Mẹ chồng khiến chúng tôi cảm thấy tội lỗi về tiền bạc

Chúng tôi có một người mẹ chồng luôn đưa ra những bình luận không thoải mái về những thứ chúng tôi đã mua, chẳng hạn như TV của chúng tôi. Chúng tôi là một gia đình có thu nhập duy nhất có hai con sống trong một căn hộ. Chúng tôi không có nợ và đang tiết kiệm cho ngôi nhà đầu tiên của chúng tôi và cho trường đại học của con cái chúng tôi.

Những bình luận này đặc biệt có vẻ làm vợ tôi buồn, người có vấn đề tội lỗi, người phải đối phó với sự trưởng thành này và không bao giờ muốn tiêu tiền vào bất cứ điều gì.

Tôi muốn thử và tìm ra cách để xử lý vấn đề này trong tương lai để những đứa trẻ của chúng tôi không bị ảnh hưởng. Khi cô ấy nói điều gì đó quan trọng về những điều của chúng ta, chúng ta nên trả lời như thế nào?

Giả sử rằng bạn không chi tiêu vượt quá khả năng của mình, tôi sẽ có xu hướng giải thích thẳng thắn về cách bạn có thể chi trả cho những việc bạn làm (ví dụ: bỏ ra một ít tiền lương để tiết kiệm cho các giao dịch mua lớn, ngân sách thu nhập của bạn với một số phần nhất định dành cho các loại mua hàng mà cô ấy nhận xét, chỉ cần thực hiện đủ trên chi phí thường xuyên của bạn để có thể đủ khả năng để thỉnh thoảng vung tiền, bổ sung thu nhập của bạn bằng các khoản đầu tư, v.v.).

Nếu bạn đang dạy con bạn những bài học tài chính cụ thể (nếu không, tôi thấy blog này có một số gợi ý tuyệt vời), hãy chia sẻ điều này với SỮA của bạn và giải thích cách mua hàng của bạn phù hợp với những bài học bạn dạy cho con bạn.

Tuy nhiên, nếu cô ấy không đưa ra gợi ý và kiên trì đưa ra những bình luận tiêu cực (hoàn toàn có thể; một số hành vi, đặc biệt là chỉ trích trẻ em, có thể trở nên ăn sâu đến mức nó trở nên gần như phản xạ), bạn có thể phải làm cô ấy khó chịu với phản ứng của bạn trước khi cô ấy có thể đánh giá liệu cô ấy có cần thay đổi hành vi của mình không. Điều quan trọng là bạn làm điều này mà không xúc phạm cô ấy (hoặc vợ của bạn!) Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ.

Để làm điều này, bạn có thể thử đặt lại những lời chỉ trích ngụ ý về cô ấy.

Giải thích lý do tại sao việc mua hàng không thực sự là một vấn đề (như trên), nhưng sau đó tiến thêm một bước, giả sử rằng cô ấy chỉ đơn thuần đưa ra những vấn đề của riêng mình cho gia đình bạn, và đề nghị dạy cô ấy cách áp dụng những bài học tương tự cho chính mình tài chính.

Nếu cô ấy nói điều gì đó như "chiếc TV đó quá đắt" hoặc thậm chí "Tôi không thể tin rằng bạn đã lãng phí quá nhiều tiền cho chiếc TV đó", bạn có thể trả lời bằng một cái gì đó như "thực sự không khó vì chúng tôi đã lên kế hoạch trước cho việc mua hàng của chúng tôi và tiết kiệm cho nó. Tôi đã dạy cho con cái chúng ta về giá trị của việc dành ra một ít tiền như một phần của kế hoạch dài hạn cho các giao dịch mua lớn, và đây là một ví dụ cụ thể cho chúng. Tôi muốn, tôi cũng có thể cung cấp cho bạn một số gợi ý về cách quản lý tài chính của bạn như thế này. "

Mặt khác, nếu bạn đang ở hoặc gần với giới hạn của những gì bạn có thể đủ khả năng, có thể hơi khó khăn để trình bày theo cách này (và bạn có thể phải suy nghĩ nghiêm túc về việc liệu những lời chỉ trích của cô ấy có công đức hay không). Trong trường hợp này, bạn có thể phải nói một cách đơn giản là "chúng tôi đã quyết định rằng việc mua hàng này là đáng giá; nếu bạn không đồng ý, vui lòng tìm một cách khác để thể hiện nó, vì bạn đang đi qua là rất quan trọng và nó đang gây khó chịu."

Khi chúng tôi mới cưới, vợ tôi cũng gặp khó khăn trong việc chi tiêu tiết kiệm. Cha mẹ cô đã đánh trống lảng về tầm quan trọng của việc tiết kiệm, nhưng không bao giờ dạy cô khi nào có thể chi tiêu hay không. Tôi nghĩ đó là bởi vì bản thân họ là những người tiêu xài hơi bốc đồng và cảm thấy có lỗi, vì vậy họ chiếu điều đó lên con cái họ.

Những gì chúng tôi đã làm là thay vì một tài khoản tiết kiệm, chúng tôi chia nó thành nhiều loại: nghỉ hưu, trẻ em, quần áo, kỳ nghỉ, quà tặng, sức khỏe, bảo dưỡng ô tô, bảo trì nhà cửa và Giáng sinh. Chúng tôi cũng có "phụ cấp" riêng mà chúng tôi có thể tiết kiệm để chi tiêu cho bất cứ điều gì chúng tôi muốn mà không phải hỏi người khác. Đó là nơi những thứ như TV, nguồn cung cấp sở thích và điện thoại di động mới đến từ. Điều đó giúp ích rất nhiều cho việc giúp vợ tôi cảm thấy tốt hơn về chi tiêu, trước tiên là vì chúng tôi đã lên kế hoạch chi tiêu cùng lúc và thứ hai vì cô ấy biết rằng chúng tôi không hy sinh những thứ trong tương lai mà chúng tôi cần phải tiết kiệm.

Vì vậy, hãy nhớ rằng mẹ chồng bạn không thể nhìn thấy tất cả các kế hoạch bạn làm trong hậu trường để có thể đủ khả năng chi trả. Đặc biệt nếu cô ấy có xu hướng chi tiêu một cách bốc đồng, cô ấy có thể cho rằng việc mua hàng của bạn là bốc đồng, và lo lắng về mặt pháp lý cho bạn về những hậu quả chắc chắn xảy ra khi chi tiêu vượt quá khả năng của bạn. Làm sáng tỏ kế hoạch của bạn có thể giúp xoa dịu nỗi sợ hãi của cô ấy, nếu bạn sẵn sàng từ bỏ quyền riêng tư.

Cũng có thể là cô ấy có những ưu tiên khác với bạn, hoặc lo lắng rằng bạn bị đặt nhầm chỗ. Cô ấy có thể nghĩ rằng nếu bạn có thể mua một chiếc TV mới, thì bây giờ bạn sẽ chuyển vào một ngôi nhà, hoặc có một chiếc xe lớn hơn, hoặc một số chi phí khác mà cô ấy cho là quan trọng hơn. Nếu cô ấy đưa ra các ưu tiên như vậy, có lẽ sẽ giúp giải thích điều đó theo cách tương đối, như "Chúng tôi đã tiết kiệm 100 đô la mỗi tháng để có được TV, nhưng chúng tôi cần thêm 500 đô la mỗi tháng để vào ngôi nhà mà chúng tôi muốn. Chúng tôi ' Tôi không hy sinh ngôi nhà để có TV. "

Điều đó đang được nói, tôi thích cách tiếp cận "không phải việc của bạn", "Chúng tôi đang làm tốt. Bạn không cần phải lo lắng về tài chính của chúng tôi. Chúng tôi đã kiểm soát được và muốn giữ chi tiết cho chính mình. "

Mẹ chồng bạn đang vượt qua ranh giới. Cách tốt nhất để thiết lập ranh giới là trả lời bằng vài từ (kịch bản của bạn) và cố gắng không xoay chuyển từ chúng. Hãy thử một câu "Cảm ơn về đầu vào, mẹ" hoặc "Cảm ơn vì đã lo lắng cho chúng tôi" hoặc chỉ là "Hmmmm". Điều này thừa nhận rằng cô ấy đang cố gắng trở nên hữu ích mà không bảo vệ vị trí của bạn hoặc gán bất kỳ giá trị nào cho ý kiến ​​của cô ấy. Bám sát kịch bản của bạn - vài lần đầu tiên bạn làm điều này, cô ấy sẽ cố gắng làm bạn thất vọng, nhưng vẫn bám sát kịch bản của bạn. Cô ấy sẽ học.

Có một cuốn sách tuyệt vời về việc thay đổi mô hình trong các mối quan hệ của Harriet Lerner có tên là The Dance of Anger . Đây là một tác phẩm kinh điển - thư viện địa phương của bạn có thể có nó hoặc họ có thể mượn nó cho bạn từ một thư viện khác (có hơn 3000 bản được liệt kê trong Danh mục Thế giới). Nó mô tả cách mọi mối quan hệ là một điệu nhảy và nếu bạn không thích cách điệu nhảy diễn ra, bạn phải thay đổi các bước của mình. Cuốn sách được viết một cách phô trương dành cho phụ nữ (vì có lẽ phụ nữ có thời gian khó khăn hơn với ranh giới), nhưng hữu ích cho bất kỳ ai. Điều tôi đánh giá cao nhất về cuốn sách tại thời điểm tôi đọc nó là nó đã cho bạn ví dụ sau ví dụ, vì vậy đến cuối cuốn sách bạn thực sự cảm thấy bạn có thể làm điều này.

Mặc dù điều này sẽ rất hữu ích trong mối quan hệ của bạn với mẹ chồng, việc thiết lập ranh giới cũng sẽ cải thiện mối quan hệ mà con bạn có với cô ấy (họ cũng sẽ có vấn đề về ranh giới với cô ấy nếu bạn không thể điều khiển mọi thứ khác). Nó cũng sẽ giúp bạn trong việc thiết lập ranh giới với con cái, người mà tôi hứa bạn sẽ trải qua các giai đoạn cằn nhằn để có được những gì chúng muốn!

Tôi biết câu trả lời của tôi là chậm trễ nhưng dù sao tôi cũng sẽ đưa ra câu hỏi này.

Chúng tôi có một người mẹ chồng luôn đưa ra những bình luận không thoải mái về những thứ chúng tôi đã mua,

Và sau đó . . .

Những bình luận này đặc biệt có vẻ làm vợ tôi buồn, người có vấn đề tội lỗi, người phải đối phó với sự trưởng thành này và không bao giờ muốn tiêu tiền vào bất cứ điều gì.

Vì vậy, ... dựa trên điều này, có vẻ như mẹ chồng của bạn sẽ là mẹ của cô ấy.

Wifes của bạn quá khứ? Mẹ wifes của bạn?

Vâng, tôi nghe thấy hành lý. Tất cả chúng ta đều có một số mức độ hành lý với cha mẹ của chúng tôi. Một phần trong hành lý đó đối với nhiều người là mong muốn không làm phiền cha mẹ bằng một cách nào đó, mạnh mẽ hơn mong muốn cho thấy rằng "Tôi là một người lớn khốn kiếp với tài khoản kiểm tra của chính mình nên hãy ngừng cho tôi thói quen chi tiêu! ! "

Cách vợ tôi và tôi đối phó với nó, là tôi để cô ấy đối phó với bố mẹ tôi, và tôi đối phó với cô ấy. Ngược lại không có cùng mong muốn đó và họ sẽ dễ dàng hơn trong việc nói thẳng những gì cần nói.

Những gì bạn, con rể, sẽ nói một cách khéo léo với MiL sẽ diễn ra hoàn toàn khác nếu con gái nói. Nói với vợ của bạn rằng lần tới, cô ấy nên để bạn nói chuyện và sau đó bạn nói với cô ấy, chỉ vào chỗ trống ...

Điều này cũng nằm trong ngân sách của chúng tôi. Chúng ta là người lớn và đó là tiền của chúng ta và thực sự, tôi sẽ đánh giá cao nếu bạn để mọi thứ một mình.

Nếu MiL không thể đưa ra một tuyên bố đơn giản, khéo léo như vậy mà không bị tắt theo một cách nào đó, thì vấn đề của bạn sẽ khác nhiều so với việc cô ấy đang tọc mạch.

Làm thế nào cha mẹ tôi đối phó với loại vấn đề này, không bao giờ nói với họ giá thực sự của việc mua. Vì khoảng cách tuổi tác giữa bố mẹ tôi và bố mẹ họ, giá trị chi tiêu của họ rất khác nhau và bố mẹ tôi biết điều đó. Họ không có xu hướng thay đổi giá trị của cha mẹ họ, họ cũng không mong họ chấp nhận giá trị của họ một cách đầy đủ. Vì vậy, khi bố mẹ họ hỏi về giá của một mặt hàng mới mua, bố mẹ tôi luôn đưa ra giá trị thấp hơn, nói rằng mặt hàng đó được giảm giá rất lớn, để tránh mọi bình luận / chỉ trích tiêu cực về việc mua hàng.

Vì vậy, trừ khi mẹ bạn tham gia mua hàng mà bạn và vợ bạn đã thực hiện, bạn có thể thử sử dụng phương pháp này. Tôi không thực sự coi đó là nói dối. Tình hình tài chính của bạn là công việc của gia đình bạn, không phải của bạn, trừ khi bạn sử dụng tiền của họ để mua hàng. Vì vậy, trong luật pháp của bạn không cần phải biết giá chính xác của mỗi giao dịch bạn thực hiện. Và bạn không có nghĩa vụ phải nói với họ hoặc cho họ xem biên lai.

Hơn nữa, khi các luật sư của bạn hỏi về giá cả, họ có thể không có ý định chỉ trích bạn. Nó có thể chỉ là một câu hỏi thông thường được đưa ra bằng cách nhìn thấy một vật phẩm mới trong nhà. Điều tôi muốn nói là, có lẽ họ không thực sự quan tâm bạn đã chi bao nhiêu cho TV đó. Đó chỉ là một câu hỏi thông thường, và như ai đó đã chỉ ra, đó cũng có thể là phản xạ của họ để chỉ trích.

Trong trường hợp của tôi, mẹ tôi luôn nhận xét về chất lượng hoặc giá thấp của những gì chúng tôi mua. Cô ấy nghĩ rằng chúng ta sẽ có thể mua những thứ đẹp hơn (đắt tiền hơn). Trong trường hợp của tôi, vấn đề là cô ấy đặt quá nhiều giá trị vào công cụ.

Sau nhiều năm hoặc điều này, tôi biết rằng câu trả lời là; "vâng, chúng tôi có thể mua những thứ đắt tiền hơn nhưng nó khiến chúng tôi hạnh phúc hơn khi có một tài khoản tiết kiệm lành mạnh trong trường hợp có sự cố xảy ra."

Ngoài ra, một số cách đọc tối giản có thể giúp bạn có câu trả lời khác. http://www.theminimalistmom.com/

Chúc may mắn