Làm thế nào để bạn xử lý hành vi kém của trẻ em của người khác?

Tôi tin rằng việc tương tác với nhiều đứa trẻ khác ở các chức năng xã hội là một phần quan trọng trong sự phát triển thời thơ ấu. Tuy nhiên, dường như có rất nhiều trẻ em ... tôi sẽ diễn đạt nó như thế nào? Vô kỷ luật.

Hành vi vô kỷ luật ở những đứa trẻ khác có thể có tác động trực tiếp đến con bạn, bất kể hành vi tốt như thế nào. Hành vi kém ở những đứa trẻ khác có thể là một ví dụ tồi tệ, hoặc nó có thể dẫn đến buồn bã, hoặc thậm chí gây thương tích cho con bạn (nghĩ rằng những người đánh thuê mãn tính, biters và bắt nạt).

Ngay cả những đứa trẻ cư xử bình thường cũng có thể có những khoảnh khắc tồi tệ, đặc biệt là khi ở trong môi trường nhóm nơi các tình huống có thể leo thang nhanh hơn nhiều so với bình thường.

Tuy nhiên, kỷ luật trẻ em của người khác là một chủ đề có khả năng gây xúc động, đặc biệt là đưa ra nhiều ý kiến ​​về việc nuôi dạy trẻ "thực hành tốt nhất". Tôi biết một số trường phái tư tưởng ủng hộ "không bao giờ nói không" với một đứa trẻ, và nhiều người ủng hộ cách tiếp cận rất khác nhau để thiết lập ranh giới.

Vì vậy, làm thế nào để bạn xử lý hành vi kém ở trẻ em của người khác?

Làm thế nào để bạn trả lời khi đứa trẻ có cha mẹ không phản ứng theo cách mà bạn cảm thấy thoải mái?

Làm thế nào để bạn trả lời khi bạn là người đi kèm, và không có cha mẹ khác có mặt?

Theo nguyên tắc chung, nếu có cha mẹ / người giữ trẻ / người chăm sóc tôi có mặt, tôi cố gắng và để họ quan tâm đến vấn đề, sử dụng phần dưới của cách giải thích của tôi về hành vi được chấp nhận chung như là sự can thiệp khi nào cần can thiệp.

Nếu tôi nghĩ rằng tôi phải can thiệp thì tôi sẽ nói với con chứ không phải cha mẹ. Điều này thường giúp. Nếu điều đó chà đạp cha mẹ sai cách họ sẽ cho tôi biết và tôi có thể cho họ biết họ thực sự nên làm gì đó trước khi tôi can thiệp. (Mặc dù, thông thường, nếu họ không quan tâm đến hành vi của con cái họ, thông thường họ dường như không quan tâm đến việc tôi sửa nó).

Ở trên là giả sử hành vi không gây nguy hiểm cho bất kỳ ai. Nếu đó là trường hợp tôi sẽ nhảy thẳng vào và đối phó với bất kỳ cha mẹ nhạy cảm nào sau này.

Nếu hành vi không tốt hơn, chúng tôi sẽ rời đi.

Khi đến ngày chơi (tức là không có phụ huynh nào có mặt), phụ huynh chủ trì nên xác định những gì được chấp nhận và những gì không. Tôi nghiêm khắc hơn một số cha mẹ của con trai tôi và dễ dàng hơn những người khác. Trẻ em sẽ nhanh chóng học cách điều chỉnh bất cứ điều gì cha mẹ gọi cho các bức ảnh (đó là hoặc không có ngày chơi nữa). Trong một thời gian, chúng tôi đã phải dừng cuộc chơi với một người bạn đặc biệt, những người luôn mất kiểm soát. Anh ấy đã trưởng thành từ đó và bây giờ anh ấy lắng nghe và tất cả đều tốt. Chúng tôi không bao giờ phải gọi cho phụ huynh khác để rút ngắn ngày chơi, nhưng đó luôn là một lựa chọn. Ngoài ra, mối đe dọa không có ngày chơi nữa EVER trừ khi hành vi trở nên tốt hơn ngay lúc này thường cũng có ích.

Tôi đã phát hiện ra rằng theo thời gian bạn kết thúc việc đi chơi với cha mẹ / con cái có đầu óc và vì vậy nó ngày càng trở thành một vấn đề. Ngoài ra, những đứa trẻ lớn hơn (con trai tôi đã 8 tuổi) dường như chúng có thể đánh giá được hành vi có thể chấp nhận được và những gì không và tự sửa (và tránh xa những đứa trẻ không thể hiện những ý tưởng tương tự như những gì chấp nhận được).

Trước hết, với tư cách là một giáo viên cũ, liên quan đến tình huống đi kèm tôi sẽ nói, Khi bạn là người đi kèm quy tắc quy tắc của bạn. Trước khi đi, mọi người nên rõ ràng về các quy tắc và kỳ vọng là gì, nhưng "khi ở Rome" áp dụng ở đây. Nếu bạn sử dụng hình phạt về thể xác (mà dựa trên các bài đăng khác ở đây tôi nghi ngờ, nhưng nếu bạn làm vậy, hãy chắc chắn rằng các bậc cha mẹ khác biết điều đó trước khi họ đồng ý gửi con với bạn). Sau đó, đối phó với nó như thế nào bạn đối phó với nó.

Liên quan đến các tình huống khác Con gái tôi có hai anh em họ lớn hơn, chúng ta sẽ nói "vô kỷ luật" vì vậy nó đặc biệt khó khăn. Các anh em họ theo cách của một người theo luật và cách nuôi dạy con cái của cô ấy tại các chức năng gia đình ít nhất là khá nhiều "để lại một mình đủ tốt." Cô ấy đã để đứa trẻ hai tuổi của mình tát đứa trẻ sơ sinh mọi lúc khi đứa thứ hai còn là một đứa trẻ sơ sinh và nói: "Chà, cô ấy đang bày tỏ sự thất vọng về sự xáo trộn của đứa bé trong đời." Rõ ràng, nói chuyện với cha mẹ không phải là một lựa chọn thực sự cho tôi.

Đây là cách tôi xử lý nó . Cá nhân tôi cố gắng mô hình hóa ý tưởng rằng mọi người đều khác biệt và làm mọi thứ khác nhau. "Vâng, mẹ tôi có một quy tắc khác với tôi." Giai đoạn. Sau này tôi có thể thảo luận riêng với con tôi để cô ấy hiểu những gì tôi coi trọng khiến cho các quy tắc đối với tôi trở nên khác biệt (lúc sáu tuổi, cô ấy chắc chắn hiểu điều này, lúc ba thì khó khăn hơn một chút, nhưng không nhiều như mọi người nghĩ). Rõ ràng, với anh em họ, tôi phải cẩn thận để giải thích mà không bị chỉ trích.

Bạn có thể giúp con bạn học cách tự chăm sóc bản thân

Ngay lập tức, tôi đã dạy Alice "Tôi nhắn tin" để cô ấy có thể tự mình gắn bó (ở một mức độ nào đó). Cô ấy có thể YELL LOUDLY, "Tôi không thích điều đó! Dừng lại. Tôi không muốn." Đây chỉ là một thiết bị an toàn tốt cho trẻ em sử dụng với "người khó tính" trước đây gọi là người lạ muốn chúng đi đâu đó mà không có người giám hộ VÀ với những kẻ bắt nạt trong sân trường vì nó thu hút sự chú ý. Khi Alice nói điều gì đó như thế này, tôi có thể can thiệp với điều đó là vô cùng rõ ràng tại sao tôi lại can thiệp vào mọi người xung quanh.

Đầu tiên, nếu tôi không thấy những gì đã xảy ra, tôi hỏi. Tôi để cả hai đứa trẻ kể cho tôi nghe khía cạnh của chúng. Điều này đã cho tôi thông tin tuyệt vời để sử dụng với con gái tôi sau này nếu chúng tôi cần một cuộc thảo luận tiếp theo - về những lựa chọn khác nhau mà cô ấy có thể giúp mình thoát khỏi tình huống sớm hơn, hoặc về những lựa chọn khác nhau mà cô ấy có thể đưa ra hoàn toàn (như chia sẻ độc đáo).

Nếu đó là bắt nạt hoặc một số hành vi khác như thế và cha mẹ không ở bên (hoặc phản ứng) với hành vi tiêu cực, tôi chỉ đơn giản lặp lại tuyên bố của con gái tôi với đứa trẻ nếu hành vi đó đã dừng lại, "Này , Cô ấy nói cô ấy không thích điều đó. Bạn cần dừng lại. " Nếu tôi cần, tôi đã đưa con gái tôi ra khỏi tình huống và tìm thấy một điều thú vị khác để cô ấy làm ở một không gian khác.

Đối phó với "Nó không công bằng"

Về mặt "nó không phải là hội chợ" trong cuộc sống mọc lên như một vấn đề liên quan, tôi chỉ đơn giản trả lời với "hội chợ là nơi chúng ta đến để xem động vật trang trại, cưỡi ngựa và ăn kẹo bông." Thế nào là "công bằng" không phải lúc nào cũng là bình đẳng và "công bằng" thường không tồn tại trong cuộc sống dù sao đi nữa. Tôi lắng nghe cảm xúc của Alice về điều gì đó trước tiên, đồng cảm và nếu có một lĩnh vực có thể thỏa hiệp, tôi sẽ thực hiện nó, nhưng, ở các độ tuổi khác nhau, tôi cũng đã đưa ra các ví dụ khác nhau về cách "công bằng" không thực sự vấn đề và không thực tế để đạt được.

Một ví dụ tôi đã sử dụng gần đây đã làm một cái gì đó như thế này, "tốt, sẽ công bằng cho họ khi họ rời khỏi nhà của họ và không biết làm những việc vặt để giữ cho nó sạch sẽ và được chăm sóc? - Ok, bây giờ hãy đi lấy đồ chơi của bạn và sau đó quay trở lại và bạn sẽ cần phải làm một việc vặt trong gia đình với tôi. Cái đó rất quan trọng đối với người kia, nhưng đó thực sự là sự thật.

Cuối cùng, tôi sẽ thêm điều này, vì ban đầu tôi quên trả lời câu hỏi Những đứa trẻ khác là một ví dụ tồi:

Thái độ của tôi với Alice (và với các học sinh cũ của tôi) là - "Những người khác làm sai không làm cho những sai trái của bạn bớt sai." Alice biết rằng cô ấy sẽ nổi bật trong đám đông với tư cách là người lãnh đạo đưa ra lựa chọn đúng đắn và làm gương cho hành vi tốt. Tôi chỉ đơn giản là sẽ không chịu đựng ít hơn. Cô ấy cũng biết rằng cô ấy có thể đến gặp tôi và nhờ giúp đỡ, tư vấn, phản hồi, v.v. mà không cần tôi tức giận với cô ấy hay phán xét về việc cô ấy không biết phải làm gì.

Tôi đồng ý với Korneel và Kevin. Tôi sẽ nói riêng với con tôi rằng hành vi đó không ổn trong gia đình chúng tôi. Tôi nghĩ rằng trẻ em có thể chấp nhận rằng có các quy tắc khác nhau trong các điều kiện khác nhau. Tôi cũng sẽ, tùy thuộc vào độ tuổi của đứa trẻ, nói ở một mức độ nào đó như TẠI SAO hành vi đó không ổn. Và tôi hoàn toàn đồng ý với dòng an toàn mà Korneel vẽ ra. Sửa chữa hành vi xấu có thể để lại cho phụ huynh tham dự trừ khi có vấn đề an toàn.