Vợ tôi muốn sinh em bé thứ 4, nhưng tôi thì không

Vợ tôi muốn có em bé thứ 4, nhưng tôi thì không.

Chúng tôi đã nói về nó trong vài ngày qua (nói chuyện mạnh mẽ).

Tôi đã nêu ra những điểm như:

• Chúng tôi sẽ có ít thời gian hơn để dành cho những đứa trẻ hiện tại của chúng tôi.
• Khoảng cách tuổi tác giữa người đầu tiên và người cuối cùng sẽ quá rộng.
• Nó sẽ tốn nhiều tiền hơn.
• Cô ấy sẽ nghỉ làm lâu hơn.
• Chúng tôi sẽ cần một ngôi nhà lớn hơn. Và chúng tôi thậm chí còn chưa có nhà riêng (chúng tôi vẫn đang thuê).
• Chúng tôi sẽ phải bắt đầu lại. Đêm không ngủ, tã lót, cho ăn, cũi mới, ghế ngồi trên xe, v.v.

Cô ấy nói:

• Cô ấy cảm thấy như đang thiếu thứ gì đó.
• Cô ấy luôn muốn có một gia đình lớn.
• Mọi thứ sẽ giống nhau bất kể có 3 hay 4 đứa trẻ.
• Cô đồng ý rằng tiền sẽ chặt chẽ hơn, nhưng muốn vượt qua nó.

Những đứa trẻ hiện tại của chúng tôi là 9 tháng, 2 năm và 4 năm. Chúng tôi là một cặp vợ chồng trẻ (25) và tôi có một công việc khá tốt.

Điều gì sẽ là ưu và nhược điểm của việc có con?

Làm thế nào chúng ta có thể nói chuyện hợp lý với người khác về việc có / hoặc không có con?

Và chúng ta nên làm gì nếu không thể đồng ý?

Bạn chỉ mới 25 tuổi, người lớn nhất của bạn thậm chí chưa bắt đầu đi học, con út của bạn đã 9 tháng tuổi và bạn muốn có một người khác? Wow, vợ bạn đang vội.

Ấn tượng ngay lập tức của tôi là vợ bạn đang sống trong một thế giới mơ ước, phấn đấu hướng tới một điều tưởng tượng mà có lẽ cô ấy chưa chia sẻ với bạn. Bạn chắc chắn cần nói nhiều hơn - và đi sâu hơn trong những cuộc nói chuyện đó.

Bạn không cần phải đồng ý nhưng tôi khuyên bạn nên tiếp tục khoan, tiếp tục nói cho đến khi bạn cảm thấy bạn hiểu quan điểm của cô ấy. Chỉ khi bạn hiểu quan điểm của cô ấy, bạn mới có thể bắt đầu trình bày ý kiến ​​của mình, bởi vì chỉ khi đó bạn mới có thể đóng khung những lý lẽ của mình để phù hợp với thế giới của cô ấy.

"Tìm kiếm trước tiên để hiểu, sau đó được hiểu," như Stephen Covey sẽ nói.

Điểm mấu chốt: Hai bạn cần đưa ra quyết định cùng nhau hoặc nó sẽ xé tan bạn. Sẽ rất bực bội nhưng hãy cố gắng giữ một tâm trí cởi mở và cố gắng hết sức để tiếp tục một cuộc thảo luận mang tính xây dựng cho đến khi bạn đạt được thỏa thuận. Tìm kiếm sự trợ giúp thông qua tư vấn nếu bạn phải. Điều này rất quan trọng vì nếu bạn không đồng ý tuyệt đối, điều này có thể gây ra vấn đề lớn trong nhiều năm kể từ bây giờ.

Thêm một suy nghĩ: Làm thế nào để cô ấy xác định khi bạn có đủ con? Điều gì để ngăn cô ấy sử dụng những lý lẽ tương tự cho đứa trẻ thứ năm? Và làm thế nào bạn sẽ trả lời các câu hỏi tương tự?

Trong khi bạn hỏi về pro / con của nhiều trẻ em hơn, tôi sẽ lùi lại một bước và giải đố điều gì đó từ những lý lẽ bạn trình bày.

Lưu ý rằng các đối số của bạn là rất logic (nhà lớn hơn, nhiều tiền hơn) hoặc được xây dựng một chút (như ai đó đã chỉ ra - khoảng cách tuổi tác và thời gian cho trẻ em không thực sự hoạt động như vậy). Một lưu ý phụ: Một điều bạn chưa chỉ ra là các bác sĩ khuyên bạn nên ít nhất 2 năm giữa những đứa trẻ để cho cơ thể người phụ nữ có thời gian phục hồi. Khi bạn còn rất trẻ, vợ bạn đã trải qua 3 lần mang thai và bạn có thể nhẹ nhàng muốn chỉ ra cho cô ấy rằng chờ đợi một chút có thể tốt cho sức khỏe của cô ấy.

Những lý lẽ chính của vợ bạn là tình cảm hơn: Cô ấy cảm thấy mình đang thiếu thứ gì đó, và cô ấy muốn có một gia đình lớn.

Tôi nghĩ có 2 vấn đề ở đây:

Bạn muốn một gia đình lớn như thế nào?

không phải bây giờ, nhưng cuối cùng Bạn không bao giờ muốn có thêm con? Bạn có muốn đợi không? Lớn như thế nào là lớn đối với cô ấy? Đối với tôi 3 đứa con là một gia đình lớn, đối với một số người thì nó là 6 hoặc nhiều hơn! Bạn nên thảo luận về điều này nói chung, nếu bạn có thể, bên cạnh bất kỳ cuộc thảo luận nào về thời gian và cách thức.

Vợ bạn đang thiếu thứ gì đó

Tôi nghĩ rằng đây là điều quan trọng nhất mà bạn nói trong câu hỏi của bạn. Một cái gì đó đang làm cho vợ bạn không vui, và cô ấy đang cố gắng thay đổi điều đó.

Là phụ nữ, khi bạn có con, rất nhiều hormone bị thay đổi. Đôi khi nó dẫn đến trầm cảm sau sinh. Đôi khi bế em bé mới sinh của bạn mang lại cho bạn cảm giác vui sướng và hạnh phúc mãnh liệt. Có lẽ vợ bạn đang thiếu điều đó? Có lẽ cô ấy đã ít hạnh phúc hơn với người thứ 3 mà 2 người đầu tiên và muốn 'sửa chữa' nó?

Cũng có thể là sau khi có 3 đứa con còn quá nhỏ, cô tự nhận mình là mẹ, hơn bất cứ điều gì khác và lo lắng không biết phải làm gì khi những đứa trẻ lớn hơn của bạn có được sự độc lập.

Có lẽ cô ấy sợ đi làm lại? Có lẽ cô ấy nghi ngờ về giá trị của mình ngoại trừ việc có con (điều này là phổ biến! Và trong văn hóa của chúng tôi có một sự nhấn mạnh về phụ nữ có con ĐẦU TIÊN là mẹ, sau đó là một điều khác, trong khi đàn ông có con FIRST là một thứ khác (giáo viên, kỹ sư) sau đó là bố ).

Nó có thể là một cái gì đó hoàn toàn khác, nhưng với tôi có một đứa trẻ khác là điều cô ấy xem là một giải pháp - nhưng cả cô ấy và bạn đều không biết vấn đề thực sự là gì.

Tôi sẽ cố gắng giải quyết điều đó (có thể với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu, nếu nói đến điều đó) trước khi đi đến một giải pháp. Hãy cẩn thận để không trở thành người bảo trợ, hoặc cấp trên khi làm điều này, và có lẽ bạn thậm chí không nên đề cập đến nó liên quan đến việc mở rộng gia đình có thể. Đó là về hạnh phúc của cô ấy (và của bạn nữa) theo nghĩa rộng hơn của sự vật.

Việc vợ chồng có những bất đồng là điều bình thường, thậm chí cả những vấn đề lớn. Điều đó không nhất thiết có nghĩa là cuộc hôn nhân của bạn đang gặp rắc rối. Nó có nghĩa là bạn có một vấn đề để làm việc cùng nhau. Hy vọng bạn đã nói về con cái trước khi quyết định kết hôn. Tuy nhiên, ngay cả khi bạn đã làm, không ai thực sự hiểu thế nào là cha mẹ cho đến khi họ trải nghiệm nó.

Có thêm con là điều mà cả bố và mẹ đều đồng ý. Tôi không nói nhẹ. Tôi thực sự đứng về phía vợ bạn tranh cãi tại một thời điểm trong cuộc hôn nhân của chính tôi. Vậy chúng ta đã sửa nó như thế nào?

Bạn có danh sách những trở ngại lớn này. Có thể bạn không thực sự quan tâm đến một số, nhưng bạn đã thêm chúng để củng cố trường hợp của bạn. Cũng có khả năng là có những lý do khác mà bạn không nêu rõ, có thể vì bạn cảm thấy họ ích kỷ, như không có đủ thời gian cho sở thích của mình. Điều quan trọng là phải đưa ra tất cả các lý do ngoài trời và đảm bảo tất cả các lý do là lý do thực sự. Viết danh sách xuống. Chia các mục lớn trong danh sách thành các bước nhỏ hơn, nếu bạn có thể. Ví dụ, một bước nhỏ trong việc mua nhà sẽ là hỏi bạn bè và gia đình của bạn về các khuyến nghị về các đại lý bất động sản.

Bây giờ chọn chướng ngại vật dễ nhất để sửa chữa, và sửa chữa nó. Chọn dễ nhất tiếp theo, và sửa nó. Điều chỉnh danh sách của bạn khi cần thiết khi bạn đi cùng. Cuối cùng, bạn sẽ hết chướng ngại vật, và một trong hai điều sẽ xảy ra:

1. Bạn sẽ thay đổi suy nghĩ của mình vì những trở ngại nhỏ hơn, và bạn sẽ chuẩn bị tốt hơn cho một đứa trẻ khác.
2. Bạn không thay đổi suy nghĩ, nhưng vợ bạn thấy rằng bạn đã nỗ lực chính đáng. Sự xác nhận đó tạo ra một sự khác biệt rất lớn. Bạn sẽ có ít điểm bất đồng hơn, hy vọng sẽ dễ dàng giải quyết hơn, vì cả hai bạn đã có lúc để cho quan điểm của người khác chìm vào. Bạn sẽ ở trong một tình huống thoải mái hơn để nuôi dạy những đứa con hiện tại của mình.

Đối số và logic sẽ không hoạt động ở đây. Tôi nghĩ (ý kiến ​​cá nhân) rằng cả bố và mẹ đều cần có em bé. Nếu không, mối quan hệ giữa cha mẹ (và cha mẹ-con có thể) sẽ căng thẳng và ai biết điều gì có thể gây ra trong thời gian dài. Vì vậy, bạn phải, theo nghĩa đen - phải - đạt được sự đồng thuận.

Tôi đề nghị cố gắng tiếp cận vấn đề từ phía bên kia - cố gắng tìm một ngôi nhà cho gia đình lớn của bạn, tiết kiệm một số tiền, có được một chiếc xe lớn hơn và như vậy.

Bạn còn rất trẻ - bạn vẫn còn thời gian. Và một sự khác biệt lớn về tuổi tác (giả sử 7 tuổi) sẽ có nghĩa là đứa trẻ lớn nhất có thể hữu ích trong công việc và có thể chăm sóc những đứa trẻ khác. Hãy xem xét nó.

Tôi nghĩ rằng nếu bạn chỉ mới 25 tuổi, bạn có khoảng 10 - 15 năm cho một số người giữ trẻ. Tất cả các điểm của bạn âm thanh hợp lệ và tôi hoàn toàn đồng ý.

Tôi nghĩ bạn nên hỏi vợ một thời gian. Đặt một ngày. Có lẽ một hoặc hai năm kể từ bây giờ khi bạn có thể mở lại cuộc thảo luận này. Có lẽ một trong hai bạn sẽ thay đổi suy nghĩ của mình sau đó. Hiện tại tôi đoán cô ấy ở nhà chăm sóc bọn trẻ mọi lúc nên cô ấy nghĩ rằng đó là cuộc gọi của mình có nên có người khác hay không. Giải thích một cách bình tĩnh và hợp lý tất cả các lý do của bạn để có một đứa con thứ tư bị giữ lại bây giờ. Hãy chắc chắn rằng bạn nói 'chờ' chứ không phải 'không bao giờ'.

Ngay bây giờ nếu chắc chắn không phải là lúc để có một đứa con khác. Nhưng hãy chắc chắn rằng bạn nghe thấy cô ấy và khiến cô ấy hiểu điều đó, không chỉ nói với cô ấy.

Tôi nghĩ rằng điểm quan trọng nhất trên đó là "Nó sẽ tốn nhiều tiền hơn."

Vẽ một số số. Tạo một bảng tính Excel để làm cho trường hợp của bạn. Hãy xem xét tương lai tài chính của bạn trong vài năm đầu tiên. "Tôi kiếm được $ x mỗi năm. Mỗi đứa trẻ có giá $ y / năm .." Nó thực sự có thể trông "không thể" và có nghĩa là sự hy sinh lớn lao trong một vài năm.

Mặt khác, nếu các con số ủng hộ ý tưởng, đừng loại trừ nó.

Bạn có một tình huống khó khăn, và tôi rất thông cảm. Mong muốn của bạn là hoàn toàn cảm xúc và bản năng nên những lý lẽ hợp lý có lẽ sẽ không tạo ra bất kỳ sự khác biệt nào.

Vợ tôi ban đầu muốn có 3 con. Cuối cùng chúng tôi đồng ý chỉ có một đứa con. Sau khi con trai chúng tôi đến, phản ứng nội tiết tố của tôi bắt đầu và tôi bắt đầu có một đứa con khác, nhưng vợ tôi là một người rất hậu quả, vì vậy cô ấy dính súng và tôi tôn trọng cô ấy vì điều đó. Điều làm thay đổi suy nghĩ của vợ tôi là dân số quá mức.

Dân số loài người đang nhanh chóng đạt gần 8 tỷ. Chúng tôi đã không ngừng chiến tranh tài nguyên trong 15 năm qua, có thể nhiều hơn tùy thuộc vào cách bạn nhìn vào nó. Trái đất đang trở nên không thể nhận ra. Chúng ta đang đẩy các loài khác đến chỗ tuyệt chủng với tốc độ chưa từng thấy. Trái đất đang nhanh chóng trở nên không thể ở được đối với con người, và đó là thế hệ tương lai, những người sẽ chịu tác động xấu nhất của thiệt hại này.

Chúng ta có thể hy vọng những tiến bộ trong công nghệ sẽ giúp ích cho tình hình. Chúng ta có thể sửa đổi lối sống của mình để giảm tác động đến hành tinh, nhưng điều duy nhất chúng ta có thể làm để cải thiện tình hình là giảm dần và nhẹ nhàng dân số loài người trên trái đất - trước khi hoàn cảnh bên ngoài gây ra cái chết hàng loạt, mà tôi không ' t muốn con trai tôi sống qua.

Ở quy mô toàn cầu, bạn càng có nhiều thời gian dành cho con cái thì càng tốt cho con bạn. Bạn càng có nhiều tiền và tài nguyên cho con cái - để giúp chúng chăm sóc y tế tốt hơn, giáo dục tốt hơn, tránh cho chúng khỏi nợ nần trong những năm sinh viên, hãy cho chúng bắt đầu mua nhà, bất cứ điều gì - bạn càng có thể làm Liên quan, tốt hơn cho trẻ em của bạn.

Vì vậy, thực tế là có con là một hoạt động hoàn toàn ích kỷ . Trái đất cần ít người hơn, không nhiều hơn. Điều hào phóng nhất, tử tế nhất bạn có thể làm cho con cái là có ít chúng hơn.

Nếu bạn có thể nhẹ nhàng cho cô ấy thấy điểm này (ví dụ: bằng cách xem một số phim về chủ đề này hoặc đọc một số sách), điều này có thể giúp thay đổi quan điểm của cô ấy. Mặt khác, điều duy nhất tôi có thể nghĩ là cô ấy cần một thứ khác trong cuộc sống ở đây để giúp cô ấy cảm thấy trọn vẹn và trọn vẹn - có thể một nghề nghiệp thú vị hơn là câu trả lời, có thể là một sở thích, có thể là tâm lý trị liệu (không cố gắng tàn nhẫn, tâm lý trị liệu rất hữu ích cho tôi). Phật giáo cũng có thể hữu ích. Trong cuộc sống, chúng ta phải hạnh phúc với những gì mình có và đủ khả năng và không trở thành nạn nhân của "nhiều hơn nữa".

Nghe này, tôi ở cùng thuyền với vợ. Tôi muốn có 4 đứa con và chồng tôi muốn gắn bó với 3. Đó là một điều khó khăn. Một số người nói rằng cả hai nên ở trên tàu với nhiều trẻ em hơn. Trong một thế giới hoàn hảo, tôi đồng ý với điều đó. Tuy nhiên, cả hai cũng không nên ở trên tàu với việc ngừng có con? Tại sao người vợ lại có thể khiến giấc mơ của mình tan nát? Tôi luôn muốn có một gia đình lớn (mà tôi xác định là 4 đứa trẻ trở lên). 3 đứa trẻ có vẻ rất điển hình đối với tôi. Vâng, nó là nhiều hơn trung bình, nhưng vẫn rất điển hình. Theo tôi, người chồng sẽ hạnh phúc nếu họ quyết định sinh thêm một đứa con nữa và anh ta sẽ không bao giờ hối hận vì anh ta sẽ có tình yêu với đứa trẻ đó như anh ta làm với những đứa con khác. Tuy nhiên, nếu họ quyết định dừng lại vì người chồng không muốn nhiều hơn, người vợ có thể cảm thấy điều này trong suốt quãng đời còn lại và không hài lòng với quyết định này. Tôi thực sự cảm thấy mình sẽ buồn với điều này trong suốt quãng đời còn lại nếu chúng tôi không có đứa con thứ 4. Tôi cũng cảm thấy mình có thể bực bội vì chồng không cho phép tôi có ước mơ. Tôi cảm thấy việc không có đứa con thứ 4 thực sự có thể phá hủy cuộc hôn nhân của chúng tôi bởi vì tôi sẽ bắt đầu đặt câu hỏi nếu chúng tôi thậm chí không muốn những điều tương tự. Không nói rằng chúng tôi thực sự sẽ chia tay vì điều đó, nhưng tôi cảm thấy mình sẽ không bao giờ có thể tin tưởng anh ấy với cảm xúc của mình một lần nữa sau khi anh ấy lấy đi thứ gì đó quan trọng với tôi. Trong trường hợp của tôi, tôi ước chúng tôi sẽ giải quyết chuyện này trước khi kết hôn vì tôi luôn biết tôi muốn có 4 đứa con. Chúng tôi đã không vì chúng tôi yêu nhau. Không chắc tôi sẽ cưới anh ta nếu tôi biết rằng giấc mơ của tôi sẽ tan vỡ. Tất nhiên, thật khó để nói rằng vì tôi đã không kết hôn với anh ấy, tôi sẽ không

Số lượng trẻ em một người muốn là rất cá nhân. Tôi nghĩ thật không công bằng khi đổ lỗi cho hoóc môn của ai đó và muốn một giấc mơ không thực tế, v.v ... Tại sao 4 không thực tế, khi 3 không hoặc 2 không? Điều gì là kỳ diệu về 2 hoặc 3 đứa trẻ? Nó hoàn toàn dựa trên cảm nhận cá nhân về những gì phù hợp với người đó. Tôi cảm thấy như 4 là con số hoàn hảo bởi vì những đứa trẻ sẽ luôn có ai đó để chơi cùng. Khi chúng lớn lên, chúng sẽ luôn có ai đó để chia sẻ cuộc sống của chúng. Họ sẽ có đủ anh chị em mà họ nhất định phải hòa hợp với ít nhất một trong số họ. Mong muốn của tôi 4 không liên quan đến việc có con. Nó vượt ra ngoài điều đó. Đó là về phần còn lại của cuộc sống của chúng tôi với việc có một gia đình lớn xung quanh và những đứa cháu tương lai, v.v.

Tôi nói bạn nên thực sự lắng nghe lý lẽ của cô ấy và tại sao cô ấy muốn có thêm con. Ý kiến ​​của cô về điều này cũng quan trọng như của bạn. Tôi tin rằng có một nhu cầu / nhu cầu sinh học mạnh mẽ đối với một số phụ nữ để có một số lượng con nhất định mà cô ấy có thể không bao giờ hạnh phúc nếu không có nó. Mặt khác, tôi tin rằng bạn sẽ hạnh phúc nếu có một người khác với cô ấy vì 1.) bạn sẽ yêu đứa trẻ đó. 2.) bạn sẽ biết rằng bạn đã làm mọi thứ có thể để làm cô ấy hạnh phúc.

Chỉ cần nói không nếu bạn không muốn có thêm con và để cô ấy giải quyết, điều đó nghe có vẻ khắc nghiệt nhưng bạn không vô lý hay ích kỷ vì bạn đã hoàn thành vai trò của một người chồng và người cha tốt bằng cách yêu thương và hỗ trợ ba đứa con và vợ của bạn.

Đừng bị ép buộc vào nó nếu bạn thực sự không muốn có một đứa con khác bởi vì những gì bạn muốn từ cuộc hôn nhân của bạn và cuộc sống cũng quan trọng như những gì vợ bạn muốn.

Theo tôi, hai điểm đầu tiên của bạn không hợp lệ. Tôi đến từ một gia đình có sáu đứa con, anh chị em út của tôi nhỏ hơn tôi mười tuổi, và chúng tôi sắp xếp cách đều nhau trong mười năm qua.

Đầu tiên, bạn không cần phải dành thời gian một mình với bọn trẻ quá nhiều: các trò chơi gia đình, các chuyến đi, v.v. không phải chịu đựng nhiều trẻ em hơn, thay vào đó, tôi thích có nhiều anh chị em.

Mặt khác, các điểm khác chắc chắn là hợp lệ; có lẽ nên đợi một hoặc hai năm để thảo luận lại, như mọi người đã chỉ ra, bạn có nhiều thời gian.

Chỉnh sửa: Tôi lớn lên ở Thụy Điển, vì vậy điều này có lẽ làm cho việc có nhiều trẻ em trở nên dễ dàng hơn . Về giáo dục, tôi có bằng tiến sĩ, và anh chị em tôi đều có bằng cử nhân, hoặc đang học tại trường đại học / trung học. Tiền lương của cha tôi đã dần dần tăng lên trong những năm qua, vì vậy nền kinh tế đã ổn, nhưng tôi thà gán cho điều này những lựa chọn kinh tế tốt; chúng tôi không bao giờ đi nghỉ cùng gia đình, không có thành viên nào trong gia đình sử dụng rượu hoặc thuốc lá và chúng tôi lớn lên ở một thị trấn nhỏ nơi giá nhà là 10% của những ngôi nhà lớn ở thành phố.

Cả tôi và anh chị em của tôi đều không cần phải hỗ trợ tài chính cho gia đình / em ruột của chúng tôi.

TL; DR - Lý luận của bạn là âm thanh và tôi đồng ý về khả năng thiếu "thứ gì đó" đáng để khám phá thêm như Ida đã đề cập trong câu trả lời của anh ấy / cô ấy.

Câu trả lời của tôi là hiểu hoàn toàn lập trường của bạn. Tôi không thực sự tin rằng có một lập trường "meh" cần phải có. Đây là một cuộc sống của con người chúng ta đang nói về. Có vẻ như bạn muốn một số mối quan tâm logic của bạn được giải quyết và để hiểu và giải quyết các yếu tố "còn thiếu" trong cuộc sống của cô ấy. Có vẻ như bạn thực sự không muốn có một đứa trẻ khác, ... như ... đã từng.

Hãy để tôi vẽ một bức tranh dài hơn một vài ngày về cùng một vấn đề từ kinh nghiệm của riêng tôi. Tôi muốn có thể giúp ai đó thấy những gì có thể nằm ở phía trước. Vợ chồng tôi có 2 con; một bé trai 5 tuổi và một bé gái 8 tuổi. Cô muốn thêm 1 và có 5 năm. Vì cô ấy đã cảm thấy cửa sổ cơ hội đóng lại gần đây, nên trong vòng 2 năm qua, những điều sau đây đã xảy ra:

• Chúng tôi đã thấy các cố vấn hôn nhân cho điều này để điều chỉnh vài ngàn đô la. Nếu bạn thực sự không muốn có một đứa trẻ, và cô ấy thực sự làm điều đó; Tôi e rằng một cố vấn sẽ chỉ đi vòng quanh trong chuyến đi theo thứ bậc nhu cầu của Maslow cuối cùng dẫn bạn trở lại câu hỏi là của bạn và chỉ của bạn để trả lời. ... Nếu bạn thực sự biết bạn đang đứng ở đâu, hãy tiết kiệm tiền cho một ngôi nhà :)
• Vợ tôi đã mang IUD ra ngoài vài tháng trước. Cô nói rằng đó là để xem liệu nó có giúp ích cho chứng đau nửa đầu của cô không. Mặc dù tôi rất vui khi cô ấy nói với tôi, tôi cảm thấy bị phản bội và đời sống tình dục của chúng tôi đã phải chịu đựng.
• Tôi vẫn thực sự không muốn có con, và cô ấy vẫn thực sự làm. Chúng tôi vẫn tranh cãi về điều đó, đôi khi cô ấy bĩu môi nhiều ngày.

Nếu không thì mọi thứ thật tuyệt vời giữa chúng tôi và những đứa trẻ của chúng tôi. Tôi muốn khuyên bạn hãy mạnh mẽ nếu đây thực sự là những gì bạn muốn. Nếu bạn thực sự không muốn có một đứa trẻ khác, bạn sẽ cảm thấy như vậy trong một tuần, một năm hoặc 5 năm. Điều tương tự cũng xảy ra với vợ bạn, cô ấy sẽ luôn cảm thấy không hài lòng về vấn đề này. Tôi cảm thấy đủ mạnh mẽ về việc không làm rung chuyển con thuyền của chúng tôi, rằng tôi sẵn sàng chịu đựng qua các trận đánh và nhắc nhở cô ấy rằng chúng tôi may mắn như thế nào khi có hoàn cảnh hiện tại.

Một điểm cuối cùng; bảng tính excel không định lượng cảm xúc. Không quan trọng bạn xếp lý luận và logic của bạn cao đến mức nào; "cảm xúc" của cô ấy nói một ngôn ngữ khác.

Nếu bạn không muốn có con, hãy thắt ống dẫn tinh! Đừng để việc tránh thai cho người khác, đặc biệt nếu họ muốn có một gia đình lớn.

Bài cũ, nhưng tôi vẫn sẽ thêm nếu điều này có thể giúp ai đó. Tôi ngạc nhiên khi thấy bạn thậm chí không thảo luận về con cái trước khi kết hôn. Dù sao, giai đoạn đó đã đi. Bạn nên dừng lại ở 2 chính nó.

Bạn cần đặt chân xuống. Hỏi cô ấy làm thế nào để có 3 đứa trẻ làm cho gia đình nhỏ và 4 làm cho nó lớn, tức là đủ lớn để đạt yêu cầu? Nếu logic không giúp được gì, thì hãy đi tư vấn hôn nhân. Nếu điều đó là quá đắt, sau đó đặt chân xuống và nói với cô ấy rằng cô ấy cần phải thực tế. Bạn cũng có ước mơ. Nếu bạn có quá nhiều trẻ em, làm thế nào bạn có thời gian để theo đuổi những giấc mơ đó? Nói với cô ấy rằng cô ấy cũng cần phải xem xét nhu cầu và nguyện vọng của bạn nữa (tức là cô ấy đang ích kỷ). Giai đoạn.

Bây giờ, tôi không nói rằng vợ bạn sẽ làm điều này, nhưng đó là một khả năng. Một số phụ nữ sẽ sử dụng phá hoại để có thai và sau đó mong bạn không bỏ thai. Một viên thuốc tránh thai bị bỏ qua, chọc vào bao cao su, nhặt một chiếc bao cao su vừa vứt đi, khiến bạn quan hệ tình dục khi bạn say rượu, v.v.

Bằng chứng video: Hỏi chương trình của Wendy. Tôi muốn có thêm một em bé - http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Bạn cũng nên lắng nghe Tom Leykis. Ông có một chương trình phát thanh internet miễn phí. Mặc dù tôi không đồng ý với tất cả những "lời dạy" của anh ấy về phụ nữ , anh ấy chỉ có lời khuyên để đối phó với kiểu phụ nữ bạn dành cho vợ. Đó là, những người phụ nữ ích kỷ, không thực tế và không tôn trọng người đàn ông họ đang ở cùng. Đừng đánh giá anh ta bằng vẻ ngoài của anh ta. Lắng nghe anh ấy và quyết định xem lời khuyên của anh ấy sẽ hữu ích cho bạn. Gọi cho anh ấy nếu bạn muốn.

Hãy xem xét nhận được một thời vasectomygian trong tương lai để bạn được an toàn trước những yêu cầu phi lý như vậy. Nếu bạn làm như vậy, sau đó đảm bảo rằng số lượng tinh trùng của bạn bằng không một thời gian sau khi làm thủ thuật.