Một số trường mầm non vô cảm, phá hoại; cho thấy không có sự gắn bó mạnh mẽ với mọi thứ. Làm thế nào chúng ta có thể giúp anh ta?

Học sinh mầm non 5 tuổi của tôi thể hiện một số hành vi khiến vợ tôi và tôi có chút lo lắng, nhưng chúng tôi không chắc liệu có vấn đề thực sự hay không.

Tôi sẽ cố gắng tóm tắt một số hành vi và / hoặc đặc điểm tính cách của anh ấy (tích cực & tiêu cực), sau đó xem xét một số chi tiết hơn.

• Hành vi phá hoại
  • lưu ý hầu hết các hành vi này xảy ra trong độ tuổi 2 - 4; trong năm ngoái, chúng tôi đã nhận thấy sự suy giảm trong xu hướng phá hoại của anh ấy, mặc dù anh ấy vẫn bỏ qua các miếng dán và đồ chơi của anh ấy ngang bằng với anh trai của anh ấy ở tuổi này. Hơn nữa, vì chúng tôi đã cố gắng hiểu "lý do" của việc này, vì tốt nhất chúng tôi có thể nói anh ấy làm điều đó vì tò mò thuần túy.
  • Bóc nhãn dán, sơn và các đồ trang trí khác ra khỏi tài sản của anh ta hoặc ra khỏi tường trong phòng anh ta (lột sơn ra khỏi phòng anh ta là thứ chúng tôi mới bị bắt gần đây; anh ta thường xuyên phá hủy công việc sơn trong phòng của anh ta).
  • Xé các trang ra khỏi sách và xé những thứ giấy khác (áp phích, lịch, v.v.); đây luôn là tài sản của anh ta, tôi chưa bao giờ thấy anh ta phá hủy tài sản của người khác
  • Phá vỡ đồ chơi của chính mình - thường bằng cách chơi thô; Tôi không hồi tưởng anh ta phá hủy / phá đồ chơi chỉ vì anh ta tò mò.
• Đặc điểm tính cách
  • Anh ấy không gặp khó khăn trong việc gắn kết với mọi người - ví dụ, anh ấy không tránh tiếp xúc thân thể (thích những cái ôm / nụ hôn từ cha mẹ, đôi khi là ôm / hôn anh chị em) và thích đi chơi với bố mẹ / anh chị em.
  • Anh ấy rất tò mò và nói nhiều; thích đọc sách, chơi trò chơi điện tử và đặc biệt yêu thích xe hơi và các phương tiện khác (máy kéo, xe tải quái vật, v.v.)
  • Anh ấy thường không hiểu sự hài hước. Anh ta thường nhầm những tình huống vui tươi cho những hành vi tấn công.
  • Các hình phạt thường không làm anh ta bối rối, ngoại trừ làm anh ta buồn; chúng ta đã học được từ lâu rằng việc lấy đi mọi thứ, đánh đòn, v.v., không khuyến khích anh ta thay đổi hành vi của mình. Hơn nữa, việc anh ta không quan tâm đến "những thứ" (được thảo luận dưới đây) phủ nhận khả năng thưởng cho anh ta bằng các món ăn, đồ chơi, v.v. tuy nhiên, những phần thưởng như dành thời gian cho mẹ / bố hoặc làm những việc khác dường như thúc đẩy anh ấy nhiều hơn.
  • Anh ấy có một ngưỡng đau rất cao; nếu ai đó làm tổn thương anh ta (ví dụ, nhà ở thô bạo), anh ta không khóc / la hét [điển hình], anh ta sẽ tức giận.
    • Trên một lưu ý liên quan, gần đây có một điều khó hiểu mà tôi nhận thấy liên quan đến tôi. Vợ tôi và anh trai [sinh học] của cô ấy có một 'tích tắc': họ chọn ngón tay cái đến mức chảy máu / nứt. Hành vi này đã xuất hiện từ khi cả hai đều là thanh thiếu niên trẻ tuổi, và không ai có thể giải thích lý do tại sao họ làm điều đó ngoài việc đó là một thói quen lo lắng. Theo tôi biết, con trai tôi chưa bao giờ quan sát hành vi đặc biệt này, và bây giờ nó bắt đầu thực hiện nó.
  • Anh ấy luôn rất thách thức khi nuốt thức ăn. Khi anh ta quyết định anh ta không muốn nuốt thứ gì đó, anh ta sẽ giữ nó trong miệng hàng giờ nếu bạn để anh ta.
    • Sự thách thức này cũng mở rộng sang những thứ khác; Khi anh ta quyết định rằng anh ta không muốn làm gì đó, anh ta sẽ ngậm miệng lại và phớt lờ bạn.
  • Anh ta không hình thành các chấp trước vào mọi thứ. Tôi sẽ nói về điều này nhiều hơn dưới đây.
  • Bác sĩ nhi khoa của chúng tôi nghi ngờ anh ta có thể rơi vào lớp trẻ em bị Rối loạn phản đối.
  • Ông biểu hiện các triệu chứng ADHD - không có khả năng tập trung / tập trung, v.v.

Điều chính tôi muốn khám phá là sự thiếu quan tâm của anh ấy đối với tài sản cá nhân. Chúng tôi lo ngại nó có thể phát triển thành một thứ nghiêm trọng hơn khi anh ấy già đi.

Gần đây anh ấy đã có một bài hát "slot car" cho ngày sinh nhật của mình và phá hủy nó bằng cách chơi quá thô với nó (trong vòng khoảng một hoặc hai tháng). Anh ta giúp vứt nó đi mà không tranh cãi, và tiếp tục nói về những điều không liên quan.

Vợ tôi đã giúp anh ấy tổ chức phòng ngủ của anh ấy và thanh lọc nó những đồ chơi cũ / không sử dụng và bị hỏng. Anh ấy thích nói nhiều về đồ chơi, nhưng không có hứng thú với việc giữ chúng; Dường như điều đó không làm phiền anh rằng họ sẽ biến mất vĩnh viễn.

Không có vấn đề gì nếu đó là thứ anh ấy chơi thường xuyên, anh ấy đã có nó trong bao lâu, ai đã đưa nó cho anh ấy, nơi anh ấy nhận được, v.v. Anh ấy không bao giờ gắn bó với bất kỳ một thứ gì (ví dụ, một chiếc chăn bảo mật). Khi tôi coi mọi thứ là hình phạt, anh ta sẽ tỏ ra buồn bã, vượt qua nó rất nhanh, và sau đó cho thấy rất ít quan tâm đến việc lấy lại.

Anh ấy đã gặp khó khăn trong việc hòa hợp với anh trai của mình trong vài năm qua, mặc dù họ đã hòa thuận hơn trong năm ngoái hoặc lâu hơn (chúng tôi đã cố gắng chia sẻ phòng với nhau vài năm trước khi họ đụng độ; sau khi họ phá hủy một căn phòng (sơn peal, peed trên thảm, ị trong lỗ thông hơi nóng, peed trong đài phát thanh, vv) và một trong số họ cắn cái khác). Anh ấy rất thân với các anh chị em khác của mình (đối với một đứa trẻ 5 tuổi).

Nói tóm lại, chúng tôi lo lắng hành vi của anh ta có thể phát triển để bao gồm nhiều hành vi chống đối xã hội hơn. Vợ tôi nói rằng có vẻ như anh ấy ít quan tâm / tình cảm nói chung, và lo lắng rằng anh ấy (hoặc có thể phát triển) không có khả năng tương tự để đặt giá trị lên con người hoặc các mối quan hệ.

Chúng ta đang làm gì ở đây? Chúng ta có thể làm gì để giúp anh ta? Nếu anh ta trở thành một người trưởng thành không đặc biệt coi trọng 'những thứ', nhưng là một người được điều chỉnh tốt, tôi sẽ ổn với điều đó. Tuy nhiên, nếu có điều gì đó xảy ra tôi có thể giúp anh ấy với tôi, tôi không muốn làm anh ấy thất vọng.

cập nhật ngày 8/4/2016

Một bình luận yêu cầu cập nhật về tình hình của chúng tôi vì vậy đây là:

• Gia đình năng động
  • 5 trẻ em: 2 anh chị em (gái, trai) & 2 em trai (gái, trai)
  • 1 phụ huynh đi làm, phụ huynh khác bán thời gian học đại học
  • thú cưng: rùa, chó, hiện 1 con chuột (những con khác đã già và chết trên chúng ta)
• Đặc điểm tính cách
  • Nói ra cảm xúc dường như anh đang phát triển. Bài viết của tôi có "hơi vô cảm" trong tiêu đề, mặc dù bây giờ tôi sẽ sửa nó thành "dành riêng cho cảm xúc". Đôi khi anh ta dường như không hiểu cảm giác của mình hoặc người khác đang cảm thấy như thế nào, nhưng dường như anh ta đang học cách hiểu cảm xúc. Đây có lẽ là mối quan tâm lớn nhất của tôi khi ban đầu tôi viết bài đăng này và tôi rất vui khi nói rằng khía cạnh phát triển của anh ấy không liên quan đến tôi nhiều như trước đây.
  • Ông đã bắt đầu hình thành một số chấp trước vào đồ vật; có một con hải cẩu nhồi bông mà anh ta mang đi khắp nơi và thích dụi miệng / mũi vào nó - đặc biệt là khi bị kích động.
  • Anh ấy là một người đọc nhanh và khi anh ấy chọn anh ấy đọc rất nhiều loại sách - khi anh ấy chọn.
  • Giống như nhiều đứa trẻ anh ta đã khám phá nói dối, gian lận, ăn cắp, v.v. Tôi không cảm thấy như thể những hành vi này ít nhiều được phát âm hơn bất kỳ anh chị lớn nào của anh ta.
  • Anh ta có xu hướng sẵn sàng chịu trách nhiệm cho các quyết định kém so với các anh chị của mình. Chúng tôi đã có một sự cố vào đầu năm nay với số tiền bị thiếu trong ví của vợ tôi. Vì tôi không biết ai chịu trách nhiệm nên tôi đã ngừng trả các khoản phụ cấp. Anh ta không giận dữ cho đến khi tôi giúp anh ta nhận ra mọi người sẽ bị trừng phạt. Lúc đầu tôi lo lắng anh ta không chịu trách nhiệm và chỉ cố gắng tha thứ cho hình phạt của anh chị em mình nhưng anh ta biết chi tiết không ai khác có.
  • Một mặt tôi cảm thấy như thể anh ta thường không rõ ràng khi một hành động hoặc tình huống sẽ khiến ai đó khó chịu. Mặt khác, khi ông là nhận thức được nó ông thường sẽ đi ra khỏi con đường của mình (đôi khi một chút quá xa) để làm cho họ hạnh phúc; ngoại lệ là bất cứ ai mà anh ta coi là một người cáu kỉnh vĩnh viễn.
  • Anh ta có xu hướng khá dễ dàng để tận dụng; vài ví dụ:
    • Trẻ em trong trường đã có thể thuyết phục anh ấy làm những điều không phù hợp (ví dụ, kéo quần xuống trong lớp)
    • Anh trai của anh đã thuyết phục anh trả 5 đô la để nghe một "bí mật" không hữu ích
    • Con cái chúng tôi đã tham gia vào một nhóm AWANA tại một nhà thờ địa phương mà chúng tôi không tham dự. Anh ta gặp khó khăn trong việc hòa đồng với một số đứa trẻ và họ bắt đầu bắt nạt anh ta. Anh ta sẽ trở nên trầm trọng hơn sau đó họ sẽ phàn nàn với các nhà lãnh đạo và cha mẹ của họ rằng anh ta đã làm họ thất vọng.
      
      Một vài sự cố đặc biệt làm cho khá rõ ràng rằng họ đang cố tình kích thích anh ta để họ có thể khiến anh ta gặp rắc rối. Chúng tôi đã cố gắng làm việc với các nhà lãnh đạo nhưng cuối cùng họ yêu cầu chúng tôi không đưa anh ta trở lại.
      
      Chúng tôi cảm thấy như thể họ ít quan tâm đến phúc lợi của anh ấy và quan tâm nhiều hơn đến việc thoát khỏi một đứa trẻ khó khăn; chúng tôi đã loại bỏ tất cả trẻ em của chúng tôi khỏi tổ chức của họ.
• Hành vi phá hoại
  • Anh ta vẫn thể hiện một số xu hướng phá hoại nhưng chúng không thường xuyên hơn. Việc bong tróc sơn nói riêng vẫn còn là một vấn đề và chủ yếu biểu hiện khi anh ta kích động.
  • Anh ấy thích bồn chồn và chúng tôi thấy rằng việc cho phép anh ấy tiếp cận với những thứ anh ấy có thể phá hủy sẽ tốt hơn là cố gắng dạy anh ấy không
  • Khi đọc sách, cuốn sách thường không tồn tại. Nếu bạn xem anh ta trong khi đọc, anh ta sẽ lơ đãng uốn cong / không uốn, uốn éo và đôi khi xé trang. Anh ấy thường không nhận thức được anh ấy đang làm điều đó.

Trường học của anh ấy đã đưa anh ấy vào một kế hoạch giáo dục cá nhân (IEP). Trong số những thứ khác, họ đã bắt đầu sử dụng các kỹ thuật trị liệu nghề nghiệp khi anh ta có vẻ kích động hoặc đang cố gắng tập trung. Họ đã hoàn tất mọi thứ vào cuối năm học và chúng tôi đang nghỉ hè, vì vậy chúng tôi chưa có ý tưởng rõ ràng về việc nó giúp được bao nhiêu.

Ngoài ra, tôi đã cố gắng áp dụng cách tiếp cận trái tim được nuôi dưỡng như được mô tả trong cuốn sách "Biến đổi đứa trẻ khó khăn", mặc dù tôi sẽ dễ dàng thừa nhận rằng tôi đã đấu tranh để trở nên kiên định.

Nhìn chung, tôi cảm thấy như mọi thứ đang diễn ra khá suôn sẻ tất cả mọi thứ được xem xét.

Mặc dù đôi khi rất khó để làm việc với anh ấy, tôi cũng cảm thấy được khuyến khích; một số điều khiến anh ta khó làm việc với anh ta có thể được tận dụng làm điểm mạnh thay vì những hạn chế. Một ví dụ mà anh trai tôi đã từng nhận xét rằng anh ấy coi ADHD của mình (và của tôi) giống như một siêu năng lực: vâng, chúng tôi khá khó tập trung, nhưng khi chúng tôi có thể kéo nó ra, chúng tôi trở nên quá tập trung (tập trung vào việc loại trừ tất cả những người khác ).

cập nhật ngày 8/9/2018

Chúng tôi tin rằng chúng tôi đang đối phó với Aspergers. Vài năm trước, chúng tôi đã cố gắng để có được chẩn đoán chính thức từ một nhà tâm lý học được đào tạo nhưng chúng tôi không thể đủ khả năng kiểm tra (~ $ 1500).

Có một trường bán công gần đó (K-12) chuyên đối phó với trẻ em trên phổ, nhưng chúng cho phép bất kỳ học sinh nào vào trường thể hiện sự quan tâm.

Tôi tin rằng chuyển anh ta đến trường đó là một động thái đúng đắn vì họ kiên nhẫn hơn với anh ta (ví dụ, nếu anh ta muốn một chiếc ghế lắc lư, họ cung cấp nó) và cung cấp cho anh ta quyền truy cập thường xuyên đến một nhà trị liệu nghề nghiệp.

Anh ấy có một thời gian khó khăn để tương tác với những đứa trẻ bằng tuổi mình, chủ yếu là vì chúng không kiên nhẫn với anh ấy (anh ấy luôn có chuyện để nói với bất cứ ai sẽ lắng nghe), nhưng nhìn chung mọi thứ dường như vẫn tiến triển thuận lợi (tương đối).

Là giáo viên của hai đứa trẻ đặc biệt (Trẻ em bị cả hai "khuyết tật" như ODD, Dyslexia, Aspberger, Tourette .. Cũng như một món quà hoặc tài năng cực đoan thường được biểu thị với chỉ số IQ rất cao rơi vào loại hai lần đặc biệt) đã gặp phải một số lượng khá lớn những đứa trẻ ODD (tôi biết, từ viết tắt đáng tiếc cho Rối loạn thách thức đối lập . Chúng thực sự cần phải đưa ra một tên khác). Để trả lời câu hỏi của bạn một cách ngắn gọn, nếu bác sĩ nhi khoa là đúng, Bạn đang ở trong một chuyến đi khá . Điều này sẽ không dễ dàng, nhưng có lẽ cuối cùng nó sẽ bổ ích hơn nhiều - tôi biết với việc dạy nó là như vậy. Cuối cùng, những học sinh yêu thích nhất của tôi thường cố gắng trở thành những đứa trẻ ODD của tôi (Shhh .. Đừng nói với bất cứ ai. Vâng, giáo viên có những mục yêu thích).

Tôi không biết nhiều về cách ODD được chẩn đoán hoặc điều trị, nhưng tôi biết điều gì làm việc tốt nhất trong việc thúc đẩy họ trong lớp học và đó là (tin hay không) để trao nhiều quyền kiểm soát cho họ, tránh "trừng phạt "(Tôi giải thích thêm - điều đó không có nghĩa là chỉ để họ thoát khỏi những thứ lặt vặt), và tôi phải sẵn sàng lắng nghe. Sau kinh nghiệm của tôi với những đứa trẻ ODD, tôi thực sự đã trở thành một kiểu cha mẹ rất khác và tìm thấy nhiều kỹ thuật tôi học được khi dạy giúp với bất kỳ đứa trẻ nào.

Liên quan đến những điều ít quan tâm. Anh ta có thể quan tâm nhiều hơn những gì bạn biết - sâu thẳm, nhưng anh ta không biết sự thách thức của anh ta đến từ đâu hoặc phải làm gì về điều đó. Nhu cầu kiểm soát của anh ấy quan trọng hơn nhu cầu về đồ chơi hoặc bạn bè hoặc ... (ở mức độ tiềm thức). Do đó, công việc của bạn là dạy cho anh ấy cách nhìn nhận bản thân như kiểm soát và dạy anh ấy cách kiểm soát. Khi anh ấy học cách làm điều này, anh ấy cũng sẽ xây dựng sự tự tin sẽ giúp đủ thành công với "công cụ" của mình và với bạn bè để cho phép bản thân xây dựng các chấp trước.

Phải làm gì

• Nhận trợ giúp: Các chuyên gia đã xử lý vấn đề này trước đây sẽ có các công cụ theo ý của họ bao gồm các nghiên cứu và thông tin cập nhật nhất, các kỹ thuật để sử dụng với anh ấy và các kỹ thuật để dạy bạn giúp bạn giảm bớt căng thẳng. trẻ em có thể tạo ra. SỬ DỤNG CHÚNG!

Bao gồm các anh trai trong sự giúp đỡ này. Anh ta cũng cần cơ chế đối phó để đối phó với người bạn nhỏ, và cuối cùng anh ta có thể trở thành đồng minh lớn nhất hoặc kẻ thù tồi tệ nhất của em trai. Nếu anh ấy có sự giúp đỡ trong việc hiểu em trai mình và biết được cảm xúc và nhu cầu của anh ấy cũng được đáp ứng, bạn sẽ giúp khuyến khích khả năng "đồng minh".

• Sử dụng Lựa chọn thường xuyên nhất có thể: Trẻ em bị ODD đặc biệt dễ bị tranh giành quyền kiểm soát. Nếu họ có thể khiến bạn nổi giận với họ, họ sẽ coi đó là dấu hiệu kiểm soát bạn. Bạn càng cố gắng kiểm soát bất kỳ tình huống nào, sẽ càng khó hơn vì con trai bạn sẽ đào sâu vào đó nhiều hơn. Để bàn giao quyền kiểm soát, đưa ra các lựa chọn hợp lý với bạn. Với bài tập về nhà, một ví dụ về điều này sẽ là "Bạn muốn làm toán trước hay đánh vần trước?" Lựa chọn không phải là có nên làm bài tập về nhà hay không, mà là làm theo cách nào. Một số trẻ sẽ không nói (tôi sẽ giải quyết trong một phút), nhưng đối với nhiều đứa trẻ, chiến thuật này hoạt động để giúp chúng cảm thấy như thể chúng là những người ngồi ở ghế lái.

• Hơn bất kỳ bậc cha mẹ nào khác, bạn sẽ cần phát triển mối quan hệ với con giống như một người cố vấn. Con trai của bạn cần bạn lắng nghe, lắng nghe, lắng nghe bất cứ điều gì. Không chỉ với những thứ tình cảm, mà với bất cứ điều gì anh ấy đang nghĩ về. Làm điều này, đưa bạn vào hình ảnh của đồng đội và hướng dẫn - người mà con bạn có thể chọn để đi khi khó khăn. Bạn thực sự muốn trở thành người đó để anh ấy không tìm kiếm lời khuyên từ những người kém tin cậy. Tìm hiểu cách diễn giải, tóm tắt và làm rõ theo cách tương tự như một nhà trị liệu, trước khi đưa ra phản ứng, suy nghĩ và ý tưởng hoặc ý kiến ​​của bạn về bất cứ điều gì anh ta đưa ra để thảo luận.

• Tìm hiểu làm thế nào để nói chung là không có bất kỳ cảm xúc nào ngoài sự đồng cảm để anh ấy không thể xù lông của bạn hoặc khiến bạn khó chịu. Điều này thực sự quan trọng trong việc duy trì sự cân bằng của kiểm soát.

• Trừng phạt và khen thưởng một cách trung thực Không làm việc với những đứa trẻ này. Một số người sẽ tranh luận "Cú đá tốt trong quần là thứ mà con bạn cần." Đừng nghe. Nhiều bậc cha mẹ của thanh thiếu niên và thanh thiếu niên mà tôi đã dạy đã phải dùng đến đòn đánh trong tuyệt vọng khi những đứa trẻ nhỏ hơn và chân thành hối hận khi con của chúng lớn hơn. Bạo lực bắt đầu bạo lực.

Liên quan đến các hệ thống trừng phạt / khen thưởng khác. Những đứa trẻ này đơn giản là không bị thúc đẩy bởi hình phạt hay phần thưởng, chúng được thúc đẩy bởi sự kiểm soát. Điều này trở nên khá khó khăn khi thúc đẩy trẻ em làm những việc mà không ai trong chúng ta thực sự muốn làm một cách thẳng thắn, nhưng, với sự kiên trì và kiên định kỷ luật từ phía bạn, nó có thể được thực hiện với những hậu quả tự nhiên.

Hãy để con trai bạn thất bại, và sau đó sử dụng vai trò đó là "người cố vấn" để thảo luận về lý do tại sao nó phải đối mặt với những hậu quả đi kèm với thất bại. Khi anh ta không chăm sóc sách, lịch, đồ chơi, quần áo, v.v. và bạn từ chối thay thế chúng, cuối cùng anh ta sẽ hết "đồ" để phá hủy. Khi điều này xảy ra nó sẽ hút cho anh ta. Ở đó không phải với "Tôi đã nói với bạn như vậy" mà là, "Vâng, bạn thân, tôi biết bạn muốn có một số đồ chơi mới. Tôi cảm thấy tồi tệ với bạn. Nó phải bốc mùi không có gì để chơi. Tôi không đủ khả năng để tiếp tục cho bạn những thứ bạn phá vỡ. Bạn sẽ làm gì với nó? " Sẽ làm việc kỳ diệu.

Ở trường, bây giờ hãy nghĩ về điều này - điều gì xảy ra tại nơi làm việc nếu bạn không làm bài tập về nhà? Điều đó sẽ xảy ra cho anh ta. "Bố ơi, con muốn đi xem phim." "Xin lỗi con trai, những người không hoàn thành công việc của họ, không có tiền để có những cách đối xử đó và bạn đã không hoàn thành công việc của mình."

"Nhưng DAAAaad!?!"

"Tôi biết nó thực sự tệ. Tôi ước bạn cũng hoàn thành công việc của mình"

"Bố là một lỗ * @ *!"

"Bạn có vẻ tức giận, nếu bạn muốn nói về nó, tôi sẽ nói chuyện với bạn khi bạn sẵn sàng sử dụng ngôn ngữ lịch sự."

Hãy để anh ta hét lên và tức giận và hoàn toàn bỏ qua nó . Nếu bạn buồn bã - anh ta kiểm soát tình hình và được khen thưởng vì những lựa chọn và hành vi xấu của anh ta (mặc dù theo một cách kỳ lạ, nhưng nó hiệu quả với anh ta).

• Tìm cách để có một số niềm vui với nhau về các điều khoản của anh ấy - khi anh ấy lịch sự và kiểm soát bản thân. Khi anh ấy có một thành tựu, đi ra ngoài cho một sự kiện cha / con trai đặc biệt của sự lựa chọn của anh ấy. Làm những điều này ít hơn cho anh ấy, và nhiều hơn để nhắc nhở bản thân tại sao bạn yêu anh ấy và tất cả những phẩm chất tốt của anh ấy - Anh ấy có chúng.

Một số tài nguyên bạn có thể thấy hữu ích:

Giải pháp cho Rối loạn thách thức đối lập - Đặc biệt hữu ích có lẽ là các chiến lược để tránh xung đột cũng như nền tảng về lý do tại sao điều này rất quan trọng với những đứa trẻ đối nghịch. Nó đi sâu hơn rất nhiều về vấn đề này so với câu trả lời của tôi ở đây.

Trao quyền cho phụ huynh - Bản tin trực tuyến này có một số bài viết có liên quan với những ý tưởng hữu ích. Liên kết cụ thể này sẽ đưa bạn đến một bài viết về những điều không nên làm khi con bạn tức giận.

Sức mạnh hàng ngày - Tôi không biết rằng đây là nhóm hỗ trợ phù hợp với bạn, nhưng đây là một tùy chọn nhóm hỗ trợ trực tuyến dành cho các bậc cha mẹ khác có con mắc ODD. Bạn cũng sẽ tìm thấy các câu hỏi rối loạn khác ở đó vì ODD thường xảy ra cùng với các rối loạn khác như Tourette và ADHD.

Tôi nghĩ bạn cũng có thể thích một vài ví dụ nữa về "hậu quả tự nhiên". Liên kết này sẽ đưa bạn đến một câu trả lời khác của tôi về một đứa trẻ năm tuổi thách thức.

Bà mẹ cân bằng bao quát khía cạnh Rối loạn bất đồng đối lập khá kỹ lưỡng, nhưng vì con trai bạn chưa được chẩn đoán chính thức, tôi muốn nói về các khía cạnh khác trong câu hỏi của bạn.

Bóc nhãn dán, sơn và các đồ trang trí khác ra khỏi tài sản của anh ta hoặc ra khỏi tường trong phòng anh ta (lột sơn ra khỏi phòng anh ta là thứ chúng tôi mới bị bắt gần đây; anh ta thường xuyên phá hủy công việc sơn trong phòng của anh ta).

Tôi phải thừa nhận rằng đây không phải là điều mà tôi có kinh nghiệm trực tiếp, nhưng nó không có vẻ gây ra nhiều lo lắng cho tôi. Tôi nhớ rằng khi tôi còn là một đứa trẻ, tôi đã có (một cái nhìn lại) một tủ quần áo khá đẹp trong phòng của tôi. Tôi "hủy hoại" nó bằng cách che nó bằng bộ sưu tập sticker Garbage Pail Kid của tôi. Hãy nhớ rằng: quan điểm của một đứa trẻ về những gì có vẻ tốt là rất khác so với quan điểm của người lớn. Anh ta có thể giống như vẻ ngoài của nó, hoặc, nhiều khả năng, thấy thú vị / thú vị khi bóc thứ đó ra, và đơn giản là không nghĩ gì đến vẻ ngoài của nó khi anh ta làm xong.

Xé các trang ra khỏi sách và xé những thứ giấy khác (áp phích, lịch, v.v.); đây luôn là tài sản của anh ta, tôi chưa bao giờ thấy anh ta phá hủy tài sản của người khác

Một lần nữa, tôi không thấy điều này là bất thường ở tuổi đó.

Phá vỡ đồ chơi của chính mình - thường bằng cách chơi thô; Tôi không hồi tưởng anh ta phá hủy / phá đồ chơi chỉ vì anh ta tò mò.

Điều này vẫn có vẻ hoàn toàn bình thường và phù hợp với độ tuổi. Trẻ em không nhất thiết phải đánh đồng đồ chơi đập vào đồ vật == đồ chơi bị hỏng. Con trai tôi, 28 tháng tuổi, vẫn thích "chơi ô tô" bằng cách đập bánh xe nóng của mình vào nhau nhiều lần, đôi khi rất mạnh mẽ. Anh ta phá vỡ hầu hết các đồ chơi có thể phá vỡ (mẹo là không cho anh ta những thứ dễ vỡ).

Anh ấy không gặp khó khăn trong việc gắn kết với mọi người - ví dụ, anh ấy không tránh tiếp xúc thân thể (thích những cái ôm / nụ hôn từ cha mẹ, đôi khi là ôm / hôn anh chị em) và thích đi chơi với bố mẹ / anh chị em.

và

Anh ấy rất tò mò và nói nhiều; thích đọc sách, chơi trò chơi điện tử và đặc biệt yêu thích xe hơi và các phương tiện khác (máy kéo, xe tải quái vật, v.v.)

Đó là cả hai dấu hiệu rất tích cực. Thêm dấu hiệu cho tôi rằng có lẽ không có quá nhiều điều phải lo lắng. Sự tò mò cũng có thể chiếm một số hành vi khác (bong tróc sơn, phá vỡ đồ chơi, v.v.).

Anh ấy thường không hiểu sự hài hước. Anh ta thường nhầm những tình huống vui tươi cho những hành vi tấn công.

Một lần nữa, những gì trẻ em thấy buồn cười, và cách chúng cảm nhận sự hài hước, thường rất khác với người lớn. Có phải anh ấy cố gắng tự hài hước? Tôi nghĩ rằng đó là một thử nghiệm giấy quỳ tốt hơn so với việc tìm thấy sự hài hước của người khác. Ngay cả khi những trò đùa của anh ta thô thiển, hay ngớ ngẩn, nếu anh ta cười vào những trò đùa của chính mình, đó sẽ là một dấu hiệu tích cực khác. Nếu anh ấy không tự pha trò, tôi vẫn không nhất thiết phải lo lắng về điều đó. Tôi biết nhiều người lớn cũng gần như không có khiếu hài hước.

Anh ấy có một ngưỡng đau rất cao; nếu ai đó làm tổn thương anh ta (ví dụ, nhà ở thô bạo), anh ta không khóc / la hét [điển hình], anh ta sẽ tức giận.

Tôi vẫn không thấy một vấn đề ở đây.

Anh ấy luôn rất thách thức khi nuốt thức ăn. Khi anh ta quyết định anh ta không muốn nuốt thứ gì đó, anh ta sẽ giữ nó trong miệng hàng giờ nếu bạn để anh ta. Sự thách thức này cũng mở rộng sang những thứ khác; Khi anh ta quyết định rằng anh ta không muốn làm gì đó, anh ta sẽ ngậm miệng lại và phớt lờ bạn.

Con trai tôi, nói chung là rất lịch sự, dễ điều khiển (trong lý do cho một đứa trẻ 2 tuổi) và hòa đồng, thực hiện chính xác điều tương tự đối với chúng tôi (mặc dù không phải cho nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc ban ngày của nó!). Có lần anh tỉnh dậy sau một giấc ngủ ngắn, lúc đó chúng tôi phát hiện ra anh vẫn còn cà rốt nhồi vào má từ bữa ăn được phục vụ khoảng 30 phút trước khi anh ngủ thiếp đi.

Tuy nhiên, nếu bác sĩ nhi khoa cảm thấy rằng anh ta có thể bị ODD, thì đáng để theo dõi. Chỉ cần chắc chắn để có được chẩn đoán từ một chuyên gia , và không phải bác sĩ nhi khoa. Đừng hiểu lầm tôi; Bác sĩ nhi khoa biết rất nhiều, và là một hệ thống cảnh báo sớm tuyệt vời, nhưng về bản chất, chúng vẫn chỉ là những người nói chung, và nhiều người trong số họ chỉ biết các dấu hiệu cảnh báo về các vấn đề hành vi, mà không phải là các chuyên gia về vấn đề thực tế của SME .

Cuối cùng, điều dường như là mối quan tâm lớn nhất của bạn:

Anh ta không hình thành các chấp trước vào mọi thứ. Tôi sẽ nói về điều này nhiều hơn dưới đây.

Trẻ ở độ tuổi đó có xu hướng rất tập trung vào thời điểm này. Tất nhiên, có những ngoại lệ cho điều đó, nhưng xu hướng là khiến họ quan tâm nhất đến đồ chơi mà họ nhìn thấy, hoặc được nhắc nhở về một số lý do cụ thể khác tại thời điểm cụ thể đó. Đồ chơi mà họ cần chơi cùng có thể là món mà đứa trẻ kia đang chơi, hoặc đó là một nhân vật yêu thích từ một chương trình mà anh ta chỉ nghĩ đến, ngay cả khi anh ta chưa bao giờ thực sự có món đồ chơi đó trước đó.

Một số trẻ có đồ chơi yêu thích hoặc các đồ vật khác mà chúng đã hình thành một tệp đính kèm, như chăn bảo mật, nhưng không phải đứa trẻ nào cũng làm điều này.

Không buồn về việc đồ chơi bị hỏng bị vứt đi có thể đơn giản là anh ta biết rằng anh ta không thể chơi với đồ chơi (vì nó bị hỏng), và do đó, nó không kích hoạt rằng "Tôi cần chơi với đồ chơi đó ngay bây giờ ! " phản ứng. Điều này cũng phù hợp với mô tả của bạn về các đồ chơi bạn lấy từ anh ta để trừng phạt: nó có thể không phải là một "chương trình" rất khó chịu; anh ấy có thể thực sự buồn bã, nhưng chỉ cần chuyển sang một thứ khác rất nhanh. Con trai tôi đôi khi làm điều này khi chúng tôi nói với nó rằng nó không thể chơi với thứ gì đó, mặc dù không phải lúc nào cũng vậy.

Nói chung, hầu hết những gì bạn nói đơn giản là không có vẻ gì quá đáng hoặc bất thường đối với tôi.

Tôi nghĩ rằng bước tiếp theo cho bạn là theo dõi với một chuyên gia, và tìm hiểu những gì một chuyên gia nghĩ. Việc bác sĩ nhi khoa của bạn nhìn thấy các dấu hiệu của ODD là đủ cơ sở để làm điều đó. Tuy nhiên, tôi nên chỉ ra rằng "thiếu gắn kết với các đối tượng" không phải là một phần của tiêu chí DSM IV cho ODD . Điều đó không có nghĩa là bạn không nên theo dõi khuyến nghị của bác sĩ nhi khoa; đúng hơn, nó có nghĩa là hành vi có thể không liên quan, và có thể không thực sự là một vấn đề (hy vọng!).

Trước hết tôi đến với điều này từ kinh nghiệm cá nhân. Tôi không có tài liệu tham khảo để trích dẫn, chỉ là kinh nghiệm của riêng tôi với bản thân và những đứa trẻ của tôi.

Tôi là một đứa trẻ của những năm 70. Nếu họ đã làm điều đó sau đó, tôi có thể đã được chẩn đoán bị THÊM hoặc ADHD. Thật khó để nói rằng tôi đã được chữa khỏi bệnh chưa, nhưng nhìn lại những năm học ở trường, tôi thấy rằng tôi có những khuynh hướng đó. Nó ảnh hưởng đến tôi qua đại học và cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi. Với hàng hóa máy tính gia đình giúp tôi tổ chức, tôi đã học được cách đối phó với nó và đã trở thành một thành viên có ích cho xã hội. (ngay cả người vợ đầu tiên của tôi cũng có thể không đồng ý (=)

Lần đầu tiên tôi đọc về Rối loạn thách thức đối lập một vài năm trước đây. Cậu bé tôi đã được chẩn đoán với điều đó. Một trong những ưu điểm của bạn sẽ phải giải thích sự khác biệt, nhưng tôi luôn là một trong những người thách thức lớn. Nhìn lại những năm học tại địa phương của tôi, có lẽ ai đó đã cố gắng dán cái nhãn đó lên tôi. Cha tôi (người học cùng trường với một đứa trẻ) đã ở đó trên cơ sở hàng tháng từ lớp 1 đến lớp 3 cố gắng đối phó với nó. Tôi liên tục ở trong văn phòng nguyên tắc vì tôi sẽ không 'xếp hàng'.

Một lần nữa ... Các nhân viên tại Học viện St. Blabla / Nhà thờ Chúa Kitô [Thành phố] không thể hiểu tại sao tôi luôn bất chấp trong lớp với các Chị. Giải pháp? Trường công. Vấn đề hành vi biến mất. Lúc 7 tuổi (tôi còn hơi nhỏ ở trường), rõ ràng, tôi chỉ không muốn bị gò bó vào thứ gì đó mà tôi không muốn trở thành. (Và tôi thậm chí sẽ không bắt đầu nói về những năm punk của mình trong thập niên 80.)

Ý kiến ​​cá nhân của tôi là Rối loạn bất đồng đối lập có lẽ là điều mà Quốc vương Anh đã cố gắng áp dụng cho Hancock và Jefferson. Nếu một người không muốn "xếp hàng" và sau đó họ tức giận khi bạn tiếp tục cố gắng làm cho họ làm như vậy, tôi có một thời gian khó tin rằng đó là một "rối loạn" trái ngược với tính cách cá nhân. Có phải là sự bướng bỉnh vô lý? Hoặc là "ngừng cố gắng để làm cho tôi những gì bạn muốn tôi trở thành!"

Nếu mọi thứ khác có vẻ bình thường (ish), nhưng anh ấy không tuân theo những mong đợi của bạn về những gì một đứa trẻ nên nghĩ hay cảm nhận, thì bạn có thể cân nhắc rằng có lẽ đó không phải là "vấn đề" (theo nghĩa cổ điển) và rằng anh ấy chỉ nói hơi khác với cảm xúc mà anh không thể giải thích được.

Nhà tư tưởng logic?

9 tuổi của tôi rất logic . Nếu tôi dành thời gian để giải thích mạch lạc tại sao một cái gì đó là như vậy, anh ấy chấp nhận nó và tiếp tục. Rất nhanh. ("Đó là sự thật.") OTOH, 11 tuổi của tôi rất phóng túng . Tôi có thể giải thích điều tương tự, nhưng cô ấy không thể để nó đi. Nó làm cô đau, làm phiền cô và cô có thể rơi nước mắt một chút.

9 nhận được một cái gì đó bị lấy đi để trừng phạt, anh ta không thích nó nhưng anh ta thỏa thuận ... và sau đó anh ta làm những gì anh ta cần làm để lấy lại. Nếu 11 người lấy đi thứ gì đó, cô ấy quẫn trí, không thể suy nghĩ, bị hủy hoại về mặt cảm xúc, và rồi ngày hôm sau hoàn toàn quên đi những gì cô ấy cần phải làm.

Khi wiff và tôi quyết định rằng chúng tôi sẽ di chuyển tất cả các phòng ngủ xung quanh, một trong những yếu tố là chúng tôi sẽ làm mỏng tất cả đồ chơi thành 1 thùng mỗi đứa trẻ. lúc đó họ là 9 (bây giờ là 11), 7 (bây giờ là 9) và 5. 9 yo phóng túng đã cố gắng hết sức để giữ nó lại với nhau khi chúng tôi giải thích cách chúng tôi sẽ cho chúng chọn đồ chơi để đến Đội quân Cứu thế. 7 yo hợp lý đã đưa ra ví dụ tích cực đầu tiên "Tôi sẽ giữ Bunnie và chúng tôi sẽ cho đi [dù đó là gì] để một số đứa trẻ khác có thể vui vẻ với nó. Đó là cooool," anh nói. Và nó đặt tâm trạng cho phần còn lại của cuộc trò chuyện. Anh ta không thể quan tâm nhiều hơn đến những con thú nhồi bông mà người thợ may đã may, hay những chiếc chăn mà Grammy đưa cho anh ta.

May mắn cho chúng tôi, cái hợp lý là thứ 4 của tôi, vì vậy chúng tôi đã có những ví dụ trước về những tính cách khác nhau. Nhưng đột nhiên, khi 2 tuổi của chúng tôi sắp xếp M & M theo màu sắc và xếp chúng thành hàng thẳng như anh ấy có thể quản lý, chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi có một tâm trí có trật tự trên tay. Có vẻ như bạn chưa có một phù du như vậy.

Do đó, khi đến lúc phải từ bỏ một số thứ, có vẻ như anh ấy hiểu tại sao. Nó có ý nghĩa và nó gọn gàng . Có vẻ như điều đó quan trọng hơn với anh ấy đối với những điều có ý nghĩa hơn là để họ cảm thấy tốt.

Tất cả các giai thoại tào lao của tôi chỉ là để cung cấp cho bạn một chút hiểu biết về nền tảng của tôi. Đó là lý do tại sao tôi không nhất thiết phải mua giải pháp ODD hoặc triển vọng có vấn đề.

Vì vậy, tôi nghĩ rằng điều tôi nghe thấy ở đây, cốt lõi, là anh ta có thể đơn giản là một tính cách khác biệt so với những người khác của bạn, và bạn vẫn chưa hiểu rõ anh ta sẽ trở thành ai và tính cách của anh ta. (điều này có thể gây khó chịu, nếu tôi xin lỗi.) Ở tuổi 5, tính cách cốt lõi của anh ấy bây giờ mới bắt đầu có hiệu lực đối với anh ấy. Điều đó không có nghĩa là nó xấu hay sai, nó có thể chỉ có nghĩa là cha mẹ bạn có thể phải điều chỉnh.

IOW, nó có thể không phải là một vấn đề, mỗi lần, chỉ cần thích nghi. Bạn sẽ chỉ cần xem và đi cùng với anh ấy cho chuyến đi. Ý tôi là hãy đối mặt với nó. . . có bao nhiêu đứa trẻ không gắn bó với rác mà ngữ pháp của chúng đã cho chúng? Rõ ràng, ít nhất 2.

Hiện nay . . . Tôi không nói rằng bạn nên tránh lời khuyên để được kiểm tra hoặc tìm kiếm ý kiến ​​chuyên môn. Chỉ cần chuẩn bị rằng kết quả có thể trở lại là "bình thường" (cái gọi là) và bạn sẽ có một tính cách hoàn toàn xa lạ để đối phó.