Phải làm gì khi cha mẹ không đồng ý về việc nuôi dạy con cái

Chồng tôi và tôi thường thấy rằng chúng tôi cha mẹ khác nhau. Chúng tôi biết rằng đến một thời điểm đó là lý do tại sao mọi đứa trẻ (hy vọng) là hai cha mẹ, để chúng có thể tìm hiểu về sự khác biệt về con người, cách tiếp cận của chúng và điều đó khác nhau có thể tốt. Tuy nhiên, đã có những lúc những bất đồng của chúng ta có thể gây rắc rối.
Ví dụ, thật tốt nếu anh ấy thích chơi ngựa với họ hơn tôi - những người khác nhau, phong cách khác nhau. Không có gì (với một trong số chúng tôi) rằng chúng tôi thực thi giờ đi ngủ khác nhau (một trong số chúng tôi xem đồng hồ và một trong chúng tôi không quan tâm (và thừa nhận điều đó). (Tôi có thể đưa ra nhiều ví dụ nếu cần)

Vì vậy, câu hỏi là: Làm thế nào để cha mẹ không đồng ý với nhau về các vấn đề nuôi dạy con cái và đưa ra giải pháp?

Câu hỏi này được lấy cảm hứng từ câu hỏi về thuốc cho con cái chúng ta, nhưng ở đây tôi đang hỏi về việc nuôi dạy con cái nói chung, không đe dọa đến tính mạng (Chúa cấm) các tình huống hoặc câu hỏi.

Làm thế nào để không đồng ý và vẫn đi đến một giải pháp hòa giải (hay còn gọi là Đàm phán cho cha mẹ 101)

Péter Török đưa ra quan điểm tốt về mỗi phụ huynh giải thích về tác động của những quyết định nhất định đối với gia đình. Tôi sẽ giải thích chi tiết về ghi chú của Swati để chọn các trận đánh của bạn.

Trong ngôi nhà của chúng ta, khi mọi thứ trở nên gây tranh cãi, thường có ba loại xử lý về một vấn đề:

1. vấn đề rất quan trọng (có nghĩa là pro) đối với ai đó,
2. vấn đề là trung lập (không quan trọng) với ai đó, hoặc
3. họ phản đối vấn đề

Khi hỗn hợp là trung tính / trung tính, thì đó không phải là vấn đề . Trẻ em của chúng tôi không tham gia các bài học âm nhạc vì không ai trong chúng tôi quan tâm đủ về nó. Không vấn đề gì.

Khi sự pha trộn là quan trọng / quan trọng hoặc đối lập / phản đối , cả hai chúng tôi đều quan tâm và hoàn toàn đồng ý để có sự theo dõi nhất quán hơn. Ví dụ, cả hai chúng tôi đều nghĩ rằng điều quan trọng là trẻ em của chúng tôi có thể bơi. Vì vậy, những đứa trẻ luôn ở trong các bài học của chúng và nó không bị lãng quên. Một ví dụ khác, quy tắc trong nhà của chúng tôi là "bạn đánh; bạn ngồi". Tội ác và hình phạt đều rõ ràng bởi cả cha và mẹ.

Khi sự pha trộn là quan trọng / trung tính, nói chung, người có hứng thú sẽ dẫn đầu . Ví dụ, điều quan trọng với tôi là quần áo được bỏ đi. Vì vậy, tôi phụ trách điều đó. Đôi khi tôi tranh thủ sự giúp đỡ của người phối ngẫu của mình, nhưng nói chung anh ta không lãnh đạo nhiệm vụ đó. Đây là khi giải thích cách thực hiện nhiệm vụ này tác động đến tôi và gia đình có kết quả tốt nhất. Một người trong chúng tôi được nói chuyện quan tâm. Động lực lại là cần thiết bởi vì có nhiều trượt hơn. Phụ huynh quan tâm thường cần yêu cầu giúp đỡ khi họ muốn.

Tranh cãi xảy ra khi hỗn hợp bắt đầu liên quan đến sự phản đối . Vấn đề TV / phim bạo lực là một ví dụ tốt. Đây là nơi chúng ta bắt đầu gọi quyền phủ quyết . Cha mẹ có quyền cấm điều gì đó mà họ cho là sai. Đây là một cách tiếp cận "vẽ đường trên cát" vững chắc và hiếm khi được sử dụng. Hạn chế dễ thực thi hơn cấm vì khi con bạn trưởng thành, bạn có thể nới lỏng các hạn chế . Những thứ bị cấm trong nhà của chúng tôi bị cấm đối với mọi người (ví dụ như hút thuốc). Một ví dụ khác là mũ bảo hiểm: "bạn sẽ không đi xe đạp mà không đội mũ bảo hiểm" ... cho đến khi bạn có trách nhiệm pháp lý với chính mình; quy tắc tương tự áp dụng cho cha mẹ.

Lưu ý rằng những ví dụ này không liên quan đến các quyết định cứu sống, như truyền máu hoặc cấy ghép hoặc phẫu thuật. Đây là nơi bạn và người phối ngẫu của bạn hy vọng sẽ thảo luận về các giá trị của bạn và thỏa thuận với sự khác biệt của bạn trước khi quyết định (kết hôn và) có con.

Đối với các vấn đề gây tranh cãi, cố gắng đi về quyết định một cách logic hơn là giúp đỡ về mặt cảm xúc.

• Liệt kê những ưu và nhược điểm.
• Làm cho mọi người biết lý do.
• Xả thay thế trước.

Sau đó, khi bạn vẫn gặp vấn đề, người phản đối có thể cảm thấy tốt hơn khi đồng ý với những gì trước đây không thể tưởng tượng được.

Một cuốn sách hay về đàm phán phù hợp với hầu hết các tình huống không liên quan đến tiền là " Bắt đầu có ". Trường luật sử dụng nó. Tiền đề là có 4 yếu tố để đàm phán và cách bạn nên giải quyết chúng:

Mọi người: Tách mọi người khỏi vấn đề.
Sở thích: Tập trung vào lợi ích, không phải vị trí.
Tùy chọn: Tạo ra nhiều khả năng trước khi quyết định phải làm gì.

Tiêu chí: Khẳng định rằng kết quả được dựa trên một số tiêu chuẩn khách quan

Hầu hết tất cả, bất kể tình huống, hãy chắc chắn để giải quyết ý tưởng và không phải là người . Nếu bạn có thể tránh các cuộc tấn công cá nhân , việc tìm kiếm một giải pháp đồng thuận lẫn nhau có nhiều khả năng.

Hãy để tôi trò chuyện từ phía nam :-) Vợ tôi và tôi cũng có những bất đồng về các chủ đề khác nhau của việc nuôi dạy con cái. Một trong số đó thực sự là giờ đi ngủ. Tôi khoan dung hơn về điều này, cô ấy đang xem đồng hồ nhiều hơn. Chúng tôi đã có nhiều cuộc thảo luận về vấn đề này, trong đó cả hai chúng tôi đã trình bày trường hợp của mình và cố gắng hiểu những điểm khác. Một phần của điều này là văn hóa (tôi là người Hungary, cô ấy là người Phần Lan) và giới tính cũng vậy. Tuy nhiên, cô giải thích rằng những đứa trẻ cần có nhiều thời gian để ngủ, nếu không sáng hôm sau chúng thức dậy mệt mỏi, vì vậy chúng sẽ gắt gỏng cả ngày, trong trường hợp xấu nhất khiến cuộc sống của cả gia đình trở thành địa ngục (và đặc biệt là của cô, là một ở nhà với trẻ em, trong khi tôi làm việc hầu hết thời gian trong ngày, vì vậy tôi không gặp phải nhiều vấn đề như vậy). Tôi đã phải chấp nhận lý do đằng sau này. Trong những dịp khác, chúng tôi không đồng ý khi cô ấy kiên quyết rời đi, ví dụ như đoàn tụ gia đình sớm để bọn trẻ đi ngủ vào giờ thường lệ. Sau nhiều cuộc thảo luận (và những đứa trẻ ngày càng già đi), giờ cô đã bớt cứng nhắc hơn trong những dịp đặc biệt này, nếu chúng rơi vào cuối tuần để các cô gái có thể ngủ lâu hơn vào sáng hôm sau.

Tôi nghĩ rằng nếu cha mẹ có thể ngồi xuống và nói chuyện một cách bình tĩnh, tập trung vào giải quyết vấn đề, họ có thể thỏa mãn thỏa hiệp.

Điều thường có thể đứng sau những vấn đề như vậy là một trong những cha mẹ (điển hình là người chồng) có thể không liên quan nhiều đến thực tiễn của việc nuôi dạy con cái. Anh thường bận rộn kiếm tiền và dành ít thời gian cho con cái. Trong những trường hợp xấu nhất, anh ta thậm chí có thể không biết nhiều về cuộc sống của trẻ em và những thách thức hàng ngày của mẹ chúng. Khi con đầu lòng của chúng tôi còn bé, tôi đã ở nhà một năm với cô ấy, trong khi vợ tôi đi làm trở lại, vì vậy tôi cũng có may mắn được trải nghiệm điều đó và tôi học được cách đánh giá cao việc thành công trong vai trò đó.

Điều tôi phải nhận ra là việc nuôi dạy con cái đòi hỏi rất nhiều kế hoạch trước mắt. Người ngoài không nhìn thấy điều này, vì vậy họ không hiểu tại sao một người mẹ lại yêu cầu điều này hoặc điều đó vào một thời điểm nhất định, khi họ chưa thấy sự cần thiết cho điều đó. Nhưng vào thời điểm nó được mọi người chú ý, có lẽ đã quá muộn để bắt đầu chuẩn bị cho nó. Thích làm thức ăn. Nếu tôi bắt đầu lo lắng về bữa trưa chỉ khi các con tôi đói, tôi sẽ gặp rắc rối lớn. . cung cấp cho gia đình tôi thực phẩm làm tại nhà lành mạnh, tôi cần lập kế hoạch và hành động trước vài ngày.)

Nếu đây là trường hợp, nó có thể giúp mẹ giải thích thực tế cho người cha. Hoặc thậm chí cho anh ta thử chăn (một) con của mình cho một buổi chiều hoặc cả ngày, để cảm nhận trên chính làn da của mình những gì cần thiết để tránh những sai lầm lớn.

Chồng tôi, gần đây tôi đã đọc cùng một cuốn sách nuôi dạy con cái và sau đó thảo luận về điều đó để chúng tôi không chỉ tay nhau về những gì người kia cho là nuôi dạy con cái kém. Điều này dường như đang giữ chúng ta trên cùng một trang về kỷ luật, quy tắc, phần thưởng và hình phạt.

Đó là điều tuyệt đối quan trọng mà cha mẹ đứng vững cùng nhau. Nếu mẹ nói điều đó thì bố cũng nói thế, và ngược lại. Mẹ và bố cũng nghĩ như vậy. Trẻ con thật thông minh. Nếu có một vết nứt, họ sẽ khai thác nó thành lợi thế của họ.

Có được quyền này liên quan đến rất nhiều giao tiếp và lắng nghe, với mỗi bên đưa ra ý tưởng của riêng mình và lắng nghe một cách lặng lẽ và tôn trọng quan điểm của bên kia. Nghe là chìa khóa ở đây.

Nếu bạn có thể giữ bình tĩnh, tôi nghĩ sẽ tốt khi làm điều này với những đứa trẻ xung quanh, đó là một bài học tốt trong giải quyết xung đột và nó giúp chúng hiểu rõ hơn về hoạt động của gia đình. Nếu nó căng thẳng, những đứa trẻ khóc, v.v., thì tốt nhất là mang nó đi ngoại tuyến.

Trong trường hợp có một cuộc xung đột thực sự, tôi nghĩ đó là người chăm sóc chính, người có tiếng nói cuối cùng.

Tôi có thể liên quan với câu hỏi của bạn. Chồng tôi và tôi đến từ hai nền văn hóa và tôn giáo khác nhau, vì vậy bạn có thể tưởng tượng rằng chúng tôi có rất nhiều sự khác biệt khi nói về niềm tin và nhiều thứ khác. Điều tương tự với việc nuôi dạy con cái, chúng tôi cũng có những quan điểm khác nhau về cách chúng tôi sẽ nuôi dạy con mình. Điều tốt, chúng tôi luôn cố gắng nói về mọi thứ và đưa ra giải pháp tốt nhất. Tuy nhiên, đôi khi thật khó khăn, nhưng chúng tôi đã học được rằng chúng ta cần phải cởi mở vì lợi ích của con mình. Mặc dù bất đồng, cả hai chúng tôi đều yêu con mình, vì vậy những gì tốt nhất cho anh ấy là ưu tiên của chúng tôi.