Cậu bé 3 tuổi của chúng ta có nên nhìn tôi khi tôi đang nói chuyện (trong kỷ luật) không?

Cậu bé của chúng ta có xu hướng nhận được 3 phút ở điểm nghịch ngợm khi cậu ấy làm sai. Sau lần này, một trong số chúng tôi cố gắng giải thích lý do tại sao anh ấy lại nghịch ngợm và lần sau anh ấy nên làm gì khác đi. Anh ta sau đó được thả ra từ chỗ nghịch ngợm và anh ta đi trên con đường vui vẻ của mình;].

Tôi lo ngại rằng trong lời giải thích này, anh ấy không lắng nghe khi anh ấy có xu hướng nhìn đi chỗ khác trong khi tôi đang nói. Anh ấy thường nhìn vào một trong những đồ chơi của mình hoặc những gì em gái của anh ấy đang làm.

Một nửa tốt hơn của tôi lo ngại rằng tôi đang đối đầu quá mức ở đây. Tôi có nên thực thi sự chú ý / giao tiếp bằng mắt này hay tôi nên đợi cho đến khi anh ấy già đi?

Tôi là nam nếu điều đó tạo ra sự khác biệt cho tâm lý của tình huống.

Mọi lời khuyên đều biết ơn.

Tôi thường kết thúc thời gian chờ bằng một cuộc trò chuyện ngắn dễ chịu nhất có thể , nơi tôi khiến đứa trẻ thừa nhận những gì chúng đã làm sai. Tôi thấy giao tiếp bằng mắt ít quan trọng hơn những lời được nói.

Thí dụ:

Phụ huynh: "Bạn có biết tại sao bạn đang trong thời gian chờ không?"
Con: "Con đánh em gái."
Phụ huynh: "Bạn có cho rằng để làm điều đó?"
Con: "Không."
Phụ huynh: "Bạn sẽ làm điều đó một lần nữa?"
Đứa trẻ: "Không"

Nếu họ lớn hơn một chút, tôi cố gắng khiến họ tự nói những lời đó:

Phụ huynh: "Bạn không nên làm gì?"
Đứa trẻ: "Tôi không cho là đánh em gái mình."

Các con trai lớn của tôi đã từng làm điều tương tự. Không phải vì họ đang tránh cuộc trò chuyện, mà bởi vì họ (vẫn còn) rất khó chịu.

Bất kể lý do gì khiến họ mất tập trung, tôi không tin bạn là "đối đầu". Tôi không nghĩ rằng không phù hợp khi mong đợi con bạn chú ý và lắng nghe những gì bạn nói, ngay cả đối với trẻ 3 tuổi. Miễn là bạn không mong đợi hoặc cố gắng có một cuộc trò chuyện kéo dài và bạn giữ cho nó ngắn gọn và ngọt ngào như được đề xuất (đơn giản là vì anh ấy rất trẻ ngay bây giờ), bạn đang đặt nền tảng cho phần còn lại của sự phát triển của anh ấy và vai trò của bạn và giáo viên và học sinh

Trong trường hợp của tôi, trong khi nói chuyện với các con tôi, sau khi chúng chứng minh rằng chúng không thể duy trì sự tập trung trong 15 giây convo tôi muốn có với chúng, tôi đưa tay ôm đầu chúng ở chùa và làm một đường hầm nhỏ chỉ để mắt chúng tôi sau đó tôi sẽ nói tác phẩm của mình. Sau đó, chúng tôi sẽ quay trở lại xây dựng bẫy chuột hoặc chạm khắc các bức tượng thạch anh hoặc sửa chữa cưa vòng.

Giao tiếp bằng mắt trong khi trò chuyện không phải là một hành vi vốn có của con người. Các nền văn hóa khác nhau sử dụng hoặc tránh nó trong các điều kiện khác nhau. Có thể anh ta đã không học được rằng "giao tiếp bằng mắt là những gì chúng ta làm khi chúng ta nói chuyện".

Là một giáo viên trung học, tôi đã chạy qua hàng trăm đứa trẻ, những người sẽ không nhìn vào mắt người lớn khi chúng bị căng thẳng về cảm xúc. Tôi sẽ không đọc bất cứ điều gì về nó, và tôi sẽ không nhấn mạnh vào nó.

(a) Nhìn đi chỗ khác khi ai đó mắng bạn là chuyện bình thường, đối với cả trẻ em và người lớn. Khi ai đó đang nói điều gì đó gây bối rối cho chúng ta, chúng ta có xu hướng nhìn vào sàn nhà, v.v.

.

Từ kiểu cũ "hãy mang cho tôi thắt lưng của tôi!" đối với hiện đại "đứng trên góc giữ tấm biển này có nội dung 'Tôi là kẻ nói dối'", tôi nghĩ rằng điều này thêm một chiều không cần thiết cho một hình phạt. Yêu cầu ai đó giúp bạn trừng phạt anh ta chỉ có vẻ tàn nhẫn với tôi.

Điều gì sẽ xảy ra nếu đứa trẻ không chịu tự trừng phạt? Có hình phạt nào khác cho việc không giúp đỡ trong hình phạt? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta không giúp đỡ điều đó? Bạn có thể tạo ra một chu kỳ trừng phạt trong đó hình phạt dành cho một cái gì đó khác xa với hành vi phạm tội ban đầu. Giống như trong trường hợp này, nếu bạn nói, "Hãy nhìn tôi trong khi tôi mắng bạn!" Nếu anh ta không có thì sao? Rồi sao? Bạn sẽ có một số hình phạt bổ sung cho việc không nhìn vào bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy không nhìn bạn trong khi bạn mắng anh ấy vì không nhìn bạn?

Điều này đặt trẻ trong tầm kiểm soát thay vì bạn. Anh ta có thể biến một cuộc đối đầu thành một cuộc thi ý chí. Nếu bạn yêu cầu sự hợp tác của anh ta để trừng phạt anh ta, thì nếu anh ta từ chối hợp tác, anh ta sẽ ngăn chặn hình phạt. Trong khi đó, bạn càng trở nên thất vọng vì những nỗ lực trừng phạt của bạn không hiệu quả.

Có lẽ về mặt triết học hơn, nó chuyển vấn đề từ hành vi phạm tội thực tế sang sự vâng lời sang thẩm quyền. Khi các con tôi lớn lên, tôi muốn dạy chúng rằng, ví dụ, ăn cắp và tấn công vô cớ là sai, không phải là không tuân theo thẩm quyền là sai. Có một dòng tốt ở đó, tôi đoán, vì tất cả các quy tắc ngụ ý một số thẩm quyền, nhưng tôi không muốn dạy con tôi, "Bạn phải làm điều này bởi vì tôi nói như vậy" nhưng "Bạn phải làm điều này bởi vì nó là đúng." Yêu cầu một đứa trẻ giúp đỡ trong hình phạt của chính mình dường như chỉ nói với tôi rằng: "Bạn phải ngoan ngoãn tuân theo mọi mệnh lệnh" chứ không phải "Bạn phải học những gì đúng".

Khi những đứa trẻ của tôi lớn lên, tôi không bao giờ yêu cầu chúng giúp đỡ hoặc hợp tác trong bất kỳ hình phạt nào. Tôi đã không nói với họ, "Bạn không được phép chơi với đồ chơi đó". Tôi lấy đồ chơi và đặt nó ở một nơi nào đó mà chúng không thể lấy được. Vào những dịp hiếm hoi khi tôi đánh đòn một đứa trẻ, tôi không yêu cầu chúng đến với tôi. Tôi đuổi theo họ nếu cần thiết. Vân vân.

Tôi đã nhận thấy một cái gì đó còn thiếu trong thủ tục:

Chúng tôi làm điều này:

• [hành vi sai trái của trẻ em]
• Chúng tôi không làm X. Hãy dừng lại.
• [hành vi sai trái của trẻ em]
• Chúng tôi không làm X. Hãy dừng lại. Nếu bạn không, bạn sẽ có một khoảng thời gian (TO)
• [hành vi sai trái của trẻ em]
• Bạn đã thực hiện X. Bây giờ bạn sẽ phải TO.
• [TO, trong thời gian đó không có trò chơi / tương tác nào]

Vào cuối TO:

• Bạn có biết tại sao bạn vào TO?
• [Tôi đã làm X]
• Bạn có điều gì muốn nói không?
• [Xin lỗi vì đã làm X, bố / mẹ]
• QUAN TRỌNG: OK, <buông bước>. Tôi mến bạn. <ôm>

Bước cuối cùng đó rất quan trọng để cho họ biết rằng họ không gặp rắc rối nữa và mọi thứ sẽ ổn trở lại sau khi họ thực hiện TO. Tôi thấy họ trở lại là bản thân hạnh phúc của họ sau đó.

Thực tế nói kỷ luật DURING thường phản tác dụng. Cả hai bạn có lẽ đang buồn bã và đối với những người nhỏ bé họ thường không thực sự nghe thấy bạn. Tôi thường sử dụng thời gian ra với những từ này. "Tôi thực sự thất vọng về những lựa chọn bạn đang thực hiện vì vậy chúng tôi sẽ có thời gian chờ đợi cho đến khi cả hai chúng tôi sẵn sàng nói về nó" Cô ấy đã có thể quay lại với tôi và chúng tôi có thể thảo luận. Nếu tôi vẫn còn cảm thấy tức giận đến mức tôi biết rằng tôi cũng không thể lắng nghe cô ấy thì tôi sẽ nói với cô ấy rằng tôi chưa sẵn sàng, nhưng tôi sẽ cố gắng sớm thôi.

Dù bằng cách nào, Alice biết rằng khi chúng tôi nói chuyện, cô ấy cần phải có một lời xin lỗi trung thực, nơi cô ấy nói với tôi những gì cô ấy đã làm sai (chứ không phải là cách khác) và có ý tưởng về những gì cô ấy có thể làm khác vào lần tới, hoặc rằng cô ấy đã đến với tôi vì cô ấy bối rối và thật lòng muốn nói về cách làm cho nó tốt hơn. Đôi khi phải mất một giờ trước khi cô ấy sẵn sàng để làm điều này và đôi khi 30 giây. Tôi chưa bao giờ đặt hẹn giờ cho cô ấy vì sau đó thay vì nghĩ về một giải pháp cho hành vi của cô ấy, cô ấy chỉ nghĩ đến khi nào thời gian sẽ hết và cô ấy có thể rời khỏi ghế của mình.

Trên ghi chú giao tiếp bằng mắt, nếu Alice thực sự đã đưa ra một quyết định sai lầm, tôi mong cô ấy không nhìn tôi (không phải là tôi đã từng nói với cô ấy điều này). Đó là một dấu hiệu của một cảm giác xấu hổ. Kiểu như một con chó nhét câu chuyện giữa hai chân nó. Anh ấy thực sự cho bạn thấy rằng bạn là ông chủ và anh ấy biết điều đó và anh ấy đang cảm thấy tồi tệ (cho dù anh ấy cảm thấy tồi tệ về hành động khiến anh ấy hết thời gian hay chỉ cảm thấy tồi tệ về thời gian chờ đợi là bất cứ ai đoán, nhưng anh ấy đang cảm thấy xấu). Tôi sẽ để điều giao tiếp bằng mắt cá nhân.

Bạn cũng có thể thử một cách tiếp cận với thời gian bên ngoài nơi bạn mời trẻ xem xét việc hạ nhiệt (nếu chúng tức giận, bực bội, quá khích, v.v.). Họ đi ra khi họ quyết định rằng họ đã sẵn sàng và cùng nhau bạn có thể động não tìm giải pháp cho vấn đề. (tức là ai đó bị tổn thương và có thể sử dụng lời xin lỗi, v.v.).

Điều này dạy cho trẻ chú ý khi chúng buồn bã (một kỹ năng mà nhiều trẻ lớn chưa học!) Và dành không gian để hạ nhiệt (chúng có thể chơi nhạc, đọc, bất cứ điều gì giúp chúng), và sau đó thực sự quay trở lại vấn đề và sửa chữa.

Điều này rất quan trọng vì mục đích của kỷ luật là để dạy, không làm tổn thương, một đứa trẻ. Đặt một đứa trẻ trong thời gian chờ không thực sự gửi về nhà bất kỳ bài học nào khác ngoài khi bạn lớn hơn, bạn có thể làm chủ những người nhỏ hơn xung quanh. Và, nói chuyện trong quá trình này chỉ khiến bạn nghe như giáo viên trong phim hoạt hình cổ điển của chlidren (wah wah wah). Điều này cũng có nghĩa là nếu đứa trẻ không có cảm xúc vượt quá chức năng, thì thời gian chờ đợi không thực sự hữu ích - mục đích là để chúng tự trấn tĩnh. Khi họ không quá xúc động thì hãy đi thẳng đến "Rất tiếc, trong gia đình này, chúng tôi rất hữu ích không gây tổn thương, làm thế nào bạn có thể sửa chữa sai lầm này?". Hãy để họ động não và sau đó chọn một cái gì đó họ có thể làm.

Tôi thà giúp con tôi trở nên tốt hơn trong việc tự suy nghĩ và tự điều chỉnh, hiểu rằng những sai lầm là ổn, và việc sửa chữa là cần thiết và chân thực (tức là không bị ép buộc). Hy vọng bạn có thể thấy những kỹ năng này sẽ trực tiếp áp dụng vào sân chơi sau này (và cuối cùng là nơi làm việc và hơn thế nữa!).

Mối quan hệ kết nối, chân thật, tôn trọng với trẻ em là liều thuốc tốt nhất của tôi để xây dựng những đứa trẻ được kết nối, chân thật và tôn trọng.

Không chú ý khi ai đó đang nói chuyện với họ có thể được giải quyết ở tuổi 3.

Chúng tôi làm điều đó bằng cách nhắc nhở anh ấy về những gì anh ấy phải làm khi ai đó đang nói (tức là đứng thẳng, hai tay, nhìn vào người).

Đây không phải là một vấn đề cụ thể đối với cuộc nói chuyện sau khi hết thời gian, vì vậy có thể được xử lý bất cứ lúc nào.

Chắc chắn sẽ dễ dàng có được sự chú ý này khi bạn hạ thấp tầm mắt của mình với trẻ, vì vậy hãy thử ngồi xuống và để bé đứng trước mặt bạn và xem nó có dễ hơn không.

Nhưng đừng mong chờ phép màu, đứa trẻ 5 tuổi của tôi vẫn hành động như thể đầu của nó hoàn toàn trống rỗng và đôi khi có thể hơi bực bội.