Làm thế nào một người cha dượng nên trả lời với Bạn Bạn không phải là Cha của tôi!

Vì vậy, tình hình là tôi không phải là người cha thực sự của con trai tôi. Tôi gọi anh ấy là con trai tôi vì tôi yêu anh ấy rất nhiều, nhưng anh ấy là con trai của bạn gái tôi từ mối quan hệ trước đây của cô ấy.

Tôi sợ mặc dù ... Anh ấy lắng nghe tôi .. bây giờ. Nhưng tôi sợ rằng khi thời cơ đến, và anh ấy sẽ là một thiếu niên nổi loạn chống lại mọi thứ, anh ấy sẽ bật dòng này.

Tôi nghĩ rằng tôi có một mối quan hệ tốt với anh ta. Anh ấy cũng yêu tôi. Tôi có thể nói nhiều như vậy, nhưng bạn biết đấy ... Trẻ con là trẻ con, anh ấy sẽ thay đổi suy nghĩ ngay lần đầu tiên tôi cấm anh ấy hút xì gà hay bất cứ điều gì.

Vậy tôi nên xử lý việc này như thế nào? Đây là một phòng thủ cuối cùng. Và một nỗi đau quá.

Tôi được nuôi dưỡng bởi một người con riêng, và vâng, "Bạn không phải là người cha thực sự của tôi" là một "sự bảo vệ tối thượng" được sử dụng để làm tổn thương, và chỉ để làm tổn thương, khi bạn cảm thấy sai lầm, và bạn cảm thấy bạn không còn tranh cãi nữa bạn không nên được phép làm điều gì đó / buộc phải làm điều gì đó. Nó tương đương với câu nói "Bạn thật ngốc". Anh ấy sẽ không thay đổi suy nghĩ về cảm giác của anh ấy dành cho bạn, hoặc có thể anh ấy sẽ làm, và điều đó không sao cả.

Đừng bị tổn thương bởi những lời nói của anh ấy. Hãy thừa nhận rằng anh ấy đúng khi nói rằng "bạn không phải là cha thật của anh ấy". Xác nhận lại rằng không phải là cha ruột của anh ấy không quan trọng với bạn vì bạn vẫn quan tâm đến anh ấy. Bạn đang cấm anh ấy [hút thuốc, uống rượu, bất cứ điều gì] bởi vì bạn quan tâm.

Là một người được nhận nuôi ở bốn lời khuyên của tôi là hỏi tại sao đứa trẻ lại cảm thấy như vậy, nó có cảm thấy bạn đối xử với nó khác với bất kỳ đứa trẻ nào khác trong gia đình bạn không? Và sau đó hỏi chính xác những gì cấu thành một "người cha thực sự". Sau đó, tôi sẽ giải thích tốt nhất bạn có thể là bạn là người cha thực sự của anh ấy, bạn là người nuôi nấng anh ấy, bạn chịu trách nhiệm pháp lý và tài chính, bạn là người tham gia vào mọi khía cạnh của cuộc sống chăm sóc anh ấy và bảo vệ anh ấy.

Bạn là cha của anh ấy, anh ấy cần phải hiểu và tôn trọng điều đó.

Tôi không bao giờ nói điều này với bố tôi, nhưng anh tôi đã sử dụng dòng chữ "bạn không phải là anh trai thực sự của tôi" khi tôi nổi điên và điều đó làm tổn thương rất nhiều.

Tôi chưa bao giờ ở trong tình huống đó nhưng phản ứng đầu tiên xuất hiện trong đầu tôi là nói

"Đó là sự thật, và dù sao tôi cũng yêu bạn. Nhưng bạn vẫn không thể ..."

Nói với anh ta:
Cha không chỉ là một danh hiệu, đó là một công việc. Bạn có thể không phải là cha ruột của anh ấy theo chức danh,
nhưng bạn có công việc là cha của anh ấy và bạn có kế hoạch làm điều đó tốt nhất có thể.

Như Lennart nói, anh ta có thể nói điều đó chỉ để làm tổn thương bạn, nhưng dù điều đó có xảy ra hay không thì cũng chẳng liên quan gì đến việc anh ta có tuân theo bạn hay không. Nếu bạn là cha ruột của anh ấy, anh ấy sẽ tìm thấy một số nhận xét khác.

Điều đó nói rằng, vào thời điểm anh ấy là một thiếu niên, làm điều đúng đắn (chủ yếu - tất cả chúng ta đều phạm sai lầm) sẽ là kết quả của sự phán xét tốt của anh ấy , không phải của bạn . Nếu sau đó anh ấy không thể đưa ra quyết định tốt cho mình (với lời khuyên của bạn, nhưng không phải vì vâng lời bạn), bạn đã thất bại khi làm cha mẹ.

Cha mẹ tốt dạy con cái phải ngày càng độc lập và có khả năng hơn , không chỉ đơn giản là làm như chúng được bảo là thiếu niên giống như cách chúng phải làm khi còn nhỏ.

Tôi đã từng sống với cha dượng và mẹ tôi trong nhiều năm và có lúc tôi đã nói với cha dượng "bạn không phải là người cha thực sự của tôi" để đáp lại việc anh ta cố gắng kỷ luật tôi. Tôi nghĩ rằng thật khó cho anh ấy và anh ấy đã để mẹ tôi làm phần kỷ luật. Điều đó cũng không hiệu quả.

Tôi nghĩ rằng như một người cha dượng, bạn đang ở trong một vị trí rất thiệt thòi, đặc biệt nếu người cha là một nhân vật mà đứa trẻ có thể ngưỡng mộ hoặc thích.

Tôi đã không gặp cha tôi hơn 34 năm và cuối cùng khi tôi gặp ông, cảm giác như trong 30 phút tôi đã thoát khỏi ông nhiều hơn tôi nhận được từ cha dượng trong 30 năm. Chúng tôi chỉ có kết nối ngay lập tức mà dường như luôn luôn ở đó.

Vì vậy, tôi nghĩ rằng bạn nên thừa nhận trong lòng khả năng này và cố gắng xây dựng một kết nối cảm xúc với trẻ bằng cách sẵn sàng, cởi mở, chấp nhận và yêu thương. Bạn không bao giờ có thể thay thế cha đẻ vì ông là một phần rất lớn trong danh tính của đứa trẻ, ngay cả khi người cha vắng mặt. Và bạn không thể củng cố danh tính này và có loại kết nối này. Bạn chỉ có thể đảm bảo con bạn có tiếng nói trong nhà và có thể phát triển mà không bị đánh giá và từ chối.

Vì vậy, nếu tôi là bạn, tôi sẽ nói "Cảm ơn! Tôi rất vui vì chúng ta có thể nói về điều đó. Hãy thừa nhận điều đó. Tôi không phải là cha đẻ của bạn và tôi tôn trọng vị trí của cha bạn trong trái tim bạn. Tôi không cố gắng thay thế cha của bạn Tôi chỉ quan tâm đến hạnh phúc của bạn vì tôi yêu bạn. Và tôi nghĩ đó là điều mà cha bạn muốn tôi làm. " Điều đó sẽ làm việc cho tôi mặc dù tôi biết rất khó để một người cha dượng nói.

Kinh nghiệm của tôi khi là cha mẹ của ba đứa trẻ, từ 12 - 19 tuổi, là tất cả trẻ em đều khác nhau về cách chúng phản ứng với các ranh giới được đặt ra, và chúng càng quen thuộc với người lớn đặt ra các giới hạn, chúng sẽ càng tự do hơn thể hiện phong cách phản đối đặc biệt của họ.

Tôi cũng đã từng cố gắng giới thiệu một người đàn ông mới vào cuộc sống của con tôi (cha của họ đã chết khi họ còn nhỏ) và hình thành mối quan hệ với con gái ông ta.

Vào lúc này hay lúc khác, mỗi đứa con của tôi đều nói với tôi rằng chúng ghét tôi (khi còn nhỏ và được bảo rằng chúng không thể làm / có thứ gì chúng muốn). Tôi chưa bao giờ làm cho nó đau lòng và phản ứng của tôi sẽ là một cái gì đó như, tôi yêu bạn, hoặc đó là một sự xấu hổ và để nó tại thời điểm đó. Nếu hành vi của họ đã bùng nổ hoặc vượt lên trên đỉnh cao trong nỗ lực để có được con đường của riêng họ, tôi kiên quyết giữ vững lập trường của mình; Nhưng sau này khi mọi thứ bình tĩnh, tôi sẽ ngồi lại với họ và thảo luận về phản ứng của họ.

Tôi thường nói với họ rằng họ cảm thấy ổn, tuy nhiên họ cảm thấy, thực tế, nó có thể khá tự nhiên. Tuy nhiên, tôi chỉ ra một cách rõ ràng rằng không ổn khi tung ra các xu, lăng mạ hoặc lạm dụng vì họ không hài lòng với các giới hạn tôi đã đặt ra. Đó là một quá trình đang diễn ra, vì nhiều người lớn gặp khó khăn với hành vi, thanh thiếu niên đang trên một đường cong học tập dốc. Mong muốn được độc lập và "trưởng thành" ngày càng tăng, xen lẫn với mâu thuẫn vẫn cần sự nuôi dưỡng và bảo vệ của cha mẹ. Thêm vào đó là tất cả những thay đổi về hoóc môn và thật tuyệt vời khi con người có thể trưởng thành.

Chìa khóa với việc nuôi dạy con cái và những năm thiếu niên là đây:

• Xây dựng một mối quan hệ vững chắc trong những năm hình thành, đây là điều hữu ích nhất bạn có thể có khi những năm tuổi thiếu niên đến.

• Dành thời gian khi mọi thứ bình tĩnh, sử dụng các ví dụ trong cuộc sống của họ, như họ trình bày, để minh họa các điểm kỷ luật để cố gắng làm sáng tỏ rằng đặt ra giới hạn, với tư cách là cha mẹ, không phải là để trừng phạt đứa trẻ, mà thực sự chăm sóc chúng. Tôi cố gắng hết sức để gây ấn tượng rằng, khi còn nhỏ, họ thực sự không biết nhiều như họ nghĩ, thực tế là giáo viên và người lớn tuổi của họ thực sự biết nhiều hơn và đã từng là trẻ em trước đây; bất kể khoảng cách thế hệ. Tôi sử dụng mọi ví dụ có sẵn khi tôi đặt ranh giới và có một kết quả tự nhiên là sử dụng nó làm minh họa.

• Chiếc xe là một trong những nơi tốt nhất để thảo luận. Họ buộc phải lắng nghe :)

• Tôi thường kết bạn với cha mẹ của một số bạn bè của con tôi. Tôi đã thấy đây là một nguồn tài nguyên quý giá trong việc nhận ra rằng những gì đang diễn ra là chuẩn mực. Nếu tôi thấy một người tôi thích, người mà tôi nghĩ là cha mẹ tốt, và đứa trẻ đang nói sai hoặc nói những điều gây tổn thương, thì nó yên tâm, rằng đó không nhất thiết là cá nhân. Đó là một sân khấu.

• Sẽ là một đỉnh của sự nổi loạn tối đa. Điều này khác nhau giữa các cá nhân, mặc dù tôi có xu hướng quan sát 14 năm là thời gian tăng sự tự tin và tự mãn. Đó là khi những khẩu súng lớn được rút ra, để đẩy vào ranh giới. Vì vậy, cho dù bạn là cha mẹ kế, cha mẹ nuôi, cha mẹ ruột, một số thanh thiếu niên (không phải tất cả) sẽ nói những điều gây tổn thương. Nếu bạn tin rằng bạn đang hợp lý, và bạn có thể xác nhận điều này bằng phản hồi từ các đồng nghiệp và thảo luận gia đình trong thời gian bình tĩnh; xem cuộc nổi loạn như một dấu hiệu cho thấy bạn là một phụ huynh có trách nhiệm và tốt.

• Tôi nói với con của tôi và con của bạn thân của tôi ..

Bạn không cần phải thích cha mẹ mình, thậm chí bạn có thể ghét họ, nhưng bạn phải tôn trọng họ.

• Một điều khác tôi thể hiện là ... khi tôi nhận được

"Bạn không quan tâm đến tôi! Bạn đừng để tôi làm bất cứ điều gì tôi thích!"

Tôi bình tĩnh trả lời ..

Nếu tôi không quan tâm đến bạn, tôi sẽ cho bạn đi chơi với bạn bè để giúp bạn thoát khỏi mái tóc của tôi, thay vì thực thi lệnh giới nghiêm và phải chịu đựng những lời than vãn của bạn. Tôi làm điều này, bởi vì tôi quan tâm đến bạn và muốn giữ cho bạn an toàn.

• Cuối cùng và không ít tha thứ cho họ. Là con người, tất cả chúng ta đều thiếu sót và tất cả chúng ta đều phạm sai lầm. Điều quan trọng là cho họ biết rằng bạn yêu họ không kém. Chúng tôi không thích cách cư xử, nhưng chúng tôi luôn yêu trẻ. Đó là một sở trường có được để cho mọi người biết rằng bạn ổn với họ, mặc dù bạn không tha thứ cho hành vi đó.

Một trong những trích dẫn yêu thích của tôi, không phải bởi một chuyên gia nuôi dạy con:

"Kỷ luật là một biểu tượng của việc chăm sóc một đứa trẻ. Anh ấy cần được hướng dẫn. Nếu có tình yêu, sẽ không có điều gì là quá khó khăn với một đứa trẻ. bởi con bạn, bạn chưa bao giờ là cha mẹ. "
Bette Davis

Hãy cho anh ấy biết rằng bạn yêu anh ấy rất nhiều và bạn có những quy tắc để anh ấy tốt hơn. Ngoài ra, nếu bạn cảm thấy bị tổn thương bởi câu nói đó, bạn nên nói với anh ấy. Điều quan trọng là mọi người nói chung phải hiểu khi họ đã làm tổn thương ai đó. Nếu anh ấy biết bạn yêu anh ấy nhiều như thế nào và nhận ra rằng anh ấy đang làm tổn thương một người yêu anh ấy bằng cách nói điều đó thì anh ấy có thể bắt đầu nghĩ tốt hơn về điều đó. Nó không phải là một điểm yếu để cho trẻ em biết rằng chúng đã làm tổn thương bạn. Nó cũng không phải là điểm yếu để họ thấy bạn khóc. Đừng bật nước mắt để khiến anh ấy cảm thấy tội lỗi, nhưng nếu bạn khóc, đừng cố gắng và giấu nó để "chơi đàn ông".

Làm thế nào bạn nên xử lý các bình luận như thế này sẽ phụ thuộc vào tình huống và ngôn ngữ được sử dụng xung quanh nó.

Có một sự khác biệt giữa:

"You're not my father! I hate you!"

Và:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Cũng có một sự khác biệt giữa một nhận xét thiếu sót, có nghĩa là chỉ gây khó chịu / làm tổn thương bạn, và sự bộc phát được sử dụng như một lý lẽ cuối cùng khi logic và lý luận đã được khắc phục bởi sự bất hợp lý và cảm xúc. Nó không nhất thiết là một phản ứng "tối thượng".

Nếu con bạn đang ở trong trạng thái cảm xúc đưa chúng vượt ra ngoài lý luận với chúng, thì phản ứng tốt nhất sẽ là bỏ qua bình luận đó, mặc dù nó chua cay, và thay vào đó nghe nó như một dấu hiệu cho thấy tình hình đã leo thang quá xa .

Nếu đó là vấn đề của họ nói "Tôi ghét bạn!" cùng với nó, sau đó tuyên bố của họ khá giống với một đứa trẻ nói rằng "Tôi ghét bạn!" với cha mẹ ruột: Đó là bình luận đau lòng nhất mà họ có thể nghĩ để nói vào thời điểm đó. Nhận xét như thế này có thể chỉ ra rằng đứa trẻ là ngoài lý luận với, bởi vì họ đang bị choáng ngợp với những cảm xúc của họ, thiếu kiểm soát, tổn thương, hoặc bất cứ điều gì có thể được.

Nếu con bạn không vượt quá lý luận, thì bạn có thể cố gắng trả lời một cách bình tĩnh bằng một phản bác thừa nhận, đánh bại và di chuyển qua nhận xét.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Điều này có thể áp dụng cho các trường hợp họ thêm loại nhận xét "Bạn không thể cho tôi biết phải làm gì ...".

Như @Lennart nói, đừng bị tổn thương bởi những lời nói của anh ấy. Ban đầu, bạn có thể sẽ bị tổn thương bất kể, nhưng nhận thức được lý do tại sao anh ấy sử dụng những từ đó có thể giúp chuyển bạn từ trạng thái cảm xúc sang trạng thái bình tĩnh, quyết đoán. Như tôi đã đề cập, sử dụng những từ này như một chỉ báo. Tình huống trở nên quá nóng để chạm vào, hoặc con bạn đang cảm thấy hỗn hợp cảm xúc khiến bé phải đả kích.

Trong hầu hết các trường hợp xung đột, tốt nhất không nên tập trung vào những từ gây tổn thương , mà là những cảm xúc và ý định đằng sau những từ đó. Con bạn có thể nguyền rủa bạn, gọi tên bạn, nói rằng bạn không phải là cha của nó, hoặc bất kỳ điều gì để làm bạn giận dữ. Nó sẽ không giúp tình hình trong hiện tại hoặc tương lai đưa ra điều đó, "Bạn đã nói như vậy và như vậy."

Nếu tình huống quá xúc động đối với bất kỳ bên nào có liên quan (có khả năng sẽ xảy ra), thì tôi sẽ lùi lại và không giải quyết các bình luận sau . Khi bạn có thể có một khoảnh khắc bình tĩnh với con, bạn có thể bắt đầu một cuộc thảo luận về việc bạn không phải là cha ruột của nó, nhưng bạn là cha mẹ của nó / quan tâm nhất đến anh ấy / quan tâm đến anh ấy / yêu anh ấy . Điều này có vẻ như mâu thuẫn với đoạn cuối của tôi, nhưng điểm khác biệt là bạn không giữ lời nói của anh ấy với anh ấy và đang giải quyết ý định của các từ, chứ không phải chính các từ.

Bất cứ khi nào cuộc thảo luận này xảy ra, đừng :

• Yêu cầu / yêu cầu trẻ xin lỗi vì đã nói điều đó. Nó phản tác dụng và đặt chúng trở lại phòng thủ.
• Tập trung vào thực tế rằng nó làm tổn thương cảm xúc của bạn. Mục tiêu của bạn không phải là làm cho họ cảm thấy có lỗi về nhận xét đó. Ngoài ra, điều này cho họ biết rằng sử dụng những bình luận như vậy sẽ có hiệu quả trong tương lai.

Một điều khác bạn nên làm là hãy nhớ rằng bạn không cô đơn . Người bảo vệ phi sinh học ngày càng phổ biến. Các công đoàn nơi có ít nhất một người đã có con, kết hôn đồng giới với việc nhận con nuôi, con sống với người thân và nhận con nuôi là tất cả các ví dụ về các gia đình có cha mẹ có thể đã nghe "Bạn không phải là cha mẹ thật của tôi!"

Tôi không chắc mình có câu trả lời không, nhưng tôi có quan điểm dựa trên kinh nghiệm của bản thân.

Khi tôi còn là một thiếu niên, mẹ tôi đã tái hôn với một người đàn ông có vấn đề về tính khí (không có bạo lực thể xác) và cảm thấy cần phải kiểm soát mọi tình huống. Một ngày nọ, tôi đang có một cuộc trò chuyện hoạt hình với mẹ tôi. Cha dượng tôi bước vào phòng khi kết thúc cuộc trò chuyện và nghe thấy những điều tôi đã nói một cách lịch sự. Anh ta sủa tôi, "Thái độ của anh thật nhảm nhí!" Vì vậy, tôi đã sủa lại, "tốt, bạn không phải là cha tôi!"

Nhận xét "bạn thái độ" không phải là những gì kết thúc tập phim này. Điều làm kết tủa nó là sự căng thẳng liên tục gây ra trong gia đình bởi người đàn ông này. Ông đã phán xét, phản cảm, lạm dụng bằng lời nói ở một mức độ, và rất kiểm soát và bác bỏ quan điểm của người khác. Nhận xét "bạn không phải là cha tôi" không phải là cuộc chiến; đó là nuke để kết thúc chiến tranh và nổi lên kẻ chiến thắng.

Vì vậy, quan điểm của tôi là này. Có thể đây là tưởng tượng lý tưởng, nhưng nếu cha dượng của tôi có mối quan hệ tốt hơn với chúng tôi, kiểm soát được cảm xúc của anh ấy nhiều hơn, và nói chung chỉ là một người tốt hơn, tập phim này sẽ không bao giờ xảy ra.

Tôi hy vọng tôi đúng về điều này. Bản thân tôi là một người cha mới. Tôi có một mối quan hệ tuyệt vời với 2 con trai của tôi. Bất cứ khi nào tôi phải đối mặt với một tình huống khó khăn, tôi nghĩ lại những trải nghiệm của chính mình khi còn nhỏ. Tôi cố gắng học hỏi từ mọi thứ mà cha dượng của chính tôi đã làm sai khi tìm ra cách để trở thành một người cha dượng tốt hơn.

Tôi nghĩ rằng khi (nếu) anh ấy nói điều đó, bạn không nên tỏ ra quá đau đớn vì điều đó, ngay cả khi bạn là như vậy. Và đặc biệt là không tức giận. Nếu anh ấy nói điều đó làm tổn thương bạn, trong một khoảnh khắc tức giận (vì tất cả thanh thiếu niên có xu hướng thỉnh thoảng có), biết rằng đó là một cách để bạn có thể khuyến khích họ làm điều đó thường xuyên hơn.

Nó có thể không xảy ra, tôi có một người cha kế và một người mẹ kế, tôi cảm thấy nổi loạn về phía sau hơn là trước đây. Điều này chỉ để làm với các tương tác tôi đã lớn lên.

Một khả năng là ngừng gọi anh ta là "con trai".

Rõ ràng là bạn yêu anh ấy và muốn anh ấy nghĩ về bạn theo cách đó, nhưng anh ấy đã có cha, và anh ấy nhận thức được rằng bạn không phải là anh ấy. Nếu anh ta không muốn nghĩ về bạn theo cách đó , có lẽ tốt hơn là sử dụng tên của anh ta, như thể anh ta chỉ là con của một người bạn và xem anh ta phản ứng như thế nào. Anh ta có thể thích nó, vì điều đó có nghĩa là bạn đối xử với anh ta giống người lớn hơn và bình đẳng hơn trong cuộc sống của mẹ anh ta; hoặc anh ta có thể quyết định anh ta thích mối quan hệ cha con và quay lại gọi bạn là bố.

Tóm lại, chấp nhận các điều khoản của anh ấy về cách anh ấy muốn mối quan hệ của bạn. Anh ta cũng có thể lo lắng về việc bị bỏ rơi một lần nữa, và có ý nghĩa tiêu cực về việc "Cha" thực sự có ý nghĩa như thế nào.

Con gái tôi đã nói điều này với cha dượng, và tất nhiên đó là tình huống mà cô ấy gặp rắc rối. Tôi cảm thấy anh ấy xử lý nó khá tốt trong hoàn cảnh. Anh giữ bình tĩnh và dễ chịu & nói đơn giản với cô "Không, tôi không phải là cha ruột của anh, nhưng tôi yêu các bạn và tôi làm việc rất chăm chỉ để hỗ trợ bạn và đảm bảo bạn có mọi thứ bạn cần" và tiếp tục hỏi cô ấy những gì cảm thấy cấu thành một người cha "thực sự" mà cô không thực sự có phản hồi. Vấn đề đã được giải quyết một cách bình tĩnh, tuy nhiên cảm xúc của chồng tôi vẫn thực sự đau đớn và nó vẫn gắn bó với anh ấy, nhưng tôi nghĩ anh ấy đã xử lý nó tuyệt vời. Mong rằng sẽ giúp :)

Là một stepdad của 21mo tôi đã suy nghĩ về cái này. Tôi nghĩ rằng nếu / khi anh ta ném đòn này vào tôi thì phản ứng của tôi phải thờ ơ. Câu trả lời của Lennart là đúng, đây chỉ là một cuộc tấn công cuối cùng không thực sự có ý nghĩa gì. Vì vậy, tôi sẽ cố gắng để cho nó lăn ra (tất nhiên tôi chắc chắn rằng nói dễ hơn làm).

Ive là cha mẹ đơn thân của một cậu bé không phải con ruột của tôi. Tôi thấy nó theo cách này ... Tôi là người cha thực sự của anh ấy như trong 'Người yêu anh ấy, nuôi nấng anh ấy và đã và sẽ luôn ở đó vì anh ấy. Một người cha là sinh học không thuộc linh, như trong 'Tôi đã làm cha của đứa trẻ', nhưng đây chỉ có thể là một người hiến tinh trùng hoặc người mà đứa trẻ thậm chí không nhớ. Là một người cha ... bạn sẽ có tất cả những vấn đề tương tự như một
người cha là một người cha. Chỉ cần làm tốt nhất có thể. Tất cả chúng ta đều phạm sai lầm trên đường đi, nhưng hãy để tình yêu là tối quan trọng, và bạn sẽ ổn thôi. Nó không dễ dàng luôn luôn nghĩ là nó?