Vì vậy, đây là câu chuyện.

Bạn gái cũ của tôi , người mà tôi có một đứa con trai 11 tuổi, có một đứa con trai trước chúng tôi với một người đàn ông chưa bao giờ nhìn thấy con trai mình qua một tuổi. Bây giờ anh ấy 16 tuổi. Anh ấy lớn lên rất vui vẻ (ADHD, nhưng vẫn rất tươi sáng). Nhưng, những tình huống mà tôi không biết trong năm qua, đã khiến anh ấy ngừng uống thuốc, anh ấy gặp rắc rối với cảnh sát, và nói chung mẹ anh ấy cực kỳ ghét anh ấy, không tin anh ấy, đã Cảnh sát bắt giữ anh ta, và có một bác sĩ tâm thần được cảnh sát giao kết luận, trong một vài giờ, anh ta cũng là một kẻ xã hội. Rõ ràng, anh ta đã bắn anh trai mình, từ xa, bằng một khẩu súng BB.

Vì vậy, ông đã ở lại với bà ngoại 85 tuổi của mình trong khoảng 3 tháng. Như bạn có thể tưởng tượng, bà không được trang bị để nuôi dạy một đứa trẻ trong thời đại ngày nay. Anh ngừng đi học, và rất tức giận. Bà đã có đủ.

Vì vậy, vợ tôi và tôi đề nghị đưa anh ta. Vì vậy, anh ta ít nhất sẽ vượt qua trường trung học, và thường nhắm đến sự lựa chọn nghề nghiệp của mình.

Đó là từ tháng 1 năm 2013. Bây giờ, tháng 9, anh ấy làm khá tốt. Tuy nhiên, tôi vẫn có một số lo ngại:

• Tôi không thể khiến anh ấy liên tục gọi cho chúng tôi để nói cho chúng tôi biết anh ấy đang ở đâu, mặc dù tôi đã cung cấp cho anh ấy điện thoại di động (nhưng, anh ấy trả lời 95% thời gian khi chúng tôi nhắn tin cho anh ấy để hỏi anh ấy đang ở đâu)
• Anh ấy thường xuyên thức khuya ... 10:00 tối 11:00 tối trong một đêm học, vẫn còn muộn chứ?
• Anh ấy hiếm khi về nhà ăn tối, và khi anh ấy về nhà (muộn), anh ấy ăn khá nhiều
• thường bỏ qua một hoặc hai lớp ở trường, không bao giờ cả ngày, chỉ là một lớp. Và không thực sự là cả lớp ... anh ấy đi đúng giờ, nhưng có xu hướng rời đi giữa lớp. Giáo viên đánh dấu anh vắng mặt vì điều này.

Anh ấy chắc chắn KHÔNG phải là một kẻ xã hội, anh ấy cảm thấy tồi tệ với những việc anh ấy làm, xin lỗi về mọi thứ, đôi khi làm những việc để giúp đỡ quanh nhà mà không được hỏi, và không cảm thấy chua chát khi anh ấy không có được những gì anh ấy muốn. Anh ta đã hút rất nhiều cần sa, cho đến khi tôi thuyết phục anh ta về hậu quả của việc để loại thuốc này trở thành một lối sống. Trong trường hợp không có thuốc ADHD của anh ấy (mà anh ấy sợ, vì mẹ đã cho anh ấy uống quá nhiều thuốc), anh ấy nói rằng chiếc bình giúp làm dịu thần kinh của anh ấy. Vì vậy, tôi cho phép nó ... không bao giờ ở trong nhà, và một lần nữa, đừng để nó trở thành một lối sống. Thỉnh thoảng, vào cuối tuần, chắc chắn. Nhưng đừng để nó trở thành một lối sống.

Tôi đã từng nói với bản thân mình, "chúng ta chỉ cần anh ấy tốt nghiệp. Một khi điều đó xảy ra, anh ấy có thể tự mình làm, làm những gì anh ấy muốn, và nó không thuộc thẩm quyền của tôi." Vì vậy, tôi đã cung cấp cho anh ấy một nơi an toàn và sạch sẽ để ở, ăn tối và ăn sáng, và về cơ bản là sống với chúng tôi để anh ấy không phải sống với bà của mình, hoặc cố gắng hòa giải với mẹ (người, bởi Theo cách này, tôi sẽ không cho tôi quyền giám hộ vì cô ấy sợ rằng điều đó sẽ làm tổn hại đến yêu cầu bồi thường của cô ấy từ việc trả lại tiền trợ cấp nuôi con từ người cha ruột của anh ấy, người đã không trả một xu kể từ khi con trai anh ấy chào đời). Tôi đã không cố gắng thay thế bất kỳ nhân vật phụ huynh nào anh ta có, nhưng thực sự, anh ta không có gì anh ta có thể tin tưởng hoặc tâm sự, nhưng chúng tôi.

Cụ thể, câu hỏi của tôi là hai lần: - tôi chỉ tiếp tục, không cố gắng trở thành "bố", mà chỉ cho anh ta một nơi an toàn để sống cho đến khi anh ta tốt nghiệp (với bất kỳ hướng dẫn nào mà các bạn có thể cung cấp?) - hoặc, Tôi có cần phải thuyết phục anh ấy rằng tôi cũng tốt như bố sẽ nhận được, để bắt đầu đối xử với tôi như một người khác, nếu không sẽ có hậu quả?

Tôi không giỏi lắm trong việc thiết lập một hệ thống nhà có cấu trúc. Tôi thường lấy mọi thứ khi chúng đến, và nếu tôi ít nhất đã thấy trước một cơ hội để anh ấy đưa ra lựa chọn đúng đắn, tôi nói với anh ấy về hậu quả của việc lựa chọn sai. Nhưng, tôi không có sự nhất quán, và chắc chắn không có cấu trúc. Tôi biết đây có thể là vấn đề. Nhưng, làm thế nào để tôi tiếp cận điều này?

Cảm ơn vì đã đọc. Đó là một mô tả dài, được yêu cầu, bởi vì thực sự, tôi không biết câu hỏi của tôi thực sự là gì.

Càng xa càng tốt

Dường như với tôi như được đưa ra hoàn cảnh, mọi thứ đã được tìm kiếm và khá tuyệt vời.

Tôi không khuyên bạn nên đối xử với bạn như một người cha, bởi vì bạn không phải là cha của anh ấy. Tuy nhiên, bạn xứng đáng với việc anh ấy đối xử với bạn bằng sự tôn trọng giống như anh ấy nên đối xử tôn trọng với người khác, và cũng giống như anh ấy nên đối xử với những nhân vật độc đoán và những người đứng về phía anh ấy. Đó là chút cuối cùng là quan trọng. Bạn đứng về phía anh ấy, và anh ấy biết điều đó. Mặc dù có thể rất khó để hỏi anh ta, vì anh ta đã bị bỏ rơi trước đó bởi những người được cho là chăm sóc anh ta, vì vậy anh ta có thể cố gắng để xem liệu bạn có làm như vậy không và xem đó là điều tự nhiên. Chỉ cần cho thấy bạn sẽ không từ bỏ anh ta, nhưng bạn sẽ không phải là một người gác cửa và hành động có hậu quả.

Tôi cũng sẽ cố gắng thiết lập các quy tắc chặt chẽ hơn một chút về một số điểm chính và thảo luận với họ.

Điểm quan tâm cụ thể

Ra muộn - Nguyên nhân cho mối quan tâm

11 giờ tối trong một đêm học là hơi muộn, vâng, tôi muốn nói rằng đèn sẽ tắt vào lúc 10 hoặc 11 giờ tối (hầu hết thời gian). Đó không chỉ là cách kiểm soát nơi ở của anh ta và vì sợ anh ta lang thang trong những con hẻm tối hay không có gì, mà tôi còn quan tâm hơn đến việc thiết lập một mô hình sẽ cản trở việc học của anh ta và ngăn anh ta làm quen và thường xuyên.

Câu hỏi tiếp theo:

• Anh ấy đang làm gì lúc đó?
• Anh ấy phải đi học lúc mấy giờ?

Vì vậy, tôi không quá bận tâm về điều đó, nhưng tôi hơi lo ngại nếu điều đó xảy ra quá thường xuyên và nếu không biết nơi ở và hành động. Tất nhiên bạn phải thiết lập niềm tin và không theo dõi anh ta hay bất cứ điều gì, nhưng vào năm 16 tôi mong anh ta sẽ về nhà sớm hơn thế này. Tôi không biết đó là nơi bạn sống, nhưng nơi tôi làm lúc 16 tuổi, tôi phải làm bài tập về nhà, và thói quen sau giờ học của tôi là:

1. về nhà
2. ăn một lượng thức ăn đáng sợ (cha tôi đã rất sốc khi thấy anh trai tôi và tôi thực sự tự nấu bữa ăn cho mình ở tuổi đó vì chúng tôi lúc nào cũng đói bụng. Sinh học thiếu niên bình thường, tốt nhất là cất nhiều thức ăn!)
3. chần chừ, dắt chó đi dạo, chơi với bạn bè bên ngoài và (sau đó) các trò chơi video hoặc những thứ khác làm trì hoãn 4.
4. bài tập về nhà
5. bữa tối
6. sau bữa tối:
   • phim vào 1 hoặc 2 ngày một tuần nếu hoàn thành bài tập về nhà,
   • hoặc bài tập về nhà nếu không xong
7. giờ đi ngủ

Ở tuổi đó, thỉnh thoảng tôi đi chơi với bố mẹ hoặc vào những dịp hiếm hoi hơn với bạn bè trong nhóm (ví dụ như cho một buổi hòa nhạc), nhưng hầu hết thời gian trong tuần tôi sẽ ở nhà lúc 8 giờ tối (giờ ăn tối), ngoại trừ vào các đêm đào tạo bóng đá.

Sau đó tôi có thể thức khuya ở nhà, nhưng nói chung chỉ dành cho đêm xem phim thường xuyên hoặc vì tôi bị trễ bài tập về nhà hoặc chuẩn bị bài kiểm tra (Tôi không phải là học sinh thông minh nhất, tôi cũng không phải là người chăm học nhất, và tôi rất tốt bụng. nghỉ ngơi trước bữa tối).

Mặc dù, tất nhiên, hồi đó một số thứ ít phổ biến hơn: điện thoại di động, internet, trò chơi điện tử ... chúng ở đó, nhưng không phải là một phần không thể thiếu trong cuộc sống của bạn. Và khi họ xuất hiện, họ ngày càng quan trọng hơn trong lịch trình của tôi, vì vậy tôi đoán đó là một vấn đề khác nếu anh ấy ở nhà dù sao ... nhưng điều đó có vẻ tốt hơn là ra ngoài.

Hey, tôi đoán anh ấy không ra ngoài một mình và bạn có thể nói với bản thân anh ấy khá xã giao. Bản thân nó không phải là một điều xấu.

Bỏ qua bữa tối - Không ổn

Ít khi về nhà ăn tối không ổn.

Câu hỏi tiếp theo:

• Anh ấy ăn gì khi không ở nhà?
• Làm thế nào để anh ta có đủ khả năng?
• Tại sao anh ấy không về nhà? Anh ấy có đưa ra một lý do? Có phải vì bữa tối (thức ăn, không khí, kỷ niệm ...)?

Bữa tối là thời gian của gia đình. Bạn không phải là cha mẹ của anh ấy, và bạn không thực sự là gia đình của anh ấy, mà là "vòng tròn" của anh ấy. Bữa tối là thời gian để bắt kịp, chia sẻ những gì trong tâm trí của bạn và kiểm tra mọi thứ.

Đây cũng là thời điểm tốt để gắn kết, dù bạn muốn hay không và là thời điểm tốt để kích thích các khía cạnh phát triển khác. Đừng biến nó thành thế này .

Điện thoại - Có vẻ tốt

Các điện thoại liên quan có vẻ khá tiêu chuẩn và chấp nhận được với tôi. Và tốt cho bạn đã cho anh ta điện thoại. Tôi có một mối quan hệ rất tốt với bố mẹ tôi và họ đã ép buộc tôi (tôi phải là đứa trẻ duy nhất bị buộc phải GỌI một chiếc điện thoại di động ...) để mang theo một chiếc điện thoại di động khi tôi lái xe máy. Nhưng mỗi lần họ yêu cầu tôi gọi khi tôi đến đích hoặc một cái gì đó, tôi luôn quên. Tôi không nghĩ đó là một sự thiếu tôn trọng, chỉ là vấn đề thực sự dễ quên. Miễn là anh ấy viết lại VÀ cũng nhấc máy khi bạn gọi, thế là ổn. Vấn đề là bây giờ bạn có thể an toàn và có thể tin tưởng anh ấy gọi cho bạn nếu anh ấy cần.

Bỏ qua các lớp học - Không ổn

Bỏ qua các lớp học không ổn, thậm chí một lớp mỗi ngày, thậm chí một lớp mỗi tuần, thậm chí một lớp mỗi tháng. Không có lý do cho điều đó, ngoài việc bị bệnh hoặc giúp đỡ người khác. Tôi không thực sự đứng đầu lớp nhưng tôi không bao giờ bỏ qua lớp trừ các vấn đề y tế nghiêm trọng hoặc khi tôi bảo vệ bạn thân, và đó cũng là một lý do có thể ngu ngốc. Điều kiện của bạn là bạn cho anh ấy chỗ ở và cố gắng để anh ấy tốt nghiệp, vì vậy anh ấy phải nghiêm túc.

Thêm vào đó, bỏ qua các lớp học có thể có hậu quả không lường trước.

Câu hỏi tiếp theo:

• Tại sao anh ta lại rời đi giữa lớp? Chán? Bồn chồn? Áp lực ngang hàng? Bạn cần tìm ra điều đó.
• Bạn đã xác minh với các giáo viên rằng anh ấy thực sự rời đi giữa lớp và rằng bạn có toàn bộ câu chuyện? Tôi cho rằng bạn đã làm, nhưng chỉ trong trường hợp ...
• Bạn đã nói chuyện với cả anh ấy và giáo viên của anh ấy về điều này? Những gì họ nhận về nó, và những hậu quả sẽ có gì? Là anh ấy rõ ràng về điều này? Trong khu vực của tôi, việc bỏ qua các lớp học sẽ nhanh chóng bị loại trừ tạm thời, và sau đó có thể là một bức xạ và nghĩa vụ lâu dài hơn sẽ được gửi đến một trường học khác, và đó là khi niềm vui thực sự sẽ bắt đầu ...

Từ kinh nghiệm cá nhân, bỏ qua các lớp học hầu hết là một điều liên quan đến áp lực ngang hàng. Những người khác làm điều đó, và đó là vấn đề về địa vị xã hội và của đám đông mà bạn muốn liên kết. Đó là phần khó khăn của địa chỉ, như thể đó là trường hợp rõ ràng anh ta tin rằng mình thuộc về (và MUỐN thuộc về) các nhóm này. Và đó không nhất thiết là các nhóm "hạt giống xấu" (nhiều học sinh giỏi và tương đối im lặng cũng bỏ qua các lớp học), nhưng hậu quả không giống nhau đối với mọi người.

Khi tôi còn là một thiếu niên, cha mẹ tôi có một quy tắc kỳ lạ về điều đó: chúng tôi không phiền nếu bạn bỏ qua các lớp học, nhưng chúng tôi sẽ phiền nếu chúng tôi biết về nó. Khi tôi kể câu chuyện đó, hầu hết mọi người giải thích nó vì họ không quan tâm và không đặt ra các quy tắc và cho chúng tôi vượt qua miễn phí, nhưng cách nó có ý nghĩa hơn là họ tin tưởng chúng tôi vào lớp, tin tưởng chúng tôi có phán quyết để bỏ qua các lớp nhảm nhí nếu chúng tôi cảm thấy cần thiết (vì họ nhớ rằng không phải tất cả các lớp đều có giá trị), nhưng điều đó không nên được thực hiện với chi phí của một điều khác: tôn trọng chính quyền. Họ, và hệ thống trường học. Rằng nó có thể bị hỏng là một chuyện, nhưng bạn sẽ không sửa nó bằng cách ra khỏi nó. Và, tốt, cũng là nếu bạn sẽ làm một cái gì đó, bạn nên làm nó tốt - thậm chí là chần chừ và không bị bắt. Tuy nhiên tôi không bao giờ nghĩ rằng đây là lời khuyên tồi, và tôi đã không t lớp học chùng và anh tôi cũng không. Đó cũng là một cách dạy gián tiếp ý thức trách nhiệm: giải quyết các vấn đề của BẠN và đừng biến nó thành vấn đề CỦA CHÚNG TÔI.

Một số khuyến nghị

Các môn thể thao

Anh ấy có làm gì không? Nếu không, tôi thực sự khuyên bạn nên mất một số. Cái nào không quan trọng bằng, nhưng nếu có thể thì cái gì đó thúc đẩy một số giá trị xã hội. Chạy và thể thao sẽ là tốt để dạy cho bạn sự kiên trì và những thứ khác, nhưng không nhất thiết phải thay vì tôn trọng người khác. Một môn võ thuật hoặc một môn thể thao đồng đội sẽ làm tốt hơn điều đó. Mặt khác, các mối quan hệ là một mối lo ngại trong các môn thể thao đồng đội nếu các tương tác xã hội của anh ta có xu hướng dẫn đến các thói quen xấu (như bạn đã đề cập đến việc sử dụng ma túy, bạo lực và cảnh sát có thể). Vì vậy, hãy tìm kiếm đầu tiên cách các yếu tố xã hội diễn ra trong các câu lạc bộ thể thao địa phương của bạn.

Nhưng nói chung, tôi muốn nói ngay cả môn thể thao tồi tệ nhất bạn có thể chọn, ngay cả với những người hướng dẫn tồi và đồng đội xấu, sẽ là một điều tốt cho anh ấy. Nó sẽ giữ cho anh ta khỏe mạnh, thêm cấu trúc cho cuộc sống của anh ta và điền vào lịch trình của anh ta để bạn biết anh ta đang ở đâu và anh ta không bị cám dỗ ở bất cứ nơi nào khác.

Chắc chắn phải có một số môn thể thao anh ấy quan tâm. Đó là một khoản đầu tư, cả về tài chính và thời gian, nhưng đó là một môn tốt .

Các hoạt động ngoại khóa khác

Bất cứ điều gì anh ấy thích làm? Viết, đọc, xem phim, chơi trò chơi video, v.v ...?

Bất cứ điều gì là một lực lượng tích cực trong cuộc sống của anh ấy đều là đòn bẩy cho bạn, cả bởi vì bạn có thể tác động đến họ như hình phạt nếu anh ấy đi lạc, nhưng cũng (và chủ yếu!) Bởi vì bạn có thể sử dụng điều đó để đẩy anh ấy về phía trước.

Thêm thời gian "gia đình"

Một lần nữa, bạn không phải là gia đình của anh ấy, nhưng điều quan trọng là phát triển một mối quan hệ ràng buộc lẫn nhau được xây dựng trên sự tin tưởng, tôn trọng và - hy vọng - tình bạn.

Bạn đã đi nghỉ cùng nhau chưa? Thực hiện các chuyến đi chơi cuối tuần? Đi xem một trận bóng, buổi hòa nhạc, lễ hội?

Psst, thực ra "Giờ gia đình" là một cái đầu giả

Tôi có nhiều kỷ niệm thời thơ ấu khi bố mẹ kéo tôi đến những điều tôi không quan tâm lắm. Và ngày nay, ngay cả những điều tôi thấy khó chịu lúc đó cũng là những điều tôi biết ơn, vì nó cho tôi quan điểm về mọi thứ, và lấp đầy bộ não của tôi với các mẩu thông tin mà tôi thấy hữu ích sau này.

Đôi khi, "Giờ gia đình" chỉ là một công cụ giáo dục.

Xây dựng giá trị và sự tự tin của anh ấy

Từ những gì bạn mô tả, tôi cá rằng đứa trẻ đó sẽ có lý do để có lòng tự trọng thấp. Có thể anh ta không thể hiện và anh ta là một người cứng rắn, có thể anh ta trông rất tự tin, nhưng đã bị chính những người chăm sóc của anh ta rời khỏi nhà (tôi không chắc tôi thậm chí còn muốn gọi họ là cha mẹ trong giai đoạn này nữa) quá tốt về bản thân

Theo quan điểm trên, hãy chắc chắn coi trọng những điều anh ấy làm đúng. Một chút giống như Trình quản lý một phút dạy bạn: bắt mọi người làm điều gì đó đúng, không chỉ làm điều gì sai!

Ngoài ra, cố gắng không thể hiện rằng có anh ta chỉ là một trách nhiệm xã hội, một gánh nặng hoặc nghĩa vụ. Để anh ấy tham gia vào những gì bạn làm.

Nhận cho anh ta một công việc

Ngay cả một cái nhỏ. Ngay cả một công việc mùa hè, một công việc bán thời gian hoặc một công việc ngu ngốc tại nhà tuyển dụng của bạn. Thậm chí thỉnh thoảng tìm cho anh ta một đứa trẻ hàng xóm để em bé ngồi. Ngay cả một công việc giả tạo, như yêu cầu một người bạn hoặc hàng xóm hỏi anh ta nếu anh ta có thể giúp đỡ với một vấn đề với máy tính. Chắc chắn một bà già ở đâu đó không có tài khoản Facebook và sẽ đồng ý giả vờ cần một tài khoản, hoặc học cách sử dụng Word, v.v ... ^{(Xin lỗi vì những khuôn mẫu và thiếu kịch bản tốt hơn, nhưng bạn hiểu ý.)}

Bất cứ điều gì mang lại cho anh ta trách nhiệm sẽ tốt và liên quan đến điểm trước đó về việc xây dựng giá trị bản thân. Nó dạy rất nhiều thứ khác, rõ ràng, nhưng đối với anh tôi nghĩ đó là điểm chính. Và một lần nữa, nó cũng sẽ, như đã đề cập cho những thứ khác ở trên, điền vào lịch trình của anh ấy và giữ anh ấy - bằng cách thiếu một biểu hiện tốt hơn - "trong dòng".

Giữ liên lạc với gia đình "thực sự" của anh ấy

Hãy chắc chắn rằng anh ấy biết bạn đang cố gắng giữ liên lạc với họ và vì những lý do đúng đắn. Anh ta có vẻ không muốn bạn, nhưng anh ta có thể sẽ coi trọng bạn, nếu anh ta không có cảm giác muốn thoát khỏi anh ta (tôi không thể nhấn mạnh đủ điều đó: anh ta bị giật và đổ , một nỗi sợ bên trong khá mạnh mẽ đối với anh ta có lẽ là để điều đó xảy ra lần nữa).

Nhưng, nói chung, nhìn tôi như thể bạn đang làm ổn và giữ những gì bạn đang làm có vẻ rất tuyệt. Chúc mừng một chương trình danh dự và giá trị của lòng tốt.

Có vẻ như bạn đã không đăng ký bất kỳ điều này, vợ bạn cũng không. Nhưng bạn đang làm những gì bạn nghĩ là tốt nhất cho một cá nhân cần nó. Tôi sẽ không cố gắng giải quyết các điểm cụ thể, nhưng sẽ đưa ra một điểm về lời khuyên nền tảng dựa trên những gì bạn đã viết:

Anh không có gia đình. Hãy là gia đình của anh ấy.

Phần dễ: Xem xét đơn vị mẹ của anh ấy ra khỏi hình ảnh. Hãy coi bà ngoại 85 yo của mình như một bà ngoại 85 yo. Bạn biết đấy, mời cô ấy cho bữa tối thứ bảy, đi qua đó vào ngày Thxgiving và Xmas, những thứ như thế. Làm cho nó như là gia đình càng tốt. Hãy xem xét rằng anh ấy 16 tuổi và bạn đã biết anh ấy trong một thời gian. . . anh ấy có thể gọi bạn là "James", và bạn có thể không phải là người cha, nhưng bạn là cha vì bạn đã giúp hình thành cuộc sống của anh ấy.

Phần khó: Trừ khi bạn thấy một lý do để từ bỏ sau khi tốt nghiệp, tôi không nghĩ điều đó thực sự cần thiết. Nếu bạn muốn giúp anh ấy vượt qua phần này của cuộc đời mình, thì hãy tiếp tục với chính bạn, không ai có thể bắt lỗi bạn vì điều đó.

Tuy nhiên, có vẻ như bạn có thể đang cố gắng làm theo một loại kịch bản bất thành văn. Chỉ vì anh ấy tốt nghiệp không có nghĩa là bạn phải đột ngột ra tay. * Thực tế, về mặt xã hội, tôi nghĩ đó sẽ là khoảng thời gian tồi tệ nhất để làm điều đó. *

Tốt nghiệp HS là một sự kiện 1 lần trong cuộc đời của mọi người , và ... anh bạn ... tôi không thể diễn tả được bao nhiêu thời gian trong cuộc sống của một người và mọi người không thực sự nhận ra điều đó. Đó là sự kết thúc của sự ngây thơ, của thời thơ ấu, đó là sự khởi đầu của tuổi trưởng thành. Đó cũng là lúc xã hội mong mọi người ngừng làm trẻ con đồng thời không để họ trở thành người lớn. Thật là bực bội và hồ hởi. Và trên hết mọi thứ khác, anh ta sẽ không còn có bất kỳ loại trách nhiệm pháp lý hay nghĩa vụ nào từ đơn vị mẹ của mình (sau 18).

Một điều mà tất cả mọi người đều biết, nhưng không ai nói to: Ở Mỹ thuộc tầng lớp trung lưu, có một CÁCH MẠNG MỘT CÁCH mà học sinh tốt nghiệp trung học vượt qua. Bạn có quyền cố gắng chăn dắt anh ấy đến đó. Nếu anh ta không tốt nghiệp, anh ta sẽ không bao giờ vượt qua nó. GED là một tương đương pháp lý mang trọng lượng pháp lý, nhưng có sự kỳ thị. Nhà tuyển dụng sẽ tốt nghiệp 19 yo trên 19 yo + GED mỗi lần. Anh ta cần phải biết điều này. Cần phải nói to rằng ngay cả khi anh ta có được GED thì cơ hội của anh ta sẽ bị hạn chế. Công bằng hay không, đó là cách nó được.

Nhưng điểm chính: Ghi nhớ cuộc sống ngay sau khi tốt nghiệp của riêng bạn? Hãy suy nghĩ về nó. Ghi nhớ nó Điều chính mà cha mẹ và người lớn quên là đã từng là một đứa trẻ, một thiếu niên. "Tôi nhớ tất cả các loại chuyện tào lao đã xảy ra! Ôi trời, lần này khi tôi có Pinto đó và 8 người ..." Tốt thôi, nhưng bạn có nhớ bạn đã THẬT cảm thấy như thế nào, không chỉ là ký ức lý tưởng? Bạn có nhớ quá trình suy nghĩ đằng sau những quyết định tốt và xấu không? Tại sao và tại đâu, không chỉ các sự kiện? Hãy nhớ ... và cho mình quan điểm liên quan. Nó sẽ giúp bạn đối phó với điều này.

Mọi thứ trong thế giới của anh sẽ thay đổi. Đối với hầu hết mọi người, đó là khoảng thời gian khó khăn khi họ tìm kiếm phương hướng. Anh ta sẽ cần một người nào đó trong cuộc đời mình trở thành tảng đá trong dòng chảy của thế giới xoáy quanh anh ta. Không có nó, anh ta sẽ dễ bị ảnh hưởng bởi tất cả các kiểu ảnh hưởng trong khi anh ta săn lùng tâm lý để tìm định nghĩa.

Đây là những gì 2 người lớn tuổi nhất của tôi sẽ thông qua. 22 yo của tôi đang trên đường có một định nghĩa đầy đủ về ai và anh ấy là gì. 20 yo của tôi vẫn đang tìm kiếm, nhưng tôi nghĩ rằng anh ấy đang tìm thấy nó. Bất kể họ ở đâu (về thể chất hoặc tinh thần), họ biết họ luôn có thể về nhà. . . cho bữa tối và sau đó là GTFO ... Nhưng vấn đề là họ biết rằng họ luôn có ai đó giúp họ giải quyết.

Tóm tắt TL; DR:

Bạn đã ở đó với anh ta, vì anh ta, qua phần lớn cuộc đời anh ta. Anh ấy sẽ tiếp tục cần điều đó khi anh ấy 19, 24, 32 và hơn thế nữa. Bạn hoàn toàn có thể ở đó vì anh ta mà không có anh ta sống dưới tầng hầm của bạn.

Thanh bên : Nếu bạn có tiền, tôi chắc chắn sẽ khuyên bạn nên cố gắng để có được bản án xã hội học đó đã bị trục xuất khỏi hồ sơ cảnh sát của anh ta. Nó sẽ chỉ cản trở anh ta trong cuộc sống trưởng thành của mình. Nó sẽ mãi mãi xuất hiện trên bất kỳ kiểm tra lý lịch việc làm và các báo cáo tín dụng tiềm năng, và anh ta sẽ liên tục được nhắc nhở về việc anh ta ghét đơn vị mẹ của mình đến mức nào. Nó sẽ không có gì ngoài một sự xao lãng.

Trước hết, tôi nghĩ rằng bạn đang làm một công việc tuyệt vời tất cả những điều được xem xét! Hãy nhìn nó theo cách này: trước khi bạn đưa anh ta vào, anh ta đã bỏ học hoàn toàn, gặp rắc rối với cảnh sát và anh ta không làm điều đó nữa. Từ những gì bạn nói, anh ấy có vẻ như một đứa trẻ ngọt ngào, tươi sáng. Tôi đồng ý với haylem rằng bạn không thể mong đợi được bước vào thời điểm này và trở thành "Bố" của anh ấy mặc dù trong những năm sau đó, anh ấy có thể xem bạn là bố (về cơ bản, bố mẹ tôi đã nuôi dạy em họ tôi, và mặc dù anh ấy đã gặp rắc rối cho đến ngày nay anh em họ của tôi xem cha tôi như hình người cha của mình).

Tôi muốn thêm một vài điều:

1. Vấn đề về điện thoại di động: Nếu anh ấy trả lời tin nhắn thì tôi sẽ không lo lắng quá nếu anh ấy không trả lời khi bạn gọi. Tôi nghĩ rằng điều này là rất phổ biến ở thanh thiếu niên bây giờ. Hầu hết các học sinh cấp ba của tôi thậm chí không có phút trên điện thoại di động vì họ không bao giờ sử dụng nó để nói chuyện điện thoại, hoặc họ có rất ít trường hợp đặc biệt cho các trường hợp khẩn cấp. Nhưng họ DID có các gói nhắn tin không giới hạn trên điện thoại vì đó là cách họ giao tiếp. Nếu có trường hợp khẩn cấp thực sự cần anh ta, bạn luôn có thể nhắn tin cho anh ta nói rằng có trường hợp khẩn cấp và bạn cần anh ta gọi cho bạn ngay lập tức. Anh rõ ràng nhận được tin nhắn. Nếu điều đó thực sự quan trọng với bạn khi anh ấy trả lời khi bạn gọi cho anh ấy, thì bạn cần có cuộc thảo luận đó với anh ấy. Và đảm bảo với anh ta rằng duy nhất Lý do bạn sẽ gọi anh ta là nếu bạn thực sự cần.
2. Đó là ngôi nhà của bạn và các quy tắc của bạn, nhưng, với tôi, việc tự chữa bệnh bằng nồi không được chấp nhận. Nếu anh ấy không bị ADHD và anh ấy không có một số vấn đề tình cảm dường như cần phải giải quyết, tôi sẽ nói cho phép truy cập hạn chế vào nồi có lẽ không phải là vấn đề lớn, nhưng có rất nhiều người sống ngoài đường người đã cố gắng tự điều trị bằng thuốc và rượu khi thực sự điều họ cần là sự hỗ trợ và hướng dẫn. Có một lý do tại sao những đứa trẻ bị khuyết tật học tập và các vấn đề về cảm xúc chuyển sang nồi (bên cạnh thực tế là nó rất dễ tiếp cận) bởi vì nó là một chất gây trầm cảm và làm tê liệt chúng và khiến chúng không phải giải quyết các vấn đề của chúng. Bây giờ tôi khôngnói rằng bạn cần gửi anh ta đi cai nghiện hoặc bắt đầu gọi điện thoại cho nhân viên tư vấn cho anh ta. Tôi đang nói rằng anh ấy 16 tuổi và anh ấy cần bắt đầu học cách chịu trách nhiệm về sức khỏe và hạnh phúc của mình. Khi còn là một đứa trẻ khuyết tật học tập, anh ta cần phải học cách tự biện hộ bởi vì, như bạn đã nói, một khi anh ta tốt nghiệp, anh ta sẽ tự mình học. Tôi nghĩ rằng bạn cần phải ngồi xuống và nói với anh ấy một cách tế nhị rằng đã đến lúc hai bạn làm việc cùng nhau để tìm ra cách tốt hơn để anh ấy đối phó với ADHD của anh ấy. Và anh ta sẽ sợ hãi vì bạn yêu cầu anh ta bỏ cơ chế đối phó hiện tại của mình. Thuốc lại có thể là câu trả lời cho anh ta. Có TẤN các loại thuốc ADHD ngoài kia và anh ấy không phải cảm thấy như một thây ma suốt thời gian đó. Anh ta hoàn toàn biện minh là sợ hãi về việc dùng thuốc.rất nhiều công việc và sẵn sàng làm bất cứ điều gì nó cần. Điều này đặc biệt khó khăn với những thanh thiếu niên chưa học những cơ chế đối phó đó khi còn nhỏ. Mối quan tâm của tôi đối với anh ấy là: điều gì xảy ra khi anh ấy tốt nghiệp, bị lạc vào thế giới thực, và, đột nhiên, việc hút thuốc không đủ để giúp anh ấy đối phó với những căng thẳng khi là người lớn và có trách nhiệm với chính mình? Anh ta quay sang cái gì? Rượu? Thuốc? Thuốc mạnh hơn? Tìm một bác sĩ mà anh ta thực sự tin tưởng và cam kết lắng nghe anh ta, giúp đỡ anh ta và tìm một giải pháp chức năng cho anh ta là cách duy nhất để làm việc, và điều đó sẽ thực sự khó khăn. Anh ấy đã bị đốt cháy rất nhiều.
3. Thực tế là anh ấy ngẫu nhiên rời khỏi lớp học là một chút đáng lo ngại. Có phải anh ấy rời lớp cùng một lúc mỗi ngày? Tôi đã từng có học sinh làm những người có cuộc hẹn thường trực trong phòng tắm với những kẻ buôn bán ma túy, bạn bè, bạn trai / bạn gái của họ, v.v. Anh ta có thấy lớp mình rời đi quá khó khăn và anh ta không thể đối phó với lớp học? Tôi bối rối bởi tất cả mọi thứ. Xung quanh đây, sinh viên không được phép rời khỏi lớp mà không được phép nếu không có hậu quả nghiêm trọng. Là một giáo viên, nếu một học sinh bước ra khỏi lớp học của tôi đó là một dấu hiệu của sự thiếu tôn trọng. Có lẽ đó không phải là trường hợp của bạn.
4. Hoàn toàn tìm thấy cậu bé đó một công việc! Thanh thiếu niên muốn tự kiếm tiền - ngay cả những người mà cha mẹ / người giám hộ của họ có tiền và họ không cần phải làm việc. Họ là như vậytự hào về bản thân khi họ có được công việc đầu tiên đó Trao cho anh ta trách nhiệm của việc mọi người dựa vào anh ta và có một người quản lý hoặc một ông chủ nói với anh ta công việc tốt. Hãy để anh ấy quyết định những công việc anh ấy muốn áp dụng vào. Tôi có rất nhiều học sinh cũ, những người đã thực sự có được sự nghiệp thành công từ công việc đầu tiên mà họ có được ở trường trung học, hoặc những người đã giúp họ vượt qua giai đoạn sau trung học với công việc ở trường trung học đó. Hãy để anh ấy làm những gì anh ấy muốn với số tiền, nhưng khuyến khích anh ấy đưa ra quyết định tốt với nó. Nhiều người có thể đưa ra lập luận rằng bạn có thể khiến anh ta trả tiền cho điện thoại di động của mình hoặc bất cứ điều gì, nhưng tôi nghĩ tại thời điểm này, bạn cần phải từ bỏ trách nhiệm - bắt đầu bằng việc tập trung vào việc đi làm đúng giờ và làm làm tốt lắm khi anh ấy làm việc

Bạn là một người tuyệt vời. Không có nhiều người sẽ đề nghị nhận một thiếu niên gặp rắc rối và có vẻ như mọi thứ đang làm anh ta khó chịu. Thanh thiếu niên có thể đáng sợ, nhưng họ đánh giá cao điều đó khi bạn nói chuyện với họ một cách thẳng thắn và trung thực. Điểm nghiệp lực tích cực cho bạn!