Tôi nên phản ứng thế nào khi con tôi bị trêu chọc ở trường?

Nếu tôi có một đứa trẻ luôn vui vẻ ở trường, tôi nên làm gì để giúp con tôi học cách đối phó, phớt lờ hoặc phản ứng với tình huống này. Tôi nên làm gì để giúp ngăn chặn tình trạng này tiếp diễn?

Cập nhật: Để cụ thể hơn, tôi muốn biết làm thế nào để phản ứng nếu một đứa trẻ vị thành niên (độ tuổi 13-18) bị chọc cười vì một số khía cạnh không thể sửa đổi (loại trừ phẫu thuật) về ngoại hình của chúng. Các ví dụ có thể bao gồm mũi lớn, tai rõ hoặc biến dạng vật lý.

Khi còn là một thiếu niên, người ta có thể hiểu rằng một số người chỉ là một kẻ ngốc. Nhận thức đó là một điều tốt . Quá nhiều người trải qua cuộc sống làm những điều ngu ngốc hoặc hết sức tự hủy hoại bản thân để được thích.

Điều quan trọng nhất đối với con bạn là có một nhóm xã hội tuyệt vời của riêng mình. Đó là sự khác biệt giữa "thế giới ghét tôi" và ngồi với bạn bè càu nhàu về những kẻ ngốc ở đó, những người kém thông minh / thông minh / bất cứ điều gì hơn bạn. Nếu điều đó không xảy ra ở trường, hãy để anh ấy / cô ấy chọn ra các hoạt động mà anh ấy / cô ấy thực sự thích và tham gia một lớp học hoặc tham gia một câu lạc bộ / đội. Có thể một vài người cho con bạn tìm thấy vị trí thích hợp của mình, nhưng cuối cùng nó sẽ có giá trị.

Nếu sự trêu chọc ở trường đến mức gây cản trở việc học hoặc an toàn (đối đầu về thể chất, đe dọa, phá hoại, v.v.) thì hãy nói chuyện với nhà trường về điều đó (hoặc tốt hơn nữa - hãy cho con bạn cơ hội trở thành con của mình ủng hộ riêng, và bước vào nếu trường học không đáp ứng). Nếu nó chỉ gây phiền nhiễu, thì có câu nói cũ về gậy và đá.

Bạn không thể làm cho tất cả mọi người con bạn gặp là một con người tử tế. Bạn có thể dạy cho con bạn sự khác biệt giữa những thứ quan trọng (an toàn, giáo dục, v.v.) và những thứ không (giật miệng lớn) và đảm bảo bé có kỹ năng đối phó với mọi thứ xung quanh.

Một phần của việc trưởng thành là lựa chọn bạn sẽ là ai, và bạn sẽ không là ai trong cuộc sống của bạn.

Bạn nên dạy họ không phản ứng trực tiếp với những lời trêu chọc, mà là phản ứng với lý do được cho là trêu chọc. Chỉ bằng cách trả lời trong lớp meta, con bạn có thể khắc phục những vấn đề này và chi phối những kẻ hành hạ mình.

Chẳng hạn, giả sử bệnh lao đang bị mắng mỏ vì có chiếc mũi to. Phản ứng giật đầu gối là phản ứng lại bằng một câu như: "Mũi của tôi không to lắm!" Đây là một đề xuất bị mất và sẽ không làm gì ngoài cuộc tấn công bằng trứng. Thay vào đó, nếu TB nói điều gì đó như: "Này, anh bạn ... thật tuyệt, tôi cũng đã từng bất an, và nghĩ rằng tôi phải chọc cười người khác để cảm thấy tốt về bản thân mình", anh ta sẽ thống trị trong HS. Đó là tất cả về việc thay đổi khung của thực tế. Thay vì mua vào khung của kẻ hành hạ, anh ta cần phải dựng lại khung cho phù hợp với mình.

Có một điều tuyệt vời ... không phải chờ đợi, một loạt tuyệt vời về điều này được gọi là "On Being A Man" của David DeAngelo. Bộ video có vẻ bề ngoài về việc sửa chữa cuộc sống hẹn hò của bạn, nhưng thực sự là một cuốn kinh thánh để mọi người kiểm soát cuộc sống của họ và tự thực hiện và sở hữu một địa điểm kiểm soát nội bộ. Có rất nhiều nội dung tuyệt vời trong đó thật đáng sợ. Thật không may cho tôi, tôi đã không nhận được nó cho đến khi tôi ở độ tuổi 40, nhưng tôi đã đưa nó cho con tôi và nó đã được chứng minh là vô cùng hữu ích.

Tôi rất không chắc chắn về điều này, vì vậy đây là một câu trả lời dự kiến ​​và tôi không có bất kỳ nghiên cứu nào để sao lưu nó hoặc bất cứ điều gì. Dựa vào không có gì ngoài những quan sát của tôi trong thời thơ ấu, tôi nghĩ bước đầu tiên là tìm ra lý do tại sao đứa trẻ bị trêu chọc. Và tôi không nói về những gì anh / cô ấy đang bị trêu chọc về , giống như kính hoặc quần hoặc màu tóc, mà hiếm khi là điều tương tự.

Ở một mức độ lớn, dường như đối với tôi, sự trêu chọc xuất phát từ việc đứa trẻ xấu trong các tương tác xã hội và giao tiếp xã hội. Một số trẻ không hiểu những gì những đứa trẻ khác muốn từ chúng. Thông thường những gì họ muốn là đứa trẻ tham gia và tuân thủ. Họ muốn những đứa trẻ khác chơi bóng đá , cổ vũ cho một đội, lắng nghe một nhóm "nghệ sĩ de jour" được phê duyệt và nói chung là giống như họ. Những đứa trẻ không hứng thú với thể thao, đọc sách khoa học viễn tưởng và nghe một số nhạc khác không phù hợp với hộp.

Và trừ khi bạn có thể làm cho tất cả những đứa trẻ ở trường hiểu rằng mọi người khác nhau và không nên bỏ vào hộp, mọi đứa trẻ sẽ được đưa vào một cái hộp mà những đứa trẻ khác có thể hiểu. Trong các trường học lớn, bạn có thể có một số hộp. Các trường trung học ở Mỹ mà bạn dường như thường có các nhóm khác nhau, như jocks và mọt sách, v.v., và mọi người sẽ chủ yếu phù hợp với một trong những hộp này và giao tiếp ở đó. Mặc dù các nhóm khác nhau sau đó có thể đụng độ, nhưng đó là một vấn đề hoàn toàn khác với vấn đề khi một đứa trẻ không phù hợp với bất kỳ hộp nào, đó là vấn đề thực sự. Sau đó, họ sẽ kết thúc trong một hộp bị ruồng bỏ / trêu chọc / bắt nạt, và đó không phải là một nơi tốt để được.

Trong trường hợp đó, đứa trẻ sẽ phải được dạy cách giao tiếp và làm thế nào để phù hợp với một hộp tích cực. Có lẽ bằng cách giả vờ hứng thú với thể thao, v.v. (Trên thực tế, hầu hết các môn thể thao lớn đều trở nên thú vị một khi bạn biết đủ về chúng, đó là điều tốt để biết).

Nếu điều này không có ích, bạn có thể cần tìm một trường khác, bởi vì có thể khó thoát ra khỏi hộp, nếu bạn ở trong một trường. Thay đổi trường học thành một nơi không ai biết bạn có thể giúp bạn thoát khỏi tình trạng khó khăn, nhưng chỉ khi bạn hiểu được xã hội hóa hoặc bạn sẽ lại tiếp tục trong hộp "lạ". Và điều này không chỉ dành cho những kẻ bắt nạt, mà cả những kẻ bắt nạt. Vào năm thứ 3, một trong những kẻ bắt nạt của lớp tôi đã được chuyển đến một trường khác, bởi vì anh ta đã đi đến các lớp học đặc biệt ở đó, và ở đó anh ta đã không bắt nạt bất cứ ai, bằng cách nào đó anh ta đã tìm thấy một hộp không bắt nạt, và thích nó tốt hơn nhiều

Kiểm tra liên kết này: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Vài năm trước, Colin đã có chính xác tình huống này, và không có gì có thể được thực hiện về nó. Khi đến lúc Colin thà không tổ chức tiệc sinh nhật, mẹ anh đã bắt đầu nhóm facebook này và chia sẻ hành trình của họ.

Mẹ của Colin đã rút anh ta khỏi trường công và bắt đầu học tại nhà. Cô thành lập nhóm facebook này để kể câu chuyện của mình. Vào ngày sinh nhật của anh ấy, anh ấy đã có hàng ngàn người bạn trực tuyến, đã phát triển thành một mạng lưới nhỏ những người bạn "trực tiếp" thực sự và một mạng lưới người theo dõi blog lớn hơn nhiều. Colin và gia đình của anh ấy thực hiện các video ngắn từ 1 đến 2 phút, chẳng hạn như các cuộc thảo luận hàng tuần "Colin hỏi" và "Dr. Who", cộng với các video ngẫu nhiên.

Ba năm sau, Colin đã phát triển từ một cậu bé không hạnh phúc và sợ hãi thành một thiếu niên tự tin và hướng ngoại. Chia sẻ hành trình trực tuyến của họ là dành cho họ, một cách để đối phó với tình huống cùng lúc với việc họ giúp đỡ người khác.

Trước tiên, bạn cần có được điều này trong quan điểm:

• Bắt nạt là lạm dụng trẻ em. Trêu chọc là lạm dụng tâm lý. Một người trưởng thành hành xử theo cách này sẽ bị bắt. Chỉ vì nó đến từ những đứa trẻ khác không làm cho nạn nhân bớt đau đớn hơn.

• Lạm dụng dài hạn có ảnh hưởng lâu dài đến sức khỏe tâm thần. Trong trường hợp cực đoan, nó đã khiến trẻ em tự sát.

• Bắt nạt phát triển trên chính nó. Nếu một vài người lạm dụng con bạn và không có gì được thực hiện, điều này sẽ bình thường hóa việc thực hành cho những người khác. Có vẻ như điều này đã xảy ra. Một khi chu kỳ bắt đầu, các chiến lược tự giúp đỡ không được sử dụng, bởi vì những kẻ bắt nạt sẽ tiếp tục cho đến khi chúng vượt qua chúng.

Đây không phải là một vấn đề tầm thường. Không cho phép bất cứ ai nói với bạn rằng nó là.

Bạn cần nói chuyện với giáo viên mẫu của con bạn. Viết một lá thư phác thảo câu chuyện cho đến nay với nhiều chi tiết như bạn có thể cung cấp. Tên và ngày, và cũng là một ước tính về mức độ thường xuyên của những sự cố này. Yêu cầu chính sách chống bắt nạt của trường và làm việc thông qua nó.

Bắt đầu từ bây giờ, giữ một cuốn nhật ký bằng văn bản về sự lạm dụng. Nếu cần thiết, hãy yêu cầu con bạn mô tả bất kỳ sự cố nào khi chúng đi học về nhà mỗi ngày và viết chúng ra. Bất kỳ sự cố nào cũng có thể được tầm thường hóa: bạn cần chứng minh âm lượng nhiều như mọi thứ khác.

Khi gặp giáo viên, giả sử rằng họ quan tâm đến vấn đề và muốn giúp đỡ. Làm việc với họ và chấp nhận mọi hành động mang tính xây dựng mà họ sẵn sàng thực hiện. Hãy nhớ rằng họ có nhiều kinh nghiệm hơn trong việc giải quyết vấn đề này hơn bạn. Nhưng hãy kiên quyết khẳng định rằng đây là trách nhiệm của họ và họ cần phải làm gì đó. Lên lịch các cuộc họp tiếp theo để đánh giá tiến độ và xác định các bước tiếp theo.

Con bạn có thể "chộp" và bất ngờ tấn công một kẻ hành hạ. Tại thời điểm này, bạn có thể được gọi vào trường và được thông báo rằng con bạn bạo lực và cần kỷ luật. Đây là nơi nhật ký của bạn sẽ đặc biệt quan trọng.

Nếu lúc đầu bạn không thành công, hãy tiếp tục. Con bạn có quyền được an toàn khỏi lạm dụng ở trường. Như một phương sách cuối cùng, bạn có thể khiếu nại với cảnh sát, đặc biệt là nếu sự bắt nạt đã bao gồm bạo lực, hoặc đang tiến hành bên ngoài trường học.

Quy tắc nhà tù áp dụng. Đưa con bạn đến một phòng tập đấm bốc, và để nó học cách chiến đấu. Khi mức độ kỹ năng là đủ, hãy ban phước lành rõ ràng để chọn ra kẻ bắt nạt mạnh nhất trong sân trường vào giờ ra chơi, và làm ví dụ về anh ta. Quyền anh khá vô hại so với các môn võ kỳ lạ hơn, như karate và krav maga. Hướng dẫn trẻ dừng lại khi đối thủ nhường.

Tất cả các phương pháp sư phạm dường như bỏ bê khía cạnh này trong việc giáo dục trẻ em trong hành vi xã hội. Thay vào đó họ nhấn mạnh rằng giải quyết xung đột liên quan đến một người trưởng thành. Trong một thế giới hoàn hảo, chắc chắn, nhưng thế giới không hoàn hảo. Sự xâm lược không dễ chịu, nhưng nó là một hằng số.

Bà tôi đã làm điều này với chú tôi. Anh không bao giờ bị làm phiền bởi những kẻ bắt nạt một lần nữa. Anh cũng không thích nó, hoặc trở nên bạo lực sau này trong cuộc sống.

Câu hỏi này đã được hỏi trong chương trình Dr Jenn trên đài Cosmo trên Sirius XM. Hầu hết câu trả lời này được diễn giải và mở rộng từ câu trả lời của Tiến sĩ Jenn trong chương trình đó, trong khi phần còn lại là kinh nghiệm và ý kiến ​​cá nhân. Có nhiều cấp độ cho câu trả lời này tùy thuộc vào loại trêu chọc và thậm chí giới tính của trẻ. Con trai và con gái có xu hướng trêu chọc nhau khác nhau khi còn nhỏ.

Các chàng trai có xu hướng làm điều đó như một sự thể hiện của sự thống trị tích cực. Một cách để đối phó với sự trêu chọc này là chỉ cho cậu bé cách tự gắn bó với người trêu chọc. Đôi khi màn hình hiển thị sức mạnh này là đủ để ngăn chặn sự trêu chọc. Tuy nhiên, bạn không muốn chia buồn hoặc hỗ trợ chiến đấu.

Đối với các cô gái, nó tinh tế và lôi cuốn hơn nhiều, với những cô gái trêu chọc có xu hướng hoàn thành loại trừ cô gái bị trêu chọc. Điều này có thể rất khó đối với người bị trêu chọc vì không có cách nào tốt để chia tay anh ta - nghĩ về một nhóm các cô gái đang bị ép buộc loại trừ một cô gái.

Vì vậy, cấp độ đầu tiên sẽ là một cái gì đó giống như thảo luận vấn đề với con bạn về các loại trêu chọc, tại sao sự trêu chọc lại xảy ra và những gì chúng có thể làm để ngăn chặn hoặc xoay chuyển nó. Điều quan trọng là xác định nguồn gốc của sự chế nhạo: có phải do vấn đề cân nặng? Xuất hiện? Tình trạng kinh tế xã hội? Sở thích? Đôi khi, có thể là do con bạn đang làm gì đó mà bạn không biết về việc như hành động trong lớp, trêu chọc những đứa trẻ khác hoặc không chơi thân với người khác. Điều này có thể khó và nhiều mặt, vì vậy điều quan trọng là phải cố gắng thăm dò các lý do hợp lý và lý do có thể đi đầu để tìm ra bất kỳ bài học đơn giản, có thể dạy được có thể là gốc rễ của bắt nạt.

Cấp độ thứ hai có thể giống như nói chuyện với cha mẹ của những đứa trẻ đang trêu chọc con bạn hoặc nói chuyện với tất cả các bậc cha mẹ tại một số hình thức của cuộc họp PTA hoặc nhóm tương tự.

Cấp độ thứ ba đang thảo luận vấn đề với giáo viên của lớp để xem liệu giáo viên có thể làm gì để theo dõi và khuếch tán hành vi trêu chọc.

Cấp độ thứ tư đang thảo luận vấn đề với hiệu trưởng. Thông thường đối với các trường hợp cực kỳ bắt nạt, các trường học có sẵn một số tài nguyên để giúp đỡ trẻ em. Điều này bao gồm những thứ như bóng người lớn sẽ theo sát trẻ em xung quanh để bắt nạt. Lý do là trẻ em nói chung sẽ không trêu chọc trẻ em khi có một người lớn xung quanh.

Cấp độ thứ năm nếu không có gì hoạt động cho đến nay là xem xét các trường khác trong khu vực có thể có nguồn lực tốt hơn để chống lại bắt nạt. Điều này chỉ dành cho những trường hợp bắt nạt có hệ thống, lặp đi lặp lại và nghiêm trọng nhất. Tất nhiên, nếu bạn đã đi xa đến mức này, thì việc bắt nạt phải rất khủng khiếp vào thời điểm này, và trường học trước đó đã sơ suất một cách nguy hiểm. Ở tầng này cũng có cơ hội hành động pháp lý chống lại nhà trường vì không cung cấp môi trường học tập an toàn cho con bạn.

Nhìn chung, điều quan trọng nhất ở bất kỳ cấp độ nào của quá trình này là đảm bảo con bạn biết rằng bạn tin tưởng chúng, tin chúng, yêu chúng và sẽ bảo vệ chúng cho dù có chuyện gì xảy ra. Khi trẻ biết rằng cha mẹ của chúng ở đằng sau chúng, khả năng chịu đựng sự trêu chọc của chúng lớn hơn đáng kể. Bạn muốn chống lại phản ứng thái quá, nhưng bạn cũng muốn chống lại việc chỉ bảo con bạn "cứng rắn" hoặc "đối phó với nó" hoặc "bỏ qua nó" hoặc những điều như thế có thể cho bạn thấy là vô tâm hoặc coi thường những vấn đề mà đứa trẻ đang phải đối mặt .