Những cuộc cãi vã nào (vĩnh viễn hoặc tạm thời) có thể gây ra cho các cuộc cãi vã của cha mẹ đối với một đứa trẻ về ngắn hạn và về lâu dài?
Tôi muốn biết nếu một số nghiên cứu đã được thực hiện về vấn đề này. Câu trả lời với tài liệu tham khảo sẽ được đánh giá cao.
Câu trả lời:
Tôi không thể tìm thấy nhiều dữ liệu cứng về chủ đề cụ thể này (tác động của việc đánh nhau của cha mẹ đối với con cái), nhưng tôi tìm thấy rất nhiều nguồn lực về tác động ngắn hạn và dài hạn của việc ly hôn của cha mẹ.
Mặc dù có thể cho rằng ly hôn của cha mẹ là một "vấn đề nhỏ nhặt", tôi chắc chắn có thể đồng ý rằng có một mối liên hệ nào đó giữa các cuộc cãi vã và bước triệt để hơn (và có lẽ cũng đau thương hơn) đó là ly hôn hoặc ly thân của cha mẹ.
Sau đó, tôi cũng tìm thấy rất nhiều trang web và blog về các vấn đề cãi vã của cha mẹ, đánh nhau trước mặt trẻ em, v.v ... Nhưng dường như không có gì có thể đưa ra giả thuyết của họ với bất kỳ dữ liệu đầy đủ nào, vì vậy tôi sẽ không đưa chúng vào đây. Ví dụ, liên kết này đề cập đến "nghiên cứu mới" nhưng không trích dẫn hoặc cung cấp bất cứ điều gì và nó có xu hướng thường như thế này, vì vậy tôi loại bỏ hầu hết những điều đó mà không có bất kỳ khiếu nại hợp lệ nào.
Để biết danh sách đầy đủ hơn các tài nguyên, xem:
Hình ảnh lịch sự của Baby Blues .
Tôi nhấn mạnh rằng đây là vấn đề cá nhân và không có căn cứ và không có cách nào đủ điều kiện là nghiên cứu hoặc dữ liệu cứng, nó phải được chăm sóc giống như các blog hoặc trang web tôi chỉ trích ở trên vì thiếu quy trình và dữ liệu nghiên cứu. Tôi không phải là nhà tâm lý học, và tôi cũng không phải là học giả xuất bản trong lĩnh vực này. Cộng với tất cả những gì bạn biết tôi có thể không có con hoặc biết những người này.
Tôi có lẽ, giống như bất kỳ ai, một số người quen trong vòng tròn của tôi đang trải qua thời kỳ gia đình khó khăn. Điều này sẽ không được tính là dữ liệu cứng vì vậy phải lấy một hạt muối, nhưng trong một số trường hợp, tôi đã nhận thấy những thay đổi rất lớn trong hành vi của một đứa trẻ đối với cha mẹ cãi nhau. Tôi cho rằng điều này có thể thay đổi từ trẻ này sang trẻ khác dựa trên sự giáo dục trước đây của chúng và tuổi của chúng, và nó sẽ phụ thuộc vào nhiều yếu tố khác (cường độ chiến đấu, tái phát, v.v ...). Tuy nhiên, điều tôi có thể nói là tôi đã nhận thấy những đứa trẻ này nhạy cảm hơn và dễ phản ứng thái quá với các tình huống căng thẳng, và có xu hướng mạnh mẽ hơn trong biểu hiện của chúng.
Tôi cho rằng người ta có thể phỏng đoán rằng khi họ thấy bạo lực hoặc hồ hởi trong giao tiếp người lớn, họ tích hợp nó như bình thường và sẽ dùng đến điều này, và họ sẽ muốn thu hút sự chú ý trong một số trường hợp và sử dụng những căng thẳng này của phụ huynh để tạo lợi thế cho người khác.
Nhưng tôi không phải là nhà tâm lý học hay nhà trị liệu.
Khi trả lời điều này, bạn nên xem xét một sự so sánh giữa cuộc cãi vã và sự thay thế thực tế cho nó, không chỉ là sự cãi nhau trong sự cô lập. Đây là cách tôi sẽ xác định tình huống:
Các bậc cha mẹ không thể ngừng cãi nhau, chỉ trích, cãi nhau và đặt nhau xuống. Những đứa trẻ đang học rằng đây là cách các mối quan hệ làm việc. Họ cũng cảm thấy bị chỉ trích nếu họ nghe thấy tiếng cãi nhau vì thứ gì đó liên quan đến họ (bạn không nên mua đồ chơi đó, đưa đứa trẻ đến nơi đó, bị trễ, v.v.). Trong khi không có đánh, có một dòng tiêu cực liên tục.
Hãy tưởng tượng ba trường hợp:
Không có nhiều điều tốt đẹp trong mối quan hệ, chỉ là xấu và cha mẹ tách biệt. Những đứa trẻ không còn chứng kiến cuộc chiến, đó là tốt. Tuy nhiên, họ thấy mỗi phụ huynh ít hơn trước đây và có thể có ít tiền hơn trước. Trong hầu hết các trường hợp tôi đã thấy, sự tách biệt là một sự cải thiện tổng thể cho tất cả mọi người, đó là thước đo mức độ khó chịu của cuộc cãi vã.
cha mẹ được tư vấn và học cách nói chuyện với nhau một cách tôn trọng hơn, và để kiểm duyệt việc bắn tỉa và phàn nàn trước mặt trẻ em. Trẻ em học được rằng có nhiều hơn một cách để xử lý một vấn đề, và đó là có thể học hỏi và phát triển. Có lẽ họ cũng học bất cứ kỹ thuật nào mà cha mẹ họ vừa học. Đây là một kết quả tuyệt vời nhưng rất có thể không thể được thực hiện một mình.
Các bậc cha mẹ tiếp tục cãi nhau dường như hoàn toàn không thích nhau, nhưng không tách rời. Có lẽ một phụ huynh nói điều gì đó với trẻ em về nó theo thời gian, có lẽ không. Theo thời gian, bất cứ điều gì đằng sau cuộc cãi vã (thiếu tiền, không đủ thời gian để thư giãn, lo lắng về sức khỏe của ai đó) sẽ biến mất và cha mẹ kết thúc ở một nơi tốt hơn. Những đứa trẻ có thể hoàn toàn bị rối tung về các mối quan hệ, hoặc chúng có thể học được rằng sự kiên nhẫn và kiên trì là những phẩm chất tốt. Họ chắc chắn sẽ học được rằng mọi thứ có thể thay đổi theo thời gian.
Vấn đề là, đó không phải là "ngừng cãi nhau, bạn đang phá hỏng con của bạn." Bởi vì theo một cách nào đó, tất cả chúng ta đều làm hỏng con cái của chúng ta, bằng cách đẩy chúng quá mạnh hoặc không đẩy chúng hoặc cho chúng quá nhiều vào đĩa bạc hoặc không cho chúng đủ hoặc là một người gác cửa hoặc là người cầu toàn hoặc bất cứ điều gì. Câu hỏi thực sự là, điều này có trở nên tồi tệ và không thể hòa hợp đến mức tôi sẽ phá hỏng chúng ít hơn nếu chúng ta tách ra, hoặc chúng ta có thể chỉ đi theo? Hoặc tôi có thể sử dụng lo lắng về con cái như một cách để thuyết phục người phối ngẫu của mình cùng tham gia với tôi để làm cho mọi thứ tốt hơn (cho tất cả chúng ta) bằng cách tư vấn? Bởi vì nếu "đừng tranh cãi quá nhiều" là một lựa chọn, chắc chắn cha mẹ đã chọn nó.
Có một số nghiên cứu về tác động đối với trẻ em của cha mẹ chiến đấu. Câu trả lời ngắn gọn là rất nhiều phụ thuộc vào việc "chiến đấu" là như thế nào --- xung đột là một phần bình thường của bất kỳ mối quan hệ lành mạnh nào và việc có mâu thuẫn với vợ / chồng của bạn không nhất thiết gây thiệt hại cho con bạn. Trong thực tế, mô hình hóa cho trẻ em của bạn làm thế nào người lớn yêu thương có thể giải quyết một cách lành mạnh một cuộc xung đột có thể là một bài học vô cùng quý giá.
Nhưng một số loại chiến đấu của cha mẹ có thể khiến trẻ cảm thấy căng thẳng và bất an. Hơn nữa, việc đánh nhau của cha mẹ có thể ảnh hưởng đến chính cha mẹ, khiến họ cảm thấy tồi tệ hoặc không an toàn, từ đó ảnh hưởng đến khả năng làm cha mẹ của họ một cách hiệu quả. Khi chiến đấu hủy diệt xảy ra trong một thời gian dài, nó có thể có tác động tiêu cực đến trẻ em.
Có một cơ thể lớn của văn học về sự bất hòa của cha mẹ và ảnh hưởng của nó đối với trẻ em. Hãy thử tìm kiếm các cụm từ như "bất hòa của cha mẹ" hoặc "xung đột gia đình" trong học giả google ( đây là một số kết quả của tìm kiếm như vậy). Rất nhiều nghiên cứu về chủ đề này có thể không áp dụng cho gia đình bạn, mặc dù vậy --- nhiều nhà nghiên cứu bao gồm hành vi lạm dụng (cảm xúc và / hoặc thể chất) khi họ đo lường sự bất hòa, vì vậy rất nhiều nghiên cứu đó không nhất thiết phải áp dụng cho các gia đình ít xung đột dữ dội. Để cố gắng hiểu rõ hơn tình huống của bạn (bản chất của những cuộc tranh luận của bạn với người phối ngẫu của bạn và đặc điểm của những đứa trẻ có thể khiến chúng trở nên kiên cường hơn) phù hợp với kiểu xung đột đã được các nhà khoa học nghiên cứu, hãy bắt đầu đọc qua các bài báo giống như những người được liệt kê và để mắt đến cách họ xác định xung đột. Cũng lưu ý các bài viết khác được trích dẫn trong khi bạn đọc; nếu một bài viết được trích dẫn có vẻ như có liên quan, hãy thử tra cứu bài viết đó để bạn có thể đọc nó đầy đủ.
Dưới đây là một bài đăng trên blog của một nhà nghiên cứu tâm lý phát triển tóm tắt quan điểm của cô ấy về chủ đề này, bao gồm cả bài đánh giá của cô ấy về cuốn sách Xung đột hôn nhân và trẻ em: Quan điểm an ninh cảm xúc của Cummings & Davies , mà bạn có thể muốn đọc để có cái nhìn sâu sắc hơn về vấn đề này. Nếu bạn muốn một cái gì đó ngắn hơn một cuốn sách, thì đây và đây là những bài báo khoa học của các tác giả của cuốn sách và một số đồng nghiệp cùng chủ đề.
Ngoài ra còn có một nghiên cứu từ một số đồng nghiệp của tôi tại Đại học Oregon về cách trẻ sơ sinh ngủ phản ứng với âm thanh của cha mẹ chúng tranh luận mà bạn có thể đã thấy trong tin tức vài năm trước. Họ đặc biệt tập trung vào các loại xung đột ít cực đoan hơn (họ chỉ nhìn vào những giọng nói giận dữ trong các cuộc cãi vã).