Con tôi đã bắt đầu nói dối

Gần đây, gần hai tuổi của tôi đã bắt đầu nói dối. Nó đã làm chúng tôi ngạc nhiên; chúng tôi không chắc cô ấy có ý nói dối hay cô ấy không hiểu cô ấy đang nói gì. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ ...

Hôm nọ cô ấy ở trong phòng một mình và tôi ở ngay ngoài phòng. Không có ai xung quanh. Đột nhiên tôi nghe thấy một tiếng uỵch theo sau là một tiếng khóc. Tôi đã kiểm tra cô ấy; cô ấy vừa rơi ra một quả bóng trong khi cố gắng ngồi lên nó. Dù sao, cô ấy rên rỉ, "[chị gái của cô ấy] đã đẩy tôi." Giữ lại tiếng cười, tôi bình tĩnh sửa lại cho cô ấy, "Không, [con gái], em vừa ngã xuống."

Sau đó, một lần nữa, hôm nay, sau khi cha cô ấy tắm cho cô ấy và đang cố gắng lau khô cô ấy, cô ấy đã khóc lóc với tôi, "Dada đánh tôi. [Chị gái của cô ấy] đánh tôi." Không có gì xảy ra, cô chỉ muốn chạy xung quanh ướt thay vì được sấy khô. Cả hai chúng tôi đều sửa cho cô ấy rằng không ai đánh cô ấy, rằng chúng tôi chỉ làm khô cô ấy.

Tôi tưởng tượng rằng cô ấy đang "nói dối" bởi vì, ít nhất là trong trường hợp đầu tiên, cô ấy chỉ quen với việc ngã xuống vì chị gái đẩy cô ấy. Vì vậy, có lẽ cô ấy nghĩ rằng cô ấy chỉ rơi khi cô ấy đang bị đẩy. Không có manh mối về cái thứ hai; Có lẽ cô ấy cảm thấy rằng cô ấy cần một lý do để khóc? Không chắc.

Có ai gặp phải vấn đề này không, nếu vậy, làm thế nào bạn đối phó với nó?

Nói dối thực sự là một cột mốc phát triển quan trọng.

Một trích dẫn nhanh từ Wellspringutah :

Khi một đứa trẻ nói dối, thật hữu ích cho cha mẹ để nhắc nhở bản thân rằng đó không phải là một cuộc khủng hoảng về đạo đức vì nó là một tín hiệu của một cột mốc phát triển quan trọng đang nổi lên. Có thể hơi nhiều khi nói rằng đó là nguyên nhân cho lễ kỷ niệm khi một đứa trẻ nói dối đầu tiên của mình, nhưng nó cho thấy rằng đứa trẻ đang trưởng thành về mặt nhận thức. Nói dối chứng tỏ rằng một đứa trẻ đang có được những gì các chuyên gia phát triển trẻ em gọi là lý thuyết tâm trí.

và

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự lừa dối bắt đầu ở trẻ em từ hai đến ba tuổi và rằng có sự gia tăng rõ rệt từ ba đến năm tuổi khi trẻ sử dụng và hiểu về các chiến lược lừa đảo

Vì vậy, đừng lo lắng về điều đó - thực tế là lo lắng nếu họ không bao giờ thử điều này - nhưng hãy giúp họ hiểu tại sao nói dối không phải là một thực hành tốt thông qua thảo luận.

Điều này là khá bình thường, vì trong đó là một giai đoạn mà những đứa trẻ thử xem chúng có thể đi được bao xa với việc nói dối. Họ đang kiểm tra bạn, và vì vậy điều quan trọng là phải làm rõ rằng đây là hành vi không được chấp nhận. Bạn nên đối mặt với điều này mỗi khi bạn nhìn thấy nó, và nói với cô ấy rằng điều này không đúng và cô ấy không được phép nói dối.

Ở những lần thử đầu tiên, lý do rõ ràng đằng sau việc nói dối có thể không rõ ràng, vì điều này còn khá mới mẻ đối với trẻ. Cô ấy có thể đã nhận thấy người khác nói dối, và cố gắng tự làm mà không hiểu tại sao mọi người lại làm như vậy.

Khám phá làm thế nào để đánh lừa là phổ biến ở trẻ mẫu giáo vì đây thường là điểm khi chúng phát triển Lý thuyết Tâm trí (một cách hiểu rằng những người khác nhau có thể có một sự hiểu biết khác nhau về cùng một sự kiện - liên kết có một bài viết về sự phát triển của điều này trong Những đứa trẻ của Asperger, nhưng tôi nghĩ những bộ phim hoạt hình chứa đựng bên trong là một trong những thứ tốt nhất để chứng minh lý thuyết hoạt động của Lý trí). Tôi nghĩ không chắc con bạn đang thực sự nói dối với sự hiểu biết đầy đủ về những gì nó đang làm. Cô ấy có thể đang chuyển một trải nghiệm khác và chỉ bắt chước những trải nghiệm khác theo cách khó hiểu với bạn và cách không phù hợp, người thực sự biết. Bạn có thể thử "bài kiểm tra" được cung cấp trong phim hoạt hình trên Lý thuyết liên kết tâm trí để tự trấn an bản thân liệu con bạn có khả năng nói dối hay bằng cách nào đó gây nhầm lẫn.

Hầu hết trẻ em không thực sự có đủ khả năng nói dối cho đến năm thứ ba của năm thứ tư, nhưng vì đó là một cột mốc phát triển và không phải là một dấu mốc tuổi - nó thực sự phụ thuộc vào đứa trẻ khi điều này thực sự bắt đầu. Vì chúng chưa hoàn toàn hợp lý, nên rất khó để trẻ mẫu giáo hiểu được hậu quả và lợi ích lâu dài của bất cứ điều gì nếu không phải là điều gì đó có vẻ có lợi trong thời gian ngắn, khiến việc xử lý kỷ luật nói dối trở nên khá khó khăn. Nếu bạn quyết định có thể con bạn đang cố tình nói dối bạn và nó tiếp tục nảy sinh hoặc là một vấn đề, tôi đã đưa vào một số ý tưởng bổ sung cho bạn.

Trẻ mẫu giáo và trẻ nhỏ khác (Trẻ mới biết đi - Tiểu học sớm) thường không có nhiều kinh nghiệm với sự tương phản giữa tin tưởng hoặc thiếu tin tưởng. Hy vọng rằng hầu hết những người họ gặp đều khá đáng tin cậy hầu hết thời gian. Ý tưởng về sự đáng tin cậy so với việc thiếu niềm tin thường là tiểu thuyết đối với họ. Đây là điều mà chúng tôi thực sự vật lộn với Alice (con gái tôi) trong một khoảng thời gian từ ba đến bốn tuổi - và mặc dù cô ấy thật thà hầu hết thời gian, vẫn có những lúc cô ấy chắc chắn bị cám dỗ.

Chắc chắn một đứa trẻ tám tuổi trung bình, có thể hiểu các khái niệm cơ bản về sự lừa dối và sự đáng tin cậy. Tuy nhiên, ở tuổi lên hai nếu chúng cố tình nắm bắt chính xác những gì chúng đang làm, có lẽ chúng không hiểu được hậu quả thực tế của sự lựa chọn của chúng và thực sự thử nghiệm một kỹ năng mới - đó là một phần trong cách chúng tìm hiểu về nó. Tôi thường thấy tốt nhất khi có một "vấn đề mới" với trẻ em ở độ tuổi sớm hơn để nói về khái niệm này thông qua các nhân vật trong các câu chuyện để loại bỏ nó khỏi quá gần gũi và hiểu được lý do tại sao hành vi đó là một vấn đề trước khi liên kết trực tiếp đến sự lựa chọn của chính trẻ.

Đối với một đứa trẻ là một người học thính giác và có liên quan tốt đến các câu chuyện, hai tác phẩm kinh điển để xem là: "Cậu bé khóc sói" và "Pinnochio". Con nhỏ của tôi vẫn không thể giải thích được tại sao các nhân vật khác trong nhiều thể loại hiện đại lại đảm nhận một "Cậu bé khóc sói" cũng như bản gốc đã không đi đến sự trợ giúp của cậu bé vào cuối câu chuyện cho đến khoảng năm tuổi .

Để dạy khái niệm "đáng tin cậy" và dễ dàng đánh mất tình trạng đáng tin cậy như thế nào, tôi đã tìm thấy một gợi ý trong đó các thành viên trong gia đình đưa nhau đi "tin tưởng" trên mạng và tự cười mình vì không nghĩ đến nó của riêng tôi bởi vì đó là điều tôi đã làm gần như mỗi năm với các học sinh cấp hai của mình. Bạn biết đấy, bạn bắt cặp và một thành viên bị bịt mắt và sau đó bạn giao dịch. Trải qua bài tập và đáng tin cậy, nhưng sau đó hỏi đứa trẻ (trẻ em), "bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu tôi có." Và sau đó điền vào một hành động không đáng tin. Bạn có thểcố gắng ném vào một hành động không đáng tin cậy trong vòng thứ hai với hoạt động nếu bạn nghĩ rằng họ thực sự cần điểm mạnh về nhà. Khi chúng tôi cuối cùng đã thực hiện hoạt động này một vài năm trước, sự khác biệt giữa trước khi bước đi tin tưởng và sau đó là rất lớn. Nó thực sự đã gửi tin nhắn về nhà liên quan đến những gì bố cô ấy và tôi đã cố gắng bày tỏ với cô ấy rất nhiều lần trước đây.

Một khi các khái niệm về sự đáng tin cậy và trung thực được hiểu đầy đủ theo cách cá nhân hơn, nhiều gia đình, bao gồm cả chúng ta, sử dụng chiến thuật "hậu quả thứ hai". Ý tưởng là có một hậu quả thứ hai được thêm vào bất kỳ hậu quả ban đầu nào sẽ tồn tại mà không có lời nói dối. Khi trẻ biết điều này đang đến, nó có thể là một biện pháp ngăn chặn tốt để nói dối. Chúng tôi cũng tiếp tục thảo luận về mức độ tin cậy quan trọng và nhắc nhở về hậu quả tự nhiên của "mất niềm tin" bất cứ khi nào "hậu quả thứ hai" này phải được sử dụng. Càng thường xuyên càng tốt, có một "hậu quả" thứ ba khiến cho điểm này trở về nhà ngay sau khi tình huống nói dối được sử dụng. Ví dụ: "không, bạn không thể đến nhà bạn bè vì tôi không thể tin tưởng bạn dọn dẹp mớ hỗn độn của bạn mà không để tôi trông chừng bạn.

Tôi cảm thấy càng có nhiều cách để thảo luận và chủ đề có thể được giải quyết, thì càng sớm và càng đầy đủ tầm quan trọng của sự đáng tin cậy và cách duy trì nó sẽ được hiểu. Tôi biết đây sẽ là một cuộc thảo luận "đang diễn ra" trong bất kỳ hộ gia đình nào vì những cám dỗ đơn giản trở nên lớn hơn khi họ tiếp tục già đi.

Vì chúng tôi gặp rắc rối với việc nói dối, chúng tôi cũng đã làm việc với một cuốn sách có tựa đề " E Is for Ethics " của Ian James Corlett. Đó là một cuốn sách tuyệt vời với nhiều chủ đề hơn là sự trung thực và tin tưởng (nhưng hai chủ đề này cũng được đề cập dưới dạng các chủ đề riêng lẻ) Mỗi ​​chương bắt đầu với một câu chuyện về cơ bản là một câu hỏi hóc búa về những gì đúng đắn phải làm. Cuốn sách dựng lên câu chuyện và sau đó đưa ra hướng dẫn về cách thảo luận về kết quả tốt nhất với con bạn.

Chỉ cần nhớ rằng, nói dối là một điều tự nhiên cho trẻ em để thử một vài lần. Thực tế là họ đã nói dối một vài lần, không biến họ thành một đứa trẻ hư - đó chỉ là cơ hội để học hỏi và thực hành những lựa chọn và thói quen tốt hơn. Điều sẽ giúp con bạn nhiều nhất là nếu bạn giữ bình tĩnh, đừng lo lắng về điều đó quá nhiều mà hãy áp dụng những hậu quả phù hợp và áp dụng chúng một cách nhất quán.