Làm thế nào để đối phó với đứa con trai 6 tuổi của tôi cư xử không đúng mực ở trường và ở nhà?

Con trai tôi liên tục cần chú ý. Thỉnh thoảng anh ta kéo tóc em gái mình để khiến cô ấy phàn nàn và thu hút sự chú ý của chúng tôi. Anh nói chuyện thường xuyên.

Anh ta liên tục nói rằng những đứa trẻ khác trong trường làm phiền anh ta, điều đó không đúng. Anh ấy có một thời gian khó khăn để giữ bạn bè, mặc dù chúng tôi đã thiết lập nhiều vở kịch cho anh ấy. Anh ta đổ lỗi cho người khác về hành vi sai trái của mình, tức là anh ta nói rằng một đứa trẻ khác làm phiền anh ta, đó là lý do tại sao anh ta đánh anh ta.

Anh ấy có ánh mắt tốt và là một cậu bé quyến rũ với nụ cười trên khuôn mặt. Anh ấy học giỏi ở trường.

Đôi khi khi anh ta được hỏi một câu hỏi, câu trả lời của anh ta rất lạc quan. Anh ấy không vâng lời chúng tôi rất nhiều và không nghe.
Chúng tôi đã cố gắng khen ngợi anh ấy vì hành vi tốt của anh ấy và có hậu quả cho hành vi xấu của anh ấy. Nó đã hoạt động ở một mức độ nào đó, nhưng chúng tôi nghĩ rằng anh ta hung hăng ở trường và không có các kỹ năng cảm xúc xã hội thích hợp cần thiết để tương tác với các đồng nghiệp.

Anh ấy không hòa đồng với bất kỳ bạn học nào. Giáo viên nói rằng hành vi của mình trong lớp học là không phù hợp. Anh ấy nói những điều làm người khác tức giận. hôm nay anh ấy nói với tôi một vài đứa trẻ trong lớp tôi bốc mùi, bạn có muốn tôi cho bạn thấy chúng là ai không? Xin vui lòng giúp đỡ!

Mẹ?

Điều này nghe có vẻ giống tôi khi tôi còn nhỏ. Tôi thậm chí sẽ không cố gắng cung cấp ý nghĩa hay phương pháp "khoa học" hay "nghiên cứu", nhưng tôi sẽ cho bạn nếm trải những gì đã biến tôi từ đứa trẻ có vấn đề thành người đàn ông tôi ngày nay.

• Câu hỏi. Hỏi họ. Khi anh ấy nói lại, hãy hỏi "Chà, làm thế nào để chúng ta làm điều này đúng?" hoặc "Bạn nghĩ nó nên như thế nào?" Đừng im lặng trả lời của bạn . Nói chuyện với anh ấy như anh ấy là một người trưởng thành . Sử dụng các từ nhiều âm tiết lớn. Tâm trí của anh ấy là một trong những cần thách thức liên tục. Cung cấp những thách thức.

• Hãy rời rạc và ngẫu nhiên . Bắt anh ta mất cảnh giác với một câu "Này, nhìn này ..." hoặc một quyển sách tô màu mới và vài cây bút chì màu. Yêu cầu anh ấy đọc một cái gì đó cho bạn. Ngừng đọc ngay bây giờ và đi qua và hôn lên đầu anh ấy. Đừng nắm lấy anh ta hay ôm anh ta, chỉ là một nụ hôn nhanh mà không làm phiền anh ta . Hãy để anh ta ở lại trong khu vực anh ta đang ở; anh ấy sẽ nhận ra nó và nó sẽ sưởi ấm anh ấy. Có chồng nhờ anh giúp .

• Bạn nói rằng anh ấy rất xuất sắc trong học tập; Có lẽ anh ấy chán ở trường . Công việc không đủ thách thức. Câu trả lời của anh ấy không đúng vì anh ấy đang cố gắng nhìn chúng ở một khía cạnh khác. Anh ấy ở trong thế giới của riêng mình. Tất cả chúng ta chỉ là khách truy cập vào nó. Anh ấy sẽ đến AMAZE bạn trong những năm tới.

• Anh ta có thể bị trêu chọc / chọn vì thông minh (điều đó xảy ra - tôi đã sống nó). Tôi không thể nghĩ ra một cách lịch sự / tốt đẹp để nói điều này: Đừng bao giờ nói / nghĩ rằng sự không tương thích xã hội là không đúng. Anh ta thông minh hơn các bạn cùng lứa và gặp khó khăn trong việc đối phó với những người không thông minh như anh ta. anh ta có thể được phát triển trí tuệ cao hơn nhiều so với các đồng nghiệp của mình và đó có thể là lý do tại sao anh ta bị "làm phiền" bởi họ. Hỏi anh ta tại sao họ làm phiền anh ta.

• Thiếu bạn bè: anh ấy không muốn họ. Bạn bè của anh ta có khả năng được tìm thấy trên kệ. Sách. Có được anh ta nhiều hơn. Đưa anh ta đến thư viện. Đừng lo lắng về trình độ đọc hoặc những gì BẠN hoặc giáo viên của anh ấy nghĩ rằng anh ấy nên có, hãy để anh ấy chọn . Cho anh ta kiểm soát giáo dục của mình.

• Câu hỏi và sự coi thường thẩm quyền của anh ta là một cuộc thám hiểm thế giới xung quanh anh ta. Anh ta muốn biết những gì được chấp nhận, những gì không và những gì anh ta có thể thoát khỏi. Một lần nữa, hãy để anh ta giúp xác định điều gì là đúng hay sai. Với anh ta, các quy tắc sẽ không có màu đen và trắng, anh ta muốn thấy quá trình đằng sau việc tạo ra quy tắc. Đừng thử lý luận với anh ta, nó sẽ không hoạt động. Thay vào đó hãy hướng dẫn anh ấy thông qua lý luận bằng cách giúp định hướng tâm trí của anh ấy. Khi bạn bảo anh ta làm gì đó và anh ta nói không, hãy hỏi anh ta tại sao? Nếu anh ta trả lời với "bởi vì tôi không muốn" hoặc tương tự, hãy hỏi anh ta những gì anh ta muốn làm. Đừng để một cái gì đó quá mở kết thúc, buộc hành vi thông qua thao tác suy nghĩ.

• KHÔNG CÓ KIP LUẬT VẬT LÝ. KHÔNG BAO GIỜ. Điều này không đi đến gốc rễ của vấn đề. Nó chỉ đơn giản là đặt son môi lên một con lợn. Cha của anh ta có thể là một người kỷ luật, nhưng la hét và trừng phạt thể xác là không cần thiết. Đó là một trong những lý do anh ấy đang hành động. Nếu anh ấy gặp rắc rối, hãy giải thích tại sao. Nếu anh ta không nên làm gì đó, hãy giải thích tại sao. Tôi không muốn coi thường hoặc chỉ trích gay gắt, nhưng:

  Anh ta đổ lỗi cho người khác về hành vi sai trái của mình, tức là anh ta nói rằng một đứa trẻ khác làm phiền anh ta, đó là lý do tại sao anh ta đánh anh ta.

  và sau đó bạn nói:

  ... Chồng tôi thường xuyên la mắng anh ta hoặc đánh anh ta khi anh ta tức giận với con trai tôi. Anh ấy nhấn nút của chúng tôi thường xuyên. Tôi tức giận với anh ta và đôi khi la hét, nhưng không thể chất trừ khi tôi thực sự bị đẩy đến giới hạn.

  Nghe có vẻ hơi giống tôi ...

  Tôi nghĩ rằng anh ta chỉ tưởng tượng rằng mọi người đang làm phiền anh ta và anh ta sử dụng nó như một cái cớ cho hành vi sai trái của mình.

  Điều gì sẽ xảy ra nếu cha mẹ anh ta chỉ đơn giản là tưởng tượng ra hành vi sai trái và sử dụng điều đó như một cái cớ cho các hành động kỷ luật? Tôi muốn nhắc lại, tôi không cố tỏ ra thiếu tôn trọng, tôi đang xem điều này như anh ấy làm.

• Điều gì rút ra nụ cười tuyệt vời mà bạn mô tả? Tìm ra điều đó và tìm ra cách để ca ngợi anh ấy với điều đó. Đừng cung cấp "attaboys" chung hoặc fives cao. Đó là những đứa trẻ bình thường. Bạn có một năng khiếu, anh ấy cần một hệ thống khen ngợi tài năng.

• Cuối cùng, đăng ký hỗ trợ của trường . Nói chuyện với hiệu trưởng về việc đưa anh ta vào một chương trình năng khiếu. Yêu cầu họ thách thức anh ta nhiều hơn. Yêu cầu họ nhận công việc từ các lớp lớp hai và lớp ba và đưa nó cho anh ta.

Tôi đang nói với bạn, đứa trẻ này nghe rất giống tôi. Tôi cảm thấy như tôi biết anh ấy. Tôi tự hỏi ... anh ấy có phát triển nhanh không? Có phải anh ấy đi bộ / nói chuyện khi còn trẻ? Là vốn từ vựng của anh ấy có phần lớn đối với một đứa trẻ 6 tuổi? Liệu anh ta có làm những nhiệm vụ có vẻ đơn giản theo những cách phức tạp? Mô tả đơn giản mà bạn cung cấp chỉ khiến tôi nghĩ rằng anh ta là một thanh niên rất thông minh, thông minh, cần nhiều thách thức hơn.

Tôi sẽ đồng ý với Valkyrie rằng một phần trong thỏa thuận của con trai bạn có lẽ là một phản ứng đối với sự không nhất quán trong phong cách nuôi dạy con cái có thể gây nhầm lẫn cho trẻ em cũng như một cách để kêu gọi sự chú ý (đối với trẻ em thường là trường hợp tiêu cực chú ý tốt hơn là không chú ý).

Vì tuyên bố:

Tuy nhiên, chồng tôi thường xuyên la mắng anh ta hoặc đánh anh ta khi anh ta tức giận với con trai tôi. Anh ấy nhấn nút của chúng tôi thường xuyên. Tôi tức giận với anh ta và đôi khi la hét, nhưng không thể chất trừ khi tôi thực sự bị đẩy đến giới hạn.

Tôi sẽ thêm một yếu tố có thể là một ý tưởng mới hơn cho nhiều phụ huynh (và đối nghịch với biểu đồ sao được đề nghị của bác sĩ nhi khoa), nhưng tôi đã thấy công việc này với trẻ mới biết đi và thanh thiếu niên (và tất cả mọi người ở giữa). Tôi đã thấy nó hoạt động đối với trẻ em rối loạn đối nghịch cũng như thanh thiếu niên và thanh thiếu niên "có nguy cơ" Và tôi sử dụng nó với con gái của mình hầu hết thời gian và cho đến nay, rất tốt.

Để hiểu đầu tiên Một số trẻ em chống lại các quy tắc và ý thức "bị kiểm soát" bằng cách tìm ra cách để cảm thấy "kiểm soát" cha mẹ. Điều này đặc biệt đúng ở những đứa trẻ trải qua hình phạt thể xác và cảm giác tiêu cực và cảm giác xấu hổ khi bị cha mẹ đánh (ít nhất là trong các nền văn hóa nơi bị đánh không còn là tiêu chuẩn).

Bạn đề cập đến hành vi của con trai bạn ở trường là "không phù hợp" và nó gặp khó khăn trong việc giữ bạn bè. Là anh ta thể hiện hành vi giống như bắt nạt? Kéo tóc cô em gái là một lá cờ đỏ khác cảnh báo bạn có một đứa trẻ đang vật lộn với sự khác biệt giữa ảnh hưởng và kiểm soát. Hành vi bắt nạt có thể phát sinh vì một số lý do, nhưng những đứa trẻ bị trừng phạt về thể xác có nguy cơ cao hơn để trở thành những đứa trẻ cố gắng kiểm soát người khác theo những cách không phù hợp.

Những đứa trẻ này đặc biệt hành động theo những cách sẽ khiến cha mẹ chúng căng thẳng - như thể đứa trẻ có được cảm giác quyền lực và sự kiểm soát bằng cách đẩy bạn vượt qua giới hạn của bạn đến nơi bạn không còn kiểm soát được nữa. Tôi có cảm giác đây là một phần của những gì có thể xảy ra trong tình huống của bạn.

Phải làm gì về nó

• Xem nếu bạn có thể tìm một cách để nghỉ cuối tuần. Hãy nghỉ ngơi một chút từ người khác. Bà hoặc dì hoặc chú có thể đến và ở với bọn trẻ trong hai đêm không? Dành một chút thời gian ở đâu đó yên tĩnh và yên tĩnh chỉ cho bạn và bố của anh ấy (hoặc chỉ bạn nếu bạn không còn ở bên nhau).
• Cả bạn và chồng của bạn phải ngừng sử dụng bất kỳ hình phạt thể xác hoàn toàn ngay bây giờ. Tôi không quan tâm nếu đó là một cái tát hay một cái tát đơn giản và "vô hại". Nó phải dừng lại hoặc vấn đề có khả năng leo thang và tiếp tục trở nên tồi tệ hơn. Ngay cả những người ủng hộ kỷ luật vật lý vẫn nói rằng nó cần được đo lường một cách có kiểm soát và không cảm xúc. Nghe có vẻ như đây không phải là cách mọi thứ đang diễn ra tại nhà bạn. Mỗi khi bạn có được thể chất với con trai, anh ấy sẽ thắng, bởi vì anh ấy đang đẩy bạn vượt qua điểm phá vỡ và anh ấy biết bạn đã mất kiểm soát bản thân. Bạn không thể mong đợi anh ta kiểm soát bản thân, nếu bạn không thể kiểm soát bản thân. Nếu bạn đủ nản lòng, bạn muốn có được thể chất, hãy nói với anh ấy rằng bạn cần một khoảng thời gian để cả hai bạn "đi đến góc của bạn" để nói.
• Điều này sẽ có vẻ phản trực giác, nhưng trao cho con trai của bạn một số kiểm soát về mục đích. Có một cuộc họp với anh ta. Ngồi xuống với anh ta và bắt đầu bằng cách nói với anh ta rằng anh ta cần lắng nghe trong một phút và sau đó anh ta sẽ có một lượt. Nêu những vấn đề / mối quan tâm của bạn. "Thật đau lòng cho em gái của bạn khi bạn nhổ tóc, mọi thứ ở trường không được tốt về mặt bạn bè và báo cáo hành vi theo giáo viên của bạn, bạn nói chuyện lại với chúng tôi và điều đó khiến chúng tôi cảm thấy không được tôn trọng." d đề nghị bạn chọn ba (hoặc ít hơn) mối quan tâm lớn nhất của bạn bây giờ và để phần còn lại đi lúc đầu. Nếu anh ấy xen vào, ngừng nói, hãy để anh ấy nói bất cứ điều gì cho đến khi anh ấy dừng lại và sau đó nói, "Bạn cần lắng nghe trước và sau đó bạn sẽ đến lượt mình" Hãy chuẩn bị để nói điều này hàng ngàn lần, nhưng hãy nói một cách bình tĩnh. Kết thúc bằng cách nói, " Bố và tôi cảm thấy một số thay đổi cần phải được thực hiện bởi bạn và chúng tôi. "Sau đó hỏi anh ấy, những gì anh ấy nghĩ cần phải xảy ra để" sửa chữa nó. "Những phản hồi đầu tiên của anh ấy có thể là thiếu tôn trọng và thậm chí là trite giống như, "nó có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ khi chúng tôi đánh bạn hoặc la mắng bạn, vì vậy chúng tôi sẽ làm. . . "Và sau đó thực hiện một lời hứa sẽ ngừng nhận các hình phạt của bạn với anh ta, anh ta có thể nghiêm túc hơn với bạn. Diễn giải mọi thứ anh ta nói ngay cả khi bạn không đồng ý với nó - điều này sẽ giúp xây dựng lại niềm tin. Viết ra một danh sách gạch đầu dòng ghi chú những gì anh ấy muốn thấy xảy ra và những gì bạn muốn thấy xảy ra - thậm chí viết ra những điều không hợp lý. Sau đó, đi qua danh sách với nhau. Đồng ý với những điều hợp lý, tìm kiếm sự thỏa hiệp đôi bên cùng có lợi về những điều ít hợp lý hơn và sau đó nhờ mọi người ký tên. Sau đó, bạn phải duy trì kết thúc của món hời.
• Thay vì khen ngợi hành vi tích cực (điều này thường phản tác dụng sau này), hãy quan sát hành vi tích cực. tức là "Tôi nhận thấy bạn đã không kéo tóc của em gái bạn ngày hôm nay." Con trai của bạn sẽ coi đó là một lời khen nếu hôm nay anh ấy khó làm điều đó - nếu đó không phải là một thành tựu đối với anh ấy, anh ấy vẫn biết bạn chú ý. "Này, giáo viên của bạn nói rằng bạn và (vì vậy) đã chơi thân với nhau trong giờ nghỉ hôm nay." Không "Tôi tự hào về bạn" hay "con đường để đi", chỉ cần chú ý hành vi.
• Thay vì "sửa" hành vi không phù hợp với những gì bạn không muốn, hãy quan sát nó - một cách vô cảm, "Câu nói đó có thể được thực hiện theo cách tôn trọng hơn." hoặc "Tôi thấy bạn kéo tóc của em gái mình." Thực hiện theo các quan sát với một câu hỏi hoặc yêu cầu khắc phục. "Tôi muốn bạn thử lại tuyên bố đó một cách tôn trọng hơn." hoặc "Thay vì kéo tóc em gái, tôi muốn bạn nói rõ những gì bạn muốn hoặc nói rằng bạn cần một số sự chú ý thay vào đó. Bây giờ bạn đã làm tổn thương cô ấy, bạn cần phải đi xin lỗi."
• Sử dụng hậu quả phù hợp với "tội ác." Nếu một đứa trẻ trong sự chăm sóc của tôi ném một cái đĩa và nhận thức ăn khắp nơi đoán xem ai sẽ dọn dẹp nó. Nếu một đứa trẻ nói chuyện thiếu tôn trọng với tôi, hãy đoán xem ai sẽ không nhận được những gì nó muốn. "Bạn sẽ không hỏi một cách tôn trọng hơn? Vậy thì bạn sẽ không nhận được X." hoặc nếu nó thực sự tệ "Wow, tôi thấy ngôn ngữ đó không thể chấp nhận được đối với đôi tai tội nghiệp của tôi. Bạn bị trục xuất đến phòng của bạn cho đến khi bạn chứng minh rằng bạn có thể sử dụng ngôn ngữ phù hợp hơn" - một phần của việc đưa ra điều này liên quan đến việc sử dụng từ điển và tìm mười từ khác nhau cách để thể hiện cảm xúc đã được thể hiện mà không sử dụng ngôn ngữ hôi. Một đứa trẻ không dọn phòng của mình, không hoàn thành công việc của mình và do đó không quan tâm đến công việc của cuộc sống có nghĩa là không có "phụ". Ai đó có thể ' không trả các hóa đơn (vì anh ấy / cô ấy không làm việc của mình), không đi dự tiệc, đi chơi với bạn bè hoặc đi xem phim vì các hóa đơn không được bảo hiểm. . . Tương tự như vậy, một đứa trẻ không hoàn thành công việc của mình bằng cách hoàn thành công việc ở trường và các công việc (như dọn dẹp phòng ngủ), không đi dự tiệc, đi chơi với bạn bè hoặc đi xem phim.
• Nhận một số trợ giúp nếu bạn cần. Hoàn toàn không có gì sai khi gặp một nhà trị liệu gia đình. Rất nhiều gia đình tìm kiếm liệu pháp đơn giản để giữ cho mọi thứ hoạt động trơn tru, nhưng nó cũng có thể giúp một gia đình đang gặp khó khăn (vì bất kỳ lý do gì) trở lại đúng hướng. Bạn cũng có thể thử một lớp học quản lý căng thẳng hoặc giận dữ (hãy cùng với con trai của bạn, nếu bạn nghĩ rằng nó cũng sẽ giúp anh ấy). . .
• Làm điều gì đó vui vẻ với nhau hoặc ít nhất, nhấn nút đặt lại. Hãy cố gắng làm một cái gì đó mọi người có thể tận hưởng cùng nhau. Không có loại hoạt động nào sẽ tạo ra tiếng cười để bạn có thể bắt đầu chữa lành.

Tôi đặc biệt khuyên bạn nên đọc "Bảy thói quen của các gia đình có hiệu quả cao" của Stephen Covey và cố gắng sống cuộc sống của bạn bằng cuốn sách này. Tôi nghĩ rằng bạn sẽ tìm thấy nó vô cùng hữu ích.

Đầu tiên, tôi rất vui vì bạn tập trung vào việc ca ngợi những hành vi tốt cũng như gắn kết những hậu quả tiêu cực với những điều xấu và thực hiện nó một cách nhất quán. Tính nhất quán là chìa khóa, IMHO, trong việc nhìn thấy kết quả tích cực từ kỷ luật.

Dựa trên mô tả của bạn về kỷ luật không nhất quán từ một phụ huynh, và cả la hét và đánh như là hình phạt, tôi tự hỏi liệu có thể đây là cách anh ta đối phó với môi trường nhà mình. Anh ấy đã học được rằng hành động khiến anh ấy chú ý, và đánh hoặc la hét là một cách để đối phó với ai đó làm điều gì đó làm bạn khó chịu. Có lẽ chồng bạn sẽ sẵn sàng tham dự một số lớp học làm cha mẹ với bạn hoặc một mình, để tìm hiểu một số chiến lược thay thế để đánh và la hét như là tuyến phòng thủ đầu tiên?

Tôi có một đứa trẻ 5,5 tuổi hiện đang làm việc chăm chỉ để đẩy MỌI MỘT MỘT nút của tôi. (Tôi thề một số nhà máy đã được lắp đặt cách đây khoảng 5,5 năm.) Đó là một cuộc đấu tranh mạnh mẽ để duy trì sự nóng nảy của tôi khi đối mặt với những nỗ lực bướng bỉnh của cô ấy để thoát khỏi tôi, nhưng hầu hếtcủa thời gian tôi thành công Tôi phải đếm đến 10 RẤT NHIỀU, và chắc chắn rằng phản ứng tức thì của tôi khi cô ấy thực sự vượt qua giới hạn là sử dụng nhiều cụm từ "Tôi" để nói với cô ấy những gì tôi nghĩ về những gì cô ấy nói / đã làm ("Nó làm tổn thương cảm xúc của tôi khi bạn gọi tên tôi, "hoặc" Bạn có muốn tôi nói chuyện với bạn như bạn vừa làm với tôi không? Nó thực sự làm tôi buồn. Tôi không muốn bạn buồn như thế. "). Và tất nhiên, có những hậu quả ngay lập tức và được thiết lập cho những hành động này. Vi phạm thứ nhất, tội thứ hai, v.v. Cô ấy biết những gì sắp tới khi cô ấy quyết định vượt qua ranh giới.

Tôi cũng phát hiện ra rằng, sau khi tôi bình tĩnh lại, nếu tôi ngồi xuống với cô ấy và không chỉ giải thích nó khiến tôi cảm thấy thế nào và tại sao đó không phải là điều chúng tôi làm / nói với những người chúng tôi yêu, thì tôi có thể hỏi cô ấy tại sao cô ấy lại làm vậy và nhận được một số câu trả lời đáng ngạc nhiên và khai sáng. Có lẽ cô ấy ghen tị vì tôi đã dành thời gian với anh trai cô ấy chứ không phải cô ấy. Có lẽ cô ấy buồn vì chúng tôi đã không chơi với một người bạn cụ thể trong một thời gian và nghĩ rằng đó là lỗi của tôi. Để cô ấy nói cho tôi biết những gì đang diễn ra trong một không gian an toàn đã giúp ích nhiều hơn bất cứ điều gì khác với việc giảm số lần "để tôi xem tôi có thể làm tổn thương bạn đến mức nào".

Từ kinh nghiệm của tôi, những điều sau đây có thể đóng góp cho hành vi bạn mô tả:

• tiêu cực, môi trường căng thẳng ở nhà
• tiếp xúc với nội dung bạo lực trong TV và phim ảnh

• thất vọng với việc không thể truyền đạt cảm xúc

  Vân vân. .

Tôi đề nghị thử như sau:

• Tránh la hét và không sử dụng bất kỳ bạo lực thể chất

• Hạn chế thời gian xem TV và tránh những bộ phim có nội dung không phù hợp

• Tìm thời gian để hỏi trẻ tại sao trẻ cư xử theo cách nhất định. Giao tiếp liên tục rất quan trọng vì nó cho phép trẻ biết bạn quan tâm đến chúng và chúng đã nói.

• Tìm những gì con bạn quan tâm và liên quan đến chúng trong các môn thể thao đồng đội như bóng đá và các hoạt động cá nhân như học bơi.

• Ăn trưa / ăn tối thường xuyên cùng nhau. Một số lợi ích:

  • Bữa ăn gia đình cho phép cha mẹ có cơ hội nhận thức và theo dõi tâm trạng, hành vi và hoạt động của con cái họ với bạn bè. Kiểu giám sát này của cha mẹ rất quan trọng để cha mẹ có thể biết con cái họ đang làm gì, chúng ở với ai và hoạt động của chúng diễn ra ở đâu và khi nào.
  • Bữa ăn gia đình cung cấp cấu trúc và thói quen thường xuyên cho một ngày của trẻ. Nếu một đứa trẻ biết rằng mình có thể mong đợi một lịch trình đáng tin cậy, nó sẽ tăng cảm giác an toàn và cải thiện hạnh phúc.
  • Bữa ăn gia đình có tác động tích cực đến việc tiếp thu ngôn ngữ và phát triển khả năng đọc viết của trẻ nhỏ. Bữa ăn gia đình tạo cơ hội hàng ngày cho cha mẹ hoặc anh chị em nói chuyện với trẻ sơ sinh hoặc trẻ mới biết đi, và giúp chúng học từ, hiểu ngôn ngữ và xây dựng cuộc trò chuyện.
  • Cuối cùng, một số lượng lớn các nghiên cứu đưa ra bằng chứng cụ thể và rộng rãi rằng bữa ăn gia đình là một yếu tố bảo vệ quan trọng của thành công trong cuộc sống của trẻ em và thanh thiếu niên. Bữa ăn gia đình có liên quan đến một loạt các kết quả tích cực giúp cải thiện sức khỏe của trẻ. Chúng bao gồm giảm nguy cơ sử dụng chất gây nghiện hoặc phạm pháp, nâng cao phúc lợi cá nhân và xã hội và kết quả học tập tốt hơn.

  (tham khảo: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Có vẻ như bạn có một đứa trẻ với trí thông minh "xã hội" thấp.

Những người có trí thông minh xã hội thấp gặp khó khăn trong việc tìm ra và định giá các quy tắc xã hội. Giống như con trai của bạn, chúng có thể rất thông minh về học thuật (có trí thông minh bằng lời nói / toán học cao), nhưng điều đó không giúp chúng hiểu tại sao người khác lại coi trọng cách cư xử theo những cách nhất định - đôi khi có vẻ độc đoán -. (Ví dụ, trong hầu hết các nền văn hóa Hoa Kỳ, khi bạn gặp một người mà bạn phải nói, "Xin chào, bạn thế nào?")

Họ không nắm bắt được bản năng những gì hầu hết mọi người làm, rằng giao tiếp xã hội không chỉ là về thông tin mà còn về cảm xúc. (Ví dụ, khi người dân ở Mỹ nói: "Xin chào, bạn thế nào?" Họ không tìm kiếm thông tin sức khỏe chi tiết, mà là "kết nối" với người khác, để biểu thị cảm xúc tích cực đối với anh ta.)

Đôi khi - nhưng không phải lúc nào - những người có trí thông minh xã hội thấp gặp khó khăn khi đọc khuôn mặt của mọi người hoặc hiểu được tín hiệu cảm xúc của họ. Điều này là phổ biến ở trẻ em được chẩn đoán mắc hội chứng Asperger, BTW, nhưng (tôi nghĩ) người ta không cần phải có Asperger để có trí thông minh xã hội thấp.

Các quy tắc xã hội là những gì cho phép mọi người sống / làm việc cùng nhau mà không có ma sát. Nếu không biết các quy tắc xã hội của xã hội mà bạn tham gia (Nhật Bản có các quy tắc xã hội khác với Hoa Kỳ; xã hội Anh thuộc tầng lớp thượng lưu khác với tầng lớp lao động, v.v.) bạn sẽ vô tình đưa ra đủ loại tín hiệu sai. Tệ hơn, nếu bạn không hiểu rằng mọi người đang phản ứng với bạn - thường là tiêu cực! - dựa trên các tín hiệu bạn không nhận ra mình đã gửi, thế giới trở thành một nơi (đáng sợ) không thể đoán trước.

Trẻ em có trí thông minh xã hội thấp cần có sự chỉ dẫn . Không có nó, họ sẽ phạm tội mà không có ý nghĩa gì, và sẽ gặp khó khăn suốt đời để làm quen với những người khác / kết bạn.

Bước đầu tiên là lắng nghe những gì con trai bạn nói với bạn . Hỏi câu hỏi. Nếu câu trả lời cho thấy anh ta dường như không hiểu tình huống anh ta gặp phải, hãy giải thích cho anh ta. Nếu anh ta không biết làm thế nào để đối phó với một cái gì đó, hãy giúp anh ta tìm ra nó. Nói với anh ấy các quy tắc. (Điều này có thể khó khăn với bạn bởi vì bạn có thể chưa bao giờ phải suy nghĩ có ý thức về chúng trước đây.) Nói với anh ấy nếu học các quy tắc anh ấy có thể khiến người khác ngừng làm phiền anh ấy mà không đánh họ và gặp rắc rối.

Nếu con trai của bạn nói rằng một đứa trẻ khác bốc mùi, có thể nó có nghĩa là theo nghĩa đen, không phán xét và đang bình luận về hiện tượng này. Hỏi anh ta nghĩa là gì: chúng có mùi như bột giặt không? Giống như hành tây? Giải thích rằng mọi người đôi khi có mùi khác nhau, và đưa ra một số lý do tại sao. Hỏi anh ta nếu anh ta có thể nghĩ về bất kỳ. Sau đó nói trong khi luôn luôn hỏi bạn hoặc bố của anh ấy về thông tin, trong xã hội của chúng tôi, việc bình luận với người khác về mùi của người khác là không lịch sự . Nếu anh ấy muốn biết tại sao anh ấy phải lịch sự, hãy giải thích cho anh ấy rằng sự lịch sự là cách chúng tôi hòa hợp với nhau mà không khiến người khác phát điên, vì vậy mọi người rất vui khi ở bên nhau. (Nếu anh ấy vẫn còn, hãy giải thích cho anh ấy về các quy tắc xã hội.)

Nếu anh ấy nói rằng trẻ em đang làm phiền anh ấy, hãy tìm hiểu làm thế nào. Những đứa trẻ sáu và bảy tuổi, thậm chí là những người có ý nghĩa tốt, cư xử tốt, làm phiền nhau. Họ chưa có sự đồng cảm để hiểu cảm giác của đứa trẻ kia trong tất cả các tình huống ngoại trừ (họ gần như biết không đánh, hoặc lấy đồ chơi đi, nhưng có lẽ không nhịn được nói: "Ha, ha, tôi đã thắng! ").

Đối với một số điều (có thể một đứa trẻ khác thích chạm vào chiếc mũ gấu mát mẻ của con trai bạn), bạn có thể đưa ra một gợi ý về cách khắc phục vấn đề, hoặc tốt hơn, hỏi anh ấy nếu anh ấy có thể nghĩ ra cách khắc phục. Tuy nhiên, cũng có thể những điều mà một đứa trẻ khác không kiểm soát được đang làm phiền con trai bạn. Có thể ai đó đứng quá gần, hoặc cười quá nhiều, hoặc có một giọng nói khó chịu. Nói với anh ấy rằng bạn thông cảm, nhưng trẻ em không thể giúp đỡ cách chúng cười, nói chuyện, hoặc ngửi hoặc nhìn; chúng tôi lịch sự và tử tế với mọi người, trừ khi họ cố tình làm những điều có ý nghĩa với chúng tôi. Nói với anh ta rằng không phải ai cũng bị làm phiền bởi những điều tương tự. Có thể có những điều về anh ta có thể làm phiền một đứa trẻ khác, nhưng anh ta vẫn muốn đứa trẻ đó lịch sự và tử tế với anh ta, phải không?

Nói chuyện với anh ta về việc trở thành một người bạn tốt. Cùng nhau, đưa ra một danh sách những điều bạn tốt làm. Hỏi những đứa trẻ trong lớp có thể là bạn tốt.

Tuy nhiên, cũng nói với anh ta rằng chúng ta không cần phải thích mọi người, nhưng chúng ta lịch sự và tử tế với mọi người . Tôi nói với con gái tôi rằng có một vài cha mẹ của bạn bè mà tôi không thích, và những người không thích tôi, nhưng cô ấy sẽ không bao giờ có thể đoán được họ là ai vì chúng tôi lịch sự và tử tế với nhau . Tôi nghĩ điều này gần như đã thổi bay tâm trí của cô ấy, BTW, cô ấy cứ hỏi họ là ai, nhưng nó thực sự có khái niệm xuyên suốt.

Cuối cùng, nếu anh ta đang yêu cầu trợ giúp / thông tin (những điều không phù hợp anh ta nói) và bạn đang trả lời với sự thất vọng và không tán thành, sẽ là điều tự nhiên khi anh ta nói lại và hành động khác. Hãy cố gắng lắng nghe anh ấy nhiều hơn. Nếu anh ấy làm những điều bạn không hiểu, hãy hỏi anh ấy lý do. (Vâng, tất cả trẻ em cần được lắng nghe, nhưng bất cứ khi nào con bạn có tính khí khác với bạn, điều đó thậm chí còn quan trọng hơn.)

Sự nhất quán giữa chồng bạn và bản thân bạn sẽ là lý tưởng và tôi đồng ý với Valkyrie rằng điều đó là cần thiếtcho mục đích kỷ luật. Xem cả cô ấy và mẹ cân bằng về những việc cần làm khi anh ấy làm sai. Tuy nhiên, nếu anh ta hành động vì anh ta là một đứa trẻ thông minh không nhận được câu trả lời mình cần, anh ta sẽ được giúp đỡ rất nhiều bởi ngay cả một phụ huynh chú ý và giải thích mọi thứ. Tôi thấy thật thất vọng khi anh ấy dường như đang tâm sự với giáo viên của mình ("một vài đứa trẻ trong lớp tôi bốc mùi") khi anh ấy nên tâm sự với bạn. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng nếu bạn bắt đầu cố gắng hiểu chuyện gì đang xảy ra với anh ta, nếu bạn trở thành đồng minh của anh ta trong việc tìm ra cách cư xử và tại sao người khác lại cư xử như họ, anh ta sẽ lại bắt đầu tâm sự với bạn. Trên thực tế, anh ta có thể sẽ trở lại mô hình chung là cư xử tốt ở trường và hành động ở nhà; nhưng tôi nghĩ rằng hành vi sai trái của anh ấy ở nhà sẽ giảm đáng kể.

Câu trả lời này là tinh thần để đối đầu với bạn. Nó sẽ cho bạn một cảm giác khó chịu. Nhưng này, cảm giác không thoải mái ở đó để chỉ ra rằng một cái gì đó phải thay đổi. Nếu bạn không muốn đọc một câu trả lời đối đầu, nếu bạn không muốn cảm thấy khó chịu vì lợi ích của con bạn, thì đơn giản là đừng đọc nó.

Tôi chỉ dựa trên trích dẫn sau đây (dường như được loại bỏ khỏi câu hỏi ban đầu).

Tuy nhiên, chồng tôi thường xuyên la mắng anh ta hoặc đánh anh ta khi anh ta tức giận với con trai tôi. Anh ấy nhấn nút của chúng tôi thường xuyên. Tôi tức giận với anh ta và đôi khi la hét, nhưng không thể chất trừ khi tôi thực sự bị đẩy đến giới hạn.

Điều này có thể được giữ rất ngắn: Bạn cần yêu thương con bạn vô điều kiện. Oh, bạn nói rằng bạn yêu con của bạn vô điều kiện, không có vấn đề gì? SAI LẦM!!! Làm thế nào là tức giận, la hét và đánh một hình thức của tình yêu? Bạn có nghĩ rằng con bạn cần để có được tình yêu của bạn? SAI LẦM!!!! Đó hoàn toàn không phải là khái niệm vô điều kiện.

Bạn là một phần của vấn đề và bạn cần phải tự mình làm việc (nghĩa là bạn và chồng bạn KHÔNG cần phải xử lý hành vi của bạn, mà là bạn thế nào). Bạn sẽ làm điều đó cho con của bạn? Nhìn vào mặt tươi sáng, nếu bạn là một phần của vấn đề, bạn cũng là một phần của một giải pháp khả thi. Không phải điều đó cảm thấy empowerin, rằng bạn thực sự có thể làm phản đối về nó?

Bạn cần phải yêu con vô điều kiện. Nổi giận với anh ta là dấu hiệu đầu tiên mà bạn không biết, dấu hiệu thứ hai là la hét và dấu hiệu tồi tệ thứ ba của tất cả là làm tổn thương cơ thể anh ta, dẫn đến những vết sẹo tinh thần kéo dài hơn cả những vết rạn mà anh ta có thể có được.

Và điều gì sẽ xảy ra nếu con bạn bị tổn thương bởi một điều kinh khủng như một kẻ lạm dụng tình dục trẻ em khiến nó trở thành như vậy, và bạn hoàn toàn không phải là nguyên nhân sâu xa của vấn đề? Sau đó tức giận với anh ta, la mắng anh ta và đánh anh ta loại trừ bạn trực tiếp ở bất cứ nơi nào gần như là một phần của quá trình chữa lành chấn thương này, hoặc bất cứ điều gì có liên quan để hướng dẫn anh ta hướng tới hành vi tốt hơn. Vì vậy, hãy ngừng tìm kiếm các yếu tố bên ngoài (trường học, bạn bè, trí thông minh trí tuệ của anh ấy hoặc sự vắng mặt của sự không liên quan đến cảm xúc, bất cứ điều gì ...) và trở thành một phần của giải pháp.

Chiêm ngưỡng ý nghĩa của tình yêu vô điều kiện, và chỉ cần thử nó trong một tuần. Tôi chắc chắn rất khó để làm điều đó ngay từ đầu Tôi chắc chắn (nó đòi hỏi bạn phải vượt qua cái tôi của mình và chinh phục nỗi sợ hãi của bạn), nó sẽ tự nhiên hơn khi bạn đi, nhưng nhiệm vụ của bạn là cha mẹ làm như vậy.

Không, không, không, không, không .... Đứa trẻ sẽ không lạm dụng bạn, nó sẽ không lạm dụng bạn vì lòng tốt của bạn ... Yêu vô điều kiện không có nghĩa là chấp nhận bất cứ điều gì anh ta làm và nói và ổn với điều đó . Đây là nỗi sợ và cái tôi của bạn khi nói chuyện ... Hãy loại bỏ những thứ đó, bạn không cần chúng.

Bây giờ bắt đầu yêu.

PS Tất nhiên tôi có thể giải thích thêm về điều này, và tất nhiên tôi muốn giúp bạn thêm nữa với hướng dẫn phrased tốt hơn. Nhưng bạn cần cái tát vào mặt để thức dậy. Nếu bạn không thích những gì tôi nói hoặc muốn các tài nguyên khác? Chỉ cần Google tìm kiếm với các từ khóa như "nuôi dạy con vô điều kiện"

PS tôi có con của riêng tôi. Tôi đã trải nghiệm những tác động của việc yêu thương vô điều kiện. Anh ấy nói "cảm ơn" khi tôi đưa cho anh ấy thứ gì đó, tôi không bao giờ dạy anh ấy điều đó. Anh ấy đến với tôi một cách tự nhiên, thỉnh thoảng hôn tôi, hoặc một cái ôm, tôi không cần phải yêu cầu điều đó. Tất nhiên anh ta làm hỏng thức ăn của mình, thỉnh thoảng đuổi theo con mèo, lấy đi một món đồ chơi từ em trai của anh ta, tất nhiên anh ta la hét trên mặt đất khi anh ta không muốn mặc áo khoác ... Chà, đó chỉ là một phần về con đường học tập của anh ấy, về con đường của anh ấy lớn lên. Tôi hiểu hành vi của anh ấy, tôi nói / chỉ cho anh ấy những gì đúng, tôi không cảm thấy khó chịu khi anh ấy la hét và chạy quanh nhà không sẵn sàng để đi giày. Tôi không tham gia cá nhân vào đó. Nó cũng không phải là cá nhân. Chúng tôi chỉ tiếp tục với những gì anh ấy cần, kinh nghiệm học tập.

Điều gì quan trọng cuối cùng? Một ngôi nhà yêu thương? Hoặc là ...