Phải làm gì nếu con tôi không nghe lý lẽ của tôi?

Tôi có một bé trai, 10 tuổi. Tôi nghĩ rằng anh ấy khá thông minh và có thể hiểu tất cả lý do tốt như bất kỳ người lớn thông minh nào.

Thật không may, anh ta có thể khá khó khăn để đối phó. Anh ta có một số thói quen xấu, chẳng hạn như tự nhốt mình và từ chối có bất kỳ hoạt động ngoài trời nào vì anh ta khá nghiện game máy tính và truyện tranh. Một thói quen xấu khác là anh ta thường làm cho em gái mình khóc mà không có lý do (hoặc như anh ta thường nói, "hết khoái cảm"). Tôi cố gắng gạt anh ta ra khỏi những thói quen xấu của mình, nhưng đơn giản là nó không hoạt động. Anh ấy chỉ cau mày và hét vào mặt tôi. Cần lưu ý rằng tôi sẽ không tham gia vào một trận đấu la hét với anh ta, thậm chí không chỉ một lần (không giống như rất nhiều phụ huynh khác). Khi anh ta hét lên, tôi chỉ nhìn anh ta trong mắt anh ta và gọi anh ta vì hành vi kém cỏi này: "chàng trai, bạn đang mất bình tĩnh và tôi không thích cách của bạn, nếu bạn tiếp tục hành vi này, không ai có thể nói chuyện với bạn

Anh ta sau đó sẽ bỏ đi và tự nhốt mình một lần nữa. Và anh sẽ chỉ tiếp tục những thói quen xấu của mình. Anh ta không tôn trọng thẩm quyền của tôi như cha mẹ của anh ta, anh ta cũng không cư xử như một người trưởng thành.

Làm thế nào để đối phó với một đứa trẻ có vấn đề như vậy? Tôi có nên chỉ cần anh ta để khôi phục thẩm quyền của tôi?

Tôi nghĩ rằng bạn đang rơi vào cái bẫy mà rất nhiều phụ huynh (bao gồm cả bản thân tôi đôi khi) mắc phải, đó là cố gắng để giành chiến thắng . Bạn không tham gia vào một trận đấu hò hét (đáng được khen ngợi), tuy nhiên bạn đang tham gia vào một trận chiến ý chí với sự giao tiếp bằng mắt và ngôn ngữ cơ thể mạnh mẽ. Cả hai bạn đều xem nó như một cuộc thi, và một cuộc thi phải có người chiến thắng. Đó là điều tương tự sâu thẳm khi 2 con đực từ nhiều loài chiến đấu cho sự thống trị, lý luận không xâm nhập vào hai bên.

Nếu bạn tiếp tục tham gia vào các cuộc thi, anh ấy sẽ trở nên mạnh mẽ và thách thức hơn. Mối quan hệ của bạn có thể xấu đi và bạn có thể kết thúc trong những trận chiến liên tục.

Những gì bạn phải nhận ra là khi trẻ lớn lên, chúng muốn kiểm soát nhiều hơn cuộc sống của chúng và nếu bạn không đưa nó cho chúng, chúng sẽ thường lấy nó dù bạn có thích hay không. Thực sự có rất nhiều điều để hạnh phúc với con trai của bạn. Anh ấy có tinh thần, và nếu anh ấy đứng lên với cha của mình, anh ấy sẽ không để kẻ bắt nạt lợi dụng anh ấy! Hãy vui mừng về sự thật rằng bạn có những hình ảnh của một người đàn ông mạnh mẽ, tự tin trong chàng trai của bạn. Đồng thời nhận ra rằng cùng một tinh thần sẽ khiến anh ta muốn tự mình tấn công và kiểm soát cuộc sống của anh ta. Anh ta bước vào giai đoạn mà từ khi còn là một đứa trẻ trở thành người lớn, và thật tự nhiên và tốt khi anh ta muốn kiểm soát.

Công việc của bạn bây giờ là giúp hướng dẫn người trẻ này hơn là cố gắng kiểm soát anh ta. Kiểm soát được ra. Vứt bỏ lời vâng lời, và mang lại những lời thỏa hiệp và hợp tác. Điều này có nghĩa là đôi khi bạn phải đưa ra, hãy nhớ rằng đó không phải là về chiến thắng, mà là về hướng dẫn. Hãy cho anh ấy một chút trách nhiệm, và khen ngợi anh ấy vì công việc và nỗ lực tốt. Một khi anh ấy xử lý một chút trách nhiệm, hãy cho anh ấy thêm một chút, và nói với anh ấy lý do tại sao bạn đưa nó cho anh ấy. Hãy để anh ấy đưa ra một số quyết định, cho anh ấy lựa chọn. Nếu anh ta muốn được đối xử như một người trưởng thành thì hãy làm như vậy, nhưng theo gia số.

Một số phụ huynh thiết lập một hợp đồng bằng văn bản nêu rõ hành vi dự kiến ​​của cả hai bên. Điều này nghe có vẻ hợp pháp, nhưng những gì nó thực sự làm là cung cấp một khuôn khổ cho bạn và con bạn để thảo luận về cách mọi thứ sẽ xảy ra trong tương lai. Nó giúp bắt đầu một hộp thoại khi cả hai bên đang chiến đấu. Bạn có thể sử dụng nó để đặt giới hạn cho TV và trò chơi video, ví dụ, và khiến anh ấy làm việc vặt. Nếu anh ta không làm việc vặt thì anh ta có thể mất đặc quyền trò chơi video chẳng hạn. Quan trọng nhất là con trai của bạn phải tham gia vào việc soạn thảo hợp đồng này, nó phải cảm thấy đó là của mình, không phải là thứ gì đó buộc phải có.

Nếu bạn chiến đấu trong mọi trận chiến thì cuộc sống của bạn sẽ chẳng là gì ngoài những trận chiến và nhà sẽ không phải là nơi tốt cho một trong hai bạn. Chọn các trận đánh của bạn và chỉ chiến đấu những điều thực sự quan trọng. Thiết lập một số cho và nhận, sử dụng các lựa chọn để tránh tranh luận.

Quan trọng nhất là bạn cần giữ mối quan hệ của bạn với anh ấy khỏe mạnh. Anh ấy rõ ràng đang cố gắng thu hút sự chú ý của bạn, đó là lý do tại sao anh ấy làm cho con gái bạn khóc: anh ấy biết điều đó làm bạn bực mình và sẽ khiến bạn tương tác với anh ấy. Anh ta sẽ tiếp tục nhấn nút đó nếu đó là cách duy nhất để có được bạn. Anh ta không làm điều đó vì bất chấp hay ác ý, đó là sự tuyệt vọng! Anh ấy muốn bạn, và hành động là cách hiệu quả nhất để giúp bạn chắc chắn. Vì vậy, hãy làm mọi thứ với anh ấy: lấy một quả bóng và đưa anh ấy đến một công viên, đi xem phim, đi dạo. Dạy anh ấy về cuộc sống, về cách trở thành một người tốt. Con trai tìm đến cha của họ để dạy họ trở thành đàn ông, đó là một phần của những gì ông muốn từ bạn.

Tự hỏi bản thân bạn muốn loại mối quan hệ nào nếu bạn là anh ấy, và bạn muốn được đối xử như thế nào. Sử dụng điều đó để hướng dẫn hành vi của bạn. Điều đó không phải lúc nào cũng dễ dàng và bạn sẽ phạm nhiều sai lầm, nhưng anh ấy sẽ nhận ra thực tế bạn đang nỗ lực và bỏ qua những sai lầm.

Khi làm việc với một đứa trẻ hai tuổi, chúng ta thường được nhắc nhở "hãy nói cho chúng biết phải làm gì, không phải làm gì". Ví dụ, khuyến khích trẻ "sử dụng giọng nói bên trong của bạn" thay vì "không la hét" hoặc "đi bộ sẽ an toàn hơn trên cầu thang" thay vì "không chạy". Nó không khác mấy với một đứa trẻ mười tuổi. Bạn chỉ nói với anh ấy "đừng trêu chọc em gái của bạn". Thay vào đó anh nên làm gì? Có lẽ bạn muốn họ "chơi cùng nhau và cả hai cùng vui vẻ" hoặc "tìm niềm vui nào đó vui cho mọi người" hoặc "hào phóng và yêu thương" - trong ngôi nhà của chúng tôi, chúng tôi đã sử dụng cụm từ "nhóm yêu thương" như một lời nhắc nhở về bài phát biểu dài hơn về cách chúng tôi mong đợi những đứa trẻ đối xử với nhau.

Một điều khác: Tôi tin rằng 10 còn quá trẻ để có internet và các trò chơi trong phòng ngủ của riêng họ. Họ có thể ở lại muộn hơn so với họ nên chơi, họ dễ bị trò chuyện và tương tự với những người lạ ngẫu nhiên có thể không có ý nghĩa tốt, và họ có thể dễ dàng bị cắt đứt khỏi gia đình. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng trẻ em có TV trong phòng ngủ không có kỹ năng chia sẻ và đàm phán như trẻ em với một TV phòng khách duy nhất. Trò chơi, máy tính và TV chỉ nên ở trong khu vực gia đình. Có lẽ bạn có thể có hai khu vực như vậy - một cho các hoạt động khá yên tĩnh và có thể chia sẻ và một cho các hoạt động lớn hơn hoặc xâm nhập hơn.

Cuối cùng, nếu bạn muốn anh ấy thực hiện các hoạt động ngoài trời, hãy tự mình thực hiện chúng và mời anh ấy tham gia. Có, 40 năm trước cha mẹ sẽ nói "đi chơi bên ngoài" nhưng các kỹ năng khá là mất. Vì vậy, "chúng ta hãy đi tham quan bằng xe đạp" hoặc "bây giờ là thời gian cho chuyến đi bộ cuối tuần của gia đình" hoặc "đi nào mọi người, đến giờ làm việc trong sân" (cắt cỏ, cắt tỉa, làm cỏ, v.v.). Đặt một ví dụ tốt, và làm cho nó vui vẻ cho mọi người. Bằng cách để anh chị em làm việc bên cạnh nhau trong một cái gì đó và được khen ngợi cùng nhau, bạn cũng có thể làm giảm động lực của anh ấy để trêu chọc cô ấy.

Nó đủ dễ để tắt máy tính của anh ấy. Giữ bình tĩnh và lấy dây nguồn hoặc bàn phím. Anh ta có thể la hét, la hét, nguyền rủa, nhốt mình trong phòng, nhưng nếu bạn không thể chịu đựng điều đó trong một vài ngày, anh ta đã chiến thắng.

Và về anh ta tự khóa mình. . . thật dễ dàng để loại bỏ một cánh cửa. Chỉ cần bình tĩnh . Dù bạn làm gì, hãy bình tĩnh .

Đối với anh ta tôn trọng thẩm quyền của bạn, anh ta sẽ không vì bạn không có. Bạn cần quên đi "quyền lực" và tiến tới giải quyết hành vi của anh ấy. Giữ bình tĩnh , và xem xét bạn và anh ấy rất có thể cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Tôi biết những đứa trẻ * đã cư xử như vậy, và hóa ra có vấn đề nghiêm trọng về tình cảm. Tất nhiên, tôi biết những người khác không, nhưng đó là một câu hỏi quan trọng.

Hãy bình tĩnh . Hai người giận dữ, la hét còn tệ hơn một người.

* Tôi đã dạy lớp tám trong 28 năm. Tôi đã thấy hàng ngàn đứa trẻ.

Không có nhiều bài viết trong chủ đề này ... ý kiến ​​của tôi về điều đó là bởi vì tôi nghĩ mọi người coi đó là một nguyên nhân bị mất. Để trả lời câu hỏi của bạn, tôi nghĩ rằng tình huống này vượt quá khả năng tự sửa nó. Tôi sẽ đề nghị có được một chuyên gia liên quan, tâm lý trẻ em.

Hãy để tôi đưa ra ở đây này dựa trên kinh nghiệm của riêng tôi với những đứa trẻ của riêng tôi: Tại thời điểm này với 10 của tôi, tôi đang làm việc trên động cơ cá nhân và trách nhiệm, giúp ông khám phá bản thân điều gì khiến anh ấy đánh dấu, mối quan hệ giữa các cá nhân bên ngoài (đọc: đối phó với những kẻ bắt nạt và những cô gái dễ thương) và một số chi tiết cụ thể khác. Tất cả các chủ đề này được dựa trên các khía cạnh nền tảng của sự tôn trọng chung, tuân theo các quy tắc và trách nhiệm cá nhân. Đến 10 tuổi, mối quan hệ cha mẹ / con cái phải vượt ra khỏi những nền tảng này. Bạn không.

Đây là một tình yêu khó khăn: Nếu bạn đang cố gắng nói chuyện có ý nghĩa với anh ấy và anh ấy cho rằng việc chấp nhận quay lưng và bỏ đi, thì mối quan hệ của bạn với anh ấy đã bị hủy hoại. Anh ấy 10 tuổi, anh ấy không tôn trọng bạn như cha mẹ, anh ấy không tôn trọng suy nghĩ hay ý kiến ​​của bạn (huống chi là cố gắng kỷ luật), và anh ấy ích kỷ đặt ý thức về bản thân hiện tại của mình (nơi anh ấy trải nghiệm không có thế giới) lên trên kiến ​​thức của bạn và kinh nghiệm.

Vì vậy, bất cứ điều gì bạn nói với anh ta, bất cứ lúc nào, có thể dẫn anh ta đi. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đang tiến bộ và tình cờ nhấn nút đúng cách, anh ta có thể sẽ quay đi và bỏ đi thay vì thừa nhận với bất kỳ ai, đặc biệt là chính mình, rằng một người mà anh ta không tôn trọng là đúng và anh ta không phải.

Mối quan hệ của bạn bị tổn thương, nhưng không thể chối bỏ. Anh ấy chỉ mới 10 tuổi và anh ấy vẫn đang tìm hiểu về thế giới. Mục tiêu ở đây là giúp anh ta hiểu rằng bạn ở đó để giúp anh ta với nó. Rằng anh ấy có thể học hỏi từ kinh nghiệm của bạn.

Khi tôi viết bài này, bạn đã chọn một câu trả lời. Tuy nhiên, tôi kêu gọi bạn tìm kiếm một chuyên gia, một người liên quan đến thanh thiếu niên và gia đình. Bạn sẽ ngồi đó trong một giờ, đóng hộp, không đi bộ, đối mặt và làm việc với một bên thứ 3 trung lập. Và ý tôi là trung lập ... họ không đứng về phía bạn, họ ở đó để giúp bạn khắc phục mối quan hệ của bạn và điều đó sẽ giải quyết cả hai phần của bạn.