• Vài tháng trở lại đây tôi chuyển sang thuyết bất khả tri.
• Đừng có con.
• Các thành viên khác trong gia đình là tín đồ, tôi thì không.

Mẹ tôi bảo tôi cầu nguyện với Chúa và yêu cầu ông tăng lương / hạnh phúc / an toàn, v.v. Tôi có thể đối phó với mẹ tôi.

Các luật sư của tôi yêu cầu tôi cầu nguyện với Chúa trước khi bắt đầu một cuộc hành trình. Tôi làm như họ muốn (để làm cho họ hạnh phúc (không phải là một vấn đề lớn đối với tôi)).

Bây giờ, khi những người thân của tôi nói với đứa con tương lai của tôi cầu nguyện với Chúa vì những lý do đã nêu ở trên, tôi nên giải thích với anh ấy như thế nào rằng vị thần này không bảo vệ các nạn nhân của buồng khí vì vậy không có lý do gì mà bạn mong đợi anh ta giúp bạn đạt điểm cao trong các kỳ thi, v.v?

Tôi nghĩ đứa trẻ sẽ hỏi - vậy thì tại sao bà mẹ lại cầu nguyện với Chúa?
Tôi không có câu trả lời cho điều này.

Anh trai và vợ tôi đã dạy con (2 tuổi) rằng nếu bạn làm điều xấu, Chúa sẽ trừng phạt bạn.
Tôi muốn con tôi không làm điều xấu vì những điều xấu là xấu, không phải vì Chúa sẽ trừng phạt.

Tôi muốn rằng khi anh ấy lớn lên (khoảng 15 tuổi) thì anh ấy nên tự quyết định xem anh ấy có muốn theo tôn giáo hay không

• đến lúc đó anh nên có một tâm hồn tự do. Anh ta nên phụ thuộc vào chính mình cho hành vi của mình, không phải vào Thiên Chúa.

Tôi thậm chí không biết phải làm gì với điều "truyện cổ tích". Mỗi cuốn truyện tranh cho trẻ em đều có những nàng tiên và phù thủy.

Tôi không biết có phải là khôn ngoan khi lần đầu tiên giải thích cho một đứa trẻ rằng bà tiên đã làm điều đó không, và sau đó nếu nó hỏi có phải tất cả là sự thật không ?? Điều gì để trả lời - vâng, đúng vậy, nhưng thần khác với cổ tích? HOẶC không, câu chuyện này là để làm cho bạn đi ngủ!

Nói như một người vô thần có con có ông bà tôn giáo, phương pháp của tôi là đặt tôn giáo ngang hàng với bất kỳ lựa chọn nào khác trong cuộc sống và không nâng nó lên để có bất kỳ vị trí đặc biệt nào quan trọng hơn nhiều so với nhiều lựa chọn khác trong cuộc sống.

Nếu ai đó tin vào Chúa và muốn bạn làm điều tương tự, thì bạn phải quyết định xem bạn có muốn hay không. Nó không khác gì tôi so với việc có một người bạn / hàng xóm / người thân hỗ trợ đội thể thao A và muốn con bạn cũng làm như vậy. Đứa trẻ nên được trình bày với kiến ​​thức rằng những thứ như vậy là lựa chọn cá nhân, mà không phán xét sự lựa chọn đó. Tôi đã giải thích với con tôi rằng ông bà của cô ấy tin vào Chúa và đến nhà thờ, tôi cũng giải thích rằng tôi không, và tôi ủng hộ nó bằng cách nói rằng đó chỉ là những gì chúng tôi đã chọn, không ai đúng hay sai trong niềm tin của họ , vì vậy khi họ gửi tài liệu tôn giáo của cô ấy vào Giáng sinh và tất cả những gì tôi không chế giễu họ, tôi chỉ đơn giản sử dụng nó như một ví dụ thực tế về cách mọi người khác nhau.

Cho đến khi họ có thể đưa ra quyết định một cách độc lập như vậy, đơn giản là không công bằng khi cố ép họ tin bất cứ điều gì mà họ không có xu hướng làm như vậy. Bạn sẽ không ép trẻ thay đổi màu yêu thích vì bố mẹ bạn thích Màu xanh lá cây, thực tế bạn chỉ đơn giản là không cố gắng thực hiện bất kỳ màu ưa thích nào, bạn chỉ giải thích rằng có tất cả những màu khác nhau này, và bạn có thể thích những gì bạn thích , và hơn nữa bạn có thể thay đổi suy nghĩ của mình bất cứ lúc nào, không có lựa chọn nào là chính xác.

Cá nhân tôi sẽ tránh xa mọi cuộc nói chuyện về buồng khí, đến lúc họ chuẩn bị đối mặt với một khái niệm như vậy, ít hiểu nó hơn, họ có thể sẽ đủ tuổi để bắt đầu lựa chọn của riêng mình. Và, như bạn nói, gần đây bạn chỉ thay đổi suy nghĩ của mình, vì vậy đừng mong đợi một đứa trẻ sẽ sống qua cuộc đời với những gì nó được trình bày trước tiên.

Một bài học quan trọng hơn khi nói đến vấn đề điểm số và tất cả đó là những người duy nhất có thể giúp đỡ trong những vấn đề như vậy là chính đứa trẻ, và giáo viên / bạn bè / người thân mà họ được bao quanh. Đơn giản là không có sự thay thế nào cho việc cố gắng hết sức và không có lời cầu nguyện / hy vọng / mong muốn / cầu xin (bất cứ điều gì bạn thích gọi nó) sẽ bù đắp cho việc không làm như vậy.

Đối với Truyện cổ tích, v.v., trẻ em không (theo kinh nghiệm của tôi) có xu hướng tin vào những gì chúng thấy khá cứng nhắc như chúng ta có thể nghĩ khi trưởng thành. Không cần phải giải thích rằng mèo không nói chuyện nếu chúng nên xem phim hoạt hình với một con mèo biết nói. Tiên răng, yêu tinh, pokemon, v.v., danh sách này tiếp tục. Bỏ qua phương tiện, tập trung vào tin nhắn - nếu phim hoạt hình nói về bạn bè, đó là những gì bạn nói, không phải thực tế là những người tự do là một người ngoài hành tinh lông xù 1 mắt không thực sự tồn tại. Cũng giống như những câu chuyện Giáng sinh tôi dành cho con tôi, thông điệp quan trọng hơn phong cảnh, vì vậy bạn có thể lấy những giá trị của lòng tốt, từ thiện, v.v. từ một câu chuyện, mà không cần phải tin vào (ví dụ) Ark, hoặc 3 người đàn ông khôn ngoan, vv

Tôi sống trong một gia đình theo đạo Thiên chúa với một chị gái năm tuổi và tôi cũng tương tự như vậy. May mắn là đức tin của cha mẹ tôi khác nhau, vì vậy tôi có thể nói chuyện với cô ấy về rất nhiều thứ, thậm chí cả những thứ như sự tiến hóa. Cô ấy rất thông minh, nhưng nếu bố mẹ tôi thành công trong việc đặt niềm tin tôn giáo đặc biệt của họ vào trái tim cô ấy, thì một ngày nào đó cô ấy sẽ khó có thể lý giải vấn đề theo cách hoàn toàn khách quan. Một cái gì đó tôi làm là nói với cô ấy luôn luôn đặt câu hỏi. Hai từ mà tôi dạy cô ấy luôn luôn nói là 'tại sao' và 'làm thế nào', và cô ấy thực sự thích nói chúng. Có lẽ bạn nên khuyến khích đứa con tương lai của mình tò mò hết mức có thể (điều này đặt ra thách thức cho bạn với tư cách là cha mẹ của nó). Bằng cách này, bạn có thể, bằng cách nào đó, chứng minh cô ấy chống lại những ý tưởng không hợp lý, và thậm chí có thể tìm thấy một ngày nào đó bạn cũng có nhiều điều để học hỏi từ cô ấy.

"Làm thế nào để tôi nuôi dạy con trai tương lai của mình để giữ một tâm trí cởi mở?" Bạn không thể!

(quá dài, không đọc phiên bản: Cha mẹ là người có khả năng đóng kín tâm trí của con mình bằng cách gạt bỏ quan điểm thay thế. Trẻ em cần biết các lựa chọn thay thế để đưa ra quyết định đúng đắn và sáng suốt. Những người bạn cần thận trọng là những người đó ai sẽ ngăn trẻ học tập và suy nghĩ phê phán, cho dù đó là người khác hay chính cha mẹ. [Và suy nghĩ phê phán không có nghĩa là loại bỏ siêu nhiên ra khỏi tay - điều đó trái ngược với suy nghĩ phê phán.])

Bạn đã gợi ý trong câu hỏi của mình rằng có lẽ bạn sẽ không nuôi dạy đứa con tương lai của mình để giữ một tâm trí hoàn toàn cởi mở và không thiên vị ngay cả khi ảnh hưởng của các thành viên gia đình tôn giáo không có mặt, vì bạn sẽ thiên vị cho sự cởi mở (nghĩa là : "Làm thế nào để tôi giải thích cho anh ấy (đứa trẻ) rằng Chúa này không ..."). Bạn sẽ ảnh hưởng đến con bạn bằng cách này hay cách khác. Đó là OK và được mong đợi!

Thực tế ai cũng có ý kiến, và việc nuôi dạy một đứa trẻ không thiên vị bởi ý kiến ​​của bạn là vô cùng khó khăn. Tôi không nghĩ rằng tôi đã từng thấy ai làm điều đó trước đây, ngay cả những người đã thử.

Vấn đề

Tôi không ảo tưởng rằng tôi nghĩ rằng sự cởi mở của con tôi mà tôi cố gắng nuôi dưỡng sẽ không bị thiên vị đối với niềm tin của chính tôi. Thay vào đó, khi các cuộc thảo luận về niềm tin xuất hiện và họ thường làm với chúng tôi, tôi cố gắng giải thích rằng "Không phải ai cũng tin điều tương tự. Các thành viên gia đình này tin [giải thích về thuyết tiến hóa sinh học hiện đại]. phù thủy, tôn giáo dựa trên trái đất (rất nhiều hương vị của những thứ này trong gia đình tôi)]. Những thành viên trong gia đình tin rằng [lời giải thích của Kitô giáo]. Tôi tin rằng [...]. " Tôi cũng cố gắng hết sức để giải thích rằng bất kỳ ai trong chúng ta (ngay cả bản thân tôi) cũng có khả năng sai, nhưng tất cả chúng ta cần cố gắng hết sức để tìm ra sự thật là gì.

Hãy công bằng

Tôi cố gắng công bằng nhất có thể khi mô tả tất cả các hệ thống niềm tin khác nhau, và nếu tôi không biết điều gì đó, tôi sẽ cố gắng tìm kiếm nó trước sự hiện diện của các con tôi. Tôi biết nhiều về khoa học và về Do Thái giáo và Cơ đốc giáo hơn những người khác, vì vậy tôi thường có thể giải thích những điều đó một cách hợp lý. Tôi không biết nhiều về tôn giáo của các thành viên ngoại giáo, vì vậy đó là khía cạnh tôi đấu tranh để giải thích với trẻ em.

Nhiều người không nghiêm túc về "niềm tin" của họ

Thật không may, các thành viên gia đình ngoại giáo thường không quan tâm đến việc chia sẻ hoặc thảo luận về tôn giáo của họ. Đối với các thành viên cụ thể của gia đình tôi, tôi nghĩ điều này là do họ theo dõi nó nhiều hơn vì nó "tuyệt" hoặc vì nó "cảm thấy tốt" hoặc cho phép họ hòa nhập với đám đông của họ hơn là vì bất kỳ niềm tin tôn giáo thực sự nào. Bạn sẽ tìm thấy những người như thế trong số các nhóm tôn giáo hoặc khoa học, thậm chí rất nhiều người có đầu óc khoa học thực sự là những người tiến hóa bởi vì họ không muốn bị coi là ngu ngốc hơn là vì họ thực sự hiểu và chấp nhận khoa học - thật dễ dàng để gọi ai đó ngu ngốc đi ngược lại với phần lớn các nhà khoa học. Những người này bạn nên quan tâm một chút đến con bạn, bất kể niềm tin của chúng là gì, nhưng miễn là chúng không bị thúc đẩy, chúng nên được an toàn.

Các _real_ vấn đề

Quan tâm nhiều hơn về những người đưa ra tất cả các ý kiến ​​khác nhau mà không có bất kỳ quá trình suy nghĩ đúng đắn. Một thành viên trong gia đình chúng tôi liên tục cáo buộc chúng tôi là người gần gũi và nuôi dạy những đứa trẻ gần gũi. Đối với người này, dường như không có vấn đề gì khi con cái chúng ta có thể nói về cả hai phía của lối đi: con cái chúng ta có thể cho bạn biết một giáo viên khoa học thế tục, thông thường bao nhiêu tuổi sẽ cho bạn biết trái đất hoặc một hóa thạch khủng long bao nhiêu tuổi là và làm thế nào một trong số chúng hình thành, và chúng cũng có thể cho bạn biết ngày nào trong tuần tạo ra Thiên Chúa tạo ra trái đất hoặc ngày nào ông tạo ra khủng long; và họ có thể thực hiện một cuộc trò chuyện hợp lý theo một trong hai hướng.

Các thành viên gia đình gần gũi, mỉa mai buộc tội chúng tôi là người gần gũi (dự đoán tâm lý, có ai không?), Trong trường hợp của chúng tôi, hầu hết các nhà tiến hóa thế tục đang buồn bã rằng chúng tôi dạy con cái về chủ nghĩa sáng tạo Kinh thánh; rõ ràng điều đó làm cho chúng ta gần gũi. Hầu hết các thành viên gia đình theo chủ nghĩa sáng tạo Kinh thánh của chúng ta dường như không có vấn đề gì với con cái chúng ta khi học về tiến hóa thế tục - tất nhiên họ không đồng ý với điều đó, nhưng họ có xu hướng khoan dung hơn. Rõ ràng sự năng động sẽ khác nhau đối với các gia đình khác nhau. Những thành viên trong gia đình, những người khăng khăng muốn thấm nhuần ý tưởng của riêng họ trong khi hoàn toàn loại bỏ những ý tưởng khác là những điều bạn phải chú ý nhất, bất kể họ đứng về phía nào của hàng rào.

Phần kết luận

Ngoại trừ những người quá khích mù quáng đã nói ở trên (hãy cẩn thận xung quanh họ), câu trả lời cho vấn đề của bạn là phơi bày chúng trước những ý tưởng và niềm tin của người khác. Nếu bạn thực sự muốn những đứa trẻ cởi mở, bạn sẽ chỉ có được điều đó bằng cách để bọn trẻ hiểu được sự thay thế.

Tất cả những gì đã nói, tôi chắc chắn rằng các con tôi hiểu rất rõ niềm tin của tôi ở đâu, và khi đến lúc phải tiến lên với sự dạy dỗ của chúng tôi (bạn thường phải chọn một thế giới quan để tiến về phía trước) Tôi nhất thiết phải dạy từ quan điểm của tôi niềm tin từ, theo định nghĩa, niềm tin của tôi là những gì tôi tin là đúng. Sẽ thật ngu ngốc khi tôi nói "Dì của bạn tin rằng X là sự thật, nhưng chúng tôi tin rằng Y là sự thật". và sau đó để trả lời câu hỏi của họ "Tại sao vẫn còn hóa thạch của các sinh vật đại dương ở giữa các lục địa?" từ quan điểm 'X'; tất nhiên tôi sẽ trả lời câu hỏi theo những gì tôi tin, và liệu tôi có bận tâm đến việc thay thế 'X' của dì họ hay không phụ thuộc vào tâm trạng của tôi và thời gian có sẵn, hoặc liệu suy nghĩ đó có xảy ra với tôi không. Vì vậy, sự cởi mở được nuôi dưỡng, nhưng tôi vẫn mong rằng tất cả bọn trẻ sẽ tin như vậy, hoặc rất gần gũi với tôi khi chúng lớn hơn. Và điều đó không nên làm phiền tôi vì, một lần nữa theo định nghĩa, tôi tin rằng những gì tôi đang dạy họ là chính xác.

Vấn đề này dường như đưa ra rất nhiều, và tôi nghĩ rằng nó đi kèm với một phần lớn từ những gì stuffe đề cập trong câu trả lời của mình. Mọi người đặt tôn giáo lên một bệ đặc biệt, như đó là một điều quan trọng / hợp lệ / đáng kính / đáng tin hơn bất kỳ ý kiến ​​nào mà mọi người nắm giữ. Điều này khiến cho tình huống được tiếp cận rất khác so với hầu hết các cuộc thảo luận khác, bởi vì cả hai bên thường mua mạnh vào ý tưởng rằng bạn không thể nói với một người tôn giáo rằng họ sai vì điều đó thô lỗ và tôn giáo là đặc biệt / quan trọng.

Một khi bạn mang bệ đỡ đó đi, nó sẽ trở thành một câu chuyện khác, và đột nhiên nói về tôn giáo giống như nói về quan điểm chính trị đối lập. Cũng là một cuộc thảo luận nơi mọi người có thể tức giận và lớn tiếng, nhưng ít nhất một người nói rằng người kia sai là có thể chấp nhận được.

Sau đó, tiếp theo là ý tưởng rằng có một ý tưởng như "con đường thực sự", vẫn còn khá phổ biến với chính trị, nơi nhiều người sẽ từ chối chấp nhận rằng họ có thể sai hoặc "người kia" có thể có một điểm tốt . Nếu bạn có thể lấy nóđi, đột nhiên nói về tôn giáo hoặc chính trị biến thành một cái gì đó gần gũi hơn để thảo luận về hương vị yêu thích của kem. Không có tầm quan trọng cao hoặc một chiều, một cuộc thảo luận về niềm tin sẽ trở thành như vậy: một cuộc thảo luận về những gì bạn tin tưởng. Chúng tôi không bao giờ nghe mọi người hỏi "Làm thế nào để giải thích cho con tôi rằng tôi thích sô cô la, mặc dù hầu hết mọi người xung quanh đều thích vani" vì chúng tôi chấp nhận rằng đó chỉ là chuyện cá nhân. Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tách ra với những người tiếp tục nói về việc ăn kem sô cô la như thế nào là tội lỗi. (Ý tưởng này nghe có vẻ vô lý, phải không?)

Vì vậy, ... để đi vào câu trả lời thực tế, tôi có bên dưới 4 Quy tắc bạn nên dạy con bạn dạy nó để đối phó với tình huống này. (Và nhiều người khác)

Quy tắc 1: Không có bệ

Chỉ có ý kiến ​​và niềm tin cá nhân. Niềm tin của một người vào các vị thần không đáng kính hơn niềm tin của người khác về các chuyến viếng thăm của người ngoài hành tinh. Đối xử với tất cả chúng theo cùng một cách. Mọi người có quyền đối với ý kiến ​​của họ, và đó là một đức tính cơ bản để không trở thành một kẻ lừa đảo với mọi người bằng cách khước từ niềm tin của họ, nhưng điều đó nên được mở rộng cho tất cả các niềm tin như nhau .

Đối với hầu hết các phần, điều này sẽ đi xuống để kéo một vài điều từ bệ được thiết lập của họ để họ có thể được thảo luận cho những gì họ là: ý kiến.

Khi ai đó chia sẻ niềm tin của họ với bạn, hãy chấp nhận ý kiến ​​của họ, nói "điều đó thật tuyệt" và có thể chia sẻ ý kiến ​​của bạn. Nếu họ phản hồi ý kiến ​​của bạn bằng một điều gì đó mang đến cho bạn ý tưởng họ coi niềm tin của bạn ít hơn niềm tin của họ (cho dù đó là vì bạn theo tôn giáo khác, không theo tôn giáo nào, hoặc vì bạn thích một câu lạc bộ bóng đá khác hoặc bất cứ điều gì) chỉ ra rằng cả hai chỉ là ý kiến ​​và bạn sẽ từ chối thảo luận về chủ đề này trừ khi cả hai ý kiến ​​đều bình đẳng.

(Điều này có lẽ sẽ kết thúc hầu hết các cuộc thảo luận tôn giáo, đó là một điều tốt: không có gì hữu ích khi thảo luận về tôn giáo với một người tin rằng tôn giáo của họ có giá trị hơn một ý kiến ​​bất đồng.)

Một khi bạn thực sự có thể chấp nhận rằng không có bệ đỡ (và điều này nghe có vẻ không dễ dàng; bạn sẽ đấu tranh với điều này, tôi vẫn làm), bạn có thể thảo luận bất cứ điều gì như một con người hợp lý và bạn có thể cắt ngắn mọi cuộc thảo luận vô nghĩa với ai đó đưa ý kiến ​​của họ lên bệ.

Quy tắc 2: Chấp nhận rằng mọi người có thể sai

Bởi vì rất nhiều trong số họ chỉ đơn giản là. Chủ đề không quan trọng; bạn sẽ va vào những người sai tất cả các thời gian . Đây là một cái gì đó bạn sẽ cần phải học cách đối phó. Chúng ta thường được dạy, đôi khi cởi mở và đôi khi ít hơn, rằng những người có thẩm quyền là chính xác, nhưng điều này chỉ đơn giản là vô nghĩa.

Điều này có nghĩa là bạn sẽ phải dạy con bạn rằng bạn, cha mẹ, có thể sai. Giáo viên của anh ấy có thể sai. Mục sư địa phương có thể sai. Các cảnh sát có thể sai. Tổng thống có thể sai.

Điều đó cũng có nghĩa là khi bà nói bạn sẽ xuống địa ngục, bạn sẽ nhanh chóng bắt đầu nghĩ "cô ấy chỉ nghĩ vậy thôi, có lẽ cô ấy đã sai". Nó cung cấp cho bạn một sự bảo vệ khá tốt chống lại những ý kiến ​​mạnh mẽ (vô căn cứ).

Vì vậy, những gì bạn cần làm khi mọi người nói với bạn mọi thứ, là suy nghĩ cho chính mình về việc họ có đúng không. Hãy suy nghĩ về lý do tại sao họ nghĩ rằng, những gì họ phải ủng hộ ý kiến ​​của họ, v.v.

Khi bạn tham gia vào một cuộc thảo luận tôn giáo và ai đó nói "Chúa chống lại điều đó", hãy thoải mái nghĩ rằng họ có thể sai và hỏi họ "Tại sao bạn nghĩ vậy?" Nếu họ nói "Chỉ vì", điều đó có nghĩa là bạn có thể lưu trữ theo "ý kiến ​​của họ" với các đối số ủng hộ là "không có gì cả", và nó sẽ không có giá trị với bạn.

Nếu họ phàn nàn rằng họ không cần phải sao lưu, vì đó là tôn giáo của họ, hãy nhắc nhở họ về quy tắc 1: mọi thứ chỉ là ý kiến; không có bệ. Một cuộc tranh luận vô căn cứ về tôn giáo cũng vô giá trị như một cuộc tranh luận vô căn cứ về bất kỳ chủ đề nào khác.

Quy tắc 3: Chấp nhận rằng bạn có thể sai (và có thể là)

Điều này thậm chí còn khó hơn, và thậm chí quan trọng hơn. Có một lượng thông tin gần như không giới hạn trên thế giới và bạn không biết nhiều về nó. Vì vậy, nhận ra rằng rất nhiều điều bạn tin tưởng, đặc biệt là những điều bạn có trong một thời gian dài, có thể sai.

Hãy sẵn sàng lắng nghe mọi người. Chấp nhận rằng có thể ý kiến ​​của bạn về họ, hoặc ý kiến ​​của họ, hoặc tôn giáo của họ, là không có cơ sở. Nếu bạn đã tin vào điều gì đó từ khi bạn lên 6, rất có thể ý kiến ​​cần được cập nhật. (Rốt cuộc, có lẽ bạn cũng tin vào Santa, hồi đó)

Điều này rất quan trọng để dạy trẻ em, bởi vì nó sẽ ngăn chúng khóa não. Đó là một tình trạng rất phổ biến ở những người trưởng thành, khi một khi họ tin vào điều gì đó, họ sẽ không bao giờ ngừng tin vào điều đó bởi vì họ từ chối chấp nhận rằng họ có thể sai. Đó là cách truyền bá hoạt động, và đó là điều cuối cùng bạn muốn làm với một đứa trẻ.

Điều đó cũng có nghĩa là bạn sẽ không bao giờ ngừng học hỏi và sẽ tiếp cận mọi tình huống với ý tưởng rằng bạn có thể cải thiện từ chúng. Ngay cả các cuộc thảo luận tôn giáo.

(Và vâng, điều đó cũng có nghĩa là bạn sẽ vẫn quan trọng đối với các quy tắc này, đó là một điều tốt! Sau tất cả, tôi cũng có thể sai.)

Quy tắc 4: Nhiều người sẽ từ chối chấp nhận các quy tắc này

Rất nhiều người sẽ kiên quyết từ chối thừa nhận họ có thể sai về tôn giáo của họ, hoặc hoàn toàn không chấp nhận tôn giáo của họ chỉ là ý kiến ​​của họ. Bạn sẽ cần phải học cách đối phó với những người này (đó là mấu chốt của câu hỏi của bạn, tôi nghĩ vậy).

May mắn thay, 3 quy tắc khác cung cấp cho bạn rất nhiều để làm việc với. Cuối cùng, việc thay đổi ý kiến ​​của một người không muốn thay đổi ý kiến ​​của họ không nằm trong khả năng của bạn, nhưng đó cũng không phải là mục tiêu.

Bạn chỉ cần chấp nhận rằng họ sai, họ giữ ý kiến ​​của mình trên bệ và họ không muốn thay đổi suy nghĩ của mình: điều đó có nghĩa là điều duy nhất còn lại phải làm là cắt đứt mọi cuộc thảo luận. Trân trọng, nếu bạn có thể quản lý, hoặc mạnh mẽ hơn nếu bạn phải.

Mục tiêu là nuôi dạy con bạn suy nghĩ chín chắn, thách thức mọi thứ, không dễ dàng chấp nhận, sẵn sàng thảo luận bất cứ điều gì và sửa đổi ý kiến ​​dựa trên điều đó. Một khi bạn làm điều đó, bạn có thể thả con bạn vào bất kỳ cộng đồng nào và chúng sẽ có các công cụ để giải quyết những khác biệt về quan điểm mà không bị ảnh hưởng bởi ý kiến ​​vô căn cứ.

Là một người vô thần với trẻ em và một người vợ, gia đình và trường học tôn giáo ôn hòa, câu hỏi này cũng gây rắc rối cho tôi. Tôi không tìm thấy câu trả lời nào. Và tôi nghĩ rằng câu hỏi dựa trên một số quan niệm sai lầm, mà tôi sẽ cố gắng chỉ ra.

Đầu tiên, hãy tưởng tượng một đứa trẻ chỉ tiếp xúc với những người có cùng đức tin / không tôn giáo. Một đứa trẻ chỉ biết đến các Kitô hữu sùng đạo, hoặc chỉ những người hoài nghi cực đoan, hoặc chỉ những người tôn thờ tiền bạc, tất cả đều đồng ý về mọi thứ. May mắn thay, bạn sẽ khó tìm thấy một đứa trẻ nghèo như vậy. May mắn thay, hầu hết trẻ em được nói một điều bởi một người lớn, và một điều khác bởi người tiếp theo. Bằng cách đó, họ học cách đối phó với sự bất hòa về nhận thức và đưa ra ý kiến ​​của riêng mình. Điều đó gây phiền hà cho mọi người, nhưng đó là cuộc sống.

Sau đó, hãy tưởng tượng một đứa trẻ được bảo vệ khỏi bất kỳ hệ thống niềm tin nào, để nó có thể tự do lựa chọn ở tuổi 15, như bạn đề xuất. Tôi nghe ý tưởng này rất nhiều, nhưng nó hoàn toàn không thực tế, phải không? Không ai có "tâm trí tự do", và sau đó chọn một niềm tin. Tôn giáo không phải là thứ bạn chọn tự do khi còn là thiếu niên. Đó là một điều môi trường, đó là một hiện tượng xã hội. Mọi người bị ngâm trong nó, và sau đó nó dính vào.

Bạn không thể ảnh hưởng đến con của bạn. Hãy cởi mở với ý kiến ​​của bạn và khoan dung với các ý kiến ​​khác. Đừng lật đổ điều này trước khi bạn thực sự có con. Một khi bạn có một, nhầm lẫn thông qua.

Tôi chủ động đối phó với một tình huống tương tự như thế này.

Trong khi những đứa trẻ nhỏ hơn, tôi giải thích với chúng rằng không phải ai cũng tin những điều tương tự. Chẳng hạn, có nhiều tôn giáo khác nhau có quan điểm tương tự cũng như những tôn giáo có quan điểm khác nhau - bao gồm cả quan điểm cho rằng tôn giáo có thể có câu chuyện sai.

Tôi đã giải thích, vào thời điểm đó, mặc dù bây giờ họ có thể hiểu rõ hơn, rằng tôi cảm thấy không phù hợp khi mọi người cố gắng tin họ bất kỳ điều gì cụ thể cho đến khi họ già hơn và có thể hiểu rõ vấn đề đủ để tự quyết định.

Kiểu giải thích này tránh đặt tôi vào thế mâu thuẫn trực tiếp với quan điểm của mọi người và tôi chỉ đơn giản là không phải đề nghị tôi không đồng ý với quan điểm của bất kỳ ai khác. Vì vậy, nếu những đứa trẻ nói bất cứ điều gì, có thể chỉ đơn giản là bố nói rằng tôi nên đợi đến khi tôi lớn hơn để quyết định những gì tôi tin khi đó tôi sẽ hiểu vấn đề tốt hơn.

Bây giờ, điều này không có nghĩa là tôi nhận thức được tất cả các thông điệp ủng hộ tôn giáo hoặc thậm chí cả cách họ cảm nhận về chúng. Những gì tôi đã cố gắng làm là cho họ một lý do để chống lại việc đơn giản chấp nhận bất cứ điều gì người khác nói với họ khi họ còn rất trẻ - đó là cách mà hầu hết tôn giáo truyền bá. Họ cũng biết rằng tôi cảm thấy việc lợi dụng những người trẻ tuổi, bằng cách cho họ niềm tin thay vì để họ hình thành niềm tin của chính họ, là không công bằng với họ.

Là một người có quan điểm khác, tôi chia sẻ những yếu tố trong suy nghĩ của mình về những vấn đề này. Ví dụ, tôi đề nghị tôi ước tôi tin vào thiên đàng và mọi người đến đó sau khi họ đi qua. Sẽ tốt hơn rất nhiều khi tin vào những tuyên bố hạnh phúc đó - và tôi chắc chắn rằng nó làm cho một số vấn đề khó khăn hơn trong cuộc sống trở nên dễ dàng hơn một chút để giải quyết. Tuy nhiên, cũng rõ ràng rằng có thể giải quyết các vấn đề của cuộc sống mà không có khả năng dựa vào tôn giáo trong thời điểm khó khăn.

Tôi làm một điều tương tự với các vấn đề thực phẩm. Mọi người đều muốn chiêu đãi, tào lao, pop và các loại thực phẩm quá nhiều đường khác cho con tôi. Tôi cho chúng ăn ít thực phẩm chế biến và nói với chúng rằng với tư cách là cha của chúng, tôi có trách nhiệm chăm sóc sức khỏe của chúng tốt nhất có thể cho đến khi chúng đủ lớn để hiểu những quyết định mà chúng đang đưa ra. Khi họ hiểu rõ các vấn đề liên quan, tôi sẽ ổn nếu họ đưa ra quyết định mà tôi sẽ không làm.

Khái niệm này, về việc không quyết định hoặc quản lý sức khỏe, tinh thần hoặc thể chất, là điều họ có thể hiểu. Tôi có thể nói với con trai tôi, hai đứa lớn hơn, tôn trọng câu trả lời này và nhận ra rằng tôi đang cố gắng để cánh cửa mở cho nó bước qua một khi nó nhận ra những cánh cửa đó đòi hỏi gì.

Và thành thật mà nói, bất cứ điều gì con tôi tự quyết định, một khi chúng có thể xem xét các vấn đề liên quan, sẽ không phải là mối quan tâm đối với tôi. Nếu họ muốn hướng ngoại ra ngoài thì tôi sẽ chỉ yêu cầu họ tôn trọng quan điểm của tôi và không làm phiền tôi với điều đó. Tôi thích khác nhưng tôi sẽ chấp nhận bất cứ điều gì tôi nhận được.

Đây là một vấn đề quan trọng khác đối với tôi - tôi rất rõ ràng với họ rằng khi tôi buồn ở một hành vi hoặc sự kiện mà tình yêu của tôi dành cho họ không bị ảnh hưởng. Tôi biết khi tôi còn nhỏ, tôi nghĩ rằng bố tôi không thích tôi khi ông ấy buồn với tôi khi tôi làm điều gì đó gây phiền nhiễu. Loại bỏ suy nghĩ đó ngay từ khi còn nhỏ, về tình yêu của cha mẹ thay đổi dựa trên hành vi, hy vọng sẽ giúp mọi việc sau này dễ dàng hơn nếu họ có bất kỳ vấn đề lớn nào để chia sẻ với tôi (có thể bao gồm cả quan điểm tôn giáo).

Tóm lại, hãy bảo họ đừng quyết định cho đến khi họ già đi và có khả năng hiểu sâu hơn các vấn đề của cuộc sống. Bạn có thể bảo vệ họ khỏi những ảnh hưởng không đáng có, bao gồm cả chính bạn và để họ xem xét mọi thứ với các phương tiện có khả năng của chính họ khi họ lớn lên. Họ chắc chắn sẽ hiểu, ở các mức độ khác nhau khi có tuổi, nếu bạn giải thích trách nhiệm của cha mẹ là hành động vì lợi ích tốt nhất của họ cho đến khi họ có thể nắm quyền cai trị.

Tất nhiên, trong những năm thiếu niên, tất cả các cược sẽ được tắt! ;)

Bạn có nghĩa là bạn là Athiest? Agnostics tin vào một số loại năng lượng phổ quát, lực lượng hoặc hiện hữu và thường chấp nhận các bit và mảnh từ nhiều tôn giáo khác nhau để hình thành sự hiểu biết siêu hình của riêng họ hơn là theo sự thực hành của bất kỳ tôn giáo nào. Tôi hỏi bởi vì trong một số cách, nó tác động đến câu trả lời.

Nếu bạn là một người ít nhất và tin rằng con bạn cũng nên ít nhất, bạn có thể tham gia các nhóm cung cấp các nguồn lực để nuôi dạy trẻ em và giúp bạn giải thích cái chết cũng như cách đáp ứng với niềm tin tôn giáo của người khác.

Nếu bạn có nghĩa là bạn là người theo thuyết bất khả tri, tại sao không đưa con bạn đến một hỗn hợp các dịch vụ nhà thờ, các cuộc họp đền thờ và giáo đường. Bạn cũng có thể thử các cuốn sách nhỏ và tài liệu từ nhiều nguồn khác nhau bao gồm nhiều nhóm niềm tin và sách và tài liệu được xuất bản bởi các nhóm bất khả tri khác.

Trong cả hai trường hợp, tôi khuyên bạn nên đi con đường cao hơn và tôn trọng các niềm tin khác như bạn có thể. Đây là gia đình sau tất cả. Không có gì sai khi chỉ đơn giản nói rằng những người khác nhau tin vào những điều khác nhau và trong khi Bà tin rằng Thiên Chúa là có thật, thì bạn không - hoặc nói rằng "trong khi Bà tin vào một Thiên Chúa sẽ". . . "Tôi tin vào một (Thần, Sức mạnh, Năng lượng, Nguồn cao hơn, Tồn tại - bất cứ điều gì) sẽ không bao giờ ... và thay vào đó."

Chỉ cần nêu những niềm tin khác nhau mà không đưa ra phán xét về giá trị của nó sẽ mang đến cho con bạn thông điệp rằng bạn tin những gì bạn tin nhưng không cần phải phán xét về những người khác (hãy tin tôi, nếu những người khác trong cuộc sống của cô ấy ít tôn trọng điều đó và trở nên khó khăn - bạn sẽ biết rằng con bạn sẽ không đánh giá cao nó nhiều như cách cư xử tôn trọng của bạn - hành động của bạn sẽ nói lớn hơn nhiều so với lời nói từng có thể).

Khi con bạn đến tuổi bắt đầu hỏi điều gì là thật, bạn có thể nói thẳng thắn về điều đó từ quan điểm chứng minh so với đức tin. Tại thời điểm này, nếu con bạn nói bất cứ điều gì như, bà nói bạn sẽ xuống địa ngục phải không? Bạn có thể nói, cô ấy tin rằng khi mọi người chết, trừ khi họ tin chính xác như cô ấy sẽ làm địa ngục. Bởi vì cô ấy yêu bạn, cô ấy nói với bạn điều này để thuyết phục bạn tin như cô ấy. Tôi tin rằng cô ấy sai và không có bằng chứng nào cho thấy cô ấy đúng. Sau đó, bạn có thể đến "bà" và nhấn mạnh với cô ấy rằng cô ấy đang làm phiền con bạn và trong khi bạn yêu cô ấy và hiểu động cơ của cô ấy, bạn cần cô ấy lùi lại.

Theo ý kiến ​​riêng của tôi, bạn chỉ cần dạy con bạn tôn trọng mọi câu hỏi và sau đó (có lẽ là tư nhân) hình thành một ý kiến ​​dựa trên kiến ​​thức, nghiên cứu, quan sát và kinh nghiệm. Bất kỳ vị thần nào không thể xử lý thực tế khoa học có lẽ là do con người tạo ra. Chắc chắn một vị thần thực sự sẽ không cần phải được bảo vệ khỏi sự thật của sự sáng tạo hoặc bất kỳ sự thật khoa học nào khác. Vị thần đó sẽ biết và đã tạo ra thế giới này chính xác như nó vốn có - với tất cả sự khác biệt của chúng tôi.

Hoàn toàn ổn khi bày tỏ sự nghi ngờ miễn là người đó không làm điều đó với thái độ khinh bỉ. (Các) vị thần được tôn thờ bởi bất kỳ nhóm nào / không đáng bị chế giễu hơn nhóm khác, cho đến khi có bằng chứng tuyệt đối, tôn giáo sẽ luôn dựa trên đức tin. Đức tin không phải là một điều tốt hay xấu trong chính nó.

Đó là những gì mọi người làm nhân danh niềm tin tôn giáo của họ mới là vấn đề. Những hành động đó chúng ta có thể dễ dàng phán xét chúng - cho dù đó là từ thiện, khủng bố, chế giễu những người lính ngã xuống hay nâng đỡ người khác - những hành động đó rất quan trọng. Đi đến đền thờ, hoặc nhà thờ Hồi giáo hoặc nhà thờ hoặc một khu rừng rực rỡ - chỉ quan trọng đối với những người cụ thể đó và tạo ra sự khác biệt nhỏ với phần còn lại của chúng tôi - hoặc không nên.