Làm thế nào tôi có thể thúc đẩy con tôi không quan tâm đến phần thưởng?

Con trai tôi 8 tuổi và luôn luôn tranh luận và về cơ bản là lười biếng khi làm BẤT CỨ việc gì vì nó có thể nói chuyện.

Nếu anh ta có bài tập về nhà mất mười phút, anh ta sẽ mất hai giờ do chỉ cần rời khỏi bàn làm việc hoặc gục đầu xuống, hoặc đơn giản là từ chối. Phần này đã diễn ra được 3 năm.

Tôi đã cố gắng có một đường lối cứng rắn với điều này, và cũng giúp anh ta nhưng nó luôn luôn như vậy; anh ta sẽ tuyên bố một cái gì đó là "quá khó", điều mà tôi biết là không đúng vì nó thường chỉ sao chép từ ngữ. Anh ta không muốn làm điều đó.

Về các công việc, tất cả những gì anh phải làm là giữ cho căn phòng của mình về cơ bản gọn gàng (điều mà anh luôn khóc và nó biến thành xung đột), và dọn dẹp hộp mèo mỗi vài ngày. Anh ấy luôn cần theo dõi liên tục khi hoàn thành bất cứ điều gì.

Ngay cả khi tắm và đánh răng, anh ta cần phải được theo dõi và nếu không, anh ta sẽ không rửa sạch hoặc hoàn toàn. Anh ta sẽ đánh răng trong 30 giây và với một chấm nhỏ kem đánh răng.

Chúng tôi đã cố gắng khen ngợi cho mọi việc nhỏ được thực hiện đúng, thưởng cho anh ấy (được 5 đô la một tuần cho trợ cấp nếu anh ấy làm chúng mà không tranh cãi quá nhiều). Chúng tôi cũng đã cố gắng cắt bỏ các đặc quyền xbox, v.v. Không có gì hoạt động và không có gì thúc đẩy anh ta. Có bất cứ điều gì tôi có thể làm để khởi động một số quan tâm đến anh ta?

Ngay cả thể thao cũng là một vấn đề bởi vì anh ấy đã thử mọi cách, và nếu anh ấy không thể làm chủ được nó ngay lập tức, anh ấy từ bỏ hoặc có thái độ không tốt, bất chấp sự khuyến khích của chúng tôi. Tôi sợ anh ấy sẽ không bao giờ phát triển ra khỏi điều này và tất nhiên tôi muốn anh ấy làm việc hiệu quả và có một cuộc sống trọn vẹn! .

Cảm ơn về thông tin bạn vừa nhập.

Ôi trời ơi. Bạn muốn con trai của bạn được thúc đẩy bởi phần thưởng, thay vì giá trị nội tại của một cái gì đó? (Về cơ bản, con bạn có ý thức về phẩm giá mạnh mẽ hơn trẻ có hứng thú với bất kỳ phần thưởng nào bạn đang cung cấp. Tôi sẽ cảm ơn những ngôi sao may mắn của tôi.) Bên cạnh đó, Điều gì xảy ra khi bé trưởng thành? Làm thế nào anh ta sẽ giữ phòng của mình sạch sẽ nếu không có ai ở đó để cho anh ta phần thưởng? Khi anh ấy có một công việc, làm thế nào anh ấy biết nếu hiệu suất của anh ấy ngang bằng, nếu không có ai cho anh ấy dán hoặc khen ngợi?

Khen ngợi là thực sự phản tác dụng. Ca ngợi quá mức một đứa trẻ khiến anh ta tự hỏi có gì không ổn với anh ta mà những người lớn xung quanh anh ta đã quyết định anh ta cần người cổ vũ cá nhân? Đặc biệt nếu bạn gọi anh ấy là "tài năng", "thông minh" rất nhiều, thì ngay lần đầu gặp khó khăn ban đầu, anh ấy sẽ cảnh giác khi cố gắng nếu chính hành động nỗ lực đó có thể khiến anh ấy mất hình ảnh này. Đây cũng có thể là những gì đang xảy ra xung quanh Thể thao.

Và ngược lại, trừng phạt anh ta không thực sự dạy anh ta bất cứ điều gì ngoại trừ ý bạn là. Nghĩ lại một thời gian khi bạn bị trừng phạt, bạn đã học được gì? Bạn có thể nghĩ rằng bạn sẽ tìm cách lấy lại cho họ (nổi loạn), hoặc lần sau bạn sẽ không bị bắt (oán giận) hoặc bạn phải khá khủng khiếp (từ chức, cũng không hữu ích).

Tôi điều hành các lớp học của mình mà không có phần thưởng hay hình phạt nào và thay vào đó dạy cho học sinh của mình, và củng cố, các kỹ năng cần thiết để tham gia vào một lớp học bao gồm, hợp tác, tôn trọng.

Tôi đặc biệt, rất khuyến khích bạn kiểm tra công việc của Carol Dweck để biết thêm thông tin về lý do tại sao lời khen không chỉ vô dụng, nó còn có hại.

Thay vào đó, hãy thử khuyến khích (không khen ngợi). Giúp anh ta nhìn thấy và phản ánh chính mình .

• "Làm thế nào là cho bạn?"

• "Tôi nhận thấy bạn đã cho em gái của bạn một nụ cười ngày hôm nay." (được gọi là tuyên bố không đánh giá tức là chỉ cần chú ý anh ta mà không phán xét anh ta, hãy để anh ta làm phản xạ)

• "Bạn cảm thấy thế nào khi thử một thứ gì đó mới?"

Về cơ bản, bạn muốn tạo không gian cho anh ấy khám phá và thực hành cuộc sống. Kết nối với anh ta . Đặt câu hỏi cho anh ta với sự tò mò thực sự về quá trình của mình.

Tôi thực sự sẽ đọc Kỷ luật tích cực. Bạn muốn anh ấy phát triển thói quen vệ sinh cá nhân vì mục đích sạch sẽ và khỏe mạnh không phải vì bạn đang nhảy xung quanh với phần thưởng sẵn sàng. Tại sao anh ta sẽ làm sạch răng ở tuổi 25 khi (tôi giả sử) bạn sẽ không ở đó để tăng trợ cấp của anh ta?

Thay vào đó, tôi sẽ biến nó thành một phần của thói quen đi ngủ / buổi sáng. "Trong gia đình này, chúng tôi đánh răng để chúng tôi có thể khỏe mạnh. Bạn muốn sắp xếp thứ tự thói quen đi ngủ của mình như thế nào? Chúng ta nên mặc gì ở đó?"

Dạy anh ấy các kỹ năng, đừng chỉ làm mọi thứ cho anh ấy (bao gồm cả việc ưu tiên).

@Cara, đây không phải là vấn đề với anh ta, đó là vấn đề với phong cách làm cha mẹ của bạn. Có vẻ như bạn đang cố gắng kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống của anh ấy và làm vấy bẩn anh ấy bằng lời khuyên, yêu cầu, phần thưởng và hình phạt. Anh ta bối rối và thất vọng vì không thể kiểm soát bất cứ điều gì về cuộc sống của mình, vì vậy anh ta làm một điều giúp anh ta kiểm soát: anh ta từ chối hợp tác. Bạn muốn vâng lời, nhưng điều bạn thực sự nên tìm kiếm là sự hợp tác.

Bạn đang đưa ra quyết định cho anh ta hơn là cho phép anh ta tự đưa ra quyết định. Một số trẻ em sẽ đối phó với điều này bằng cách hợp tác, nhưng những đứa trẻ khác nổi loạn. Lời khuyên của tôi là lùi lại và cho anh ta một chút tự do. Cho anh ta lựa chọn, không phải về những gì anh ta sẽ làm (bài tập về nhà hay không), mà là cách anh ta đi về chúng: thay vì bảo anh ta làm bài tập về nhà ngay bây giờ (hoặc nếu không), cho anh ta lựa chọn giữa làm bài tập về nhà bây giờ hoặc sau một cái gì đó Có phải anh ấy muốn làm bài tập về nhà trong phòng, hoặc ở bàn ăn. Anh ấy vẫn sẽ làm bài tập về nhà, nhưng anh ấy phải chọn nơi, hoặc khi nào, hoặc thậm chí anh ấy sẽ sử dụng cây bút nào. Điều đó làm cho một sự khác biệt lớn.

Hãy thử sử dụng kỳ vọng thay vì phần thưởng và hình phạt, bởi vì nếu bạn thưởng hoặc trừng phạt mọi thứ thì chúng trở nên vô nghĩa. Đặt kỳ vọng, sau đó tin tưởng anh ta sẽ hoàn thành nó và để anh ta làm điều đó. Thể hiện sự thất vọng khi anh ta không làm thế, nhưng chỉ trừng phạt khi anh ta làm điều gì đó thực sự tồi tệ, và phần thưởng khi hành vi của anh ta vượt quá mong đợi. Học cách sống với nó khi hành vi của anh ấy ở giữa, vì sẽ khó có mối quan hệ tốt với anh ấy nếu bạn luôn có một cuộc cãi vã. Chọn các trận đánh của bạn, đừng biến mọi thứ thành một trận chiến vì với một số trẻ em nếu bạn luôn tìm kiếm một trận chiến bạn sẽ có một trận chiến!

Nghe có vẻ như anh ta có tinh thần, vì vậy, bằng cách thách thức anh ta giải quyết vấn đề của chính mình thay vì từ chối anh ta vì mọi thứ anh ta làm sai. Nếu anh ta quên làm sạch hộp mèo chỉ cần nói "Tôi thấy một hộp mèo bẩn." hoặc "Hộp mèo này cần được làm sạch, bạn đã nói rằng bạn sẽ làm điều đó và tôi mong bạn là một người đàn ông của bạn." Hãy cho anh ta cơ hội để khắc phục nó. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn đang dựa vào anh ấy và bạn tin tưởng anh ấy để làm những gì anh ấy nói. Viết tất cả xuống nếu bạn cần, và bám vào nó. Cố gắng biến mọi thứ thành một trải nghiệm học tập, và để anh ấy học các bài học với sự giúp đỡ của bạn, thay vì bạn nói với anh ấy những bài học.

Ngoài ra, cố gắng không đặt kỳ vọng của bạn quá cao. Anh ấy là một cậu bé 8 tuổi, bạn không thể mong đợi một sự sạch sẽ và đức hạnh, tin tôi đi! Bạn cũng không thể mong đợi anh ta luôn làm mọi thứ đúng. Anh ta sẽ không vâng lời - thường xuyên, và tuân theo các quy tắc nhiều nhất có thể. Sẽ có lúc anh ấy làm bạn thất vọng, nhưng cũng sẽ có lúc anh ấy làm bạn ngạc nhiên với những gì anh ấy có thể làm, nhưng chỉ khi bạn để anh ấy!

Thật là thuận lợi khi họ còn nhỏ để một đứa trẻ được thúc đẩy bởi hình phạt và phần thưởng, nhưng về lâu dài, không có đứa trẻ nào được thúc đẩy một cách trung thực theo cách này mãi mãi mà cuối cùng nó không bị tổn thương. Mặc dù bây giờ bạn cảm thấy đặc biệt bị thách thức bởi điều này, hãy biết ơn vì con bạn được thúc đẩy bởi một cái gì đó bên trong chính mình. Câu trả lời của Christine Gordon thực hiện tốt việc phác thảo những cạm bẫy của hình phạt và phần thưởng, vì vậy tôi sẽ không làm bạn chán bằng cách lặp lại câu trả lời rõ ràng và chi tiết của cô ấy ở đây. Thay vào đó, tôi sẽ đưa ra một giả thuyết về điều gì đó mà MIGHT đang diễn ra ở đây.

Bạn đề cập rằng con trai của bạn từ bỏ nếu một cái gì đó không dễ dàng đến với anh ta ngay lập tức. Điều này có thể là biểu hiện của một tính cách cầu toàn. Một cái gì đó rất phổ biến ở trẻ em có năng khiếu và tiên tiến nhưng cũng tồn tại trong toàn bộ dân số. Bởi vì tất cả những công việc tôi đã làm với những đứa trẻ hai lần (những đứa trẻ có cả năng khiếu và khuyết tật về học tập, cảm xúc hoặc hành vi, tôi đã có một số lượng rất lớn các cuộc gặp gỡ với xu hướng cầu toàn và đó là một thử thách khó khăn.

Con trai của bạn có một tài năng cụ thể trong đó mọi thứ luôn luôn đến một cách dễ dàng? Có phải anh ấy thực sự khó khăn với chính mình khi anh ấy gặp phải điều gì sai? Là anh ấy đặc biệt nhạy cảm và dễ dàng trở nên tình cảm? Anh ấy có một thời gian dễ dàng ở trường đến một độ tuổi nhất định và sau đó việc làm công việc của anh ấy bắt đầu? Nếu bạn trả lời có cho một số trong những câu hỏi này, bạn có thể không cầu toàn trong tay. Thách thức đối với những đứa trẻ này là chúng rất sợ làm hỏng hoặc làm điều gì đó sai hoặc chỉ không giỏi ngay lập tức một điều mà chúng thà thất bại bằng cách không cố gắng hơn là cố gắng thực sự mà vẫn không tìm thấy thành công.

Nếu điều này mô tả con trai của bạn, bạn rất có thể có một con đường khó khăn phía trước, nhưng mục tiêu trở thành thuyết phục anh ta rằng nỗ lực của anh ta quan trọng hơn kết quả trong nhiều trường hợp và có giá trị trong học tập diễn ra trong nỗ lực. Bạn có thể thấy câu trả lời của tôi cho câu hỏi này cũng hữu ích vì nó phác thảo một số kỹ thuật bạn có thể sử dụng để tạo ra một môi trường tập trung nỗ lực và khuyến khích con trai của bạn.

Bao gồm các tuyên bố không đánh giá (được mô tả bởi Christine) về nỗ lực của mình. "Tôi nhận thấy bạn có bốn câu hỏi sai và thay vì buồn bã, bạn đã quay lại và làm lại chúng."

"Tôi nhận thấy bạn đã đi và hỏi huấn luyện viên của bạn cho lời khuyên thêm về việc đá bóng."

"Tôi nhận thấy bạn đã dành 15 phút đầu tiên trong khi bạn làm bài tập về nhà ghi lại một số ghi chú về những gì bạn đang đọc"

Tôi cũng đề nghị cố gắng cho anh ta nhiều lựa chọn hơn và nói nhiều hơn về những gì anh ta làm. Hãy để anh ấy chọn thứ tự anh ấy làm bài tập về nhà và thậm chí nơi anh ấy làm nó (ở một mức độ nào đó). Bằng cách từ bỏ một chút kiểm soát, bạn đang giúp anh ấy trở thành một thanh niên độc lập, vui vẻ hơn, điều chỉnh tốt hơn, có khả năng học hỏi từ những sai lầm của chính mình. Tôi đề nghị Nuôi dạy con bằng tình yêu và logic để tìm hiểu thêm về cách từ bỏ quyền kiểm soát trong khi vẫn đặt ra các ranh giới nuôi dạy con mà bạn cần đặt làm cha mẹ của mình ngoài các văn bản đã được Christine đề cập.

Cuối cùng, hãy để anh ấy thất bại một chút. Ví dụ, nếu anh ta không hoàn thành bài tập về nhà, điều đó sẽ chỉ làm anh ta tổn thương. Bây giờ anh ấy tám tuổi tốt hơn để thất bại so với khi anh ấy học trung học và điểm số. Hãy để giáo viên của anh ấy phải thảo luận với anh ấy tại sao anh ấy không hoàn thành công việc của mình. Hãy để anh ta có được một vài F vì đã không hoàn thành công việc của mình và sau đó phải làm công việc trang điểm. Trong khi anh ấy bị chậm trễ trong công việc, anh ấy cũng không thể làm bất cứ điều gì tốn tiền hoặc có bất cứ điều gì mới. Đừng cảnh báo anh ta về điều này, hãy để nó xảy ra, một lần nữa, không phải vì anh ta đang bị trừng phạt, mà vì khi còn nhỏ, công việc của anh ta bây giờ là làm việc học và một vài công việc đơn giản. Những người không hoàn thành công việc của họ, không được giữ công việc của họ và khi bạn không có việc làm, bạn không có tiền để đi xem phim, đi ăn tối với bạn bè, hoặc bằng quà tặng cho người khác và đi đến bữa tiệc của họ. Khi bị bắt gặp, anh ta có thể bắt đầu làm lại những điều thú vị này. (Theo cách đó hy vọng, anh ấy không hoàn toàn thất bại cấp lớp của mình).

Nếu anh ta không thể giữ phòng của mình sạch sẽ - bạn bè không thể đến (không ai muốn dành thời gian trong mớ hỗn độn của người khác). Bạn có được ý tưởng.

Tôi có một cô con gái 8 tuổi cực kỳ năng động trong chương trình nghị sự của chính mình và một đứa con trai 5 tuổi phải vật lộn với việc nổi điên khá thường xuyên. Tôi đã thấy thời gian chờ, bài giảng, (hầu hết) phần thưởng và hình phạt là có vấn đề. Tôi đã nhận được một số mô hình xấu trong những năm qua khi tôi học cách làm cha mẹ lần đầu tiên.

Câu trả lời của tôi là tiếp tục thử những điều mới, theo dõi kết quả và giữ cho bản thân có động lực để cải thiện. Bạn đang làm mô hình này cho anh ta, giữ anh ta tham gia vào quá trình của bạn.

Chúng tôi tổ chức các cuộc họp gia đình mỗi tuần và có khoảng 5 tháng nay. Các cuộc họp này có phần giống như một hồi tưởng nước rút . Chúng tôi thảo luận như sau:

1. Điều gì là tốt về khoảng thời gian giữa bây giờ và cuộc họp cuối cùng của chúng tôi? ... ví dụ bao gồm: Tôi đã học cách đi xe đạp, hoặc tôi đã đi đến sở thú, v.v.
2. Điều gì là xấu về khoảng thời gian giữa bây giờ và cuộc họp cuối cùng của chúng tôi? ... hoặc bạn đã đấu tranh với điều gì? ... hoặc điều gì cản đường bạn? ... ví dụ bao gồm: bắt nạt ở trường, tức giận vì ai đó có thứ gì đó mà anh ta không làm, v.v.
3. Những cải tiến nào chúng ta có thể làm việc trong giai đoạn sắp tới? ... ví dụ bao gồm: lắng nghe lần thử đầu tiên, giữ thái độ tích cực, dọn giường vào buổi sáng, v.v.

Chúng tôi có được cái nhìn sâu sắc vừa phải về quan điểm của họ trong vài ngày trước đó. Họ thường không thể nhớ lại nhiều hơn thế.

Tôi viết ra tất cả những gì được đóng góp và nó trở thành một phần của cuộc thảo luận tiếp theo cũng như một loại tạp chí gia đình. Tôi tin rằng điều quan trọng quan trọng là họ coi đây là một nỗ lực để cả gia đình đổ hết tiền đóng góp.

Chúng tôi cố gắng duy trì các cuộc họp dưới 20 phút và trừ khi chúng tôi thảo luận về một sự thay đổi / sự kiện sắp tới, chúng tôi đã đạt được khá thành công.

Sau đó, tôi phân phối một khoản trợ cấp không liên quan trực tiếp đến bất kỳ một chỉ số hiệu suất nào (ví dụ như việc vặt, bài tập về nhà, thái độ), nhưng có nghĩa là giúp dạy cho họ giá trị của tiền và khái niệm tiết kiệm. Trừ khi có những tình tiết giảm nhẹ trong tuần, tôi muốn họ nghĩ rằng điều này là độc lập với hình phạt và phần thưởng.

Bạn đã đề cập đến một vài "việc vặt" mà các câu trả lời khác (tôi sẽ liên kết với họ khi tôi có thể tìm thấy chúng) trên trang web này đã giống với mong đợi cơ bản hơn. Tôi đồng ý rằng tôi cảm thấy việc vặt là điều gì đó giúp ích cho gia đình, và cao hơn những gì bạn thường mong đợi. Các ví dụ có thể bao gồm: một số công việc sân, đặt bàn, đổ thùng rác của nhà, v.v. Tôi mang điều này lên vì đôi khi nhiều trách nhiệm hơn có thể thúc đẩy. Tôi nhận thấy điều này khi tôi cho họ cơ hội học các nhiệm vụ ngoài công việc bình thường của họ.

Cuối cùng tôi sẽ kết thúc với một vài quan sát khó hiểu chỉ đơn giản là làm nổi bật lượng màu xám thông báo cho nỗ lực này. Ngoài ra, tôi sẽ nhắc lại quan điểm tôi đã đưa ra về việc thử những điều mới và theo dõi kết quả bằng cách chia sẻ một trích dẫn được dùng làm mục tiêu cải thiện hiện tại của gia đình chúng tôi:

Nếu bạn không thể làm những điều nhỏ bé đúng, bạn sẽ không bao giờ làm những điều lớn lao đúng - Đô đốc William H. McRaven

• Tôi thức dậy sáng nay khi nghe tiếng hai đứa con "bí mật" đổ sạch máy rửa chén. Tôi đã không yêu cầu họ làm điều này. Khi được hỏi động lực của họ là gì, họ chỉ trả lời đơn giản rằng họ nghĩ rằng nó sẽ giúp buổi sáng trôi chảy hơn.
• Con gái tôi mặc dù thực tế đã miễn nhiễm với một số loại phần thưởng / hình phạt nhất định sẽ thực sự làm bất cứ điều gì cho một miếng kẹo.
• Con trai tôi có một "cánh cửa bẫy" tương tự mà chúng ta có thể sử dụng khi tất cả những thứ khác đều thất bại, và đó là trò chơi điện tử.

Tôi là một nhà phân tích hành vi và tôi có thể đảm bảo rằng lời khen là hoàn toàn có thể làm được và thực tế đã được chứng minh hết lần này đến lần khác có hiệu quả - NẾU lời khen là động lực cho một đứa trẻ cụ thể.

Không có gì sai với bạn là cha mẹ, và không có gì sai với con bạn. Tuy nhiên, với tư cách là người lớn (giáo viên, hoặc phụ huynh, v.v.), bạn phải hỏi và / hoặc tìm hiểu điều gì thúc đẩy IS --- bên ngoài (như đồ chơi, hoặc kẹo, hoặc đọc một cuốn sách yêu thích) và về bản chất (như khen ngợi, hoặc cho họ một trách nhiệm xung quanh nhà, hoặc cảm thấy hoàn thành). Sinh viên, đặc biệt là những người trẻ tuổi, sẽ tự nhiên chuyển từ muốn có phần thưởng bên ngoài và bên ngoài sang phần thưởng bên trong và bên trong - TUY NHIÊN, ngay cả khi trưởng thành, chúng ta được củng cố một cách tự nhiên bởi công việc của mình (ví dụ: tiền lương) ... vì vậy cũng không có gì sai với phần thưởng bên ngoài. Tôi hiểu bạn đến từ đâu.

Những đứa trẻ khác nhau được thúc đẩy bởi những điều khác nhau.

Bạn nói rằng anh ta không được thúc đẩy bởi phần thưởng, vậy bạn đã cố gắng làm gì? Bạn có những điều nhất định mà bạn cần anh ấy làm. Con cả của tôi thực sự thích tiền. Con giữa của tôi: iPad thời gian và nhãn dán. Em út của tôi: đồ ngọt vào thứ Sáu.

Có rất nhiều chương trình khen thưởng khác nhau mà bạn có thể thử. Tôi biết một người có một con khỉ di chuyển lên xuống một cây sào. Những điều tốt đẹp xảy ra trong khi con khỉ ở trên đỉnh cột.

Chúng tôi có những ngôi sao có kích thước khác nhau trên bảng phấn trong một thời gian. Những đứa trẻ thực tế sẽ làm bất cứ điều gì cho một ngôi sao siêu lớn.

Tất cả các kế hoạch này mất quyền lực của họ theo thời gian. Chúng tôi đã phải liên tục thích nghi và trở nên tinh vi hơn.

Khi người lớn tuổi nhất của tôi sẽ không giúp tôi điều gì đó, đôi khi tôi nói "được rồi, tôi sẽ làm điều đó" (giọng nói bực bội, thất vọng). Điều đó thường khiến anh ấy rời khỏi chỗ ngồi khá nhanh.

Đồng hành có thể là động lực. Làm việc cùng với ai đó có thể được liên kết. Tải máy rửa chén với nhau có thể được vui vẻ. Thu dọn phòng như một đội có thể là một hoạt động gia đình. Sau này anh sẽ tự học.

Những đứa trẻ khác nhau có tâm lý khác nhau.

Khi tôi còn nhỏ, bố tôi thường giận tôi vì tất cả những gì tôi muốn làm là đọc sách và nói chuyện với máy tính. Bây giờ tôi là một nhà tư vấn CNTT nên nó hoạt động khá tốt đối với tôi.

Rất dễ nhầm lẫn một thứ như ASD cho sự lười biếng. Là anh ấy đặc biệt tập trung vào một điều? Anh ấy có thích làm gì không? Có lẽ đó là điều cần nỗ lực.

Vấn đề cảm giác cũng có thể bị nhầm lẫn cho sự lười biếng. Có lẽ anh ta không muốn nắm bắt một điều gì vì nó cảm thấy xui xẻo. Bạn nói anh ấy không thích đánh răng. Có thể có một vấn đề cảm giác ở đó? Có phải anh ta là một người ăn chơi cầu kỳ? Có phải anh ấy bị làm phiền bởi quần áo xa lạ?

Trầm cảm cũng là một khả năng. Là anh bơ phờ, chậm chạp, chán chường?

Dị ứng có thể gây ra mệt mỏi. Tôi nhớ mình đã mệt mỏi khủng khiếp khi còn nhỏ. Hóa ra tôi bị dị ứng mèo. Loại bỏ con mèo và năng lượng của tôi được cải thiện đáng kể.

Không, một số trẻ em chỉ là một chút hư hỏng

Đây có phải là một khả năng cho bạn? Bạn có áp đặt kỷ luật đầy đủ, làm cho anh ta làm việc cho mọi thứ, vv? Có phải cuộc sống của anh quá dễ dàng?

Có rất nhiều lý do có thể khiến một đứa trẻ có thể cư xử theo cách này và thật khó để nói cái nào áp dụng ở đây. Hy vọng chủ đề này đã cho bạn một số ý tưởng. Tốt nhất của may mắn với nó.

... Thưởng cho anh ta (nhận 5 đô la một tuần cho trợ cấp nếu anh ta làm điều đó mà không tranh cãi quá nhiều).

OP

Tiếp tục với chủ đề chuyển từ phần thưởng và hình phạt sang kỳ vọng, tôi đặt câu hỏi về hiệu quả của việc trợ cấp cho những việc mà anh ta nên ... làm. Thay vào đó, có thể có những nhiệm vụ cụ thể hơn và hơn thói quen hàng ngày của anh ấy là đảm bảo thanh toán theo số tiền cụ thể, như rửa xe, nếu anh ấy đủ tuổi hoặc các nhiệm vụ khác được xác định giữa bạn và anh ấy.