Đứa trẻ trung tâm hay người mẹ sợ hãi kiểm soát?

Rõ ràng, tôi đang làm gì đó sai hoặc tôi không biết cách kết nối với con tôi đúng cách ...

Tôi có một cô con gái 5,5 tuổi đáng yêu, một cô bé hoàn toàn dễ thương và không có vấn đề gì ở trường mẫu giáo, với bạn trai, với bố mẹ, nhưng không phải với tôi. Ngay khi tôi xuất hiện, cô ấy trở nên rất cáu kỉnh, trung tâm và thách thức. Cô ấy muốn một cái gì đó, cô ấy muốn nó bây giờ, và cô ấy liên tục lặp lại nó. Cô ấy không thể chấp nhận rằng một cái gì đó không giống như SHE muốn nó được. Cho dù chúng tôi chọn hình thức nào để đưa ra quyết định của mình, không chấp nhận nó.

Khi tôi yêu cầu cô ấy làm gì đó hoặc nhắc nhở cô ấy rằng sẽ đến lúc phải làm điều gì đó, cô ấy từ chối. Tôi đã thử mọi cách:

• lắng nghe và phản ánh cảm xúc của cô ấy -> cô ấy cứ nói "nhưng tôi muốn điều này" hoặc từ chối làm những gì cô ấy yêu cầu ("Không, tôi sẽ không làm sạch đồ chơi của tôi)
• loại bỏ các đặc quyền và giải thích lý do tại sao chúng bị xóa và làm thế nào cô ấy có thể lấy lại chúng -> cô ấy bình tĩnh lại, làm những gì cô ấy được yêu cầu, hứa sẽ không làm như vậy và sau một thời gian lại hành vi sai trái
• đưa ra cảnh báo và thời gian chờ của cô ấy -> cô ấy nổi cơn thịnh nộ, đập cửa, hét lên, sau đó làm tương tự như trong việc 'loại bỏ các đặc quyền'
• đánh đòn -> tôi đoán, không cần bình luận thêm về hiệu quả của phương pháp này là cần thiết
• hỏi cô ấy sẽ cảm thấy thế nào nếu tôi cư xử giống như vậy -> cô ấy nói rằng cô ấy sẽ không thích và cư xử theo cách đó không tốt nhưng vẫn làm điều đó sau một thời gian trôi qua
• đưa ra lựa chọn của cô ấy -> cô ấy chỉ cần chọn những gì không được liệt kê, ví dụ tôi hỏi "bạn sẽ làm sạch đồ chơi của bạn trước khi ăn trưa hay sau?" và câu trả lời là "Tôi sẽ không làm sạch chúng, tôi không muốn". Và nếu tôi nói rằng một câu trả lời như vậy không nằm trong số các lựa chọn được đưa ra, cô ấy sẽ trả lời đại loại như "Nhưng dù sao tôi cũng không muốn làm điều đó".
• giải thích hậu quả trong các tình huống khác nhau, thậm chí là hậu quả của những lựa chọn của chính cô ấy (và để những hậu quả đó trở thành hiện thực) -> không có tác dụng gì

Tôi có cảm giác rằng cô ấy đơn giản là không lắng nghe tôi và thực sự không nghe thấy tôi (mặc dù thính giác của cô ấy vẫn ổn, bởi vì việc mở gói kẹo hoặc khoai tây chiên đã thu hút sự chú ý của cô ấy ngay cả từ một phòng khác). Nếu tôi hỏi cô ấy tôi vừa nói gì, cô ấy không thể trả lời tôi, cô ấy im lặng nhìn hoặc nói cô ấy không nhớ hay nói điều gì đó hoàn toàn khác.

Cô ấy cũng thích kiểm soát mọi thứ, khi chúng tôi đang làm gì đó cùng nhau và tôi cố gắng sửa cô ấy ngay cả bằng cách rất nhẹ nhàng hoặc nói đơn giản rằng điều này nên được thực hiện khác đi, cô ấy hành động rất tình cảm và muốn chúng tôi làm theo cách của cô ấy . Tương tự với trò chơi nhập vai hoặc bất kỳ trò chơi nào có quy tắc nhất định, cô ấy không muốn tuân theo các quy tắc đó.

Chúng tôi không thể đi chơi với cô ấy ở bất cứ đâu, bởi vì mỗi lần đó là một trải nghiệm kinh khủng cho mọi người - cô ấy không lắng nghe, cô ấy cứ lặp đi lặp lại những gì cô ấy muốn và điều đó khiến tôi phát điên. Tôi nghiêm túc suy nghĩ nếu tôi cần được kiểm tra, bởi vì tôi rất tức giận với hành vi này. Đôi khi tôi thậm chí không muốn đi làm về, cảm giác như chiến trường cho những việc thường ngày đơn giản như ăn uống, dọn phòng, đi chơi, v.v.

Tôi hiểu rằng bản thân tôi là một người thích kiểm soát và tôi đã làm việc để nhẹ nhàng hơn với cô ấy và không đòi hỏi quá nhiều, để hạ thấp kỳ vọng của tôi nhưng liệu có quá nhiều để mong đợi nếu tôi nói "Xin hãy đi chậm hơn, bạn đang chạy và con chó trở nên quá phấn khích "hoặc" Tôi không thể chơi với bạn bây giờ, tôi đang bận, chúng tôi sẽ chơi khi tôi kết thúc "và muốn cô ấy hiểu rằng tôi thực sự có ý đó và tôi cần hành vi này vào thời điểm đặc biệt này ?

Hãy để tôi bắt đầu bằng cách trấn an bạn rằng bạn đang ở một mình. Nhiều đứa trẻ cư xử tốt hơn đối với giáo viên, nhân viên chăm sóc ban ngày, các thành viên khác trong gia đình, v.v. Họ kiểm tra những người ở bên họ nhất, yêu họ nhất, v.v. (họ hiểu rõ nút của bạn hơn bất kỳ ai). Năm tuổi rưỡi, con gái của bạn cũng trải qua một năm lớn (nếu ở các tiểu bang) bắt đầu K ở tuổi 5 có thể là một thay đổi khá lớn trong kỳ vọng học tập và kiệt sức trên tất cả mọi thứ khác.

Ngoài ra, vì bất kỳ lý do gì, rất phổ biến (ít nhất là theo kinh nghiệm của tôi) cho các bà mẹ và con gái chà xát sai cách trong khi cha của cùng một cô con gái sẽ khiến mọi người nhìn thấy họ, phát ghen vì cách cư xử tốt con gái là (và ngược lại cho mẹ và con trai). Tôi nghĩ trong thực tế, vấn đề thực sự là chúng ta có khoảng thời gian khó khăn nhất với những đứa trẻ giống chúng ta nhất.

Vì vậy, hãy cho bản thân nghỉ ngơi và đừng so sánh hành vi của cô ấy với bạn với hành vi của cô ấy với người khác. Không phải chỉ có bạn là khác, mà là sự kết hợp của hai bạn với mối quan hệ độc đáo của riêng bạn.

Có nói rằng: bạn bắt đầu bằng cách đặt câu hỏi về việc bạn kết nối như thế nào.

Hãy chắc chắn rằng bạn không mất đi sự hài hước

Các bà mẹ bị xiềng xích trong vai trò kỷ luật chính khá thường xuyên trong những ngày này. Chúng tôi giữ cho tất cả mọi người (bao gồm cả chồng / bạn trai) đúng tiến độ, khỏe mạnh, sạch sẽ, nhà cửa được dọn dẹp, cho ăn. . . và nó có thể dễ dàng trở nên quá nghiêm trọng. Tuy nhiên, trẻ em cũng cần chúng ta cười và vui vẻ với chúng - thông thường, cách tốt nhất để chiến thắng một đứa trẻ khó khăn là bắt đầu cười với chúng một lần nữa. Tôi đã viết bài viết này, Làm thế nào để trở thành phụ huynh tuyệt vời nhất trong thị trấn , từ lâu (tôi thậm chí không giữ blog nữa) nhưng có lẽ phần "Những điều ngớ ngẩn" của bài viết sẽ có một ý tưởng đầy cảm hứng cho bạn.

Hãy dành một ngày để kết nối lại vì nó cũng xuất hiện, bạn đã cố gắng thực hiện bất cứ điều gì thường được đề xuất, tôi đề nghị một "ngày sạch sẽ." Dành thời gian ra ngoài để vui chơi, chỉ cần hai bạn kết nối lại. Dành cả ngày với nhau, bắt đầu với một bữa ăn sáng. Làm một số điều ngớ ngẩn trong ngày của bạn cũng như một số nghiêm trọng. Đi dạo trong công viên, đi đến matinee hoặc sự kiện thể thao yêu thích của con gái bạn, cùng nhau trải nghiệm spa (thậm chí chỉ cần cả hai bạn gội đầu và cắt tỉa, nhưng làm cho nó cảm thấy giống như trải nghiệm spa của một cô gái lớn) hoặc bất cứ điều gì có vẻ như nó sẽ phù hợp với sự ưa thích của bạn cũng như của cô ấy. Trong khi bạn ra ngoài, tại một thời điểm thư giãn, nói về nó.

"em yêu, anh đã cảm thấy như chúng ta đã mất kết nối và anh muốn lấy lại vì anh yêu em rất nhiều và muốn mọi thứ tốt nhất cho em. Em nghĩ sao về điều đó?" (hoặc một cái gì đó tương tự) Xem những gì cô ấy nói - bạn có thể cần im lặng một thời gian. Cô có lẽ cảm thấy thất vọng quá nên khi cô thực hiện cổ phần, chỉ cần lắng nghe và diễn giải.

Khi bạn trở lại với thực tế Đó là thời gian để nhất quán. Chọn một phương thức để sử dụng với cô ấy (hoặc kết hợp các phương thức thích hợp) và sau đó gắn bó với nó. Làm quen với một loại kỷ luật mới thường mất thời gian, do đó, việc chuyển đổi từ loại này sang loại khác đột ngột hoặc quá thường xuyên thực sự có thể gây nhầm lẫn.

Đưa ra lựa chọn Tôi khuyên bạn nên kết hợp các lựa chọn (như trong Phương pháp tình yêu và logic ) với các hậu quả tự nhiên. Tôi biết bạn đã từng thử từng thứ trong số này, nhưng cả hai đều có thể hơi khó khăn - đặc biệt là phải thực hiện một cách nhất quán - và khó khăn để chuyển sang. Nếu bạn cho nó thời gian - đặc biệt là với sự hỗ trợ của những người khác xung quanh bạn, tôi nghĩ bạn sẽ thấy nó sẽ làm việc kỳ diệu. Dành thời gian thực sự để làm quen với Phương pháp tình yêu và logic. Bạn có thể có thể tìm thấy những cuốn sách này tại thư viện nếu bạn không muốn mua chúng nhưng có một số sai lầm thường gặp (như đưa ra một lựa chọn và một mối đe dọa không thực sự là một lựa chọn) và những điều cần tránh có thể làm suy yếu nỗ lực của bạn .

Tôi đã đề nghị cho con gái tôi thêm một lớp sau khi cô ấy đạt năm và bắt đầu làm điều tương tự như của bạn trong một thời gian ngắn - "nhưng tôi không thích một trong hai lựa chọn." Tôi cảm thấy đó là một sự chuyển đổi tốt và mọi người nên biết cách thỏa hiệp nên tôi đã dạy con gái tôi về "giải pháp thắng-thắng". Bạn có thể chỉ ra rằng nếu cô ấy không thích những lựa chọn bạn đưa ra, cô ấy có thể đưa ra một giải pháp thắng khác, chọn tùy chọn cô ấy có thể chịu đựng nhất hoặc tiếp tục than vãn và để bạn chọn cho cô ấy (chính thức sẽ rơi vào đó là "mối đe dọa", nhưng nó đã làm việc cho chúng tôi). Với con gái tôi, nếu cô ấy chỉ đơn giản than vãn về lựa chọn của mình, tôi chỉ nói, với giọng điệu thực tế, không phải với bất kỳ sự thất vọng hay tức giận nào, "tốt, sau đó bạn sẽ cung cấp những gì?" Lúc đầu, ý tưởng của cô ấy thường là cô ấy thắng, tôi mất ý tưởng, nhưng tôi

"Nhưng mẹ ơi, con không thích một trong những bộ trang phục đó."

"Chà, bạn sẽ chọn cái gì?"

"áo này (ngắn tay), váy và dép xỏ ngón của tôi"

"Điều đó sẽ thực sự dễ thương nếu nó sẽ là một ngày 80 độ, nhưng hôm nay trời có tuyết, tôi không thể ở trên tàu với lựa chọn đó. Bạn có thể tìm ra giải pháp đôi bên cùng có lợi không?"

"Nếu tôi mặc quần legging dưới váy, và áo hoodie thì sao?"

"Điều đó nghe có vẻ ổn đối với tôi nếu bạn cũng thêm giày ấm hơn và tiếp tục mặc áo hoodie."

một vi dụ khac

"nhưng mẹ ơi, con đang ở giữa một trò chơi và không muốn đặt bàn, hay cho chó ăn."

"Tôi hiểu rằng bạn đang ở giữa một trò chơi. Bạn chọn công việc mà bạn muốn làm (đặt bàn, hoặc cho chó ăn) và tôi sẽ cho bạn thêm hai phút để chơi trước khi bạn thực sự phải làm việc vặt - bằng cách đó bạn có thể đến một nơi dừng chân tốt. "

"nhưng mo-o-ommmmmmmm."

"Tôi đã đưa ra một giải pháp đôi bên cùng có lợi, vì vậy, tại thời điểm này, bạn có thể đưa ra một thỏa hiệp tốt như nhau, đưa ra gợi ý của tôi hoặc tôi sẽ chọn một trong những lựa chọn ban đầu cho bạn. Bạn không thể tiếp tục tranh luận và than vãn. "

Khi cô ấy buộc tôi phải lựa chọn, tôi luôn chọn những gì tôi biết sẽ là lựa chọn yêu thích nhất của cô ấy. Một khi cô ấy biết rằng cô ấy có thể không thích những lựa chọn của tôi, cô ấy có động lực để chọn một thứ gì đó thỏa hiệp hơn. Cuối cùng, tôi đã có thể nói, "Giải pháp win-win của bạn là gì?"

Rõ ràng, bạn không thể luôn cho phép lựa chọn - trong những thời điểm đó, nếu bạn thành thật mang đến nhiều cơ hội cho cô ấy chọn đồ vào những lúc khác và kiểm soát vào những lúc khác, bạn có thể rút thẻ cha mẹ, "em yêu, anh cho phép bạn chọn nhiều, bạn sẽ phải tin tưởng tôi về điều này. "

Tuy nhiên, tôi thấy phương pháp tình yêu và logic là một biện pháp phòng ngừa hơn là một giải pháp kỷ luật tổng thể. Bằng cách cung cấp cho con gái bạn nhiều cơ hội để kiểm soát (một cách tôn trọng và với tình trạng phát triển của cô ấy), bạn giảm bớt số lượng tranh luận và chiến đấu theo thời gian, nhưng vẫn có những lúc trẻ mắc lỗi, thiếu tôn trọng bên ngoài, hoặc cần một bài học. Đây là nơi mà hậu quả tự nhiên đến.

Hậu quả tự nhiên

Với hậu quả tự nhiên, điều quan trọng là không cảnh báo !!! Các bậc cha mẹ thường cảnh báo con cái về hậu quả tất yếu của hành động của chúng. Sau đó, khi hậu quả là rõ ràng, đứa trẻ coi đó là một hình phạt được đưa ra bởi cha mẹ chứ không phải là hậu quả của sự lựa chọn của chính đứa trẻ. Nó có vẻ lạnh lùng khi chỉ đơn giản là cho phép một đứa trẻ phải chịu hậu quả X khi bạn thấy nó đến và có thể đã cứu chúng những rắc rối, nhưng nó thực sự là một hình thức tình yêu để cho phép chúng học hỏi một cách hợp lý từ những sai lầm của chính chúng.

Ví dụ, với thanh thiếu niên, cha mẹ thường xuyên cảnh báo con cái họ, "Nếu bạn không hoàn thành báo cáo của mình trong tuần, bạn sẽ không thể đến bữa tiệc tối thứ bảy đó." (hoặc một cái gì đó giống với nó anyway). Thay vào đó, một cái gì đó như, "Báo cáo của bạn đến như thế nào?" tiếp theo, "Ồ, bạn chưa bắt đầu chưa? Hmm. Tôi hy vọng điều đó phù hợp với bạn" sẽ nhắc nhở con bạn một cách tử tế về những gì nó cần làm, mà không gây ra bất kỳ mối đe dọa nào. Sau đó, khi thứ bảy đến và dự án chưa kết thúc và đứa trẻ bỏ lỡ bạn có thể thành thật chỉ cần nói, "Bummer - Tôi ước bạn cũng có thể đi, tôi biết bạn đang mong chờ bữa tiệc đó. Tôi rất buồn vì điều đó bạn đã không hoàn thành dự án. "

Cùng với Tình yêu và Logic, tôi cũng hầu như luôn đề xuất " Bảy thói quen của các gia đình hiệu quả cao " cho các tình huống như thế này - không phải vì nó vạch ra một kế hoạch kỷ luật cụ thể, mà bởi vì nó mang lại một triển vọng thực sự hữu ích trong việc điều hành công việc kinh doanh của một gia đình - bao gồm kỷ luật và cấu trúc toàn bộ mọi thứ xung quanh bảy thói quen quan trọng để thành công (như làm việc tốt với những người khác thông qua tìm kiếm các giải pháp cùng có lợi).

Liên quan đến việc đối phó với cơn giận dữ - cô ấy sẽ ném chúng trong chốc lát ngay cả sau khi chiến thuật swtich với cô ấy. Trẻ em không chịu được những thay đổi, và mặc dù thực tế là chúng khao khát và cần cấu trúc - chúng cũng chống lại điều đó - đó là một phần của công việc trở thành một đứa trẻ. Về mặt đối phó với những cơn giận dữ, có một số nguồn tài nguyên tuyệt vời ngay tại đây về cách nuôi dạy con cái, vì vậy hãy để tôi giới thiệu cho bạn các bộ câu hỏi và câu trả lời sau:

Đối phó với cơn giận dữ ở trẻ lớn

Làm thế nào để chúng ta có được năm tuổi để kiểm soát tính khí và cư xử của mình?

12 tuổi với cơn giận dữ - cần giúp đỡ

Làm thế nào để bạn dạy một đứa trẻ tám tuổi bướng bỉnh, mẹ và cha phụ trách Điều này ít nói về sự giận dữ và nhiều hơn về cách nói chuyện với con bạn - tôi sẽ cấp nó cho một đứa trẻ lớn hơn, nhưng một lần nữa, có thể cung cấp thêm ý tưởng hữu ích là tốt.

Câu hỏi cuối cùng này thuộc một chủ đề khác và đưa bạn đến câu trả lời của tôi cho câu hỏi, nhưng nó trực tiếp giải quyết những cơn giận dữ ở trẻ trong câu hỏi và cũng có thể có một số thông tin hữu ích về việc áp dụng các hậu quả tự nhiên đối với cơn giận dữ khi chúng phát sinh cũng như nhỏ số lượng phòng ngừa.

Tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia

Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, không có gì sai khi tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp của các cố vấn gia đình có thể là một nguồn tài nguyên tuyệt vời và cho dù bạn sử dụng các phiên của mình để kết nối lại hay đi đến tận cùng của vấn đề hành vi (hoặc cả hai) thì chắc chắn sẽ không bị tổn thương khi nhìn thấy người nào.

Tôi chúc bạn tốt, và xin vui lòng cho chúng tôi biết làm thế nào nó đi.

Tôi xin lỗi câu trả lời này quá dài, nhưng tôi hy vọng nó có ích.

Bạn có thể chắc chắn rằng cô ấy nhận được điều gì đó từ hành vi này với bạn mà cô ấy không nhận được hoặc cô ấy không muốn từ người khác, bởi vì cô ấy tiếp tục làm điều đó với bạn chứ không phải với họ.

Bạn cũng có thể chắc chắn rằng cô ấy không nghĩ ra hành động và phần thưởng của mình, đó chỉ là một kiểu hành vi mà cô ấy rơi vào hoạt động với cô ấy. Đó là những gì bạn phải thay đổi.

Tôi sẽ cầu xin bạn giữ bình tĩnh . Có khả năng khiến bạn thất vọng là một phần trong phần thưởng của cô ấy. Cũng có khả năng là bạn không nhìn thấy những gì đang diễn ra rõ ràng khi bạn có cảm xúc, vì vậy bạn không thể đánh giá những gì hoạt động và những gì không.

Hãy suy nghĩ về những gì bạn sẽ làm trong lần tới khi một vấn đề xuất hiện. Chạy qua nó trong đầu để bạn không bay qua chỗ ngồi của quần. Tôi thấy rằng hình phạt cấp thấp hơn thường hoạt động tốt hơn. Hãy thử đơn giản là đưa đứa trẻ ra khỏi tình huống và đặt cô ấy vào trạng thái buồn chán. Lúc đầu khó khăn, vì cô ấy sẽ không hợp tác, vì vậy bạn sẽ phải tự mình loại bỏ cô ấy. Lấy một cuốn sách, vì vậy bạn rất có thể liên quan đến một cái gì đó không phải là cô ấy hoặc bất cứ điều gì liên quan đến cô ấy trong khi bạn thực thi một 15 phút buồn chán. Hãy kiên định và làm điều đó mọi lúc, nhưng đừng có ác cảm. Đóng sự kiện với hình phạt và di chuyển trên.

Mặt khác, hãy nghĩ về những gì bạn sẽ làm khi cô ấy cư xử phù hợp. Thời gian với cô ấy, nụ cười và những cái ôm, có thể thay phiên nhau chải tóc cho nhau trong khi bạn xem "My Little Pony", bất cứ điều gì hoạt động giữa hai bạn, hãy làm điều đó thường xuyên nhất có thể. Bạn càng có nhiều thời gian tốt, bạn sẽ càng dễ dàng giải quyết và giải quyết các vấn đề thời gian xấu.