Làm thế nào để bạn xử lý một đứa trẻ mới biết từ chối nói 'xin lỗi'?

Con trai hai tuổi của tôi nói chung là cư xử rất tốt và lịch sự.

Anh ấy đã nói "làm ơn" và "cảm ơn" từ khi còn rất nhỏ, và sẽ xin lỗi nếu anh ấy gặp vấn đề chia sẻ hoặc vô tình làm tổn thương ai đó.

Tuy nhiên, bây giờ ở tháng thứ 26, anh ấy đã bắt đầu thực sự đẩy ranh giới của chúng tôi.

Gần đây nhất, anh từ chối nói "xin lỗi" khi làm tổn thương ai đó.

Có một lần, anh ta chơi quá thô bạo với tôi và véo cổ tôi khá mạnh. Tôi nói "ow, đau đó. Bạn phải cẩn thận. Bạn có thể nói bạn xin lỗi không?".

Mặt khác, anh ta đang nảy trên giường khi anh ta đáp xuống vợ tôi và làm cô ta đau. Cô cũng yêu cầu một lời xin lỗi.

Cả hai lần anh đều nói "không!", Cười, khóc, che mắt, bỏ chạy và nói chung là tránh xin lỗi. Chúng tôi cứ khăng khăng rằng anh ấy xin lỗi, và tôi đã cố gắng giải thích với anh ấy rằng đôi khi bạn có thể làm tổn thương ai đó một cách tình cờ, nhưng lời xin lỗi đó cho thấy rằng bạn không có ý làm tổn thương họ.

Anh hỏi "tại sao?". Tôi đã cố gắng đơn giản hóa nó, nói rằng "những chàng trai tốt nói xin lỗi để họ không làm tổn thương cảm xúc của người khác". Sau đó anh nói muốn trở thành một cậu bé hư. Tôi nói "mọi người không thích ở cạnh những chàng trai xấu". Anh nói "tại sao?". Tôi nói "bởi vì họ làm tổn thương mọi người và không nói xin lỗi. Mọi người không muốn bị tổn thương." Tuy nhiên, anh ấy đã trả lời bằng cách nói rằng anh ấy thích bị tổn thương.

Tại thời điểm này, tôi không thể biết anh ta chỉ kiểm tra ranh giới bao nhiêu và anh ta đơn giản là không hiểu các khái niệm.

Trước đây, việc lấy đi những đồ chơi anh ta chơi thường là đủ để khiến anh ta xin lỗi, nhưng điều đó không còn hiệu quả nữa. Đêm qua anh được đưa vào giường sớm khoảng 30 phút, không có chuyện đi ngủ, vì "trai hư không được đọc truyện". Tuy nhiên, chúng tôi vẫn không có lời xin lỗi.

Chiến lược tốt nhất để khiến anh ấy xin lỗi khi anh ấy làm điều gì đó làm tổn thương ai đó là gì?

Lúc hai tuổi, anh ta có lẽ không hoàn toàn hiểu được các khái niệm liên quan đến việc xin lỗi. Tại thời điểm này, đó chỉ là thói quen của anh ấy bởi vì bạn đã dạy anh ấy. Ở tuổi của anh ấy, anh ấy đang kiểm tra giới hạn kiểm soát của mình. Anh ấy đang tìm hiểu những gì bạn có thể thực thi và những gì bạn không thể.

Anh ấy có thể cảm thấy tồi tệ rằng anh ấy làm tổn thương bạn, nhưng không muốn bị buộc phải thể hiện cảm xúc xấu. Xin lỗi, khi bạn thực sự muốn nói điều đó, thực sự có thể rất khó để nhiều người nói (một trong những lý do tôi không phải là người đề xuất lời xin lỗi hoặc giao tiếp bằng mắt).

Tôi nghĩ rằng về cơ bản bạn đang đi đúng hướng trên một đường đua song song với người bạn đang có ý định trong các cuộc thảo luận với anh ấy về "trai ngoan" và "trai hư". Thay vào đó, tôi tự hỏi liệu bạn có thể sử dụng nhiều hơn một cách tiếp cận mà bạn nói về cảm xúc của mình - đặc biệt là liên quan đến niềm tin. "Khi tôi bị chèn ép, và thật đau đớn, thật khó tin rằng người đó sẽ không làm tổn thương tôi như vậy một lần nữa. Nếu người đã chèn ép nói," xin lỗi "giống như nói," Tôi xin lỗi tôi đã làm điều đó , Tôi sẽ không làm điều đó một lần nữa. ' Nếu bạn nói 'xin lỗi' và không làm điều đó một lần nữa, tôi sẽ dễ dàng tin tưởng bạn hơn và muốn đi chơi. "

Lòng tin cũng là một khái niệm khó khăn đối với trẻ em, nhưng nếu sau một cuộc thảo luận như vậy, anh ta vẫn không muốn xin lỗi, anh ta sẽ phải chịu hậu quả của việc mất niềm tin. Có lẽ điều đó sẽ có nghĩa là bạn không muốn vật lộn hoặc nhà thô nữa - cho đến khi anh ta cho thấy anh ta có thể tìm hiểu ranh giới giữa nhà ở thô sơ vui vẻ và nhà ở thô bạo gây tổn thương. Anh ấy sẽ phải trả lời câu hỏi, "làm thế nào để tôi lấy lại niềm tin của bố?" Anh ta có thể trả lời nó thông qua một lời xin lỗi hoặc có thể anh ta sẽ đưa ra một phương án tốt khác, nhưng đây là một hậu quả chân thực hơn sẽ dạy anh ta rất nhiều về trí thông minh giữa các cá nhân. Nó có thể là một thứ anh ta sẽ học theo nhiều cách trong nhiều lần trong suốt quá trình trưởng thành của mình.

Tôi không nghĩ buộc anh ấy phải nói xin lỗi là chiến lược tốt nhất. Điều này dạy anh ta rằng nói xin lỗi bất kể anh ta có chấp nhận hay không và 'khắc phục' vấn đề.

Vì vậy, lúc 26 tháng, anh ấy mới bước sang tuổi 2. Tôi sẽ:

• mô hình vai trò bằng cách đảm bảo bạn nói xin lỗi khi thích hợp
• động viên anh ấy "uh oh, bạn đau _ _, bạn có thể nói xin lỗi không?" có lẽ tốt

• quan trọng nhất, "uh oh, bạn đau _ _. Chúng tôi rất hữu ích, không gây tổn thương. Bạn có thể làm gì bây giờ để giúp anh ấy?"

  Điều này sẽ khuyến khích trẻ tập trung vào vấn đề trong tầm tay. Bạn có thể giúp anh ấy động não mọi thứ như, lấy băng, lấy túi nước đá, xoa lưng cho đứa trẻ bị tổn thương, v.v. Hoặc, có thể thích lấy một món đồ chơi khác hoặc xây một lâu đài cát mới cho trẻ nếu anh ấy vừa phá vỡ chúng, v.v. giúp đỡ người khác giúp anh ta xem họ như một người khác có cảm xúc giống như anh ta. Nói "xin lỗi" không thực sự có ý nghĩa gì ở tuổi này.

Ở tuổi này, anh ấy đủ lớn để bắt đầu sử dụng các lỗi và mong muốn, điều mà tôi đã đề cập ở những nơi khác trong diễn đàn này. "Nó làm phiền tôi khi bạn và tôi ước bạn sẽ thay vào đó. "BẠN cũng có thể nói điều này với anh ấy. Nó hoạt động theo cả hai cách. Các câu trả lời có sẵn là" Tôi xin lỗi "," Tôi không biết "," Tôi không có ý "," Tôi sẽ làm _ _ thay vào đó. "Mặc dù ở độ tuổi này, tốt nhất là giữ nó ngắn.

Khi anh ấy già đi, việc động não sẽ bao gồm những việc như làm việc để trả tiền cho một thứ bị đánh cắp, bị mất, v.v., viết thư / thiệp xin lỗi, v.v. Về cơ bản, làm việc để giải quyết vấn đề, không chỉ nói xin lỗi và bỏ trốn. Trong các lớp học của tôi, xin lỗi là do tai nạn (như, khi bạn va vào ai đó do nhầm lẫn, v.v.) và những điều này rất hiếm.

Nhưng, cũng hiểu rằng nó sẽ không hoàn hảo sau một đêm và sẽ mất một thời gian. Trẻ em thường không phát triển lý thuyết về tâm trí (khả năng xem người khác là những người có suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm riêng cho đến khi lên 4. Khi trẻ bắt đầu nói dối thành công, bạn sẽ biết rằng chúng đã đạt được cột mốc này (bạn không Sẽ nói dối cho đến khi bạn nhận ra rằng mọi người có thể nắm giữ kiến ​​thức khác nhau về các sự kiện so với bạn).