì vậy, cách tốt nhất để đối phó với mọi người là nói những gì cần làm như "ở đây, đặt con dao xuống" thay vì nói KHÔNG đi xuống, KHÔNG chạm vào con dao.

Câu trả lời đơn giản: Defiance là môn thể thao dành cho trẻ mới biết đi. Bạn càng bảo họ đừng làm điều gì đó trong khi họ đang làm điều đó, họ sẽ càng làm điều đó. Và họ sẽ nhìn thẳng vào bạn với một nụ cười tinh nghịch và cười lớn.

Đừng để điều này làm bạn tức giận hoặc coi đó là một dấu hiệu của sự thiếu tôn trọng. Họ đang cho bạn ăn và bảo họ đừng làm điều đó, vì vậy đừng cho họ bất chấp. Trong ví dụ về con dao, tất cả những gì còn lại là lấy đi con dao để trẻ không thể tự làm hại mình. Cách duy nhất trẻ mới biết đi sẽ học cách không chơi với con dao là quên đi con dao và không được tiếp cận với nó.

(Tôi có một đứa con trai hai tuổi.)