Phải làm gì khi một đứa trẻ 6 tuổi thể hiện ý nghĩ tự tử?

Một người mẹ ở trường con gái tôi nói với tôi rằng con trai cô ấy nói với cô ấy rằng cô con gái 6 tuổi của tôi nói với anh ấy rằng cô ấy không thích chính mình và muốn tự sát.

Tôi thực sự không chắc chắn làm thế nào để tiếp cận điều này với con gái tôi. Cô ấy chắc chắn là loại người sẽ nói những điều cần chú ý, và tất nhiên dòng tin đồn mẫu giáo là khó tin. Tôi nghi ngờ cô ấy sẽ không nói điều gì như thế nếu cô ấy chưa từng nghe nó ở đâu đó trước đó; Tôi biết cô ấy đã không nghe nó từ tôi. Mẹ cô ấy và tôi không ở cùng nhau, và có thể cô ấy đã nghe thấy nó ở nhà của mẹ cô ấy, hoặc trên TV (một lần nữa, không phải ở nhà tôi.)

Tôi đã nhận thấy rằng con gái của tôi dường như đang chịu sự chỉ trích rất khó khăn gần đây. Chẳng hạn, hôm nọ tôi chỉ cho cô ấy cách cầm phô mai để cô ấy có thể cắt nó bằng máy cắt phô mai mà không cần ngón tay ở vị trí mà họ có thể cắt, và cô ấy bật khóc. (Tôi chỉ để cô ấy cắt phô mai bằng máy cắt phô mai dưới sự giám sát.)

Nó đã xảy ra với tôi rằng cô ấy ở độ tuổi mà một sự hiểu biết thực sự về cái chết có thể đến, và cô ấy có thể đang xử lý điều đó.

Tôi sợ rằng nếu tôi đưa ra những gì cô ấy (được cho là) ​​đã nói với một đứa trẻ ở trường, thì cô ấy sẽ cảm thấy như mình đang gặp rắc rối. Nhưng tôi không muốn bỏ qua vấn đề nếu cô ấy thực sự cần giúp đỡ. Làm thế nào tôi nên đáp ứng với điều này? Làm thế nào tôi có thể biết nếu cô ấy bị trầm cảm, và làm thế nào tôi có thể giúp cô ấy nếu cô ấy bị?

Có thể cô ấy chỉ đang kịch tính và không thực sự có ý định làm tổn thương chính mình. Nếu vậy, thật tuyệt, nhưng có khả năng vẫn có một số sự thật với những gì cô ấy nói: cô ấy cảm thấy như mình không được chú ý, và / hoặc cô ấy cảm thấy mình không được coi trọng và yêu thương. Việc cô ấy ngày càng nhạy cảm với những lời chỉ trích cho thấy điều này nếu không có gì khác.

Tuy nhiên, cũng có khả năng cô ấy thực sự chán nản. Trẻ nhỏ cố gắng tự tử (và thành công) tự tử (tham khảo hành vi tự sát ở trẻ nhỏ hơn mười hai tuổi: Thử thách chẩn đoán cho nhân viên khoa cấp cứu ) và can thiệp.

Những điều tôi sẽ làm càng sớm càng tốt:

Tham khảo ý kiến ​​một chuyên gia. Đừng bỏ qua điều này là "chỉ là một giai đoạn." Một nhà tâm lý học trẻ em biết những câu hỏi đúng để hỏi và những gì cần tìm. Các cuộc hẹn thường xuyên với bác sĩ trị liệu có thể cho cô ấy cơ hội nói chuyện với một người lớn không quan trọng (ví dụ, cô ấy có thể phàn nàn về mẹ của bạn, mà cô ấy có thể không muốn làm trực tiếp với bạn) và một chuyên gia có thể dạy các kỹ thuật đối phó giúp cô đối phó với các nguyên nhân gốc rễ của giá trị bản thân thấp.

Nói với cô ấy. Hãy thành thật về lý do tại sao bạn muốn có cuộc trò chuyện này ("Mẹ của con nghe nói rằng bạn đã nói với Con rằng bạn không vui và bạn không thích chính mình"). Cung cấp cho cô ấy cơ hội để mở ra. Tập trung vào mối quan tâm của bạn dành cho cô ấy và tránh mọi gợi ý rằng cô ấy đã làm gì đó sai bằng cách chia sẻ những lo lắng, sợ hãi và / hoặc trầm cảm của cô ấy.

• Tôi không tức giận. Tôi chỉ lo lắng và tôi buồn khi nghe rằng bạn buồn.
• Tôi rất vui vì bạn đã nói với ai đó rằng bạn cảm thấy không vui vì bây giờ tôi có thể cố gắng giúp bạn.
• Tôi muốn bạn biết rằng bạn có thể nói chuyện với tôi về những điều khiến bạn không vui.

Hỏi cô ấy những gì mang lại những cảm giác giá trị bản thân thấp. Hãy chuẩn bị để nghe rằng đó là điều bạn làm (con trai tôi cực kỳ đau khổ và tự ghét bản thân khi cảm thấy bị bỏ rơi), và sẵn sàng thay đổi bản thân. Điều này không có nghĩa bạn là cha mẹ tồi, hoặc đây là lỗi của bạn (hoặc tất cả lỗi của mẹ cô ấy, hoặc tất cả là lỗi của ai ), và đổ lỗi là phản tác dụng.

Bao gồm những người lớn khác. Mẹ cô cần biết về điều này. (Tùy thuộc vào mối quan hệ của bạn, đó có thể là một cuộc trò chuyện khó khăn - chỉ cần tránh đổ lỗi và tập trung vào con gái bạn - nhưng lời khuyên về điều đó nằm ngoài phạm vi kinh nghiệm của tôi và Câu trả lời này.) Tùy thuộc vào mức độ nghiêm trọng của vấn đề, giáo viên và Cố vấn trường học cũng có thể cần được đưa vào (đặc biệt là nếu có bắt nạt hoặc cô ấy bị choáng ngợp bởi việc học).

Một số ý tưởng chung về cách tăng ý thức về giá trị bản thân của cô ấy trên cơ sở liên tục:

Tập trung vào tích cực. Khen ngợi nỗ lực, chứ không phải "cô ấy" (ví dụ: "Công việc tuyệt vời trong bài tập về nhà của bạn, rõ ràng bạn đã nỗ lực rất nhiều" thay vì "Bài tập về nhà của bạn là chính xác, bạn rất thông minh"). Cảm ơn cô ấy đã làm việc vặt hoặc những việc hữu ích nhỏ xung quanh nhà ("Thật hữu ích khi bạn [đặt bàn, dọn phòng, gấp quần áo của bạn]"), ngay cả đối với những việc mà cô ấy dự kiến ​​sẽ làm. Thể hiện sự đánh giá cao của bạn cho sự khác biệt cô ấy làm trong cuộc sống của bạn.

Nhắc nhở cô ấy cô ấy được yêu. Ôm, khen ngợi, và bao gồm cả cô ấy trong cuộc sống của bạn, cả theo cách đặc biệt và hàng ngày. Đưa cô ấy đi hẹn hò ăn tối với con gái là một điều tuyệt vời, nhưng những việc hàng ngày cũng quan trọng không kém.

• Hiển thị cho thực hành hoặc biểu diễn (thể thao, âm nhạc, khiêu vũ, bất cứ điều gì).
• Ngồi với cô ấy trong khi cô ấy làm bài tập về nhà thay vì ngồi cô ấy ở đâu đó và mong đợi nó sẽ xảy ra.

• Yêu cầu sự giúp đỡ của cô ấy với các nhiệm vụ linh tinh bạn đang làm. Tìm những cách phù hợp với lứa tuổi mà cô ấy có thể giúp đỡ, ngay cả khi nhiệm vụ tổng thể không phải là điều bạn muốn một đứa trẻ 6 tuổi cố gắng solo.

  • Bạn muốn làm các món ăn với tôi? (Bong bóng rất vui.)
  • Bạn muốn nấu [bữa ăn yêu thích] với tôi? (RẤT NHIỀU cách giúp đỡ trong nhà bếp!)
  • Bạn muốn giúp tôi viết email này? (Hãy để cô ấy gõ từ.)
  • Bạn muốn giúp tôi sửa bóng đèn này? (Nói về an toàn điện, nói về cách bóng đèn hoạt động, yêu cầu cô ấy giữ bóng đèn mới trong khi bạn lấy cái cũ ra, v.v.)

• Lắng nghe cô ấy. Hãy chú ý đến lợi ích của cô ấy.

  • Hãy để cô ấy đi đầu trong các hoạt động gợi ý (đi đến công viên, chơi với búp bê, nấu ăn, đập những mảnh gỗ ngẫu nhiên cùng nhau). Theo dõi những gì cô ấy muốn làm, và cố gắng tìm ra cách để làm cho điều đó xảy ra thường xuyên hơn
  • Hãy để cô ấy huyên thuyên về một cuốn sách hoặc bộ phim hoặc đồ chơi mà cô ấy hào hứng. Gật đầu và mỉm cười và đưa ra những bình luận thích thú: "Wow", "Điều đó thật tuyệt", v.v. (Hãy chuẩn bị để chán. Hãy tiếp tục lắng nghe ngay cả khi bạn buồn chán. )

Sử dụng phê bình mang tính xây dựng. Trẻ em cần được hướng dẫn và giảng dạy, và chúng tôi không mong đợi chúng biết mọi thứ. Thật không may, một số trẻ em nhận điều này rất tệ và là bằng chứng cho thấy chúng không thể làm bất cứ điều gì đúng. Tập trung vào những điều cô ấy làm đúng, tập trung vào mục tiêu, khen ngợi nỗ lực của cô ấy và thành công cuối cùng. Đặt câu hỏi hàng đầu "Hmm, đó có phải là cách đúng đắn để làm điều đó?" để giúp cô ấy tự kiểm tra vấn đề và tự sửa lỗi, thay vì bạn thực hiện tất cả các bài phê bình và sửa chữa. Có một vài câu hỏi khác có thể hữu ích để xem xét:

• Làm thế nào để bạn giải quyết một đứa trẻ 5 tuổi có vấn đề chấp nhận sửa chữa?
• Làm thế nào để khuyến khích trẻ tự chỉnh sửa và đưa ra lời phê bình tích cực? (đây là về một đứa trẻ lớn hơn một chút và cách dạy tự phê bình, nhưng vẫn liên quan một cách hữu hình)
• Làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ sao cho cô ấy có lòng tự trọng cao trong suốt cuộc đời?
• Là khen trẻ em nơi chúng có thể nghe thấy nó tốt hay xấu? (cụ thể là Câu trả lời đầu tiên thảo luận về những cách hữu ích để khen ngợi và khen ngợi)

Tôi là một đứa trẻ bị trầm cảm. Tôi đã không thích bản thân mình nhiều cho đến khi tôi học đại học. Trầm cảm ở trẻ em thường bị bỏ qua và bị gạt ra ngoài lề nhưng nó vẫn là trầm cảm thực sự (mọi người thường giảm thiểu nó - cho thấy rằng trẻ em không bao giờ có bất cứ điều gì để cảm thấy chán nản vì chúng có ít trách nhiệm và được cho rất nhiều sự nuông chiều).

Những gì tôi sẽ làm nếu tôi ở trong đôi giày của bạn là tôi sẽ đưa cô ấy đến tư vấn ngắn hạn với một nhà tâm lý học trẻ em được đào tạo. Nếu cô ấy chỉ muốn sự chú ý, họ sẽ nhanh chóng nhận ra điều đó và làm việc với bạn để hướng cô ấy đến những cách tốt hơn để thu hút sự chú ý. Nếu cô ấy thực sự chán nản, họ sẽ giúp cô ấy và bạn học các kỹ năng để đối phó với nó. Có lẽ sẽ không mất nhiều phiên và học cách đối phó với những gì cô ấy đang diễn ra chắc chắn sẽ có giá trị. Điều này đặc biệt quan trọng nếu bạn không có tiền sử trầm cảm cá nhân, vì đó là điều kiện rất khó hiểu.

Hỏi cô ấy tại sao cô ấy nói vậy.

Tôi đồng ý với (và nêu lên) tất cả những suy nghĩ của Erica là lời khuyên tốt trong tình huống này, nhưng tôi nghĩ điều đầu tiên cần làm là hỏi cô ấy tại sao cô ấy nói những điều đó. Tôi cũng thích lời khuyên của Erica về cách thực hiện, nhưng hãy chắc chắn rằng bạn gắn bó với nó và khiến cô ấy cảm thấy an toàn khi trả lời câu hỏi.

Con gái tôi đã làm một cái gì đó tương tự vào mùa hè cô ấy lên năm. Những từ cụ thể là "Tôi ước tôi đã chết", nhưng tác động đối với tôi (khủng bố, đau buồn, tội lỗi ...) là rất lớn. Tôi đã có vài ngày hoảng loạn về điều này trước khi tôi có thể hiểu được chuyện gì đang xảy ra. Hóa ra đó là sự kết hợp của 1) cô ấy rất không hài lòng về một số điều cụ thể, đang diễn ra trong cuộc sống của cô ấy và 2) cô ấy rất quen thuộc với một bộ phim mà cô gái nhỏ đã sử dụng những từ ngữ đặc biệt đó để bày tỏ sự bất hạnh sâu sắc của mình với những điều không công bằng xảy ra trong cuộc sống của cô .

Nói cách khác, không phải con gái tôi thực sự ước mình đã chết, trong tất cả sự khủng khiếp của nó, nhưng đã học được rằng đó là những lời người ta nói khi họ đau khổ và những điều tồi tệ đang xảy ra trong cuộc sống của họ.

Thật không may, tôi đã không nhận ra sự trùng hợp của những từ đó vào thời điểm đó và tôi đã có một vài ngày kinh hoàng trước khi cuối cùng tôi hỏi cô ấy tại saocô ấy đã nói thế (Tôi đã không hỏi ngay vì tôi đã cho rằng nếu có vấn đề trong cuộc sống của cô ấy thì cô ấy sẽ nói với tôi về họ; và nếu cô ấy bị trầm cảm, cô ấy sẽ còn quá trẻ để có thể giải thích ngay cả khi tôi hỏi ; và tôi hy vọng rằng bằng cách "yêu cô ấy nhiều hơn" tôi có thể khiến cô ấy ngừng nói.) Khi cuối cùng tôi hỏi cô ấy, và tiếp tục hỏi cô ấy qua những câu trả lời có phần lầy lội của cô ấy, nổi lên rằng cô bảo mẫu hiện tại của cô ấy có những điều mà cả hai chúng tôi coi là không công bằng cách trừng phạt cô vì "hành vi sai trái". Khi tôi biết những gì con gái tôi đã rất buồn về tôi đã có thể dừng lại và con gái tôi ngừng nói: "Tôi ước tôi đã chết." Tôi cũng nói với cô ấy rằng cô ấy cần nói với tôi bất cứ khi nào cô ấy không vui, vì vậy chúng tôi có thể làm gì đó với nhau. (Chúng tôi không bao giờ thảo luận về nơi cô ấy nhận được các từ,

Rõ ràng là một đứa trẻ sáu tuổi xung quanh nhiều hơn một đứa trẻ mẫu giáo năm tuổi và có nhiều nguồn căng thẳng trong cuộc sống của nó, vì vậy khả năng cao là vấn đề của con gái bạn (bất kể chúng là gì - có thể liên quan đến việc nhận quá nhiều những lời chỉ trích từ đâu đó?) không có cách khắc phục đơn giản như vậy - hoặc có thể cô ấy bị trầm cảm lâm sàng và sẽ cần gặp bác sĩ chuyên khoa - nhưng thật hợp lý khi bắt đầu bằng cách hỏi cô ấy tại sao cô ấy nói những điều đó. Và nếu có thể, hãy cho cô ấy những điều khác biệt, hữu ích hơn (và ít đáng sợ hơn!) Để nói khi cô ấy cảm thấy không vui / choáng ngợp trong tương lai.

Cách tiếp cận của tôi với điều này sẽ là nói chuyện với cô ấy mỗi ngày. Hỏi cô ấy về ngày của cô ấy, bạn cùng lớp và bạn bè, các vấn đề trong nhà trẻ, vv và nghiêm túc với cô ấy. Nó không nhất thiết phải là về vấn đề.

Có lẽ bạn có thể tái tạo một ngày với những con búp bê của cô ấy, vì vậy đây là một trò chơi nhiều hơn là một cuộc trò chuyện nghiêm túc. Theo thời gian, đây có thể là một cách giúp cô thể hiện và / hoặc giải quyết các tình huống khó khăn và tìm hiểu về các khái niệm khó khăn như cái chết.

Hoặc bạn có thể đọc những câu chuyện trẻ con (về cái chết?) Và nói với cô ấy những gì cô ấy nghĩ. Thành thật với cô ấy, đặc biệt là với những chủ đề khó khăn như vậy.

Hãy để cô ấy tự mình thử mọi thứ (không phải với máy cắt phô mai) và cho cô ấy sự tin tưởng và củng cố về những điều cô ấy đã làm đúng. Tập trung vào những điều cô ấy làm tốt và đừng gây áp lực nếu cô ấy thất bại.

Hãy nhớ rằng tôi không phải là chuyên gia, chỉ là một người cha tự thử những thứ này.

Suy nghĩ tự tử và bình luận tự tử luôn là một dấu hiệu đáng quan tâm.

Ở Anh: đặt lịch hẹn với bác sĩ gia đình của bạn. Yêu cầu một cuộc hẹn với các dịch vụ sức khỏe tâm thần CYPS (Trẻ em và Thanh thiếu niên) tại địa phương của bạn. (Hoặc họ có thể là CAMHS - Dịch vụ MH cho Trẻ em & Vị thành niên).

Con bạn lên sáu, và vì vậy chúng không có khả năng biết tự tử thực sự có nghĩa là gì. Nhưng vẫn thấy một chuyên gia.

Xin hãy nghiêm túc. Đứa trẻ này cần sự giúp đỡ tâm thần ngay lập tức. Tôi đang nói điều này từ kinh nghiệm: Tôi là một đứa trẻ tự tử. Và vâng, năm sáu tuổi tôi đã có đủ sự hiểu biết về cái chết và chết để biết những gì tôi đang nói và ý tôi là vậy. Bây giờ tôi 27 tuổi và một phần cuộc sống của tôi rất mờ nhạt, nhưng tôi nhớ đủ để biết rằng có một số can thiệp, nhưng dù đó là gì, rõ ràng là không đủ, vì tôi vẫn tự tử, và những cảm xúc đó không bao giờ thực sự đi xa. Bây giờ tôi đang nhận được sự giúp đỡ thích hợp, nhưng tôi biết rằng tự tử là một phần của vấn đề sức khỏe tâm thần lớn hơn nhiều mà tôi phải sống với phần còn lại của cuộc đời. Có hy vọng, nhưng nó có thể là một trận chiến khó khăn. Và làm ơn, làm ơn, hãy lắng nghe các chuyên gia và thực hiện những thay đổi mà họ đề xuất!

Có hành vi hung hăng hoặc thù địch. Điều cực kỳ quan trọng là bạn thực hiện điều này một cách nghiêm túc và giúp cô ấy phát triển thái độ tích cực với cuộc sống.

Thông thường Trẻ em sẽ hiểu rõ hơn khi chúng lớn lên.

Giúp cô ấy tập trung vào làm những việc mà cô ấy thích làm.

Bạn phải làm việc dựa trên sự tự tin của con bạn bằng mọi cách có thể.

Thúc đẩy con bạn nếu cô ấy thất bại trong học tập.

Hãy để con bạn có ý thức tự do làm bất cứ điều gì bé cảm thấy thích.

Ở tuổi này, con bạn không nên bị áp lực.

Tạo nên một câu chuyện liên quan đến quá khứ của chính bạn.

• Ngồi xuống và nói chuyện với cô ấy về thời thơ ấu của bạn.
  Nói với cô ấy trong khi cười (không quá nhiều. Cô phải nghiêm túc với bạn) rằng "Tôi chỉ là khủng khiếp khi tôi còn nhỏ." Nếu tôi có một người bạn như bạn, tôi sẽ trở thành như bạn bây giờ. Bạn thật hoàn hảo. Nhưng bây giờ không có hy vọng cho tôi (cười) "

• So sánh cô ấy với những người khác (nhưng đừng biến nó thành thói quen) "Đứa trẻ đó sống cách đó hai dãy nhà, bạn có thấy chiếc váy của cô ấy không? Cô ấy không giống con gái của nàng tiên của tôi? Bạn có phải là nhà thiết kế thời trang hay là một người trong quá khứ cuộc sống? "(Hãy cười, cười thật nhiều ngay cả khi cô ấy không)

Làm cho cô ấy liên quan đến chính mình
Cô ấy sẽ tìm thấy rất nhiều người mà cô ấy có thể liên quan nhưng liên quan đến cha / mẹ cô ấy sẽ có được khía cạnh mềm yếu của cô ấy, cuối cùng cô ấy sẽ muốn thoát ra khỏi cái vỏ trầm cảm đó và muốn sửa chữa nó. Và khi cô ấy muốn sửa nó, cô ấy phải thấy cha cô ấy đứng đó mỉm cười và không nhìn cô ấy một cách nghi ngờ "Cô ấy đang cố tự tử hay đôi khi '?"

• Bạn PHẢI chắc chắn rằng cô ấy cảm thấy đã có những người cảm thấy giống mình hoặc tệ hơn nhưng đồng thời cô ấy mạnh mẽ hơn bất kỳ ai khác trên toàn thế giới. Làm thế nào để làm nó? Cho cô ấy tham gia vào một số hoạt động nhất định của bạn mà không liên quan gì đến kỹ năng hoặc sở thích của cô ấy. những thứ như
• yêu cầu sự giúp đỡ của cô ấy trong khi bạn cố gắng mua một món quà cho mẹ cô ấy (Không nhất thiết phải là sinh nhật của vợ bạn hoặc bất cứ điều gì để tặng cô ấy một món quà)

• hoặc trong khi bạn sửa một bảng điện, hãy bảo cô ấy đi dép cao su và đứng sau lưng bạn và nhắc bạn trong trường hợp bạn làm bất cứ điều gì sai và đưa ra một nhận xét nghiêm túc nhanh chóng như "Tôi không giỏi trong việc này, HOPE YOU"

• Cô ấy có thể muốn cảm thấy rằng mọi người xung quanh cần cô ấy.

• Cô ấy có thể muốn cảm thấy rằng cô ấy làm mọi thứ tốt hơn nhiều so với việc cô ấy tự tín dụng.
• Làm thế nào bạn có thể biết nếu cô ấy bị trầm cảm? Hãy tìm những dấu hiệu sau:
• Khi cô ấy thở, cô ấy thở ra và hít vào một khoảng thời gian không đều. (những người gặp nạn hoặc lo lắng, có vấn đề về hơi thở không đều)
• Có phải cô ấy ăn rất nhiều và đôi khi không có tâm trạng để ăn chút nào?
• Có phải cô ấy luôn kích động để trả lời cho dù bạn hỏi cô ấy những câu hỏi đơn giản nhất hoặc ngay cả khi bạn vào phòng, cô ấy có giống như đang bối rối và cố gắng trông giống như cô ấy hoàn toàn ổn không?
• Có phải cô ấy cố gắng tìm kiếm mọi thứ mọi lúc để an ủi những thứ của mình như Tv. - Thiếu năng lượng thể chất. (Cô ấy có mất một lúc để trả lời bạn không? Cô ấy có trả lời âm lượng quá thấp không?

Nếu bạn tìm thấy những dấu hiệu trên, thì đúng là cô ấy bị trầm cảm.

• Làm thế nào bạn có thể giúp cô ấy nếu cô ấy là?

• Đó hoàn toàn là ý kiến ​​của tôi và tôi có thể hoàn toàn sai nhưng đó là điều mà cô ấy có được từ sorroundings của mình (nghe mọi người nói chuyện, từ một số chương trình truyền hình hoặc một cái gì đó). Đó là một giai đoạn cô ấy đang trải qua và không phải là một vấn đề rất nghiêm trọng.

Nó giống như một trong những lần bạn nói rằng bạn đang ở trong một tình huống công cộng và mọi người đã chọc cười bạn, khi bạn trở về nhà, anh trai của bạn nói đùa về việc bạn trông xấu xí như thế nào và sau đó bạn không thấy quảng cáo trên Tv bán một sản phẩm để ĐĂNG KÝ CỘNG HÒA XÃ HỘI CỦA BẠN, NHẬN CÁC THÀNH VIÊN CẦN THIẾT VÀ GIA ĐÌNH CỦA BẠN ĐỂ TRÁCH NHIỆM BẠN NHƯ MỘT NGƯỜI, hoặc TRỞ THÀNH VẬT LÝ TRONG 72 NGÀY VỚI NHỮNG VẤN ĐỀ NÀY.

• một con người suy nghĩ lại những suy nghĩ tiêu cực hết lần này đến lần khác và những suy nghĩ đó tham gia vào trí nhớ dài hạn của anh ấy / cô ấy và họ bắt đầu tin từ cốt lõi của mình đó là những gì họ đang có. Cùng suy nghĩ tích cực.

Tất cả những gì bạn phải làm là phá vỡ tính liên tục của giai đoạn trầm cảm của con gái bạn (không quan trọng vì lý do gì) bằng cách thêm các sự kiện hàng ngày TÍCH CỰC khác nhau trong cuộc sống của cô ấy. Đừng để giai đoạn này xây dựng và xây dựng. Đừng chỉ trích các hoạt động của cô ấy, hãy là một ví dụ tích cực.

Mẹ là người hướng dẫn con gái, giúp đỡ trong thời kỳ đen tối. Cha là anh hùng của con gái, lý tưởng của cô, siêu nhân của cô.

Tất cả tốt nhất!