Làm thế nào để thay đổi một tâm trí theo dõi?

Con gái tôi tám tuổi, nhưng do bại não, cháu có tâm lý gần đúng của một đứa trẻ ba tuổi. Cô ấy cũng có một nhu cầu cực kỳ cho thói quen. Hầu hết thời gian đó không phải là một vấn đề, vì dù sao gia đình chúng tôi cũng có thói quen. Những lần khác, đó là một vấn đề nhỏ, chẳng hạn như một phụ huynh thực hiện một phần nhất định của thói quen mà cha mẹ kia thường làm. Điều đó thường xảy ra đủ để cô ấy phàn nàn một chút, nhưng đối phó với nó.

Đôi khi cô ấy bị cố định vào thứ gì đó chúng tôi không thể hoặc không nên cung cấp, và không có gì khiến cô ấy mất tập trung vào các hoạt động yêu thích khác sẽ thay đổi suy nghĩ của cô ấy. Có ai có ý tưởng cho việc theo dõi một tâm trí trên một bản nhạc khác không? Tôi tưởng tượng cha mẹ của những đứa trẻ tự kỷ cũng có những thử thách tương tự, nhưng ngay cả những chiến thuật thành công từ cha mẹ của những đứa trẻ có hình thái thần kinh nhưng bướng bỉnh cũng sẽ hữu ích.

Bài viết này từ tạp chí Parenting đưa ra một số chiến lược để đối phó với những đứa trẻ bướng bỉnh. Nó gợi ý giải quyết các hành vi từ bên cạnh chứ không phải trực tiếp - bài báo đề cập đến nó là "lén lút", nhưng tôi sẽ nói rằng nó rất thông minh, trong đó cách tiếp cận giúp đứng lên tiến lên thay vì trở thành trận chiến, và nó tôn trọng thực tế là trẻ em cảm thấy bất lực và cần một cảm giác kiểm soát trong khi cũng cần phải biết rằng cuối cùng bạn chịu trách nhiệm.

Một số ví dụ / đề xuất từ ​​bài viết có thể giúp bạn trong tình huống này:

• Chơi trò chơi "có" - hỏi một số câu hỏi liên tiếp mà trẻ sẽ trả lời có - nó có thể khiến cô ấy có trạng thái tâm lý dễ chịu hơn.
• Cung cấp các tùy chọn, như hai điều bạn chọn, cả hai đều được bạn chấp nhận: "Bây giờ thì quá tối cho công viên, nhưng bạn muốn đi vào sáng mai hay ngày mai để ăn trưa?" "Bà không thể chơi. Bạn muốn chơi Lego với tôi hay bạn muốn tự mình xây dựng một thứ gì đó và làm tôi ngạc nhiên?"

• Hãy là một kỷ lục bị phá vỡ. Nêu câu trả lời của bạn cho một yêu cầu bằng càng ít từ càng tốt và mỗi lần yêu cầu được thực hiện, hãy sử dụng cùng một từ cơ bản được gửi một cách tử tế. Họ sẽ mệt mỏi của nó cuối cùng. "Hôm nay chúng ta không chơi trong mưa." "Xin lỗi, hôm nay chúng tôi không chơi trong mưa." "Hôm nay trời mưa quá để chơi."

• Chơi nhạc êm dịu.

Những suy nghĩ khác:

• Nếu bạn đang sử dụng thời gian chờ, hãy coi các yêu cầu lặp đi lặp lại như các hành vi sai trái. "Tôi đã trả lời câu hỏi đó. Đó là một." Yêu cầu lặp lại con. "Tôi đã trả lời câu hỏi đó. Đó là hai." Yêu cầu lặp lại con. "Đó là ba. Hết giờ."
• Kết nối thông qua các câu hỏi / cuộc trò chuyện liên quan giải quyết mong muốn mà không thực hiện nó, dẫn dắt cuộc trò chuyện theo một hướng mới. Đối với đồ chơi bị hỏng / vứt đi: "Đó là một món đồ chơi thú vị. Bạn có nhớ ngày mà bạn của bạn Joanna đến và bạn chơi với nó không? ... Chúng tôi đã không có Joanna trong một thời gian. Chúng ta có nên mời cô ấy không Bạn có muốn gọi cho cô ấy qua điện thoại bây giờ không, hay chúng ta sẽ gọi cô ấy sau khi tắm? " Hoặc muốn ra ngoài vào ban đêm: "Chơi trong bóng tối sẽ rất vui và đáng sợ. Nó sẽ giống như cắm trại. Này, muốn dựng lều trong phòng của bạn? Tôi sẽ giúp bạn bắt đầu!"

Suy nghĩ trước mắt của tôi là nó thường giúp bắt đầu bằng cách thừa nhận điều mong muốn:

"Tôi biết bạn muốn đi ra ngoài ngay bây giờ."

Bằng cách thừa nhận mong muốn, bạn cũng thừa nhận cảm xúc của họ thường là bước đầu tiên để vượt qua bất cứ điều gì họ đang mắc kẹt - biết rằng họ đã được hiểu. Sau đó quan sát hoặc đặt câu hỏi về điều đang cản trở:

"Bạn có thấy bên ngoài trời tối như thế nào không?"

Nó thường hoạt động để trình bày quan sát này như một câu hỏi khiến họ cũng quan sát. Một ví dụ khác có thể là:

"nhưng bạn không đói à? Tôi nghĩ sẽ có ý nghĩa khi ăn tối trước"

Kết thúc bằng cách hỏi về một giải pháp thay thế và sau đó thực hiện theo phương án:

"Vào buổi sáng, chúng tôi sẽ đảm bảo bạn có một chút thời gian để chơi bên ngoài ngay sau khi bạn đã ăn sáng."

Khi bạn thực hiện "giao dịch" như thế này, điều quan trọng là phải làm theo hoặc họ sẽ không tiếp tục làm việc - bởi vì con bạn cuối cùng sẽ ngừng tin tưởng bạn để làm theo.

Có khả năng là nếu con bạn kiên trì, điều này sẽ không kết thúc cuộc trò chuyện (đặc biệt là lúc đầu) và bạn sẽ cần phải trả lời lại câu hỏi. Tuy nhiên, bằng cách thiết lập mọi thứ theo cách này, bạn tự thiết lập để thành công trở thành một kỷ lục bị phá vỡ,

"Bạn có nhớ những gì tôi nói lần trước bạn hỏi không?"

"Bạn có nhớ thỏa thuận chúng tôi đã thực hiện là lần cuối bạn hỏi không?"

"Bạn đã nói gì với tôi, chúng tôi đã đồng ý vào lần cuối cùng bạn hỏi câu hỏi đó?"

Điều này ngăn cản việc tranh cãi về điều đó ít nhất và đặt trách nhiệm lên vai đứa trẻ để bắt đầu ghi nhớ giới hạn, thay vì bạn phải lặp đi lặp lại nhiều lần - lặp đi lặp lại nhiều lần - ít nhất là ở một mức độ nào đó . Bạn cũng có thể giới thiệu lại một xác nhận về mong muốn của trẻ trước câu hỏi của bạn, chẳng hạn như:

"Tôi biết bạn thực sự muốn ra ngoài. Điều đó nghe cũng vui với tôi - nhưng bạn có thấy trời tối như thế nào không? Chúng ta đã nói gì có thể xảy ra lần trước khi chúng ta nói về điều này?"

Khi bạn cảm thấy mệt mỏi với toàn bộ điều bị phá vỡ, bạn cũng có thể thử quan sát một cách vô tư những hồi ức và cảm xúc của chính mình:

"Tôi dường như nhớ trả lời câu hỏi này trước đây. Hmm câu trả lời của tôi là gì?"

Hoặc sự quan sát thẳng thắn và hoàn toàn trung thực (hoạt động tốt khi họ đạt được lý thuyết về bước phát triển tâm trí (bạn biết rằng họ đã vượt qua rào cản này khi họ bắt đầu cố gắng "lừa" bạn, đã cố gắng nói dối trọc đầu, hoặc đang bắt đầu hiểu đầy đủ những câu chuyện cười dựa trên những từ có nghĩa kép.

"Tôi bắt đầu nghĩ rằng bạn (bị mắc kẹt, kiên trì, ... vấn đề đã nói) điều này bắt đầu làm tôi bực bội sau một lúc, chúng tôi có thể làm gì để đưa bạn vượt qua điều này (muốn, mong muốn, ước muốn, điều. .)?

Nhiều người sẽ khuyên bạn nên chuyển hướng - đó là một cách hữu ích khác - nhưng với những đứa trẻ có lý do thần kinh để kiên trì với mọi thứ, tôi đã thấy nó thực sự có thể khiến chúng đi theo thứ chúng muốn một cách kiên quyết và mãnh liệt hơn. Tôi thực sự thấy rằng bước đầu tiên của việc thừa nhận cảm xúc là vô cùng hữu ích và là chìa khóa lớn để nếu bạn thực hiện bước đầu tiên đó và sau đó thử định hướng lại, bạn có nhiều khả năng gặp may mắn hơn với khía cạnh chuyển hướng của mọi thứ.

Khi vấn đề là con gái bạn khó chịu với sự thay đổi vai trò trong thói quen của bạn, bạn có thể sử dụng quy trình tương tự, nhưng liên quan đến cha mẹ khác và làm thủ tục phòng ngừa. I E

Bạn: "Tôi biết bạn đã quen với việc mẹ làm phần này trong thói quen của bạn." Mẹ: "Tôi xin lỗi tôi không thể làm điều đó tối nay, tôi ... Tối nay và không thể, nhưng tôi yêu bạn và sẽ mong được trở lại theo cách thông thường của chúng tôi vào tối mai."

Sau đó, khi cô ấy đưa nó lên ngay lúc này, câu hỏi của bạn là,

"Mẹ đã nói gì về lý do tại sao mẹ không thể làm điều này với bạn ngay bây giờ?" và "Khi nào mẹ sẽ trở lại với thói quen thông thường với bạn?"

Những đứa trẻ đấu tranh với loại hành vi cực đoan này thực sự là một thách thức, nhưng chúng là một thách thức bởi vì thói quen có nghĩa là bảo mật cho chúng theo cách chúng ta không thể liên quan. Khi Dustin Hoffman sẵn sàng cho vai diễn trong Rainman, anh đã dành khá nhiều thời gian tại ICA (Trung tâm Tự kỷ Illinois) để chuẩn bị (và quyên góp khá nhiều tiền cho trung tâm để khởi động). Vì vậy, bạn có thể chắc chắn rằng diễn xuất của anh ta ở đây không xa thực tế (cộng với tôi đã làm việc với những đứa trẻ này và trong khi anh ta mô tả một trường hợp khá cực đoan của một người tự kỷ thứ bảy chức năng cao, điều đó hoàn toàn đúng với kinh nghiệm của tôi như tốt). Có một lý do cho sự thành công của bộ phim và nó có liên quan nhiều đến trái tim và sự quan tâm mà Dustin Hoffman đã dành cho vai diễn của mình theo như tôi nghĩ. Vấn đề là, cũng như khó khăn, sự kiên nhẫn và đồng cảm với âm điệu và hành động cảm xúc thấp là chìa khóa để truyền tải thông điệp của bạn.

Hy vọng rằng, khi cô ấy già đi và đạt được một số trong những cột mốc phát triển có liên quan đến cảm xúc nhiều hơn, mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn một chút trong vấn đề này.