Làm thế nào và khi nào tiết lộ cho trẻ em tự tử của cha mẹ?

Cha của con tôi đã tự sát cách đây 10 năm, khi chúng 9, 3 và 1 tuổi.

Vào lúc anh ấy chết, tôi không muốn họ biết anh ấy đã chết như thế nào, nhưng nó đã trở thành hiểu biết công khai như vậy, tôi buộc phải tiết lộ điều này với đứa con lớn nhất của mình, vì tôi không muốn nó tìm hiểu ở trường.

Lớn lên, tôi có một người bạn có bố mất và mãi đến năm 18 tuổi, mẹ anh mới tiết lộ với anh rằng bố anh đã tự tử. Điều này luôn bị mắc kẹt với tôi, vì anh ấy đã bị sốc, nhưng cũng ở độ tuổi tốt hơn để đối phó với khái niệm này.

Trước cái chết của cha họ, các con tôi không biết đến khái niệm tự tử. Mặc dù họ có một người dì ruột đã tự sát trước khi họ được sinh ra và sau đó cái chết của một người mẹ được coi là tự sát (đây là năm sau cái chết của cha họ).

Vì vậy, tự tử là một vấn đề rất lớn trong gia đình của chúng tôi.

Có nghiên cứu nào tiết lộ nguyên nhân cái chết của cha mẹ khi nó tự tử không?

Những ưu và nhược điểm với việc tiết lộ sớm hoặc chờ đợi cho đến khi trẻ lớn hơn?

Tôi không quan tâm đến bằng chứng hoặc ý kiến ​​giai thoại, nhưng chuyên môn và bất kỳ nghiên cứu về chủ đề này.

Tôi đã hỏi câu hỏi này ở đây:

Làm thế nào để giúp trẻ em đối phó với tự tử của cha mẹ?

Một số nghiên cứu đã được thực hiện về chủ đề này, và chủ yếu là các bài báo viết về nó đã nhấn mạnh những hậu quả hủy diệt của việc không nói cho trẻ em toàn bộ sự thật ngay sau khi chết. Hầu hết các nghiên cứu được thực hiện vào những năm 60 và 70, vào thời điểm khá phổ biến là không nói với trẻ em, và thiệt hại bao gồm các quá trình tang tóc bị bóp méo và can thiệp phát triển (Dunne-Maxim, Dunne, và Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). Trong "Những đứa trẻ tự tử: Kể và biết" (Cain, 2002), tác giả cho rằng cách tiếp cận này không tuyệt đối, rằng có một sự khác biệt giữa việc được nói và biết, và rằng tại sao một phần của lời giải thích ảnh hưởng đến nó tiếp nhận ở trẻ em.

Các điểm nêu lên trong bài báo, với một số diễn giải:

• Ngay lập tức sau cái chết của cha mẹ - và trong một thời gian sau đó - nhu cầu của trẻ em là nhiều và thường rất cấp bách. Các câu hỏi cấp bách nhất có thể là về việc đáp ứng nhu cầu cơ bản. Ai sẽ đưa tôi đến trường? Ai sẽ nấu bữa tối cho chúng tôi? Đôi khi biết bản chất chính xác của cái chết của cha mẹ cũng nằm trong danh sách những nhu cầu và mối quan tâm của trẻ em bị mất.
• Đối với nhiều người, đặc biệt là trẻ nhỏ, hiểu về bất kỳ hình thức tử vong nào, thực sự là chính cái chết, bị che mờ, hoang mang, rời rạc Mặc dù có một số ít người chống đối, hầu như tất cả các nghiên cứu thực nghiệm có hệ thống chỉ ra rằng trẻ em thường không đạt được, cho đến khi mọi lứa tuổi từ 7 hoặc 8 đến 10 hoặc 11, cái mà chúng ta chọn để gọi là một sự hiểu biết thực tế, trưởng thành về cái chết - tính hữu hạn, không thể đảo ngược và tính phổ quát của nó, cũng như sự thừa nhận rằng người chết vô cảm và nguyên nhân cái chết không nhất thiết là bạo lực.
• Khi trẻ em phải đối mặt (ngay cả trong các tài liệu kiểm tra tâm lý, nhân tạo, xa cách) với khái niệm về cái chết liên quan đến ai đó có ý nghĩa với chúng, trái ngược với khái niệm về cái chết của nạn nhân ở xa hơn, sự hiểu biết về cái chết của trẻ em giảm đi đáng kể.
• Việc trì hoãn kể từ vài tháng đến một năm cho phép [cha mẹ] tiếp cận với việc kể sợ hãi ban đầu để kiểm soát cảm xúc tốt hơn, thích nghi với hoàn cảnh mới của họ, với quan điểm nhiều hơn và tự tin hơn trong việc nuôi dạy con cái.
• Đó cũng là trường hợp mà một số cha mẹ rõ ràng cố gắng nói với con của họ về bản chất (tự tử) cụ thể của cái chết, chỉ để đáp ứng với sự kháng cự không khoan nhượng từ đứa trẻ.
• Từ một góc nhìn khác, đôi khi cha mẹ không nói là dành riêng cho trẻ em hơn là tự tử. Một số cha mẹ còn sống chọn lọc nói với một hoặc nhiều đứa con của họ, trong khi không nói với những người khác Thông thường đó là sự cân nhắc về tuổi tác, nhưng cũng nhận thấy sự trưởng thành, khả năng đối phó của đứa trẻ, đứa trẻ quan tâm đến việc biết nhiều hơn. Đứa trẻ không được nói có thể là một yêu thích và không có khả năng xử lý khái niệm người đó đã tự sát. Nói với một anh chị em và không phải người khác có nghĩa là anh chị em đó phải giữ bí mật và người kia cuối cùng sẽ cảm thấy bị phản bội.
• Những đứa trẻ không được nói thường biết.
• Một số trẻ em được cho biết không biết. Họ có thể còn quá trẻ để hiểu về nhận thức hoặc họ có thể chưa sẵn sàng để hiểu vì lý do tình cảm. Họ có thể biết từ này nhưng không tính toán đầy đủ ý nghĩa của nó. Họ có thể được nói nhưng không tin. Trẻ em có thể kìm nén đã được nói.
• Có thể có thiệt hại đáng kể được thực hiện nếu vì sao mà không hiểu như ý định. Ví dụ, trẻ em nói rằng cha mẹ không muốn sống có thể cảm thấy bị từ chối. Đã nói về một căn bệnh về não của người Hồi giáo, anh ta có thể lo lắng rằng mình hoặc cha mẹ còn sống cũng sẽ bị bệnh nếu họ bị bệnh. Nói về những căng thẳng nghiêm trọng dẫn đến vụ tự tử, một đứa trẻ có thể ra đi với ý nghĩ rằng tự tử là một lựa chọn hợp pháp. Nói rằng đó là ý muốn của Chúa, một đứa trẻ có thể tin vào một vị thần thất thường.

Tác giả của bài báo kết luận rằng trong khi ít người cho rằng Cha mẹ còn sống đã thẳng thắn thông báo cho con cái họ một cách kịp thời về bản chất của cái chết của cha mẹ đó, thì làm theo cách phù hợp với khả năng phát triển của trẻ, không có chi tiết hơn mức cần thiết, và một hình thức giải thích ít có khả năng làm hỏng hình ảnh tích cực của trẻ em (nếu còn) của phụ huynh tự tử, có thể có thiệt hại trong việc nói giống như không nói. Sự chậm trễ trong việc nói có thể được bảo hành.

Hơn bất cứ điều gì tác giả nhấn mạnh rằng nói là một quá trình xảy ra trong nhiều năm, chứ không phải là một sự kiện . Hầu hết các câu chuyện sẽ cần phải được kể lại và kể lại, và đối với hầu hết tất cả, sự hiểu biết sẽ được định hình lại một cách lặp đi lặp lại do bị ảnh hưởng bởi sự phát triển, kinh nghiệm sống và tích lũy thông tin mới về cái chết.

Cain, AC (2002). Trẻ tự tử: Nói và biết. Tâm thần học , 65 (2), 124-36.

Kinh nghiệm cá nhân, tôi nói với con trai tôi khi nó 19 tuổi, rằng bố nó đã mất cách đây 14 năm, không phải trong vụ tai nạn xe hơi, vì nó lớn lên tin tưởng, nhưng bằng cách tự tử. Lúc 4 tuổi tôi đã nghĩ cái chết của cha là đủ để chịu đựng. Tôi di chuyển 250 dặm. Về phản xạ tôi sẽ làm như vậy một lần nữa. Con trai tôi có một ký ức rất hạn chế và hạnh phúc về cha mình, nó không cho tôi ý chí xấu và tôi rất biết ơn tôi đã giữ nó từ ông.

Tôi nghĩ rằng không có câu trả lời đúng hay sai ở đây. Cha mẹ còn lại để nuôi dạy con cái nên được hỗ trợ trong quyết định của họ, tôi đã hỏi con trai tôi, 6 tháng sau khi nói với nó, nếu nó tức giận, khó chịu hoặc phản ánh về kiến ​​thức mới của mình, và nó nói với tôi không. Trong thực tế, ông nói rằng ông biết ơn ông không biết. Chồng tôi đã tự tử, tôi không hiểu điều đó, vì vậy tôi thấy không cần thiết phải mất nhiều năm cố gắng giải thích điều đó với một đứa trẻ.

Tôi đã tham dự một nhóm tự sát hai lần sau khi chồng tôi qua đời, và thành thật mà nói, thật kinh hoàng khi có nhiều người vẫn tham dự nhóm nhiều năm sau đó. Tôi hỏi con trai tôi nếu nó muốn nói chuyện với bất cứ ai hoặc tham dự một nhóm, câu trả lời của nó là một vị thần không nhấn mạnh. Trọng tâm của tôi là và tôi không thể thay đổi những gì đã xảy ra, tôi đã chọn sống không phải tự tử.

Không có nghiên cứu ở đây. Kinh nghiệm cá nhân và quan sát dựa trên khoa học. Mẹ tôi luôn luôn là một người thông minh và hay quấy rầy. Tôi biết ông tôi, bố cô ấy, đã rất xuất sắc và qua đời khi tôi lên ba. Chị gái duy nhất của mẹ đã chết vì ung thư ở tuổi 18 một năm trước đó. Tôi bỏ qua rất nhiều đoạn văn và ghi chú ở đây ...

Ở tuổi ba mươi tư, mẹ nói với tôi rằng ông không chết vì bệnh tiểu đường, vì được cho là tự tử, mà là một vụ tự tử khủng khiếp. Cho đến ngày nay hàng thập kỷ sau tôi vẫn đang phân loại các sự kiện và nhầm lẫn rằng thông tin sai lệch đã đặt trong lựa chọn cuộc sống của tôi. Và bất cứ điều gì tôi đã truyền lại cho con cháu của mình.

Đứa trẻ cần nghe nó từ cha mẹ khác hoặc một thành viên gia đình đáng tin cậy. Tuy nhiên, trẻ không cần biết tất cả các chi tiết khi còn nhỏ. Cần phải thảo luận rằng cha mẹ đã kết thúc cuộc sống của họ vì bệnh tâm thần. Điều này không có nghĩa là bạn nói với họ mọi chi tiết thú vị của sự kiện.

Tôi đã tự tử từ khi còn nhỏ. Nhiều người tôi biết đã cố gắng hoặc chết vì tự tử. Không có gì trong cuộc sống được giữ lại từ tôi. Tôi đã nói về cái chết và không bao giờ sợ chết. Tôi xem tv và một số chương trình yêu thích của tôi là chương trình tội phạm. Tôi muốn tìm hiểu mọi thứ và làm thế nào các sự kiện xảy ra.

Tôi là một mục sư và đặc biệt đối phó với chức vụ của trẻ em và đào tạo các bộ trưởng trẻ em khác. Một trong những điều tôi chưa bao giờ dạy là làm thế nào để đối phó với cái chết và tự tử trong chức vụ của trẻ em. Đây sẽ là một chương mới trong các lớp đào tạo của tôi. Trẻ em không muốn bị lừa dối. Họ muốn biết sự thật. Chúng tôi nói dối con cái của chúng tôi về rất nhiều điều. Santa Claus, Easter Bunny, Răng Tiên và bây giờ là cái chết? Đó là một chủ đề khác nhau mặc dù. Điểm mấu chốt là; Trẻ em của chúng tôi cần nghe sự thật từ khi còn nhỏ. Họ cần biết rằng cha mẹ của họ luôn nói với họ sự thật. Ngay cả khi sự thật đau lòng, chúng ta cần nói với họ sự thật.

Tôi đang đối phó với một vụ tự tử ngay bây giờ của một phụ nữ 30 tuổi, người đã tự bắn vào đầu mình trước mặt cô bé 2 & 4 tuổi. Những đứa trẻ này đã chứng kiến ​​điều này bằng chính đôi mắt của mình. Bạn không thể quét cái này dưới tấm thảm. Trẻ 2 tuổi có lẽ sẽ không hiểu hoặc không nhớ điều này trong một khoảng thời gian dài. Đứa trẻ 4 tuổi gần 5 tuổi đang ở trong căn phòng mà người phụ nữ đang ở. Anh ấy sẽ có hình ảnh này trong tâm trí của anh ấy mãi mãi. Đứa trẻ này sẽ bị sẹo mãi mãi. Đây là một tình huống khó giải quyết.

Bất kể đứa trẻ có nhìn thấy những gì đã xảy ra hay không, chúng cần phải biết những gì đã xảy ra. SỰ THẬT! Họ sẽ nghe sự thật từ một ai đó và nó sẽ có nghĩa là nhiều hơn nữa đến từ những người gần gũi nhất với họ. Bạn sẽ phải giải thích mọi thứ khi đứa trẻ lớn hơn và điều đó ổn. Chúng tôi học những thứ ở các cấp độ khác nhau như cánh hoa của hành tây. Khi chúng ta lớn hơn, chúng ta có thể hiểu nhiều hơn khi chúng ta nhỏ. Hành tây bắt đầu nhỏ và khi nó lớn lên, nó thêm cánh hoa vào chính nó. Chúng là các lớp khác nhau của cùng một thứ.

Tôi biết điều này từ kinh nghiệm. Đối với những đứa trẻ nhỏ hơn, "Daddy đưa ra một quyết định tồi tệ" hoạt động đặc biệt tốt. Khi những đứa trẻ đến tuổi mà chúng muốn biết nhiều hơn, chúng sẽ hỏi trực tiếp. Nếu họ đủ nhận thức để đặt câu hỏi, họ đã sẵn sàng cho một câu trả lời đơn giản, trung thực. Chỉ sự thật. Họ nên được nói rằng đó không phải là lỗi của họ. Họ sẽ có một vài nỗi kinh hoàng ban đêm và có thể phát triển một số thói quen ám ảnh trong một thời gian. Có rất ít bằng chứng về hiệu quả của việc tư vấn đau buồn ở trẻ dưới 6 tuổi. Họ không khái niệm hóa cái chết rất tốt. Các triệu chứng quá mức sẽ giải quyết chủ yếu trong khoảng 6 tháng.

Ở một bên, những đứa trẻ tìm thấy cha mẹ của chúng, hoặc những người có mặt khi người kiểm tra y tế đến, được phục vụ tốt nhất bằng cách được phép nói lời tạm biệt và "Tôi yêu bạn." Che đậy bất cứ điều gì khủng khiếp đầu tiên.

Trẻ lớn thì phức tạp hơn. Nó đủ khó để trở thành một thanh thiếu niên mà không có gì đau thương. Mong đợi sự tức giận, khó chịu và kiểm tra giới hạn trong tất cả các lĩnh vực. Con gái của những người cha quá cố có xu hướng lăng nhăng (nhưng tôi nghĩ "lăng nhăng" định nghĩa hầu hết các cậu bé tuổi teen ở đường cơ sở ...).

Nó giúp cho thanh thiếu niên xem giấy chứng tử; họ có thể không tin tưởng vào cha mẹ còn sống. Tôi nghĩ rằng quá khác nhau để nói "bạn nên làm theo cách này" nhưng tôi không nghĩ bạn có thể sai lầm với sự cởi mở và trung thực.

Bạn có thể bắt đầu thấy bệnh tâm thần như tâm trạng, lo lắng hoặc rối loạn tâm thần. Điều quan trọng là phải giám sát. Ở dấu hiệu đầu tiên của một vấn đề thực sự, tôi muốn giới thiệu một bác sĩ tâm thần.