Làm thế nào để giúp trẻ em đối phó với tự tử của cha mẹ?

Tôi đã hỏi một câu hỏi khác ở đây:
Làm thế nào để xử lý việc tiết lộ tự tử của cha mẹ cho bạn bè và cha mẹ của họ

Tôi đã nhận thấy rằng câu hỏi này ở đây:
một số chiến lược để giúp trẻ em đối phó với ly hôn là gì?

Dường như nhiều trẻ em có thể bị ảnh hưởng xấu bởi sự từ bỏ nhận thức hoặc thực sự của cha mẹ / s.

Khi các con tôi lên 1, 3 và 9, bố chúng đã tự sát. Thật bất ngờ, một hôm anh bỏ nhà đi làm, rồi anh không bao giờ trở về.

Con út của tôi là người nói trước và đứa con thứ hai của tôi cũng không thể có những cuộc thảo luận như tôi có thể với đứa con lớn nhất của tôi.

Vì trẻ em có thể có xu hướng cảm thấy bị đổ lỗi vì bị bỏ rơi, như có thể thấy trong ly hôn , có một vấn đề nữa là con tôi cảm thấy không thỏa đáng, do lỗi của một cách nào đó về bản chất là do bố chúng tự kết liễu đời mình.

Ngoài sự giúp đỡ chuyên nghiệp, có ai có một số lời khuyên hay chiến lược hợp lý để đối phó với trẻ em với các vấn đề bỏ rơi như vậy không?

Tôi không biết bất kỳ loại hành động "tốt nhất" nào có thể xảy ra. Điều tôi muốn chắc chắn là bất kể tôi có tương tác gì với con tôi về cái chết của cha mẹ chúng, tôi muốn làm rõ những gì đang xảy ra trong tôi (và đối phó với điều đó) từ những gì đang xảy ra bên trong chúng (và giúp họ đối phó với điều đó). Chúng là hai khía cạnh khác nhau của những gì đang xảy ra và chúng rất dễ trộn lẫn ...

Tôi muốn chắc chắn rằng tôi nhận được rất nhiều và rất nhiều sự hỗ trợ từ bạn bè mà tôi tin tưởng biết cách lắng nghe - và ý tôi là THỰC SỰ lắng nghe cách tôi thích được lắng nghe. Điều đó có nghĩa là những người có thể ngồi im lặng trong khi tôi mở lòng và không cho tôi nhiều lời khuyên về cách tôi có thể 'sửa chữa' bản thân (như họ nghĩ rằng tôi đã tan vỡ ???) cũng như họ không cố gắng im lặng tôi thất vọng (bạn biết đấy, những thứ như - "ở đó, ở đó, tôi chắc chắn rằng nó sẽ ổn" - khi tất nhiên tôi không thể thấy điều đó). Tôi muốn sự hỗ trợ từ những người biết cách lắng nghe và có thể giúp tôi xác nhận những gì đang xảy ra trong thế giới của tôi bởi vì điều đó sẽ giúp tôi hiểu rõ (ví dụ như người bạn có thể nghe thấy tôi buồn và nói với tôi như thế nào - "Chết tiệt ... bạn phải thực sự, thực sự uốn éo về điều này ... bạn phải lạc lối và bối rối ... ").

Khi tôi ngồi với những đứa trẻ của mình, tôi thực sự muốn mang đến cho chúng thứ gì đó mà chúng không thể nhận được từ phần còn lại của thế giới - một không gian để là chính mình - cho dù điều đó thực sự buồn bã, thực sự buồn bã, thực sự bối rối hay tê liệt. .. Và tôi muốn lắng nghe và xác nhận những gì đang xảy ra cho họ. Tôi muốn thành thật với họ về những gì đang xảy ra với tôi ("wow ... khi tôi nghe bạn nói rằng bạn cảm thấy bối rối như thế nào. Tôi biết điều đó đối với tôi khó khăn đến mức nào và tưởng tượng rằng điều đó khó khăn với tôi và tưởng tượng rằng nó tiếp tục với bạn nó thậm chí còn khó khăn hơn ... "). Đôi khi tôi có ý tưởng về lời khuyên hoặc những điều họ có thể làm để làm cho mọi thứ "tốt hơn" - và tôi muốn ngừng chia sẻ bất kỳ điều nào trong số đó cho đến khi tôi hoàn toàn chắc chắn rằng họ đã chia sẻ tất cả những gì họ muốn chia sẻ với tôi . Và sau đó tôi sẽ hỏi họ ' Tôi muốn nghe về một ý tưởng mà tôi có có thể giúp họ. Và nếu họ nói "Không", tôi sẽ tôn trọng điều đó và đưa nó trở lại sau nếu nó vẫn quan trọng với tôi hoặc bỏ nó đi nếu nó không liên quan. Và nếu họ nói "Có", tôi sẽ chia sẻ ý tưởng của mình và hỏi họ xem họ nghĩ gì về điều đó - và tôi sẽ lắng nghe lại những gì đang diễn ra bên trong họ.

Con trai tôi giờ đã 18 tuổi và nó đã trải qua khoảng 6 năm khá đen và tối và khó khăn với nó. Tôi phát hiện ra anh ta thực sự chán nản và có nhiều suy nghĩ tự tử. Anh ấy đã sống rất nhiều thời gian ở một đất nước khác với mẹ anh ấy và khi chúng tôi nói chuyện điện thoại và tôi hỏi anh ấy đã không chia sẻ với tôi những điều đen tối như thế nào. Năm ngoái anh ấy chuyển đến ở cùng tôi và chúng tôi bắt đầu nói rất nhiều về việc mọi thứ dành cho anh ấy như thế nào. Bây giờ, sau khoảng một năm cùng tôi lắng nghe anh ấy theo cách này, anh ấy cởi mở hơn rất nhiều và chia sẻ nhiều hơn những gì đang diễn ra bên trong anh ấy. Anh ta phải đối mặt với rất nhiều điều khiến anh ta sợ hãi xung quanh những người khác và đặc biệt là gặp gỡ những người mới và đặc biệt là gặp gỡ những phụ nữ trẻ mà anh ta bị thu hút. Anh ấy chia sẻ những điều này bây giờ rất cởi mở và anh ấy dường như thực sự hạnh phúc hơn nhiều ...

Tôi không phải là một chuyên gia, nhưng muốn cung cấp một số tài nguyên mà bạn có thể thấy hữu ích tại trang web của Hiệp hội Suicidology Hoa Kỳ.
Nó có:

• một trang Những người sống sót sau mất mát với rất nhiều tài nguyên tuyệt vời trên đó.
• liên kết đến các nhóm hỗ trợ ở mỗi Bang (không chắc bạn có ở Hoa Kỳ không)
• một bản tin hàng tháng (có thể giúp bạn cảm thấy không đơn độc trong việc này)
• một cuốn cẩm nang (bao gồm cách nói chuyện với con cái, cách xử lý cảm xúc của bạn về nó, cảm giác của nó với người khác ở vị trí của bạn và cách vượt qua một số những cảm xúc khó khăn đó)
• một thư mục của những cuốn sách có thể giúp
• các nguồn lực khác

Bạn cũng có thể thấy bài viết này hữu ích (Mitchell, Ann, etal. Giao tiếp hiệu quả với những người sống sót sau khi chết vì tự tử ). Nó xem xét các nghiên cứu về những đứa trẻ có cha mẹ đã tự tử, thảo luận về đặc điểm của những đứa trẻ này, cách thức làm việc cho những đứa trẻ này và cách nói chuyện về vấn đề này với trẻ em. Các tác giả cũng đã viết về hiệu quả của các nhóm hỗ trợ cho những đứa trẻ sống sót sau tự tử ( Một nhóm can thiệp cho trẻ em bị mất tự tử bởi cha mẹ ).

Trước hết, tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn. Ngay cả cách đây một thời gian, điều đó không làm thay đổi giá trị của tổn thất.

Tôi là một phụ huynh phân tích. Tôi đặt câu hỏi và cố gắng tìm hiểu tại sao con tôi làm bất cứ điều gì chúng làm. Chắc chắn họ nói với tôi rằng họ đang làm phiền anh chị em của họ vì họ đã làm X, nhưng lý do cơ bản đôi khi mạnh mẽ hơn nhiều nhưng không được xác định mà không có nỗ lực nào để hiểu điều đó.

Không có gì tôi muốn nói không phải là khoa học tên lửa mà là bóng đá trong trò chơi bóng đá và cần phải được nói to lên để chúng ta ở cùng một trang.

Một nền tảng tinh thần personas giữ mọi thứ lên. Mọi điều. Nếu nền tảng có 'một vấn đề' thì các biểu hiện, hành động hoặc lời nói ra bên ngoài, sẽ có 'một vấn đề'.

Lời khuyên của tôi cho việc đối phó là đảm bảo chắc chắn rằng bạn là một phần cốt lõi, nền tảng của họ. Không phải "bạn biết tôi ở đây, bạn luôn có thể nói chuyện với tôi" ... đó là bề mặt. Nếu bạn là một phần của nền tảng, thì điều đó không cần phải nói vì nó được hiểu.

Là người lớn, là mẹ, bạn là tảng đá; bạn là một hòn đảo ổn định ở bất cứ vùng biển nào họ đi thuyền. Một lần nữa, đó không phải là bí mật của bộ lạc cổ đại, nhưng tôi vẫn cần phải nói to.

Đã mười năm, vì vậy tôi không thể tưởng tượng bạn sẽ nghe thấy bất cứ điều gì ở đây mà bạn chưa nghe hoặc đã thử. Tuy nhiên, xác nhận có thể được an ủi. Chúc các bạn may mắn.

Tôi rất xin lỗi vì sự mất mát của bạn Skippy. Có vẻ như bạn đã có một số lời khuyên tuyệt vời, và có vẻ như một thời gian đã trôi qua. Tôi không có kinh nghiệm với loại mất mát này, nhưng tôi đã biết một số lượng lớn thanh thiếu niên được nhận nuôi và có cảm giác bị bỏ rơi và cảm giác không phù hợp với một số người, vì vậy tôi nghĩ tôi chỉ cần thêm suy nghĩ này để trộn.

Tôi hoàn toàn hiểu rằng bố không thể bị thay thế. Tuy nhiên, tôi là một người tin tưởng vững chắc rằng mọi đứa trẻ đều cần những hình mẫu nam và nữ gần gũi và điều này giúp giảm bớt những nỗi đau và những mất mát (đặc biệt là trong thời niên thiếu). Bây giờ, tôi không nói vội và tái hôn hay bất cứ điều gì (điều đó sẽ đáng ghét, vô cảm và hoàn toàn không thực tế cũng như hoàn toàn không phải ý tôi).

Điều tôi đang nói là, Có một người chú sống gần, hoặc một người bạn thân mà bạn tin tưởng có thể chắc chắn dành nhiều thời gian cho mỗi người trong số họ? Đi cắm trại, đưa họ đến "trò chơi" cười với họ, khóc với họ? vv theo cách nam tính độc đáo đó? Những đứa trẻ mà tôi biết đã phải chịu tổn thất - do tai nạn, tự nhiên hoặc tự tử (chỉ có một người) có một hình mẫu nam từ một nguồn bên ngoài nhà dường như được giúp đỡ đáng kể bởi mối quan hệ đó.

Tôi cũng biết một vài thanh thiếu niên được một cặp đồng tính nữ tuyệt vời nhận nuôi. Những cặp song sinh này gặp vấn đề về sự tự tin (và một người có vấn đề về hành vi). Khi trong một cuộc họp, tôi đề nghị thúc đẩy mối quan hệ với một người cố vấn nam trưởng thành và xem liệu điều đó có giúp được gì không (tôi biết những bà mẹ này khá rõ) họ rất hào hứng với ý tưởng này và có một vài người bạn mà họ cảm thấy sẽ phù hợp với công việc. Sự thay đổi trong thái độ của một người sinh đôi nói riêng (nhưng tự tin vào cả hai) trong năm rưỡi tới (tôi đã có họ trong ba năm trong lớp cố vấn / lớp chủ nhiệm của tôi) thật tuyệt vời và tuyệt vời khi chứng kiến.

Biết rằng họ được bạn yêu thương và chấp nhận và có thể nói chuyện với bạn về bất cứ điều gì, rõ ràng là điều quan trọng nhất. Đây chỉ là một ý tưởng hy vọng sẽ thêm một yếu tố hỗ trợ cho trẻ em của bạn.

Với những thông tin hạn chế mà chúng tôi (và có thể cả bạn) có, rất có thể về mặt thống kê rằng các vấn đề sức khỏe tâm thần là lý do chính cho việc tự tử của chồng bạn, và do đó tôi sẽ thừa nhận điều này trước tiên. Tôi cũng có thể đưa ra một số giả định không chính xác, có vẻ hơi áp đặt, nhưng chỉ để tránh phân biệt trường hợp, trừu tượng, v.v.

Tôi khuyên bạn nên xem xét một vụ tự tử như là triệu chứng gây tử vong của bệnh tâm thần, cũng phù hợp với quan điểm y học hiện đại. Những bệnh như vậy có thể rất khó xác định, đặc biệt là nhiều nạn nhân không tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên môn hoặc tâm sự với người khác (điều này có thể là một triệu chứng khác của bệnh hoặc do sự kỳ thị của xã hội). Hơn nữa, các bệnh như vậy có thể tương tác với những người sinh lý; mặc dù tôi không nghĩ rằng điều này sẽ ảnh hưởng đến thái độ của chúng ta đối với họ.

Từ quan điểm này, chồng bạn đã tự tử vì anh ta bị bệnh này lấn át và không suy nghĩ thẳng. Người cha mà con cái của bạn biết (có thể) đã không làm điều này. Theo lập trường này, sự cân nhắc rằng bạn rõ ràng đã từ bỏ gia đình của mình không thực sự phát sinh - ít nhất là không nhiều như thể anh ta đã chết, nói, đột quỵ. Kẻ thù là căn bệnh chứ không phải chính chồng bạn.

Đây cũng là cách tôi sẽ truyền đạt điều này cho con của bạn. Ví dụ: một tiến trình sơ bộ của các tài khoản có thể là:

1. Cha của bạn đột nhiên bị bệnh nặng, và ông chết vì nó.

2. Cha của bạn bị bệnh não khiến ông có những suy nghĩ ngớ ngẩn theo thời gian. Một trong những suy nghĩ đó là một ý tưởng tốt để tự sát. Đáng buồn thay khi anh có suy nghĩ đó, không có ai xung quanh để ngăn anh lại.

3. Một sự phát triển của các bệnh tâm thần, cách chúng làm cho các nạn nhân bị trầm cảm, rối loạn tâm thần và tương tự, làm thế nào chúng có thể dẫn đến ý nghĩ tự tử, chúng khó phát hiện và điều trị như thế nào, tâm trạng của nạn nhân khó nắm bắt như thế nào , chồng bạn có khả năng bị ảnh hưởng như thế nào bởi một trong những bệnh này (và có lẽ bạn không biết chi tiết), v.v.

Lưu ý rằng tôi sẽ không coi hoặc coi hai điểm đầu tiên là dối trá. Họ thậm chí không phải là một thiếu sót cẩn thận của sự thật. Chúng chỉ là một sự giảm bớt những gì trẻ em ở một độ tuổi nhất định có thể hiểu - vì lý do tương tự mà chúng không thể hiểu một lời giải thích sinh lý đầy đủ về ung thư. Và các bệnh tâm thần là vô cùng khó nắm bắt, chỉ cần đi bằng cách nhân loại tiến triển chậm đến mức nào.

Một cái gì đó tương tự áp dụng cho các lý do khác của tự tử (mặc dù, với những gì bạn nói với chúng tôi, thật khó để có thể có được một thành phần không phải là một thành phần tâm thần lớn): Bất cứ điều gì gây ra tự tử là kẻ thù, không phải chồng bạn. Ví dụ, nếu chồng bạn tự tử vì anh ta được chẩn đoán mắc bệnh sinh lý giai đoạn cuối, căn bệnh đó là điều bạn nên tập trung vào vì nguyên nhân tử vong.

^{Ví dụ, theo Giám sát về Tử vong Bạo lực - Hệ thống Báo cáo Tử vong Bạo lực Quốc gia, 16 Bang, 2008 (Bảng 7), ít nhất 45% nạn nhân tự tử có vấn đề về sức khỏe tâm thần và 31% có vấn đề với lạm dụng chất gây nghiện dường như không được bao gồm đầy đủ trong 45%, nhưng có thể trùng lặp với những điều này), mà tôi cũng sẽ xem xét một vấn đề sức khỏe tâm thần cho mục đích của câu trả lời này. Tôi xem xét các nguyên nhân nổi bật khác (vấn đề về mối quan hệ, khủng hoảng cuộc sống, sức khỏe thể chất, vấn đề pháp lý và tài chính) khó xảy ra hơn so với dân số nói chung, cho rằng bạn mô tả vụ tự tử là đột ngột.}