Là hình phạt cần thiết?

Tôi là một phụ huynh trẻ, và vẫn còn nhiều điều phải học hỏi, nhưng tôi đã tự hỏi rất nhiều về việc liệu hình phạt có cần phải là một phần của việc nuôi dạy con cái hay không. Có lẽ tôi quá lạc quan ở đây, nhưng có nền văn hóa nào mà hình phạt trẻ em không phổ biến không? Có cha mẹ nào đã thử 'không trừng phạt' với bất kỳ mức độ thành công / thất bại nào không?

Tôi cảm thấy một nhược điểm của việc sử dụng hình phạt như một cách để khuyến khích một hành vi là họ có thể thấy khó nắm bắt lý do thực sự rằng hành vi đó được coi là 'tốt'.

Những hành động nào bạn cảm thấy cần phải trừng phạt? Tôi sẽ trở nên sợ sự không chắc chắn / hiệu quả của việc củng cố các giải thích hợp lý (logic hoặc cảm xúc), trong khi biết rằng hình phạt là một phương pháp cố gắng và đúng đắn để răn đe hoặc phục hồi, và cuối cùng dùng đến nó?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Trong bản đánh giá được công bố duy nhất (năm 1996) về kết quả trẻ em của hình phạt không lạm dụng hoặc thông thường, chỉ có tám nghiên cứu có thể giải quyết các tác động nguyên nhân của việc đánh lén. Tất cả tám nghiên cứu, bao gồm bốn thử nghiệm lâm sàng ngẫu nhiên, đã phát hiện ra rằng việc đánh trẻ không gây hại có lợi cho trẻ khi nó ủng hộ các chiến thuật kỷ luật nhẹ hơn với trẻ từ 2 đến 6 tuổi.

Mười tám nghiên cứu trong tổng quan năm 1996 đã điều tra các chiến thuật kỷ luật thay thế cũng như đánh lén. Chỉ có nền tảng là hiệu quả hơn so với đập, trong hai nghiên cứu ở trẻ lớn. Ngược lại, chín lựa chọn thay thế có liên quan đến kết quả bất lợi ở trẻ em nhiều hơn là đánh.

Dựa trên nghiên cứu mà tôi có thể tìm thấy, có vẻ như một số hình phạt hợp lý đối với trẻ em có hành vi sai trái (bao gồm cả hình phạt thể xác như "đánh đòn") nói chung là tốt hơn so với các biện pháp thay thế. Tôi nghĩ vấn đề ở đây là sử dụng các hình phạt thích đáng, công bằng khi tình huống bảo đảm với con bạn. Ý tưởng không có hậu quả cho hành vi sai trái chắc chắn có vẻ sai lầm với tôi!

Tuy nhiên, cũng có dữ liệu để hỗ trợ ý tưởng rằng vật lý hình phạt chắc chắn có thể trở nên có hại khi trẻ lớn hơn, vì vậy hãy cẩn thận:

http: //www.scTHER Daily.com/release/2009/09/090915100953.htm

Sử dụng dữ liệu thu thập trong hai nghiên cứu dài hạn Một trong số gần 500 trẻ em được theo dõi từ 5 đến 16 tuổi, còn lại hơn 250 trẻ theo dõi từ 5 đến 15 tuổi và liệu có những yếu tố trong gia đình và trẻ em có liên quan đến những thay đổi này hay không.

Họ thấy rằng cha mẹ thường điều chỉnh cách họ kỷ luật con cái để đáp ứng với khả năng nhận thức ngày càng tăng của con cái họ, sử dụng ít kỷ luật về thể chất (đánh đòn, tát, đánh bằng vật) theo thời gian. Khi trẻ lớn lên, kỷ luật thể chất trở nên kém phát triển hơn. Tuy nhiên, khi việc sử dụng kỷ luật thể chất của cha mẹ vẫn tiếp tục từ thời thơ ấu, đến khi con cái họ ở tuổi thiếu niên, chúng có nhiều khả năng gặp vấn đề về hành vi. Thanh thiếu niên của cha mẹ ngừng sử dụng kỷ luật thể chất khi con cái họ ít có khả năng có những vấn đề hành vi.

Trong những năm làm việc với trẻ em (tình nguyện tại một vài trường học, giúp điều hành chương trình phòng chống lạm dụng ma túy, chạy chương trình ngoại khóa) tôi đã gặp nhiều cha mẹ đã thử điều không trừng phạt, tất cả đều có kết quả như sau:

• Đứa trẻ không vâng lời cha mẹ bất cứ khi nào nó cảm thấy như vậy, ngay cả khi làm như vậy khiến đứa trẻ gặp nguy hiểm.

• Đứa trẻ có vấn đề nghiêm trọng về hành vi ở trường, vì nó không hiểu tại sao hành động đột nhiên có hậu quả (một khái niệm hoàn toàn xa lạ với trẻ).

• Đứa trẻ không có tinh thần trách nhiệm. Anh ấy / cô ấy đã không làm điều tốt bởi vì đó là điều đúng đắn, nhưng khi có một cái gì đó trong đó cho anh ấy / cô ấy.

• Đứa trẻ đã ném vừa vặn bất cứ khi nào chúng không đi theo cách riêng của mình.

• Đứa trẻ rất bất an, vì nó không có ý thức tốt khi nó làm đúng hay sai.

• Đứa trẻ đã có thể có nhiều ít tự do hơn những đứa trẻ có cha mẹ bị kỷ luật với những hình phạt hữu hình, bởi vì chúng không thể được tin tưởng để đưa ra những lựa chọn đúng đắn và giữ an toàn.

• Đứa trẻ lớn lên với ý thức về thuyết tương đối đạo đức (nghĩa là không có đúng sai, chỉ là những gì bạn cảm thấy là đúng hay sai)

Những đứa trẻ này gặp rất nhiều rắc rối, học kém ở trường và gặp khó khăn trong việc kết bạn.

Tôi thực sự không thích từ này hình phạt . Nó báo hiệu rằng mục đích là làm hại / làm tổn thương con bạn. Tôi thích từ này kết quả tốt hơn rất nhiều

Một đứa trẻ phải học rằng có những hậu quả cho mọi việc chúng làm, tốt và xấu.

Đó là một bài học quan trọng vì họ cần biết rằng họ không thể làm theo cách họ muốn, không phải là những đứa trẻ và không phải là những người trưởng thành. Cố gắng tránh hậu quả có hại cho họ sẽ không giúp được họ nhiều, và về lâu dài có thể khiến họ độc lập quá sớm.

Khi tôi nghe từ hình phạt , Tôi nghĩ về một trọng tài - họ thực hiện một cuộc gọi và chỉ định một hình phạt. Thông thường các cuộc gọi là chủ quan và không nhất quán - có bao nhiêu người trong chúng ta có thể xem toàn bộ trận bóng rổ hoặc trận bóng đá World Cup mà không mất một chút kiên nhẫn với các ref?!?!

Mặt khác, khi tôi nghe thấy từ này kỷ luật , Tôi nghĩ về một huấn luyện viên hoặc một giáo viên - họ ở trong đội của tôi, giúp tôi trở thành người giỏi nhất. Họ hiểu và thông cảm cho những điểm yếu của tôi, và họ sẽ làm việc với tôi để khắc phục chúng. Không dễ cho một trong hai chúng tôi, nhưng cùng nhau chúng tôi có thể làm điều đó.

Nhìn vào nó trong ánh sáng đó, tôi nghĩ rằng chúng ta là cha mẹ cần tập trung nhiều hơn vào việc dạy dỗ và kỷ luật con cái hơn là trừng phạt con cái chúng ta. Hình phạt có thể là một phần của trải nghiệm học tập, nhưng chúng tôi cần đảm bảo rằng hình phạt sẽ hướng dẫn quá trình học tập của trẻ, không loại bỏ sự thất vọng hoặc bực tức của chúng đối với chúng.

Ngoài ra, tôi thực sự thích quan điểm của googletorp về hậu quả. Một phần của kỷ luật học tập là học rằng bạn có quyền tự do lựa chọn, nhưng bạn không có quyền tự do lựa chọn hậu quả của lựa chọn của mình.

Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Tôi cho rằng bạn có nghĩa là "hình phạt" không giống như "hình phạt về thể xác" (nghĩa là, như torbengb đã chỉ ra, bất hợp pháp ở nhiều quốc gia)

Tôi nghĩ rằng nó rất cần thiết vì nó chỉ là một hình thức nâng cao của các bước học cơ bản tương tự mà trẻ trải nghiệm trong những năm đầu đời.

Trong những năm đầu tiên, một đứa trẻ học được nhiều điều có thể làm hỏng môi trường của chúng:

• Khi tôi chạm vào tiếng kêu, nó phát ra âm thanh.
• Khi tôi di chuyển tay và chân tôi có thể di chuyển từ điểm này sang điểm khác.
• Khi tôi đặt cốc di chuyển lên miệng, tôi có thể uống nước.

Kinh nghiệm này có thể kéo dài cả cuộc đời. Sau đó, nó sẽ trở nên phức tạp hơn như thế này:

• Khi tôi đặt mã đúng vào máy tính của mình, nó sẽ làm những gì tôi muốn.
• Khi tôi đặt các dây cáp với nhau, đèn bóng đèn.
• Khi tôi đẩy ga, xe chạy nhanh hơn.
• Khi tôi ôm con, nó ngừng khóc.

Lý tưởng nhất Nhiệm vụ của phụ huynh / giáo viên là cung cấp một môi trường được bảo vệ cho phép thực hiện tất cả những trải nghiệm này mà không để kết quả tiêu cực gây hại cho trẻ / học sinh.

• Di chuyển con dao đi khi trẻ sơ sinh cố gắng chạm vào nó.
• Đưa trẻ trở lại phòng khách khi nó cố bò lên cầu thang.
• ...

Từ góc độ trẻ em, đây là những trải nghiệm khó chịu, họ muốn một cái gì đó và họ không có được nó. Thường thì rất khó để lấy đi một món đồ chơi yêu quý, nhưng dù sao thì cha mẹ cũng làm nó vì họ biết nó sẽ tốt hơn trong thời gian dài.

Sau đó, sự khác biệt giữa những gì tốt và xấu sẽ bị xóa nhòa, chủ yếu là do nhân quả không còn gần nhau nữa. Nhưng thực chất tình hình vẫn không thay đổi. Trẻ em vẫn muốn có kinh nghiệm trong việc thao túng môi trường của chúng, nhưng bây giờ trong nhiều trường hợp không có hậu quả ngay lập tức, do đó, cha mẹ phải cung cấp ranh giới nhân tạo, cho phép trẻ học.

Ví dụ, nếu một đứa trẻ bắt đầu nói dối, ăn cắp và gian lận, bởi vì nó học được rằng nó mang lại lợi thế ngay lập tức, rất có thể hậu quả sẽ không xảy ra cho đến khi những người khác thực hiện "hình phạt", thông qua cách ly xã hội, thất nghiệp hoặc thậm chí là nhà tù.

Trong những tình huống như vậy, một phụ huynh tốt phải bước vào và "chống lại" hậu quả theo cách giảm bớt. Bằng cách đó, một đứa trẻ có thể cố gắng làm tất cả những điều tiêu cực mà không khiến bản thân gặp nhiều nguy hiểm.

Người ta có thể nói playpen theo nghĩa đen được chuyển thành playpen ẩn dụ. Các ranh giới bằng gỗ được thay thế bằng thông tin phản hồi từ cha mẹ. Từ quan điểm đó, không có kỷ luật cũng giống như cho trẻ sơ sinh chơi bằng dao hoặc để trẻ mới biết đi rơi xuống cầu thang: Thật vô trách nhiệm và có thể có hậu quả tai hại và không có cha mẹ tốt nào cho phép điều đó xảy ra.

Nó phụ thuộc phần lớn vào cách bạn định nghĩa thuật ngữ "hình phạt". Trẻ em CẦN phải được phép phạm sai lầm và chịu hậu quả để chúng sẽ học hỏi. Họ cần phải được nói không đôi khi. Đồng thời, "hình phạt" theo nghĩa truyền thống không phải lúc nào cũng có hiệu quả như mong muốn.

Trẻ em thường muốn trở nên tốt và làm điều đúng đắn ĐẦU TIÊN. Tuy nhiên, họ cũng tò mò và ngây thơ về mọi thứ và cần sự hướng dẫn của bạn để tránh xa rắc rối. Họ cũng vốn đã ích kỷ / tự cho mình là trung tâm và đặc biệt ở những độ tuổi và giai đoạn nhất định.

Bạn có thể giảm thiểu rất nhiều nhu cầu sử dụng hình phạt và tăng khả năng con bạn sẽ tìm đến bạn để được hướng dẫn (ngay cả ở tuổi thiếu niên) bằng cách kết nối với con bạn thông qua thời gian chất lượng, tôn trọng lẫn nhau thông qua việc đưa ra lựa chọn và trách nhiệm phù hợp với lứa tuổi , NGHE, NGHE. Điều cũng cực kỳ quan trọng là tạo cho con bạn cảm giác về giá trị trong gia đình bằng cách yêu cầu chúng đóng góp ngay khi chúng có thể.

Tôi hầu như không cần phải trừng phạt khi còn nhỏ bởi vì bố và tôi luôn thân thiết. Anh ấy là một người biết lắng nghe và vì anh ấy chỉ có con gái và tôi là người lớn tuổi nhất, tôi thường có những công việc giúp anh ấy, những cậu bé thường làm (chặt củi, sửa hàng rào, đặt bê tông, cắt cỏ, v.v.) có nghĩa là tôi có ý thức về giá trị đó và anh ấy và tôi đã có nhiều thời gian để nói chuyện thậm chí thông qua công việc vất vả và mồ hôi của chúng tôi (bạn có thể nói rằng tôi có một công việc khá nông thôn không?)

Tôi đã thấy rằng nói chung, điều tương tự cũng đúng với con gái tôi. Tất nhiên, đã có lúc cô ấy cần chuyển hướng, sửa chữa hoặc hỗ trợ trong khi cô ấy phải chịu hậu quả của sự lựa chọn, nhưng nói chung tôi không cần phải sửa chữa RẤT NHIỀU và thông thường những gì cần thiết là khá nhẹ. Hầu hết trẻ em sẽ thử nói dối ONCE hoặc TWICE, chúng sẽ kiểm tra ranh giới (và, tôi chưa đến tuổi dậy thì với cô ấy, điều này có thể thay đổi câu trả lời của tôi), nhưng các tài nguyên về vấn đề này, tôi đã dựa vào và sẽ khuyên :

Bảy thói quen của các gia đình có hiệu quả cao của Stephen R. Covey và người bạn đồng hành Bảy thói quen của những đứa trẻ hạnh phúc của Sean Covey. Cuốn sách này nêu ra bảy thói quen được thiết lập khá tốt là các kỹ thuật hiệu quả trong việc điều hành một gia đình đầy trẻ em chu đáo, tự giám sát và tôn trọng đồng thời cũng là những nhà tư tưởng phê phán. Nó thảo luận về giá trị của những thứ như các cuộc họp gia đình, thời gian chất lượng và thậm chí có một tuyên bố sứ mệnh gia đình và làm thế nào để những điều này hoạt động trong nhiều gia đình, bối cảnh và tình huống. Cuốn sách dành cho trẻ em giúp đỡ với những câu chuyện bạn có thể sử dụng với trẻ em ở độ tuổi tiểu học để giúp chúng học bảy thói quen cho bản thân.

Làm thế nào để nói chuyện để trẻ em lắng nghe và lắng nghe để trẻ em nói chuyện Cuốn sách này thảo luận về những cạm bẫy của quá nhiều lời khen ngợi, cách sử dụng các tuyên bố không đánh giá, cách sửa chữa hoặc phê bình một cách xây dựng thay vì giải cấu trúc và vâng, làm thế nào để thực sự lắng nghe con bạn (phần nào).

Nuôi dạy con bằng tình yêu và logic - Vâng, đó là về việc đưa ra lựa chọn cho con của bạn. Nó sẽ nói tất cả về lý do tại sao điều này lại quan trọng về cả sự phát triển và lòng tự trọng của họ, cũng như chỉ hữu ích cho bạn. Không, nó không phải là về sự thao túng, nó là về trao quyền cho bạn và con bạn. Một lựa chọn hành động a hoặc đánh đòn sẽ KHÔNG được ủng hộ trong cuốn sách, cả hai lựa chọn đều được coi là lựa chọn hợp lệ như nhau cho cả cha mẹ và con cái.

Truyện ngụ ngôn của Aesop - vâng, điều này bao gồm những thứ như "Con quạ và người ném bóng", "Androcles và Sư tử" và "Rùa và thỏ". Nhưng vẫn còn đầy sự khôn ngoan được trình bày trong những câu chuyện mà con bạn sẽ thích nghe bạn đọc cho chúng và cố gắng mà bạn có thể thấy hữu ích trong việc hướng dẫn bạn làm cha mẹ. Tất nhiên, tôi cũng sử dụng rất nhiều câu chuyện Kinh Thánh với tôi.

Cuối cùng, tôi chưa đọc Kỷ luật tích cực và có vẻ như nó có thể mâu thuẫn một chút với những cuốn sách khác mà tôi đã liệt kê ở đây, nhưng chỉ một chút. Nó giống như nó thực sự vượt qua việc giúp con bạn cảm nhận được giá trị bản thân và làm thế nào để hậu quả tự nhiên giúp ích trong việc dạy chúng những bài học cần học. @Christine Gordon khuyên bạn nên thường xuyên và dựa trên những gì tôi đã đọc từ cô ấy trên trang web này, đây có thể là một tài nguyên mà bạn có thể thấy cực kỳ hữu ích. Tôi hy vọng sẽ sớm đọc nó.

Bắt đầu với SEVEN HABITS nếu bạn chỉ có thể có được một trong những cuốn sách này ngay bây giờ. MOST trong số chúng đã đủ tuổi, bạn cũng có thể lấy chúng từ thư viện công cộng của bạn ở Mỹ.

Trừng phạt và Kỷ luật là hoàn toàn cần thiết để một đứa trẻ lớn lên khỏe mạnh và cân đối. Các loại hình phạt, tuy nhiên, rất khác nhau.

Khi xem xét loại kỷ luật nào sẽ được sử dụng, có rất nhiều điều cần xem xét, chẳng hạn như hành vi của trẻ và hành vi phạm tội là gì. Đôi khi làm một việc đơn giản như chuyển hướng trẻ có thể ngăn trẻ làm những việc mà chúng không được phép làm. Đôi khi thời gian chờ hoạt động rất tốt trong một số tình huống, và (mặc dù bị nhiều người coi thường) đánh đòn cũng là một hình thức trừng phạt rất hữu ích, miễn là nó không bị lạm dụng hoặc sử dụng mọi lúc.

Dù bạn sử dụng hình thức trừng phạt nào, bạn không muốn tập trung vào hình phạt đến mức bạn không khen thưởng và khuyến khích hành vi tốt. Josh Mcdowell đã nói một câu trích dẫn mà tôi hoàn toàn đồng ý, đó là nếu bạn không khen thưởng và công khai khi con bạn làm điều gì đó đúng, bạn đã mất quyền trừng phạt trẻ vì đã làm sai. Bạn càng khuyến khích hành vi tốt (đặc biệt là ở trẻ lớn), trẻ càng ít phải bị trừng phạt, nhưng hình phạt đó phải có để sửa chữa và hậu quả.

Theo kinh nghiệm tư vấn 24 năm của tôi, hình phạt không phải là phương pháp khác cần thiết để kiểm soát thói quen xấu của trẻ ở mọi lứa tuổi, ví dụ như nếu cô ấy yêu cầu mặc váy ngắn ở tuổi đi học, vì vậy trước tiên, bạn hoàn toàn xác định cô ấy về hành động này, và đồng thời tìm thấy một số video hay về người phát ngôn / người phát ngôn giỏi về vấn đề này và chia sẻ cô ấy với sự hiện diện của bạn.

Nhưng đồng thời, một số vấn đề cần hình phạt, ví dụ như vấn đề tôn giáo; trong Hồi giáo bạn trai và bạn gái không được phép. Đạo đức; nếu anh ấy / cô ấy sử dụng ngôn ngữ hoặc hoạt động thô tục, vì vậy hãy sử dụng lý thuyết thay thế cho anh ấy / cô ấy từ thay thế hoặc từ vựng.

Các bước trừng phạt:

1. Chỉ sử dụng những từ khó với cử chỉ mềm mại.
2. dùng từ khó với cử chỉ cứng.
3. dính với bàn tay mềm với bàn tay mềm.
4. dính với bàn tay cứng với lời nói mềm mại.
5. gắn bó với bàn tay cứng với những từ khó.