Tantrums có thể chỉ ra một vấn đề hành vi?

Tôi hiểu rằng cơn giận dữ là tương đối bình thường đối với nhiều trẻ em.

Tuy nhiên, một số trẻ dường như có những cơn giận dữ hơn nhiều so với những đứa trẻ khác cùng tuổi và những đứa trẻ khác thì ít hơn nhiều.

Những cơn giận dữ có thể là dấu hiệu của những vấn đề cần được giải quyết? Nếu vậy, làm thế nào để bạn biết sự khác biệt giữa cơn giận dữ "bình thường" và cơn giận dữ bình thường?

Tantrums là một triệu chứng, không thực sự là vấn đề. Bạn có thể cố gắng đối phó với triệu chứng nhưng cho đến khi bạn đi đến gốc rễ của nguyên nhân thực sự, bạn sẽ có rất ít cơ hội để loại bỏ triệu chứng này trong thời gian dài.

Điều quan trọng cần nhớ là nhiều trẻ mới biết đi chưa thực sự phát triển khả năng giao tiếp. Thường thì một cơn giận dữ là một dấu hiệu của sự thất vọng, tuy nhiên điều quan trọng là luôn nhớ rằng con cái chúng ta đang học mỗi khi chúng ta phản ứng với điều gì đó chúng làm. Nếu một đứa trẻ nổi cơn thịnh nộ và kết quả là nhận được những gì chúng đang tìm kiếm, thì tất nhiên sẽ có nhiều cơn giận dữ trong tương lai của bạn. Điều đó không có nghĩa là nếu bạn không nhượng bộ họ sẽ dừng tất cả lại với nhau.

Tìm kiếm sự tương đồng trong cơn giận dữ - có một kích hoạt chung? Nó có phải là một cái gì đó bạn có thể đi ra? Bắt đầu nói chuyện với trẻ mới biết về những kỳ vọng trước khi bạn đến đó "chúng tôi sẽ vào cửa hàng để mua quần mới, chúng tôi sẽ không nhìn vào đồ chơi ngày hôm nay." Bằng cách đó nếu họ bắt đầu hỏi trong cửa hàng, bạn có thể quay lại cuộc trò chuyện trước đó.

Điều số một cần làm để giúp con bạn là kiên định và làm theo - bạn nói với chúng rằng bạn sẽ rời khỏi cửa hàng nếu chúng nổi cơn thịnh nộ, sau đó bạn phải rời khỏi bất kể sự bất tiện cho bạn. Bây giờ là lúc để cho họ biết những kỳ vọng là gì và bạn sẽ không từ chối - đến một lúc nào đó họ sẽ ngừng kiểm tra bạn. Biết rằng không bao giờ là quá muộn để giúp con bạn kiểm soát tốt hơn hành vi của chúng. Một cuốn sách tôi rất khuyến khích là "Không: tại sao trẻ em ở mọi lứa tuổi cần nghe và cách cha mẹ có thể nói" của David Walsh.

Tôi sẽ nói thêm, như một người đã dạy học sinh ở tất cả các cấp học từ mẫu giáo đến trung học, bây giờ là lúc để thực sự nỗ lực để kiểm soát nó hoặc thiếu niên của bạn sẽ nhiều hơn một chút!

Sau khi thực hiện một số nghiên cứu về điều này, dường như một số hành vi giận dữ có thể là dấu hiệu cảnh báo các vấn đề.

Tuy nhiên, trước tiên, rất hữu ích để hiểu những gì gây ra cơn giận dữ.

Tantrums là kết quả của một đứa trẻ cảm thấy choáng ngợp hoặc thất vọng. Chúng thường xảy ra ở trẻ em từ 2-3 tuổi và thường giảm dần 4 tuổi. Chúng là những phần bình thường của sự trưởng thành và thường xảy ra khi vốn từ vựng của trẻ không đủ để diễn tả cảm xúc của chúng. Nguồn .

Tuy nhiên, bài báo tiếp tục mô tả một số ranh giới của cơn giận dữ "bình thường":

Trẻ có cơn giận dữ thường có các vấn đề khác như mút ngón tay cái, đập đầu, đái dầm và khó ngủ. Nếu những hành vi này xảy ra, hoặc nếu con bạn nổi cơn thịnh nộ kéo dài hơn 15 phút hoặc xảy ra ba hoặc nhiều lần một ngày ở độ tuổi dưới 1 hoặc lớn hơn 4, hãy tìm sự giúp đỡ từ bác sĩ gia đình, nhà tâm lý học, hoặc nhà trị liệu hôn nhân và gia đình. Được khuyên nên tìm kiếm nhiều hơn một phương pháp trị liệu hành vi độc quyền, vì kết quả đã được báo cáo là có hiệu quả tương đương và không hiệu quả (11, 14, 17). Một cách tiếp cận được khuyến nghị là kết hợp tốt nhất việc sửa đổi hành vi, suy nghĩ hệ thống gia đình (1) và các phương pháp khác như can thiệp nghịch lý (6).

Bài viết tiếp tục mô tả một chu kỳ của các mẫu hành vi phá hoại có thể liên quan đến hành vi trêu chọc có vấn đề:

Đôi khi những cơn giận dữ ở trẻ mẫu giáo là khởi đầu của những khuôn mẫu dẫn đến việc trẻ ngày càng trở nên không vâng lời, nổi loạn và hung dữ khi chúng lớn lên. Tại Trung tâm học tập xã hội Oregon, những cậu bé hiếu chiến trong các gia đình giận dữ đã được nghiên cứu (12, 13). Một mô hình phức tạp đã được quan sát bao gồm:

• Cha mẹ gặp rắc rối với một số sự kiện gây căng thẳng như ly hôn, thất nghiệp kéo dài, bệnh tật, rượu hoặc các vấn đề ma túy khác, các vấn đề mãn tính khác hoặc đối phó với một đứa trẻ khó khăn.

• Cha mẹ gặp khó khăn trong việc kiểm soát trẻ trêu chọc, la hét, không vâng lời, rên rỉ.

• Cha mẹ cho phép trẻ đi với màn hình tức giận.
• Khi trẻ học được những gì chúng có thể thoát khỏi nếu chúng được khuyến khích thể hiện sự giận dữ, giận dữ, v.v., chúng ngày càng trở nên không vâng lời, nổi loạn và hung dữ.
• Ngày càng có nhiều đồng nghiệp từ chối trẻ và cha mẹ cũng có xu hướng từ chối hoặc tránh trẻ.

Carol Tavris (16), trong cuốn sách của mình, Anger: The Misunder Hiểu, viết về mô hình trở thành hình tròn và xảy ra hàng trăm lần mỗi ngày. Cô thấy mô hình là một quá trình ba bước:

1. Đứa trẻ bị tấn công, chỉ trích hoặc la mắng bởi cha mẹ, anh chị em bực tức;
2. Đứa trẻ phản ứng mạnh mẽ.
3. Sự hung hăng của trẻ em được tưởng thưởng khi kẻ tấn công rút lui và đứa trẻ học cách sử dụng các chiến thuật như rên rỉ, la hét và giận dữ.

Khi các thành viên khác trong gia đình cũng sử dụng các phương pháp này, các vấn đề gia tăng. Tại Trung tâm học tập xã hội Oregon, Patterson (12, 13) nhận thấy rằng khi những trao đổi tức giận kéo dài hơn 18 giây, gia đình đã tăng cơ hội trở nên bạo lực. Khi nói chuyện hoặc thậm chí la hét cứ lặp đi lặp lại, nó thường dẫn đến đánh.

WebMD hỗ trợ các dấu hiệu cảnh báo được chỉ ra ở trên và cung cấp một vài ví dụ về các dấu hiệu vấn đề khác:

Hành vi khó khăn thường kéo dài hơn 15 phút, xảy ra hơn 3 lần một ngày hoặc hung hăng hơn có thể cho thấy trẻ có vấn đề về y tế, tình cảm hoặc xã hội cần được chú ý. Đây không được coi là cơn giận dữ điển hình. Các hành vi khó khăn có thể bao gồm:

• Đá, đánh, cắn, cào, kéo tóc hoặc véo người khác.

• Ném hoặc phá vỡ mọi thứ.

• Đập đầu hoặc tự gây thương tích.

Nếu việc nổi cơn thịnh nộ sẽ khiến đứa trẻ trở thành thứ mà đứa trẻ muốn, thì rất nhiều cơn giận chỉ cho thấy đứa trẻ không phải là một thằng ngốc. Là cha mẹ, bạn cần nhận thức được sự trêu chọc phát triển và quyết định điều gì đang thực sự xảy ra. Khi bạn thực hiện quyết tâm đó, việc tìm ra nếu có một điều gì đó lớn hơn việc cố gắng để có được một mong muốn được thỏa mãn là khá đơn giản.

Vấn đề không phải là cơn giận dữ xảy ra, hay thậm chí tần suất cơn giận dữ xảy ra, đó là liệu đứa trẻ có phản ứng với sự điều chỉnh hay không và đứa trẻ đi từ bình tĩnh đến điên rồ nhanh như thế nào. Nếu đứa trẻ không phản ứng với các hành động khắc phục hoặc có một kích hoạt ngắn hơn những đứa trẻ khác ở cùng độ tuổi, tôi có thể quan tâm và xem xét mọi thứ sâu sắc hơn, hoặc thậm chí đi gặp một chuyên gia. Nhưng nếu phản ứng của cha mẹ đối với một cơn giận dữ là vào hang, đứa trẻ sẽ nổi cơn thịnh nộ suốt cả ngày, và điều đó sẽ hoàn toàn bình thường.

Có một cuộc thảo luận tốt về việc đối phó với cơn giận dữ ở đây , mặc dù các câu trả lời được bình chọn cao hơn dường như là về việc làm dịu đứa trẻ và đàm phán, điều này sẽ khuyến khích nhiều cơn giận dữ hơn là về việc ngăn chặn cơn giận dữ trong tương lai. Những gì nói về cha mẹ và trẻ em ngày nay tôi vẫn chưa tìm ra ...

Hiệp hội tâm lý học quốc gia làm rõ rằng mọi trẻ em trong độ tuổi từ 1 đến 4 tuổi đều có những cơn giận dữ với hơn một nửa số trẻ nhỏ có một hoặc nhiều hơn mỗi tuần.

Nguồn này nhấn mạnh sự tương đồng của "twos khủng khiếp" với tuổi thiếu niên do cả hai đều được thúc đẩy bởi cuộc đấu tranh giành độc lập.

Các khóa học phát triển bình thường cho cơn giận dữ được phác thảo và giải thích. Khi một đứa trẻ bị từ chối mong muốn tự kiểm soát và độc lập, các kỹ năng hạn chế về ngôn ngữ và quan điểm bình thường của chúng dẫn đến việc chúng truyền đạt sự thất vọng của chúng thông qua những cơn giận dữ.

Đến 3 tuổi, các kỹ năng giao tiếp của họ đã được cải thiện và cơn giận dữ thường giảm trừ khi đứa trẻ đã học được rằng cơn giận dữ có được những gì chúng muốn.

Bài viết chi tiết phòng ngừa tuyệt vời, can thiệp và chiến lược quản lý.

Bài báo làm rõ thêm những câu thơ điển hình nổi giận không điển hình.

Nếu, mặc dù sử dụng các biện pháp can thiệp này, cơn giận dữ đang gia tăng về tần suất, cường độ hoặc thời gian, hãy tham khảo ý kiến ​​bác sĩ của con bạn. Bạn cũng nên tham khảo ý kiến ​​bác sĩ của con bạn nếu đứa trẻ tự gây thương tích, làm tổn thương người khác, chán nản, có dấu hiệu của lòng tự trọng thấp hoặc phụ thuộc quá nhiều vào cha mẹ hoặc giáo viên để được hỗ trợ. Bác sĩ nhi khoa hoặc bác sĩ gia đình của bạn có thể kiểm tra các vấn đề về thính giác hoặc thị lực, bệnh mãn tính hoặc các tình trạng như hội chứng Asperger, chậm phát triển ngôn ngữ hoặc khuyết tật học tập, có thể góp phần làm tăng cơn giận dữ của con bạn.

Một cơn giận dữ là một đứa trẻ có một cảm xúc LỚN trong đầu và chúng cố gắng đối phó với nó. và vâng, điều đó là bình thường và đôi khi có thể có một vấn đề tiềm ẩn. Nếu bạn cảm thấy cần giúp đỡ hãy gọi cho đường dây trợ giúp của chính phủ. Nói chuyện với ai đó. Làm một số khóa học đặc biệt của cha mẹ. nếu bạn cảm thấy nó không bình thường, hãy xem gp của bạn. Xem gp của bạn nào! Nói chuyện và tích cực tìm kiếm sự giúp đỡ sẽ giúp mọi người tham gia.

Tôi có 5 đứa trẻ (20, 18, 10, 8, 6) và không ai trong số chúng từng nổi cơn thịnh nộ. chúng tôi đã có một số tranh luận, và đôi khi họ sẽ khóc sau khi một quyết định được đưa ra, nhưng họ không bao giờ nổi giận.

do đó, tôi không đồng ý rằng cơn giận là bình thường.

Tôi tin rằng vào thời điểm một đứa trẻ đến tuổi được gọi là '2 khủng khiếp', chúng đã nuôi dưỡng hành vi giận dữ và đó là một phần vững chắc trong tính cách của chúng. nói cách khác, cơn giận không nổi lên như mưa, nó phát triển theo thời gian. như một cây sồi. và đến 2-3, bạn đang xem xét một hành vi xuống = xuống với nền tảng, không phải là sự xuất hiện của từng hành vi xấu có liên quan. Nói một cách gay gắt hơn, nếu 2yo của bạn nổi cơn thịnh nộ, hãy tự trách mình trong một hoặc hai năm có thể nuôi dạy con tốt hơn ... nhiều hơn về điều này sau.

ở 2-3, không quá muộn để đặt kibosh vào nó. nhưng chắc chắn sẽ có một số thay đổi khắc nghiệt và chắc chắn sẽ mất thời gian, công sức, kiên nhẫn. bởi vì ở cốt lõi, nó là về sự kiểm soát. người kiểm soát mối quan hệ. "Tôi là cha mẹ, tôi đưa ra quyết định, bạn sẽ thích nó và bạn sẽ ngồi mông của bạn ở đó cho đến khi tôi nói bạn có thể đứng dậy." hoặc bất cứ điều gì ... (vâng, nói đến việc vợ tôi và tôi ngăn con trai học cách chửi rủa chúng tôi? )

Hiểu được: một đứa trẻ ở tuổi này chỉ biết những gì chúng muốn và chúng không hiểu được sự tinh tế. đàm phán sẽ chỉ dẫn đến việc bạn nhượng bộ và không nhận được bất cứ điều gì. thậm chí đưa ra trong một chút "ok hơn 5 phút trước khi đi ngủ" vẫn chịu thua . vậy là khó "tôi có thể có thêm 5 phút nữa không?" "Không."

Bây giờ một số cha mẹ có thể làm điều này. những gì họ không thể làm là duy trì sự kiểm soát. đó là phần khó và có thể được thực hiện mà không cần đánh đòn. trong kịch bản trên, khi bạn khiến họ ngồi xuống, bạn phải kiểm soát, khiến họ ngồi và ngăn tiếng ồn. nó sẽ cố gắng, họ sẽ không thích và họ sẽ chiến đấu với bạn trên toàn bộ con đường, nhưng bạn lớn hơn và bạn hoàn toàn có thể kiểm soát mối quan hệ ...

và đây là lý do tại sao bạn muốn kiểm soát: việc xác định ranh giới của thế giới thực từ bên trong sẽ dễ dàng hơn nhiều so với bên ngoài. nói cách khác, bạn sẽ thành công hơn trong việc đưa chúng ra thực tế từng chút một thay vì cố gắng kéo chúng trở lại từng chút một. nếu bạn kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống của họ ngày hôm nay, và theo thời gian, hãy cho họ ngày càng tự do hơn khi bạn nghĩ rằng họ đã sẵn sàng ... chỉ một chút ở đây và ở đó để cho họ kiểm soát thế giới của riêng họ, thì họ sẽ có một nền tảng chặt chẽ hơn nhiều khi họ già đi.

theo như sự đổ lỗi, đó là một cách khác để nói rằng bạn đã xác định được vấn đề và bạn thừa nhận nó. mỗi chương trình 12 bước bắt đầu bằng việc thừa nhận và chấp nhận rằng bạn có vấn đề ... bởi vì nếu bạn có thể thừa nhận rằng "tôi có thể đã làm tốt hơn trong quá khứ" thì bạn hoàn toàn sẽ làm tốt hơn trong tương lai.

Tôi nhìn vào 20, 18 tuổi, nhưng ngay cả ở những độ tuổi này sau khi tôi đã không nói cho họ biết phải làm gì, họ vẫn chủ động lắng nghe tôi và chấp nhận lời khuyên của tôi. họ là bằng chứng tích cực với tôi rằng cách tôi nuôi đứa con 6 tuổi có thể không phải là tốt nhất hay tốt nhất, nhưng nó thực sự hiệu quả.