SO của tôi và tôi lo ngại về hành vi gần đây của anh ấy. Cô đã trở nên lén lút, nổi loạn, thách thức, thao túng và hơi thể chất với em gái 4yo của mình, nhưng không bao giờ với những đứa trẻ khác. Nó thực sự cảm thấy như chúng ta đang đối phó với một thiếu niên.

Anh ấy và mẹ của họ đã ly dị cách đây gần một năm, và chúng tôi biết sự gián đoạn của cuộc sống bình thường của họ có một nơi đáng trách (mặc dù người mẹ rất vắng mặt.) Khi họ ở với chúng tôi (50/50 quyền nuôi con), họ có một ngôi nhà sạch sẽ, thói quen hàng ngày, bữa ăn cân bằng, thời gian trò chơi / phim / câu chuyện gia đình. Chúng tôi nghiêm khắc nhưng cũng rất yêu thương. Tuy nhiên, tại nhà của mẹ trẻ em, cô ấy đã chuyển đến bạn trai 3 tháng, có 4 đứa con rất RẤT LỚN, cô ấy không thúc đẩy thói quen, cho phép con cái chỉ ăn những gì chúng muốn (thức ăn nhanh, mac-n-cheese đối với tất cả các bữa ăn, v.v.) chỉ chú ý đến chúng khi có camera xung quanh, danh sách sẽ tiếp tục. Cô cũng đã bắt đầu chăm sóc tình cảm cho những đứa con mới của mình nhiều hơn là của chính mình. Không có nói chuyện với cô ấy về vấn đề này,

Khi cô ấy không nghĩ mình có thể được nhìn thấy hay nghe thấy, 5yo cố gắng khiến em gái mình làm những việc mà cô ấy biết là không thể chấp nhận được. Hôm nọ, cô lặng lẽ bảo em gái làm phiền với vòi bồn tắm, trong khi 4yo nài nỉ cô "Không, tôi không muốn gặp rắc rối! Tôi không muốn!" Và cô ấy tiếp tục cố gắng và cố gắng cho đến khi chúng tôi bước vào. Khi chị gái hỏi cô ấy, cô ấy lờ cô ấy hoặc la mắng cô ấy. Cô ấy sẽ nói dối nhiều lần vào mặt chúng tôi và nói rằng em gái của cô ấy đã làm điều gì đó mà chúng tôi bắt gặp, và cuối cùng khi cô ấy ngừng nói dối, cô ấy trợn mắt, giận dữ và nói những câu như "Ok, nhìn" hoặc "Tốt thôi," Tôi đã làm nó." Khi cô ấy hết thời gian hoặc đặc quyền bị lấy đi, cô ấy được thông báo rõ về những gì cô ấy đã làm sai, nhưng khi chúng tôi hỏi cô ấy đã làm gì, cô ấy quay mặt đi, nhếch mép, và chỉ nói, "Hôm nay chúng ta không đến nhà mẹ à?" hoặc "Tôi không biết" cho đến khi chúng tôi ngồi đó 5 phút và cô ấy quyết định thừa nhận cô ấy biết những gì cô ấy đã làm. Ngay cả khi chúng tôi có trái tim và cô ấy bắt đầu hành động như một đứa trẻ ngoan ngoãn một lần nữa, cô ấy giải thích, rất chi tiết, tại sao KHÔNG làm mọi thứ, nhưng không phải tại sao cô ấy làm chúng.

Tôi là một người ủng hộ hoàn toàn cho việc đánh đòn, vì nó đã được thực hiện với tôi hai lần trong đời và nó chỉ tạo ra sự tôn trọng, không phải sợ hãi đối với bà tôi, tuy nhiên, cả hai chúng tôi đều cảm thấy không phù hợp với một người không có quan hệ huyết thống với sự trừng phạt về thể xác đứa trẻ. Anh ấy rất lo lắng khi đánh đòn vì người cũ có thể cho rằng anh ta bị ngược đãi để cô có thể được quyền nuôi con hoàn toàn. (May mắn thay, chúng ta đang ở trong tình trạng không thể làm điều đó, nhưng nó vẫn sẽ là một rắc rối.)

Có ai có phương pháp mà họ đã thử cho những hành vi này và những đứa trẻ CHỈ CÓ được không? Chúng tôi biết cô ấy đang tìm kiếm sự chú ý, nhưng cô ấy nhận được rất nhiều sự chú ý tích cực từ chúng tôi, đến nỗi chúng tôi không biết tại sao hoặc làm thế nào để đối phó với hành động của cô ấy như thế này. Tôi đã là một người giữ trẻ chuyên nghiệp trong nhiều năm nay và tôi chưa bao giờ trải qua hành vi lôi kéo và xua đuổi như vậy từ một đứa trẻ, ngay cả những người từ nhà ly dị ... SO của tôi nói cách cô ấy mạnh dạn thao túng người khác, và nói dối rất nhanh và chắc chắn nhắc anh ấy về người yêu cũ. CỨU GIÚP!

Ừ

Tôi cũng có vợ đầu. Cô cũng là một kẻ ngốc. Vẫn là. Mẹo nhanh không liên quan đến diễn đàn: Nếu bạn chia nhỏ mọi thứ thành các yếu tố cơ bản rõ ràng nhất, cô ấy chỉ đơn giản là không thể tranh luận mà không nghe như một kẻ ngốc.

"Vì vậy, tôi trừng phạt đứa trẻ vì nói dối và bạn thực sự nghĩ rằng tôi đang bị ngược đãi?"

Đó là sự phân biệt ham tay vào chủ đề trong tầm tay. Những gì đã làm việc rất tốt cho tôi là dự trữ đánh đòn chỉ để nói dối. Những đứa trẻ của tôi đã biết, vì chúng đã già nên biết điều đó, rằng một điều khiến bạn giấu giếm là nói dối tôi. 1 swat mỗi năm sau đó là 1 phút mỗi năm hết thời gian (thực sự nó rất tuyệt) và sau đó là một chút thảo luận về lý do tại sao họ nhận được nó. Do đó, không có nhiều đánh đòn trong quá khứ của họ, nhưng họ cũng không nói dối tôi.

_{Tôi biết rằng ai đó sẽ hạ bệ tôi vì đã lạc đề, nhưng làm hỏng nó ... Mối quan hệ với cả người yêu cũ và đứa trẻ đều bị vướng vào đó cùng nhau. Nếu bạn đánh giá thấp bài đăng này, đừng quá ồn ào về nó ... hãy bình luận.}

Vì vậy, những gì tôi nghe được là đây: lần duy nhất người yêu cũ là cha mẹ khi các hành vi khác quan trọng, hoặc không, dựa trên những gì anh ta sợ người cũ có thể làm.

Nghe có vẻ quen? Đây là bắt nạt cổ điển. Một đứa trẻ 4 tuổi sẽ chơi ở phía bên kia của căn phòng. Một đứa trẻ 14yr sẽ sử dụng một trạm xe buýt khác và đi bộ khắp trường. 24 tuổi sẽ thay đổi những điều họ muốn nói và làm. Và đó là tất cả để tránh đối đầu và kéo theo những mong muốn của kẻ bắt nạt, đặc biệt là khi chúng không ở gần, vì vậy mục tiêu không phải đối phó với chuyện bắt nạt của kẻ bắt nạt.

Các bạn không thể làm điều đó. Cả hai bạn rõ ràng bị cản trở bởi sợ phản ứng của người này. Nỗ lực đó. Và đây là một số tình yêu tuff: Lớn lên. Sở hữu nó.

_{Phần này là cho SO của bạn chủ yếu vì những đại từ tôi đã sử dụng}

Để chăm sóc trẻ một cách hiệu quả, bạn phải đặt chân xuống với người yêu cũ. Bạn đã để cô ấy đi, bây giờ bạn cần trả lại những phần mà bạn không muốn treo xung quanh nữa ... giống như mùi hơi cháy trong không khí sau khi làm bánh sandwich phô mai nướng hoặc khi bỏng ngô siêu nhỏ nấu quá nhiều.

Làm những gì bạn cần làm với con của bạn, và nói với người phụ nữ đối mặt với cô ấy

"Bạn không ở đây khi cô ấy ở đây. Đây là nhà của tôi và đây là cách tôi điều hành nó."

"Chà, chúng ta sẽ xem tòa án nói gì về nó."

"Mang nó đi."

Và bỏ đi. Đi lấy nước uống, xì mũi, mặc áo khoác vào, sao cũng được. Kết thúc convo.

Vì bạn biết gì? Nếu bạn rất rõ ràng RẤT rõ ràng về các quy tắc xung quanh bất kỳ hình phạt nào bạn gặp phải đối với 5yo của bạn và bạn chắc chắn rằng người cũ biết họ là ai, thì không có luật sư gia đình nào trên thế giới sẽ cố gắng đưa ra tòa. . Thứ hai, tào lao hợp pháp là đắt tiền ... và tôi có thể sai khi nói rằng cô ấy không tuyệt vời với tiền?

Vì vậy, khi bạn nói "Mang nó." bạn đang làm một vài điều

1. Bạn thiết lập tên miền. Bạn đang đuổi người cũ ra khỏi nhà ngay cả khi cô ấy không sống. Tôi đã đề cập đến tên miền trong các bài đăng trước đây quanh đây và trong các tình huống với một đứa trẻ, điều rất quan trọng là tên miền đó rõ ràng.
2. Bạn khuếch tán nắm đấm bắt nạt gọi là Tòa án. Họ thích ném nó ra khỏi đó. Nó giống như giơ nắm đấm. Hãy chắc chắn rằng bạn đã làm mọi thứ chính xác, sau đó gọi cô ấy vô tội vạ.
3. Bạn cho thấy bạn tin vào một cái gì đó. Bạn có tin rằng hành vi của trẻ em tệ đến mức bạn sẵn sàng ra tòa vì nó không? Nếu vậy, bạn cần phải sửa nó.

Tôi đã không đề cập đến việc 'cố gắng giải quyết' với người cũ. Nếu cô ấy đến gặp bạn, thì chắc chắn ... hãy đến một nơi công cộng và thảo luận về bữa tối nơi không ai thoải mái la hét hoặc là một lỗ đít.

Nhưng vấn đề ở đây là bạn không cho cô ấy sức mạnh để tin rằng bạn cần sự cho phép của cô ấy để bạn làm những việc trong nhà bạn. Một lần nữa: tên miền. Ai đó sẽ lập luận rằng "5 yo là một đứa trẻ cho cả hai". Đối với nhận xét đó tôi nói 'bạn nói đúng', nhưng đó không phải là điều gây tranh cãi ở đây ... Vấn đề là anh ấy thay đổi phương pháp nuôi dạy con cái và hoàn toàn không làm mọi việc vì sợ hãi, không phải vì thỏa thuận đồng cha mẹ. Bạn đã phải đối phó với nỗi sợ hãi và thiết lập một nền tảng trước khi bạn có thể đồng cha mẹ một cách thân thiện.

Vì con gái ... (cho cả hai bạn)

Dấu hiệu bắt nạt? Không. Nhưng đó là một dấu hiệu cho thấy cô ấy đang cố gắng hết sức để cô ấy thoát khỏi nó.

Bạn cần ngừng đưa ra với nó. Nếu bạn biết rằng cô ấy đang cố gắng và cố gắng, thì bạn sẽ để nó diễn ra quá lâu. Ý kiến ​​của tôi là bạn nên bắt đầu đóng sầm cổng vào cô ấy (tất nhiên là ẩn dụ). Bắt cô ấy ra khỏi tình huống và đưa cô ấy thẳng vào hình phạt.

Chỉ cần nhắc lại, đây là những điều làm việc cho tôi. Số dặm của bạn có thể thay đổi, nhưng bạn đã hỏi ý tưởng và tôi chỉ thực hiện công việc của mình trên diễn đàn này bằng cách đưa kinh nghiệm của bản thân vào hỗn hợp.

1) Kiểm soát sự tương tác.

Cô ấy rõ ràng có quá nhiều sự kiểm soát với bạn và SO. Nếu cô ấy có thể nói một số điều bạn trích dẫn trong bài đăng, thì bạn cho phép cô ấy điều hành các cuộc hội thoại.

Nhắc nhở: Cô ấy 5. Cô ấy không được phép chạy bất cứ thứ gì. Bạn là cha mẹ. Làm cha mẹ.

Vì vậy, khi bạn chán nản cô ấy, đừng bận tâm cãi nhau ... bởi vì cô ấy 5. Đi thẳng đến bước 2 rồi 3 và chấp nhận không gì khác hơn là cô ấy chấp nhận hình phạt đầy đủ (1 phút mỗi năm khi hết thời gian hoặc bất cứ điều gì luôn tốt cho tôi). Một lần nữa đừng trò chuyện. Cô ấy 5 tuổi và nó sẽ không dẫn tới đâu. Là cha mẹ, đặt ra luật pháp, nói cho cô ấy biết điều gì đúng và sai, hãy chuẩn bị cho sự phù hợp rít lên, và nhất quán.

2) Chi tiết tình hình.

Những gì tôi đã làm là giảm cấp độ của họ, giữ họ bên cạnh để họ không thể thoát khỏi.

(chỉ) Tôi đang đứng ngay đó ... quanh góc đó. Bạn đang đứng đây và bạn nói với em gái "Thôi nào! Hack ngân hàng! Không ai biết và sau đó bạn sẽ có tất cả số tiền đó!"

(biến họ đối mặt với tôi) Điều đó sai. Bạn biết điều đó, tôi biết điều đó. Đừng quên những gì tôi đã nói với bạn về việc nói dối ... Đó là những gì đã xảy ra, phải không?

3) Trừng phạt.

Không bao giờ "để nó đi một lần này". Đừng tranh cãi với suy nghĩ của cô ấy "có lẽ lần này đã khác". Đừng trở thành Tòa án của cha và cho phép cô ấy khẩn khoản. Cô ấy 5. Giống như tất cả 5 tuổi, cô ấy có một danh sách các mục tiêu rất ngắn, hầu hết trong số đó không liên quan gì đến người khác.

Hãy chắc chắn rằng cô ấy biết những hậu quả (hình phạt) cho hành động của mình là gì sau đó theo dõi, mọi lúc, cùng một cách. Cô ấy sẽ tìm kiếm một vết nứt trong bộ giáp, và sẽ mất một thời gian (vài tháng tương tác), nhưng bạn đang theo đuổi mục tiêu dài hạn ở đây và bạn phải nhất quán.

Điểm mấu chốt: Bạn phải thay đổi không khí. Cứng. Ngay cả khi bạn không làm những gì tôi đã vạch ra ở đây, một số thay đổi mạnh mẽ là cần thiết và cô ấy phải biết, rất rõ ràng, những điều đó không thể chấp nhận được và mẹ tôi (người cũ) sẽ không cứu cô ấy từ những hình phạt tại nhà của bạn.

Tôi là một phụ huynh mạnh mẽ. Đôi khi tôi nhận được những ánh mắt quan tâm trước công chúng khi tôi nói những câu như "bạn đang làm cái quái gì thế?" nhưng nó hiệu quả với tôi vì tôi là một người khá quyết đoán. Và đôi khi tôi đã đưa ra các giả định và cáo buộc sai. Nhưng tôi xin lỗi trực tiếp, giống như tôi mong đợi ở những đứa trẻ của tôi, ("Tôi xin lỗi em yêu. Tôi đã hiểu lầm) và tất cả chúng ta đều tiếp tục. Tất cả đều được nói, trên đây là những gì tôi nghĩ bạn nên làm.

Vài điều cuối cùng về mối quan hệ ... đứa bé có thể cố gắng nói với mẹ "Con không muốn đi qua đó!" Người cũ, bị thao túng, sẽ nói với các bạn nhiều như vậy. SO của bạn chỉ cần nhắc nhở cô ấy rằng đó là trong giải quyết ly hôn. Và đó không phải là một nắm tay, nó đang nâng một tài liệu cuộn lên. Bởi vì nếu có bất cứ điều gì mà tòa án S Hear nghe và giải quyết, thì có ai đó từ chối tuân theo một phần của thỏa thuận giải quyết.

Đầu tiên, bạn nên biết rằng năm tuổi là một độ tuổi điển hình cho rất nhiều "thử nghiệm vùng biển" Khi tôi bắt đầu dạy Trung học, mọi người thường nói, "phải là một bước nhảy vọt từ trường mầm non và mẫu giáo". và tôi cười trả lời, "Không, cùng một thái độ ngu ngốc, họ chỉ tập trung thái độ của họ vào những điều khác nhau."

Rõ ràng, trong một số cách tôi đã nói đùa, nhưng nghĩ rằng nó có thể giúp biết rằng ở một mức độ nào đó, một số điều bạn đang trải qua là khá bình thường.

Phải nói rằng, có vẻ như mọi thứ khá phức tạp đối với cô bé này và trong khi điều đó không thể bào chữa cho hành vi của cô ấy, tôi sẽ xem xét một nhà trị liệu cho cô ấy. Đôi khi Ly dị là lựa chọn tốt nhất cho một cặp vợ chồng (vì vậy xin đừng coi đây là một bài phê bình), nhưng điều đó luôn khó khăn với bọn trẻ. Xem xét những gì bạn đang nói về mẹ cô ấy, cô ấy đã phải khó khăn hơn gấp ngàn lần so với việc "mẹ" đã "đồng ý" hơn và kiên định hơn. Một nhà trị liệu chuyên về lĩnh vực này có thể giúp cô bé năm tuổi giải quyết "công cụ" của mình đồng thời giúp bạn có các lựa chọn và ý tưởng về cách kỷ luật cô ấy một cách hiệu quả nhất trong tình huống bạn gặp phải. Ngay cả khi bạn đối phó với điều dối trá, các vấn đề hành vi khác có khả năng tiếp tục phát sinh nếu mọi thứ không ổn định với cô.

Monsto đưa ra một vài điểm tuyệt vời bao gồm cả hình phạt cho việc nói dối nên nghiêm trọng hơn hình phạt vì đã làm điều gì đó và không nói dối về điều đó. Tuy nhiên, tôi không nghĩ rằng đánh đòn là nhất thiết, lựa chọn duy nhất của bạn, hoặc có khả năng là tất cả những gì hữu ích. Theo kinh nghiệm của tôi, "hình phạt" thường không hoạt động cũng như "hậu quả tự nhiên". Trẻ em nhìn thấy những hình phạt được lưu truyền trên cao, trong khi hậu quả là thứ chúng có quyền kiểm soát. Nó thực sự chỉ là ngữ nghĩa, nhưng ngữ nghĩa quan trọng.

Thay vì trừng phạt Hãy thử:

• Không cho cô ấy chú ý. Đừng nói chuyện với cô ấy về điều đó. Cô ấy
  biết những gì cô ấy đã làm và "nói chuyện với cô ấy" - thậm chí la hét với cô ấy là sự chú ý. Nếu bạn đã có một hậu quả trong tâm trí, hãy đưa nó cho cô ấy. Nếu một trong đó là "tự nhiên" sẽ không đến. Sự chậm trễ. Chỉ cần nói, "Hmm ... tôi đoán chúng ta sẽ phải chờ xem hậu quả của việc này sẽ ra sao." Sau đó bỏ đi với một cái nhìn thực sự thất vọng trên khuôn mặt và thái độ của bạn. Hãy chắc chắn rằng bạn làm theo dõi với một hậu quả mặc dù. "Hãy nhớ ngày hôm qua bạn đã làm X, tốt vì điều đó, hôm nay tôi cần bạn .." Khi cô ấy nói, "nhưng tôi" bạn nói, "Khi bạn đưa ra lựa chọn, luôn có hậu quả, một số là vui vẻ, một số thì không." Đừng nói gì thêm. "Nhưng tôi không thể." " Không. Bạn đã chọn một hậu quả tiêu cực khi bạn chọn. . . "

• Cô ấy cũng có thể là hai lần nữa. Hãy để cô ấy tìm ra cách lấy lại niềm tin của bạn và sau đó giảm bớt một chút. Giây phút cô nằm, kẹp lại. Bạn phải kiên định và kỷ luật với sự theo dõi của bạn, nhưng nếu bạn có thể giữ bình tĩnh và mát mẻ trong việc quản lý mọi thứ để nó luôn luôn, "Vâng, bạn đã nói dối chúng tôi." Shrug, "Nó thực sự là một người lập dị. Nó chắc chắn sẽ tốt nếu bạn có những lựa chọn đáng tin cậy." Tin nhắn cuối cùng sẽ thông qua.

Hãy chắc chắn rằng cô ấy thấy chúc mừng bốn tuổi vì đã nói "không".

Trong khi đó, trong khi những lời nói dối không thể đi mà không có hậu quả (cũng không phải là những hành vi tiêu cực khác), có vẻ như đứa trẻ 5 tuổi này cần thứ gì đó mà cô không nhận được. Mặc dù có vẻ như cô ấy có mối quan hệ yêu thương, hỗ trợ và quan tâm với SO của bạn và có thể là chính bạn, bạn nói rằng bạn nghĩ cô ấy đang tìm kiếm sự chú ý, có nghĩa là ngay cả khi cô ấy có mối quan hệ từ quan điểm của bạn, có thể vẫn còn thiếu một điều gì đó nếu cô ấy không thể nói nó thành lời). Câu trả lời này cho một câu hỏi khác về một đứa trẻ năm tuổi "thách thức", có thể có một số ý tưởng khai sáng để xem xét (ngay cả khi bạn không đăng ký toàn bộ bài đăng, nó có thể bất hợp pháp một số ý tưởng mới để đọc nó.)

Trong khi câu hỏi mà câu trả lời này được đề cập là về một đứa trẻ ném cơn giận dữ, thì những ví dụ được đưa ra trong câu trả lời đều là những ví dụ tuyệt vời về "hậu quả tự nhiên". và cách họ làm việc.