Có lời khuyên nào về cách phản ứng với đứa con 4 tuổi của tôi, người bị kích động thay vì giải quyết vấn đề của cô ấy không?

Con gái bốn tuổi của tôi đã có vấn đề này gần đây khi mà bất cứ điều gì "sai", cô ấy hoàn toàn mất nó. Tôi đặt "sai" trong ngoặc kép bởi vì đó là điều nhỏ nhất và đặc biệt, tình huống mà cô ấy có khả năng đạt được những gì cô ấy muốn.

Ví dụ, nếu chúng ta cài một dải tóc vào tóc cô ấy, cô ấy sẽ nói tôi muốn một cái khác. Đồng ý . . Vì vậy, chúng tôi đưa cho cô ấy một cái khác và sau đó cô ấy hoảng hốt và nói "đó không phải là thứ tôi muốn" .. vì vậy tôi sẽ đề nghị cô ấy chọn ra một bộ trong bộ sưu tập của mình. Thay vì đi bộ đến dải tóc của cô ấy và chọn ra thứ cô ấy muốn như tôi đề nghị. . cô ấy hoàn toàn mất nó và bị kích động và nổi cơn thịnh nộ.

Vì vậy, trong những tình huống mà cô ấy có khả năng và khả năng kiểm soát hoàn toàn để "giải quyết vấn đề của mình", và tôi nhắc lại rằng cô ấy có thể thực hiện bước để giải quyết vấn đề của mình, thay vào đó, tôi cố gắng hiểu tại sao, thay vào đó, cô ấy lại bị kích động một cách không cần thiết. Ngoài ra, tìm kiếm bất kỳ lời khuyên nào về cách giải quyết vấn đề này và khuyến khích cô ấy suy nghĩ về những gì cô ấy muốn giải quyết "vấn đề" của mình

Tôi hoàn toàn liên quan - biết rằng nó sẽ tốt hơn. Khi cô con gái nhỏ của tôi lên bốn, cô ấy đã trải qua một giai đoạn gần giống hệt như giai đoạn mà bạn mô tả - ngoại trừ thay vì giận dữ, cô ấy đã tan thành nước mắt.

Đầu tiên, bạn nên biết rằng về mặt phát triển, có rất nhiều thứ đang diễn ra ở bốn và chúng đang phát triển theo những cách khó "nhìn thấy" hơn nhiều so với khi chúng chỉ còn trẻ hơn một chút. Họ bắt đầu nhận ra có thể có những nhận thức khác nhau và kiến ​​thức khác nhau về mọi thứ giữa mọi người (tiền thân trong sự hiểu biết cần thiết để tích hợp sự hiểu biết về "thực" và "hư cấu", cho khả năng nói dối để lừa dối và liên quan đầy đủ với những người khác trong chơi tưởng tượng và hợp tác). Tôi tưởng tượng có một sự lo lắng nhất định đi kèm với điều này khi họ bắt đầu hiểu rằng họ không thể tin tưởng vào mọi người họ gặp theo cách họ từng làm. Ngoài ra còn có rất nhiều sự tăng trưởng ở vỏ não phía trước có thể khiến mọi thứ trở nên khó hiểu và căng thẳng quá.đây (tạp chí nuôi dạy con).

Họ cũng đang dần tiến tới sự độc lập hơn và họ ngừng trông thật "trẻ con" và bắt đầu thực sự trông giống như "những đứa trẻ". Thậm chí không nhận ra điều đó, những người lớn xung quanh cô bắt đầu mong đợi cô nhiều hơn (và cô hầu như sẵn sàng cho những kỳ vọng đó). Nhiều đứa trẻ bốn tuổi có một chút "bám" hoặc "túng thiếu" theo nhiều cách khác nhau. Những đứa trẻ mà một tháng trước có khả năng tự buộc giày sẽ đột nhiên "quên" và muốn được giúp đỡ, hoặc (ở trường mầm non) những đứa trẻ trước đây không gặp khó khăn gì khi chúng bị đánh rơi, sẽ cần thêm một chút trấn an rằng mẹ sẽ đến trở lại vào cuối ngày (nghiêm túc, ngay cả những người đã đi học mẫu giáo từ khi họ mới chỉ hai tuổi và có mẹ không bao giờ quên đến lấy chúng).

Nó giống như khi những đứa trẻ bắt đầu đi bộ. Với một số trẻ em bạn biết rằng chúng có thể đi bộ, nhưng chúng không sẵn sàng để tin điều đó nên chúng vẫn bám và giữ cho đến một ngày sự cám dỗ để lấy thứ gì đó vượt qua chúng và chúng quên giữ.

Nghe có vẻ như đó là nơi con gái bạn đang ở hiện tại. Biết rằng, bạn có thể muốn dành thêm một chút thời gian với phần câu chuyện của thói quen đi ngủ, kết hợp hỏi cô ấy ngày của cô ấy như thế nào, cô ấy đã làm gì và học được gì vào một số thời gian và sự kiện thường xuyên như qua bữa tối hoặc trên xe đi học về nhà. Thực sự chắc chắn rằng bạn thêm một số thời gian chất lượng bổ sung - giống như một biện pháp phòng ngừa.

Điều làm việc rất tốt cho chúng tôi, là nói với con gái chúng tôi: "Tôi thấy bạn buồn, nhưng khóc sẽ không giúp giải quyết vấn đề. Khi bạn sẵn sàng nói về điều đó, hãy cho tôi biết" Sau đó, chúng tôi sẽ cho cô ấy một cái vỗ nhẹ nhàng, một cái ôm ngắn hoặc hôn và cho cô ấy một chút thời gian để "hồi phục". (btw, sự phục hồi diễn ra trong phòng của cô ấy, hoặc ở một nơi "yên tĩnh" cách xa chúng tôi). Khi phần kịch đã kết thúc, cô ấy có thể đến với chúng tôi và chúng tôi sẽ hướng dẫn cô ấy quyết định. "Tôi muốn giúp bạn hon, nhưng tôi không hiểu bạn muốn xem clip nào. Bạn sẽ phải cho tôi xem."

Nếu chúng tôi vội vàng, chúng tôi sẽ nói điều gì đó giống như: "Tôi hiểu bạn đang buồn, nhưng nếu bạn không thể nhanh chóng nhận được clip bạn muốn, thì tôi không có đủ thời gian để làm bất cứ điều gì về nó và bạn sẽ phải mặc cái này. " Sau đó, chúng tôi để cô ấy buồn về điều đó. Đó là quyết định của cô ấy đắm mình trong sự thất vọng của mình hoặc nhảy lên và tiến lên nhanh chóng và ở đó - bằng cách thực sự có được những gì cô ấy muốn. Dù bằng cách nào, chúng tôi quản lý mà không có nhiều cảm xúc khác hơn những cảm xúc thể hiện sự cảm thông.

Chồng tôi đã có một thời gian đặc biệt khó khăn với điều này và thường anh ấy sẽ cố gắng lý luận với cô ấy để làm cô ấy bình tĩnh lại. Anh càng nói hay làm gì để trấn an cô, cô càng buồn. Sau đó, anh ta sẽ bực bội và hét lên, "Ôi đừng khóc nữa" hoặc trút sự thất vọng của anh ta với sự thiếu lý trí của cô ta trong một số thời trang. Điều này, tất nhiên, làm cho nước mắt trở nên tồi tệ hơn gấp 100 lần. Không mất nhiều thời gian trước khi anh nhận ra rằng một hai câu hỗ trợ nhanh chóng theo sau là một kiểu thái độ "Bạn quyết định nhanh như thế nào" đã được đền đáp bằng con đường nhanh nhất để phục hồi phim truyền hình con gái.

Tôi cũng sẽ đề nghị xem xét một số câu hỏi đã được hỏi về những cơn giận dữ như Câu hỏi này hoặc Câu hỏi này . Cái đầu tiên bao gồm cơn giận dữ với một đứa trẻ hai tuổi, nhưng vẫn có thể có một số thông tin tốt. Cụ thể, trong phần thứ hai, tôi sẽ xem Câu trả lời của Christine Gorden và xem nó có áp dụng cho tình huống của bạn không.

Phải mất khoảng một tháng để vượt qua phần lớn của giai đoạn, nhưng trong sơ đồ lớn, mọi thứ đã không mất nhiều thời gian trước khi cô bỏ qua tất cả các bộ phim và chỉ đi thẳng vào phần "giải quyết vấn đề". Thỉnh thoảng cô ấy vẫn bị kịch tính - đặc biệt là nếu cô ấy quá nóng hoặc bị kích thích quá mức, nhưng chúng tôi chủ yếu vượt qua nó khi cô ấy lên năm (cho đến khi, đó là, hoóc môn bắt đầu kích hoạt trong tôi nghi ngờ).

Cho dù "vấn đề" là có thật hay tưởng tượng là tất cả nhưng không liên quan. Điều quan trọng là cung cấp cho họ các công cụ họ cần để truyền đạt cảm xúc của họ một cách chủ động. Đối phó với các tình huống căng thẳng là đủ khó đối với người lớn, vì vậy khi trẻ em không biết phải làm gì thì chúng lại rơi vào tình trạng chung thủy; la hét và khóc. Chúng tôi đã thử rất nhiều thứ khác nhau trước khi tìm thấy điểm ngọt ngào cho đứa trẻ của chúng tôi. Rõ ràng số dặm của bạn có thể thay đổi.

Bước 0 là bắt anh hít một hơi thật sâu. Nói thì dễ hơn làm nhưng nếu chúng ta có thể khiến anh ta làm điều đó sẽ mở ra khả năng giao tiếp với anh ta. Sau đó, chúng tôi tập trung vào ngôn ngữ anh ấy cần. Nếu anh ấy gặp khó khăn về mặt cảm xúc, chúng tôi tập trung vào việc đặt tên cho cảm xúc. Chúng tôi có thể đề xuất một cụm từ mà anh ấy có thể sử dụng như "điều đó làm tôi buồn khi bạn nói rằng bố". Nếu sự khó chịu là một tình huống muốn vật chất thì chúng tôi tập trung vào các cụm từ giúp anh ấy yêu cầu mọi thứ.

Giống như mọi thứ trong việc nuôi dạy con cái, đây không phải là viên đạn bạc. Đôi khi, nó hoàn toàn thất bại khi anh ta hét lên "TÔI KHÔNG THỂ KIẾM ĐƯỢC RỒI !!" nhưng về lâu dài, chúng tôi đã có được thành công to lớn với sự nhấn mạnh vào các công cụ ngôn ngữ. Đến giờ chúng ta có thể bỏ qua tất cả những điều trên và đi thẳng đến "Tại sao bạn không thử nói điều đó theo một cách khác." Anh ta sau đó sẽ hít một hơi thật sâu và viết lại những gì anh ta vừa nói. Đôi khi.

Cốt lõi của sự phát triển tình cảm và xã hội của trẻ liên quan đến việc học cách hiểu và xử lý cảm xúc. Khi một đứa trẻ nổi cơn thịnh nộ, đó là một thông điệp mạnh mẽ nhưng đơn giản rằng khả năng của chúng đã bị vượt quá và chúng cần được giúp đỡ. Một đứa trẻ trong tình trạng hỗn loạn cảm xúc như vậy là không có bất kỳ niềm vui. Thật đáng sợ khi mất kiểm soát, bị tấn công bởi sự cố gắn kết của chính mình.

Nếu chúng ta có thể thay đổi quan điểm của mình và nhìn thấy cơn giận dữ qua con mắt của chúng ta, chúng ta sẽ mở ra để hiểu và can thiệp vào những cách hữu ích. Như dữ liệu chỉ ra, cơn giận dữ có sự tích tụ sơ bộ khi trẻ đưa ra cả những dấu hiệu tinh tế và công khai rằng mọi thứ đang hướng tới sự tan vỡ. Đọc và trả lời những tín hiệu ban đầu đó - và tìm hiểu những gì chúng dành cho đứa trẻ cụ thể của bạn - là điều cần thiết trong việc ngăn chặn cơn giận dữ. Nếu bạn có thể học các dấu hiệu cảnh báo sớm rằng con bạn đang trở nên quá tải, thường có thể cung cấp phần còn lại, thay đổi cảnh, ăn nhẹ, tập trung chú ý hoặc mất tập trung mà con bạn cần trước khi đến điểm không thể quay lại.

Nếu cửa sổ cơ hội đóng lại và con bạn nổi cơn thịnh nộ, hãy nhớ hai điều quan trọng: giữ bình tĩnh và hiện diện. Trẻ em có xu hướng hành động tồi tệ nhất khi chúng cần chúng ta nhất. Cường độ cực kỳ của một cơn giận dữ là một cửa sổ vào mức độ đau khổ mà một đứa trẻ đang trải qua. Đây có thể là một cơ hội học tập nếu xử lý đúng. Nếu bị xử lý vô cảm, nó sẽ mang lại cảm giác cô lập và xấu hổ.

Hầu hết các can thiệp của cha mẹ trong cơn giận dữ đã được tìm thấy thực sự là phản ứng với hành vi của trẻ, không phải là sự can thiệp thực tế. Nói cách khác, hầu hết những gì chúng ta làm là cha mẹ đều phản ứng. Thay vì tập trung vào cảm xúc của con mình và những gì chúng ta cần làm, chúng ta có xu hướng phản ứng theo phản xạ theo những cách điển hình. Do đó, nếu con của chúng ta đang tắm cho chúng ta bằng một tiếng hét xỏ lỗ tai, chúng ta sẽ bỏ đi. Nếu hành vi đó là đánh, chúng tôi đặt chúng trong một căn phòng và đóng cửa lại. Thật không may, cha mẹ càng phản ứng nhiều, cơn giận dữ càng có xu hướng leo thang và nó càng kéo dài. Trừng phạt không có ích; cũng không phải là sự cô lập. Điều làm trẻ bình tĩnh - và dạy một kỹ năng có giá trị - là sự đồng cảm và xác nhận.

Trang web này có một bài viết hay về những cơn giận dữ và hiểu biết sâu sắc để đối phó với chúng