Tại sao mẹ tôi mong tôi cư xử như người khác và chính mình?

Tôi đã 30 tuổi kết hôn.

Mẹ tôi (50 tuổi) cứ nói với tôi rằng * "Anh họ của bạn không có vấn đề gì với điều đó thì tại sao bạn lại gặp vấn đề với cùng một tình huống!" *
* " Tôi (Nói về bản thân) không có bất kỳ vấn đề nào với điều đó , vậy thì tại sao bạn lại gặp vấn đề với cùng một vấn đề / tình huống! "*

Khi anh em họ của bạn không gặp vấn đề gì khi đến nhà họ gặp bố mẹ họ, tại sao bạn lại gặp vấn đề khi đến nhà bạn để gặp bố mẹ bạn!

Không, cô không mù chữ hay mẹ kế. Cô có hai bằng tốt nghiệp và một bằng thạc sĩ. Cô ấy cũng là một giáo viên.

Ví dụ trường hợp:

• Trong tuần trăng mật, bố mẹ tôi liên tục gọi điện cho tôi nhiều lần mỗi ngày để hỏi tôi có ăn trưa không, tôi đang làm gì, tại sao tôi không đến đó hay không. Khi tôi trở về, tôi nói với cô ấy rằng cô ấy không cần để liên tục gọi cho tôi kể từ khi tôi đi hưởng tuần trăng mật và muốn có một chút bình yên.
  Cô ấy trả lời: "Tôi đã gọi cho em họ của bạn quá nhiều lần khi cô ấy đi hưởng tuần trăng mật, cô ấy không gặp vấn đề gì, vậy tại sao bạn lại gặp vấn đề?

• Bây giờ, tôi đã nói với cô ấy rằng tôi sẽ sinh con ở Ceserian và do đó sẽ không cảm thấy thoải mái nhiều và trong tình huống có thể xảy ra vào lúc đó vì vậy tôi sẽ không thích những người thân khác đến bệnh viện cùng ngày vì đã thấy tôi. Tôi yêu cầu cô ấy nói với họ để đến một ngày khác. Cô ấy lại trả lời rằng "Tôi và anh họ không có vấn đề gì với người thân đến bệnh viện thì tại sao bạn lại gặp vấn đề?"

Cô ấy thực sự cần phải được nói rằng tôi KHÔNG phải là một bản sao của bất cứ ai trên thế giới này? Hành vi của cô ấy có bình thường không? HUH! Và sau tất cả, cô ấy cứ tự hỏi tại sao tôi không yêu cô ấy và chào đón cô ấy ở nhà tôi!

Có vẻ như mẹ bạn có thể gặp khó khăn trong việc buông bỏ sự kiểm soát của mình đối với cuộc sống của bạn. Sự so sánh liên tục là cách cô ấy cố gắng hướng dẫn hành vi của bạn để phù hợp với mong đợi của cô ấy.

Thật không may, loại hành vi này dường như không phổ biến. Đối với một số cha mẹ, việc chuyển đổi từ việc có con hoặc con thường xuyên ở bên cạnh và hoàn toàn phụ thuộc vào người lớn bây giờ (dường như đột nhiên, mặc dù không phải lúc nào cũng vậy) có cuộc sống và ưu tiên của riêng họ mà dường như không bao gồm cha mẹ, có thể đặc biệt khó khăn .

Và sau tất cả, cô ấy cứ tự hỏi tại sao tôi không yêu cô ấy và chào đón cô ấy ở nhà tôi!

Tôi có thể thông cảm với cảm xúc của bạn về điều này, nhưng điều này có thể góp phần vào hành vi của cô ấy.

Nếu đó là vấn đề cô ấy gặp vấn đề với sự độc lập của bạn, thì bạn có thể giúp đỡ tình hình bằng cách đảm bảo rằng bạn dành thời gian cho cô ấy, và giữ liên lạc thường xuyên. Tuy nhiên, liên hệ đó sẽ chỉ hiệu quả nếu tương đối hòa bình và thân thiện. Nếu cô ấy liên tục cần bạn, bạn sẽ trở nên thất vọng, và nó có thể sẽ tạo ra một tình huống căng thẳng và căng thẳng mỗi khi bạn nói chuyện.

Tôi đề nghị ngồi xuống với cô ấy và nói với cô ấy rằng những bình luận này làm bạn cảm thấy thất vọng như thế nào. Giữ bình luận của bạn tập trung vào cảm giác của bạn và cố gắng tránh đề cập đến vai trò của cô ấy (vợ tôi khuyên bạn nên tránh sử dụng "bạn" càng nhiều càng tốt trong cuộc thảo luận; nói "Điều đó làm phiền tôi khi tôi nghe thấy mình bị so sánh với những người khác như thế; nó làm tôi cảm thấy mình không đủ tốt "hơn là" điều đó làm phiền tôi khi bạn so sánh tôi với người khác như thế; cảm giác như bạn nghĩ tôi không đủ tốt "). Điều này hy vọng sẽ làm cho nó dường như ít đối đầu và buộc tội hơn, và với may mắn, cô ấy sẽ đồng ý nỗ lực để cắt giảm điều đó, đặc biệt nếu bạn cũng nói rõ rằng bạn đang cố gắng dành nhiều thời gian hơn với cô ấy.

Có một số cách bạn có thể xử lý tình huống nếu điều đó không hiệu quả, nhưng đề xuất của tôi là xác định vùng thoải mái của bạn và đặt ranh giới. Nếu bạn cảm thấy thoải mái chỉ đơn giản là phản hồi lại những bình luận như những gì bạn mô tả với một tập hợp "tốt, tôi không quá bình thường và khác biệt với mọi người", thì đó có thể là cuộc đối đầu ít nhất.

Tuy nhiên, nếu bạn sẽ thấy mình trở nên thất vọng nếu cô ấy tiếp tục đưa ra những so sánh đó (hãy nhớ rằng, rất khó để thay đổi hành vi như vậy và phải mất thời gian, đặc biệt là nếu cô ấy không thừa nhận bất kỳ nhu cầu nào để làm như vậy), bạn có thể muốn thử và hạn chế các tương tác của bạn đến các địa điểm nơi bạn có khả năng tự xa cách một khi cô ấy nhận được các loại phản ứng này. Tin nhắn văn bản hoặc email có thể là một lựa chọn; chỉ cần ngừng trả lời một khi cô ấy nhận xét như vậy. Các cuộc gọi điện thoại cũng có thể hoạt động; bạn có thể chỉ cần nói "Tôi phải đi ngay bây giờ" và kết thúc cuộc gọi nếu bạn cảm thấy thất vọng.

Có vẻ như mẹ của bạn có một số vấn đề ranh giới. Tôi không biết rằng tôi sẽ gọi hành vi của cô ấy là bình thường , nhưng tôi nghĩ rằng nhiều bà mẹ và con gái có vấn đề ranh giới ở một mức độ nào đó (tôi biết mẹ tôi và tôi làm).

Lời khuyên của Beofett là tuyệt vời, và tử tế hơn tôi nhiều. Tôi đã đạt đến điểm với mẹ tôi, nơi tôi chỉ đơn giản là không chịu đựng được ranh giới vượt qua của mẹ. Thật không may, mẹ tôi không có khả năng ngồi xuống và có một cuộc trò chuyện của người lớn về những thứ như thế này. Chỉ có bạn biết mẹ bạn đủ rõ để biết bà có khả năng nói chuyện như thế nào.

Nếu bạn có thể nói chuyện với mẹ, bạn hoàn toàn nên thử. Đó là cách lý tưởng và tốt nhất để xử lý tình huống. Với mẹ tôi, về cơ bản tôi đã phải thiết lập ranh giới rõ ràng cho bà. Nếu điều gì đó quan trọng với tôi, tôi không thể rời khỏi bất kỳ phòng nào để đàm phán và tôi đã ngừng tự giải thích - đặc biệt là khi nói đến gia đình tôi và điều gì là tốt nhất cho họ.

Đáng ngạc nhiên, điều này thực sự đã giúp mối quan hệ của tôi với mẹ tôi. Tôi không thể đảm bảo kết quả tương tự với bạn. Tôi cũng chọn các trận chiến của mình một cách cẩn thận vì tôi không muốn liên tục cãi nhau hoặc xa lánh mẹ tôi. Mặc dù có vấn đề về ranh giới, mẹ tôi thực sự là một người tuyệt vời, yêu thương tôi và các con tôi. Khi việc vượt biên của cô ấy trở nên có hại hoặc làm suy yếu quyền lực của tôi với tư cách là cha mẹ, tôi phải bước vào. Điều này đã gây ra tranh luận (hãy nhớ rằng tôi đã không thể có một cuộc trò chuyện của người lớn về những thứ như thế này?) Và chúng tôi đã trải qua giai đoạn không nói Nhưng ranh giới của tôi rất rõ ràng và chúng tôi tiếp tục.

Khi nói đến những người đến thăm bạn trong bệnh viện trong khi bạn đang sinh con, những gì bạn đang hỏi không phải là không có lý. Tôi nghĩ rằng mong muốn của mẹ bạn có mặt khi sinh con bạn đến từ một nơi quan tâm và yêu thương (ít nhất, tôi hy vọng điều đó), nhưng không quan trọng bà sẽ làm gì hay em họ của bạn sẽ làm gì. Đó là ngày sinh của bạn và của bạn và quyết định của vợ / chồng bạn.

Không bao giờ dễ chịu để có được lời khuyên mà bạn không muốn. Thậm chí còn khó chịu hơn khi được hỏi và đặt câu hỏi, và sau đó câu trả lời của bạn bị từ chối là không hợp lệ. Giả sử bạn muốn có một mối quan hệ tốt đẹp với mẹ của bạn, tôi đề nghị hai cách tiếp cận.

Đầu tiên và quan trọng nhất, hãy nhắc nhở bản thân rằng cô ấy không được bình chọn. Bạn sẽ thực hiện các hành động mà bạn đã quyết định về việc cô ấy có chấp thuận hay không, cho dù anh em họ của bạn có làm hay không, cho dù có ai khác mà cô ấy từng gặp hay không. Cô ấy nghĩ rằng bạn không bình thường hoặc thậm chí sai là được - thực tế, nếu bạn cố gắng thuyết phục cô ấy rằng những gì bạn đang làm là ổn, bạn có thể khiến cô ấy đào sâu hơn nữa. Bạn đã 30 tuổi, bạn không cần sự chấp thuận của cô ấy, vì vậy đừng tranh cãi với mục đích thay đổi ý kiến ​​của cô ấy.

Thứ hai, có một số cụm từ mà bạn có thể sử dụng để thừa nhận những gì cô ấy nói mà không thay đổi những gì bạn đang làm. Nó có thể đơn giản như "Thú vị." hoặc "Tôi đã nghe điều đó." hoặc "Đó là may mắn cho bạn / cô ấy / họ tôi cho rằng." Nếu bạn cảm thấy cô ấy đang thúc giục bạn thay đổi kế hoạch của mình, thì đó có thể là "Đây là điều tôi đã quyết định làm". hoặc "Đây là những gì [chồng] và tôi đã quyết định làm." hoặc "Đây là những gì bác sĩ của tôi đã khuyến nghị và tôi đã quyết định làm theo khuyến nghị của họ." Không bị cuốn vào những gì anh em họ của bạn đã làm hoặc không làm, những người anh em họ khác giống như bạn, tại sao bạn khác với anh em họ của bạn, hoặc bất kỳ điều đó. Chỉ cần bình tĩnh có vị trí của riêng bạn. Hãy để cô ấy không đồng ý. Nó không phụ thuộc vào cô ấy nữa. Nếu cô ấy đòi hỏi tại sao bạn có thể '

Ngoài ra, nhấn mạnh sự tích cực. Sử dụng phần C làm ví dụ: "Các bác sĩ của tôi đã khuyên tôi không nên có khách nào trong 12 giờ đầu tiên và không phải trước bình minh nếu em bé được sinh ra vào ban ngày và tôi mong được gặp bạn sớm như họ nói là ổn! " "Nhưng anh em họ của bạn [điều hoàn toàn khác.]" "Vâng, tôi nhớ [hoặc nhớ nghe điều đó]. Sẽ không tuyệt vời khi bạn đến gặp chúng tôi lúc 12 giờ và được gặp em bé!" Không tranh luận, mâu thuẫn, giải thích - nhưng bạn cũng không thay đổi vị trí của mình. Hoặc nếu cô ấy có thể đến ngay nhưng bạn không muốn có một cuộc diễu hành của khu phố: "Các bác sĩ của tôi đã khuyên tôi gần như không có khách nào, chỉ có những người quan trọng nhất, trong 12 giờ đầu tiên. Tôi muốn bạn đến ngay , tất nhiên, nhưng đừng mang ai khác.

Cuối cùng, một số lời khuyên sẽ giúp bạn là cha mẹ cũng như trong mối quan hệ của bạn với mẹ: chọn các trận đánh của bạn. Nếu cô ấy muốn nói rằng cách làm việc của cô ấy là tốt nhất từ ​​trước đến giờ và cô ấy không yêu cầu bạn làm điều đó, chỉ cần nói với bạn rằng một số vấn đề bạn không thể liên quan đến bất cứ điều gì cô ấy đã làm, hãy để nó qua đi . Cô ấy có thể sai. Bạn có thể làm những gì bạn chọn đi về phía trước. Bạn không cần cô ấy luôn đồng ý với bạn nhiều hơn bạn luôn cần phải đồng ý với cô ấy: đó là tất cả những gì có mối quan hệ người lớn.

Chúng tôi có vấn đề tương tự với mẹ chồng tôi, mặc dù không đến mức như vậy. Điều giúp ích cho chúng tôi là khi ai đó mô tả lý do đằng sau hành vi của cô ấy là do "ngôn ngữ tình yêu" của cô ấy. Có một cuốn sách về nó nếu bạn muốn tìm hiểu thêm.

Về cơ bản, "ngôn ngữ" mà mẹ bạn sử dụng để thể hiện tình yêu của mình là thực hiện các hành vi phục vụ và đưa ra lời khuyên. Điều này rất phù hợp với những người cảm thấy được yêu thương bằng cách phụ thuộc nhiều hơn vào ai đó, như anh em họ của bạn. Nó không phù hợp với những người có tính độc lập cao và có một loại ngôn ngữ tình yêu khác. Đối với bạn, cảm giác như cô ấy đang cố kiểm soát bạn. Đối với cô ấy, cảm giác như bạn đang từ chối cơ hội của cô ấy để thể hiện tình yêu của cô ấy dành cho bạn.

Vì vậy, có sự hiểu biết đó, những gì có thể được thực hiện để giúp đỡ? Trước hết, chỉ cần hiểu nó sẽ giúp bạn nói chuyện với cô ấy mà không tức giận, nhưng điều đó vẫn chưa đủ. Một điều chúng tôi đã làm là nếu chúng tôi không muốn đầu vào của gia đình, chúng tôi sẽ cân nhắc riêng tư, sau đó công bố quyết định của mình là cuối cùng, thay vì nói, "Chúng tôi đang suy nghĩ về ..." Điều này hơi khó chịu với chúng, nhưng giúp thiết lập các ranh giới, như các câu trả lời khác đã mô tả.

Một điều khác mà chúng tôi đã làm, điều đó thực sự giúp ích rất nhiều, là nỗ lực tìm kiếm các tình huống mà sự xâm nhập của cô ấy vẫn ổn, và yêu cầu điều đó. Bằng cách này, cô ấy biết bạn coi trọng sự khôn ngoan và dịch vụ của cô ấy, và rằng bạn muốn để cô ấy thể hiện tình yêu của bạn theo cách riêng của cô ấy.

Ví dụ về tuần trăng mật của bạn, cách để tránh nói với cô ấy điều gì đó như: "Tôi thực sự thích ăn trưa với bạn vào thứ ba sau khi tôi quay lại, vì vậy chúng tôi có thể bắt kịp và bạn có thể nói với tôi mọi thứ bạn muốn để nói, nhưng tuần này tôi muốn dành cho chồng không bị gián đoạn. " Điều này nói với cô ấy rằng bạn không từ chối ý định của cô ấy, chỉ là thời gian của cô ấy.

Đối với ví dụ sinh mổ của bạn, cách để tránh được việc đưa ra cho cô ấy một nhiệm vụ đặc biệt trước khi bỏ đi những tin xấu về sự chậm trễ 12 giờ. "Tôi thực sự thích nó nếu bạn có thể theo dõi những đứa trẻ khác của chúng tôi trong khi tôi không thể tiếp khách." hoặc "Tôi muốn bạn là một trong những vị khách đầu tiên của chúng tôi. Bạn có thể đến điều đầu tiên vào sáng hôm sau không?"

Có, cô ấy vẫn sẽ phàn nàn. Cô ấy vẫn sẽ so sánh bạn với anh em họ của bạn, nhưng nó sẽ nhận được ít hơn, và cuối cùng bạn sẽ tìm thấy một sự cân bằng mà cả hai bạn có thể đồng ý. Thật thú vị, trong tình huống của chúng tôi, những người mà chúng tôi được so sánh bắt đầu hành động giống chúng tôi hơn, độc lập hơn. Hãy ghi nhớ điều đó nếu hầu hết những người bạn được so sánh trẻ hơn bạn hoặc không sống xa nhà lâu.

Tôi đồng ý với Beofett - mẹ bạn chăm sóc quá nhiều, và bà phải học cách để bạn ra đi và để bạn sống cuộc sống của chính mình. Bởi vì cô ấy rõ ràng là không thể, điều đó tùy thuộc vào bạn để khiến cô ấy hiểu.

Bạn muốn thay đổi từ bị đối xử như một đứa trẻ sang bị đối xử như một người lớn bình đẳng. Đây là một bước tiến lớn , một sự thay đổi lớn trong cách mẹ bạn nên đối xử với bạn và nghĩ về bạn, và tôi chắc chắn rằng bạn không thể đạt được bước đó trong một lần. Nhưng bạn phải bắt đầu ở đâu đó, và tôi nghi ngờ bạn đã nói với cô ấy những gợi ý nhỏ nhưng cô ấy quá cứng đầu hoặc mù quáng để nắm bắt nó.

Cô ấy phải được thực hiện để hiểu rằng nếu cô ấy thực sự muốn điều tốt nhất cho bạn thì cô ấy phải ngừng quản lý và để bạn kiểm soát. Bạn cần nói với cô ấy một cách trực tiếp và rõ ràng rằng bạn là một phụ nữ trưởng thành và đã kết hôn và trách nhiệm chăm sóc bạn của cô ấy đã chấm dứt (tùy thuộc vào văn hóa địa phương, tôi có thể hoàn toàn nhầm lẫn). Nói với cô ấy rằng tất nhiên bạn vẫn yêu cô ấy và tất nhiên bạn vẫn biết ơn tất cả những gì cô ấy đã làm - nhưng cô ấy có thể ngừng làm những việc này ngay bây giờ. Bạn có thể tự chăm sóc bản thân.

Một người gần gũi với tôi cũng có một người mẹ quá tham gia, nhưng cô ấy đã xoay sở (như Beofett cũng đã đề cập) để thiết lập ranh giới rõ ràng và không tha thứ cho việc phá vỡ chúng. Lúc đầu, ranh giới cho phép mẹ cô kiểm soát một lượng lớn nhưng trong suốt hai năm, cô đã thu hẹp quyền kiểm soát của mẹ xuống mức nhỏ hơn nhiều.

Đó là những bước nhỏ, giống như xây dựng một câu đố: Mỗi mảnh không lớn lắm và do đó dễ dàng "bảo vệ" chống lại người mẹ. Khi càng nhiều mảnh ghép được đưa vào, cô càng có được nhiều đòn bẩy hơn vì cô đã chứng minh rằng cô đã xử lý tất cả các mảnh ghép của mình rất tốt. Sau đó, nó trở nên dễ dàng hơn để tấn công các chủ đề lớn hơn và quan trọng hơn, và thật đáng ngạc nhiên khi thấy rằng người mẹ đã không kháng cự nhiều như mong đợi; bằng chứng cho đến nay phải có sức thuyết phục.

Để cho bạn một ví dụ cụ thể, có một tình huống người mẹ ngồi phía sau xe và được yêu cầu không tương tác với trẻ sơ sinh, nhưng cô ấy không thể ngăn mình chơi và tạo ra tiếng động và nói chuyện với em bé. Đầu tiên cha mẹ yêu cầu tử tế nhưng cuối cùng đã leo thang đến mức "im lặng hoặc đi bộ về nhà từ đây". Đó là một cuộc nói chuyện thô lỗ khác thường đối với người mẹ, và có lẽ đã làm tổn thương cô ấy, nhưng nó cũng thành lập người chịu trách nhiệm.