Lý do so với vì tôi nói vậy

Nuôi dạy hai tuổi, vợ tôi và tôi có những quan điểm hơi khác nhau về cách khiến con mình tuân theo các hướng dẫn, chẳng hạn như "ngồi vào ghế xe" và "mặc áo vào".

Một người trong chúng tôi cảm thấy rằng điều quan trọng là phải giải thích cho đứa trẻ tại sao nó phải làm những gì nó đang làm và khiến đứa trẻ cảm thấy muốn làm điều đó ("chúng ta hãy lên xe để chúng ta có thể đi thăm Joey") cũng như cung cấp các giao dịch và giá rẻ ("nếu bạn lên xe, tôi sẽ cho bạn mang gấu bông của bạn đi cùng chúng tôi").

Người khác cảm thấy rằng điều quan trọng là dạy cho đứa trẻ rằng vai trò của anh ta trong gia đình chỉ đơn giản là tuân theo, ngay cả khi anh ta không đồng ý hoặc hiểu lý do tại sao; và thường xuyên đưa ra các giao dịch và giải thích làm suy yếu kết thúc đó, dạy anh ta rằng anh ta không phải làm như anh ta đã nói, mà là có quyền mặc cả theo cách của mình vào vị trí tốt hơn.

Tôi tưởng tượng giải pháp tốt nhất là ở đâu đó giữa hai.

Nhưng có nghiên cứu hay hiểu biết khách quan nào có thể ảnh hưởng đến chiến lược nào cần nhấn mạnh ở một độ tuổi nhất định không?

Giải thích lý do các nhiệm vụ được yêu cầu sẽ giúp trẻ có được sự hiểu biết về các nhiệm vụ. Điều quan trọng về mặt phát triển là trẻ em hiểu các nhiệm vụ - những gì chúng ta đang làm và tại sao khi chúng già đi, chúng có thể tự mình suy luận thông qua các nhiệm vụ. Tuy nhiên, mặc cả, trong khi cám dỗ, đặt ưu tiên "tăng giá" cho việc tuân thủ. Điều này dạy cho một đứa trẻ rằng chúng có thể tống tiền cho mọi nhiệm vụ bạn yêu cầu.

Từ nhiều thứ tôi đã đọc, điều quan trọng là tìm thấy sự cân bằng giữa hai phong cách được đề cập ở trên. Quan điểm cực kỳ độc đoán của Do it bởi vì tôi nói như vậy, giai đoạn này, có khả năng dẫn đến sự phẫn nộ bên cạnh việc cản trở khả năng giải quyết vấn đề của trẻ và giải quyết các nhiệm vụ suy nghĩ. Việc mặc cả sẽ khó có thể phá vỡ đứa trẻ khi chúng già đi. Hành vi được học và đứa trẻ đang học rằng nếu chúng giữ vững, sẽ có một số giá trị bên ngoài để hoàn thành mỗi nhiệm vụ hàng ngày.

Một nguồn tài nguyên tuyệt vời nhìn vào việc nuôi dạy con cái cân bằng trong Không, Tại sao trẻ em ở mọi lứa tuổi cần nghe và cách cha mẹ có thể nói điều đó bởi David Walsh. Nó chạm vào thương lượng cho các nhiệm vụ. Nó không thực sự đề cập đến phong cách nuôi dạy con cái quá độc đoán, nhưng có thể cung cấp một số ý tưởng để tìm ra cách nuôi dạy con cái phù hợp giữa cả hai cha mẹ.

KHÔNG BAO GIỜ tốt cho cha mẹ ở vị trí của những kiểu nuôi dạy con cực kỳ đối nghịch. Điều đó gây nhầm lẫn cho đứa trẻ và dẫn đến sự phẫn nộ có thể xảy ra đối với một phụ huynh. Cân bằng là tốt nhất, nhưng sự kết hợp là điều cần thiết. Cha mẹ cần phải là một nhóm thống nhất.

Tôi dạy các con tôi khi chúng hỏi Tại sao về một chỉ dẫn, rằng tôi sẽ giải thích tại sao SAU KHI chúng làm theo hướng dẫn, theo cách này chúng học làm theo hướng dẫn và tìm hiểu lý do tại sao.

Một lý do khách quan cho việc vâng lời trước, đặt câu hỏi tiếp cận sau đó là khi con bạn đang gặp nguy hiểm sắp xảy ra, bạn không có thời gian để giải thích và đàm phán. Ngoài ra, trẻ em không có kế hoạch trước để hành động vì lợi ích tốt nhất của riêng chúng, thậm chí theo định nghĩa riêng của chúng. Họ sẽ khóc trong một giờ vì họ muốn chơi thay vì mặc áo vào, khi điều hợp lý cần làm là dành một phút để mặc áo vào để họ có thể chơi lâu hơn sau đó.

Một lý do khách quan cho cách tiếp cận giải thích và đàm phán là có một số điều bạn hoàn toàn không thể làm trừ khi con bạn mua nó, như đào tạo bô. Nó không hoạt động để ra lệnh cho con bạn đi vệ sinh. Họ cần hiểu lý do hoặc có phần thưởng đủ để chủ động.

Cách tiếp cận cân bằng là dạy rằng có một số tình huống không thể phản đối, và một số nơi bạn chỉ cần lấy lời của cha mẹ cho nó và tuân theo. Bạn không thể đánh em gái mình, nhưng bạn có thể chọn giày nào để đi. Không có ý nghĩa gì khi đàm phán với bất cứ ai , dù là với con cái hay trong kinh doanh, trừ khi bạn chuẩn bị nói giá quá cao và bỏ đi.

Tôi đã thấy rằng lý do với chúng lớn lên đã được đền đáp khi những đứa trẻ của tôi đang già đi. Họ nhận ra rằng tôi không yêu cầu họ làm những điều vô lý. Sau khi biết lý do tại sao họ đang làm một cái gì đó, họ thường nghĩ ra một cách khác hoặc tốt hơn để làm một cái gì đó để đạt được mục tiêu. Tôi đã kiềm chế không khóa các cửa sổ điện trong xe và vừa yêu cầu họ không chơi với họ vì nó gây khó chịu cho người lái xe (trong số những lý do khác). Tôi nghĩ rằng điều này thấm nhuần một kỷ luật suy nghĩ nhiều hơn về suy nghĩ về người khác trước khi họ thực hiện một hành động thay vì chỉ kiềm chế vì một lý do không xác định.

Đối với các mối quan tâm về an toàn, chúng tôi chắc chắn sẽ đưa ra mệnh lệnh với giọng khẩn cấp, nhưng tôi không nghĩ rằng điều đó phải làm với hai lý do đưa ra. Tôi sẽ hét vào mặt một người lớn để "dừng lại!" hoặc "Xem ra!" nếu họ cũng gặp nguy hiểm. Sau khi kêu gọi hành động đã xảy ra, chúng tôi luôn xem xét những gì có thể xảy ra hoặc một số hậu quả của một hành động.

Tôi cũng đồng ý rằng mặc cả (khác với lý luận) là một con dốc trơn trượt và là điều cần tránh. Đôi khi tôi cung cấp cho họ một sự lựa chọn giữa làm việc vặt hoặc bị trừng phạt (mất đặc quyền) và sau đó làm việc vặt. Đó dường như là một món hời họ không thực sự cố gắng lặp lại.

Tôi phải thừa nhận, tôi ghét nghe, "Bởi vì tôi đã nói như vậy!" từ cha tôi và tôi đã hứa với bản thân mình rằng tôi sẽ không sử dụng nó cho các con tôi.

Nếu tôi bảo con trai đi rửa tay trước bữa tối và nó nói: "Tại sao?" Tôi bảo anh ta nhìn vào tay anh ta (thường là bẩn từ bút màu, bút đánh dấu, bất cứ thứ gì anh ta vào trong khi ở bên ngoài, e tc) và hỏi anh ta, "Bạn có muốn ăn những gì trên tay không? Tôi biết tôi sẽ không - sạch ăn cùng thì tốt hơn nhiều. " Anh ấy chưa đến tuổi mà anh ấy đặt câu hỏi MỌI THỨ.

Mặt khác, con gái tôi (vâng, quả táo và tất cả những thứ đó) hoàn toàn tò mò về tất cả mọi thứ. Tôi đã mua cho cô ấy một bộ hóa học cho trẻ em vào ngày sinh nhật của cô ấy khi cô ấy 10 tuổi và cô ấy hỏi liệu cô ấy có thể mang nó lên máy bay không, và tôi nói với cô ấy "Không, nó phải đi trong hành lý của bạn dưới máy bay." Cô ấy (tất nhiên) hỏi, "Tại sao, thưa mẹ?" và cha tôi nói với, "Bởi vì mẹ của bạn đã nói như vậy!"

Tôi quay sang cha tôi và nói, "Đó không phải là một câu trả lời chấp nhận được. Nó không dành cho tôi khi tôi còn nhỏ và tôi từ chối sử dụng nó với con tôi." Sau đó tôi quay sang Vanessa và nói, "Bởi vì nó chứa rất nhiều bột và một số hóa chất có thể khiến những người khác trên máy bay khó thở nên bạn sẽ làm đổ chúng."

Cô nghĩ về điều đó và nói, "Cô nói đúng đấy Mama. Nó nên để trong hành lý của tôi." Và đó là cái kết của chuyện đó.

Tôi làm một sự cân bằng của cả hai. Chúng ta có những gì chúng ta gọi Reason #0, được hiểu là như sau:

Mẹ và bố yêu bạn rất nhiều, và công việc của chúng tôi là giữ an toàn cho bạn và giúp bạn tránh mắc phải những sai lầm tồi tệ. Nếu chúng tôi yêu cầu bạn làm điều gì đó, đó là vì chúng tôi muốn bạn hạnh phúc.

Tôi chưa bao giờ cảm thấy 'tốt' khi nói vì tôi đã nói như vậy , mặc dù tôi phải thừa nhận tôi đã nói điều đó trong những lúc thất vọng. Tôi muốn con của chúng tôi suy nghĩ chín chắn, và đặt câu hỏi về những gì dường như là một hướng dẫn kỳ quặc là một bài tập trong đó. Đồng thời, tôi thực sự cần cô ấy lắng nghe chúng tôi và bạn không thể mong mọi người trong cuộc sống giải thích mọi yêu cầu của họ mọi lúc (giáo viên, sếp, v.v.).

Bây giờ là lúc (lúc sáu tuổi), nếu cô ấy không nhận được câu trả lời tại sao? , cô ấy chỉ hiểu rằng đó là điều quan trọng mà chúng tôi mong đợi cô ấy làm và (nói chung) chỉ cần làm điều đó. Đôi khi cô ấy làm điều đó với một chút phản kháng, nhưng cô ấy vẫn làm điều đó.

Tôi giải thích lý do của tôi khá thường xuyên, miễn là có thời gian và nó thực sự có ý nghĩa với cô ấy.

Trẻ em ở tuổi này phát triển mạnh về thói quen. Khi bạn nói với họ "Nếu bạn làm x, y sẽ xảy ra", họ sẽ không hiểu. Vì vậy, bất cứ ai trong số các bạn nghĩ rằng bạn phải lý luận với con bạn cần phải đánh vào các cuốn sách tâm lý học phát triển và có được một manh mối.

Đây không phải là một số học vấn về phía tôi. Tôi là người cha đáng tự hào của một cậu bé hai tuổi hạnh phúc, người biết những gì mong đợi và những gì được mong đợi ở cậu ấy. Anh ta có thể không biết "tại sao" và thật lòng mà nói anh ta không thể quan tâm. Chúng tôi sẽ giúp anh ấy dần dần hiểu khi anh ấy trưởng thành. Những điều này mất thời gian, vì vậy bạn chỉ cần tận dụng tối đa tình hình hiện tại. Và trong hiện tại, bạn có thể dạy cho trẻ những thói quen tốt.

Tôi đã không thấy bất cứ nơi nào sự lựa chọn này chỉ liên quan đến các câu hỏi có thể giải thích. Nhưng nhiều "mệnh lệnh" nhận được từ cha mẹ đơn giản là không thể giải thích bằng lời, hoặc quá phức tạp cho lứa tuổi này. Chẳng hạn, làm thế nào để bạn giải thích (và bạn nên?) Cho con bạn tại sao bé không nên kéo quần ở nơi công cộng. Câu trả lời tôi sẽ đưa ra là "Con người không làm điều đó", đó hoàn toàn không phải là một lời giải thích, và không cần phải nói.

Hơn nữa, tôi thích con tôi tự mình thử nghiệm nhiều thứ. vì vậy, ví dụ, nếu anh ta đang đẩy một chiếc ghế lớn một cách nguy hiểm, tôi sẽ nói "cẩn thận" đủ lớn, nhưng nếu không quá nguy hiểm tôi sẽ để anh ta đi đến kết quả rõ ràng là anh ta ngã xuống dưới nó. Sau đó, tôi sẽ nói "Tôi đã nói với bạn hãy cẩn thận". Tôi nghĩ rằng cách này có thể dính hơn là giải thích dài dòng tại sao đẩy ghế là không tốt, trong khi không cho phép đứa trẻ tự mình thử nghiệm lý do tại sao. Rõ ràng là không áp dụng trong mọi trường hợp.

Một cách khác để giải thích những điều không được báo cáo ở đây là nói "bởi vì bạn sẽ làm cho cha mẹ bạn rất buồn nếu bạn làm điều đó". Đó không phải là một lý do hợp lý, nó là cảm xúc, nhưng tôi nghĩ nó vẫn tốt hơn so với mặc cả.

Bạn là cả hai quyền. Chìa khóa là trong việc tìm kiếm sự cân bằng. Tôi có xu hướng lý luận quá nhiều với Alice và thường thì khi tôi cần cô ấy chỉ biết vâng lời vì chúng tôi đang vội, hoặc tôi không thể làm mọi cách vì khán giả v.v. khi cô ấy già đi, cô ấy đòi hỏi quá nhiều "lý luận với". Dưới đây là một số điều tôi học được khi cô ấy chỉ lớn hơn bạn một chút, giờ đây nó thực sự giúp cân bằng lại chúng tôi.

Bám sát các phương pháp không bao gồm khía cạnh lý luận không cho phép con bạn nhìn thấy bạn mô hình hóa cách bạn suy nghĩ thông qua các quyết định, đặt câu hỏi để giúp chúng đưa ra quyết định trong tương lai hoặc hiểu đơn giản là quy tắc để áp dụng nó sau này mà bạn không cần bước vào, nhưng, để giữ cho mọi thứ cân bằng, tôi đề nghị không tham gia vào "lý luận" mà mất nhiều hơn hai đến ba câu trong hầu hết thời gian. Nếu nó đòi hỏi cả một đoạn từ bạn, hoặc trở nên nhiều trở lại, con bạn có thể không hoàn toàn nắm bắt được tất cả mọi cách và có thể không sẵn sàng để hiểu "lý do" cụ thể này.

Điều đó nói rằng, hối lộ không phải là một ý tưởng tốt. Thuyết phục vì những điều tốt đẹp đã đến nếu con bạn "lên xe", chẳng hạn, thì khác. Không bao giờ nói anh ấy hoặc cô ấy có một lựa chọn nếu không có sự lựa chọn thực sự trong vấn đề. Cuối cùng, bạn là ông chủ nhưng bạn vẫn có thể giải thích lý do tại sao bạn đưa ra lựa chọn mà bạn đưa ra (một thời gian ngắn).

Cá nhân tôi cũng sẽ tránh, "bởi vì tôi đã nói như vậy" và thay thế nó bằng nhiều thứ như thế. "Tôi cần bạn tin tưởng tôi ngay bây giờ, chúng tôi sẽ nói về nó sau" hoặc "bởi vì đó là những gì tôi cần ngay bây giờ". Đây thực sự chỉ là một sự lựa chọn về phong cách, nhưng tôi thấy nó sẽ cởi mở hơn với cuộc trò chuyện sau đó, hơn là "vì tôi đã nói thế - phần lý luận có thể xảy ra sau này khi họ già đi".

Cuối cùng, tôi sẽ đề nghị rằng khi bạn có thể cho con bạn một lựa chọn, hãy làm như vậy. Nó sẽ trao quyền cho anh ấy / cô ấy vào những lúc không sao để bạn cũng có thể nói: "Tôi cho phép bạn quyết định rất nhiều thứ - ngay bây giờ, bạn cần để tôi quyết định điều này". CỘNG VỚI nó cho con bạn cơ hội để thực hành ra quyết định. Tra cứu và đọc, "Nuôi dạy con bằng tình yêu và logic" để biết thêm thông tin.

Bạn và mẹ của con bạn là một đội. Nếu bạn không, bạn có thể tách ra, phải không?

Khi bạn là quản lý của một bộ phận và bạn muốn xây dựng đội ngũ của riêng mình, về cơ bản bạn có hai triết lý: -Bạn có thể tập trung vào điểm yếu của mọi người và buộc mọi người phải cải thiện mọi khía cạnh mà họ xấu, không bao giờ nhận ra điểm mạnh của họ - Hoặc bạn tập trung về những gì mọi người có thể làm tốt và giao nhiệm vụ cho họ để mọi người đều sử dụng sức mạnh của họ, và đôi khi hoặc người khác bạn cũng cho mọi người cơ hội để cải thiện điểm yếu của họ.

Mẹ của con tôi (chúng tôi bị tách ra) muốn nó làm mọi thứ bằng vũ lực (đó là cách giải thích của tôi). Nếu anh ấy đang chơi với một đĩa DVD, cô ấy sẽ có một ngôn ngữ cơ thể rất khó chịu (theo ý kiến ​​của tôi) và nói với anh ấy: -GIVE ME THE DVD. Bạn có thể thấy rõ rằng anh ta bị đe dọa, điều đó gây ra sự bối rối cho cả hai, và điều này mất vài phút cho đến khi nó được giải quyết.

Tôi vừa đến gần và đề xuất một giao dịch: Tôi đã cho anh ấy xem một đối tượng khác thú vị hơn nhiều so với DVD, và anh ấy khá vui khi thực hiện "giao dịch", hoặc lấy đối tượng thú vị nhất. Trong trường hợp này, tôi thấy đó là một tình huống đôi bên cùng có lợi: Đứa trẻ có thứ gì đó thậm chí còn tốt hơn mà chúng muốn, và bạn cũng vậy.

Vì vậy, vấn đề duy nhất là nếu bạn không định nghĩa nó là "đề xuất một giao dịch" hoặc "đưa ra một sự thay thế", nhưng bắt đầu xem nó như một sự hối lộ. Vấn đề không chỉ là hành động, mà là suy nghĩ đằng sau nó.

Tôi không bao giờ thích phong cách của mẹ của con tôi để nuôi dạy con cái, nhưng một khi tôi đã cố gắng để đứa trẻ ngủ một mình cho chúng tôi, và nó đã không làm việc. Tôi hỏi lời khuyên của cô ấy, và cô ấy nói với tôi rằng tôi nên đưa anh ấy vào phòng và nếu anh ấy không ngủ, tôi nên rời khỏi phòng và nói với anh ấy rằng tôi sẽ quay lại ngay khi anh ấy yên lặng. Anh ấy không thích nó, và tôi cảm thấy khủng khiếp, nhưng sau 5 phút anh ấy đã ngủ!

Theo phương pháp của tôi, nó đã mất hai giờ và làm mọi người căng thẳng, nhưng sử dụng phương pháp của người mẹ (mà tôi thường thấy là khắc nghiệt), nó hoạt động khá tốt.

Vì vậy, tôi nghĩ rằng nhiệm vụ không phải là quyết định xem "đề xuất giao dịch" có LUÔN xấu hay không, đó chỉ là một câu hỏi về cảm giác "hệ thống giao dịch" nào tốt hơn, và trong đó "làm vì tôi biết nó tốt cho bạn "tốt hơn!

Vâng, tôi hy vọng tôi đã giúp :)

Cảm ơn!