Làm thế nào để bạn biết nếu người Mỹ thực sự / nghĩa đen là những gì họ nói?


295

Tôi đã bắt gặp một vài tình huống khi một người Mỹ sẽ nói điều gì đó như "Chúng ta nên ăn trưa một chút" hoặc "Chúng ta hãy ăn trưa một chút." Hoặc "bạn nên xuống thăm tôi ở DC (hoặc Miami hoặc bất cứ nơi nào"); chúng ta có những viện bảo tàng tuyệt vời (hoặc thức ăn Cuba hoặc bất cứ thứ gì). "

Hóa ra mặc dù thường xuyên hơn không phải họ không thực sự có ý đó. Bởi vì nếu sau đó tôi ngay lập tức theo dõi với "Oh thế nào về bữa trưa ngày mai?" hoặc "Oh bạn sẽ đến Miami vào đầu tháng 12 chứ? Tôi có thể đến đó sau đó.", họ thường bắt đầu lảng tránh và lúng túng, và quay lại với những lời mời mà họ vừa đưa ra.

Làm thế nào tôi có thể nói khi người Mỹ thực sự / nghĩa đen là những gì họ nói, đặc biệt là trong các tình huống nói trên?

Có lẽ điều này không chỉ phổ biến đối với văn hóa Mỹ mà còn đối với một số nền văn hóa khác trên thế giới, nhưng nó vẫn (và vẫn còn) rất khó hiểu với tôi và tôi vẫn đang cố gắng tìm ra nó.


95
Ở Ai Cập, chúng tôi thực sự có một tên cho loại lời mời "lời mời chủ thuyền" này. Điều này xuất phát từ một câu chuyện mà hai chủ thuyền gặp nhau ở giữa biển và họ hét lên với nhau mời nhau đến. Tất nhiên cả hai đều biết điều đó là không thể, tuy nhiên họ phải làm điều đó vì nó lịch sự.
khảm

32
@RenaeLider Một trong những định nghĩa từ điển của "nghĩa đen" hiện nay theo nghĩa đen là "không theo nghĩa đen". Heh. google.com/search?q=literally
ceejayoz

65
Tôi đến từ Hoa Kỳ và điều này khiến tôi phát điên. Mọi người chỉ muốn giả vờ rằng họ quan tâm mà không thực sự cố gắng quan tâm.
ps2goat

33
loại hành vi xã hội này không có cách nào cụ thể đối với Hoa
ell

42
Tôi được bảo rằng người Nhật hoàn toàn khét tiếng khi làm việc này. Tôi đã tham gia các lớp học bằng tiếng Nhật và thậm chí sách giáo khoa sẽ cho bạn biết điều này. Tôi nghĩ rằng đó chỉ là vấn đề đáp ứng những kỳ vọng về cách mọi người dự kiến ​​sẽ tiến hành. Để làm cho mọi thứ trở nên khó hiểu hơn, người Nhật cũng thường từ chối một lời mời và người mời phải hỏi lại nếu anh ta chân thành.
Bánh quy bột gạo

Câu trả lời:


207

Có một bài luận giải thích sự khác biệt giữa văn hóa "lịch sự" và "trực tiếp". Trước hết: Đối với các thành viên của Anglosphere như người Mỹ, người Anh và người Canada, người Đức đang sử dụng thuật ngữ "Angelsachsen" (Anglo-Saxons) hơi khác với nghĩa tiếng Anh, nó đặc biệt có ý nghĩa hài hước hơn như "Teuton" cho người Đức. Vì nó được sử dụng rộng rãi trong bài luận gốc, tác giả gốc đề nghị sử dụng "người nói tiếng Anh" làm bản dịch, hãy lưu ý đến sự khác biệt. Bài luận mô tả sự khác biệt về văn hóa giữa người nói tiếng Anh (lịch sự) và người Đức (trực tiếp) rất tốt bằng tiếng Đức. Tôi đã dịch bài luận với sự giúp đỡ từ những người khác, đặc biệt là người dùng Dấu chấm phẩy, bởi vì nó dường như thu thập được nhiều sự quan tâm.

Tại sao người Mỹ (người Anh, người Canada) không nói ý nghĩa của
bản dịch của Thorsten Siebenborn với sự cho phép
của tác giả gốc Scot W. Stevenson, một người Mỹ gốc Đức
"Này, bạn thế nào" hỏi một người Mỹ - và ngạc nhiên khi tiếng Đức của anh ta người bạn nói với anh ta rằng con chồn thú cưng của anh ta đã bị giết bởi một chiếc xe hơi. "Chỉ cần đến một lúc nào đó!" Người Anh nói và kinh ngạc khi người Đức sau đó thực sự đứng trước cửa nhà mình. Người nói tiếng Anh không phải lúc nào cũng có nghĩa là những gì họ nói; Người Đức, ngược lại, hầu như luôn luôn làm. Nếu hai nền văn hóa đó kết hợp với nhau, có một số vấn đề hơn là bắt tay [Dịch: Bổ sung ngắn vào bài luận: Người Đức bắt tay và hơi cúi đầu trong tiềm thức, người Mỹ không => Người Mỹ kiêu ngạo, Người Đức dễ thương].

Các nền văn hóa từ Anglosphere đang nói với một quy tắc văn hóa đòi hỏi sự lịch sự. Ví dụ, nó được coi là thô để trả lời trực tiếp bằng "không." Do đó, họ sử dụng các cụm từ mà mọi người nói tiếng Anh khác hiểu là "không", nhưng không có nghĩa là "không". (Phụ nữ thân mến: Một số vấn đề với "không" dường như bị ảnh hưởng bởi giới tính nhiều hơn văn hóa. Tôi xin lỗi.)

Khi một người phụ nữ hỏi bạn gái tốt nhất của cô ấy nếu một chiếc váy cụ thể phù hợp với cô ấy, người bạn đó có phải là người Đức không, cô ấy có thể trả lời với một cái nhăn mặt: "Bạn? Không thực sự" hay "Tôi không biết nếu nó thực sự phù hợp với bạn." Một người phụ nữ Mỹ sẽ thích hợp hơn để trả lời, "Không phải màu xanh sẽ phù hợp hơn với mắt bạn sao?" - điều đó có nghĩa là bạn trông giống như một con bù nhìn chán ăn với vấn đề ma túy - trong khi một cô gái người Đức hỏi sẽ hiểu được rằng họ đang nói chuyện với nhau. "Đôi mắt? Tại sao cô ấy lại rưng rưng về đôi mắt của tôi? Tôi muốn biết liệu mông của tôi có nhô ra không!"

Các ví dụ khác: Trong một cuộc thảo luận với người Mỹ, "Tôi tự hỏi liệu đây có thực sự là giải pháp tốt nhất" có nghĩa là "không". Tương tự, "Tôi tự hỏi nếu chúng tôi cần thêm thời gian" hay "chúng tôi có thể muốn xem lại một số phần của dự án" cũng là tiêu cực. Người Mỹ bối rối (hoặc đơn giản là tức giận) khi người Đức, sau một hồi suy nghĩ ngắn, trả lời, "Không, không sao đâu" và đơn giản là tiếp tục. Từ quan điểm của người Mỹ, thông điệp đã rõ ràng.

Các quy tắc có giá trị cho thói quen hàng ngày, quá. Một người Canada lịch sự sẽ không nói với bạn rằng anh ta không thích một món quà vì dường như anh ta không đứng đắn vì nó có thể làm tổn thương cảm xúc của bạn. Và đó là - chúng ta đang đến điểm trung tâm của câu chuyện - trong trường hợp nghi ngờ, quan trọng hơn sự thật. Vì lý do này, anh ấy hoặc cô ấy nói với bạn - nếu đã từng - được mã hóa bằng ngôn ngữ gián tiếp và vì người tặng quà dự kiến ​​sẽ biết mã, anh ấy hiểu và mọi thứ vẫn lịch sự. Không phải không có lý do chính đáng tồn tại các thuật ngữ "lời nói dối trắng nhỏ" và "lời nói dối lịch sự", yếu hơn đáng kể so với "lời nói dối trắng": đây là những lời nói dối được chấp nhận về mặt văn hóa, thậm chí là văn hóa.

Điều này đặt ra câu hỏi về cách người Anh và đồng nghiệp. phản ứng nếu họ thực sự thích hiện tại. Tóm lại: họ quái đản. "Nhìn này, em yêu, anh muốn điều này từ khi 7 tuổi, không, ý em là, trước khi em được sinh ra, hãy đợi cho đến khi những người hàng xóm thấy điều đó, ôi chúa ơi!" Sẽ có rất nhiều, rất nhiều, rất nhiều lời cảm ơn. Ngày này sẽ lưu lại trong trí nhớ của anh ấy mãi mãi và anh ấy sẽ nói với các cháu của mình về nó và nó sẽ được đục trên bia mộ của anh ấy, v.v. Nếu bạn là người Đức và bạn bắt đầu có cảm giác rằng nó đang trở nên lúng túng và bạn bắt đầu nghi ngờ rằng đối tác của mình đang kéo chân của bạn, tất cả đã chính xác.

Trong khi những người nói tiếng Anh vui vẻ có một chút vất vả cho người Đức, thì tình huống ngược lại nghiêm trọng hơn. Một người Mỹ tặng quà cho người Đức gần như luôn luôn chán nản vì người Đức không bao giờ lật ra. Trong cuốn sách mã của một người nói tiếng Anh, một tiếng Đức hoàn toàn bình thường "Cảm ơn bạn rất nhiều" là một dấu hiệu cho thấy món quà này không thích. Tác giả cần phải an ủi một số đồng bào nói tiếng Anh buồn bã trở về sau cuộc hẹn với người phụ nữ Đức: "Cô ấy không thích món quà của tôi! Tôi đã làm gì sai? Tôi không hiểu." Erm, không, cô ấy thực sự thích nó, nhưng cô ấy là một người Đức. Họ là như vậy. Kết hôn với cô ấy dù sao.

Và bây giờ là phần có thể gây khó chịu cho những độc giả quan tâm: Các quy tắc vẫn là bắt buộc đối với người nói tiếng Anh ở nước ngoài. "Nếu bạn không có bất cứ điều gì tốt đẹp để nói, đừng nói bất cứ điều gì" đã bị cuốn vào tâm trí của họ khi còn nhỏ và vì vậy họ sẽ tặc lưỡi về bất cứ điều gì tiêu cực trong thời gian làm khách. Phê bình với tư cách là khách là một trong những hành vi phạm tội nghiêm trọng nhất về sự lịch sự.

Vì lý do đó, không thể tìm ra những người nói tiếng Anh thực sự nghĩ gì về Đức. Nếu họ cư xử đúng mực, họ sẽ luôn nói rằng điều đó thật tuyệt vời. Kinh ngạc. Tuyệt quá! Bất kỳ phản ứng nào khác sẽ là một sự vi phạm thảm khốc của cách cư xử ngang bằng với việc sử dụng khăn trải bàn làm khăn tay và đũa như bông gòn.

Đối với người Đức, điều này thật khó chịu. Sau khi khách đã ở một đất nước mới một thời gian, người Đức sẽ mong đợi rằng có những điều mà khách của họ không thấy tốt như ở quê nhà của họ - một cách tự nhiên. Ở Đức dự kiến ​​sẽ đề cập đến những điều như vậy một cách "trung thực" bởi vì nó cho thấy rằng bạn có một quan điểm "tinh vi" về thế giới và một đầu óc trau dồi và phê phán. Những người tìm thấy mọi thứ siêu, vĩ đại và tuyệt vời được coi là ngu ngốc, cả tin và hời hợt - điều cuối cùng là, không phải không có lý do, định kiến ​​hàng đầu của người Đức về người Mỹ. Từ một quan điểm nhất định của Mỹ, nó có thể được coi là một lời khen.

Sự khác biệt văn hóa như vậy được hầu hết người Đức biết đến đối với các nước như Nhật Bản, nơi "không" chỉ tồn tại trong từ điển vì cảnh sát truyền thông yêu cầu điều đó. Vì những lý do không rõ, họ không mong đợi điều đó từ người Anh và người Mỹ. Nó cũng không được dạy trong các lớp học tiếng Anh, vẫn còn là một bí ẩn hoàn toàn đối với tác giả. Như một bài tập tôi yêu cầu người đọc tưởng tượng những học sinh Đức au cặp bình thường ở London, New York hoặc Ottawa. Tất cả họ sẽ được hỏi "Bạn thích ở lại như thế nào?" - và mỗi năm, hàng ngàn trẻ em Đức không ngờ tới sẽ chạy thẳng vào con dao văn hóa.

Khi người Đức tiếp xúc thường xuyên với người nói tiếng Anh nhận thức được mã, họ sẽ dễ bị hoảng loạn. Mỗi câu và tuyên bố sẽ được mổ xẻ: Anh ta có ý đó hay anh ta lịch sự? Tôi làm gì bây giờ? Tôi muốn cuốn sách mã!

Bạn cần nhận ra rằng bạn sẽ không biết một số điều. Một người chủ tốt sẽ luôn tạo ấn tượng rằng cuộc sống đã thay đổi một chút. Nếu bạn không thể đối phó với điều đó, bạn cần tuân theo lối suy nghĩ của họ, hãy đặt mình vào vị trí của họ và tin tưởng vào sự đồng cảm của bạn. Nếu bạn là khách, xin vui lòng dành lời phê bình cho nhật ký của bạn và tập trung lời khen ngợi trung thực của bạn vào một điểm - ít nhất, trung thực nhất có thể. Nó khác với nghĩa là nó thật tồi tệ , vì vậy bạn không thể trốn thoát dễ dàng.

Một nguyên tắc nhỏ là nguyên tắc tôi đã giải thích ở trên - hành vi có vẻ như nói quá nhiều hơn là lịch sự (mặc dù hãy cẩn thận với những người Mỹ sống ở Đức đủ lâu và bây giờ biết phải trông đợi điều gì). Có một "quy tắc ba lần" hữu ích: Nếu một người nói tiếng Anh nói với bạn điều gì đó ba lần ("Vui lòng đến thăm chúng tôi một lần nữa!") Hoặc đủ số lần bạn bị kích thích, bạn có thể cho rằng đó là sự thật. Một lần có nghĩa là không có gì.

Cuối cùng, bạn nên biết: Không ai mong đợi một vị khách nước ngoài thể hiện hành vi xã hội hoàn toàn chính xác. Hầu hết người Mỹ biết rằng người Đức, erm, "trực tiếp" hơn. Nếu bạn không bận tâm đến việc hoàn thành các khuôn mẫu, bạn có một khoảng thời gian nhất định để xử lý mọi việc.

Nếu bạn biết các quy tắc hoặc ít nhất là nhận thức được sự tồn tại của chúng, bạn có thể phá vỡ chúng theo mục đích. Người Đức đẹp nhất [Người phiên dịch: Vợ anh ta.] Đôi khi sử dụng lời giới thiệu "Tôi là người Đức, vì vậy tôi xin lỗi nếu đây có vẻ là một câu hỏi trực tiếp", khiến cho mọi người nói tiếng Anh bị đóng băng ngay lập tức. Ist der Ruf erst ruiniert ... [Người dịch: Thành ngữ tiếng Đức có nghĩa là một khi danh tiếng của bạn bị hủy hoại, bạn có thể ngừng lo lắng về những gì người khác nghĩ.]

Ông khuyên rằng ngoài câu trả lời của Max về thông tin cần thiết trong tương tác của bạn, việc lặp lại nó nhiều lần là một chỉ số về tính chân thực. Ba lần gần như ràng buộc; một lần là lịch sự đơn giản.

Một điều nữa là trong các nền văn hóa lịch sự, hạnh phúc và sự thỏa thuận thực sự có vẻ như bị cường điệu hóa nói chung. Nếu người trong câu hỏi không thay đổi nhiều so với sự lịch sự thông thường của anh ta, điều đó có nghĩa là không có gì; nếu bạn có ấn tượng rằng anh ấy / cô ấy mất kiểm soát vì hạnh phúc, điều đó thực sự có nghĩa là "Có".

Ông cũng nói thêm rằng nếu bạn hỏi điều gì đó mà câu trả lời tiêu cực trái ngược với sự lịch sự ("Bạn có thực sự tận hưởng kỳ nghỉ của mình ở đây không?") Bạn sẽ không nhận được câu trả lời trung thực và bạn thực sự phải tìm kiếm sự đồng cảm.

Tôi sẽ thêm một số thông tin chung vì tác giả blog khá kinh ngạc khi mọi người ở các nước phương Tây mong đợi rằng những người khác ở các nước phương Tây cũng hành động như vậy. Họ không.

Những người ở các nền văn hóa "trực tiếp" hơn như Hà Lan, Đức hay Nga khá đơn giản. Có nghĩa là Có, Không có nghĩa là Không. Vì không ai mong muốn điều chỉnh tâm trạng của mình cho người khác, mọi người sẽ buồn nếu họ buồn và nếu họ vui thì trông họ hạnh phúc.

Những gì bạn đang nói sẽ được coi là đúng.
Nếu bạn là "Anglo-Saxon" nói: "Thỉnh thoảng hãy ghé qua!" nó có nghĩa là bạn thực sự mời mọi người đến thăm bạn ở nhà !
"Ẩn" Không có khả năng vẫn không được chú ý. "Tôi tự hỏi liệu đây có thực sự là giải pháp tốt nhất" có nghĩa là "Tôi ổn với điều đó, nhưng tôi nghĩ xem liệu chúng ta có thể tìm ra giải pháp tốt hơn sau này không". Bạn sẽ bị bỏ qua.

Đối với những người từ các nền văn hóa trực tiếp hơn, điều đó khá khó chịu vì bạn đang hoạt động bên ngoài các chuẩn mực văn hóa (thực tế có thể rất khác biệt trong các nền văn hóa lịch sự) và nếu bạn biết sự khác biệt, bạn phải luôn tự hỏi: "Anh ấy / cô ấy có ý đó không"?
Đối với những người từ các nền văn hóa lịch sự, những người từ các nền văn hóa trực tiếp có vẻ thô lỗ, xua đuổi và đáng ghét. "Không, vui lòng làm lại phần này một lần nữa" có nghĩa là trong một nền văn hóa trực tiếp "Khá ok, nhưng phần này cần một chút đánh bóng" là một sự ô nhục và loại bỏ hoàn toàn trong một nền văn hóa lịch sự.


272

Nói chung, một lời mời chính hãng là cụ thể , chứa thông tin giúp thực hiện nó. "Bạn có muốn ăn trưa vào ngày mai?" là một lời mời và có thể được theo dõi với "Có, còn [nhà hàng] thì sao?" hoặc "Có, bạn có một vị trí trong tâm trí?" chấp nhận.

Nếu bạn trả lời thay vì "Không, nhưng chúng ta nên gặp nhau vào lúc khác", đó có thể là một lời từ chối lịch sự, nhưng "Không, còn thứ tư thì sao?" sẽ chỉ ra một mong muốn đích thực để đáp ứng.

Một cái gì đó như "Bạn nên ghé thăm chúng tôi ở DC một thời gian" không phải là một lời mời đến thăm DC, nhưng có thể là một lời mời để nói về việc đến thăm DC . Vì vậy, tại một số điểm sau đó bạn có thể gọi người này để thảo luận về nó. Ví dụ: "Chúng tôi đã nói về chuyến thăm DC của tôi trước đây. Tôi đã nghĩ đến việc sẽ đến vào tháng tới. Nếu bạn ở đây, thật tuyệt khi gặp bạn." Tại thời điểm này, họ hy vọng sẽ thực hiện một lời mời thực sự.

Quan điểm của tất cả các điệu nhảy này là để tránh một trong hai bên phải nói: "Không, tôi không muốn" hoặc tệ hơn, "Không, tôi không thích bạn". Bằng cách buộc vấn đề ngay lập tức, bạn đang đặt mọi người vào vị trí, buộc họ phải nói "không" (hoặc tệ hơn là "có").

(Tôi không phải là chuyên gia về văn hóa Hoa Kỳ, nhưng văn hóa của riêng tôi cũng có những lời không mời này, và theo như tôi hiểu thì ý nghĩa tương tự ở Mỹ.)


69
Là một người Mỹ tôi tin rằng điều này cũng đúng. Câu trả lời rất hay, tôi chưa bao giờ nghĩ về nó trước đây.
Seth

16
Tôi xác nhận là một người nói tiếng Anh Anh cũng áp dụng tương tự ở đây và mọi nơi tôi đã thấy những người nói tiếng Anh. Nói chung, sẽ rất vui khi được gặp lại bạn vào lúc nào đó 'thay vì' hãy sắp xếp '
Jon Story

13
+1! Cái nhìn sâu sắc của bạn về nó là một lời mời để nói về nó là rất tốt. Tôi cũng nói thêm rằng đó cũng có thể là cách mà một số người cảm ơn ai đó đã giúp đỡ ... Giả sử bạn mời một vị khách ra ngoài ăn trưa: họ có thể nói: "Này, khi bạn ở Washington, hãy gọi cho tôi và chúng ta có thể ăn trưa ", như một cách bày tỏ lời cảm ơn, thông qua một lời đề nghị (mơ hồ) để đáp lại. Tôi sẽ không làm điều này bản thân mình, nhưng một số làm. Một số người cũng sử dụng nó để thể hiện mong muốn mà họ biết có lẽ sẽ không xảy ra. Họ sẽ muốn ăn tối với bạn một thời gian, nhưng không thấy nó thực sự xảy ra. Làm phiền.
Wayne

22
Các quy ước khác nhau giữa những người nói tiếng Anh. Tôi thấy loại mã hóa này gây phiền nhiễu và không được hiểu về nó, vì vậy nó khá khó khăn.
Francis Davey

12
Bất cứ khi nào tôi gặp phải một trong những 'lời mời trước' này và tôi thực sự quan tâm đến việc theo dõi để tìm kiếm một lời mời thực sự tôi muốn cảnh báo mọi người: "Đó là một ý tưởng thú vị - tôi thực sự sẽ tiếp tục với bạn về điều đó!"
stackdump

39

Đối với tôi, chìa khóa là tính cụ thể của lời mời. Dĩ nhiên, người mơ hồ nói "đôi khi" - đây là một ánh sáng rực rỡ báo hiệu rằng nó không phải là một lời mời thực sự. "Chúng ta nên ăn trưa một thời gian" có nghĩa là hoàn toàn không có gì cả. Tương tự tuyên bố "nợ bạn" bia hoặc cà phê không cấu thành đề nghị giao hàng đó, cũng không phải lời mời đi, ngay bây giờ hoặc trong tương lai gần, đến một nơi bán mặt hàng đó. Chúng chỉ là những gì bạn nói. Có thể người đưa ra tuyên bố đó sau này có thể nói "này, chúng ta hãy lấy bia mà tôi nợ bạn", đó là cả một lời mời chân thành và rõ ràng rằng bạn không trả tiền. Nhưng cho đến khi họ làm, tuyên bố chung về lòng biết ơn không được kết nối với một lời mời.

Ngược lại, "Chúng ta nên ăn trưa nếu bạn đến thành phố của tôi" là một lời mời chân thành, tùy thuộc vào sự sẵn có của người đó khi bạn đến thành phố của họ. Bạn đưa họ lên trên bằng cách nói với họ "Tôi sẽ đến thành phố của bạn từ ngày 11 đến ngày 15 - bất kỳ cơ hội nào chúng ta có thể cùng nhau ăn trưa?" Họ cũng có thể trả lời rằng họ không thể thực hiện lần này nhưng có thể lần sau - và thậm chí họ có thể có ý đó. Tuy nhiên, tuyên bố về những gì "chúng ta nên làm" khi bạn đến thăm thành phố của họ không có nghĩa vụ phải khiến bạn thay đổi kế hoạch - nếu bạn trả lời ngay lập tứcvới "ý tưởng tuyệt vời, tôi có thể ở đó vào ngày 3 tháng 12", bạn sẽ khiến người đó hoảng sợ một chút. Thay vào đó, hãy đợi một vài ngày, sau đó nói rằng bạn đã quyết định đến thành phố đó vì lý do của riêng bạn (nghĩa là không phải trên tài khoản của họ hoặc vì những gì họ nói) và rất thích xem họ là một phần của chuyến thăm của bạn . Câu trả lời kỳ quặc là vì họ không muốn chịu trách nhiệm cho bạn thực hiện chuyến thăm liên tỉnh, chứ không phải vì họ không muốn ăn trưa với bạn. (Tôi biết, họ chỉ thêm một động lực nữa để bạn đến thăm thành phố; bạn nên tâng bốc rằng bạn trả lời "giải quyết nó, tôi đang đến thăm thành phố đó ngay lập tức!", Nhưng thay vào đó, họ cảm thấy có trách nhiệm quá mức cho toàn bộ chuyến thăm, thật khó chịu.)

"Chúng ta nên ăn trưa vào tuần tới" cụ thể hơn là một lời mời chính hãng. Bạn trả lời rằng "ý tưởng tuyệt vời, thứ ba có làm việc cho bạn không?" hoặc một cái gì đó tương tự. Nếu bạn không thể làm điều đó trong tuần đó, nhưng muốn làm điều đó, bạn nên có một đề nghị thay thế. Có lẽ "Tôi ở ngoài trời cả ngày mỗi ngày vào tuần tới và không thể ăn trưa, nhưng tôi có thể làm bữa sáng nếu đó là trung tâm thành phố, hoặc bữa tối." Hoặc "Tuần tới bị kẹt cứng, nhưng chúng ta có thể khóa vào thứ Hai sau để chúng ta có thể chắc chắn làm điều đó không?" Nếu bạn trả lời với lý do không thực hiện vào tuần tới và không có ngày thay thế cụ thể, điều đó có nghĩa là bạn không thực sự muốn làm điều đó.


23

Có một số yếu tố đi vào chơi ở đây.

Một số nền văn hóa có một lượng lịch sự đáng kể như một chất bôi trơn xã hội. Ngay cả khi nó không có nghĩa là bạn nên , nó vẫn được nói. Một ví dụ kinh điển về điều này là sự lịch sự của Nhật Bản (mặc dù điều này đang đơn giản hóa một khái niệm rất lớn). Có một trường phái xã hội học gọi là lý thuyết lịch sự .

Đặt lịch sự sang một bên, có những bối cảnh khác nhau mà các nền văn hóa khác nhau có. Bài viết trên wikipedia đi sâu hơn một chút về vấn đề này tại các nền văn hóa bối cảnh cao và thấp . Các tài liệu tham khảo khác về Phong cách văn hóa bối cảnh cao và bối cảnh thấp này từ Đại học Marin và Bối cảnh của các nền văn hóa: Cao và thấp từ Đại học Thái Bình Dương.

Hầu hết Hoa Kỳ là một nền văn hóa bối cảnh thấp (các quốc gia thống nhất miền Nam có thể là bối cảnh cao (er)). Ví dụ trong Wikipedia là những người Texas rập khuôn nói rất nhiều với sự im lặng kéo dài trong khi người New York nói điều gì đó chính xác hơn. Văn hóa bối cảnh thấp không sử dụng các chuẩn mực xã hội được hiểu nhiều như một phần của giao tiếp. Những người trong một khung cảnh nông thôn có thể sẽ có bối cảnh cao hơn những người ở các khu vực thành thị có cùng văn hóa. Văn hóa bối cảnh thấp khuôn mẫu là của người Đức và Thụy Sĩ với cách diễn đạt và ý định rất chính xác, trong khi văn hóa Đông Á là văn hóa bối cảnh cao rập khuôn.

Có một tác phẩm nghệ thuật mà tôi đã thấy một số năm trước đã đưa nó vào một số bối cảnh khác cho một phụ nữ sinh ra ở Trung Quốc sống ở Đức từ năm 14 tuổi với tựa đề East Meets West của Yang Liu ( amazon ). Một số đồ họa thông tin này chạm vào sự khác biệt về bối cảnh giữa các nền văn hóa. Ví dụ: một ý kiến ​​- mặc dù tôi cũng đã thấy nó được viết là "sự phức tạp của việc tự thể hiện" (Đức là màu xanh, Trung Quốc là màu đỏ):

Ý kiến

Nhận ra rằng điều này có nghĩa là một dự án nghệ thuật / họa thông tin có nghĩa là thúc đẩy một số lượng thảo luận và suy nghĩ về ý nghĩa của nó và những gì nghệ sĩ đang cố gắng truyền đạt .

Với lời mời, có những yếu tố khác chơi ở đây. Ví dụ được đưa ra trong câu hỏi "chúng ta nên ăn trưa một chút" đến "về thứ hai tiếp theo lúc 1 giờ chiều" là một sự chuyển đổi từ các nghi thức xã hội bối cảnh cao hơn sang một nghi thức mà giờ đây là một điều gì đó vững chắc và cam kết hơn. Sự chuyển đổi đó có thể bị chói tai. Cách tiếp cận cổ điển có lẽ là dành một chút thời gian giữa lời mời (nó chân thành) cho kế hoạch để giảm sự chuyển đổi từ một kiểu mẫu truyền thông sang một kiểu khác.

Vì vậy, có, có một ý định cho phép theo dõi thông qua lời mời, mặc dù không đúng lúc đó.


16

Theo kinh nghiệm của tôi, nếu một người Mỹ nói rằng "bạn nên đến thăm tôi ở DC", thì họ có nghĩa như vậy.

Bản thân tôi là người Mỹ, sinh ra và lớn lên, và đây là kinh nghiệm của tôi trong hơn ba mươi năm. Tuy nhiên , tôi đến từ vùng nông thôn New York và hiện tại tôi sống ở vùng nông thôn California. Trong cả hai lĩnh vực này, những lời mời như thế này đều được thực hiện. Xem xét có bao nhiêu câu trả lời phản đối đã nhận được, bây giờ tôi tự hỏi liệu đây có phải là một sự phân chia văn hóa thành phố / nông thôn.


5
Tôi là một người Mỹ lớn lên ở thị trấn nhỏ California và sống phần lớn cuộc đời tại các thành phố lớn ở California. Tôi nghĩ rằng đây thậm chí không phải là một thứ nông thôn so với thành thị mà chỉ là một thứ cá nhân. Một số người có 700 bạn bè trên facebook và thực hiện những nụ hôn không khí. Những người khác thì cộc cằn và nói suông.
Ben Crowell

5
Bạn đã thấy người Mỹ làm những nụ hôn không khí?
Joe

3
Có, nhưng thường với một cảm giác trớ trêu.
Ben Crowell

5
@BenCrowell trớ trêu, không có nghĩa là "làm ra một chút từ sắt"? :)
jwenting

2
@ThorstenS., Bạn có thể ngạc nhiên về nghề nghiệp ở nông thôn ở một số vùng của Hoa Kỳ. Chỉ một phần nhỏ người dân quanh đây là chủ trang trại, vì một số ít chủ trang trại chiếm phần lớn đất đai. Phần còn lại là những người làm tất cả các loại công việc khác nhau.
Joe

14

Là một người Mỹ, tôi chưa bao giờ tìm ra điều này. Để lấy một số ví dụ từ các câu trả lời khác, tôi đã nghe người ta nói những câu như "Bạn nên ghé thăm chúng tôi ở DC một thời gian" hoặc "Tôi sẽ nợ bạn một cốc bia" và sau đó phát hiện ra trong một số trường hợp không có nghĩa gì, trong khi đó trong những trường hợp khác họ hoàn toàn nghiêm túc

Vì vậy, câu trả lời hợp lý duy nhất tôi có thể cung cấp là bạn không thể biết , ít nhất là không chắc chắn. Điều này đúng ở một mức độ nào đó, như các câu trả lời khác đang nói, một đề nghị cụ thể hơn có nhiều khả năng là chính hãng, nhưng bạn vẫn không thể chắc chắn.

Về mặt tươi sáng, nhiều người Mỹ nói những điều không có nghĩa họ cũng thích giao tiếp. Nếu ai đó làm cho bạn một lời đề nghị không thành thật và bạn thực sự theo dõi nó, trong nhiều trường hợp họ sẽ thực sự quan tâm. Và nếu họ thực sự không muốn làm điều đó, bạn sẽ có thể nói từ hành vi của họ: họ sẽ trực tiếp nói với bạn "không", hoặc họ sẽ liên tục hủy bỏ hoặc sắp xếp lại các kế hoạch.


1
Khi tôi nói điều gì đó như "chúng ta nên ăn trưa", tôi có ý đó, nhưng tôi cũng thừa nhận rằng lịch cá nhân của tôi thường bị kẹt và không dễ tìm thấy thời gian. Tôi chỉ muốn ăn trưa với một người bạn mà tôi đã gặp trong vài tháng và qua email thứ ba, chúng tôi đã loại trừ tất cả các ngày có thể trong tháng 11. Thở dài. Mặt khác, tôi chắc chắn đã có những người bạn nói với tôi rằng tôi nên đến thăm và khi tôi tiếp cận, tôi nhanh chóng có ý tưởng rằng tôi sẽ không gặp nhiều trong số họ trong chuyến thăm của mình.
Michael Mathews

3
"Về mặt tươi sáng, nhiều người Mỹ nói những điều không có ý nghĩa họ cũng thích giao tiếp xã hội." Đã đồng ý. Một phần, những lời mời psuedo này là một lời mời thực sự để giữ cho mối quan hệ được tồn tại. Trong câu hỏi, người đăng cho biết họ "ngay lập tức" theo dõi. Nếu thay vào đó, bạn theo dõi một tuần / tháng / bất cứ điều gì sau đó (do đó giữ mối quan hệ tồn tại trong một thời gian dài hơn), bạn cũng có thể có kết quả tốt hơn (nghĩa là bạn thực sự có thể kết hợp với nhau).
Matthew Flaschen

2

Điều đó thật khó hiểu và, như một người Mỹ, cũng làm tôi nản lòng. Mọi người dường như muốn trông tốt, hữu ích, tốt bụng, chu đáo, v.v ... khi họ thực sự không quá nhiều. Về cơ bản, chúng thường là những kẻ đáng ghét ... braggarts, to lớn và "duyên dáng".

Lời khuyên của tôi? Đợi họ thực sự đưa ra một thỏa thuận lớn từ nó ... tô điểm và thực sự tham gia, thay vì đưa ra một nhận xét khá lạc hậu. Thêm chi tiết, nhiệt tình thực sự hơn, v.v. Thời gian, ngày tháng, địa điểm, v.v. Và tôi sẽ không chấp nhận "tốt, cứ gọi cho tôi ..." Điều đó có khả năng kết thúc bằng việc bị hoãn lại.

Tôi chỉ nhận được kết quả thực sự khi cuộc trò chuyện và bình luận tiếp tục và chi tiết hơn và "nhiệt tình". Những bình luận trái chiều chỉ có thế - không khí nóng của họ thổi trong gió. Và "đôi khi" thường thực sự là một uyển ngữ cho "có lẽ không bao giờ", tôi không thực sự nghiêm túc, tôi chỉ muốn có vẻ thân thiện và hào phóng.


1

Ở một mức độ lớn hơn so với sự thật của các nền văn hóa khác, các thành ngữ của Mỹ là "chỉ định" chứ không phải là "công ty". Đó là bạn nên coi chúng là "khuynh hướng", không phải là lời hứa.

Nếu một người Mỹ nói về việc cùng nhau ăn trưa "đôi khi", anh ấy có nghĩa là một thời gian "ngẫu nhiên". Vì vậy, câu trả lời đúng không phải là đề xuất một thời gian xác định, mà hãy hỏi một cái gì đó như "khi nào là thời điểm tốt?" Bạn có thể nhận được phản hồi như "đôi khi vào năm tới" trong trường hợp đó, bạn có thể nói, "Tôi có thể gọi cho bạn một năm kể từ bây giờ không?" Hoặc câu trả lời có thể là "oh, bất cứ lúc nào." Trong trường hợp nào "Tôi có thể gọi cho bạn trong một năm?" vẫn là một cụm từ tốt bởi vì nó hơi vô định.

Người Mỹ đã bày tỏ sự ưu tiên dành cho bạn hơn một số người khác, không phải là mong muốn tuyệt đối để gặp lại bạn. Điều đó có nghĩa là bạn có "một số cơ hội" để gặp lại họ, nhưng đó không phải là "điều chắc chắn". Người Mỹ có quyền ưu tiên người khác hơn bạn tại bất kỳ thời điểm nào.

Khi sử dụng trang web của chúng tôi, bạn xác nhận rằng bạn đã đọc và hiểu Chính sách cookieChính sách bảo mật của chúng tôi.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.