Chỉ cần phát hiện ra con gái tôi có thể là người đồng tính. Giờ thì sao?


38

Gần đây tôi bắt gặp một bức ảnh trên iPod của cô con gái 14 tuổi của tôi về một lá thư từ một người bạn gái của cô ấy bày tỏ tình cảm của cô ấy với con gái tôi. Những từ như "Tôi làm tan chảy trong mắt bạn" và "Tôi không thể ngừng nghĩ về bạn" đã có trong thư và tôi đã khá sốc.

Tôi nghĩ thời gian họ ở bên nhau giống như hầu hết các cô gái khác chỉ là bạn bè và người mà họ sẽ đi chơi và nói chuyện. Nhưng khi tôi thấy điều này, rõ ràng nó có một chút liên quan đến tôi trên nhiều cấp độ.

Từ góc độ tôn giáo, chúng tôi đã dạy những đứa trẻ của chúng tôi phải khoan dung và rằng đồng tính không nên bị coi là một điều xấu và tất cả chúng ta nên tôn trọng lẫn nhau. Nhưng có điều gì đó trong tôi đang nói rằng loại hành vi ở độ tuổi này có thể gây nhầm lẫn và tôi không chắc liệu tôi có nên khuyến khích hai người này dành nhiều thời gian cho nhau không. Tôi biết rằng tôi sẽ phải đưa nó lên một lúc nào đó và phản ứng của tôi cần phải là một trong những hỗ trợ, nhưng tôi nghĩ tôi cần đảm bảo cô ấy nhận thức được sự phức tạp của những cảm xúc như vậy và việc cam kết ở tuổi này là chỉ là quá sớm Không phải là tôi chống lại lối sống đó, tôi chỉ không chắc rằng ở giai đoạn này tôi cũng cần phải khuyến khích nó.

Ngoài ra, bố mẹ của cô gái kia thì sao? Tôi có nên mang nó đến cho họ? Tôi biết ngay khi tôi nói điều gì đó với con gái mình, cô ấy sẽ nhắn tin cho cô gái kia và nếu điều đó xảy ra, tôi ghét bố mẹ cô ấy bị mù hoặc thậm chí tệ hơn, cô ấy có thể làm điều gì đó quyết liệt. Không chắc tôi sẽ nói gì, nhưng một lần nữa, cố gắng giảm thiểu sự tương tác với nhau có thể giúp họ lùi lại và phản ánh những cảm xúc này và không nhảy vào bất cứ điều gì mà không hiểu đầy đủ về ảnh hưởng đối với họ. Là một thiếu niên đã đủ căng thẳng mà không cần thêm trọng lượng cảm xúc mà điều này có thể mang theo.

Tôi sẽ đánh giá cao bất kỳ thông tin phản hồi.


131
KHÔNG BAO GIỜ đi đến các phụ huynh khác về một cái gì đó như thế này. Bạn không có cách nào để biết quan điểm của họ về các chủ đề LGBT; con gái của họ có thể cố tình giữ bí mật. Ngay cả khi bạn đã biết, đi chơi với ai đó khi họ chưa sẵn sàng / không có sự chấp thuận của họ là một trong những hành vi phạm tội tồi tệ nhất bạn có thể phạm phải.
Izkata

32
Bạn nói rằng bạn "bắt gặp một bức ảnh" - vì mục đích rõ ràng, bạn có thể vui lòng cho biết liệu bạn có thỏa thuận cho phép bạn xem xét những điều của cô ấy không?
Torben Gundtofte-Bruun

14
Cũng biết rằng trẻ em thích nói tất cả mọi thứ trực tuyến và qua điện thoại không có thực chất đằng sau nó. Đó có thể là một trò đùa giữa hai người, hoặc thậm chí là người thứ ba sử dụng điện thoại của người thứ hai để gửi tin nhắn cho con gái bạn. Đó là một thói quen rất phổ biến đối với thanh thiếu niên sử dụng điện thoại hoặc Facebook của người khác và bắt đầu phun ra những điều vô nghĩa.
krikara

11
Câu hỏi không phải là "Bây giờ thì sao?". Câu hỏi là "Vậy thì sao?".
Christoffer Hammarström

Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
Rory Alsop

Câu trả lời:


68

Đầu tiên, hãy tự hỏi mình một cách trung thực: bạn sẽ phản ứng giống như vậy nếu đó là một người bạn khác giới? Hay là một phần của phản ứng của bạn dựa trên giới tính và giới tính? Nếu có, hãy tránh xa điều này và giữ lấy bản thân bạn trước. Cô ấy 14 tuổi và đang tìm hiểu về bản thân. Cô có cảm tình đầu tiên; Bạn có nhớ lần đầu bạn yêu không? Nó dường như bao gồm tất cả vào thời điểm đó cho những người liên quan nhưng nó sẽ không thay đổi vĩnh viễn bất cứ điều gì về người con gái bạn đã nuôi nấng và yêu thương.

Và đừng đến gặp các phụ huynh khác trừ khi bạn sợ điều gì đó bất hợp pháp (ma túy, hành vi tội phạm) đang diễn ra. Mối tình đầu tiên giữa thanh thiếu niên là hoàn toàn bình thường và tự nhiên và không có gì đáng sợ. Làm cho điều này trở thành một thỏa thuận lớn và bạn có thể sẽ nhận được phản hồi ngược lại mà bạn đang tìm kiếm; các cô gái sẽ gắn bó với nhau và giữ bí mật, và bạn sẽ xây dựng một bức tường dày đẹp đẽ giữa bạn và con gái bạn có thể mất nhiều năm để phá vỡ.

Nếu bạn cần một số quan điểm trực diện, hãy thử tìm một nhóm PFLAG địa phương để được hỗ trợ ( Cha mẹ, Gia đình và Bạn bè của Đồng tính nữ và Đồng tính nam ). Và tôi thực sự khuyên bạn nên nghe podcast của Dan Savage; anh ấy đã có một vài tập phim những đứa trẻ sắp ra mắt bố mẹ và nó có thể ảnh hưởng đến mọi người như thế nào và điều đó có thể cho bạn ý tưởng về cách tiến hành.


31
Điều đó thật tuyệt. Điều duy nhất tôi muốn nói thêm là đây là "" của bạn I know I'm going to have to bring it up at some pointkhông nhất thiết phải đúng. Hãy để cô ấy mang nó đến cho bạn khi cô ấy cảm thấy an toàn khi làm như vậy. Nhiều cha mẹ của những người bạn GLBTQ của tôi đã phát hiện ra rằng con cái họ không thẳng thắn trước khi bọn trẻ làm vậy, nhưng chúng vẫn để bọn trẻ ra ngoài với chúng.
Charles

4
+1 cho cả @Charles và Valkyrie; như một người gay, nó đã cho tôi khoảng 5 hoặc 6 năm trước khi tôi đã đủ tự tin để nói với ai trong gia đình tôi, mặc dù tôi biết tất cả họ sẽ chấp nhận nó. Mẹ tôi sau đó nói với tôi rằng bà đã nghi ngờ một thời gian.
Izkata

1
Tôi đã phải tìm từ viết tắt đó để tôi nghĩ rằng tôi sẽ không phải là người duy nhất. Tôi đã thêm một siêu liên kết.
Torben Gundtofte-Bruun

1
Tôi thích toàn bộ câu trả lời rất nhiều, nhưng đoạn đầu tiên chỉ đơn giản là hoàn hảo. Dễ dàng +1.
Beska

Thực tế bắt buộc Bites trích dẫn ... "Hmmm .... PFLAG ... Tôi bắt đầu thích âm thanh đó!"
Adam Robinson

45

Tôi lo lắng một chút về tuyên bố này: "Không phải là tôi chống lại lối sống đó, tôi chỉ không chắc chắn rằng ở giai đoạn này tôi cũng cần phải khuyến khích nó."

Đầu tiên, bản sắc tình dục không phải là một "phong cách". Hãy thử đảo ngược nó để xem nó phù hợp như thế nào: bạn có thể quyết định rằng, từ bây giờ, bạn muốn quan hệ tình dục với cùng giới tính, và điều đó có xảy ra vì bạn đã quyết định không? Không. Tương tự như vậy, nếu cô ấy là người đồng tính, đó không phải là thứ cô ấy chọn ... đó chỉ là cách cô ấy.

Tôi cũng có một chút lo ngại về tuyên bố rằng bạn không chắc chắn rằng mình "cần phải khuyến khích nó". Bạn dường như đang chỉ ra rằng chỉ cần chấp nhận tình huống sẽ là "khuyến khích" một cái gì đó không mong muốn.

Đạo cụ cho bạn để tiến về phía trước và cố gắng tìm ra những gì để làm. Nghe có vẻ (theo ý kiến ​​rất không chuyên nghiệp của tôi) rằng bạn đang có một thời gian khó khăn và cố gắng làm chắc chắn rằng bạn làm điều "đúng".

Vì vậy, điều "đúng" (theo ý kiến ​​của tôi): Với cô ấy, hiện tại bạn không cần phải làm gì cả. Bạn đã tìm thấy điều này, và bạn buồn về nó. Đó là vấn đề của bạn, không phải của cô ấy. Tất nhiên, bạn có thể gửi kiến ​​thức này cho các cuộc nói chuyện trong tương lai với cô ấy và sử dụng nó để thông báo cho chính mình nếu bạn thấy cô ấy đang vật lộn với điều gì đó. Nhưng chúng tôi chưa nghe nói rằng cô ấy có vấn đề ... chỉ là bạn. Vì vậy, hãy để cô ấy được. Cô ấy không cần sự nhầm lẫn của bạn và nghi ngờ che giấu ý tưởng của cô ấy về những gì ổn (cô ấy là một thiếu niên ... cô ấy đã bối rối và đủ mây rồi!)

Hãy để nó đi một lúc và tôi nghĩ bạn sẽ khám phá ra rằng điều này không thực sự thay đổi cô ấy theo bất kỳ cách nào. Cô ấy là con gái bạn luôn có.


29

Chỉ cần phát hiện ra con gái tôi có thể là người đồng tính. Giờ thì sao?

Thực tế là rằng có thể có một mối quan hệ giới tính tương tự như trái ngược với một đối diện mối quan hệ giới tính là hoàn toàn không liên quan ở đây như xa như bạn đang quan tâm. Để đưa nó đi xa hơn, không có gì trong OP của bạn để chỉ ra rằng có bất kỳ mối quan hệ tình dục nào cả.

Đừng nhầm lẫn đồng tính luyến ái với tình dục, tình dục của một người không cho thấy hoạt động tình dục.

Vì vậy, tôi phải hỏi làm thế nào bạn sẽ trả lời nếu 'bức thư' là từ một cậu bé?

Nếu bạn quan tâm đến hoạt động tình dục thì hãy nói chuyện với con gái bạn về nó. Nhưng hãy nói rõ rằng giới tính của đối tác của cô ấy không quan trọng; rằng bạn quan tâm đến sức khỏe, sự an toàn và hạnh phúc của cô ấy. Và điều này không có nghĩa là định hướng của cô ấy, ý tôi là khả năng thực sự của STD. Quan hệ tình dục an toàn là quan trọng bất kể giới tính của các đối tác.

Cuộc trò chuyện đó, nếu bạn chơi đúng, có thể là một cách tuyệt vời để bạn xuýt xoa về chủ đề của một mối quan hệ đồng tính mà không buộc tội hoặc trực tiếp đối đầu với con gái của bạn. Ví dụ , nói chuyện con gái mẹ điển hình , mặc dù vụng về, nhưng không phải đối nghịch; vì vậy một sự khác biệt suôn sẻ trong tình dục an toàn cho một cặp đồng tính nữ sẽ đạt được rất nhiều.

  1. Nó củng cố việc dạy dỗ con cái của bạn trở nên khoan dung.
  2. Nó cho thấy rõ ràng con gái của bạn rằng bạn thực hành những gì bạn dạy.
  3. Nó cung cấp cho cô ấy một cơ hội để môi giới với bạn.
  4. Và có lẽ quan trọng nhất là nó trấn an cô ấy về sự chấp nhận của bạn.

Ngoài ra, nếu có bất kỳ vấn đề nào ở đây thì đó là của riêng bạn và của bạn. Những gì bạn chọn để làm cho nó hoàn toàn phụ thuộc vào bạn. Nhưng hãy nhớ rằng hành động của bạn bây giờ sẽ có tác động ngay lập tức và lâu dài đến con gái, mối quan hệ của bạn với cô ấy và toàn bộ gia đình bạn.

Điều đó đang được nói có một số điều quan trọng cần xem xét khi giao dịch với một đứa trẻ có thể là đồng tính nữ, đồng tính nam, bi, chuyển giới. Đối với bất kỳ thiếu niên, đối phó với tình dục là khó khăn và cố gắng; đối phó với một xu hướng tình dục khác nhau thậm chí nhiều hơn như vậy. Đừng thêm vào đó.

Bạn nợ chính mình, gia đình và con gái bạn làm mọi thứ bạn có thể để hiểu con gái bạn có thể / đang trải qua điều gì và bạn có thể làm gì để hỗ trợ cô ấy. Như những người khác đã đề xuất PFLAG sẽ là một nguồn tài nguyên tuyệt vời cho bạn.

Đối với việc tiếp cận cha mẹ của cô gái khác, bạn không cần phải hiểu một cách chắc chắn rằng bằng cách thực hiện bước đó, bạn có thể khiến cuộc sống của cô gái trẻ đó gặp nguy hiểm .


22

Là một người đồng tính nữ, người phụ nữ lưỡng tính, hoặc người khác là một xu hướng tình dục, không phải là một lối sống. Tôi sẽ không kết luận chỉ dựa trên những gì bạn đã đăng rằng con gái bạn chắc chắn là một người đồng tính nữ. Tuy nhiên, nếu là cô ấy, cách tốt nhất của bạn là phải ủng hộ-- cả hai từ góc độ ủng hộ cô ấy như một người cha mẹ yêu thương, cô ấy muốn cô ấy thoát khỏi những vấn đề tâm lý, và nếu bạn có một chương trình ẩn giấu về việc thẳng thắn của cô ấy (mà có lẽ sẽ không hoạt động, đặc biệt là với sự hồi hộp của điều cấm kỵ đối với bạn).

Hãy nghĩ về nó theo cách này: nếu tại thời điểm thu hút nửa nghiêm túc đầu tiên của bạn với người khác giới, bạn đã được cha mẹ nói rằng điều đó là sai (và thậm chí tệ hơn, chống lại kế hoạch của Chúa hoặc bất cứ điều gì ), có lẽ bạn sẽ kết thúc với một số vấn đề nghiêm trọng: nghi ngờ bản thân, sợ rằng bố mẹ bạn sẽ không yêu chính bạn, sợ rằng bạn sẽ xuống địa ngục, v.v ... Nếu bố mẹ bạn phát hiện ra sự hấp dẫn của bạn và bạn bị truyền giáo chống lại điều đó trước họ, sau đó bố mẹ bạn bắt đầu giảm thiểu thời gian bạn dành cho người khác, bạn có thể hiểu được chuyện gì đang xảy ra.

Con gái của bạn đủ thông minh để tìm ra những gì bạn đang làm cho dù bạn chơi nó như thế nào; Vì vậy, chơi, và được, cha mẹ yêu thương, hỗ trợ bạn nên được. Bạn không muốn kết thúc với một cô con gái chán nản, bị đè nén hoặc chết vì những định kiến ​​của bạn. Ý tôi là từ đó theo cách tốt nhất có thể, nếu có một - nhưng bạn có một số lượng lớn định kiến ​​chống đồng tính rõ ràng.


22

Tôi thấy một vài vấn đề ở đây.

Đầu tiên, là rình mò qua iPhone của cô. Cô ấy có nhận thức được điều này? Có một sự đồng ý khi hiểu rằng những gì trên điện thoại đó là để bạn xem xét? Nếu không, vấn đề đầu tiên là một trong những niềm tin. Một thiếu niên có cha mẹ rình mò có khả năng sẽ mở ra ít hơn một khi họ phát hiện ra. Vì vậy, bạn sẽ phải xem xét vấn đề một cách cẩn thận.

Thứ hai, tôi nghĩ có lẽ chỉ là thời gian để nói chuyện, nói chung, về các mối quan hệ và tình dục và là 14.

Cuối cùng, tôi nghĩ bạn cần thực sự nghĩ về cảm giác thực sự của bạn về đồng tính luyến ái. Bạn có vẻ ổn với điều đó (thật tuyệt nếu cô ấy có cha mẹ sẽ hỗ trợ cô ấy rất quan trọng) nhưng tôi cảm thấy một vài nghi ngờ ở đó (cũng như nhiều người có thể cảm nhận được từ một bài đăng trên StackExchange ...)

Chúc may mắn. Thanh thiếu niên là một thách thức không có vấn đề gì!


15

Dường như với tôi rằng niềm tin của bạn về sự khoan dung đối với những người đồng tính phụ thuộc vào ý tưởng rằng "người khác" là đồng tính và "chúng tôi" ("chúng tôi" là bạn và con của bạn) là thẳng thắn. Tình huống bất ngờ đó, và do đó là khí phách thực sự của niềm tin của bạn, giờ đã được đặt câu hỏi. Nếu bạn thực sự tin những gì bạn nói bạn tin, thì việc cô ấy đồng tính có quan trọng không.

Nên những gì bạn làm gì?

Đối với người mới bắt đầu, có vẻ như bạn cần nhìn vào bên trong bản thân và tìm ra những gì bạn thực sự tin tưởng. Bất kể những gì bạn nói bạn tin, và ngay cả những gì bạn nói bằng lời nói với con bạn, hành động của bạn sẽ có tác động lớn hơn nhiều so với lời nói của bạn, đặc biệt là về một vấn đề như thế này (và đặc biệt là, nếu bạn bắt đầu hành động chống lại những gì bạn Tôi đã dạy cô ấy, cô ấy sẽ xem bạn là kẻ đạo đức giả).

Bạn cũng nên đảm bảo rằng bạn hiểu sự khác biệt giữa "ủng hộ" ai đó và "khuyến khích" điều gì đó. Xu hướng tình dục của cô ấy là của cô ấy, bất kể sự chấp thuận của bạn, hoặc bạn "khuyến khích" bao nhiêu (hoặc không khuyến khích, cho vấn đề đó) bất cứ điều gì. Hơn nữa, nếu cô ấy là người đồng tính (và đặc biệt là nếu cô ấy ra ngoài, hoặc ra ngoài, khi còn đi học), thì cô ấy sẽ cần những người sẽ hỗ trợ cô ấy, bởi vì tỷ lệ tự tử ở thanh thiếu niên đồng tính cao hơn đáng kể (một số báo cáo tôi đã thấy cho thấy cao hơn gấp 5 lần, và thậm chí cao hơn ở những khu vực bảo thủ) so với những thanh thiếu niên thẳng thắn, do những điều như bắt nạt, đồng nhất thể chế hóa và nội tâm hóa, và nói chung bị áp lực (bởi đồng nghiệp và gia đình) là điều mà họ không phải là (thẳng).

Bạn nên làm gì với cô ấy? Không có gì bạn thường không làm.

Nói chuyện với cô ấy về tình dục và tình dục, giống như bạn sẽ làm nếu bạn không tìm thấy thông tin.

Nếu bạn tìm thấy thông tin thông qua các phương tiện không liên quan đến việc vi phạm lòng tin (nghĩa là - bạn dự đoán rằng bạn sẽ truy cập iPhone của mình), sau đó hỏi cô ấy về tin nhắn mà không ngụ ý gì về cô ấy . Một cái gì đó như, "này, tôi tình cờ thấy tin nhắn này và nó làm tôi bối rối, bạn có thể làm rõ nó cho tôi không?" nên làm việc (tôi thấy có ba kết quả một cách trực tiếp - cô ấy bước ra và nói rằng cô ấy thích cô gái kia, cô ấy cười vì cô ấy không đủ tự tin để ra ngoài, hoặc không chắc chắn về định hướng của chính mình, hoặc cô ấy gạt đi vì cô ấy thẳng thắn các tin nhắn không được chào đón). Như những người khác đã tuyên bố, hãy nhớ rằng những gì bạn nhìn thấy là hành động của cô gái kia và, tự nó, không có bất kỳ ảnh hưởng nào đến con gái bạn '

Ngay cả khi bạn đã nhận ra, không nghi ngờ gì nữa, rằng cô ấy đồng tính cũng không loại bỏ cô ấy . Đó là một trong những điều gây khó chịu nhất mà bạn có thể làm. Bạn không biết liệu cô ấy đã sẵn sàng nói chuyện với bạn (hoặc bất cứ ai) về điều đó chưa, và nếu cô ấy chưa sẵn sàng, điều đó có thể gây ra rạn nứt khá lớn trong mối quan hệ của bạn. Hãy để cô ấy đến với bạn và đưa ra chủ đề, đầu tiên.

Điều đó nói rằng, nó cũng bình thường để thử nghiệm và khám phá. Cô ấy thậm chí có thể không biết liệu cô ấy có đồng tính hay không. Ngược lại, cô ấy có thể thẳng như một mũi tên (và chắc chắn về điều này), nhưng vẫn thích tán tỉnh bạn nữ của mình (và thậm chí có thể làm những việc như hôn họ), chỉ để nhận được phản ứng từ các chàng trai, hoặc vì nó vui và không Không có ý nghĩa gì hơn thế.


9

Trước hết, cố gắng không đi đến kết luận. Mọi người đưa ra các giả định về tình dục của nhau mọi lúc dựa trên bằng chứng mỏng manh nhất - văn bản bạn tìm thấy có thể là một trò đùa, hoặc có thể đã được gửi đến nhầm người, chẳng hạn.

Tôi sẽ không nghĩ rằng đối mặt với cô ấy về điều này là một ý tưởng tốt. Nếu cô ấy là gay hoặc bi, cô ấy có thể cảm thấy rất bất an về tình dục của mình (ngay cả khi cô ấy không nghe thấy bất kỳ nỗi ám ảnh nào từ bạn, cô ấy gần như chắc chắn sẽ nghe thấy mọi người nói những điều cực kỳ xúc phạm về những người như cô ấy ở trường hoặc trên TV) , và có thể trở nên rất phòng thủ, đặc biệt là khi bạn dường như đang nhìn vào hình ảnh trên điện thoại của cô ấy mà cô ấy có lẽ không muốn bạn nhìn thấy - có thể bạn đã nhìn thấy bức ảnh một cách tình cờ, nhưng cô ấy có thể không bị thuyết phục bởi điều đó. Tôi đoán rằng một cuộc nói chuyện chung về các mối quan hệ, và nói với cô ấy rằng cô ấy luôn có thể đến và nói chuyện với bạn về bất cứ điều gì, sẽ là một ý tưởng tốt.

Cố gắng không đối xử với điều này khác với bạn nếu đứa trẻ kia là con trai. Nếu cô ấy là gay hoặc bi, và có ý tưởng rằng bạn nghĩ rằng mối quan hệ đồng giới không hoàn toàn tốt như những người khác giới, đó là điều có thể gây ra sự phẫn nộ kéo dài. Đặc biệt, tránh gọi đồng tính luyến ái hoặc lưỡng tính là "lối sống" - không phải vì nó không chính xác hoặc xúc phạm, mà bởi vì các nhà hoạt động chống LGBT luôn sử dụng từ này để mô tả tình dục của một người và những người ủng hộ rất hiếm khi làm.

Trừ khi bạn tìm ra một cái gì đó một nhiều nghiêm trọng hơn này, hoàn toàn không đi đến các bậc cha mẹ những đứa trẻ khác. Đây không phải là nơi để bạn nói với họ về tình dục của con gái họ, và nhiều bậc cha mẹ phản ứng khủng khiếp khi họ phát hiện ra rằng con họ là gay, bi, hoặc trans (lạm dụng bằng lời nói hoặc thể xác, đuổi chúng ra và từ chối chúng, hoặc đuổi chúng đi cho một tổ chức tuyên bố nó có thể "chữa trị" cho họ).


7

"Giờ thì sao?" Không có gì đặc biệt về bây giờ. Con gái của bạn đã đồng tính ngày hôm qua, ba tuần trước và nhiều năm trước. Tất cả những khoảnh khắc đã lần lượt là "bây giờ".

Hoặc để bạn giả định.

Những gì bạn đọc là tin nhắn của một cô gái khác, đó là bằng chứng cho thấy cô gái kia là người đồng tính. Kết luận rằng con gái của bạn cũng đồng tính không phải là một suy luận hợp lệ.

Mang nó lên với cha mẹ của cô gái khác? Làm thế nào điều đó sẽ đi xuống? "Xin chào, Jones! Tôi tò mò vào e-mail của con gái tôi mà cô ấy không biết, và tôi đã học được điều gì đó về con gái của bạn!"


6

Bạn nói "Tôi nghĩ rằng tôi cần đảm bảo cô ấy nhận thức được sự phức tạp của những cảm xúc như vậy và việc đưa ra một cam kết ở tuổi này là quá sớm."

Theo như cảm xúc của con gái bạn, chúng cũng phức tạp cho dù chúng là người cùng giới hay khác giới. Đó là một điều hợp lý để bạn lo lắng, nhưng đó cũng là điều không thể tránh khỏi. Ở tuổi 14, cô ấy sẽ có tình cảm với mọi người, họ sẽ gặp thử thách, cô ấy sẽ phạm sai lầm, cô ấy sẽ bị tổn thương, cô ấy sẽ phát triển. Không ai trong số đó là cụ thể theo định hướng của cô. 14 đủ trẻ để cô ấy có thể không sẵn sàng tham gia vào các mối quan hệ thể xác, tình dục, nhưng những mối nguy hiểm của tình dục tuổi teen áp dụng nhiều, nhiều hơn cho người khác giới so với tương tác đồng giới!

Điều đặc biệt cho sự hấp dẫn của người đồng giới là cách xã hội cảm nhận về nó. Như những người khác đã chỉ ra ở đây, bạn không biết cha mẹ của cô gái kia cảm thấy thế nào và tôi cảm thấy rất mạnh mẽ rằng bạn không có ý định đối xử với cô gái đó với bất kỳ ai, đặc biệt là bố mẹ cô ấy. Đối với con gái của bạn, cô ấy cần lưu ý rằng việc bị coi là "khác biệt" là nguy hiểm, và xuất hiện công khai là một rủi ro mà cô ấy có thể muốn từ bỏ, đặc biệt là nếu cô ấy không chắc chắn về định hướng của mình.

Tôi nghĩ rằng điều tốt nhất bạn có thể làm là nói với con gái bạn rằng bạn đã xem bức thư (và bạn có thể cần phải tự mình chấp nhận một số hậu quả nếu bạn vi phạm những kỳ vọng tin tưởng của cô ấy khi bạn nhìn thấy nó, và thảo luận cả về cá nhân- Rủi ro về thể chất và xã hội với cô ấy, theo cách để làm rõ rằng vấn đề không phải là định hướng của cô ấy, mà là tuổi tác và môi trường của cô ấy.

Nhiều người trẻ tuổi có được tình yêu đồng giới ở độ tuổi này. Một số hóa ra là đồng tính, một số thì không. Dù bằng cách nào, thật tuyệt khi có một môi trường gia đình cảm thấy an toàn.


6

Tôi muốn nói là đừng mang nó lên. Cô ấy chưa sẵn sàng để nói với bạn bất cứ điều gì và không có gì để kết luận về xu hướng tình dục của cô ấy. Cô ấy là một cô gái 14 tuổi và điều này có nghĩa là cô ấy có quyền có một cuộc sống riêng tư nhỏ; đây là một phần của nó

Vì bạn nói rằng bạn không từ chối bất kỳ ai là đồng tính nam hay đồng tính nữ (hoặc bất kỳ màu sắc nào của cầu vồng) nhưng bạn cũng không muốn khuyến khích, điều đó có nghĩa là bạn sẽ bị ảnh hưởng nếu cô ấy là người đồng tính. Và điều đó sẽ ảnh hưởng đến cuộc trò chuyện của bạn với con gái bạn, bất cứ khi nào bạn có nó.

Hành động mạnh hơn lời nói. Vì vậy, bất kỳ phản ứng hoặc bình luận tiêu cực (thậm chí là một) sẽ tạo ra sự nghi ngờ trong tâm trí của con gái bạn. Đồng tính đã đủ căng thẳng và bí mật. Vì vậy, những gì bạn có thể làm cho con gái của bạn ngay bây giờ:

  1. Đợi cô ấy nói chuyện, nếu mọi thứ khác diễn ra bình thường.
  2. Nếu các đầu mối tiếp tục mọc lên, như nhiều ảnh hơn, v.v. (không rình mò!) Thì hãy nói chuyện với cô ấy. Nó sẽ bao gồm rất nhiều "Tôi (Chúng tôi) yêu bạn" và "Chúng tôi sẽ không bao giờ rời xa bạn". Vâng, tất cả điều này cần phải được nói lại một lần nữa cho một đứa trẻ không rõ ràng. Sự ủng hộ không ngừng của gia đình là điều ngăn cách những đứa trẻ tự tử với những đứa trẻ khỏe mạnh, trưởng thành.
  3. Trong cả hai trường hợp, hãy dừng tất cả các trò đùa đồng tính, nếu bạn thực hiện chúng. Nếu người khác làm điều đó, hãy yêu cầu họ dừng lại một cách tình cờ mà không thu hút sự chú ý về phía con gái bạn. Đây là một nghĩa vụ đạo đức quá.
  4. Và hãy nhớ rằng đồng tính chỉ là một phần trong tính cách của một người. Điều đó bạn có thể nhận ra bằng cách nhìn vào con gái của bạn. Vì vậy, hãy đối xử với con gái như bạn vẫn luôn làm. (Ngoại lệ: Nếu bạn khắc nghiệt, thì hãy nhẹ nhàng. Đó là cách duy nhất để lăn.)

3

Tôi đồng ý rằng ghi chú của bạn bè không có nghĩa là con gái bạn là người đồng tính. Tôi cũng đồng ý với mối quan tâm của bạn. Có một cuốn sách của Leonard Sax (Bác sĩ và nhà tâm lý học) có tên là "Những cô gái bên lề " nơi anh ta nói về tuổi trẻ bị ảnh hưởng đến một hoặc một bản sắc giới tính / giới tính khác khi còn quá trẻ. Tôi thực sự khuyên bạn nên tham khảo cuôn sach nay.

Tôi sẽ đề nghị bạn nói chuyện với con gái của bạn về nó. Hãy chắc chắn rằng cô ấy biết rằng bạn yêu cô ấy, và bạn ở đó vì cô ấy, đặc biệt khi cô ấy đang phát triển thành nữ giới. Cho dù cô ấy có đồng tính hay không, tôi nghĩ cha mẹ nên tham gia nhiều hơn vào quá trình trưởng thành thường rất khó hiểu và đáng sợ và hiểu được những cảm giác và mong muốn mới mà họ có. Một lần nữa, không phải theo một cách mạnh mẽ, có ý nghĩa, mà hơn thế nữa, "Này, tôi cũng đã trải qua một số loại điều này, và đây là một số lời khuyên"

Theo như nói với các bậc cha mẹ khác, tôi không chắc chắn. Tôi nghĩ rằng điều đó sẽ phụ thuộc vào những gì bạn biết về người bạn cũng như mối quan hệ của bạn với cha mẹ. Nếu bạn là bạn tốt với họ, thì có lẽ nên đề cập đến nó.


Bình luận không dành cho thảo luận mở rộng; cuộc trò chuyện này đã được chuyển sang trò chuyện .
Rory Alsop

3

Thiếu niên thường có cảm xúc lẫn lộn về hành vi tình dục. Đó là một khoảng thời gian thoáng qua thường đi. Tôi KHÔNG nghĩ có lý do để hoảng sợ. Tôi nghĩ rằng nói về nó có thể giúp ích, miễn là bạn có thể nói về nó một cách bình tĩnh và hiểu biết. Điều này KHÔNG có nghĩa là bạn chấp thuận, nó chỉ có nghĩa là bạn bình tĩnh lắng nghe và sẵn sàng nói chuyện đơn giản về nó. Hoảng loạn hiếm khi giúp !!
Hãy hỏi lời khuyên từ các nhà tâm lý học ...


4
Hãy rất, rất cẩn thận với việc này. Cô con gái không đồng ý đưa thư cho người cha, cũng không biết rằng ông đã nhìn thấy nó. Đó là băng rất mỏng để đi bộ, và không phải là nền tảng đáng tin cậy nhất cho một cuộc nói chuyện của thiếu niên / phụ huynh.
Torben Gundtofte-Bruun

3

Khi con gái tôi khoảng 12 tuổi, cô ấy nói với tôi rằng cô ấy và người bạn thân nhất của cô ấy từ hồi còn học tiểu học giờ đã là một đôi. Bây giờ, trong suy nghĩ của tôi, đây có thể là vấn đề thực sự - cô ấy biết và nhận ra danh tính đồng tính hoặc song tính của mình và đang tiến về phía trước, có thể là cô ấy đang cố gắng đặt một số cấu trúc lên tình cảm sâu sắc và gần gũi với cô ấy bạn thân nhất, nó thậm chí có thể là thử nghiệm của cô ấy để xem liệu lập trường công khai "không thành vấn đề" của cha có xác thực hay không.

Nói chung, điều đó không thành vấn đề, và không có cách nào tôi có thể kiểm soát điều đó ngay cả khi tôi nghĩ nó có vấn đề, vì vậy tôi đã nói "Ồ. Thật sao? Tốt cho bạn," và để nó ở đó .

Khoảng tám tháng sau, cô ấy nói về các chàng trai trong một bối cảnh khác giới hơn, và tôi nói "Tôi nghĩ rằng bạn là người đồng tính và bạn đang hẹn hò như vậy?"

"Không, tôi đoán tôi không chắc mình đang ở đâu."

Bây giờ, ở tuổi 17, cô ấy ở trong trại "giống con trai" vững chắc hơn (bạn của cô ấy, vẫn là bạn thân nhất của cô ấy, là người đồng tính và có bản sắc giới tính bên ngoài không xác định). Trong trường hợp của tôi, đó là lựa chọn số 2 trong đó cô ấy đang phân loại cảm xúc và bản sắc của mình.

Nhưng, cuối cùng, những gì nó nói đến là cô ấy sẽ là chính mình. Băn khoăn về nó và cố gắng kiểm soát nó, hoặc hành động như có gì đó không ổn sẽ chỉ khiến cô ấy xa lánh và đầu độc mối quan hệ của bạn với con bạn. Nếu điều đó cho thấy đây là sự liên kết của cô ấy, thì có thể nói, ủng hộ và yêu cô ấy như bạn sẽ làm nếu không. Điều duy nhất quan trọng là cô ấy là con gái của bạn, và bạn yêu cô ấy.


2

Một điều khác cần xem xét là đây có thể là một trò chơi mà con gái bạn đang chơi với bạn. Cô ấy có thể nghi ngờ rằng bạn đang rình mò vào iPod của cô ấy và nhờ bạn của cô ấy gửi tin nhắn đó để gạt bạn ra. Nếu vậy, đừng lấy mồi.


2
  1. Bức ảnh đó có nghĩa là gì. Nó có thể là một trò đùa hoặc một số trò chơi
  2. Đừng nói bất cứ điều gì với cha mẹ khác
  3. Dành nhiều thời gian hơn và nói chuyện nhiều hơn với con gái của bạn, đôi khi, khi bạn cảm thấy cô ấy có tâm trạng tốt và thoải mái, hãy nhẹ nhàng chạm vào chủ đề về những người đồng tính (đừng nhắc đến cô ấy hoặc bạn của cô ấy, chỉ là ví dụ từ bạn của bạn của bạn tình hình bạn bè hoặc người nổi tiếng), hỏi ý kiến ​​của cô ấy, xem phản ứng của cô ấy. Nếu cô ấy lo lắng, hãy chuyển sang chủ đề khác.
  4. Mời bạn của cô ấy đến hoặc đề nghị một chuyến đi đến trung tâm mua sắm / nơi khác cho cả hai. Thông thường trẻ em nghĩ rằng nếu chúng ngồi ở ghế sau thì không ai nghe thấy chúng :)
  5. Tốt hơn hết là đừng nói với cô ấy rằng bạn đã thấy nó trên iPod của cô ấy, trừ khi cô ấy biết bạn nhìn vào nó.
  6. Hoặc bạn có thể yêu cầu cô ấy dùng thử iPod của mình (giả sử bạn đang nghĩ tặng quà cho con trai của bạn mình và muốn dùng thử), sau đó bắt đầu mở các ứng dụng khác nhau, sau đó "vô tình" mở ảnh. Nói với giọng vui vẻ "wow bạn đã có một người ngưỡng mộ." hoặc smth như thế này. Lắng nghe những gì cô ấy nói và chỉ cần cố gắng nhớ phản ứng của cô ấy (bạn có thể phân tích nó sau).

Bằng cách thực hiện tất cả hoặc một số điều trên, bạn sẽ có ý tưởng về thái độ của con gái mình đối với người đồng tính nam. Tùy thuộc vào mức độ cô ấy sẽ sẵn sàng mở cho bạn, bạn có thể tìm hiểu xem bức ảnh này có ý nghĩa gì hay không. Và nếu đây chỉ là một thử nghiệm hoặc smth sâu hơn.

Nếu cô ấy mở cửa cho bạn, hãy ủng hộ. Điều duy nhất còn lại giữa cha mẹ và thanh thiếu niên là nói chuyện .. không phán xét, không áp lực .. chỉ nói chuyện như những người bạn. Nếu cô ấy tin tưởng bạn, cô ấy sẽ lắng nghe ý kiến ​​của bạn.


2

Tôi đồng ý với Nikko, những đứa trẻ còn quá nhỏ nên chúng sẽ được thử nghiệm. Cô ấy có thể tò mò, chỉ cần yêu con gái của bạn vô điều kiện và ủng hộ quyết định của cô ấy nếu cuối cùng cô ấy chọn bên đó.

Thậm chí có thể làm việc cho bạn, tôi chắc chắn sẽ thích con gái của mình bị theo đuổi bởi những cô gái tình cảm sau đó là những chàng trai sừng sỏ ở tuổi thiếu niên ...

Chỉnh sửa: Tôi chỉ muốn thêm điều này, Cô ấy 14 tuổi, điều này không có nghĩa là cô ấy sẽ "đồng tính" cả đời. Sau khi thử nghiệm xong và cô ấy đến tuổi 20, cô ấy có thể nhận ra rằng cô ấy không còn hứng thú với phụ nữ theo cách này nữa. Tôi biết một vài người tôi đã lớn lên với thử nghiệm đó khi họ còn ở tuổi thiếu niên nhưng sau đó nhận ra rằng đó không phải là những gì họ thực sự thích.

Cô gái, tôi cảm thấy đặc biệt dễ bị điều này do áp lực ngang hàng. Một kiến ​​thức phổ biến là "đồng tính nữ" đang mỉm cười và cô ấy có thể cảm thấy áp lực phải tuân theo điều này nên cô ấy cảm thấy "mát mẻ" khi áp lực đó không còn nữa, cô ấy có thể không còn cần phải thử nghiệm nữa.


1

Bạn có thể làm gì Nếu đó là sự thật, hãy chấp nhận và ủng hộ cô ấy. Nếu không, thì không. Bạn sẽ không thể khiến cô ấy "điều trị". Đồng tính là không bị ung thư. không có "điều trị" và không cần bác sĩ. Bạn không thể loại bỏ nó và không có giao thức để đảo ngược nó. Đó không phải là một điều kiện, không phải là một căn bệnh. Đó là trạng thái tự nhiên của con người không khác gì mắt xanh hay tóc đỏ. Một tỷ lệ phần trăm dân số (khoảng 10%) phát triển đồng tính (ở một mức độ nhất định) trong giai đoạn dậy thì. Đó là cách loài người được thiết kế. Nếu có một vị thần-- đó là ý định của anh ta.


1
Điều này không trả lời câu hỏi.
Pascal nói Talk To Monica
Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.