Tôi đang xa cha


9

Tôi 25 tuổi, bố mẹ tôi ly hôn khi tôi 22 tuổi. Tôi đã ở với mẹ tôi kể từ đó. Bố tôi đã chuyển đi và sống khá xa tôi, nên thỉnh thoảng cứ khoảng 2 tuần tôi lại gặp bố tôi và có thể dành một ngày thứ bảy hoặc cuối tuần với ông.

Trước khi bố mẹ tôi ly hôn, tôi rất thân với bố và chúng tôi đã có những khoảng thời gian vui vẻ, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự gần gũi với anh ấy. Bây giờ kể từ khi bố mẹ tôi ly hôn, tôi cảm thấy mình đã rời xa cha tôi nhiều hơn.

Bất cứ khi nào anh ấy gọi tôi dậy, tôi thực sự không có gì để nói với anh ấy. Anh ấy chỉ hỏi tôi ngày hôm nay thế nào, mọi thứ diễn ra như thế nào, công việc của tôi và những thứ như thế nào. Nhưng tôi cảm thấy không có gì nhiều để nói và cứ sau 2 tuần tôi lại gặp anh ấy một lần, thực sự không có gì để làm hay nói với anh ấy. Hơn nữa, anh ta là một người thống trị (không thống trị một cách bạo lực nhưng anh ta hành động như anh ta là chủ gia đình, đưa ra quyết định phải làm gì), và tôi cảm thấy mình đã 25 tuổi và tôi có cuộc sống của riêng mình , vì vậy, thỉnh thoảng khi tôi gặp anh ấy 2 tuần một lần, anh ấy nói với tôi những điều như "hey hãy đi xem phim sau đó đi ăn trưa". Nhưng vấn đề là tôi cảm thấy mình đã trưởng thành và tôi có kế hoạch của riêng mình.

Tôi vẫn yêu cả cha (và mẹ) và dù sao tôi cũng không muốn xúc phạm họ, nhưng đôi khi tôi cảm thấy không cần thiết khi bố tôi gọi tôi vài lần một tuần và nỗ lực rất nhiều để dành thời gian cho tôi , một lý do là tôi đã 25 tuổi. Làm thế nào để tôi đối phó với toàn bộ vấn đề này? Có phải là bình thường để trôi đi từ cha tôi kể từ khi anh ấy chuyển đi và tôi không gặp anh ấy thường xuyên?

Câu trả lời:


14

Tình hình của bạn rất quen thuộc với tôi. Bạn muốn tự lập và đưa ra lựa chọn của riêng mình, nhưng đồng thời bạn muốn có một mối liên kết chặt chẽ hơn với cha mình. May mắn thay, bạn có thể có cả hai cách.

Có lẽ bạn đã nhận ra rằng một lý do cho các cuộc gọi điện thoại khá trống rỗng chỉ đơn giản là không có gì thay đổi nhiều so với lần trước. Vì vậy, cuối cùng bạn nói về những thứ vô cùng nhàm chán và hời hợt như thời tiết và con mèo của người hàng xóm. Tôi không bao giờ thích những cuộc gọi điện thoại đó; họ sẽ cực kỳ nhàm chán và sau khi cúp máy, tôi không biết anh ta đang làm gì hay anh ta đang nghĩ gì. Điều đó thường để lại cho tôi những cảm xúc mâu thuẫn "không có gì để nói" và "lãng phí cơ hội".

Một giải pháp đơn giản là có ít cuộc gọi điện thoại thường xuyên hơn để có nhiều tin tức hơn để nói về từng người. Vì anh ấy gọi cho bạn, hãy thử hỏi anh ấy một "ngày điện thoại" hàng tuần mà bạn có thể mong đợi và nơi bạn có thể đảm bảo tránh các cuộc hẹn mâu thuẫn. Nếu anh ấy gọi cho bạn vào những lúc khác, hãy lịch sự yêu cầu anh ấy gọi lại sau theo thỏa thuận. Xem xét một phiên trò chuyện video nếu bạn muốn cho anh ấy thấy một cái gì đó như ảnh hoặc các đối tượng mới.

Nếu bạn không thích những gợi ý về phim và bữa trưa thông thường của anh ấy , thì hãy thực hiện một cuộc tấn công phủ đầu: nghĩ về điều gì đó bạn thích và bạn muốn anh ấy tham gia, và vui vẻ mời anh ấy tham gia. Vấn đề không chỉ là làm những gì bạn muốn mà còn cho anh ấy một cái nhìn về cuộc sống trưởng thành của con trai mình. Hãy thử làm cho nó một cái gì đó bằng cách nào đó thể hiện phiên bản người lớn của bạn, để cho thấy rằng bạn không phải là con trai nhỏ của anh ấy mà bây giờ là con trai lớn của anh ấy.

Có lẽ bạn có một dự án xây dựng sở thích, hoặc một việc vặt lớn, hoặc bất cứ điều gì khác anh ấy có thể giúp bạn? Có môn thể thao nào bạn muốn biểu diễn mà bạn có thể đưa ra một thử thách thân thiện không? Bạn cũng có thể đi dạo quanh hồ bạn từng đến khi còn bé - anh ấy chắc chắn sẽ nhận thấy sự tương phản giữa đứa trẻ đó và người lớn bạn.

Tôi đã thấy rằng sự liên kết tốt nhất (dù là trong gia đình hay trong các môi trường khác) đang thực hiện một số hoạt động có sự hợp tác nhỏ và không yêu cầu giao tiếp bằng mắt liên tục. Điều này xảy ra để loại trừ cả bộ phim và bữa trưa ...

Bạn nói rằng bạn đã có kế hoạch của riêng mình nên bạn không cần cha mình thống trị và lên kế hoạch cho các hoạt động chung của bạn. Có lẽ anh ấy lên kế hoạch cho bạn bởi vì anh ấy cảm thấy một nghĩa vụ của người cha mà bạn có thể giải tỏa anh ấy. Tham gia vào kế hoạch của bạn và xem anh ấy trả lời như thế nào. Cuối cùng: hãy cởi mở về điều này - hãy cho anh ấy biết rằng bạn yêu anh ấy và bạn muốn cải thiện mối quan hệ của mình; rằng bạn muốn thử một vài thay đổi để xem cái nào phù hợp với bạn. Anh ấy có thể đánh giá cao sáng kiến ​​của bạn.

Chúc may mắn và vui vẻ!


4
+1 "Tôi đã thấy rằng liên kết tốt nhất (dù là trong gia đình hoặc trong các cài đặt khác) đang thực hiện một số hoạt động liên quan đến một chút hợp tác và không yêu cầu giao tiếp bằng mắt liên tục."
woliveirajr

+1 vì "cởi mở về điều này", chỉ nhờ giao tiếp trung thực, cả hai bạn sẽ có một mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh.
Dave Nelson

Bài đăng tốt, nhưng tôi ghét từ "liên kết". Theo kinh nghiệm của tôi, nếu mọi người đang nói hoặc nghĩ "liên kết" khi họ đang làm gì đó, thì họ đang làm bất cứ điều gì nhưng. Có lẽ đó chỉ là tôi nhưng những mối quan hệ tuyệt vời của tôi không hoạt động. Không có gì.
monsto

@monsto: Tôi hiểu "liên kết" có nghĩa là hành động xây dựng / cải thiện mối quan hệ. Tôi đồng ý từ này nghe có vẻ kỳ quặc nhưng không thể nghĩ ra từ nào tốt hơn. Và đúng vậy, những nỗ lực trắng trợn nhắm thẳng vào "liên kết" là phương pháp kém hiệu quả nhất, và thậm chí có thể phản tác dụng. Như bạn nói, nó phải đến một cách tự nhiên - đó là lý do tại sao tôi đề xuất một hoạt động nhóm không đối đầu.
Torben Gundtofte-Bruun

6

Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ với anh ấy, "Tôi đã là người trưởng thành và có kế hoạch của riêng mình" sẽ không đóng góp cho nó. Có lẽ bạn chỉ cần lên kế hoạch trước. Nếu bây giờ bạn biết rằng 2 tuần nữa bạn sẽ dành cả ngày bên nhau, bạn sẽ không thực hiện các kế hoạch mâu thuẫn với người khác.

Một bộ phim theo sau một bữa ăn là một lựa chọn tuyệt vời bởi vì nó cung cấp cho bạn một cái gì đó để nói về trong bữa ăn. Bạn cũng có thể nhờ anh ấy giúp bạn một số việc bạn đang làm. Nếu bạn có địa điểm của riêng mình, bạn có thể cần giúp sửa chữa mọi thứ hoặc chọn đồ, nhưng ngay cả khi vẫn sống với cha mẹ khác, có lẽ bạn muốn đi thám hiểm mua sắm và anh ấy có thể đến giúp? Hay bạn có thể đến nơi ở mới của anh ấy và làm vườn cùng nhau, sơn phòng, làm việc trên xe hơi? Hãy để anh ấy nấu ăn cho bạn, hoặc bạn đến nhà anh ấy và nấu ăn cho anh ấy? Có rất nhiều điều bạn có thể làm cùng nhau thay vì chỉ nhìn chằm chằm vào nhau tự hỏi nên nói về điều gì và làm thế nào để có một mối quan hệ. Đạp xe, đi bộ, câu cá, và tham dự hoặc xem các sự kiện thể thao cũng là những hoạt động kinh điển của cha-con vì một lý do.


2

Đã có một vài câu trả lời ở đây, nhưng cho đến nay không có gì chạm vào con khỉ đột trong phòng:

Mối quan hệ của bạn với cha của bạn bị hư hỏng. Anh ấy biết điều đó, bạn biết điều đó.

Mối quan hệ của bạn không có vẻ hoàn toàn tan vỡ (rượu, lạm dụng, giận dữ, ghét, v.v.), chỉ tệ hơn một chút cho sự hao mòn. Bạn đã thấy ly hôn và phải đối phó với một người đàn ông hống hách. Nhưng bây giờ bạn đã trưởng thành. Bạn có cá tính của riêng bạn và như bạn đã nói, bạn có kế hoạch của riêng mình. (Có lẽ bạn đã nghĩ về những điều tầm thường của một buổi chiều thứ bảy khi bạn gõ nó, nhưng IMO đó là một tuyên bố khá Freud.)

Cá nhân tôi không nghe thấy "khoảng cách" trong bài viết của bạn, tôi nghe thấy "sự mệt mỏi". Dường như có những khía cạnh nhất định của mối quan hệ đã trở nên tẻ nhạt. Không ai muốn cảm thấy rằng nói chuyện với một thành viên thân thiết trong gia đình giống như làm những món ăn chết tiệt ... một lần nữa.

Nhưng, phần tốt là nó không giống như thời tiết. Khi thời tiết không như bạn muốn, không ai có thể làm gì được. Khi một mối quan hệ không phải là điều bạn muốn, bạn hoàn toàn có thể sửa chữa nó. Điều đó thật khó chịu và không ai thực sự biết làm thế nào, nhưng tôi sẽ kể cho bạn từ kinh nghiệm của chính tôi khi là người cha trong một tình huống tương tự, phải mất can đảm để bắt đầu cuộc trò chuyện và sự kiên trì để kết thúc nó.

Ý kiến ​​của tôi: Bạn phải nói chuyện với anh ấy (không phải chúng tôi) về những điều bạn đề cập ở đây.

Bạn yêu anh ấy như cha của bạn, nhưng bạn không còn là một đứa trẻ nữa.

Đây rõ ràng là một trong những mối quan tâm của bạn. Ai không muốn sống cuộc sống của họ mà không có ai xen vào? Giải thích điều này. Giải thích rằng anh ta không phải bảo vệ bạn khỏi thế giới nữa. Giải thích rằng bạn có mục tiêu và tham vọng đạt được chúng ... Tôi cho rằng nếu bạn ở với mẹ vì những lý do khác ngoài việc sử dụng (tiền thuê nhà quá đắt, bạn đã không kiếm được một công việc liên quan đến giáo dục, v.v.) có thể thay đổi phần cuối cùng một chút.

Tuy nhiên, tôi sẽ đề nghị bạn nhớ rằng anh ấy đủ tuổi để làm cha của bạn và anh ấy có thể có một vài suy nghĩ hữu ích về 'những điều'. Nói cách khác, đừng quên hỏi lời khuyên của anh ấy về mọi thứ mọi lúc mọi nơi.

Bạn yêu anh ấy như cha của bạn và bạn không chơi yêu thích bằng cách ở với mẹ.

Đây rõ ràng là một trong những mối quan tâm của anh ấy , nếu không anh ấy sẽ không gọi cho bạn mọi lúc. Chết tiệt, có thể bạn đang chơi yêu thích, nhưng ít nhất anh ta cũng cần biết rằng anh ta đã ly dị với cô ấy chứ không phải bạn. Bạn hoàn toàn có thể có một mối quan hệ tuyệt vời với ai đó và chỉ nói chuyện với họ 4-5 lần một năm. Một mối quan hệ tuyệt vời không thực sự cần bảo trì hàng tuần. Tôi tin rằng mối quan hệ của bạn với cha bạn có thể như vậy, cả hai bạn chỉ cần làm quen với nó sau X số năm ở đó hàng ngày.

Nhưng bạn biết gì khác? Đó không phải là một convo phải kéo dài trong một giờ, hoặc cần một cuộc hẹn đặc biệt. Đưa anh ta lên một bộ phim và đề nghị ăn trưa hoặc tự đưa ra lời đề nghị. Sau đó, trong bữa trưa, bạn mang nó lên ... nói rõ ràng và nói chuyện ... nhưng hãy để convo chảy ... và bạn có thể học được một chút gì đó về nhau.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.