Tại sao trẻ em nên được khen thưởng cho hành vi tốt?

Tôi đã đọc về các biểu đồ sao và các hệ thống khen thưởng khác dành cho trẻ em và tự hỏi liệu việc thưởng cho những gì tôi gọi là hành vi bình thường (ví dụ như làm việc vặt của bạn, đừng đánh em trai của bạn, v.v.) không phải là phản tác dụng trong thời gian dài . Nếu trẻ em được nuôi dưỡng với tiền đề rằng chúng sẽ nhận được một thứ gì đó mỗi khi chúng làm điều gì đó thực sự là một phần của thói quen thông thường hàng ngày của chúng, liệu chúng có mang theo những kỳ vọng này vào tuổi trưởng thành không? Có tốt hơn để hạn chế phần thưởng cho hành vi vượt quá mong đợi?

Lưu ý: Tôi đoán câu hỏi này có thể kích hoạt ý kiến ​​thay vì trả lời vì vậy hãy tìm đến cộng đồng để cung cấp hướng dẫn và có thể điều chỉnh lại câu hỏi khác nhau.

Họ nên được khen thưởng vì hành vi tốt trong quá trình học hành vi tốt. Sau một thời gian, khi đứa trẻ hiểu rằng "nhiệm vụ hành vi tốt" được mong đợi, bạn có thể dần dần ngừng khen thưởng cho hành vi đó. Điều quan trọng là loại phần thưởng này chỉ là khen ngợi, và không tặng quà như đồ chơi hoặc coi là phần thưởng. Tôi không coi biểu đồ sao là quà tặng, bởi vì đây là hành động mang tính biểu tượng nhiều hơn là một phương pháp khen ngợi thực tế hơn là chỉ nói.

Trong khi làm điều này, bạn phải đồng thời đảm bảo rằng họ hiểu rằng đó là cách cư xử và thực hiện hành động kỷ luật nếu họ không cư xử như mong đợi.

Bạn đã nói:

Có tốt hơn để hạn chế phần thưởng cho hành vi vượt quá mong đợi?

Đúng, nhưng khi bạn nghĩ về nó, hành vi mà chúng ta thường mong đợi là hành vi bình thường, sẽ luôn phải được học bởi những đứa trẻ. Cho đến khi đứa trẻ đã học được nó, điều đó không được hiểu là theo quan điểm của trẻ, và cần phải khen ngợi khi làm những việc chưa trở thành một phần tự nhiên của những gì trẻ hiểu được mong đợi.

Khen thưởng hành vi tốt có vị trí của nó, nhưng như tôi đã đề cập trong câu trả lời này , tôi tin rằng trẻ em không nên được khen thưởng vì đã đáp ứng những mong đợi cơ bản.

Chúng tôi sử dụng phản hồi tích cực như một hình thức khen thưởng thô thiển cho đứa con trai 21 tháng tuổi của tôi; cổ vũ và vỗ tay khi anh ấy làm những gì chúng tôi yêu cầu anh ấy làm. Tuy nhiên, chúng tôi không hối lộ anh ta bằng các ưu đãi (không "nếu bạn nhặt đồ chơi của mình, bạn có thể có bánh quy", v.v.), và khi anh ta già đi, chúng tôi dự định chỉ đơn giản là truyền đạt những kỳ vọng cơ bản của chúng tôi và thực thi chúng mà không cần hệ thống khen thưởng.

Chúng tôi vẫn chưa quyết định con đường nào chúng tôi sẽ đi xa như tiền / trợ cấp / v.v., nhưng tôi đang nghiêng về một hệ thống thưởng cho hiệu suất đặc biệt, trái ngược với đáp ứng mong đợi cơ bản.

Như tôi đã đề cập trong các bình luận cho câu trả lời khác đó, tôi tin rằng đây là công việc của cha mẹ để dạy cho trẻ em những bài học cần thiết để trở thành một người trưởng thành tốt.

Cung cấp phần thưởng cho trẻ em để hoàn thành các công việc và các nhiệm vụ cơ bản dạy cho chúng rằng chúng nên mong đợi phần thưởng và các nhiệm vụ hoặc công việc không mang lại phần thưởng là không đáng làm. Nó dẫn đến một cảm giác quyền lợi , dẫn đến sự thất vọng và thất vọng sau này trong cuộc sống khi họ biết rằng đó không phải là cách thế giới thực sự hoạt động. Vâng, họ sẽ được "thưởng" khi thực hiện công việc sau này bằng tiền lương, nhưng ngày càng nhiều người tin rằng việc được trả tiền cho công việc của họ chỉ yêu cầu họ làm tối thiểu theo yêu cầu mô tả công việc của họ, điều này không lành mạnh thái độ trong một thị trường cạnh tranh.

Có những người cảm thấy rằng phần thưởng cũng phản tác dụng như hình phạt. Xem " Bị trừng phạt bởi phần thưởng " của Alfie Kohn. Anh ta quan sát rằng cả hai đều theo cùng một mô hình: "làm điều này và bạn sẽ nhận được A" gần giống như "không làm điều này và bạn sẽ nhận được B." Ông trích dẫn một số nghiên cứu chỉ ra rằng sử dụng phần thưởng bên ngoài thực sự có thể dập tắt động lực nội tại của một đứa trẻ, và việc thêm phần thưởng vào thứ mà một người đã muốn làm sẽ khiến họ KHÔNG muốn làm điều đó. Quan điểm chính của anh ta dường như là cả phần thưởng và hình phạt đều là cách thao túng trẻ, và áp đặt những gì cha mẹ muốn, thay vì thừa nhận mong muốn và nhu cầu (chính đáng) của trẻ.

Cá nhân, tôi có xu hướng đồng ý với Kohn. Lưu ý rằng anh ấy không chống lại sự củng cố hoặc khen ngợi tích cực - có vẻ như tôi hơi giống một sắc thái nhưng điều quan trọng là phải thừa nhận một thành tích, chia sẻ cảm xúc của trẻ, mà không vượt lên trên đỉnh mà bạn đang cố gắng mang lại cho chúng một phần thưởng trên niềm vui mà họ đã cảm thấy. Trẻ em muốn có một mối quan hệ tích cực với cha mẹ, nhưng chúng cũng muốn được hiểu và tôn trọng - giống như bất kỳ con người nào. Điều quan trọng là tập trung vào đó thay vì thiết lập một hệ thống, theo đó bạn chỉ đơn giản là mua tuân thủ đơn đặt hàng của họ.

Chúng tôi đã làm điều này với cả ba đứa trẻ. Họ cần 26 nhãn dán cho một giải thưởng (vâng, ngay cả đứa con 3 tuổi của tôi cũng có thể đợi lâu như vậy). Sau 26 lần dán hành vi là một thói quen. Tôi nói với họ rằng chúng ta không phải làm việc với hành vi này nữa mà giờ họ đã rất tuyệt vời và nó đã hoạt động!

Tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ về vai trò của cha mẹ là tạo ra hậu quả (tốt hay xấu), mà là chuyển đổi hậu quả dài hạn thành hậu quả ngắn hạn. Trẻ em có tật đôi là cả hai đều thiển cận tự nhiên hơn người lớn và có nhiều hậu quả tự nhiên hơn trong tương lai.

Ví dụ, hậu quả tự nhiên của việc không chú ý đến trường học sẽ không xảy ra cho đến khi một đứa trẻ 18 tuổi và không thể có được một công việc tốt. Cha mẹ và giáo viên áp đặt một cách giả tạo một số phần thưởng và hình phạt nhỏ hơn trong thời gian ngắn để tránh hậu quả lớn hơn nhiều cho đứa trẻ trong dài hạn. Nó giống như khấu hao chi phí.

Sẽ thật tuyệt nếu mọi thứ đáng giá về bản chất là động lực ngắn hạn, nhưng đó không phải là trường hợp, ngay cả đối với người lớn. Nếu một phần thưởng tự nhiên, ngắn hạn tồn tại, điều đó chắc chắn là tốt hơn, nhưng không phải lúc nào cũng có thể.

Bạn đúng, bạn không nên khen thưởng cho hành vi dự kiến ​​nhưng tôi đã tìm thấy khi mọi thứ cần được thực hiện nếu tôi yêu cầu và nó được thực hiện ngay lần đầu tiên tôi sẽ đưa ra một cái gì đó. Nói chung phần thưởng của tôi là với lời khen ngợi và đánh giá cao. Và sau đó chúng tôi nói về trách nhiệm và như vậy. Tôi có một khoản trợ cấp để hoàn thành công việc của họ (công việc cơ bản) vào cuối mỗi tuần. Đó là dạy cho họ trách nhiệm và cách làm việc vì tiền của họ. Họ nhận được một số tiền nhất định mỗi ngày nếu họ hoàn thành nhiệm vụ được giao tiếp tục tăng lên khi thời gian tiếp tục. Con trai tôi (7) đã bắt đầu lập ngân sách tiền của mình và suy nghĩ về những thứ nó có thể mua và những thứ không thể. Anh ấy đã lấy một chiếc ví từ bà của mình để giữ tiền của mình để nó hoạt động rất tốt cho anh ấy vì anh ấy biết anh ấy có thể chi bao nhiêu và nếu anh ấy không '

Đôi khi tôi sẽ sử dụng tiền hối lộ để hoàn thành công việc nhưng tôi đã nói rõ rằng bạn không nhận được những gì bạn muốn mọi lúc. Lúc đầu, thật khó để không nhượng bộ nhưng nếu bạn mạnh mẽ và kiên quyết với súng thì bọn trẻ sẽ học được.

Một điều tuyệt vời khác mà tôi đã tìm thấy là thể thao và các cuộc tranh luận. Con trai tôi tham gia tất cả các môn thể thao thanh thiếu niên và nó dạy rất nhiều về chiến thắng và thua cuộc và đạt được điều bạn muốn. đôi khi anh ta nhận được huy chương và / hoặc cúp. Lần khác anh không. Đó là một bài học khó, đặc biệt là khi bạn bè của anh ấy trong các đội khác đang nhận được chúng và anh ấy thì không. Chúng tôi đã có trận derby gỗ thông trinh sát và con trai tôi đã không nhận được một chiếc cúp nhưng người bạn thân nhất của nó đã làm. Đó là khó khăn cho anh ấy và chúng tôi đã nói chuyện qua nó. Đó là một bài học tuyệt vời cho anh ấy. Bạn sẽ không luôn luôn nhận được một phần thưởng hoặc giải thưởng.

Rất nhiều điều này phụ thuộc vào độ tuổi quá. Con gái tôi khó khăn hơn một chút, vì nó trẻ hơn (4). Cô ấy tất nhiên muốn mọi thứ cô ấy muốn, vì vậy chúng tôi làm việc chăm chỉ để cô ấy hiểu rằng bạn không thể luôn có những gì người khác có và bạn phải làm việc chăm chỉ cho những gì bạn muốn.

Như đã nêu trước đó: Nếu bạn thưởng cho hành vi tốt thì có, bạn thực sự nên bắt đầu giảm phần thưởng đó và cuối cùng loại bỏ nó vì nó có thể có những ảnh hưởng bất lợi sau này trong cuộc sống.

Tôi khuyên bạn nên đọc, Nuôi dạy con bằng Tình yêu và Logic cũng như xem trang web của Mecham giống như "trường học tại nhà hiệu quả.com" Xin lỗi, một tìm kiếm đơn giản sẽ tìm thấy chúng. Ngay cả khi bạn không học ở nhà, tất cả triết lý của họ là về hậu quả TỰ NHIÊN (tốt và xấu). Dựa trên cách bạn diễn đạt câu hỏi của bạn, tôi có cảm giác triết lý của họ sẽ thực sự ghen tị với bạn và làm việc kỳ diệu trong nhà của bạn.

Phần thưởng được sử dụng để củng cố các hành vi tích cực, nhưng điều đó không nhất thiết có nghĩa là bạn phải tặng quà trong mọi hành vi tốt mà trẻ làm. Chỉ chọn những hành vi mà bạn nghĩ có thể được coi là cột mốc cho trẻ em. Ví dụ, nếu họ đạt điểm cao trong một môn học cụ thể mà họ gặp khó khăn trong vài ngày qua, bạn có thể cho trẻ một điều trị, để thưởng cho công việc khó khăn của mình.

Ngoài ra, phần thưởng không chỉ có nghĩa là tặng quà vật chất, nói tốt công việc, tuyệt vời, gật đầu, hoặc mỉm cười hoặc khen ngợi có thể có ý nghĩa gì đó đối với trẻ. Bạn không cần phải cung cấp cho họ những thứ vật chất. Đôi khi, một sự đánh giá có ý nghĩa rất lớn đối với họ.

Tôi nghĩ bạn hoàn toàn nên thừa nhận sự mong đợi đáp ứng. Nếu điều duy nhất bạn lưu ý là khi bạn trừng phạt, khuyên răn hoặc gặp hậu quả, thì sự chú ý duy nhất bạn dành cho con là sự củng cố tiêu cực. Củng cố tích cực hoạt động tốt hơn nhiều so với tiêu cực.

Biểu đồ với các ngôi sao và những thứ như thế thường không phải là "phần thưởng" nhiều như một cách tích cực để theo dõi tiến trình hướng tới một mục tiêu cuối cùng.

Bạn vẫn có thể làm điều này và không mã hóa. Chẳng hạn, đặt mục tiêu và kỳ vọng rất cao.

Nhưng, về tổng thể, không có gì sai khi làm cho quá trình / trải nghiệm trở nên bổ ích, ngay cả khi ai đó không đăng quang nhà vô địch về những gì họ làm. Tôi nghe cha mẹ suốt thời gian diễn ra về "huy chương tham gia", nhưng điều thực tế, trong cuộc sống, là chỉ có một người "tốt nhất", và hàng tỷ người không, và hàng tỷ người đó không vô dụng hoặc thua vì nó