Con gái tôi 5 tuổi không ngừng thách thức!

Con gái tôi 5 tuổi rất bất chấp.

Nó bắt đầu trở nên tồi tệ khoảng 6 tháng trước. Cô ấy không làm theo những gì cô ấy nói, và bất cứ khi nào cô ấy nghe thấy từ "không", cô ấy ném những thứ kinh khủng, vừa vặn, hét to một cách lố bịch, và trong một số trường hợp đánh.

Cô ấy từ chối giao tiếp bằng mắt khi tôi cảnh báo cô ấy ngừng làm gì đó ngay cả khi tôi ở ngang tầm mắt của cô ấy và phải mất nhiều mệnh lệnh để cuối cùng cô ấy nhìn tôi. Cô ấy liên tục nói với tôi không.

Tôi cảm thấy như tôi liên tục nói với cô ấy không và rằng cô ấy cảm thấy điều này cho cô ấy quyền nói với bố cô ấy và tôi không.

Tôi đã cố gắng hết thời gian mà không hiệu quả; Cô ấy chỉ ném vừa vặn suốt thời gian, dường như không bao giờ hết gió. Đánh đòn chỉ có hiệu lực cho đến khi cú sốc của hành động tự biến mất và sau đó cô trở lại hành vi tương tự.

Chồng tôi và tôi gần đây đã lấy đi TẤT CẢ đồ chơi / tài sản của cô ấy vì cô ấy là một đứa trẻ khá vật chất (cô ấy thích nhận đồ chơi và luôn muốn một cái gì đó mới). Chúng tôi nói với cô ấy rằng nếu cô ấy tốt và lắng nghe và ngừng nói với chúng tôi không và ném vừa vặn, thì sau ba ngày chúng tôi sẽ để cô ấy chọn ba hộp đồ chơi để mang về phòng. Điều này có hiệu quả nhưng ngay sau khi cô ấy mở ba hộp đó ra, chúng tôi đã đóng gói chúng lại vì cô ấy quay lại ngay chỗ không và ném vừa vặn trong vài giờ.

Tôi chủ yếu là người kỷ luật cô ấy và tôi cảm thấy cô ấy chắc chắn là người thách thức tôi nhất. Tôi tin vào việc giải thích cho cô ấy lý do tại sao mọi thứ không ổn và tại sao tôi nói với cô ấy không, nhưng tôi thực sự không cảm thấy nó có ích và tôi không bao giờ cảm thấy như cô ấy lắng nghe những gì tôi nói với cô ấy.

Tôi đang ở cuối cùng và cảm thấy như một người mẹ thất bại. Cô ấy là đứa con đầu tiên và duy nhất của tôi, và là đứa cháu duy nhất của cả hai bên gia đình chúng tôi. Cô ấy là một thiên thần ở trường nhưng nhà thì hoàn toàn khác.

Tôi cần giúp đỡ để tìm ra điều này nhưng không ai tôi nói chuyện thực sự có lời khuyên nào cho tôi. Tôi đang ở điểm mà tôi tự hỏi liệu cô ấy hoặc tôi cần tư vấn bởi vì tôi cảm thấy không có lựa chọn.

Trong khoảng từ 4 đến 6 tuổi, tất cả trẻ em đều phát triển ý thức về bản thân và năng lực bản thân. Từ quan điểm của cha mẹ, những đứa trẻ dễ dàng chỉ đạo trước đây bây giờ trở nên trái ngược. Đồng thời, một đứa trẻ ở độ tuổi không thể thể hiện sự thất vọng của mình mà không cần phải rơi nước mắt hoặc, nếu sự thất vọng là xấu, một cơn giận dữ. Khoảng 6 hoặc 7 tuổi, trẻ phát triển khả năng hiểu và quan tâm đến mong muốn và nhu cầu của người khác. Sau đó, "không chính đáng" và bùng nổ cực đoan dừng lại. (Tất cả điều này là một quá trình và không phải là điều gì đó xảy ra trong đêm, vì vậy tất nhiên hành vi của con bạn sẽ dần dần "tốt hơn" trong những tháng tới.)

Vì vậy, trước hết đừng mong đợi con bạn có thể kìm nén sự thất vọng của cô ấy và thảo luận về mong muốn của cô ấy với bạn như một người lớn. Cơn thịnh nộ là được, đó là cách nói của cô ấy: Tôi thực sự không muốn điều này. Giống như bạn mong đợi người khác chấp nhận rằng bạn không đồng ý với họ, hãy chấp nhận rằng con bạn không đồng ý với bạn. Cô chỉ không thể diễn đạt nó một cách văn minh.

Thứ hai, theo sự hiểu biết của bạn rằng hành vi của con bạn là hoàn toàn bình thường và phù hợp với khả năng phát triển hiện tại của bé, không cần phải khó chịu về sự bùng nổ cảm xúc của con bạn. Khoảng cách với nó. Không phải bạn, người thất vọng và buồn bã, mà là con bạn. Giống như bạn sẽ phải đối phó với một người lớn nói rằng anh ta không thích những gì bạn muốn ở anh ta và cảm thấy buồn hay tức giận, bạn phải có thể chấp nhận rằng con bạn có quan điểm khác. Bất đồng là điều mà cả hai bên phải chịu đựng. Giữ bình tĩnh và thư giãn. Sau một thời gian, bạn sẽ nhận ra rằng cơn giận dữ của con bạn ngày càng yếu đi và ít xảy ra hơn, bởi vì,

thứ ba, một đứa trẻ là một sinh vật rất dễ thích nghi. Trẻ em có thể lớn lên trong mọi hoàn cảnh, và vẫn khỏe mạnh và "hoạt động tốt". Điều này có nghĩa là, nếu bạn xoay nó, phần lớn những gì bạn quan sát thấy ở trẻ là thích nghi với môi trường xung quanh và vì bạn là một phần nổi bật của những môi trường xung quanh đó, nói cách khác, phần lớn hành vi đó là do bạn gây ra. Nếu bạn thay đổi bản thân, con bạn sẽ thích nghi với những thay đổi đó và lần lượt cũng được thay đổi. Cha mẹ hiểu biết và thân thiện được chứng minh là nguyên nhân đáng tin cậy nhất của trẻ em tốt :-)

Cuối cùng, nếu con bạn vô cùng thất vọng bởi những gì cuộc sống và bạn ném vào con bé, hãy nghĩ xem liệu những gì bạn mong đợi ở bé có thể không thực sự công bằng. Ví dụ, tôi sẽ nói rằng lấy đi đồ chơi của cô ấy là không đúng. Chúng không thuộc về bạn và bạn không có quyền mang chúng đi. Chỉ cần tưởng tượng chồng bạn sẽ lấy đi tất cả quần áo của bạn (hoặc bất cứ thứ gì) bởi vì bạn không có tâm trạng để nấu ăn (hoặc bất cứ điều gì). Tại sao bạn đối xử với con của bạn theo cách mà bạn sẽ không bao giờ chấp nhận nếu nó được thực hiện với bạn?

Mong đợi cô ấy giữ ánh mắt khi bạn nói với cô ấy không thể hiện sự thất vọng của cô ấy đang xuống cấp. Hãy tưởng tượng bạn phải làm điều gì đó, rằng bạn thực sự, thực sự thấy không công bằng, và bạn thể hiện sự tức giận của mình, và người ra lệnh bạn mong đợi bạn nhìn vào mắt họ và nói với họ rằng bạn sẽ làm điều đó và không nói bất cứ điều gì không thân thiện. Bạn cảm thấy thế nào? Tôi sẽ cảm thấy như muốn đấm vào mặt người đó. Và đó là những gì con gái của bạn làm. Một lần nữa, chấp nhận rằng một số điều gây thất vọng cho con gái của bạn và rằng nó hoàn toàn ổn khi cô ấy cho bạn biết về sự thất vọng này. Rốt cuộc, gia đình bạn không phải là chuyên chế, mà là một gia đình, phải không? Nó dựa trên tình yêu và sự hiểu biết, không phải con bạn thực hiện mong muốn của bạn mà không có bất kỳ suy nghĩ nào của riêng mình.

Tôi đã thấy rằng một chiến lược tốt trong việc đối phó với trẻ em là gấp ba lần:

1. Thực thi các ranh giới của riêng bạn, không phải của trẻ em.Ví dụ: nếu bạn muốn yên tĩnh sau tám giờ, hãy thực thi sự yên tĩnh đó. Đừng ép con bạn lên giường. Con trai tôi - bây giờ nó đã năm tuổi - bắt đầu đi ngủ mà không gặp vấn đề gì, sau khi tôi nói rõ với nó rằng tôi sẽ không bẻ ngón tay cho nó sau tám giờ. Anh ấy phải đi ngủ mà không có tôi đọc cho anh ấy nghe và nhét anh ấy vào một vài đêm, và bây giờ anh ấy đã sẵn sàng khi tôi nói với anh ấy rằng anh ấy có nửa giờ, nếu anh ấy muốn tôi đọc một câu chuyện cho anh ấy. Tất nhiên anh ta không thể ngủ ngay lập tức mỗi đêm, bởi vì một số đêm anh ta không mệt mỏi, một số đêm có những điều anh ta cần phải suy nghĩ, và một số đêm anh ta chỉ muốn nhìn vào một cuốn sách khác hoặc chơi với ô tô của mình thêm một số. Tôi cho phép anh ta tất cả những điều đó, nhưng tôi đề nghị với anh ta rằng anh ta làm điều đó trên giường và tắt đèn khi anh ta kết thúc. Vì vậy, một số đêm anh ấy đọc một cuốn sách và một số đêm anh ấy lặng lẽ chơi với một số đồ chơi, nhưng tôi đã im lặng và tôi không phải làm bất cứ điều gì cho anh ấy, và anh ấy chấp nhận điều đó. Tôi làm những điều tương tự với tất cả những thứ khác từng là nguyên nhân của cuộc chiến: mặc quần áo đi học mẫu giáo (anh ấy đã từng phải đi giày tuyết, và anh ấy không bao giờ mặc quần áo muộn sau đó), ăn những gì anh ấy điền vào đĩa của mình (anh ấy không có gì khác để ăn trước khi ăn mọi thứ trên đĩa của mình, bất kể điều này có thể kéo dài bao lâu, ngay cả khi anh ấy phải ăn bữa trưa lạnh vào bữa sáng ngày hôm sau (vâng, tôi không hâm nóng nữa )) v.v ... Con trai tôi, người có ý chí cực kỳ mạnh mẽ và đã nổi cơn thịnh nộ khi lên bốn, hôm nay là một đứa trẻ dễ thương và dễ dãi, chỉ vì tôi không nói cho nó biết phải làm gì. Điều duy nhất tôi nói với anh ấy là những gì tôi sẽ làm hoặc không làm.

2. Giữ bình tĩnh và không bị ảnh hưởng.Nếu bạn không buồn bực hay tức giận hay buồn bã hay bất cứ điều gì bởi những cơn giận dữ, đứa trẻ sẽ hiểu rằng chúng không có tác dụng và ngừng ném chúng. Và với không bị ảnh hưởng, tôi không có nghĩa đơn giản là bề ngoài lạnh lùng, nhưng thực sự không bị ảnh hưởng. Trẻ em biết nếu chúng ảnh hưởng đến bạn, và chúng sẽ sử dụng nó (đó là sức mạnh duy nhất chúng có, vì vậy đừng bắt bẻ chúng). Con bạn phải có ấn tượng rằng bất cứ điều gì đang xảy ra đều phải xảy ra, bởi vì đó là quy luật tự nhiên. Nó phải đi ngủ theo cách giống như mặt trời phải chìm dưới đường chân trời. Không phải bạn muốn điều đó, nó chỉ đơn giản là xảy ra. Hành động theo cách đó. Bạn sẽ không buồn về mặt trời, vì vậy đừng buồn về con bạn. Làm cho mọi thứ xảy ra (ngồi xuống ghế sofa và không đối phó với con của bạn, sau khi bạn nói điều gì sẽ xảy ra - nếu bạn làm điều này một vài lần,

3. Hãy rõ ràng về những gì bạn muốn.Ý tôi không phải là, thể hiện bản thân theo cách mà con bạn hiểu bạn, nhưng: Chính bạn phải hiểu những gì bạn thực sự muốn. Bạn có muốn con bạn đi ngủ lúc tám giờ, hoặc bạn muốn yên tĩnh và thời gian cho chính mình? Điều đó không giống nhau, và bạn có thể có một khoảng thời gian yên tĩnh cho chính mình ngay cả khi con bạn vẫn còn thức. Thực sự không có lý do tại sao một đứa trẻ phải ngủ lúc tám giờ. Nếu cô ấy ngủ muộn cô ấy sẽ mệt mỏi vào ngày hôm sau, và đó không phải là vấn đề của bạn, bởi vì cô ấy sẽ ở trong một tâm trạng xấu, không phải bạn. Nếu bạn giải thích những ảnh hưởng mà cô ấy trải nghiệm với cô ấy, sau một thời gian cô ấy sẽ hiểu và muốn đi ngủ sớm. Người ta nói rằng bạn phải lặp lại những điều 200 lần, trước khi một đứa trẻ học chúng, vì vậy đừng mong đợi một lời giải thích là đủ. Con bạn đang lớn, vì vậy hãy cho cô ấy thời gian để học.

Một lời cảnh báo cuối cùng: Đánh đòn (bị cấm ở nhiều nước phương tây và có thể khiến cha mẹ phải vào tù ở Đức) liên tục được chứng minh là có liên quan đến rối loạn tâm trạng, rối loạn lo âu, lạm dụng chất và rối loạn nhân cách. Tôi thực sự khuyên bạn nên ngừng đánh đòn con ngay lập tức.

Một vài ý tưởng:

Bắt đầu với chính mình

Bạn đang ở cuối trí thông minh của bạn. Bạn cần sửa nó tốt nhất có thể.

1. Bạn không phải là một thất bại. Bạn có thể đã thua một số trận chiến, nhưng bạn chưa thua cuộc chiến.
2. Nhắc nhở bản thân rằng giai đoạn này sẽ không kéo dài mãi mãi và bạn sẽ vượt qua nó.
3. Chăm sóc chính mình. Hãy chắc chắn rằng bạn đang ngủ, ăn, v.v. và bạn có không gian để thư giãn. Uống vitamin.
4. Nhận hỗ trợ nơi bạn có thể. Từ bạn bè, người thân, thầy cô, chuyên gia.
5. Treo ở đó.

Làm việc với chồng

1. Hãy dành cho chồng thời gian và sự quan tâm. Nếu bạn không chăm sóc mối quan hệ của mình thì bạn sẽ khó khăn hơn khi làm việc cùng nhau để giúp con bạn. Ngoài ra, điều này sẽ mô hình loại hành vi mà bạn mong đợi từ con gái của bạn.
2. Nhận ra những hạn chế của chồng bạn và tôn trọng rằng cách tiếp cận của anh ấy có thể không phải lúc nào cũng giống như của bạn.
3. Đồng ý về một chiến lược. Điều đó không có nghĩa là nói cho anh ta biết phải làm gì, mà là bạn cùng nhau tìm ra giải pháp.

Đối phó với con của bạn

1. Thưởng cho mỗi cải thiện nhỏ trong hành vi của con gái bạn. Khen ngợi mọi việc nhỏ cô làm đúng. Không ngừng nói những điều tốt đẹp về cô ấy. Nói cho cô ấy biết bạn yêu bao nhiêu, rằng cô ấy là một cô gái tốt (đôi khi quên mất). Cung cấp cho cô ấy nhiều âu yếm và sự chú ý tích cực. (Biểu đồ nhãn dán hoạt động cho con trai tôi - anh ấy biết rằng khi anh ấy thu thập đủ, anh ấy sẽ nhận được giải thưởng).
2. Càng xa càng tốt, bỏ qua hành vi xấu. Tránh cho cô ấy thấy rằng cô ấy đã thắng (ngay cả khi - bây giờ - cô ấy có).
3. Tốt nhất bạn có thể, có một lịch trình hoạt động hàng ngày và bám sát nó. Hãy chắc chắn rằng con gái của bạn có đủ giấc ngủ, thức ăn, đồ uống và tập thể dục.
4. Hãy kiên định.
5. Khi cô ấy bình tĩnh, giải thích, bằng ngôn ngữ đơn giản, hậu quả của hành vi xấu. Tập trung vào các hậu quả phi xã hội: thực tế là cô ấy sẽ không có thời gian để chơi, rằng bạn sẽ quá mệt mỏi để giúp cô ấy, v.v.
6. Cung cấp các lựa chọn thay thế. Thay vì "Đánh răng!", Hãy nói, "Bạn có muốn sử dụng bàn chải đánh răng màu hồng hoặc màu đỏ ngày hôm nay không?". Không chỉ, "Không, bạn không thể có đồ ngọt", mà "Bạn có thể có trái cây thay thế?".
7. Hãy thừa nhận với con gái bạn khi bạn sai hoặc khi bạn phản ứng quá mức.

Tôi đã được hỏi trong các bình luận để biết thêm thông tin và ví dụ về cách các bước 2, 6 và 7 thực sự có thể hoạt động trong thực tế.

Bước 6

Cung cấp cho con bạn các lựa chọn về cách chúng thực hiện một nhiệm vụ khác với việc cho con bạn lựa chọn không thực hiện nhiệm vụ. Nó đưa ra lựa chọn phù hợp cho con bạn hơn là những lựa chọn không phù hợp. Thay vào đó, việc tặng trái cây là một ví dụ thực tế mà chúng ta vẫn sử dụng với con trai mình và nó vẫn hoạt động tốt như mọi khi - điều đó có nghĩa là nó không luôn luôn hoạt động, nhưng hoạt động hầu hết thời gian.

Bước 2

Bỏ qua hành vi không phù hợp là có hiệu quả vì trẻ em thường thể hiện một hành vi cụ thể vì chúng đang cố gắng gây ra phản ứng và khi chúng không nhận được phản ứng đó, chúng thường thay đổi hành vi.

Phải thừa nhận rằng, cách tiếp cận này có thể khó khăn, đặc biệt vì có một số hành vi nhất định mà bạn đơn giản không thể bỏ qua. Nhưng bạn có thể chọn bỏ qua những lời nói giận dữ, hờn dỗi, giậm chân, v.v ... cho đến khi cảm xúc đã cạn kiệt khỏi tình huống.

Nhiều năm trước, tôi đã tham gia một buổi với một nhà tâm lý học lâm sàng, người đã sử dụng kỹ thuật này để đạt hiệu quả cao với đứa trẻ 6 tuổi rất vô kỷ luật với người mà anh ta đang làm việc. Hơn nữa, tôi đã làm việc trong các trường mẫu giáo trong một số năm, và thấy hiệu quả của kỹ thuật này nhiều lần. Ồ, và nó cũng hoạt động với con trai tôi.

Bước 7

Mục tiêu dài hạn của bạn không phải là kiểm soát con bạn, mà là dạy chúng có trách nhiệm và hành động phù hợp. Thừa nhận bạn sai không cho phép kiểm soát. Thay vào đó, đó là chấp nhận trách nhiệm cho hành vi của chính bạn, và bằng cách đó, bạn đang chọn kiểm soát; kiểm soát bản thân.

• Nó cho thấy sự tôn trọng đối với đứa trẻ mà bạn đã sai, điều này rất quan trọng đối với tình cảm của họ.
• Trẻ em học bằng ví dụ, và nói xin lỗi là một ví dụ tốt về hành vi mà chúng ta muốn thấy từ những đứa trẻ trong sự chăm sóc của chúng ta.
• Một phần của sự nhất quán là chứng minh rằng các quy tắc tương tự áp dụng cho tất cả mọi người.
• Cuối cùng, trẻ em cần hiểu rằng hành vi của người lớn không hoàn hảo, nhưng đó không phải là lý do để phản ứng xấu.

Có lẽ bạn đang tiếp cận điều này sai cách. Bạn dường như muốn giành chiến thắng , để cô ấy sẽ vâng lời , nhưng đó không phải là về điều đó. Hãy nghĩ về nó theo cách này, bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu ai đó nói cho bạn biết phải làm gì và làm như thế nào mỗi giây trong ngày? Bạn muốn cô ấy làm những gì bạn muốn, khi bạn muốn và làm thế nào bạn muốn nhưng điều đó thật không may. Cô ấy không phải là robot, cô ấy muốn và cần một chút tự do và cô ấy sẽ chiến đấu để có được nó.

Đề nghị của tôi sẽ là lùi lại, và thử và đưa ra hướng dẫn thay vì đặt hàng khi có thể. Nói những gì cần phải làm, và sau đó cho cô ấy thời gian để làm điều đó. Đưa ra các lựa chọn, như "bạn có muốn dọn dẹp đồ chơi của mình trước bữa trưa hay sau bữa trưa". Cô ấy sẽ chọn đồ chơi của mình, nhưng cô ấy phải chọn khi nào, và nó tạo ra một sự khác biệt lớn. Không phải lúc nào cũng có thể, có những lúc cô ấy sẽ cần phải làm như bạn nói khi bạn nói, nhưng nếu bạn đưa ra lựa chọn và tự do cho cô ấy, bạn sẽ có nhiều khả năng hợp tác hơn khi bạn thực sự cần nó.

Chọn các trận đánh của bạn, không phải ai cũng cần phải chiến đấu. Nếu bạn ngừng chiến đấu với cô ấy, cô ấy sẽ ngừng chiến đấu với bạn. Đừng nghĩ lùi lại như lùi lại hoặc mất mặt, đó không phải là mất bất kỳ loại nào.

Tôi sẽ đề nghị đọc qua một số câu hỏi được bình chọn hàng đầu dưới đây:

Kỷ luật và hành vi

Các câu trả lời cho câu hỏi này có vẻ đặc biệt phù hợp với nhu cầu của bạn (cùng độ tuổi, cùng một vấn đề).

Đọc giữa các dòng, có vẻ như bạn đã kiệt sức và có thể đang vật lộn để nhận được sự hỗ trợ bạn cần. Tư vấn có thể giúp đỡ, bắt đầu với tư vấn qua điện thoại, có sẵn ở cả Vương quốc Anh và Bắc Mỹ.

Dòng đáng lo ngại nhất là: "[Tôi] cảm thấy như một người mẹ thất bại". Bạn không. Làm cha mẹ là một công việc khó khăn, không có nghỉ ngơi thực sự và mọi thứ luôn thay đổi. Hành vi và kỷ luật là một trong những câu hỏi được gắn thẻ nhất của chúng tôi . Mọi người đều đấu tranh với điều này tại một số điểm, và tìm kiếm sự hỗ trợ là điều tốt nhất bạn có thể làm.

Tôi hy vọng cái này sẽ giúp bạn.

Gần như tất cả trẻ em đều trải qua một giai đoạn như vậy, nó chỉ kéo dài lâu hơn đối với một số người so với những người khác. Đừng coi mình là một kẻ thất bại. Nuôi dạy con cái luôn là một công việc đang tiến triển.

Bạn không thể giành được một cuộc tranh cãi về ý chí với con gái của bạn. Cô ấy không có gì khác để làm, và sự chú ý từ chính cuộc tranh luận là một phần lớn của những gì cô ấy muốn. Cách duy nhất để chiến thắng là không chơi. Chống lại sự thôi thúc dành cho cô ấy sự chú ý khi cô ấy cư xử tệ. Chồng bạn không dành cho cô ấy nhiều sự quan tâm tiêu cực có lẽ là lý do tại sao cô ấy không thách thức anh ấy.

Nếu bạn không muốn cô ấy nổi cơn thịnh nộ trong một thời gian ra ngoài, hãy nói với cô ấy rằng thời gian ra ngoài không bắt đầu cho đến khi cô ấy ngừng giận dữ. Đi vào một phòng khác để cô ấy không có khán giả. Hãy làm rõ rằng bạn đang chú ý đến một cái gì đó khác bây giờ. Nếu cô ấy vẫn không bình tĩnh lại, hãy vào đó cứ sau 5 phút hoặc lâu hơn để nhắc nhở cô ấy về quy tắc, và có thể thêm sự bất mãn như một món đồ chơi yêu thích bị lấy đi. Nếu cô ấy ra ngoài, lặng lẽ đặt cô ấy trở lại và đặt lại bộ hẹn giờ.

Đừng chỉ nói với cô ấy những việc không nên làm, thay vào đó hãy nói cho cô ấy biết phải làm gì . Làm cho nó phù hợp. Thay vì bảo cô đừng nói không, hãy bảo cô nói: "Được rồi, mẹ ơi." Đừng nói với cô ấy nhiều lần. Đứng yên lặng và không giao tiếp bằng mắt cho đến khi cô ấy nói, sau đó mỉm cười và cảm ơn cô ấy khi cô ấy làm thế. Nếu bạn không tham gia, niềm vui sẽ mất và cô ấy sẽ bỏ cuộc, mặc dù vài lần đầu tiên có thể sẽ mất khá nhiều thời gian. Bạn phải cho cô ấy thấy cô ấy không thể dụ bạn bắt đầu nữa. Khen ngợi và khen thưởng cô ấy khi cô ấy sử dụng những từ đó mà không được nhắc nhở.

Có vẻ như bạn đang thực sự tham gia vào một cuộc đấu tranh quyền lực. Sau khi dạy được mười năm, tôi đã kết luận rằng một số trẻ chỉ có động lực nội tại. Những đứa trẻ này cũng thích kiểm soát số phận của chính mình (bạn không muốn kiểm soát bản thân sao?) Nghiên cứu gần đây đã xác nhận rằng đối với nhiều phần thưởng trẻ em và hình phạt không thực sự là động lực mà nhiều bậc cha mẹ tin rằng chúng là.

Đối với những đứa trẻ như thế này, những điều bạn đang làm khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn bởi vì tất cả các trận chiến của bạn trở thành sự kiểm soát thay vì học tập, sửa chữa và kỷ luật chân chính xuất phát từ bên trong đứa trẻ cuối cùng. Tôi không nói chỉ là nhượng bộ và để cô ấy có con đường của mình, nhưng tôi đang nói rằng có lẽ một hệ thống trừng phạt / phần thưởng có thể bị bỏ rơi cho những bài học cuộc sống. Nếu cô ấy vừa vặn, tôi sẽ nói điều gì đó như: "Wow, bạn rất thất vọng đến nỗi tôi thậm chí không thể hiểu được bạn đang nói gì - khi bạn sẵn sàng nói như một cô gái lớn, tôi ' tôi sẵn sàng lắng nghe. "

Đảm nhận vai trò lắng nghe và hướng dẫn với con gái của bạn. Nếu cô ấy đang nói một cách bình tĩnh, hãy bình tĩnh lắng nghe. Đặt câu hỏi làm rõ và diễn giải cô ấy. bằng cách diễn giải bạn sẽ cho cô ấy biết bạn hiểu về phía cô ấy. Sau đó, bạn có thể nói với cô ấy suy nghĩ của bạn. Rõ ràng, là cha mẹ, sẽ có lúc bạn chỉ cần đưa ra quyết định cho cô ấy, nhưng có thể có những lúc bạn cũng có thể đưa ra một chút.

Ví dụ, có thể thay vì mua đồ chơi của cô ấy, hãy cho cô ấy một khoản trợ cấp (không phải là phần thưởng, chỉ là một khoản trợ cấp). Sau đó, bạn không mua đồ chơi của cô ấy trừ những ngày lễ quan trọng và sinh nhật của cô ấy. Nếu cô ấy muốn một món đồ chơi, cô ấy sẽ đưa ra lựa chọn về những gì cô ấy mua và những gì cô ấy không làm khi bạn ra ngoài. Nếu cô ấy không đủ khả năng, cô ấy không thể mua được và đó là một bài học thực tế. Trong khi đó, cô ấy sẽ phạm sai lầm và mua một số thứ cô ấy hối hận khi mua - đồng cảm, nhưng đừng cố gắng giúp cô ấy "sửa nó" hoặc trả lại đồ chơi hoặc đưa tiền cho cô ấy để mua thứ khác mà cô ấy có bây giờ. Cô ấy cần học bài học và bằng cách không cứu cô ấy, cô ấy có thể học bài học cũng như học được rằng trong khi bạn ở đó như một sự hỗ trợ và một hướng dẫn bạn cũng không kiểm soát cô ấy.

Đối với hầu hết mọi thứ, hậu quả tự nhiên như thế này có nhiều khả năng sẽ giúp tốt hơn. Bạn có thể đã yêu cầu cô ấy giúp đặt bàn cho bữa tối tại một số điểm. Một ví dụ về phong cách này có thể trông như thế nào nếu cô ấy từ chối giúp đỡ là xử lý nó như sau: Nếu cô ấy không sẵn sàng giúp chuẩn bị bữa tối, hãy bắt đầu bằng cách hỏi cô ấy tại sao? Sau khi bạn cho cô ấy thấy bạn sẵn sàng lắng nghe, hãy nói rõ nhu cầu của bạn. Có lẽ cô ấy nói không bởi vì cô ấy đang ngồi bô, hoặc có thể cô ấy muốn thêm vài phút nữa để cô ấy có thể hoàn thành bức tranh mà cô ấy đang tô màu - không có vấn đề gì lớn, nhưng cô ấy cần đặt bàn trước (đặt giới hạn thời gian). Nếu cô ấy vẫn không sẵn lòng giúp đỡ, thì cuối cùng, cô ấy không nên lấy bất cứ thứ gì bạn nấu. Tôi có thể bắt đầu với một phản hồi như đọc "The Little Red Hen" trước và leo thang từ đó. Không ai muốn tiếp tục phục vụ ai đó mà không chia sẻ công bằng với cô ấy - kể cả Mẹ và Bố. Cuối cùng, sau khi bạn chắc chắn cô ấy hiểu mối liên hệ này, bạn có thể đưa cho cô ấy một miếng bánh mì và để cô ấy tìm ra cách làm bánh sandwich hoặc bánh mì nướng, nhưng bạn đã nỗ lực chuẩn bị một bữa ăn và cô ấy cần chia sẻ việc chuẩn bị bằng cách nào đó, nếu cô ấy không đặt bàn, cô ấy sẽ không tham gia vào việc ăn uống.

Điều tương tự với làm sạch. Nếu cô ấy không cất đồ chơi của mình và bạn phải dọn dẹp chúng. Các đồ chơi không còn nữa - không phải vì bạn đã lấy chúng, mà bởi vì trong cuộc sống thực, việc để đồ đạc bên ngoài và xung quanh dẫn đến những thứ đó bị hỏng hoặc bị mất và căn phòng không thể sử dụng được. Vì các thành viên khác trong gia đình phải sử dụng phòng, bạn chỉ cần đặt đồ chơi ở nơi họ tránh xa các thành viên khác trong gia đình (sau đó nói cho cô ấy biết làm thế nào cô ấy có thể kiếm lại đồ chơi. và khả năng chăm sóc tốt hơn những thứ của cô ấy).

Điều cực kỳ quan trọng với phương pháp này là bạn LUÔN LUÔN NHỚ VIRTUALLY EMOTION MIỄN PHÍ. Ngoại trừ khi thể hiện sự đồng cảm. Hậu quả phát sinh bởi vì chúng là trật tự tự nhiên của sự vật. Hậu quả (tốt và xấu) không phát sinh do sự tức giận, thất vọng của bạn hoặc thậm chí vì hạnh phúc của bạn trong lựa chọn của cô ấy hoặc niềm tự hào về thành công của cô ấy.

Nếu cô ấy đưa ra một lựa chọn tồi, hãy cảm thấy tồi tệ với cô ấy về điều đó, nhưng đừng nhảy vào và giải cứu cô ấy khỏi sự lựa chọn tồi tệ của chính mình. Hãy ở đó để cô ấy nói về những ý tưởng có thể đã làm việc tốt hơn cho cô ấy mà cô ấy có thể CHỌN để sử dụng lần sau. Đó là một điều khó khăn để chuyển sang và đòi hỏi nhiều công việc nhưng cuối cùng cũng đạt được kết quả tốt hơn. Kiểm tra schoolathomeeffectively.com để biết thêm ý tưởng về cách phương pháp này thực sự hoạt động trong một ngôi nhà thực sự.

Liên quan đến câu hỏi về việc nhìn thấy một số. Đi về phía trước. Tại sao không? Một nhà trị liệu có thể giúp cả hai bạn quản lý căng thẳng trong mối quan hệ của bạn và đảm bảo không có gì sâu sắc hơn trong công việc ở đây.

Nếu bạn đang nói rằng tất cả bắt đầu ~ 6 tháng trước, điều đó có nghĩa là trước khi cô ấy tốt?

Nó có thể có nghĩa là có một lý do để khiến cô ấy thay đổi hành vi. Đôi khi những đứa trẻ nổi loạn để cho thấy rằng chúng bị làm phiền bởi một cái gì đó và điều này làm phiền chúng.

Hãy suy nghĩ nếu một cái gì đó lớn đã thay đổi trong cuộc sống của con gái bạn. Có thể cô ấy đang thiếu sự chú ý của bố / bạn (giả sử bạn đang làm thêm giờ)? Có thể là bà của cô ấy rời đi và cô ấy nhớ cô ấy? Hoặc một số rắc rối cô ấy đang trải qua ở trường / với bạn bè mà bạn không biết. Hãy suy nghĩ kỹ - điều gì đã thay đổi?

Ngoài những lời khuyên tuyệt vời của Kramii:

• Trước hết bạn là người mẹ tuyệt vời.
• Điều thứ hai - tất cả trẻ em cần tình yêu và sự chú ý, đó là cách chữa trị tốt nhất.
• Điều thứ ba, hãy kiên định. Trẻ em cần thói quen và kỷ luật. Có hàng tấn sách về chủ đề này. như ví dụ Kỷ luật tích cực của Jane Nelsen

Tôi nghĩ rằng đó là bình thường và không có gì lạ khi người mẹ cảm thấy thất bại đôi khi hoặc tự đặt câu hỏi nếu cô ấy đang làm một công việc tốt. Trong thực tế, tôi cảm thấy rằng các bà mẹ quan tâm rất nhiều đến việc nuôi dạy con cái của họ thường nghĩ điều này nếu điều gì đó không ổn hoặc con cái họ dường như đang đau khổ hoặc hành động theo một cách nào đó. Tôi có thể có liên quan! Tôi là một bà mẹ đơn thân và thường khó khăn với bản thân mình. Con gái tôi là 6,5 và có ý chí rất mạnh mẽ! Thỉnh thoảng tôi sẽ cảnh báo cô ấy về hành vi của cô ấy nói với cô ấy rằng cô ấy có một cơ hội khác ... Bây giờ cô ấy nói với tôi rằng cô ấy không quan tâm. Nó làm tôi lo lắng về thái độ này nhưng tôi nhận ra cô ấy đang kiểm tra tôi. Con cái chúng ta muốn có ranh giới và cần kỷ luật, chúng có thể hành động như chúng không nhưng chúng sẽ luôn kiểm tra chúng ta và thực hiện "nghiên cứu" về những gì chúng có thể thoát khỏi hoặc cách chúng ta phản ứng.

Chúng ta phải nhớ rằng họ sẽ phản chiếu chúng ta và hành vi của chúng ta. Chúng ta phải xem cách chúng ta tiếp cận cuộc sống và hoàn cảnh vì chúng ta là giáo viên cuối cùng của họ. Họ quan sát chúng tôi và cảm thấy đó là cách để được. Không ai là hoàn hảo nhưng khi nói đến việc nuôi dạy con cái và trẻ em, nhận thức về bản thân rất quan trọng mặc dù đôi khi rất khó khăn.

Tôi đã thực hiện rất nhiều việc đọc tốt gần đây rất hữu ích trong việc đối phó với vẻ đẹp ý chí mạnh mẽ đáng kinh ngạc của tôi. Dưới đây là những cuốn sách tôi hy vọng chúng cũng giúp bạn:

• Kỳ quan của các cô gái của Michael Gurian
• Làm thế nào để nói chuyện để trẻ em lắng nghe và lắng nghe để trẻ em sẽ nói chuyện với Faber và Mazlish
• Cơ bắp cảm xúc Cha mẹ mạnh mẽ của con cái mạnh mẽ của Novick & Novick
• Làm cho trẻ em nhớ mà không mất của bạn bởi Tiến sĩ Leman

Miễn là chúng tôi cho phép họ tự do trở thành chính mình, học cách tự mình đưa ra những lựa chọn và quyết định tốt với sự hướng dẫn của chúng tôi, yêu thương họ và kỷ luật họ mà không làm hại họ và cho họ thời gian chúng tôi sẽ ổn. Tôi hi vọng ;)

Bạn đã thảo luận về hành vi của cô ấy với bác sĩ nhi khoa chưa? Tôi hỏi bởi vì mức độ kháng cự như bạn mô tả có vẻ không bình thường đối với một đứa trẻ năm tuổi. Người ta có thể tự hỏi nếu có thể có một nguyên nhân sinh lý tiềm ẩn, chẳng hạn như ký sinh trùng, có lẽ.

Có lẽ sẽ hữu ích khi tạm thời hạ thấp tiêu chuẩn của bạn, nếu bạn là người cầu toàn, để thực hiện các nhiệm vụ dễ dàng hơn cho một đứa trẻ năm tuổi. Ngoài một nhiệm vụ đang được thực hiện, nhiệm vụ đó có phải được thực hiện hoàn hảo không? (Tôi không có ý kiến ​​gì, chỉ cần ném nó ra khỏi đó để xem xét.)

Bạn đã đề cập đến đánh đòn. Mặc dù có một số tình huống đáng bị đánh đòn (chẳng hạn như khi sự an toàn của đứa trẻ hoặc một đứa trẻ hoặc thú cưng khác được quan tâm), tôi nghĩ rằng bạn đã sử dụng đánh đòn cho thấy tình trạng này đã đi khá xa. Tôi nghĩ rằng đánh đòn có xu hướng kết quả từ sự thất vọng của cha mẹ hơn là một phản ứng thích hợp.

Nó cũng có thể hữu ích để nghiên cứu về "đào tạo clicker" cho vật nuôi, giống như một bài tập để làm mới sự hiểu biết của bạn về cách động vật (bao gồm cả con người nhỏ) học.

Tôi đã tham dự một lớp học can thiệp nuôi dạy con cái (14 tuần) do trường đại học địa phương nghĩ rằng tôi có thể học cách giúp đỡ trẻ tự kỷ tốt hơn. Lớp học thật tuyệt vời! Kiến thức và kinh nghiệm của một can thiệp như vậy không thể được truyền đạt trong một trang web Hỏi & Đáp. Nhu cầu của con gái bạn phức tạp hơn và thường tinh tế đến mức sẽ không có câu trả lời nhanh rằng stackexcange được thiết kế cho .... vì vậy tôi khá muốn giới thiệu một cuốn sách nhất định.

Lớp học mà tôi tham gia không phải là về cách giúp con không bị "sai" mà là giúp cha mẹ làm tốt hơn. Chương trình giảng dạy là http://www.incredibleyears.com/ và văn bản có thể được mua ngoài Amazon với giá dưới 5 đô la. Thật tuyệt khi tôi đã mua hơn một chục bản cho một vài người bạn mà anh chị em của tôi có con - "Những năm đáng kinh ngạc: Hướng dẫn khắc phục sự cố cho cha mẹ của trẻ em".

Quá nhiều thông tin tốt để lặp lại, nhưng việc sử dụng "không" là thực thi tiêu cực và rất nhiều trẻ em không phản hồi tốt với các công cụ khác như chuyển hướng. Tôi lớn lên ở vùng Rocky Mnt nông thôn với 7 anh chị em trong một gia đình rất truyền thống. Tôi không muốn nghe giống như một số lang băm già mới tuyên bố rằng trẻ em không cần cấu trúc .. không phải vậy. NHƯNG các chiến lược và bài học trong những năm đáng kinh ngạc đã thay đổi cả cuộc đời tôi và các con trai tôi.