Giới thiệu các con tôi vào sự hoài nghi của tôi trong môi trường Kitô giáo

Trong khi hầu hết cuộc đời trưởng thành của tôi, tôi đã cố gắng thích nghi bản thân với tư cách là một người theo thuyết bất khả tri và một người theo đạo Thiên chúa không theo chủ nghĩa, những sự kiện gần đây đã khiến tôi từ chối trở thành một Cơ đốc nhân và ôm lấy sự hoài nghi của tôi.

Vợ tôi là một người Công giáo tận tụy, và tôi đã sẵn sàng chấp nhận các con tôi (8 và 5,5) để theo học một trường Công giáo thú tội. Tôi tin rằng trường này thúc đẩy một số mức độ hoài nghi và suy nghĩ phê phán (ngay cả khi không áp dụng cho tôn giáo), và tôi vẫn có một số hình ảnh tích cực về tôn giáo và các giá trị của nó.

Cách đây một thời gian, tôi sẽ không lo lắng về việc hỗ trợ con cái trong các nghiên cứu tôn giáo, hoặc tham gia cầu nguyện cho chúng, nhưng bây giờ tôi cảm thấy đạo đức giả khi làm như vậy, và tôi hy vọng chúng sẽ sớm hỏi tại sao tôi không tham gia.

Mục đích của tôi là nuôi dạy những đứa trẻ vô thần. Mặc dù tôi muốn họ hoài nghi và nắm lấy suy nghĩ phê phán, và có lẽ tôi sẽ hối hận nếu họ chọn nắm lấy chủ nghĩa sáng tạo trái đất trẻ hoặc quan điểm cơ bản tương tự, đó nên là lời kêu gọi của họ.

Tôi muốn họ có cái nhìn tích cực về các tôn giáo khác nhau và về tính phi tôn giáo. Rằng họ sẽ học được rằng tôi là người vô thần và tại sao tôi không biết gì và họ có thể tôn trọng điều đó. Nhưng tôi cũng không muốn gây nguy hiểm cho sự thành công của họ ở trường mà vợ tôi và tôi chọn cho họ, vg năm nay đứa con lớn nhất của tôi sẽ chuẩn bị để rước lễ lần đầu, và đó là nghĩa vụ ở trường của anh ấy.

Bất kỳ ý tưởng về cách xử lý tình huống này từ quan điểm nuôi dạy con cái?

Không thể tuân thủ niềm tin của người khác mà không làm suy yếu những niềm tin đó

Đây là một khái niệm khiến tôi mất vài năm để trưởng thành để thực sự hiểu. Thời trẻ, tôi nhiệt thành chống thuyết bất khả tri. Sau đó, tôi đã dành thời gian như một thành viên rất tận tụy của một giáo phái gần như cơ bản của Kitô giáo. Bây giờ, tôi đã thoải mái ổn định thành một chủ nghĩa vô thần thoải mái. Chỉ trong giai đoạn sau này, tôi đã nhận ra làm thế nào để không đồng ý với niềm tin của người khác mà không cố gắng xé nát chúng.

Giữ một giọng điệu tôn trọng, chấp nhận khi nói về các hệ thống niềm tin khác có tầm quan trọng tương đương. Bạn không muốn bị hạ thấp, hoài nghi hoặc thậm chí hoài nghi trong giọng điệu của bạn. Tương tự như vậy, khi nói về niềm tin của chính bạn, bạn không muốn nghe có vẻ vượt trội, tự phụ hay hung hăng. Sử dụng các tông màu không trung tính là gây chia rẽ và thực sự có thể làm cho thực sự phản tác dụng.

Có thể tham gia các hoạt động tôn giáo như một người vô thần mà không phải là một kẻ giả hình

Nếu mọi người đang cầu nguyện, bạn có thể tham gia bằng cách có mặt và im lặng trong khi mọi người khác đang cầu nguyện. Theo cách này, bạn tôn trọng niềm tin của họ mà không tôn trọng chính bạn. Nếu được yêu cầu cầu nguyện, bạn có thể từ chối một cách lịch sự.

Nếu con bạn cần nghiên cứu tài liệu tôn giáo, bạn có thể giúp chúng nghiên cứu nó. Những gì bạn đang làm là dành thời gian chất lượng với con bạn cũng mang tính giáo dục. Một số trường dạy về thần thoại Hy Lạp (hoặc thần thoại khác) hoặc các tôn giáo khác (Do Thái giáo và Hồi giáo), nhưng tôi nghi ngờ bạn sẽ cảm thấy đạo đức giả giúp họ nghiên cứu những tài liệu đó.

Giúp con bạn học được điều gì đó quan trọng đối với chúng, và không dạy chúng những giá trị mà bạn thấy gớm ghiếc, là điều bạn nên cố gắng bất kể sự tin cậy của tài liệu. Tại thời điểm này, họ có thể áp dụng những gì họ đang học vào thực tế, nhưng bạn sẽ cần tách biệt về mặt tinh thần để giúp con bạn học và thành công với những gì chúng đang học và cách chúng thành công.

Trách nhiệm của cha mẹ là đảm bảo con cái họ được giáo dục toàn diện

Mặc dù bạn hy vọng rằng trường học sẽ dạy các kỹ năng tư duy phê phán và có thể ở một mức độ hoài nghi nào đó, cuối cùng bạn có trách nhiệm thực hiện điều đó. Nếu bạn muốn con bạn nhận thức được các hệ thống niềm tin khác, bao gồm cả những người không theo tôn giáo, thì bạn sẽ phải dạy về chúng. Tất nhiên, cách tốt nhất để làm điều này là bằng cách được giáo dục về các hệ thống niềm tin khác nhau.

Khi con bạn đặt câu hỏi có thể có câu trả lời tôn giáo, bạn có thể trả lời với nhiều lựa chọn khác nhau. Ví dụ:

"Điều gì xảy ra khi chúng ta chết?"
"Chà, người Công giáo và một số tôn giáo khác tin rằng bạn có thể lên Thiên đàng. Nhưng, một số tôn giáo nghĩ rằng bạn có thể trở lại Trái đất như một người khác. Và một số người không nghĩ bất cứ điều gì xảy ra cả."

Cấp, đây là những phiên bản đơn giản hóa của niềm tin phức tạp về vấn đề này, nhưng họ sẽ làm tốt để trả lời câu hỏi của một đứa trẻ và có thể truyền cảm hứng cho một số sự tò mò.

Tùy thuộc vào việc bạn có muốn giới thiệu việc giảng dạy có cấu trúc hơn về các tôn giáo khác hay không. Cá nhân, tôi nghĩ rằng trả lời các câu hỏi áp dụng với hai hoặc nhiều niềm tin là một cách thích hợp để xử lý việc này. Con bạn học được có những niềm tin khác, và có thể đào sâu vào chúng nếu chúng muốn. Nếu bạn đang trình bày tất cả các lựa chọn thay thế với cùng một giai điệu chấp nhận, thì con bạn sẽ nhận ra một thực tế là không có những niềm tin khác.

Bạn nên thành thật với con của bạn

Tại một số điểm, tôi nghĩ sẽ tốt nhất nếu bạn có một cuộc họp gia đình và giải thích niềm tin của mẹ và cha, và họ khác nhau như thế nào. Không có lý do gì để con bạn chỉ biết niềm tin của vợ bạn. Nếu bạn không thoải mái chia sẻ những gì bạn nghĩ, thì mối quan hệ đó không bằng nhau.

Cuộc họp có thể diễn ra như thế này:

• Hỏi bọn trẻ xem chúng có biết Kitô giáo khác nhau như thế nào ngoài Công giáo. Giống như người Tin lành hay người rửa tội. Nếu không, hãy dạy.
• Sau đó hỏi xem có biết rằng các tôn giáo khác ngoài Kitô giáo. Giống như Do Thái giáo, Hồi giáo, hoặc Ấn Độ giáo. Nếu không, hãy dạy.
• Sau đó hỏi xem họ có biết rằng một số người không có tôn giáo nào không. Giống như thuyết bất khả tri hay thuyết vô thần. Nếu không, hãy dạy.
• Sau đó nói chuyện với họ về cách mẹ là người Công giáo, còn bố là người vô thần (hay bất khả tri). Tránh câu "Mẹ là người Công giáo, nhưng bố là người vô thần". Cố gắng diễn đạt nó theo cách hoàn toàn trung lập
• Hỏi xem họ có câu hỏi nào cho bạn không
• Cho họ biết họ luôn có thể hỏi bạn (cả hai) câu hỏi về những điều này
• Đảm bảo với họ rằng mặc dù bố không phải là người Công giáo, ông vẫn sẽ hỗ trợ họ trong các hoạt động Công giáo của họ
• Đảm bảo với họ rằng mặc dù mẹ không phải là người vô thần, bà vẫn sẽ ủng hộ họ nếu họ chọn các hoạt động phi công giáo
• Đảm bảo với họ rằng nếu họ muốn tìm hiểu về một tôn giáo không phải là Bố hoặc Mẹ, thì cả hai sẽ ủng hộ họ

Các bậc cha mẹ cần phải ở trên cùng một trang

Rõ ràng bạn sẽ cần sự hỗ trợ đầy đủ của vợ bạn cho cuộc họp này sẽ xảy ra. Cô ấy phải sẵn sàng cho phép bạn chia sẻ niềm tin của mình, nhưng cũng đồng ý tuân theo ý tưởng hỗ trợ trẻ em nếu chúng chọn không tiếp tục tín ngưỡng Công giáo trong tương lai. Xin lưu ý, tôi không nói về trường học. Trẻ em có thể có được một nền giáo dục tốt tại một trường Công giáo mà không nhất thiết phải theo đạo Công giáo. Không có lý do thực sự nào cho thấy việc thay đổi trường học thậm chí cần được thảo luận.

Bạn cũng phải đồng ý về thời điểm của cuộc họp này. Không nên trì hoãn vì bất kỳ lý do gì, nhưng nó không ngay lập tức nhấn. Lý tưởng nhất là con bạn sẽ đến tuổi hiện tại đã biết thứ này. (Lý tưởng với tôi là vậy.) Tuy nhiên, nếu bạn lo lắng điều này có thể ảnh hưởng đến cam kết của con trai bạn đối với sự rước lễ đầu tiên của mình, thì tốt nhất nên đợi đến sau đó. Không phải vì niềm tin đó quan trọng hơn niềm tin của bạn, mà sức khỏe tinh thần của con trai quan trọng hơn niềm tin của bạn.

Cuối cùng, bạn sẽ phải đồng ý trả lời các câu hỏi theo cách có tính đến cả cha mẹ. Bạn sẽ cần phải cố gắng và trả lời các câu hỏi có liên quan theo cách vợ bạn sẽ làm và cách bạn sẽ làm. Cô ấy cũng nên cố gắng trả lời những câu hỏi như vậy cho bản thân và cho bạn. Bằng cách này, bạn đang thể hiện bản thân mình với con bạn như một đội hiểu nhau và làm việc trong sự đoàn kết, ngay cả khi không cùng nhau. Nếu một trong hai bạn không chắc chắn làm thế nào để trả lời theo cách mà cha mẹ kia sẽ làm, thì đó là thời điểm tuyệt vời để nói, "Tôi không chắc [cha mẹ khác] sẽ nói gì, vì vậy bạn nên hỏi họ. "

Nếu con bạn có câu hỏi cụ thể về lý do tại sao bạn không tham gia vào một số hoạt động tôn giáo nhất định, tôi sẽ trả lời chúng một cách trung thực mà không tấn công chủ đề này. Bạn có thể nói rằng bạn có câu hỏi về X mà bạn chưa tìm thấy câu trả lời và vì thế, bạn không thể tham gia mà không cảm thấy đạo đức giả, hoặc bạn cảm thấy thiếu tôn trọng khi tham gia vào điều gì đó mà bạn có thắc mắc.

Có vẻ như con bạn rất trẻ để thực sự hiểu nếu đây là chủ đề duy nhất bạn nghi ngờ. Bạn có phải là một người hoài nghi về thế giới nói chung, hay chỉ là tôn giáo? Bạn có nghe các tài nguyên như podcast từ SGU không? Cho trẻ em lý do tại sao bạn nghĩ theo cách bạn làm ... lý do đằng sau kết luận của bạn (hoặc câu hỏi đang diễn ra) ... có thể gieo mầm suy nghĩ phê phán sẽ giúp chúng hiểu rõ hơn về quá trình suy nghĩ của bạn.

Tôi nghĩ rằng bạn có thể không bao giờ hoàn toàn thoát khỏi sự xích mích của tôn giáo và phi tôn giáo trong một gia đình nếu vợ bạn hết lòng vì Công giáo. Bất kỳ nỗ lực nào để giới thiệu cách suy nghĩ của bạn cũng có thể dẫn đến sự phẫn nộ rằng bạn làm suy yếu các nghiên cứu tôn giáo của họ. Tùy thuộc vào thái độ của bạn bè và gia đình, cuối cùng bạn có thể tạo ra một số vấn đề. Khi nói đến chủ đề tôn giáo, có lẽ tôi sẽ đợi cho đến khi trẻ em nói chuyện với bạn.

Thay vào đó, tốt hơn là dạy họ nhìn thế giới bằng con mắt hoài nghi. Dẫn dắt bằng ví dụ ... thể hiện sự khoan dung đối với người khác và các quan điểm khác. Hỏi trẻ em nghĩ gì về những câu chuyện tin tức phù hợp, sau đó hỏi tại sao chúng nghĩ như vậy. Thử thách tư duy của họ. Đặt câu hỏi chứng minh nếu họ hiểu tại sao các lớp tôn giáo dạy những gì họ đang dạy và họ nghĩ gì về nó. Tìm hiểu về lịch sử của khoa học và phương pháp khoa học.

Phần lớn tác hại từ các tôn giáo (hoặc bất kỳ giáo điều nào) đến từ sự khích lệ rằng "Chúng tôi có câu trả lời, vì vậy bạn không nên đặt câu hỏi về ý tưởng này." Thấm nhuần việc sử dụng lý trí và logic về một loạt các chủ đề thường tràn sang một loạt các chủ đề trong cuộc sống. Nếu trẻ em biết hỏi ý kiến ​​là gì và cha mẹ sẽ tha thứ cho câu hỏi của chúng và chấp nhận kết luận của chúng, ngay cả khi chúng trái với niềm tin của cha mẹ, bạn có thể nhận được kết quả tích cực.

Bất kể bạn chọn chiến lược nào để giải thích, bạn và đối tác của bạn nên rõ ràng về lập trường của bạn và những gì bạn sẽ trình bày với bọn trẻ. Một môi trường yêu thương, hỗ trợ, sẽ chăm sóc phần còn lại.

Nếu bọn trẻ không đặt câu hỏi, đó không phải là vấn đề lớn.

Nếu trẻ em được nuôi dưỡng trong một môi trường kiểm soát, bất kể chúng trông như thế nào, chúng có thể sẽ nổi loạn chống lại bất cứ thứ gì, đó là quần áo, niềm tin, âm nhạc, quan điểm, v.v ... Nếu chúng được nuôi dưỡng trong một môi trường yêu thương, cởi mở và trung thực , sau đó họ sẽ cảm thấy thoải mái khi chia sẻ và có thể đưa ra những lựa chọn họ cần.

Cung cấp cho vợ bạn và bạn nói về sự khác biệt của bạn một cách yêu thương trước mặt bọn trẻ và với chúng, không làm nên chuyện lớn và không chế giễu hay hạ thấp bất cứ ai bất kể ý kiến ​​(số nhiều) của bạn, sau đó bọn trẻ sẽ là môi trường tốt nhất họ có thể tạo nên tâm trí của chính họ; bất kể họ tin điều gì mà bạn không thích. Cụm từ duy nhất bạn đã sử dụng không phù hợp với điều này là

... Có lẽ tôi sẽ hối hận nếu họ chọn nắm lấy chủ nghĩa sáng tạo trái đất trẻ hoặc những quan điểm cơ bản tương tự ...

Ở đây tôi lặp lại vòng tròn để bắt đầu bài viết của mình, bởi vì nếu bạn sâu thẳm biết rằng nếu họ đưa ra một lựa chọn nào đó, bạn sẽ hối hận thì bạn sẽ cố gắng kiểm soát những gì họ nghĩ dù bạn có ý định hay không. Bạn phải để nó đi, hoàn toàn. Tình yêu, sự chấp nhận và đối đầu; dạy bọn trẻ rằng bạn và vợ bạn đều có tiếng nói và chúng cũng như cách sử dụng chúng, chủ yếu bằng cách chứng minh điều đó.