Con trai có thể ngủ chung giường với bạn gái, ở tuổi 27 không?

Con trai bạn 27 tuổi và do vấn đề tài chính, bạn đã mời nó chuyển nhà. Bạn gái 30 tuổi của anh đang ở lại. Bạn có nên phản đối họ chia sẻ giường đôi của mình trong chuyến thăm của cô ấy?

Câu hỏi này liên quan đến nhiều người lớn tuổi hơn hầu hết những người khác, nhưng, tôi cảm thấy nó liên quan rất nhiều đến việc nuôi dạy con cái, vì, hành vi này không được chia sẻ bởi xã hội / bạn bè / người thân rộng hơn.

Tôi hỏi vì bố mẹ tôi đang hỏi (nếu không nói) tôi ngủ ở tầng dưới. Tôi có phải là không hợp lý khi hy vọng cả chúng tôi và đồng bào của tôi tôn trọng không gian cá nhân?

Không ai trong chúng tôi theo tôn giáo và tôi không chắc về nguồn gốc mối quan tâm của họ.

Làm thế nào bạn sẽ xử lý cuộc thảo luận này? Bố mẹ tôi và tôi có một mối quan hệ hạnh phúc.

Tôi thấy hai khía cạnh trong đó, tóm tắt trong những từ này:

• một mặt, con trai là khách và nên tôn trọng nội quy nhà và / hoặc mong muốn của chủ nhà,
• mặt khác, các bậc cha mẹ đang đưa ra một yêu cầu khá ngớ ngẩn đối với con trai của họ vì anh ta không còn đủ tuổi hợp pháp và không cần phải giám sát.

Cuối cùng, cha mẹ là chủ nhà , và do đó quy tắc của họ là cuối cùng. Nhưng nó đáng để thử thảo luận về các quy tắc này trước khi chấp nhận chúng!

Con trai này và bạn gái của nó là người lớn. Họ sẽ được biết cách cư xử với chính mình (hoặc im lặng về điều đó). Đối với điều này là vấn đề ngay từ đầu, đối với tôi, dường như cha mẹ có một số vấn đề cần được giải quyết, chấp nhận (ngủ trên sàn nhà) hoặc cố tình lờ đi (khách sạn hoặc lén lút lên lầu sau khi tắt đèn) .

Nếu tôi là con trai đó, tôi sẽ trình bày lý lẽ của mình với bố mẹ tôi với hy vọng thuyết phục họ cho tôi ở chung phòng (và giường) với bạn gái. Thành thật mà nói, nếu cha mẹ không thể xử lý hai vị khách trưởng thành chia sẻ một chiếc giường trong nhà của họ, thì con trai nên đưa bạn gái của mình đến một khách sạn gần đó để qua đêm. Điều này có thể sẽ không phổ biến với cha mẹ, nhưng đó là vấn đề của họ.

Nếu tôi là cha mẹ đó, tôi phải nhận ra rằng chúng ta có vấn đề kiểm soát. Con trai chúng tôi là một người đàn ông trưởng thành, và chúng tôi cần phải chấp nhận điều đó. Chúng tôi có thể kín đáo yêu cầu anh ấy giữ hai tay trên vỏ bọc trong khi anh ấy là khách trong ngôi nhà này. Nhưng thôi nào - đòi anh ngủ trên sàn không có gì là ngớ ngẩn.

Không ai trong chúng tôi theo tôn giáo và tôi không chắc về nguồn gốc mối quan tâm của họ.

Vâng, sau đó đi hỏi họ. Có một vài điều hoàn toàn khác nhau có thể xảy ra ở đây:

1. Họ cảm thấy rằng việc bạn 27 tuổi và sống ở nhà thực sự không phải là một điều tốt. Họ cố gắng khuyến khích bạn có được một công việc tử tế và một vị trí của riêng bạn bằng cách làm cho bạn khó xử.
2. Họ có thể có một quan niệm khá phi lý rằng "người ta không làm điều này". Tôi không biết nó đến từ đâu nhưng tôi đã thấy nó thường xuyên ở các bậc cha mẹ ở Mỹ (ít hơn nhiều ở châu Âu). Khá nhiều tất cả cha mẹ cô gái / bạn trai của con chúng tôi hiển thị điều này. Mặc dù những đứa trẻ bằng tuổi, trong các mối quan hệ ổn định lâu dài và có những nơi riêng mà chúng thường ở cùng nhau, đó là điều không nên làm trong nhà của cha mẹ. Nó khá khó hiểu nhưng rất thật.
3. Có những mối quan hệ xã hội ("những gì hàng xóm sẽ nói") hoặc những mối quan tâm tôn giáo mà bạn không biết.

Giảm một nửa cuộc trò chuyện nên làm rõ điều đó. Vì thế, đây là ngôi nhà của họ nên các quy tắc của họ được áp dụng và cách tốt nhất của bạn là lấy tài chính của bạn theo thứ tự và tự tìm một nơi.

Cũng có những lý do thế tục hợp lệ cho rất nhiều quy tắc "tôn giáo". Tình dục có những hậu quả tài chính rất thực tế. Nó cũng có tính động lực cao và có lẽ cha mẹ bạn không muốn bạn quá thoải mái trong tình huống tạm thời.

Cá nhân tôi tình cờ có sự phản đối tôn giáo, nhưng tôi nghĩ rằng tôi sẽ cố gắng hết sức để đặt những thứ đó sang một bên để con trai tôi cảm thấy được chào đón. Tuy nhiên, một chuyến thăm từ một đứa trẻ tự lập rất khác với một lần yêu cầu bạn hỗ trợ chúng về mặt tài chính. Nếu bạn muốn không gian cá nhân, sau đó mua nó. Nếu bạn muốn những đặc quyền của một người trưởng thành, thì hãy đảm nhận trách nhiệm của một người. Nếu bạn muốn người khác hỗ trợ bạn về tài chính, thì hãy chấp nhận điều kiện của họ.

Tôi vào cuối mẹ của một tình huống tương tự - con trai 23 tuổi đang sống ở nhà "bán thời gian" và với bạn gái của mình phần còn lại của thời gian (20 dặm đường, gần gũi hơn với các trường đại học của mình). Tôi quyết định rằng việc chào đón anh ấy và bạn gái của anh ấy (cả hai đều trưởng thành và trong một mối quan hệ ổn định lâu dài) nên ưu tiên hơn quan điểm của tôi về sự quan tâm của tôi khi họ ở nhà chúng tôi.

Mặt khác, khi tôi 18 tuổi muốn bạn gái 16 tuổi mới ngủ của mình ngủ qua - đó là một từ "không".

Theo một nghĩa nào đó, thái độ của tôi phản ánh suy nghĩ của tôi về việc một mối quan hệ cụ thể có lành mạnh và phù hợp với con tôi hay không, trong giai đoạn cụ thể của cuộc đời chúng. Là cha mẹ, tôi cố gắng hướng con cái mình theo những gì sẽ khiến chúng hạnh phúc. Điều này không giống với việc đưa ra mọi yêu cầu. Và tôi thực sự mong rằng những mong muốn của tôi, khi được bày tỏ, sẽ được tôn trọng. Nhưng vì tôi thích nó khi các con tôi đến thăm, tôi cố gắng suy nghĩ cẩn thận về những "quy tắc" áp đặt. Có sự cân bằng tốt giữa vai trò là cha mẹ (không bao giờ dừng lại), khả năng chịu đựng của người lớn mà con bạn đã trở thành và cảm xúc của mọi người liên quan. Không dễ.

Bạn đang trả tiền thuê nhà hợp lý cho bố mẹ hay bạn đang ở miễn phí? Trong tâm trí của tôi điều này làm cho một sự khác biệt lớn!

Nếu bạn là khách (tức là ở miễn phí) thì mặc dù bạn có thể không đồng ý với bố mẹ, bạn nợ họ để tuân theo các quy tắc mà họ đã thiết lập. Rốt cuộc họ đã cho phép bạn trở về nhà và để một mái nhà trên đầu của bạn.

Mặt khác, nếu bạn đang trả tiền thuê hợp lý (ví dụ giá trị thị trường) thì cuối cùng bạn sẽ kiểm soát được những gì bạn làm trong sự riêng tư của phòng ngủ. Rõ ràng điều đó không có nghĩa là bạn có thể tự do ném các bữa tiệc hoang dã hoặc thiết lập phòng thí nghiệm meth, nhưng hành vi cá nhân và riêng tư trong không gian của bạn là việc riêng của bạn.

Thuê sang một bên đẩy vấn đề nhiều khả năng sẽ gây ra vấn đề và làm căng thẳng mối quan hệ với cha mẹ của bạn. Chỉ bạn mới có thể xác định xem bạn có sẵn sàng vượt qua những ranh giới đó và sẵn sàng chấp nhận rủi ro làm hỏng mối quan hệ tốt hay không.

Có lẽ cha mẹ không thích bạn gái của anh ấy, vì vậy họ cố gắng làm cho cô ấy không thoải mái nhất có thể.
Có lẽ họ sợ nếu họ để con trai ngủ chung giường với mình, cô cũng sẽ chuyển đến.
Có lẽ đó là một gợi ý cho con trai, rằng đã đến lúc nó có được vị trí của riêng mình.
Dù sao vào cuối ngày cha mẹ sở hữu ngôi nhà, vì vậy họ đưa ra các quy tắc.

Con trai bạn 27 tuổi và do vấn đề tài chính, bạn đã mời nó chuyển nhà. Bạn gái 30 tuổi của anh đang ở lại. Bạn có nên phản đối họ chia sẻ giường đôi của mình trong chuyến thăm của cô ấy?

Không.

Có hợp lý không?

Không.

Một cái gì đó đang lên ... hỏi họ tại sao. Có lẽ nó đơn giản như "chúng ta sẽ được nghe" nó ", trong đó có một giải pháp đơn giản: hứa rằng bạn sẽ không làm" nó "khi họ có thể nghe" nó ".

Đó là nhà của cha mẹ và họ sẽ là người quyết định.

Bao nhiêu thời gian để bạn phải thương lượng? Nó phụ thuộc vào

• loại mối quan hệ bạn có với cha mẹ của bạn. Họ có độc đoán không, hay bạn có được tiếng nói của mình không?

• tác động rộng lớn hơn của quyết định đối với những người khác có liên quan và sự chấp nhận văn hóa chung của hành vi đó. Trong một số nền văn hóa thậm chí có một đối tác chưa kết hôn trong nhà sẽ là điều cấm kỵ. Ở những người khác, mọi người sẽ tự hỏi tại sao bạn không chia sẻ phòng ngủ.

Bạn chắc chắn nên tham gia vào một cuộc đàm phán nếu đây là một sự sắp xếp dài hạn - vì lợi ích của sự tỉnh táo của bạn. Đồng thời, bạn không có khả năng ra lệnh cho họ.

Tôi nghĩ rằng đã đến lúc tất cả chúng ta hiểu rằng con người có một thành phần "máy hóa học" mạnh mẽ. Áp dụng kiêng khem đối với những người trẻ tuổi chỉ là tàn nhẫn và nó coi thường thực tế rất phổ biến được đề cập ở trên.

Do đó, một khi bạn chấp nhận con trai trở về nhà ở tuổi của mình, cũng có nghĩa là chấp nhận bạn gái và mối quan hệ của họ, đặc biệt nếu đó là một mối quan hệ lâu dài.

Có lẽ bạn nên xem xét cách họ sẽ đóng góp cho cuộc sống chung của bạn và điều này bao gồm cả bạn gái.

Tôi đến bữa tiệc muộn nhưng tôi thấy kỳ quái và nực cười là bố mẹ sẽ đòi hỏi điều đó. Họ nên hạnh phúc nếu con trai họ hạnh phúc; họ đã làm một công việc tốt để nuôi dạy một người đàn ông có thể có một mối quan hệ có ý nghĩa (như tôi hy vọng) và họ có thể tự hào về điều đó.

Con trai rõ ràng không phải là một vị khách bình thường, vì vậy những lập luận rằng một vị khách nên tuân theo quy tắc của chủ nhà là hoàn toàn vô nghĩa; ngay cả khi họ không, chủ nhà có ít nhất nhiều nghĩa vụ phải làm cho khách của họ cảm thấy thoải mái.

Nếu cha mẹ không thể để con trai sống với họ theo cách riêng và không gian riêng của mình, tức là chia sẻ nhà của gia đình với anh ta như những người ngang hàng, thì đã đến lúc phải tiếp tục. Người ta có thể sống rẻ. Và trên thực tế, việc bạn không đứng trên đôi chân của mình có thể là vấn đề tiềm ẩn ở đây.