Làm thế nào để đối phó với cơn giận dữ ở một đứa trẻ 8 tuổi?

Chúng tôi có ba cậu bé 4, 8 và 10. Đứa trẻ nhất và lớn tuổi nhất có vẻ vẫn ổn và không có vấn đề gì, nhưng đứa trẻ ở giữa khá cố ý và nổi cơn thịnh nộ. Có vẻ như anh ấy chưa bao giờ hoàn toàn trưởng thành trong các twos khủng khiếp. Những điều nhỏ nhặt mà hai người kia không có vấn đề gì có thể làm anh ta khó chịu và nổi cơn thịnh nộ. Anh ta dường như gặp khó khăn khi hợp tác với những người khác và hòa đồng với những đứa trẻ và giáo viên khác.

Làm thế nào chúng ta nên đối phó với cơn giận dữ ở tuổi này? Làm thế nào để chúng tôi giúp anh ấy cải thiện "quy định cảm xúc" của mình?

Tôi sẽ bắt đầu bằng cách xử lý những cơn giận dữ của học sinh tiểu học giống như những cơn giận dữ của trẻ mới biết đi - về cơ bản, đừng để cơn giận của cậu ấy thành công.

1. Hậu quả tức thời và tự nhiên. Từ chối anh ta bất cứ điều gì anh ta đã nổi giận, kết thúc hoạt động hiện tại của bạn, hủy bỏ hoạt động theo kế hoạch của bạn, hoặc bất cứ điều gì khác là phù hợp.
2. Đừng bỏ cuộc, bao giờ. Một cơn thịnh nộ không bao giờ chiến thắng. Anh ta phải học điều này - một cách khó khăn nếu anh ta khăng khăng.

Hãy để điều trị chống tantrum này kéo dài miễn là bạn có thể duy trì sự tỉnh táo của riêng bạn - ít nhất là một vài tuần. Nếu thất bại hoặc bạn cảm thấy mình phải "bỏ cuộc", hãy tìm sự giúp đỡ. jlg gợi ý một nhà trị liệu và đó có lẽ là một mẹo hay. Nếu bạn không muốn đi sâu vào trị liệu, ít nhất hãy thảo luận với chuyên gia trị liệu xem lựa chọn của bạn là gì - anh ta có thể có nhiều ý tưởng hơn.

Bạn có thể thử kết nối với anh ta. Thông thường, nuôi dạy con cái không phải là tìm kiếm sự vâng lời, mà là xây dựng kết nối. Trẻ em sẽ theo các nhà lãnh đạo mà chúng tin tưởng và tôn trọng, và cảm thấy được tin tưởng và tôn trọng. Thì giống như những người còn lại của chúng tôi.

Và, vâng, bạn đúng, không phải tất cả trẻ em đều giống nhau. Anh ấy là một cá nhân với những yếu tố kích thích, sự nhạy cảm, v.v., cũng như những món quà, tài năng và sức mạnh độc đáo của riêng anh ấy.

Một lần nữa, giống như tất cả chúng ta, trẻ em đang tìm kiếm sự thuộc về và ý nghĩa. Khi anh ta không thể tìm thấy nó thông qua các phương tiện xây dựng xã hội, anh ta sẽ "hành động" trong những gì trông giống như hành vi sai trái. Giúp anh ấy tìm thấy cảm giác thân thuộc và có ý nghĩa trong gia đình bạn và anh ấy sẽ không tìm kiếm nó ở nơi khác (thông qua cơn giận dữ khi là một đứa trẻ 8 tuổi hoặc các băng đảng, ma túy, tình dục, v.v. khi còn là một thiếu niên).

Đối với tôi, cơn giận không phải là về thắng hay thua, chúng là về một đứa trẻ đáp ứng nhu cầu của chúng theo cách tốt nhất mà chúng biết. Dạy cho anh ấy điều gì đó khác biệt, với cùng sự quan tâm, chú ý và kiên nhẫn mà bạn đã dạy anh ấy đọc. Khi anh ấy nổi cơn thịnh nộ, bạn có thể trả lời với "Bạn phải thực sự buồn bã / thất vọng / tức giận / thất vọng!" - thừa nhận cảm xúc của anh ấy để anh ấy cảm thấy (hoàn toàn quan trọng) nhưng cũng để bạn xây dựng kiến ​​thức về cảm xúc của anh ấy! Và sau đó mời anh ấy hạ nhiệt. Tạo một không gian / thói quen để anh ấy hạ nhiệt vào thời điểm cả hai bạn đang có tâm trạng tốt. Hỏi anh ấy "Khi bạn buồn, điều gì có thể giúp bạn hạ nhiệt?" "Âm nhạc hay nghệ thuật sẽ giúp bạn chứ? Nằm trên giường có giúp bạn không?" v.v ... Không phải là hết thời theo nghĩa trừng phạt, nó đã hết thời theo nghĩa kỹ năng sống có tính xây dựng. Anh ấy bước ra khi anh ấy sẵn sàng và sau đó bạn có thể nói chuyện khi mọi người cảm thấy tốt hơn.

Cũng có rất nhiều phát triển gần đây trong khoa học não bộ và phát triển trẻ em cho thấy trẻ em học cách tự điều chỉnh trước sự hiện diện của những người khác tự điều chỉnh . Tế bào thần kinh gương trong não cho phép một đứa trẻ / người "phản chiếu" những người xung quanh. Khi bạn thể hiện hành vi tự điều chỉnh, anh ta sẽ học nó. Chính xác như cách anh ấy học cách bắt chước nét mặt của bạn khi còn bé. Do đó, khi bạn chứng minh những điều như "Tôi quá thất vọng khi nói chuyện một cách tôn trọng ngay bây giờ nên tôi sẽ bình tĩnh lại" - anh ấy cũng sẽ học nó và nó sẽ trở thành một phần trong tiêu chuẩn của anh ấy.

Tôi đề nghị đọc Kỷ luật tích cực để có thêm nguồn lực xây dựng một gia đình tôn trọng lẫn nhau, hợp tác, hòa nhập, gắn kết, v.v.

Tantrums xảy ra khi một người không thể dung hòa quan điểm của họ về thế giới với thực tế. Chúng có thể xảy ra ở mọi lứa tuổi. Trước khi bạn có thể quyết định cách xử lý hành vi, điều quan trọng là phải biết nguyên nhân gây ra hành vi đó. Lý tưởng nhất là họ sẽ được ngăn chặn bằng cách giúp anh ta thích nghi với các yếu tố kích hoạt. Nó có thể giúp tạo ra một danh sách các kích hoạt và nói chuyện với anh ta về chúng. Lắng nghe những gì anh ấy nói về các yếu tố kích hoạt, và xem liệu anh ấy có bất kỳ ý tưởng nào về cách xử lý chúng không. Có khả năng là anh ấy rất có động lực để thích nghi quá.

Nó cũng rất quan trọng để thừa nhận rằng con bạn đang buồn bã. Điều này không bỏ qua cơn thịnh nộ, nhưng thể hiện sự hiểu biết của bạn về những gì đang diễn ra sẽ mở ra cánh cửa để giao tiếp. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn hiểu rằng anh ấy đang buồn bã khủng khiếp theo cách thực sự phù hợp với mức độ mãnh liệt của anh ấy. Một khi anh ấy thấy rằng bạn đã đầu tư để hỗ trợ anh ấy, hãy giúp anh ấy hiểu liệu tình huống có phải là thứ anh ấy có khả năng để làm gì đó hay không. Nếu có, hãy phác thảo cho anh ta những gì anh ta cần làm để cải thiện tình hình. Nếu không, hãy giúp anh ta có một hành vi chấp nhận được.

Những hành vi có thể chấp nhận có thể là hít thở sâu, tập thể dục, khóc hoặc nói chuyện với người mà anh ấy tin tưởng sẽ lắng nghe anh ấy. Theo như sự điều tiết cảm xúc, hãy cố gắng xác định những điều bạn làm để điều tiết cảm xúc. Ví dụ, những việc như đi dạo, tập yoga hoặc võ thuật hoặc thiền, hoặc nghe nhạc có thể là cách giúp điều chỉnh cảm xúc. Dạy cho anh ta một số kỹ thuật này. Điều đó thật khó khăn đối với trẻ em vì chúng không được phép có nhiều cửa hàng mà người lớn có, như lái xe, chửi thề, các chất, v.v.

Tốt nhất không nên so sánh anh ấy với anh chị em của mình nếu bạn có thể tránh được. Trẻ em trung bình rất khó tìm được chỗ đứng trong gia đình. Nó sẽ giúp anh ta phát triển một kỹ năng mà anh ta có thể nổi trội (thể thao, âm nhạc, vẽ, kỹ năng máy tính hoặc bất cứ điều gì anh ta quan tâm) để anh ta có thể phát triển ý thức tích cực về bản thân.

Tám là quá già để thường xuyên nổi cơn thịnh nộ. Thực tế là nó vượt xa các giao dịch của anh ấy với bạn, nhưng ở trường, vv đặc biệt liên quan.

Là anh ấy rất nhạy cảm tổng thể? Là anh ấy giỏi thể hiện cảm xúc của mình một cách hợp lý? Nếu anh ta tức giận với ai đó, anh ta có dễ bị tấn công hoặc tấn công họ không? Nếu anh ấy thực sự hạnh phúc, anh ấy có thể kiềm chế bản thân mình không? Tất cả trẻ em có thể được hưởng lợi từ việc học hỏi những điều hợp lý và nói về cảm xúc của chúng, nhưng đặc biệt là những đứa trẻ rất nhạy cảm có thể. Nếu đó là một vấn đề ngăn chặn tổng thể, tăng gấp đôi nỗ lực của bạn trong việc nói về cảm xúc, nói về những gì bạn làm với họ, v.v. Một nhà trị liệu có thể giúp đỡ bất kể điều gì.

Hai cách tiếp cận tương phản trực tiếp nhảy ra:

• Nếu anh ta có thể làm phiền một số người, xem xét việc đẩy thêm trách nhiệm lên anh ta. Rất nhiều người tăng đến dịp họ được tin tưởng. Điều này là rủi ro, bởi vì bạn cần phải cho anh ta niềm tin thực sự rằng anh ta có thể thực sự lạm dụng nếu bạn đi với nó. Đó là con đường tốt nhất để đi nếu bạn đang nhìn thấy những gợi ý rằng anh ấy đang bị cuốn theo sự hạn chế của cuộc sống.

• Giải thích cho anh ta rằng nếu anh ta sẽ hành động như một đứa trẻ, bạn sẽ phải đối xử với anh ta như một, và đối xử với anh ta giống như em trai của mình hơn là anh trai của mình. (Hãy cẩn thận để không thấm nhuần sự xấu hổ quá mức.) Sau một số điều trị này, anh ta có thể cầu xin bạn cho bạn thấy anh ta là một cậu bé lớn và hành động như vậy. Nếu không, có thể anh ta thực sự cần điều này trong một thời gian và anh ta có thể chuyển đổi trở lại khi anh ta lớn lên. Điều này chỉ hoạt động nếu anh ta có thể tự giúp mình, và bạn cần chắc chắn những gì anh ta thiếu là giải quyết.

Ngoài ra, bạn không đề cập đến nếu anh ta có bất kỳ cửa hàng nào: hướng đạo sinh, võ thuật, thể thao đồng đội, câu lạc bộ, v.v. cho

Cuối cùng, và đây là một sai lầm mà tôi đã thấy cha mẹ mắc phải: làm những gì bạn có thể để tránh sự tan vỡ. Một số cha mẹ, thường là vì sự công bằng, sẽ không cung cấp cho trẻ em sự giúp đỡ thêm mà chúng cần. Điều đó thật ngu ngốc và không giúp được ai. Nếu bạn có thể thấy nó đang đến và có thể ngăn chặn nó, bạn đang giúp anh ấy, anh em của anh ấy và chính bạn. Bạn có thể làm như vậy để dạy anh ấy nhận ra trước khi anh ấy sắp mất nó và giúp anh ấy nhớ cảm giác muốn leo thang.