Phương pháp kỷ luật khác nhau của mẹ làm việc và bố ở nhà

Tôi làm việc tại nhà (mặc dù tôi độc lập gần như là một uyển ngữ vì thất nghiệp). Vợ tôi là trụ cột chính trong gia đình chúng tôi. Vợ tôi hiện cũng đang rất căng thẳng, vì trách nhiệm công việc của cô ấy đã tăng lên trong những tháng cuối cùng, chúng tôi đã phải đối mặt với một số khoản thanh toán bất ngờ, mẹ cô ấy đã chết sau một căn bệnh xấu đi, v.v.

Chúng tôi cũng có một số bất đồng trong cách nuôi dưỡng con cái.

Tôi thà để bọn trẻ chịu trách nhiệm về hành vi của chúng (vg nếu bạn không làm cho chiếc giường của mình, bạn phải ngủ trên một chiếc giường không hoàn tác; nếu bạn không làm bài tập về nhà, bạn sẽ bị điểm kém), mặt khác , Tôi khá thoải mái về việc thực thi hành vi. Có lẽ quá nhiều thư giãn.

Mặt khác, vợ tôi thích xem họ chặt chẽ hơn, ra lệnh và mong muốn được tuân theo, hoặc nếu không. Cô ấy ngăn chặn những hậu quả không mong muốn (ví dụ như sống trong một mớ hỗn độn, bị điểm kém, v.v.) vì vậy nếu đứa trẻ không tuân theo một mệnh lệnh, nó sẽ bị trừng phạt nhưng việc vặt sẽ do người khác làm.

Điều này dẫn đến một số mâu thuẫn, và trong khi tôi cố gắng không đảo ngược mệnh lệnh hay quyết định của cô ấy trước mặt bọn trẻ, cô ấy hơi dè dặt trong việc chỉ trích cách nuôi dạy con cái của tôi và chỉ ra rằng hành vi xấu từ những đứa trẻ của chúng tôi (đặc biệt là từ cậu bé lớn tuổi hơn, 8) được gây ra bởi ví dụ xấu của tôi. Cô ấy cũng buộc tội việc nuôi dạy con thư giãn của tôi chỉ là sự lười biếng.

Mặc dù cô ấy có thể đúng ở một số điểm, tôi tin rằng tôi không phải lúc nào cũng sai. Khi tôi cố gắng chỉ ra một số bất đồng, cô ấy thường cảm thấy bị tấn công. Tôi tin rằng cô ấy nên bình tĩnh, và có một thái độ thoải mái hơn, thậm chí sẽ giúp cô ấy đỡ căng thẳng.

Nhưng mối quan tâm chính của tôi là làm thế nào những đứa trẻ của tôi nhận được những tin nhắn hỗn hợp này. Quá bị kiểm soát bởi mẹ của họ, quá thoải mái bởi cha của họ, và không phải giải quyết hậu quả trực tiếp của hành vi của họ ngoài việc bị buộc tội hoặc bị thu hồi đặc quyền TV và chơi game.

Tôi có đúng trong mối quan tâm cuối cùng này? Làm thế nào tôi có thể ngăn chặn việc đưa ra những tin nhắn hỗn hợp này? Làm thế nào tôi (chúng tôi) có thể giảm thiểu các tác động hoặc làm thế nào tôi sẽ chuẩn bị cho hậu quả?

Tôi đã đọc cả câu hỏi và câu trả lời của Làm thế nào để đối phó với đứa trẻ khi cả hai cha mẹ không ở cùng một trang? trước đăng câu hỏi này; và tôi thấy rằng tình huống không giống nhau, lời khuyên được yêu cầu không giống nhau, và câu trả lời, trong khi hữu ích, không phải là những gì tôi cần.

1) Bạn cần thảo luận với cô ấy về các phong cách khác nhau. Điều này cần phải được thực hiện theo cách hỗ trợ, hợp tác để cô ấy không cảm thấy bị tấn công. Tìm ra mức tối thiểu cô ấy cần phải xảy ra, và xem liệu bạn có thể đạt được những điều đó hay không.

2) Bạn cần ngừng tranh cãi trước mặt trẻ em. Điều đó cần một cam kết chắc chắn từ cả hai người lớn để thảo luận về những điều đó theo cách của trẻ em.

3) Bạn không đề cập đến tuổi của trẻ em. Nhưng 8 tuổi là quá trẻ để học hỏi kinh nghiệm - một đứa trẻ không có cùng mối liên hệ nhận thức giữa những việc chúng làm và những việc xảy ra, đặc biệt là khi những sự kiện đó được tách ra theo thời gian. Trẻ em cần, và thích, rõ ràng ranh giới vững chắc. Điều đó cho phép họ thư giãn và chơi và làm việc mà không phải lo lắng về những gì sẽ xảy ra. Cấu trúc rất tốt cho trẻ em. Nó cũng tuyệt cho người lớn. Xây dựng thói quen khi trẻ còn nhỏ giúp chúng học hỏi và trưởng thành.

Bắt đầu thực hiện một số quy tắc. Chơi là vui. Chơi lộn xộn là tuyệt vời. Nhưng chúng tôi đã dọn dẹp sau khi chơi, và bọn trẻ phải giúp đỡ. Với một số kỹ năng, điều này được tích hợp vào vở kịch và không cần bất kỳ "kỷ luật" nào để thi hành, nhưng nó có thể cần các kỹ thuật như "không chơi nữa cho đến khi chúng ta nhỏ lại". Có một thời gian thiết lập cho công việc học tập. Không có công việc ở trường ngày hôm đó trở thành thời gian để sửa đổi công việc cũ, hoặc thực hành những điều họ thấy khó khăn, hoặc đặt câu hỏi về công cụ.

4) Cố gắng thuyết phục vợ rằng việc nuôi dạy con cái không phải là thực thi các quy tắc, và kỷ luật không phải là áp dụng hình phạt cho những việc không được thực hiện. Hình phạt nên được giữ cho những lần trẻ làm điều gì đó mà chúng biết là sai nhưng dù sao chúng cũng làm. Giải thích là khi họ làm điều gì đó sai mà không biết.

Lời xin lỗi cho giai điệu khó chịu của bài đăng này.

Dường như với tôi, bạn hiểu vấn đề chung (bạn và vợ bạn không thể dung hòa hai phong cách kỷ luật khác nhau) và nó có thể gây ra vấn đề cho con bạn (nhưng bạn không biết hình thức nào có thể xảy ra) và giải pháp (ngừng đưa ra thông điệp hỗn hợp); nhưng bạn đang nói vì sự bất hợp lý của vợ bạn, bạn đang từ bỏ giải pháp và muốn chuyển sang giảm thiểu những ảnh hưởng xấu của vấn đề đối với con cái bạn.

Trong khi tôi nghĩ rằng bạn rất mong muốn làm điều này, tôi đồng ý với Dan Beale: bạn và vợ bạn có thể tìm ra giải pháp, bạn chỉ cần một chút giúp đỡ để tìm ra cách. Bạn cảm thấy rằng vì bạn sẵn sàng thừa nhận rằng bạn quá thoải mái về việc khiến con bạn tuân theo các quy tắc bạn đã đặt ra, cô ấy nên đáp lại bằng cách thừa nhận đôi khi không sao khi để một số thứ trượt đi một chút. Cô ấy sẽ không, và sự cứng nhắc này đang ngăn bạn thực hiện những thay đổi mà bạn biết bạn cần phải thực hiện. Bạn muốn cô ấy thỏa hiệp, quá.

Ngoại trừ, cách mọi thứ bây giờ, cô ấy có lẽ không thể. Đây là lý do tại sao tôi nghĩ rằng (và tôi thừa nhận rằng tôi đang đưa ra một số giả định hợp lý ở đây) và một gợi ý về cách thay đổi điều này.

Bạn nói rằng cô ấy là trụ cột chính, và trách nhiệm của cô ấy đã tăng lên trong những tháng qua. Tôi đoán cô ấy về nhà vào cuối một ngày làm việc căng thẳng với mong muốn dành thời gian chất lượng với con. Tôi cũng đoán cô ấy có những gì cô ấy nhận thấy trong một thời gian rất ngắn để tương tác với họ trước khi họ phải đi ngủ. Nếu sau đó cô ấy phát hiện ra rằng bạn đã buông bỏ kỷ luật trong ngày, và những việc không được thực hiện phải làm (ví dụ, bài tập về nhà), hoặc những việc đã được thực hiện mà vẫn chưa được làm sạch, và cô ấy phải là " nặng nề "trong một chút thời gian cô ấy có với họ, và nếu điều đó xảy ra mỗi đêm , cô sẽ phải nhổ nước bọt.

Tại thời điểm này, nó không phải là một sự khác biệt trong phong cách làm cha mẹ với cô ấy; đó là cô ấy đã bỏ lỡ phần của mình về vui sướng làm mẹ vì sự lười biếng nhận thức của bạn. Vào thời điểm cô ấy đã sửa chữa mọi thứ (theo quan điểm của mình) và đặt chúng lên giường, có lẽ cô ấy không có tâm trạng để thừa nhận rằng bạn có thể đúng về bất cứ điều gì, ngay cả khi mặt trời sẽ mọc vào ngày mai. (Và khuyên ai đó hãy bình tĩnh là cách được biết đến nhiều nhất để khiến họ trở nên hoang dã hơn, nhân tiện.) Cô ấy có lẽ không thể nhìn thấy bất kỳ điều tốt đẹp nào bạn có hoàn thành với họ, một trong hai.

Gợi ý của tôi: bắt đầu bằng cách tặng cô ấy món quà thời gian chất lượng với bọn trẻ. Lần sau cô ấy về nhà, nhà cửa phải sạch sẽ, làm bài tập xong, bữa tối đã sẵn sàng, sao cũng được. Đưa ra một số trò chơi gia đình mà bạn có thể chơi, và tất cả các bạn đều vui vẻ. Sau khi những đứa trẻ đang ở trên giường, bạn có thể nói chuyện. Dan Beale có một danh sách những gì / tại sao tuyệt vời; Tôi muốn thực hiện ba điểm bổ sung:

Đầu tiên, bất kỳ quy tắc nào bạn không thực thi không phải là quy tắc, mà là một đề xuất. .

Thứ hai, đối với những việc bạn quyết định nên là quy tắc, hậu quả tự nhiên - khiến trẻ phải chịu trách nhiệm về hành vi của mình - là một khởi đầu tốt. Đối với một số điều đó là đủ. Tuy nhiên, hậu quả tự nhiên của việc "không đánh răng vào ban đêm" không nên là "Bạn sẽ bị sâu răng!" Một đứa trẻ có thể không quan tâm đến sâu răng, nhưng vẫn là trách nhiệm của bạn với tư cách là cha mẹ để chăm sóc răng của chúng. "Hậu quả tự nhiên" hiệu quả hơn sẽ là "Chúng tôi không có thời gian để đọc cuốn sách thứ hai vì tôi phải giúp bạn chải chúng."

Thứ ba, hậu quả "tự nhiên" không phải lúc nào cũng hoạt động. Trong khi "Lần sau tôi nên làm bài tập về nhà hơn!" là bài học mà một số trẻ em sẽ học được khi bị điểm kém, đối với những người khác, bài học sẽ là "Tôi bị điểm kém nhưng thế giới không kết thúc; thất bại cũng không sao." Và đó là một bài học mà bạn chỉ muốn họ học sau khi bạn buộc họ phải học cách thành công ngọt ngào - và có thể đạt được - bằng cách làm việc chăm chỉ và kiên trì.

Vì vậy, vui lòng không chuyển sang cách giảm thiểu ảnh hưởng của các tin nhắn hỗn hợp. Câu trả lời chắc chắn sẽ bao gồm nói với họ rằng cha mẹ họ đang làm tốt nhất có thể nhưng họ không hoàn hảo, hoặc tìm người thứ ba để trở thành hòn đá vững chắc mà họ cần; nhưng tại sao lại nhường quyền cho cha mẹ của bạn sớm hơn bạn phải làm? Ngay cả khi bạn phải đi tư vấn, vấn đề làm thế nào để vợ lắng nghe bạn mà không cảm thấy bị tấn công (để hai bạn có thể đưa ra một chiến lược nuôi dạy con cái duy nhất) có thể là một cơ hội hoàn hảo để thể hiện sự chăm chỉ của bạn làm việc và kiên trì.

Chúc may mắn!